Alberigo Starnazzone

Suck my spam

2008-04-04T00:05:43+02:00

Ragazzi, vi scrivo clandestino da un Internet Point disastrato della Colombia, devo fare presto. La situazione è drammatica, ho rischiato la cattura una dozzina di volte, chi mi da la caccia non si fa davvero alcuno scrupolo. Inoltre che ci posso fare, vado matto per il formaggio. Fortunatamente sono lesto come una faina. E soprattutto le trappole Colombiane sono fatte tutte di canapa. Ma il pericolo è sempre dietro l'angolo, la mia vita è ormai dedita alla fuga (no, non quella che Dio beneduge) e chissà per quanto lo sarà. Pregate per me cari lettori, io farò il possibile per darvi mie notizie. Ma non contateci troppo. Spero solo questo non sia un addio ma un arrivederci. Sarà dura anche per voi lo so. Per ingannare l'attesa di buone nuove consiglio la lettura del blog di un amico, ma che dico, di un fratello, ma che dico, sangue del mio sangue, ma che dico, condividiamo proprio lo stesso sistema circolatorio. Insomma, lui è LOOCA BADOOER ed è il collaudatore di Badoo. E se non servirà ad ingannare l'attesa almeno vi farà sentir meglio con voi stessi, poichè è uno sfigato della Madonna. Devo scappare. Un caloroso quack a tutti voi. E un vigoroso SUCK MY DUCK a tutti i miei nemici.

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Tag: latitanza, arrivederci, badooer

Latitanza

2008-03-25T13:02:20+01:00

Chiedo ancora scusa per la mia... latitanza, ma ho avuto un altro inconveniente, ma una cosa da nulla stavolta, poi sapete le feste in famiglia, a proposito Buona Pasquak a tutti anche se in ritardo e grazie degli auguri a tutti i lettori. No ma davvero, stavolta è stata proprio una sciocchezzuola. P.S.: Conoscete qualcuno in Sud America che possa ospitarmi?

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Tag: latitanza, pasqua, fotomontaggi

Alluvione di coscienza

2008-03-20T12:36:11+01:00

Vuoto mentale... concentrazione... pronti a scatenare l'alluvione di coscienza... 3 2 1 GO Si col cazzo non mi vien nulla da dire sto qui a dondolarmi come un musulmano che cerca di imparare a memoria il Corano alla ricerca di un argomento ma nulla odio quando accade cos'era l'Accadì un prodotto di qualche tipo ho cercato su Google ah si è il latte ad alta digeribilità Granarolo ne avreste bisogno per digerire questo post ma gli Accàdi erano anche una popolazione semitica dunque c'è un collegamento col musulmano di prima è bello quando si creano queste connessioni inattese come se ci fosse un disegno superiore ma in realtà è casualità oltre che volontà dell'uomo di ricercare sempre relazioni spiegazioni classificazioni per dare un ordine al mondo in cui è stato catapultato senza uno straccio di libretto di istruzioni come diceva l'antropologo o etnologo or whatever Levi Strauss cioè lui diceva che l'uomo tende a classificare tutto e questo però porta a dare significati ingiustificati a categorie fittizie almeno credo ma che diavolo ne so ah ora mi è venuta in mente una roba interessante sempre relativa ai miei studi antropologici ricordo l'immagine di un tizio primitivo lo so è offensivo chiamarlo primitivo ma è per brevità che ascoltava musica tramite uno walkman ma allo stesso tempo non rinunciava alla sua tradizione indossando fieramente il suo astuccio penico poi mi aveva colpito il modo di chiamare i parenti di alcuni popoli, in particolare c'è un caso in cui il figlio della figlia della sorella del bisnonno più o meno veniva chiamato fratello come un fratello normale come lo conosciamo noi è impressionante la diversità di culture del mondo la nostra non è poi che una della tante e dunque non esistono valori assoluti relativismo a go-go anche se allo stesso tempo può essere legittimo credere in ciò che si vuole ho da poco finito di leggere i Viaggi di Gulliver che per molti aspetti si fa portavoce di questo relativismo chi pensa sia un libro per bambini si sbaglia clamorosamente è filosofico antropologico politico satirico da piccolo avevo provato a leggerlo parecchie volte per dovere ma non ero mai riuscito a finirlo mi annoiava ma per forza non potevo capirlo un altro libro che avrò iniziato a leggere almeno 5 volte da bambino è Tom Sawyer sicuramente un libro più adatto a un ragazzino ma voglio togliermi lo sfizio di leggere anche quello non voglio dargliela vinta per la lettura vado a periodi passo mesi senza leggere poi d'un botto leggo uno due libri alla settimana prima di Gulliver ho letto On the road di Kerouac ancora un libro di viaggi molto diverso ovviamente anche se anch'esso propone una nuova prospettiva di vita da una parte davvero molto affascinante ma così estrema che non può che devastarti dentro soprattutto con il sopravanzare dell'età Kerouac pare sia morto solo e triste prima dei 50 anche se in questi casi si tende sempre a drammatizzare le cose

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Tag: varie, pensieri, libri, religione, filosofia, antropologia, , alluvione di coscienza

Scuderia Berlusconi

2008-03-17T13:27:04+01:00

Perla Pavoncello, la ragazza a cui Berlusconi aveva consigliato di sposare un milionario, ha detto no alla candidatura. Cioè, in altre parole, ha dichiarato di non avere la candida. La proposta del Cavaliere (titolo pienamente meritato, come potrete osservare) era infatti una domanda cifrata. Lo scopo? Comprendere se possieda i requisiti adatti per andare in sposa ad uno dei suoi tanti figli naturali sparsi per il paese, PierFantino. Già in partenza la ragazza si era presentata come "precaria", ossia priva di carie, per cui rimane solo da verificare se la puledra/pavoncella accetti il morso e la montatura, o il sondaggio che dir si voglia. Ma non dovrebbero esserci intoppi, la ragazza pare mansueta e ad ogni modo PierFantino, col suo metro e trentotto di altezza e trentotto di lunghezza, ha agilità e capacità a sufficienza per domare praticamente chiunque. Con identica procedura è entrata a far parte della scuderia Ayda Yespica, cavalla da sella poderosa che zoccola che è un piacere, dovreste sentirla. Presto sarà il turno anche di Katia Noventa, un tantino agè ma ancora una cavalla golosa di Bigfruit e che il Cavaliere terrà per sè. La Santanchè invece ha fallito la prova del morso: la dentiera ha ceduto. Eh cara Daniela, se non usi Kukident, non kukki. O peggio ancora ti kukki Storace. Insomma, la scuderia è quasi al completo. A gestirla per conto della famiglia Berlusconi sarà richiamato lo stalliere di fiducia, Vittorio Mangano. L'unico rimpianto di Berlusconi? Aver perduto Er Pecora. Per lui avrebbe rinunciato al titolo di Cavaliere e assunto quello di Pastore. Di Dio, ma sempre pastore.

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Tag: politica, donne, animali, sesso, elezioni, attualità, berlusconi, precaria, starnazzonews

Incidenti, cataclismi e iriled

2008-03-13T20:54:30+01:00

Cari amici, rieccomi. Chiedo venia per la prolungata assenza, ma ho vissuto una settimana particolare. Tutto è iniziato quando ho fornicato con delle belle topone calienti (veri e proprio ratti) in una piscina vuota nella mia tenuta ai margini di Alberigville. Poi però un ratto evidentemente infetto mi ha morso, lasciandomi in men che non si dica esanime mentre tentavo di uscire dal fossato per cercare aiuto. E così mi hanno trovato, come può testimoniare questo ritaglio di giornale. Enozzan in inglese mandarino significa semplicemente "ama". Dunque "ama i ratti". Per alcuni giorni sono stato costretto in un letto d'ospedale, delirando a causa di febbri altissime (per esempio parlavo al contrario, rovesciando l'ordine delle lettere). Fortunatamente per il mio medico WOLFGANG ORECCHIONI, ripeto, nome WOLFGANG cognome ORECCHIONI, trattare malanni del genere è routine. Non pensavo sarei tornato in sesto così rapidamente. Routine al punto che ha classificato l'accaduto come semplice "Incidente domestico". D'altra parte presumo che chiunque abbia subito un simile "Cataclisma anagrafico" alla nascita, veda il mondo da un'altra prospettiva.

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Tag: musica, animali, nomi

Segnali orari artistici

2008-03-06T20:00:57+01:00

Molti di voi sicuramente ricordano le sue performance dietro i microfoni di Radio Mansarda risalenti a qualche anno fa (71 per la precisione). Per voi, ma soprattutto per i pochi che hanno avuto la sfortuna di non esser mai transitati nel raggio di 200 metri dalla mansarda, eccoci al secondo squarcio di grande arte Starnazzoniana sdoganata dalle sue classiche… dogane: i segnali orari. Ne abbiamo selezionato 18, i non plus Lines Ultra. Certo è stata dura, anche gli altri 5 non erano male. Sono certo che, nonostante abbiate già vissuto la magnifica esperienza dei sondaggi, qualcuno si chiederà ancora: - Ma come diavolo è possibile?? I sondaggi ok, ma i segnali orari non è possibile! Non c’è nulla da dire in essi, non c’è spazio per introdurre alcunchè! – L’acuto minimalismo Starnazzoniano vi convincerà ancora una volta e il tempo e la sua misurazione non vi saranno mai sembrati tanto affascinanti e tangibili. Ogni segnale orario vi catapulterà nella sua personale dimensione così che l’ora in vigore durante la lettura sembrerà magicamente adeguarsi a quella da esso sancita. La sera prima di coricarvi, provate a leggerne qualcuno e guardate dalla finestra, potreste scorgere il sole sorgere o alcuni viados rincasare: non crederete ai vostri occhi e alla vostra clessidra. Sono le 13 Segnale orario offerto da Totocalcio, Totogol e Totofuorigiocoinesistente Sono le 18.30 p.m. Offerto da mocassini Bocassini Sono le 20 v.m. Offerto da Vulvagym Hotlines, 20 squinzie sempre in linea per te Rispetto a un’ora fa è passata un’ora Offerto da sfere magiche Lapalissien Mancano 6300 secondi all’ 1.45 Offerto da calcolatrici scientifiche Trussardi È ora di mettersi le dita nel naso Offerto da topicida Kraft Mancano 6 giorni, 6 ore e 6 minuti all’apocalisse Offerto dal film di Natale “Quella dannata mezza dozzina” È ora di inziare una nuova vita Offerto da preservativi Lerdammer Mancano 89 anni luce e 40 secondi alla prossima Champions dell’Inter Offerto da sistemi d’ibernazione Moratti È ora d’andare affanculo in punto Offerto da vacanze Alpicul Mancano 5 minuti all’esplosione Offerto da Coca Cola extra, con l’80% di gas in più. E anche i tuoi rutti saranno registrati dal sismografo È l’ora sacra al Dio Besciamellah. Offerto da Besciamella H. Sono le 10 in Punto Offerto da aquiloni Fiat È ora di fregarsene dell’ora Offerto da marjuana Plasmon Sono le 22 in Ibiza Offerto da creme solari Seat Sono passati due giorni da quando tua moglie ti ha lasciato Offerto da SuperHeartAttack, la supercolla per cuori infranti. Iz midnait ocloc Offerto da corsi d’inglese Vileda Sono le 11.30 , buonasera. Mi duole comunicare la mia forzata adesione allo sciopero indetto dall’associazione nazionale segnaloraristi per la prossima mezzanotte e fino alle 14.30 di oggi contro il ripristino dell’ora solare che ci costringe ad un massacrante turno di lavoro. Per non arrecare eccessivo disagio agli ascoltatori, riepilogherò ora i principali segnali orari di domani e di oggi: Tra mezz’ora sarà mezzanotte All’una sarà l’una Alle due saranno le due Alle tre saranno nuovamente le due poiché entrerà in vigore l’ora solare e il tempo scorrerà al contrario Alle quattro sarà l’una Alle cinque ancora mezzanotte Alle sei furono le 23 e così via Alle dieci furono le 19 E infine alle 14.30 sono state effettivamente le 14.30 e l’ora ha ripreso il suo naturale andamento progressivo. Sperando abbia fatto un' eccezione per Uomini e Donne. Grazie. A oggi. Segnali orari offerti da Freddy, l’abbigliamento sportivo coi baffi.

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Tag: varie, sesso, auto, segnali orari, vulvagym

Per l'ennesima volta mi sono sputtanata in tv

2008-03-03T12:23:07+01:00

Finito Sanremo, ha vinto Giò Di chi se ne frega, calo di ascolti era ora eccetera eccetera. Non perdiamo altro tempo e veniamo subito all'evento principe della serata finale del festival. Anna Tatangelo al termine della premiazione dichiara per la PRIMA VOLTA IN TV il suo amore nei confronti del collega Gigi D'Alessio. Sono disgustato. Anna, Cristo, non puoi sparare una bomba del genere così senza preavviso! E che cazzo. Avresti dovuto avvertirci, dandoci il tempo di attrezzarci per la registrazione della storica dichiarazione! Insomma stiamo parlando della PRIMA VOLTA IN TV! Ma hai idea della portata transoceanica della questione?? Bah. Fortuna che c'è You Tube. Ehhhh....d'accordo va, stavolta chiudiamo un occhio. Ma quando annuncerai per la PRIMA VOLTA IN TV di aver scoperto come Gigi in realtà sia di origine vulcaniana stacci più attenta, okay? Cosa che avverrà per certo in tempi brevi tanto che Gigi ha già pronto un brano per l'occasione. Per la PRIMA VOLTA IN RETE IN ANTEPRIMA eccone il ritornello: Dimmi che male c'è Se ami un altro come me L'amore non ha razza d'altronde ho una gran mazza non si spiegan altrimenti i tuoi sinceri sentimenti per lo Spock partenopeo roba da Geo&Geo o forse anche Di Più* Non male eh? Come? Per la PRIMA VOLTA AVETE RIGURGITATO DAVANTI A UN MONITOR?? MA CHE SCHIFO!! COME VE LO DEVO DIRE DI AVVERTIRE PRIMA?? Un altro momento storico perso per sempre. * Diretto non a caso da un altro Vulcaniano, Sandro Mayer. Ora vomito anch'io.

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Tag: musica, gossip, spettacolo, televisione, video, sanremo, gigi dalessio, anna tatangelo

Plagiarism & whores

2008-02-28T20:26:33+01:00

Sono furibondo. In primo luogo Pippo non mi ha ammesso a Sanremo accusandomi ingiustamente di plagio. Ma oltre al danno è soppraggiunta la beffa, quando l'effettivo plagio di quella buttanazza della Bertè è venuto fuori. Sapete che ha combinato Sua Impotenza? L'ha sospesa dalla competizione ma PER RISPETTO ALL'ARTISTA ignara di tutto (seh come no) le concederà egualmente di esibirsi. ABBaudooo... ma rispettami staminchia và. Beh vorrà dire che voi che leggete sarete i soli a godervi l' ORIGINALISSIMA trasposizione musicale dell' opera Questa è la tua sorte, che trovate nella sua versione completa (esegesi inclusa) QUI. Mentre qui di seguito ecco il brano e il testo adattato per l'occasione. QUESTA E' LA TUA SORTE Images and Wo...ehm scusate Testo e musica di Alberigo Starnazzone Canta Alberigo Starnazzone, anche se può sembrare che in certi punti affiori la voce di un certo Labrie ma non è così. Ho detto che NON E' COSI'! Dirige l'orchestra del Teatro del sogno (che nome bizzarro) Davide Loquace (questo meno) Gianni, Giovanni Nomi senza alcuna pretesa Moana, Tatiana Godo nel sentirli pronunciar Quando sfoggian il documento Puccio e Giuditta abbassan lo sguardo Lapo facci logopedia Agnese soffre d'afonia Guglielmo un hotel aprirà Ma a nessun lo dirà La tua vita è già decisa Il tuo nome è come una divisa La indosserai fino alla morte Cara Sofronia questa è la tua sorte Se il noto Dante Si fosse chiamato Pierino Non avremmo mai udito Di uno scribacchino che si agghinda il capo Con delle foglie d’alloro Ah ah ah ah Golia è un nano senza orifizi La tua vita è già decisa Il tuo nome è come una divisa La indosserai fino alla morte Cara Godeberta questa è la tua sorte Se per tuo figlio vuoi il meglio Non devi certo chiamarlo Azeglio Credimi, se sceglierai Alberigo Sarà di certo il più figo

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Tag: musica, sanremo, plagio, pippo baudo, music by starnazzone

Perchè Sanremo non è Castrocaro

2008-02-25T19:26:58+01:00

Conto alla rovescia per la 58esima edizione del Festival di Sanremo, che stasera debutterà con la prima delle cinque serate in diretta su Rai Uno dalle ore 21.10. Oh finalmente tutto il tempo di leggere Guerra e Pace. Il festival della canzone italiana andrà in onda contemporaneamente in Eurovisione. Così che tutta L'Europa sappia che i rifiuti abbondano anche in Liguria. A contendersi il titolo di brano meno non-disgustoso delle olimpiadi speciali della musica italiana saranno principalmente i 16 cosiddetti "big" e i 14 giovani (gli "small"), ma anche i (dito) "medium" (Amedeo Minghi e i Finley), i "Little but too big and fucking old" (Little Tony) e i Filet-O-Fish (Giò di Tonno). La favorita tuttavia pare essere Anna Tatangelo col suo brano sull'omosessualità scritto dal compagno Gigi D'Alessio. Ma cara Anna, non hai capito che quello di Gigi non è che un modo per rivelarti come quel "D'Alessio" non sia in realtà il suo cognome ma la sua effettiva condizione? Ad ogni modo Anna tocca ferro: prima di entrare in scena, ha dichiarato, si farà il segno della croce e in tasca porterà una piccola foto di Padre Pio. Incredibile! Quel sant'uomo continua a ricevere stigmate anche da morto! A determinare il vincitore saranno - con "peso" diverso - giurie demoscopiche, televoto e giuria di qualità. Molti hanno storto il naso a riguardo, ma per un paese abituato al Porcellum mi sembra un gran passo in avanti. Almeno è possibile il voto di preferenza. D'altra parte pensare a una giuria di qualità alle elezioni politiche fa sganasciare dal ridere. Ancora una volta al comando della corazzata Impotentkin ci sarà Sua Impotenza Pippo Baudo. La sua carriera sembra non vedere la fine, ancor più ora che ha ritrovato la serenità sentimentale. Infatti, ampiamente archiviata la rottura con la Ricciarelli, il Pippo nazionale ha superato brillantemente anche la crisi del settimo anno col suo parrucchino. Co-conduttore sarà l'istrionico Chiambetti (nel senso che è alto come un'istrice ma pungente come un capitello ionico). Co-coccodè invece saranno la modella ungherese Andrea Osvart e l'attrice Bianca Guaccero. Co-coccodè o sgallettate, come preferite. Infine il Dopo Festival, una sorta di camera di decompressione per chi con sprezzo del pericolo si sorbirà la trasmissione fino al termine, sarà presentato dagli Elio e le Storie Tese. La band demenziale ha accettato la conduzione principalmente perchè Shpalman deve far scorta di munizioni.

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Tag: musica, gossip, spettacolo, religione, televisione, sanremo, elio e le storie tese, legge elettorale, pippo baudo

BACCO COCA E VENERE

2008-02-22T20:04:06+01:00

Che dire del divino distillato Lubrificante della miseria? Lo si trova in quantità al mercato E provoca rutti e baldoria. Oh che gran disio sotto il suo effetto Di soppesare il suo carico sporgente E conseguentemente scoperchiare il tetto¹ Col mio rinnovato pendente. Ma non rimpiangi le carezze sul pontile²?? E il cunilingus selvaggio?? Non rimembri come rifiorivi in aprile?? E come fetavo di capperi in maggio³?! Ma a che serve recriminare. Donne e alcool mi han distrutto Ci manca solo che prenda a fumare O il detto insegna in cenere sarò ridotto Di coca non si parla però, dico bene? 1 Scoperchiare il tetto: Tipico caso di orchiasmo Alberigostarnazzoniano, da non confondere con gli Starnigazzoenalberoniani. L’espressione classica originaria (“stettaiare il coperchio”) è stata manipolata allo scopo di mostrarla da una differente ed eccitante prospettiva in linea con il tenore dell’opera, pur lasciandone inalterati significato e comprensibilità. Gli orchiasmi dello stornellista veneto Starnigazzo Enalberon invece, pur anch’essi eccitanti (non sarebbero altrimenti orchiasmi), non sono che patetici anagrammi senza senso, degli stupidi riempitivi per chi oramai ha perso l’ispirazione; niente a che vedere con il nostro Starnazzone. Ne consiglio comunque la lettura a chi volesse farsi due risate, che diventeranno addirittura nove se vi imbatterete in alcuni anagrammi non riusciti persino “tecnicamente”, con lettere mancanti o in eccesso. Che inetto. Particolarmente nel secondo caso. 2 Carezze sul pontile: Orchiasmo di “pontezze sul carile” 3 Come fetavo di capperi in maggio: Orchiasmo di “Ceppi comavo in maggeri fetio” COMMENTO Composto tra il 6 e il 14 ottobre 1582, Bacco Coca e Venere costituisce il duro monito dello Starnazzone agli uomini di tutto il mondo circa i rovinosi effetti derivanti dall'abuso di alcol, fumo e pianeti avvolti da un'atmosfera densa e rovente. Per quanto riguarda il consumo di coca invece, il poeta reputa da sempre gli allarmismi ad esso associati assolutamente ingiustificati. D'altronde la inala da oramai un lustrecolo (o lustercolo che dir si voglia, sempre 500 anni sono) a partire dalle prime importazioni della pianta in Europa dal Sudamerica, ed è ancora in gran forma, nonostante quasi 500 overdose, oltre 200 resurrezioni altrettante reincarnazioni e un'esperienza da Poltergeist in un igloo abbandonato. Inoltre l'inalazione delle foglie intere di coca (la sintetizzazione in polvere della sostanza è possibile solo da fine '800) ha trasformato il suo setto nasale nel becco che vedete oggi. Un motivo in più per assumerla non vi pare? D'accordo, c'è una certa probabilità che la vostra intera persona si tramuti in una particolare forma di Poltergeist, il PeteDoherteist, ma vi invito a considerare anche stavolta il lato positivo: resoconti delle vostre gesta infesteranno televisioni e giornali ma nessuno avrà la più pallida idea di chi cazzo siate. In sostanza avrete fama e successo senza muovere un dito! Infatti la vostra professione ignota ai più sarà quella di chitarrista di una band scarcinata che suona col pene, la sola parte del corpo oltre alle narici a darsi una mossa. E talvolta anch'esso sarà Moss da qualcun'altra.

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Tag: poesia, gossip, sesso, droga, alcol