All'aurora ti cerco

Leggerezza, baby

Avgvst — Mon, 02 Mar 2009 12:04:36 +0100

Scrivere per il gusto di scrivere: solo questo ho voglia di fare ora. Senza alcuna pretesa o presunzione di districare l’aggrovigliata matassa coagulata nel mio cervello pulsante quanto un cuore. In fondo è da parecchio che non lo faccio più, tanto da temere di non esserne più capace. Chissà, forse l’epoca degli animessaggi è già finita, esauritasi per autocombustione; o forse questi mi attendono giusto dietro l’isolato, oltre questa promenade che davvero non saprei se paventare o desiderare essere di mera transizione. Ma è un quesito su cui non ho punto intenzione di arrovellarmi, e poiché già sento i pensieri convergere lì, levarsi a Te, preferisco mettere il tutto in stand by e voltarmi altrove. Piuttosto, ecco, parlerò un po’ con me stesso. Leggerezza, baby.
Adesso sono un ragazzo-squillo (squillo del cellulare, né!), un modello (agli occhi di una borderline dolce quanto sfasata, che a questo punto non potrà più esimersi da quella benedetta visita oculistica che rimanda da troppi mesi), un escort – come ieri fa mi ha scherzosamente definito lei, le cui fusa telefoniche mi fanno sorridere ancora adesso. E dico queste cazzate perché, se mi è consentito un pensiero di cui colgo pienamente la futile frivolezza (e che per giunta mi piace proprio per questo), sento un inarrestabile bisogno di levità, di semplicità, addirittura oserei dire di superficialità – vizio che, per inciso, ho sempre esecrato a morte negli altri. Oibò, il ‘pensone’ si è stancato di strombazzare i gravi delle sue profondità baritonali e per una volta, se non più d’una, ebbro di un afrodisiaco elio vuol darsi alla spensieratezza di più disimpegnati squittii…

Eccomi allora allegro, argentino, svolazzante, gaio – ma sì, come direbbe ancora lei, chi se ne incula. Ai problemi e a pesantori della vita è decisamente più sensato contrapporre l’elemento opposto, un senso dell’umorismo autoironico e vagamente sciocchino; se non puoi incantare quelli, puoi però ingannar te stesso – il risultato è poi il medesimo. Ma no, dai, non si tratta neppure d’un inganno, di uno stratagemma autoconsolatorio: non ti nascondi la (né alla) realtà, semplicemente abbracci una sorta di pensiero parallelo, fonte di ogni creatività ed empowerment, e scopri che defenestrando la zavorra che ti ruzzola proditoriamente fra i piedi riesci a librarti al di sopra di ogni peso specifico, anche il più oneroso e insostenibile, e ad analizzarlo non solo con maggiore distacco, ma anche con più lucidità. È sciocco sobbarcare una materia già di per sé grave a ulteriori oneri e gravami; meglio prenderla in giro, farle il solletico, canzonarla senza troppi scrupoli e complimenti. È pacifico che resterà quella stronza che è sempre stata, ma almeno in questo modo non potrà contagiarti e farti diventare come lei: tetro, musone, scorbutico – insomma, uno stronzo.
Ne sto dicendo di stronzate, eh?!?
Ma sì, chi se ne incula.

Gaio è proprio l’aggettivo che userei per definire lo scorso sabato (di cui deliberatamente, finora, non ho scritto alcunché), con un pizzico di malizia furbetta, certo, ma anche in un senso più lato e serio (uh!). Stranissimo, per me, quel week-end, come ho avuto modo di dire a lei: perché il rapido subentrare, a un giorno tanto piacevole e vivace, di un episodio così triste e doloroso, che mi ha visto non protagonista ma senz’altro personaggio coinvolto in più sensi, ha automaticamente innescato la mia mente interpretativa, inducendola a instaurare superstiziosi, folli, colpevolizzanti vincoli di causa-effetto; rielaborazione magica di effettivi errori compiuti con R. che lì, d’un tratto, hanno rilasciato il loro mortifero olezzo, e per i quali il mio inconscio ha subitaneamente cercato di trovare una puntuale punizione, un’esemplare ammenda. La psiche gioca buffi scherzi, a volte. Stronza pure lei.
Sì, quel sabato è stato davvero qualcosa di… gaio. Inaspettato all’ennesima potenza (e qui sbatterà più di qualche ciglietta…) eppure anche così familiare, rilassato, spensierato, divertente. Ed è anche da lì, credo, che sorge ora in me questa voglia nuova di leggerezza, malgrado le vivaci, acute disamine teologiche cui ho assistito in quell’occasione fossero tutt’altro che lievi.
Grazie, ragazzi.

Mi dispiace per R., per V., per K. e per tutti loro, anime smarrite e bambine aggirantisi inconsolabili nella dantesca bolgia infernale della loro mente e del loro carcere, che sento un po’ – il che è indicibilmente ridicolo – come figlie. Eppure neppure posso lasciarmi fagocitare da un lacerante psicodramma che alla lunga rischierebbe di schiacciarmi.
Sì: continuerò a portarli nel cuore, R. in più anche nel mio modesto ma servizievole autoveicolo, ma adesso più che mai sento un gran bisogno di alleggerirmi e ridere. E ciò non perché le loro storie non mi abbiano toccato o tocchino tuttora, ma al contrario, proprio perché mi hanno segnato. Molto più che spirito di autoconservazione: puntiglio – direi – di non darla vinta alla pesantezza.

Quando quei ‘dannati’ ti buttano in faccia i loro occhietti pesti, psicotici e sofferenti, avverti nell’intimo che ciò di cui hanno bisogno è soprattutto vederti e sentirti ridere; assolutamente non leggere la propria stritolante condanna nella disperazione impotente di un ‘sano’, ma invece riscoprire ciò che hanno obliato nel loro Lete – che sì, si può ancora e sempre ridere, nonostante tutto. Non per velleità di dimenticare o ignorare il male, non è dato a nessuno; piuttosto per affrontarlo, combatterlo, graffiarlo e sfigurarlo; per far male al male. Fottiti, grandissimo bastardo: io rido.
E una volta compreso questo, che a dispetto di qualunque accadimento o sofferenza si può sempre ridere, che senso può mai avere, una volta lontani da quelle anime e nascosti alla loro vista, rannicchiarsi nella solitudine del proprio buio deserto e spaccarsi, devastarsi di singhiozzi? No, non è questione di essere attori consumati, brillanti in scena quanto malinconici in camerino. Si tratta di allora di crescere, di accettare i propri limiti connaturati, creaturali, e di viverli con serenità, senza lasciarsi possedere da idioti e superbi afflati salvifico-redentivi. Il ridere non è allora un’ostensione di indifferenza o di disprezzo al male dell’altro, né una reazione contraddittoria e isterica, ma un placebo lecito e anzi catartico, per il prossimo e poi per se stessi.

E sì, prima o poi ti capiterà che qualcuno, un ‘sano’, ti guardi negli occhi e con tono di malcelata invidia sentenzi: «Tu sei felice!».
Per tutta risposta, ti verrà da ridere.
Perché, ecco: quella è superficialità.
La mia invece si chiama leggerezza, baby.

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Tag: de vita mea, leggerezza

La felicità (sta tutta qui)

Avgvst — Wed, 25 Feb 2009 22:45:37 +0100

Onirico, dolcissimo il ritorno in treno di questa sera.

Due stazioni dopo la mia prende posto alla mia sinistra, e sin da subito mi pare tormentato. O forse è semplicemente molto assonnato. Indimenticabile quella posa china, curva, stanca, misteriosamente prostrata, i gomiti poggiati sulle ginocchia e la testa fra le mani, protrattasi per un paio di minuti eppure eterna nella mia memoria. 25 anni, non di più. Dio, quali pensieri puoi mai avere per abbatterti, per piegarti a quel modo? Sforzandomi di provare interesse per il libro che si suppone stia leggendo, lo sbircio discretamente con la coda dell’occhio, godendo di quello scampolo di coperta che è il suo lungo paletot sulla mia coscia. Moro, pallido, fisico asciutto. Belloccio.
Poi chiude gli occhi e si adagia sullo schienale, reclinando il capo all’indietro. I contatti, casuali ma non per questo meno veri, si susseguono come fremiti. Ok, hai vinto. Chiudo il libro e provo a emularlo, aderendo al finestrino alla mia destra e puntellandomi la tempia con il pugno chiuso; un’ultima occhiata al buio di là dal vetro, e lascio calare le palpebre. Presto il suo respiro si fa più regolare, più cadenzato e lento, mentre il suo corpo prende a scivolare contro il mio, fino a esercitare una pressione leggera ma costante, decisa, calda. Già dorme al – sul mio fianco. Resto immobile e intanto godo di quell’inatteso, rubato tepore che dalla spalla si diffonde giù fino alla vita e anche più, più sotto… Quanta tenerezza nella sciocca sensazione di sostenere, insieme al suo peso, anche il suo ignoto fardello, per una qualche proprietà transitiva che scivola quell'empatia fisica nel morale. Solo l’acre sentore alcolico del suo fiato mi infastidisce un poco. Non sarai mica ubriaco, a quest’ora? Ma no, mi dico subito dopo, non può essere che il lascito di un happy hour un poco generoso. Nulla può guastarmi questo momento, questa mezz’ora di veglia in incognito.

A un tratto indulgo a un’inspirazione insolitamente profonda, di quelle che interrompono la regolarità del respiro di chi dorme e che – così mi è sempre piaciuto pensare – denotano il fantasma onirico di un’emozione. L’esperimento riesce, e lui risponde immediatamente facendo altrettanto.
È lì che mi sovviene un pensiero, o meglio una subitanea certezza. Ecco, la felicità è questo, sta tutta qui. Tutto mi pare incredibilmente remoto, ovattato, anestetizzato – la mia inesausta irrequietudine in cui giorni fa un amico ha creduto di ravvisare (dandomi non poco su cui riflettere) una blanda “stanchezza di me stesso”, i turbamenti degli ultimi giorni, le fami fugaci o insaziabili, la casualissima e discretissima irruzione nella mia vita di una vecchia conoscenza, il ricovero di R., i sensi di colpa… Tutto lontano, effimero – quello sì – quanto un sogno, smarrito nella dolcezza del ritmico enfiarsi e comprimersi della sua gabbia toracica, nei lievi suoni e movimenti del suo sonno.
Ma proprio quando mi convinco di non poter davvero avere o pretendere di più, oh, il suo collo prende a scivolare lento, piano piano, e la sua testa ciondola verso la mia spalla, sempre più giù, la vedo, la sento scendere, dai, ci siamo quasi… E per una volta non m’importa nulla della gente, della donna seduta davanti a noi che finge noncuranza e però si tradisce con il suo ostentato, deliberato evitare il mio sguardo desto e sornione… Quando, forse per l’allarme di un inveterato e dannatissimo orologio interno, l’approssimarsi della successiva stazione sveglia di botto il ragazzo, che – tenendo gli occhi serrati, per difenderlo dal suo ovvio imbarazzo – sento scostarsi decisamente da me e riprendere contatto con la realtà. Ma tu ti sei ripreso il mio contatto, la mia realtà. Pazienza. Su, ora l’ultimo atto. Prendo a muovermi e fingo di accusare il disturbo dato dal suo spostamento, quindi apro gli occhi e lo osservo di sottecchi.

E a quel punto è assolutamente folle il gesto rapido e persino sgraziato con cui lui si schiaccia contro il finestrino, contro di me, con il profilo che arriva a ostruire interamente il mio campo visivo a un palmo dal mio volto, per guardare la stazione fuori, prima di alzarsi con uno scatto e precipitare giù dagli scalini, senza voltarsi.

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Tag: de vita mea

Ain't no sunshine when He's gone

Avgvst — Wed, 11 Feb 2009 22:45:02 +0100

Foss’anche che Tu non fossi, non esistessi, e infine venisse all’oscurità che sei solo un mero, crudele miraggio autoallucinatorio prodotto dalla sete di uomini inadeguati alla vita, un fatuo pensiero d’Amore compensante i nostri indicibili vuoti e nulli, un’amorevole idea amata ma non amante, un surrogato ancor più insensato di quell’orrido nonsenso da cui cerchiamo scampo; se, ancora, fossi Tu il creato e non il creatore di chi si crede Tua creatura, il creduto che non crede, un bel sogno incubato per esorcizzare gli incubi e i realissimi demoni (del male non può dubitarsi) che infestano le nostre case e c’invasano, l’utopico Uomo perfetto, l’illusione idolatrica creata da tutti e soprattutto da ciascuno assommando all’infinito tutto ciò di cui siamo, insieme come nell’individuale intimo, ontologicamente privi, la proiezione metafisica di quella chimerica felicità che per un’intera vita cerchiamo senza neppur sapere cosa sia; se, infine e in fine, non fossi nient’altro che un’infida panacea, un trucco atto a ingannar la morte, l’alchimistico mitologico leggendario elisir di lunga vita, il placebo partorito per puntellare esistenze malate cui difetta un verace farmaco, un gioco adulto per tornare a sentirci bambini (sor)vegliati e vezzeggiati e per sempre al sicuro in braccia genitoriali… ecco: se tutto ciò fosse vero e Tu perciò non vero e io lo sapessi come so che morirò e ci credessi, ovvero non credessi, no, credimi, neppure così, nemmeno allora potrei sentirTi più lontano, indifferente e vacuo di quanto Ti sento ora.

Forse, tutto sommato, le parole di quella mia amica mi hanno scosso. C’è voluto qualche giorno (come s’è accorta R. – che vede meno cose ma quelle poche le trapassa e scruta come un laser – sono lento, in tutto), poiché sul momento non ho problematizzato né pienamente colto l’obiezione, ma alla fine pare che quella considerazione si sia scavata un varco nelle crepe della mia stolida e ostentata sicurezza fino ad arrivare al cuore.
Com’è possibile che Tu, Dio, cada nella tentazione di satana, dandogli in pasto Giobbe (Gb 1, 6-12; 2, 1-6)? Perché hai permesso, permetti che il demonio infligga ogni sorta di flagello e commetta orridi abomini nei confronti del Tuo irreprensibile servo? E ancora: nel farlo sei crudele oppure semplicemente, terribilmente indifferente?
A dire il vero, peraltro, non sono affatto certo che l’inquietudine degli ultimi giorni derivi da questo, dal risuonare in me di quella domanda. A terrorizzarmi davvero non è poi il dilagare del male nel mondo, come nel caso della mia amica, in quanto trovo che la libertà umana tale non sarebbe se non fosse declinabile in negativo proprio come lo è in positivo, e che il muto Tuo consentire non sia necessariamente prova di impotenza, disinteresse o complicità; è, questa, la vecchia immagine del Padre padrone, del despota giustiziere il quale, a ben pensarci, sarebbe assai più antropomorfo di quel Dio-Amore per cui la mia cara amica fatica a riconoscerTi. Non, non è vero che è stato l’uomo a ‘inventare’ l’amore e che Tu hai dovuto incarnarTi e farTi Uomo per divenire Tu Stesso ‘migliore’, “più perfetto” di quell’entità astratta e sola e temuta che eri prima. Questo, fossi pure io a peccare di superficialità e a difettare di un discernimento realmente emancipato e critico, non mi fa problema.
Ad angosciarmi è piuttosto il Tuo, almeno apparente, silenzio nei nostri cuori, il Tuo disertare la «terra deserta, arida, senz’acqua» del nostro spirito e della nostra carne. Non mi manca l’olimpico Zeus scagliasaette, ma una voce calda e costante che soffi sull’anima; ma potrei dire anche che provo una più fisica nostalgia del Te Incarnato, di Gesù, del Cristo, di un Figlio dell’Uomo che cammini e insegni e ami sulla stessa polverosa e sozza terra in cui anch’io cammino, mi sforzo di imparare e mi provo di amare. Non un freddo giudice che deliberi e proibisca (o punisca) dall’alto dei cieli, ma Qualcuno che sia qui con noi sempre, su cui posare il capo per riprenderci dalle fatiche del vivere quotidiano. Sì, un teologo ortodosso mi parlerebbe qui di Eucaristia, di Spirito Santo, di comunione spirituale e, probabilmente, anche del prossimo; ma non è questo che intendo, ciò di cui avverto la lancinante necessità. E non mi persuade in alcun modo la quasi consapevolezza che per me non cambierebbe nulla, che con ogni probabilità sarei – tendenzialmente più sul versante pilatesco, se mi conosco abbastanza – uno dei Tuoi tanti, increduli, farisaici assassini.

Folle il paradosso psico-teologico che mi porto dentro da tanto tempo a questa parte. Da un canto non ho mai dubitato, persino non mi è mai stato dato di dubitare della Tua verità ed esistenza. Credere, per me, è sempre stato come respirare: non una scelta consapevole, ma un dato oggettivo e non incrinabile – un dono e una grazia, direbbe un sacerdote. Non l’ho deciso io, mai, né potrei addurre prove di sorta, né è mai accaduto nulla di straordinario o di speciale nella mia vita… anzi: eppure, nonostante questo e molto altro, io so che Tu ci sei – e che la morte non esiste.
D’altro canto avvertire, sentire la Tua presenza è sempre stato, per converso, terribilmente difficile, arduo, per lunghi tratti impossibile. Un po’ come sapere che qualcuno che amiamo vive ed è là, disperso nel mondo, da qualche parte, e al contempo non avere idea di come rintracciarlo.
Dove, dove sei… Tu?

Ho ancora in testa le parole di lui, quando ha detto che ha deciso di prendere in mano la sua vita e di cambiarla. Lo sta facendo veramente. E un rinnovamento deliberato è sempre in meglio, perché – si sia o meno nel giusto – attuato per fare ciò che si ritiene essere il proprio bene.
Io, invece, mi sono sempre lasciato cambiare dalla vita, più o meno incurante dell’esito.
Un alibi perfetto per disconoscere la paternità dei miei problemi.

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4 mesi di silenzio… per poi ricascarci di nuovo.
Tempo fa ben due utenti (Anonima bresciana e un altro ancor più anonimo), che spero ripassino di qui, hanno pubblicato un commento a Desideri rilevando la cronica mancanza di leggerezza che affligge il mio blog. Forse i più bei commenti mai ricevuti.
Devo ammetterlo: in qualche sottile piega della mia coscienza – non so perché – si celava il pensiero che, quando fossi tornato a scrivere qui, avrei un po’ mostrato e un po’ ritrovato una persona diversa, ma… ecco, l’ho fatto di nuovo.
L’ho scritto qui sopra, sono lento.
Non posso promettere nulla…
...ma ci proverò, ragazzi.
Grazie.

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Tag: de vita mea, animessaggi

Desideri

Avgvst — Sun, 12 Oct 2008 22:31:33 +0200

La mia latitanza delle ultime settimane non ha nulla a che fare con il post precedente (Fallimenti). In realtà sono stato completamente assorbito da un altro progetto – che peraltro, nota a margine, non potrei esattamente definire un successo. Ma non importa.
È un altro il problema, anzi il dilemma in cui mi imbatto ora. In breve, mi sto smarrendo fra i miei desideri – il mio atavico desiderio – e quelli degli altri.

Quanto al primo, non c’è molto da dire che già non sia emerso nei precedenti post di questo blog. È un pensiero che mi sottrae energie e lucidità, che compromette il mio essere pienamente libero, padrone di me stesso e sereno. «Lascia tutto e tutto troverai: rinuncia ai desideri e troverai la pace», recita un passo de L’imitazione di Cristo. L’esatto opposto della provocatoria filosofia soggiacente a un celebre aforisma di Wilde: «The only way to get rid of a temptation is to yield to it» – “L’unico modo per sbarazzarsi di una tentazione è cedervi”. Senz’altro mi trovo più in sintonia con il primo, eppure sta di fatto che non sono un monaco; senza contare che in genere l’atarassia (in genere più pretesa che effettiva) è vizio da ignavi, oppure da volpi che non seppero raggiunger l’uva.
Chiaro, poi, che l’intendimento dell’autore de L’imitazione – non c’è citazione che non travisi la fonte – era ben diverso e più complesso: egli alludeva infatti non tanto a una rinuncia, quanto piuttosto a un guadagno – alla ricerca e alla soddisfazione della sete che annulla tutte le altre. Perché è ovvio che, in sé stessa, se priva di vocazione, l’automortificazione non può che esitare nel suo opposto, ovvero nella bulimia.
La solitudine mi pesa: questo il nocciolo della questione. E il continuo pensare a quanto, a chi non ho è una perenne fonte di distrazione che in qualche misura mi perde, mi allontana dal vero me stesso. Perché quella che desidero, non avendo volto, è fondamentalmente un’ombra, un sogno, una chimera; e ho la sensazione che, finché persevererò (ancorché mio malgrado) nel seguire un fantasma, io stesso vi assomiglierò viepiù. Eppure è inevitabile che i nostri desideri ci determino sottilmente, dunque non riesco a pormi un freno: anche se non voglio, io lo voglio (cfr. Rm 7, 14-25). Dio potrebbe trasformare il mio cuore, sì, e anch’io lo vorrei, ma vorrei anche dell’altro, un altro, e così sono io a impedirglielo. Non che la mia volontà e il progetto di Dio siano necessariamente in conflitto: il punto è che in genere sono tanto concentrato sui miei desiderata da ignorare i Suoi disegni, e quest’impasse mi preclude progressi di sorta.

E poi ci sono gli altri. Più mi guardo attorno e più sento le grida di scoramento, dolore e rabbia di un’umanità per certi versi bambina, allo sbando, bisognosa di compagnia, solidarietà e rassicurazione. Ognuno ha problemi, a volte davvero spaventosi – per non dire devastanti; ciascuno ha delle necessità, a cominciare da quella di essere ascoltato. Vicini o lontani che siano, in questo periodo sto attirando – senza domandarlo in alcun modo – sfoghi e mezze confessioni. Non ho nulla da offrire se non le mie orecchie e il mio cuore, e li cedo, anche se non sempre di buon grado, anzi reprimendo, talora, l’impulso e la voglia di estroiettare, di liberarmi a mia volta. Ma non tutte le storie possono venire comprese; né tutte possono essere raccontate. In quei frangenti non mi abbandona mai la consapevolezza di non essere all’altezza del momento: per quanto sappia che l’altro non chiede nulla se non di essere ascoltato, un sincero afflato di carità nonché – diciamolo – un pizzico di vanità mi spingono a pretendere da me stesso interventi incisivi che poi, ovviamente, non trovo mai. Grande è il dono di umanità e di vita che eredito da questi colloqui, eppure esso finisce per accrescere la mia personale e segretissima collezione di esistenziali e irrispondibili perché. In altre parole non solo non sono d’aiuto agli altri, ma si addensa la mia stessa confusione. Le mie spalle non sono poi così larghe come la gente pare credere: o forse sì, invece lo sono, ma l'egoistico desiderio di avere anch'io una maschia spalla su cui posare il capo mi nega – vedendosi minacciato – ogni forza.
Ecco, allora, in che senso i desideri, i problemi degli altri contribuiscono a smarrirmi: nel bene o nel male mi sottraggono tempo per riflettere, per schiarirmi le idee, per fare ordine nel caos psicologico in cui verso. E mentre quest’ultimo s’aggrava, il mio anelito al silenzio e alla meditazione ne esce tanto più frustrato.

Ormai non solo non vedo Gesù nel mio prossimo – il che non mi stupisce, perché mai vi sono riuscito – ma neppure Lo trovo più nella mia anima, in cui un tempo m’accadeva di sentirLo parlare e pregare.
Reagire? È chiaro che non posso chiudermi agli altri, ora che sembrano trovarsi a loro agio nel parlare con me; il fronte su cui lavorare, in cui serbare le energie e chiudere recisamente il rubinetto è semmai quello dei miei desideri, delle mie derive psico-ego-maniacali. Già. È. Sarebbe.

Mio Dio, pensaci su.
Pensami, Tu.

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Fallimenti

Avgvst — Mon, 22 Sep 2008 15:48:01 +0200

È inutile che me lo nasconda: l’esperimento di questo blog si sta rivelando fallimentare. Quattro mesi fa lo aprii confusamente, senza sapere bene cosa volessi farne e cosa sarebbe diventato, ma almeno un obiettivo mi era più che mai chiaro: proiettarmi all’esterno, usare la Rete per entrare in contatto con altre persone, creare legami, rapporti, amicizie. E una persona, un’amica speciale (la mia sistAr cecilia2day) l’ho conosciuta per davvero. Non ho dubbi che ne sia valsa – e che ne valga, perché ancora non intenzione di chiudere i battenti, non ancora almeno – la pena, non foss’altro perché ho trovato lei. E poi costringersi a scrivere con periodicità, anche minima, è un’ottima palestra introspettiva, aiuta a riflettere su se stessi e sulla propria vita. Eppure un occhietto al riscontro conseguito, ai contatti ottenuti, alle statistiche di accesso è pur sempre dovuto – perché un blog soliloquiale, diciamocelo, non avrebbe alcun senso; e se è vero che forse quattro mesi sono un tempo troppo ristretto per fare bilanci, pure non ho ragionevoli motivi per aspettarmi che le cose possano cambiare in quelli a venire.
Google analytics (ma avrei anche potuto farne a meno) è spietatamente crudo: una sola lettrice/commentatrice abituale e, per il resto, una “frequenza di rimbalzo” stellare. In pratica, chi capita qui s’invola dopo aver letto appena qualche riga.
Sarà che il mio stile riesce pretenzioso; sarà che i temi trattati risultano pesanti; sarà che un ‘teogay’ appare figura bizzarra e ben poco attraente. Insomma, fatto sta che – per dirla terra terra – non mi fila nessuno. Il che – per dirla tutta – è ben poco incoraggiante e non può non farmi riflettere. Lungi da me, però, i toni delusi o recriminatori: se quanto scrivo non piace non è affatto ‘colpa’ dei lettori, prova di una loro presunta insensibilità o addirittura estraneità rispetto a ciò che invece fa vibrare le mie corde. Assolutamente no: semmai la responsabilità è mia, interamente. Evidentemente non riesco a ‘passare’, a comunicarmi agli altri, a entrare in sintonia con loro, a dire le cose nel modo più idoneo e diretto (toh, che sorpresa…). Mi dispiace, tanto.
Sì, posso anche continuare in aeternum a scrivere i miei animessaggi, ma Nostro Signore non è un visitatore che possa lasciarmi un commento o un pensiero; ho comunque bisogno di un prossimo che sappia ascoltarmi, intendermi e magari correggermi, e che al contempo voglia essere ascoltato e compreso. Qui tutto è virtuale, certo, ma questo non ha impedito che cecila2day diventasse per me Cecilia, una ragazza in carne e ossa, un volto, una persona da conoscere e di cui scoprire l’infinita bellezza. Trattasi però di un’eccezione relativa, tutto sommato: ho l’impressione, infatti, che solo la particolare affinità che più volte mi è parso di cogliere fra noi possa spiegare l’amicizia privilegiata – posso dirlo, Cecilia, o ti sembra eccessivo e/o prematuro? – instauratasi fra noi.
Probabilmente dovrei tentare di rinnovarmi, di cambiare pelle, di farmi più accattivante: chissà, magari potrei pure riuscirci, ma poi sarei ancora io? Che senso avrebbe trovare gli altri (ammesso e non concesso di riuscirci), se nel farlo poi perdessi me stesso?
Su tutto questo dovrò riflettere.
Tuttavia oso sperare che, almeno nell’(A)ma-tematica divina, questo blog non sia computato quale un fallimento.

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Padre, non sto combinando nulla. Qui come, più in generale, nella mia vita. E ciò mi terrorizza. Cristo fu un perdente, sì, ma nel perderSi ci guadagnò alla salvezza. Io non posso salvare nessuno, neppure me stesso, perciò non c'è alcun profitto nelle mie quotidiane sconfitte.
Dio, quanto spreco dentro e intorno a me.

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Il Bel Gitano

Avgvst — Sat, 20 Sep 2008 15:42:21 +0200

Venerdì 19/09/08, ore 18.14

Solito treno, soliti pensieri.
Non sei alla sua altezza.

Il Sire (leggi qui) è perso per una collega comune, che in ossequio ai più triti copioni amorosi neppure si sogna di ricambiarlo. Sovente è così: chi ha non vuole, e chi vuole non può avere. Lei contempla il Bel Gitano, ora – un altro colega che, effettivamente, è bello da paura; bello e, ahimè, impossibile; anche per lei, temo, ma non è detto.

È ridicolo quanto spesso mi capiti di cadere in questi giochi di dama, o meglio di convincermi di farne parte, di esserne coinvolto. Quando il ruolo di osservatore esterno (seppur non neutrale) non solo mi calza, ma mi si addice tanto di più. Posso senz’altro dirmi un confidente apprezzabile: ascoltatore ottimo e discretissimo, passabile consigliere. Ma chi analizza gli analisti? La consuetudine alla riservatezza rende reticenti, alla lunga, persino con se stessi. Nel farsi intimi depositari dell’altrui vita privata, in qualche misura si finisce per privarsi della propria.

Ho preso un granchio con il Sire: si trattava dell’ennesima, frivola infatuazione. Nulla di serio, dunque. Né il mio è il caso della volpe e dell’uva, mi si creda: l’ho capito ben prima di sapere che lui non è alla mia portata. Ora resta solo una grande tenerezza, per il suo amore non riamato.

Anch’io sono in una nuova fase. Ma no, che dico, in definitiva non è cambiato proprio nulla: la fase è sempre la stessa, piuttosto ne è mutato l’oggetto. Il soggetto. Dicono che uno scrittore non faccia che scrivere lo stesso libro per tutta la vita, un artista dipinga il medesimo quadro, e così via. Non so se sia vero: io, comunque, mi ostino a incubare sempre gli stessi vecchi dejà vu.
Il Bel Gitano: dopo un anno mi è riuscito di scambiare due chiacchiere con lui, in modo del tutto fortuito – ci siamo incontrati all’uscita. Questa volta non ci sono sovrastrutture, patine (reali o pretese) romantiche, si tratta di pura e semplice attrazione fisica. In quella breve passeggiata verso la metro, lastricata di un lieve ma dolce imbarazzo, ho già scattato qualche istantanea sensoriale: il modo di guardare, di inclinare la testa di lato, di modulare la voce… E poi quello strano senso, in pari misura piacevole e detestabile, di brillare di luce riflessa, di sentirmi osservato in quanto vicino all’obiettivo delle traiettorie visive dei passanti: uno così non può passare inosservato. Camminare al suo fianco… no, sono pensieri che non posso concedermi. Modestia? No. Realismo.

Tipo ombroso, reticente, introverso: parla solo se interpellato, dicono i colleghi. Anche qui siamo in pieno cliché: il mito del bel tenebroso è intramontabile. Ma io ho bisogno di aurore. Nondimeno sarà dura persuadere di ciò i miei occhi.
Una cara amica mi ha consigliato di raddoppiare le chiacchiere a quattro, la prossima volta. Ammesso che ci sarà, non covo – cerco di non covare illusioni. A che scopo? Per diventare anche il suo confessore? No, di grazia. E comunque è impossibile, visto il carattere chiuso.

Non resta che tentare di tramare qualcosa con altri colleghi galeotti (fra cui, ovviamente, non può annoverarsi il povero Sire) per procurare alla spasimante un abboccamento con il Bel Gitano. Sono troppo diversi, a dire il vero, ma lei almeno ha qualche chance. E poi è dolcissima. Così limpida e trasparente… fin troppo: sicuro che lui abbia già mangiato la foglia. Mi sa di timidone. Praticamente irresistibile.

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Tag: de vita mea

Del mio 'solo' tu fai un 'persino'

Avgvst — Sun, 14 Sep 2008 11:58:23 +0200

…e così sei finita nella mia città. Per poche ore, certo, giusto il tempo di spaziare per il centro e vederne qualche scorcio, ma c’eri. Se vorrai arriveremo, poco a poco, anche alle periferie (mie e tue): anche se lì mai nessuno sa – come dicevi – quanto in là sia possibile spingersi, né se i cancelli siano aperti o almeno apribili.

…eppure ieri persino la pioggia uggiosa e insistente, che qui in genere mi corteggia già bagnato, mi è parsa innocua, acqua vacua – ma no, direi piuttosto acqua alleata, nel rendere la giornata ancor più unica e speciale. Perché tu – bizzarro prodigio – sai strapparmi a me stesso e fare del mio solo un persino.

…singolare è il modo in cui, puntellandomi e sostenendomi, in certo senso sei anche sisma al mio già precario equilibrrrio. Perché con te quel me tanto a lungo nascosto e negato può uscire allo scoperto e ed esprimersi abbattendo molte censure, cosicché queste ore d’aria concesse alla consueta cattività poco a poco mi instillano – pensiero bello e insieme spaventoso – il desiderio di un’autentica emancipazione.

...nient’altro vuole uscire da me, oggi. Perdonami.
Giornata frigida, a controbilanciare – sembra – quella bellissima che mi hai regalato ieri.
A presto, sorellina.

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Tag: de vita mea

Non-lui: cadute a corpo vivo

Avgvst — Sat, 06 Sep 2008 15:16:38 +0200

È in momenti come questo, quando mi fa male l’anima, che torno a Te; ancora e ancora, così, sempre, come un bambino che tenda alla mamma il braccino ferito. Ma per me non si tratta d’un braccio, Dio, né è sangue quello che – immagonito e terrorizzato – vedo scorrere fuori, via da me. No: è la mia stessa anima che, tremula e dolorante, prende a balzare e si slancia verso Te, rispondendo alla Tua consolante chiamata. Ma la mia gravità mi trascina di nuovo a terra, cosicché a ciascun salto segue – ogni volta – un’abietta caduta: perché – lo sai – pur convinto che da qualche parte ci sia, mai mi riesce d’avvistare un appiglio, l’angelo mandato a sostenermi o almeno ad attutire l’impatto; oppure, chissà, son proprio io a cercare i (miei) demoni discendenti per scongiurare quelle celesti vertigini. Fatto sta che precipito, e che ogni nuovo schianto è più violento del precedente – poiché più in alto m’ha spinto l’anelito.
Mio Dio, sanguino tempo: e l’indicibile spreco di questa emorragia biografica mi duole ancor più della stessa ferita, della caduta medesima. Padre, io tengo duro, vedi, ma Tu, Tu ci tieni – Tu mi tieni davvero?

Tuo figlio fu condotto dallo Spirito nel deserto, ove subì un’antitrina tentazione (Mt 4, 1-11): l’induzione al peccato contro Se Stesso (il tramutar le pietre in pane, asservendo lo spirito alla carne), contro lo Spirito Santo (lo sfidare gli angeli del cielo) e contro Te, Padre (il rinnegarTi, l’adorare Satana per divenire dio di questo mondo). Ma all’uomo, dopo l’originale cacciata dall’Eden (perché lui cadde!), spetta per converso di strisciare nel fango con il serpente, e d’essere talora condotto nel deserto, in cima al pinnacolo d’un tempio, per ricevere da Te divini conforti. Cristo fu tentato (da Satana), e Si consegnò interamente alla Sua passione fino a morire in croce, in quanto retto e puro; l’uomo è confortato (da Te) perché sviato, macilento e fondamentalmente incapace di passioni salvifiche.

Eppure, una volta conquistata la nuova cima, il Tuo conforto non mi preserva dal perdere infine l’equilibrio – non so come, ma succede sempre – e dallo sfracellarmi sulle pietre ai piedi del tempio, dove già so che dovrò riprendere daccapo l’ascesa. Tuttavia non la lena ‘sprecata’ del precedente conato, né la nuova fatica che si prospetta, né il panico dell’ennesimo tonfo mi frenano; a tentarmi alla rinuncia è invece questa desolante solitudine che sempre accompagna il cammino. Sarà anche ingenuità fanciullesca, la mia, ma ho sempre pensato che – qualora si cadesse comunque – un volo a due sarebbe assai meno pauroso: perché in quella disperata lotta a mezz’aria tesa a proteggere l’altro, a farsi suo scudo e cuscino, a contenere i suoi danni e le sue ferite a costo di massacrarsi, di esasperare i propri, il proprio dolore passerebbe in secondo piano fin quasi a scomparire, a non sentirsi più. Se proprio devo maciullarmi sulle rocce, Signore, vorrei almeno che avesse un senso, farlo per qualcuno che amo: e qualora questi dovesse trarre anche il minimo giovamento, il più minuscolo beneficio dal mio essere al suo fianco, ecco, allora credo – credo – che sarei pronto anche al tonfo ultimo, quello da cui più non ci si risolleva; ovvero da cui più non si cade. Perdonami, ma mi è impossibile non pensare che un’unica caduta, ancorché breve, vissuta al fianco d’un altro varrebbe inestimabilmente più di mille lunghe, lente salite da solo. La vera passione è un amore fedele e incapace di (rin)negarsi, portato alle estreme conseguenze: e l’uomo savio sa c’è più gioia nel cadere d’amore che nell’ascendere di solitudine.

Non voglio mentirTi (come farlo?): quindi sì, non posso soffocare l’onesto dubbio che in realtà, contrariamente a quanto detto poc’anzi, ogni schianto sia meno doloroso del precedente: anche se ho la sensazione di cadere sempre sugli stessi sassi, forse è vero invece che ciascun volo s’arresta un istante prima, un gradino più in alto, un poco più su. E sebbene più e più alta sia la vetta da cui precipito, pure le passate cicatrici e i calli della vita rendono un poco meno devastante il rimbalzo. Eppure ciò non rende meno terrifico, meno buio, meno solitario il vuoto in cui m’inabisso.

Recita il salmo 138:

«Dove andare lontano dal tuo spirito,
dove fuggire dalla tua presenza?
Se salgo in cielo, là tu sei,
se scendo negli inferi, eccoti».

Padre, perdona questo mio peccato, ma allorquando io Ti trovo, o così mi pare; allorché sento le Tue risate nel mio cielo e i Tuoi singhiozzi nei miei inferi; qualora persino non avvertendo la Tua presenza io non dubiti che sei e che ci sei… nondimeno questo lui mi manca, tanto. E ben lungi dacché il Tuo conforto compensi o sublimi tale umana assenza, il suo nome ancor senza suono riesce anzi a confondere, a oscurare, a subissare la mia percezione della Tua cura paterna.
È ciò a farmi precipitare.
Desso è il tempo in cui e che sanguino.
Bene o male che sia è questo amore anonimo, questo non-lui a imprigionarmi, a invilupparmi nel mio non-io.
E per quanto mi sforzi o mi abbandoni a fidarmi e confidare, finché dovrò negarmi non potrò affermarTi.
Fino a quando, Signore…?

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Tag: animessaggi

Sconfinamenti

Avgvst — Mon, 01 Sep 2008 12:11:21 +0200

Un altro viaggio tra pietre e tele antiche: quasi un’allegoria del nostro proprio passato che, camminando, srotolavamo per le vie di Milano, novelli Pollicini a disseminare molliche di un tempo sbriciolato… o forse piuttosto, sì, a raccogliere le briciole mnesiche da noi lasciate per un ritorno che oggi, finalmente, non fa più paura.

Non cessa di sorprendermi come, a volte, ascoltarti sia ascoltare me stesso. Così come trovo strabiliante che in un corpo minuto quale il tuo possa celarsi tanta forza d’idee, di mente, di cuore: anche sapendo chi e cosa faccia (più) paura, tu non cedi, al male non concedi. E a tratti da questa brezza benefica io stesso mi sentivo spinto, mia dolcissima eos rododattila: perché il tuo tocco faceva sorgere un sole buono sulla mia spina dorsale, sulle mie spalle, sul mio collo, sulle vene delle mie braccia. Proprio come il Galata morente del mio template, cui l’albeggiare infonde nuova speranza – negli uomini e nella vita.

Una sua copia ristava in un antro dell’Accademia di Brera, nel quale abbiamo sostato: in un certo senso è come se avessi voluto invitarmi a contemplare me stesso. E poi gli epitaffi sulle pareti, i nudi scultorei che mi stordivano, il cortile anonimo in cui mi hai regalato una nuova voce…

Del Castello Sforzesco rammento in particolare la breve e infruttuosa ricerca della “Strada segreta”, che nonostante il segnale non ci è riuscito di trovare. Poi però ho capito che la stavamo già percorrendo: ecco, su ogni cuore umano sono incise le parole Strada segreta; basta saperle leggere. Pochi, però, sanno intraprenderla come te, con il tatto e la delicatezza dovuti a ogni mistero.

Nella Pinacoteca di Brera – come ti dissi ridendo, giacché i miei ‘pensieri superficiali’, come li chiamo, mi evocano la golosità dei bambini – mi hanno affascinato più le opere umane, ovvero la bellezza di taluni visitatori, che non quelle esposte. Mi confesso turbato dalle suggestioni sensuali, artistiche e non, della mostra: ma in ciò, con la Yourcenar, sto imparando a ravvisare «ben più uno sconfinamento dello spirito nella carne che un mero divertimento di quest’ultima» (Memorie di Adriano, Einaudi: 2005, p. 15).

Abbiamo ammirato dipinti e affreschi statici fino a divenire noi stessi opera in moto, riflessi in celere cammino – ricordi? – nel vetro d’una finestra, all’uscita dalla Pinacoteca.
Se l’arte ritrae, emula la vita, talora può accadere che sia quest’ultima a fare il verso alla prima, a trarne afflati e ispirazioni. E nel quadro del mio cuore, già tu sei come in quella cornice: sorella al e del mio fianco, propaggine d’una costola di cui presto potrei sentire la lancinante privazione.

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Tag: de vita mea

«Così nel santuario ti ho cercato»…

Avgvst — Mon, 25 Aug 2008 19:05:13 +0200

Dove sei, Papà?
Perché non mi parli più?
Perché non riesco a sentirTi?

Sì, vedo chiaramente la presunzione, poi il pizzico di malizia insiti nella “strategia spirituale” (appunto) che ho adottato negli ultimi due anni. Perché è terribilmente sciocco pretendere di addomesticarTi, innalzandoTi fastosi templi che poi non si visiteranno. Io l’ho fatto, lo faccio: trascorro interi mesi immerso nell’alchimia degli incensi, a studiare essenze nuove e stordenti con l’alibi di poi offrirTele, di fare tutto ciò per Te solo; ma quando finalmente m’incammino per recarTeli mi accorgo di aver dimenticato la via per il tempio. No, gli sporadici ritiri in convento servono a poco o nulla se ancor prima non facciamo del nostro spirito un cenobio lindo e accogliente ove Tu possa ritirarTi. Perché a distinguere il pellegrino dal turista della religione è sostanzialmente una misura di capienze: se il secondo si fa contenere dai luoghi sacri che visita, li abita – per così dire – pro tempore e vi proietta le sue suggestioni, imponendo loro la sua propria volontà, il primo, per converso, ne introietta l’ubiqua sacralità, la Volontà dimorante, lasciandosene tutto v(u)otare e riempire, cosicché essa può a sua volta lasciarsi capire (alla latina) e carpire da lui, gli si concede in mirabile umiltà. Ancora, mentre il turista guarda il pellegrino gode del tepore del divino sguardo che lo carezza; laddove l’uno si sposta, l’altro si lascia com-muovere; e mentre quello non esplora che spazi, architettonici o anche intimi, questo sa percorrerne a ritroso e precorrerne le prospettive temporali, smarrendosi in una sintesi cronologica che sa d’eterno.
Ecco: sono stato, mi sono sentito un turista per quasi tutto il tempo.
Tu non c’eri.
So che eri lì per me, come lo sei sempre per tutti noi, ma non eri con né in me – e nemmeno ora lo sei.

D’altronde è pur vero che non avrei saputo dove e come cercarTi altrimenti, e tuttora le motivazioni che mi hanno animato mi paiono in gran parte buone… allora perché questo deserto?
Tu mi stai cercando, ne sono convinto; perché non c’è uomo che sia escluso dalla Tua divina cura (ferma restando, certo, l’umana libertà di rigettarla); ma proprio per questo, forse, a forza di cercare ho finito per dimenticare la docile umiltà del lasciarsi trovare.
Eppure non è questo, non solo.
Mi sovvengono mille e mille ragioni in grado di spiegare, almeno in parte, questa angosciosa solitudine, tutte però riconducibili, essenzialmente, a una sola causa originale: la pressoché assoluta privazione di momenti di silenzio, di raccoglimento. Già, perché – so che Tu lo sai, Signore, ma la cara lettrice che mi hai dato / amica che mi stai dando non può esserne al corrente – durante la settimana che ho trascorso in convento si è tenuto un seminario, una serie di lezioni a tema; non ne dirò di più, non è questo che mi preme. Ebbene, il convento è stato letteralmente preso d’assalto dagli ospiti convenuti, per giunta tutti anzianotti, cosicché i presunti e previsti “esercizi spirituali” (così pubblicizzati, ritengo, per svista, ancorché parecchio vistosa) non si sono visti punto; mentre il tutto ha preso la forma di una vacanza alternativa, di una convivenza un po’ caciarona. No, non è stato un ritiro: e qui posso ben riscontrare, Signore, una causa plausibile della desolazione che mi ha afferrato e che più non mi lascia. Perché, giunto lì per ascoltarti, de facto sono rimasto assordato tanto dalle vane chiacchiere degli uditori quanto dalle dotte affabulazioni del relatore: condizioni effettivamente proibitive oppure mio limite, fatto sta che in tanto rumore non ho saputo ascoltarTi; figurarsi che non mi è riuscito neppure d’ascoltare me, cosa che nel tran tran quotidiano mi è naturale come respirare.
Nessun ritiro, dunque. E tu non c’eri.

Il prossimo, incontrarTi nel prossimo… già. Questo è sempre stato e sempre sarà il mio tallone d’Achille. Mai mi ha abbandonato il dubbio che la mia inguaribile esigenza di silenzio e solitudine – parlo qui di solitudivina, di quella abitata da Te, non dello squallido deserto che sto attraversando – sia uno specchietto per le allodole o meglio per me stesso, una forma narcisistica e autocontemplativa di ego(t)ismo: l’ultima parola spetterà al tempo, vale a dire a Te (se imparerò ad ascoltarTi).
Tuttavia la fraternità vissuta con i frati e con gli altri giovani volontari è stata un’esperienza meravigliosa: ed è senz’altro qui che ho ricevuto le grazie e i benefici più grandi. Di questo dono Ti sono grato, anche se non quanto dovrei e vorrei.
Dando loro una mano, tra l’altro, ho vissuto una vera e propria riscoperta del lavoro manuale: e solo adesso comincio a realizzare che il servizio ai tavoli, il lavaggio delle stoviglie, la pulizia dei locali e delle camere sono stati le uniche vere preghiere che io abbia saputo elevarTi in questi giorni. Non nelle conferenze teologiche, piuttosto nel ramazzare pavimenti Ti sentivo un po’ meno lontano: perché così strofinando e pulendo avevo come la sensazione di nettare un po’ anche la mia anima. Analogia ingenua e romantica? Tutto sommato credo di no: nella fatica fisica pensavo a Tuo Figlio, falegname, alle assi che tagliava e assemblava levigandole con i Suoi divini pensieri. Nel lavoro manuale il cuore non ha di che insuperbirsi: vola basso, non s’innalza al cielo in spirali d’ispirata ascesi, permettendoTi allora di scendere e di andargli incontro. Non noi saliamo a Te, ma Tu sei sceso e ancora e sempre scendi umilmente a noi.

In definitiva, però, i motivi che ho addotto per spiegare il vuoto che avverto non sono che sterili cerebralismi psicologici: per quanto lucide, per quanto plausibili ed eleganti, le risposte che ipotizzo eludono, annacquano, sviliscono e di fatto travisano quella che è LA domanda. L’assetato ha bisogno d’acqua, non di capire perché e come disseti e perché la sua privazione comporti la disidratazione – sarebbe anzi una tortura.
E tutto sommato è poi folle, da parte mia, fare il processo alle cause: la verità è che, a prescindere da tutte le pur lecite difficoltà che ho incontrato, avevo la testa altrove. Tu non c’eri, sì, ma il punto è che neppure io ero presente. Anche nella più assoluta clausura, probabilmente, nelle mie attuali condizioni Ti avrei sopraffatto con i miei distratti singhiozzi.

Basta.

Una considerazione: pur sapendo che l’esito sarebbe il medesimo, ora più che mai avverto il bisogno di un autentico ritiro, e tremo al pensiero che potrebbe passare un anno prima di avere un’altra occasione simile; e per allora la mia anima potrebbe versare in condizioni ben peggiori.
Un conforto: amo credere che presto scoprirò la solitudine di oggi essere una Tua imperscrutabile sollecitudine. E se è così sono pronto a sentirmi anche più solo, purché Tu sia sollecito. Non tardare.
Un timore: mi spaventa a morte l’idea di tornare al lavoro domani, di riprendere la solita vita, di rinchiudermi in quell’ufficio. Già so che una volta ancora mi lascerò trascinare dall’inesorabile scorrere della quotidianità, che ogni cosa tornerà a passarmi attorno e a scivolarmi addosso senza alcun preciso senso o significato. Non voglio vedere questo baratro che mi separa da Te allargarsi ulteriormente, per giunta con le mie omissioni o persino complicità. Non permetterlo, Dio, Ti prego. Mi sento vuoto, scarico, abulico – con quest’unica eccezione: la voglia, la volontà di intuire la Tua.
Una richiesta: “Chiedete e vi sarà dato”. Ecco, io Ti chiedo di chiedermi. Non di parlarmi, se non vuoi, non di farmi capire, ma di domandarmi, ecco, sì, di manifestarmi quell’insulsa particina del Tuo progetto che mi riguarda direttamente. Sono stanco di questa stanchezza vacua, insapore e incolore. Stancami Tu, con piccoli e umili lavori che siano alla mia portata e che io senta essere utili, buoni, giusti. Ho bisogno del senso che Tu solo puoi dare alla mia vita. E non è sul ‘come’, ma sul ‘quando’ che mi permetto di farTi un po’ di pressing: davvero, Signore, non ne posso più di non sapere chi io sia e cosa desideri.

Ma prima abbracciami, Papà.
Mi manchi, e io mi sento mancare.

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Tag: animessaggi