60 secondi di niente

Io E Le Forze Dell'Ordine

noan — Fri, 04 Jul 2008 14:31:36 +0200

Io ho un problema con le forze dell'ordine: nulla di serio ovviamente, conviviamo benissimo nello stesso ecosistema, ma cerco di evitare quanto più possibile il contatto stretto con i suoi rappresentanti.
Ciò che più temo ad esempio sono i famigerati posti di blocco. Non perchè abbia qualcosa da nascondere, non smercio organi e non stupro vecchiette nei parchi, ma sono distratto, tanto distratto. Può capitare che abbia dimenticato qualhe dettaglio, tipo effettuare il tagliando o pagare l'assicurazione. Son cose che succedono, no?
Quando poi si appostano in enormi spiazzali, di quelli che ti vedono arrivare da lontano, sei fottuto.
Non sai neanche che strategia applicare, perchè se li guardi loro la prendono come una sfida personale e ti fermano. Se non li guardi pensano che li stia evitando e ti fermano lo stesso.
Il più delle volte tento di fingermi morto, come gli opossum, ma non funziona: la paletta dell' ALT sventola davanti alla mia vettura e io accosto.

noan: Buonasera, agente.
CC: Buonasera a lei: patente e libretto, prego.
noan: Ecco a lei.
CC: Questo non è il libretto, è l'assicurazione.
noan: Oh mi scusi.
CC: Questo è il manuale d'istruzioni.
noan: Questo?
CC: Una ristampa di Dylan Dog.
noan: Ma pensa un po'.. Forse questo?
CC: Il bollino blu. Senta: mi dia il pacco coi documenti, me lo cerco io.
noan: Gentilissimo.
CC controlla i dati, poi torna.
CC: Senta: lei beve?
noan ripensa al suo passato * Ciao a tutti, sono Andrea e sono un alcolista. " Tutti in coro " Ciao Andrea! " *
noan: Non quando guido, agente, non quando guido...
CC: Quindi non avrà nulla in contrario se le effettuo il test del palloncino, vero?
noan: Ma le pare? Faccia pure.
CC effettua il test, noan si sente sempre più come una vergine che cammina alle 3 di notte nel Bronx.
CC: Qui risulta che lei un bicchierino l'ha bevuto.
noan: Sa com'è... il compleanno di nonna... 80 anni si compiono solo una volta...
CC: Se ne vada immediatamente!

Altre volte invece mi fanno notare che eccedo nel prendermi confidenza, specialmente con i tutori dell'ordine di giovine età.

CC: Buonasera, patente e libretto.
noan: Tiè.
CC: Anche la signorina che è con lei... Può favorirmi un documento?
Signorina: Guardi... Sono uscita senza portafogli, è un problema?
CC: Ma si figuri (girandosi verso noan)... Garantisci tu per lei, vero?
noan: Per lei?? Avoja, stai coperto proprio.
CC: ....
Signorina: ...
noan: Insomma si... Garantisco io.

Ovviamente prima o poi questo mio atteggiamento altalenante mi causerà qualche problema.

CC: La sua assicurazione è scaduta 3 ore fa, la vettura va sequestrata immediatamente.
noan: Ennò... Non faccia così.
CC: Scenda subito dalla macchina.
noan esce dalla macchina e infila 50 euro nel taschino della camicia del carabiniere.
CC: Ma cosa sta facendo?
noan infila altri 50 euro nel taschino della camicia del carabiniere.
CC: Ma questo è un tentativo di corruzione, se ne rende conto?
noan: Capisco, forse non le interessano i soldi.
noan le indica la signorina al suo fianco, ammiccando e dando colpetti di gomito a CC. (Signorina colpisce noan alla nuca con la violenza di un peso supermassimo)
CC: No guardi... Non ci siamo proprio capiti.
noan: Forse un modo per giungere ad un accordo lo troviamo...
noan strizza l'occhio e allunga la sua mano su quella del carabiniere. CC lo guarda impietrito.
noan: ...
CC: ...
noan: ....
CC prende il suo sfollagente e colpisce noan con violenza brutale. Quest ultimo cade a terra esanime.
CC: ...
Signorina: ...
CC: ...
Signorina: Ha fatto benissimo.
CC: Lo so.

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La Magia Dei Concorsi

noan — Fri, 27 Jun 2008 10:52:33 +0200

I concorsi pubblici in Italia sono un qualcosa di fenomenale. Non che io parli per esperienza personale, essendo uno studente fuori sede (classe palesemente fancazzista) non c'ho ancora avuto nulla a che fare, ma ho avuto il piacere di accompagnare mio cugino a tentare i test per quei posti di assistenti parlamentari.
Trenta posti --> Trentamila aspiranti: uno su mille ce la fa. L'inferno Dantesco è qualcosa di molto simile a mio avviso.
I candidati venivano accolti in enormi palazzi-hangar, di quelli utilizzati nei periodi post bellici per l'accoglienza di intere etnie.
Il sovraffollamento causava non pochi problemi: la protezione civile sorvolava i questuanti in elicottero spalando su di loro dall'alto i moduli necessari all'iscrizione.
Ogni 3 ore lanciavano anche provviste e bottigliette d'acqua gassata.
Nonostante questo i più deboli non sopravvivano all'esperienza e venivano accalcati in gigantesche fosse comuni. I più agguerriti, per sopperire alla scarsità di cibo reperibile, si sono dati al cannibalismo.
L'attesa era spasmodica, e per ingannare il tempo c'era anche chi si faceva tatuare il nome dell'amata sul braccio destro e chi giocava con i propri bambini (concepiti e cresciuti sul luogo). I più igienisti radevano la loro barba chilometrica (sia uomini che donne, l'evoluzione continuava il suo corso).
Gli ultimi arrivati erano talmente lontani dai banchi dei professori che potevano comunicare con questi ultimi solo attraverso una torcia, con l'ausilio della pagina di wikipedia del codice Morse.
Ora non vedo l'ora di accompagnare mio cugino per la seconda prova, quella che verterà sulla storia e sul diritto. Saranno solo in diecimila ad affrontarsi: pochi intimi. Ci si conoscerà un po' tutti, infatti credo che proporrò di andare insieme in pizzeria per festeggiare la fine della seconda prova.

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Tags: roma, il maschio che pensa , elecubrazioni

La Rivolta Delle Macchine

noan — Sun, 22 Jun 2008 14:20:16 +0200

Io e la tecnologia non abbiamo un ottimo rapporto.
Chiariamoci, sono capace di far funzionare correttamente un pc e di svolgere su di esso le funzioni necessarie alla sopravvivenza (ascoltare mp3, far partire MSN, controllare l'email e usare Emule), anche di formattarlo, reinstallare tutto ciò che è necessario... Ma poi c'è sempre qualcosa di inspiegabile a rovinare il nostro rapporto altrimenti amichevole.
Uno dei miei pieggiori nemici è la stampante ad esempio. Funziona sempre benissimo quando devo stampare cazzate, immagini e cose così. Poi devo stampare qualcosa di importante? Stampante morta. Defunta. Kaputt.

noan: Perchè non funzioni?
stampante: ...
noan: Dai non fare così (inizia a smontarla e frugare tra gli ingranaggi)
stampante: ...
noan: Forse le cartucce??
stampante: ... (una delle cartucce aggredisce noan macchiandolo con inchiostro)
noan: Maledetta stronza!
stampante: ... (qualcosa punge noan)
noan: Ahia! Ma lo fai apposta allora?
stampante: ... (Improvvisamente il carrellino si aziona intrappolando noan per mezzo della manica della sua maglia)
noan: Aiuto!!!

Seguono minuti di silenzio, poi rumori sordi e ritmici.

noan: Mammaaaaaaaaaaaa... Mi sa che dobbiamo cambiare la stampante!
Mamma: Ma fino all'altro giorno funzionava... Cos'è successo?
noan: Un incidente. E più non dimandare.

noan se ne va fischiettando il motivetto di Mc Gyver. Posa nell'armadio la sua fida mazza da baseball. Tutto è bene quel che finisce bene.

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Tags: il migliore sono io , elecubrazioni

Smells Like Kid Spirit

noan — Tue, 10 Jun 2008 10:22:14 +0200

_Da bambino credevo che i benzinai fossero i più ricchi del mondo visto che maneggiano sempre grossi malloppi di soldi.
Probabilmente erano anche le esalazioni di benzene che mi facevano sragionare ma amavo pensarla così. Alla fine ho capito che mai e poi mai avrei accettato di avere mani così rovinate.
_Da bambino ero convinto che gli astronauti lavorassero soltanto di notte, perchè solo di notte ci sono le stelle. Forse è per questo che quando non riesco a dormire continuo a guardare in alto, convinto che prima o poi il buio passerà.
_Da bambino volevo guarire i ciliegi in fiore, credendo che fossero rossi perchè feriti. Continuavo a tornare a casa con rondini in difficoltà e passerotti feriti. L'insuccesso delle mie amorevoli cure mi ha convinto che tentare i test per entrare alla facoltà di medicina non mi avrebbe mai portato a nulla di buono con l'empatia che mi ritrovo.
_Da bambino vedevo l'amore e l'affetto che si dimostravano i miei genitori e ne ero incantato. Poi guardavo i continui litigi tra i nonni e mi chiedevo come si potesse arrivare a tanto. Ora più che mai mi interrogo sulla mia (in)capacità di tenere affianco a me le persone a cui tengo davvero.
_Da bambino non mi ha mai detto nessuno che sarebbe stato tutto così dannatamente difficile.

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Tags: sfumature, feeling inside, il maschio che pensa , diario delle sconfitte

Gli Anni Passano

noan — Fri, 06 Jun 2008 16:14:16 +0200

Signori: inizio ad invecchiare.
C'è tutta una serie di motivi che mi porta a credere che quanto stia affermando sia vero.

Buona parte della mia libreria piena di manga ha fatto spazio a testi didattici.
Ho preso coscienza del fatto che non si può campare solo di felpe, jeans e converse.
Inizio ad avere una collezione invidibiale di Polo Lacoste.
Vado dal dentista di mia spontanea iniziativa.
Non vado più in panico quando i carabinieri mi fermano per controlli.
Frequento banche ed uffici postali.
Inizio a reputare "una situazione provvisoria" l'imboscarmi in un luogo che non comprenda un letto, un bagno, un impianto stereo e candele profumate.
Dei bambini di merda mi hanno chiamato "signore".
Ho regalato dei fiori.
Quando capisco di aver fatto colpo su una donna non mi lancio più nel mio "ballo della vittoria" (un misto tra l'alzata di braccia di Riccardino Fuffolo e la danza di battaglia dei Maori).

Nè infierisco su eventuali altri aspiranti.
Nè sento una musichetta tamarra (qualcosa tipo "enter sandman" dei metallica o "back in black" degli Ac/Dc) risuonarmi in testa.

Signori questa è una richiesta d'aiuto vera e propria:. dietro questo afffascinante corpo post-adolescenziale si nasconde uno spirito inquieto che inizia ad accusare i primi colpi dell'età.
A voi i suggerimenti, non vorrei vedermi costretto a pagare un lifting per vedermi e sentirmi meno vecchio. U_U

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Tags: lista della spesa, il migliore sono io , molestia gratuita , diario delle sconfitte, elecubrazioni

Alla Fiera Dell'Est

noan — Sun, 01 Jun 2008 15:40:54 +0200

Tornare nella verde Campania dopo una lunga permanenza romana ha effetti destabilizzanti.
Tanto per cominciare fa un caldo che ha poco di umano.
L'aria è particolarmente secca: ho visto pioggia soltanto il pomeriggio in cui ho deciso di lavare la macchina.
C'erano 32 gradi e nessuna nuvola all'orizzonte. D'improvviso ha cominciato a piovere, solo per 2 ore. Il tempo necessario per far si che sembrava avessi attraversato il Gobi nella stagione dei Monsoni.
Al di la delle varietà di specie di muschi e licheni presente sulla superficie esterna della mia vettura è interessante anche fare un elenco di ciò che l'omino dell'autolavaggio ha reperito negli interni.

Tre quotidiani gratuiti romani.
Cinque caramelle di Lupo Alberto.
Un pallone da calcio della Coca Cola.
Due preservativi gonfiati a mo' di palloncino. *
Venticinque Euro in monetine da 10 e 20 centesimi.
Una rosa rossa.
Un manuale di giardinaggio.
Mezza pizza con prosciutto funghi e olive.
Un megafono.
Una bottiglia d'acqua minerale mezza piena.
Tre nanetti in gesso da giardino.
Una porzione di Nachos al formaggio.
Un completino intimo in pelle nera con tanto di frustino. **
Un mitragliatore uzi di quelli dati in dotazione all'esercito Israeliano.
Due immigrati clandestini. ***

Essendo un periodo di magra economica svenderò tutto. Prego chi è interessato agli articoli sopraelencati di contattarmi via e-mail.

* Sono ancora utilizzabili, non è una truffa.
** Vendo solo il completino, il frustino penso lo terrò per me... Può sempre servire in caso di aggressione.
*** Alan e Veruska non sono acquistabili separatamente, chi li vuole se li porta a casa entrambi.

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Tags: lista della spesa, mercatino dell usato, elecubrazioni

...

noan — Sat, 31 May 2008 21:25:21 +0200

Pardon.
Ho bisogno di riordinare un po' le idee.
E anche di smettere di fingere.

Approfitto dell'attimo di riflessione per un messaggio promozionale rivolto a chiunque si trovasse in campania in questi giorni.
Il 7 giugno il Koinè Art Lab organizzerà la MAS fest, Musica Ambiente e Spettacolo a volontà.
Chiunque sia interessato può recarsi al Parco Palatucci di Avellino dalle 20.30.
Tra gli artisti che si esibiranno:

The Soulman
Ghemon Scienze
Thank You For The Drum Machine
Enon
Have fun.

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Vita Vissuta

noan — Fri, 23 May 2008 12:49:45 +0200

Scena: Una ragazza bionda, carina, piccina, alta un metro e sessanta scarso per 40 kg ci passa davanti. Dopodichè si ferma ad una vetrina, si gira ed esclama amore, vieni qui!".
Pochi secondi dopo le si avvicina un ragazzone di colore, alto almeno un metro e novanta, sui 100 kg abbondanti, muscoloso, imponente.
Silenzio agghiacciante e sguardi eloquenti tra di noi. Dopodichè uno per tutti prende la parola:

amico di noan (noto per la sua finezza) con espressione intensamente assorta: Ua... A quella deve piacè davvero il cazzo.

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Tags: sesso e dintorni, il maschio che pensa , molestia gratuita , dame cavalier l arme gli amori

Alcol E I Suoi Derivati

noan — Thu, 15 May 2008 13:36:51 +0200

In seguito a una serata universitaria con tassi alcolici proibiti torno al mio vecchio amore dell'antropologia.
Quando i livelli di etanolo raggiungono vette proibite è possibile rinvenire diversi tipi di comportamento, riassociabili in poche categorie ivi elencate.

1) L'alcolista Anonimo: Questo è divertente. Solitamente rappresentato da insospettibili persone all'apparenza serie e composte: quando l'alcol comincia a fare il suo effetto diventano gli animatori della serata, perdendo ogni inibizione. Non è raro che organizzino brindisi alla goccia, intonando il coro di " bevilo tutto tutto tutto ".

2) Il guidatore impenitente: C'è sempre uno a cui spetta l'ingrato compito.Qui vi sono due sottocategorie: quello che prende sul serio il suo ruolo e va avanti a coca cola per tutta la serata, borbottando e maledicendo il suo destino... E c'è quello che invece beve come il ciuccio. Alla spontanea domanda "Ma tu non dovevi guidare?" rispondono sorridendo "Infatti aspetto che mi ripiglio e poi me ne vado". Geniali.

3) Il sessuomane: In questa categoria ricadono i maschi un pò marpioni e le donne con ninfomania latente. Basta qualche centilitro di alcol nelle vene per far venire fuori la loro vera natura.
Simpatici da vedere ma è auspicabile non finire nelle loro grinfie in determinati momenti, opporre resistenza sarà piuttosto rognoso e loro non saranno disposti ad abbandonare la preda tanto facilmente.
Curiosità: solitamente attirano malignità e commenti acidi da parte delle donne, apprezzamenti e risatine da parte degli uomini. Benedizioni anche.

4) Il radical-chic-timido-ubriaco: Categoria in cui mi includo. Sono quei campioni di compostezza che riescono a mantenere intatta la loro dignità anche se discretamente ciucchi, cosa che può tornare utile in determinate occasioni (vedi la presenza della professoressa di Analisi Chimico Farmaceutica e Tossicologica II alla stessa tavolata). A pericolo scampato (allontanamento della prof.) possono lasciarsi andare senza problemi.
L' abbigliamento può portare a simpatici equivoci, ad esempio può capitare che un venditore di felicità (spacciatore, n.d.n.) possa rifiutarsi di servirti, giudicando la tua faccia sveglia ma da bravo ragazzo e la giacca nera di velluto abbinata a una sciarpa dai colori sgargianti, abbigliamento tipico da poliziotto in borghese.
Alle tue reiterate proteste sull'affermazione aggiungono "Non offenderti ma è così".

5) La donna bionica: Queste un po' mi spaventano ma almeno una volta nella vita capita di incontrarne una. Sono ragazze insospettabili, pesano non più di 50 kg ma reggono l'alcol come boscaioli russi.
Vorresti cercare di farla bere per portarla più facilmente a letto? Col cazzo.
Ti ritroverai in coma etilico con lei che fresca come una rosa chiama i soccorsi.
Al risveglio post-bevute-colossali tu penserai di esser capitato in un inferno dantesco, in compagnia di uno stomaco in fiamme e una gola riarsa. Loro ti diranno "buongiorno" sorridendo e senza il minimo segno di stanchezza.
Tu avrai due occhiaie degne di un panda, loro avranno una pelle perfetta che sembra abbiano dormito immerse in una vasca di latte.
Ai confini della realtà.

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Tags: sfumature, il maschio che pensa , ubriachezza molesta

Finezza In Chiave Romana II

noan — Mon, 05 May 2008 21:02:19 +0200

Gli anni passano, il tempo varia inesorabilmente tante cose... Altre invece restano desolatamente uguali.
Una di queste è il mio sentirmi a disagio nel momento dell'acquisto di preservativi.
E' una cosa più forte di me, non riesco a non sentirmi addosso lo sguardo del rivenditore.
Non riesco a non pensare che mi stia immaginando nudo.
Non riesco a non chiedermi con chi mi stia immaginando a trombare.
L'esperienza più divertente comunque è successa qualche mese fa, quando parlando con la fiamma dell'epoca è uscito fuori che a lei piacessero i preservativi aromatizzati a frutta.
Giacchè sono un gentiluomo (e un paraculo) mi sono armato di pazienza, di un amico accompagnatore (che si rifiutava di parlare) e ho cominciato a girare per i sexy-shop e le farmacie della capitale.
Dopo una lunga ricerca finalmente trovo l'oggetto del desiderio... In un malfamato negozietto vicino Via Cavour.

negoziante: Ecco a te.
noan: Ah, ma tutti a menta?
negoziante: A regazzì, ma che ce devi fà?
noan: ...
negoziante: Ce devi scopà, no?
noan: Immagino servano a questo.
negoziante: E se ce devi scopà a che cazzo te serve er gusto?
noan: Eh sa com è... La ragazza...
negoziante: Macchè ragazza e ragazza.. La femmina vuole er cazzo.
noan: ...
negoziante: Vuole er cazzo (battendo due volte la mano sul bancone). Se tu je dai er cazzo a lei non je ne frega che è a banana a menta o a lampone. A lei basta er cazzo.
noan: ...
negoziante: Daje er cazzo e lei è contenta.
noan: La ringrazio, molto illuminante.

Ed è stato quest' episodio che mi ha convinto a rifornirmi esclusivamente dai distributori automatici.

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