on air: Portishead.
E' come se io fossi terrorizzata e allo stesso tempo affascinata dalla vita.
Ci sono delle volte in cui tutto è terribilmente meraviglioso. Sai cosa, per esempio? Le nuvole che si stendono piano sul cielo morente di questa città maledetta, fra tubi di scappamento e pianti di bambini che non vogliono andare a scuola - i ragazzi con zaino in spalla e io che penso che il liceo non fa più parte della mia vita - il rumore della metro che arriva e mi porta all'università. Il capitolo 9 del libro di biologia, che parla di genoma, istoni, nucleo e DNA. Bello. Bellissimo. E le nostre foto, che quest'anno sono stupende. E, spesso, modestamente create dalla mia ispirazione.
In questi giorni, vorrei spiegarti cosa fare se ti manco. Come fare per ottenermi.
Basta mischiare smalto viola scuro, le "mani perfette" come le chiami tu e io mi lascio adulare dal tuo amore. Poi pelle cerulea. La mia lingua da vipera e le parole forti. Misantropia e cinismo, i due ingredienti principali del mio modo di vedere la realtà. Un pizzico di crudeltà e un altro d'innocenza. Biancheria intima di pizzi, merletti e toni scuri, in contrasto con le curve bianche e stanche del mio corpo che, però, lascio vedere solo a te. Poi puoi metterci dentro un po' di schiettezza mista a vigliaccheria, angoscia, che oggi è particolarmente in onda, curiosità per tutto ciò che è scienza. E paura della monotonia. Allo stesso tempo, ricerca di una routine. Poi, le ossa dei fianchi. Una pancia bianca. Libri sparsi per la stanza. La paura di non essere abbastanza per la tua affettuosità. Macchina fotografica alla mano, voglia di shopping e di femminilità. Tacchi 7 sul pavimento. Sigarette nascoste, vogia di vino.
Metti insieme tutto ciò e otterrai me.
Mi lascio cullare dalla mia sete di sapere. Dai cd scaricati. Life's Decay, Dead can Dance, Portishead, Ophelia's dream, Hildr Valkyrie. Dai libri sul comò. Ho le poesie di Emily Dickinson. Quel tomo enorme che mi hanno regalato ai 18 anni. Sulla scrivania gli ultimi acquisti. Ho ritrovato la voglia di leggere come fosse bere acqua. Ho Lo straniero di Camus e Le notti bianche di Dostoevskij qui di fianco, insieme a citologia, istologia, matematica e problemi di stechiometria, che non sono da leggere, ma di certo da studiare. . .
Vorrei non subire le mie solite angosce immotivate. Forse, semplici movimenti di ormoni. C'è, però, il fatto che sono felice, nonostante i mille punti interrogativi che mi stanno attaccati ai piedi mentre cammino. Mi rotolano sui fianchi. Mi entrano nelle orecchie e mi risuonano nel cervello.
Tutto così strano. E io, alle volte, così stranamente e meravigliosamente perplessa e felice.
Edit, h 0.00, 16 novembre. - Ho iniziato a leggere Lo straniero, di Albert Camus alle 22 di stasera e ho finito ora. 150 pagine divorate. E alla fine mi sono scese le lacrime. Io non piango mai per un cazzo di niente o quasi, ma Meursault e la sua storia mi hanno trafitto l'anima da parte a parte e non me la dimenticherò mai più. Ne è valsa la pena di rimanere a casa, stasera.
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io: ne ho incontrata di gente che ce l'aveva con me!
w: perché sei una cacacazzi, come me *_*
w: ma mi piaci così come sei *_*
Sempre più gente si sconvolge, se una usa il cervello e allo stesso tempo ha la manicure perfetta, se cura l'aspetto ma non è frivola, se è innamorata ma non lo sbandiera ai quattro venti in ogni dove come fanno in tante, se è prepotente però legge tanto, scrive di più e ama l'arte in ogni sua manifestazione. Se cura il proprio peso e si mantiene in forma, ma non è anoressica e non è malata. Se ha una vita sociale attiva e soddisfacente, ma studia e ha progetti e ambizioni.
Cos'è, precisamente, che vi pare assurdo?
Ho un bel curriculum vitae di eventi particolari. Incontri da non rimpiangere. Amicizie finite male. Gente di cui è meglio non fidarsi. Accuse gratuite. Perseguitazioni. Addii, offese, attacchi gratuiti.
Ringrazio ogni singola persona del cazzo che ho incontrato, per avermi permesso di diventare come sono.
Per cui grazie a chi ha tentato di escludermi dal giro delle amichette alle elementari. Cercando in ogni modo di allontanarmi. Odiandomi dal cuore senza che io facessi nulla. Toccandomi i capelli mille volte al giorno dicendo "sono belli", ma poi rubarmi le amiche da sotto al naso. Provando ammirazione verso me, ma non volendola dimostrare in alcun modo. Grazie a chi mi ha detto, da piccola, che è inutile che vada in palestra, se sono così magra. Soprattutto grazie perché quella che me lo disse pesava il triplo di me, ma io non m'ero mai sognata di prenderla in giro. Ero innocente, dopotutto. E lo sono ancora, come i miei amici dicono: Roberta, tu sei buona. Sei la più buona fra noi, ma hai la corazza. Grazie alla prof. delle medie che voleva in ogni modo che io socializzassi con quei quattro miserabili compagni di classe; grazie alle bambine che hanno cercato di rubarmi i giocattoli perché "ne hai troppi", anche se io ero quasi sempre ben disposta a regalarli. Grazie a tutti quelli che mi hanno leccato il culo e non se ne sono accorti. Grazie a tutti quelli che hanno cercato di trovare ogni difetto nella mia persona e nella mia vita tutte le volte che ho avuto un ragazzo. Perché io lo avevo/ho e loro no. Come se fosse una mia colpa e come se io mi sognassi mai di prender per culo un single. 'Sti cazzi?
A me non fotte un cazzo della perfezione. Non la voglio raggiungere e mai lo vorrò. Nella mia mente ho la mia idea di autenticità e tento di rispettarla. Ho un bagaglio immane di difetti e li amo tutti dal primo all'ultimo. Non mi credo nemmeno Megan Fox. Certe mattine, allo specchio, non sono di certo una miss, specialmente quando ho il raffreddore, con gli occhi gonfi e il naso rosso. Ciò che mi ricamate addosso è frutto delle vostre smanie. Oibò! La differenza fra me e certa gente non sta nel mio aspetto fisico o nel mio carattere, sta nel fatto che io mi amo e mi curo e mi coccolo e gli altri non fanno ugualmente. Ho fatto parlare di me anche troppo, in molti contesti; però, contemporaneamente, quest'anno mi son portata dietro un sacco di bei ricordi. Oh, non sapete neanche quanto io sia cresciuta; piuttosto, mi accorgo di quanti, invece, siano rimasti immobili. Mando a tutti loro un saluto e un caloroso abbraccio da uno dei tanti traguardi raggiunti, intanto mi avvio verso il prossimo.
A ben vedere!
( questo è un bel periodo di vita. L'università mi fa pensare al futuro, il futuro mi lascia perplessa, essere perplessa mi lascia nervosa, ma... scrivo, fotografo, dico, stringo amicizie, discuto, penso e a volte ricevo approvazione; ...approvazione che magari non merito neanche, ma quest'è; a parte, diciamo, un'improvviso mucchietto di ragazzi che tenta di invitarmi ad uscire o a STUDIARE CON LORO, come fossi nata ieri. Mii lascio coccolare dall'Antologia di Spoon River e da De Andrè e aspetto il mio dicembre. Come ogni anno. ♥ )Pubblicato da Fairy91 | Commenti (10)
E' il 20 Dicembre 2012.
Domani finirà il mondo. L'hanno detto i Maya. L'ha detto la scienza. Ormai lo sanno tutti.
E' il 20 Dicembre 2012.
Ogni essere umano che si rispetti, il giorno prima della sua consapevole morte, è preso dai rimorsi. Quel "scusa" mai detto. Il bambino messo sotto col furgone. Le sparatorie della polizia. I pestaggi a sfondo politico. Le battaglie ideologiche. La guerra santa. La malattia la morte l'aids il Papa e il preservativo l'inflazione stendere i panni quando piove dimenticarsi di dire "ti amo" rubare nelle tasche dei propri cittadini l'influenza non aver mai imparato a suonare a fumare fare l'amore sui prati la rugiada e fare l'angelo a terra, quando nevica.
E' il 20 Dicembre 2012.
Ogni essere umano che si rispetti, il giorno prima della sua consapevole morte, è preso dal desiderio di vendetta. Hiroshima, Auschwitz, il tuo vicino di casa, tua madre il tuo collega di lavoro il compagno d'ufficio il tradimento le bugie i sotterfugi le promesse non mantenute. E le sparatorie della polizia. I pestaggi a sfondo politico. Le battaglie ideologiche, la guerra la santa, la malattia, la morte, l'aids e la religione. Tutti si guardano allo specchio e si chiedono: se io avessi un giorno di vita, cosa farei. Mi vendicherei o perdonerei. Riparerei i miei errori o ne approfitterei per riscattarmi. Liberarmi. Confessarmi, e purificarmi.
Tutti, convinti della fine del mondo, decidono per sé. L'amante si confessa. Va da tua moglie, mentre siete davanti al camino nella baita in montagna a leggere il giornale davanti al camino e le dice che è cornuta. Che suo marito ha un'amante da 7 anni. Poi, si uccide. Lei uccide lui. Tre morti in una sola sera in una baita di montagna, col camino ancora acceso e poi
il sindaco della tua città sceglie il riscatto e cammina per le strade diffondendo soldi; la tua famiglia è povera e non può pagare l'affitto, mangia pane vecchio e beve latte scaduto. Tuo figlio di 5 anni, il cui primo viaggio è stato in un gommone-clandestini diretto a Lampedusa, esce con la pistola di tuo marito e spara al sindaco, sua moglie urla per strada, chiama l'ambulanza, il caos per le strade.
Tutti, convinti della fine del mondo, decidono per sé. Ammazzi il tuo migliore amico a coltellate per la vendetta, ti impicchi per i debiti accumulati al video poker per il riscatto, confessi di essere omosessuale a tuo padre, strozzi il premier e infili la testa nel cesso a tua suocera, mentre l'inquilino del secondo piano decide di fare bunje jumping perchè "cavolo, non l'ho mai fatto in vita mia" ma si rompe l'elastico.
Tutti, convinti, della fine del mondo, decidono per sé.
E' il 20 Dicembre 2012.
E' l'alba del 21 Dicembre 2012. Tutti pensano che domani finirà il mondo.
La vendetta. L'America prepara missili. L'ultimo discorso del Presidente. Appelli finti di pace. Accordi segreti. Mentre i primi aerei da bombardamento partono, il Medio Oriente caccia le sue armi atomiche e parte la seconda bomba della storia. Poi la terza. Poi, buio. Asfissia, esplosione. Città rase al suolo. L'ultima cosa che vedi è la scritta "ph 5.5" sull'etichetta del sapone che stavi leggendo, seduto sul cesso.
E' l'alba del 21 Dicembre 2012. Sorge il sole e gli uccellini cantano; l'asse della Terra è sempre al solito posto, il moto di rotazione è sempre quello. Nulla è cambiato. Solo, in un luogo lontano, un pescatore anziano, salvatosi per miracolo, si siede sul suo scoglio preferito e si guarda in giro. Poi, piano, si chiede come cazzo ha fatto l'umanità ad essere così pirla da credere di avere un solo giorno di vita. Come hanno fatto gli esseri umani ad uccidersi con le proprie mani, convinti che sarebbero morti il giorno dopo per causa maggiore. Questa è la fine del mondo, poi, si dice. Né gli alieni, né l'asse terrestre, né il moto di rivoluzione, né l'inversione dei poli.
Semplicemente, le teste di cazzo che siamo.
Andrà così. Pubblicato da Fairy91 | Commenti (12)
« Quando stiamo male, le persone che ci amano non ci fanno del bene. » Virginia Woolf.
Sto cercando di ricordare a quando risale il momento in cui ha cominciato ad inaridirsi il cuore; non so se quando ero all'asilo con le suore, alle elementari con dei deficienti o alle medie con delle capre analfabete; non ricordo nemmeno se quando guardavo mia madre isterizzarsi o quando mi sono abituata ai tuoi aerei, ai tuoi treni. Non mi ricordo se è stato quando ho avuto paura di qualcuno che stimavo, né quando le mie amiche bambine si dicevano i segreti nell'orecchio e "a me no", o quando ho passato un'estate da sola, anni fa, ormai tempi nebbiosi. Non ricordo se sono diventata di ghiaccio quando mi hanno servito su un vassoio d'argento l'ipocrisia e l'invidia della gente, il potere di rinfacciare, che è direttamente proporzionale a quello di amare. Non ricordo se è cominciato tutto da quando ho visto che l'amore è una reazione chimica, ma di sicuro un bel po' sbilanciata. Ora che ci penso, è stato anche quando mi sono mostrata debole e infantile di fronte ai miei genitori, quando ho amato in modo sbagliato te, quando ho avuto paura di tagliarmi i capelli, quando ero infastidita dal comportamento di un'amica ma non glielo dicevo e la riempivo di silenzi del cazzo.. è stato tutte le volte che ho sbagliato, perché errare è umano, ma perseverare di più. Mi si è inaridito il cuore quando ho provato ad essere perfetta, mettendo in fila casini su casini, senza rendermi conto di voler essere amata, più che perfetta. Quando mi sono prefissata obiettivi che non ho raggiunto, quando ho amato di meno ma solo per orgoglio, quando ti ho criticato per un mio errore, quando ho preteso amore e non ho dato nulla, quando la domenica mattina mi sveglio e c'è il sole, ma di là c'è mia mamma che è incazzata come sempre, io ho fatto le 4 del mattino e ho la bocca impastata, la nausea e la tristezza, l'acido in corpo e il sole fuori non mi dice un cazzo, non sta lì per me.
Ecco, quand'è che mi si è inaridito il cuore.Pubblicato da Fairy91 | Commenti (5)
Il mal di testa prima di addormentarmi e la nausea al mio risveglio. Recupero il sonno perso di una nottata: centro sociale occupato, malibu e coca, birra, vino rosso, fotografie e murales da osservare. Musica da ballare. Sudore. Non pensarenon pensarE. Vuotare la mente e non fregarsene di niente, come facevamo noi, andando di nascosto in mezzo ai campi per fare sesso in macchina, anche se avevo il treno appena un'ora e mezza dopo. Se ripenso a quanti di voi sono cambiati, se penso a quanto sono cambiata io... Le giornate senza liceo sono iniziate e ci hanno spiazzato. Torno a casa tardi la notte, con gli occhi spenti e la testa che gira, mi sveglio a ora di pranzo, vado a scuola guida il pomeriggio e faccio l'iscrizione a Biologia. Ho paura di essere delusa dalle persone e, come mio solito, mi rinchiudo in silenzi che non dipendono solo da un po' di vino in più.. Non riesco ad ascoltare un sacco di canzoni, ci giro intorno con l'mp3 ma poi le salto e sono tutte note che parlano di noi e di quest'estate, momenti che a volte sembrano non riguardarmi. Il bipolarismo mi accompagna in ogni espressione del viso. Ogni corrucciamento. Un momento vorrei lasciarmi andare. Non vorrei sentirmi così debole. O così forte. O così orgogliosa. Io, col mio solito orgoglio da leonessa e la freddezza di un iceberg. Un minuto dopo sono benevola verso tutti e poi, poi di nuovo sputerei nel piatto in cui mangiate. Ho tutto, tutto e vivo nel cellophan: non so cosa sia un lavoro, non so nemmeno ancora cosa sia l'università, non so cosa provi tu, non so quanto ti mancano le nostre mani intrecciate e toccarmi la gamba mentre, in macchina, ti sto seduta accanto e tu sfiori i 120 in autostrada. Non so che sapore abbia la libertà, eppure a folate mi passa fra le dita e ne sento l'odore; so che odore hai tu, però. Vorrei mi bastasse.
E voi. Triste mondo che mi circonda, di cui farmi beffe. Tuttò cio che vedo intorno a me è gente che cerca di autoconvincersi, per poi continuare a vivere nella propria nullità e mediocrità. Odiate ciò che non siete. Biasimate ciò che, intimamente, invidiate e vorreste essere. Dite che le persone che per voi sono modelli irraggiungibili sono vuote, ma non vi rendete conto né della vostra immaturità, né della ridicolaggine, così come della superficialità di cui siete primi portatori. Se nella melma ci nuotate bene, rimaneteci pure!
Torno a mantenere in bilico ogni cosa, a presto..
Dimmi dimmi dimmi
Com’è stato masturbarti col mio pene?
Come per me una sega tra le tue gambe?
Sì conosco questa solitudine
E gli esercizi di eleganza delle nostre articolazioni
Serve si serve l’afa di una notte nuda
Per far evaporare la noia attraverso una sigaretta
Che non si spegne mai non si spegne mai..
È alta sartoria in questi ricami imbastendo strati su strati di necessità
Io non ho sentimenti, solo sensazioni
E molle sotto i piedi di una improvvisazione
Ghiri gori per riempire la tela avanzata ad un bravo pittore
Domande per rispondere a domande senza risposta
Bugie decise indossate con tanta grazia da
Non farmi sentire nudo
Io non ho sentimenti, solo sensazioni
Io non ho sentimenti, solo sensazioni.
Marta sui Tubi - PostPubblicato da Fairy91 | Commenti (3)
Il mio cielo fa schifo, è radioattivo e senza stelle. Non come quello che ho condiviso con te fino a pochissimi giorni fa. Non come quella spiaggia, non come la stanza tutta per noi, né come le risate che mi fai fare. Qui, dove sono ora, non ci siamo io e te nella tua Bravo rossa, non ci sei tu che mi tieni la mano sulla gamba mentre guidi. Non c'è la notte di Ferragosto, passata tutta interamente in giro per poi addormentarci una mezz'oretta sulla spiaggia, fare le foto all'alba e poi tornare a casa alle 6. Qui c'è la stessa musica, ma suona senza senso ora che non sono lì. Qui non ci sono i miei "pronto? vieni a prendermi!" e il tuo raggiungermi in 5 minuti per poi dire oggi che si fa?. Non ci sono le mani intrecciate. Ho le mani sulla tasiera. Sul libro dei test di medicina. Sui fazzoletti bagnati. Sulle sigarette scroccate. Sugli accendini colorati. Sullo smalto verde acido. Non allungo le dita per scoppiare le bolle di sapone, per toccare la superficie del mare o i tuoi capelli, ma per asciugarmi l'ultima lacrima e per cliccare sul tasto rosso del cellulare per far illuminare lo schermo e sperare spunti scritto "1 messaggio ricevuto".
In 20 giorni ho capito quello che vi vorrei dire.
Non mi sento alla vostra altezza. A me non è mai fregato un cazzo del mondo. Ci sputo su. Sono cresciuta misantropa e prepotente. Potrebbero estinguersi tutti. Bruciare all'istante. Ma tutti abbiamo bisogno di dare fiducia a qualcuno. Anche poca. Un pizzico, un nulla. Di amare e di essere amati. Di essere capiti. Di essere apprezzati. Aiutati. La mia debolezza più grande sarà sempre l'ammettere di aver bisogno di qualcuno, di aiuto, di non bastarmi da me, di non essere abbastanza forte da non dover mai chiedere nulla. Ma ho una piccola, minuscola cerchia di persone di cui necessito. L'amore è necessità. Ho bisogno di qualcosa, perché mi sembra di navigare in un mare di nulla; non sapete quanto ho paura dell'Italia e dell'università e delle pubblicità delle suonerie e dei pop-up con gli annunci di donne 40enni che cercano relazioni amorose mentre i loro mariti vanno a puttane dopo il lavoro e delle 16enni che si vantano di farselo mettere fra le cosce da un maniaco diverso ogni sera. Tutto ciò è un mercatino dell'orrido. Non credo in un cazzo, né nel paranormale né nel divino né nel buono né nel cattivo. Però ho bisogno di credere ai vostri occhi e alle vostre mani. Vorrei dire, a volte, alle persone che amo, di scappare via da me, perché sono egoista e arrogante e ho paura di non riuscire ad amare qualcosa all'infuori di me; vorrei dir loro di scappare, perché ho paura di lasciarmi andare, ho paura di parlare, in questi fottutissimi anni sono sempre riuscita solo a scrivere e non ho mai imparato a discutere faccia a faccia con qualcuno. Vorrei dirvi di fuggire, perché temo di non essere capace di starvi vicino, sono solo gelosa e possessiva, capricciosa e bambina, idealizzo e non rendo viva quest'idea che ho, di me, di voi, di quella che vorrei fosse la mia realtà. Vorrei dirvi di scappare perché chiedo chiedo chiedo, ma ho difficoltà a dare. Vorrei dirvi di fuggire da me, perché a volte sono umorale e introversa, timida e ombrosa, difficile e per niente eroica. Eroica come voi, che siete i miei genitori e nella vostra vita vi siete fatti un culo così, che mi avete dato tutto e non mi avete quasi mai detto no; eroica come voi che avete ideali e generosità. Eroica come il mio ragazzo, che lavora tutti i giorni e anche se può stare con me solo 24 ore, prende il treno per star qui; eroica come lui che non si lamenta mai, che fa sempre quello che deve, che capisce gli altri, che cerca di esaudire le richieste di tutti e non solo, anzi quasi mai, quelle di se stesso. Vorrei dirvi che io non ho un cazzo di eroico e che quindi dovreste ripudiarmi. Voi avete capito. Io vivo in una bolla di sapone. Non ho mai dovuto lamentarmi di nulla, ma l'ho fatto. Vorrei dirvi di scappare. Ma invece no. Vi prego, non ve ne andate.
Credo di vivere sul pianeta sbagliato. Pubblicato da Fairy91 | Commenti (7)
Domani parto. In realtà, è l'1.59 del 5 agosto, quindi fra un po' più di domani.
Però già mi andava di sputare qualcosa in questo buco ornato di vanità.
Questa la ricetta per quello che metterò nella mia valigia-pentolone da strega per le vacanze:
un pizzico della mia presunzione, giusto quella che basta per evitare che mi si impappini la lingua quando parlo con gli sconosciuti e per non traballare sulle scarpe alte; l'autostima, la solita; Il gene egoista di Dawkins, Il vecchio e il mare di Hemingway e I dialoghi mancati di Tabucchi; il coraggio; e la prudenza; i vestiti scollati; i sogni negli occhi e i piedi a terra; gli occhiali da sole che riflettono il cielo e mi nascondono il verde delle iridi; la risposta pronta; la ridarella inopportuna; i miei 2 diari e la moleskine; la voglia di fotografare; le mie smorfie di sarcasmo; la lingua biforcuta; un po' di dolcezza sparsa qua e là, nelle pieghe della pelle o fra le ciglia, insomma, un po' nascosta, se no che sei donna a fare; la misantropia; la fiducia in me; ..stavo per scrivere "e quella negli altri", ma non c'è niente da fare, purtroppo è totalmente assente; la voglia di abbronzarmi; la voglia di farmi bella; e poi, dato che il libro del kamasutra non ce l'ho e non ho voglia di comprarmelo, un po' di sana fantasia. ahahn.
Ecco quello che lascio qua:
la voglia di litigare; la paura del domani; i pensieri di settembre; le canzoni che non riesco più ad ascoltare; le foto venute male; la burocrazia; un po' d'introversione; le chiacchiere maligne; le cattive idee su di me; chi mi trova fredda e rigida; le manie infantili d'indipendenza; i ricordi pieni di lacrime; le paure degli ultimi tempi; le delusioni di un giugno enigmatico; i blablabla pieni di amarezza; le ginocchia sbucciate che non portano a niente; i viaggi non fatti e i lati brutti di quelli fatti. E i silenzi. E l'inerzia. L'accidia. L'apatia.
Poi, si sa, uno torna a casa e gli piomba tutto in testa come una valanga, ma vabè. E' da quando mi sono diplomata che ho la netta sensazione di essere solo all'inizio di grandi, grandi e nuovi casini.
Così sia!
Arrivederci.
rovistando tra i futuri più probabili
voglio solo futuri inverosimili
e non avere mai le mani fredde
e non finire mai le sigarette.
proteggimi dai lacrimogeni
e dalle canzoni inutili
e proteggimi le sopracciglia
dai manganelli
e nello scrosciare delle piogge acide
portami a bere dalle pozzanghere
portami a bere dalle pozzanghere
portami a bere dalle pozzanghere
portami a bere dalle pozzanghere.Pubblicato da Fairy91 | Commenti (6)