..I Pensieri di un'Arancia felice..

Lettera Aperta ai miei avversari

2009-06-14T09:50:04+02:00

Va bene, Vicina di Casa, hai vinto questa battaglia, questa volta chino il capo alla tua superiorità. Sei stata furba, ti sei mossa bene, hai pianificato tutto alla perfezione. Ed io senz'altro sono stata un po' sprovveduta, avrei dovuto immaginare che la mia grassa risata alla tua simpatica caduta non sarebbe rimasta senza conseguenze. Comprarti la pettinatrice perchè mi sistemasse i capelli secondo l'ultima moda della comunità mondiale dei Cocker Spaniel non dev'essere stato difficile. Quelle si corrompono con niente, due moine, una caramella e sarà stata tua, già me lo vedo. Sabotarmi le scarpe perchè si rompessero entrambe lasciandomi con la suola sciabaccolante in piazza Duomo - quando ormai era troppo tardi per tornare indietro e troppo presto per defilarmi con grazia - con davanti millemila persone e ancora tre ore di camminata da affrontare zoppicando come un cavaliere di tornei in pensione è stata una bella mossa, mi congratulo. Tramare alle mie spalle perchè fossi lasciata in piedi ore intere durante lo spettacolo, a sudare in solitudine la mia disgraziata frustrazione è stata pura perfidia, degna di te. Ma ora dimmi, Vicina di Casa, dimmelo perchè sono stata un'avversaria onesta e sincera, dimmelo perchè ho sempre combattuto lealmente, dimmelo perchè me lo devi. Come hai fatto a corrompere il piccione che mi ha bombardato?

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Metafisica applicata.

2009-05-02T15:09:47+02:00

Mattinata tranquilla nella nuova agenzia. Il sole splende, gli uccellini cinguettano, è quasi l'una. Sembra in tutto e per tutto una di quelle mattine che già sono volte al pranzo, quando ad un tratto ad interrompere la quiete dell'ufficio squilla il telefono. - Bonifazi buongiorno, sono Silvia. - [ umano, maschio, voce squillante, cinquantina d'anni? ] Buonasera signorina, sto chiamando per quell'annuncio del casale che ho visto sul giornalino. - Quello da 450.000 euro? - Si, quello! - Un bellissimo casale, di pregio, anche antico.. si narra che ci sia addirittura passata Santa Rosa, si figuri! Voleva qualche informazione in più? - Si, ecco, se poteva dirmi qualche altra cosa.. - Ma certo. Si tratta di un immobile del 1200, ristrutturato completamente meno di un anno fa da un noto architetto della zona. E' tutto in pietra, su due livelli, circondato da un parco di circa tredicimila metri, in parte lasciato a seminativo, oliveto e vigna, in parte a giardino con alberi ad alto fusto. Si entra al piano rialzato, dove è presente la zona giorno, una camera e un ba.. - [ interrompe ] Ah, mi scusi, allora la cucina non c'è? - No, beh, ha ragione.. dicevo, c'è la zona giorno, cioè un soggiorno e una cucina, una camera e un.. - [ interrompe di nuovo ] Ah, ma allora non c'è la sala! - [ battito di ciglia interdetto, l'Agente immobiliare che è in me si fa forza e spiega ] Come no, c'è il soggiorno! Se vuole possiamo anche chiamarla sala comunque.. - Si, beh, è meglio. - Ricominciamo quindi. Dicevo, al primo rialzato.. - Ah, ma il piano terra non c'è? - [ lunghi attimi di silenzio ] ..c'è il piano rialzato. Con otto scalini. Si entra da lì. - Ah, vabbè. [ deluso ] ..diceva, la sala? - Si, dicevo, al piano rialzato c'è sala, cucina, camera e bagno. Salendo per una bella scala in peperino si arriva al secondo piano.. - Ma il primo piano? - [ il ringhio si ferma un attimo prima della cornetta ] ..al primo piano, si, dove è presente un altro bagno e una camera molto grande che i proprietari hanno ricavato eliminando il tramezzo che divideva precedentemente le due più piccole che c'erano.. - [ nuova interruzione ] Ah, ma allora ci sono solo due camere. - Si, beh, ma la stanza al piano superiore si può benissimo nuovamente dividere in due, ha due finestre, per cui.. - Ah, no, beh, io avevo bisogno di tre camere.. - [ comincio a ticchettare con le unghie sulla scrivania ] Si, ma come dicevo infatti ci possono benissimo tornare, le tre camere.. - [ con tono sempre più rassegnato ] No, ma vede, perchè noi siamo in tre. - .... - E poi [ continua ] quanto è il giardino? - .... [ deglutisco] Tredicimila metri. I tremila che circondano la casa sono recintati e circondati da una bella siepe.. - [ interrompe ancora ] No no, tremila metri è piccolo. - Beh, l'altro ettaro è adia.. - [ senza darmi tempo ] E dove mi ha detto che era? - A circa due km dal centro abitato [ lievemente interrogativa mio malgrado ] - [ serissimo ] No no, allora è troppo lontano, no.. perchè non si può spostare, vero? - .... - .... - .... no, temo di no. C'è da cambiare questo annuncio in "Vendesi casale in pietra sospeso in aria. Sala, cucina, due bagni e due camere per tre persone. Possibilità di teletrasporto. Ottimo stato, arioso e pieno di luce." Il mondo è pieno di gente curiosa.

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Chi dice donna dice borsa.

2009-04-16T11:49:23+02:00

Ultimamente ho sviluppato una certa ritardite cronica. Me la immagino come un'appendicite infiammata, che dal vivo sia ringraziato il cielo non ho mai visto e che mi auguro che non abbiate visto nemmeno voi, perchè non dev'essere niente di così terribilmente affascinante. Comunque, la faccenda è semplice: dimmi un'ora, poi calcolaci su quaranta minuti almeno e troverai l'ora in cui puoi cominciare ad aspettarmi dove abbiamo detto che ci saremmo incontrati senza che il tempo da attendere da solo diventi pesantemente irritante. Coi quaranta di margine, diciamo che potrei arrivare con.. dieci - dodici - quindici minuti di ritardo? Il fatto è che non so nemmeno io perchè mi succede. Non è per tutta quella roba da donne tipo vestirsi, truccarsi, improfumarsi, pettinarsi, farsi pindarici viaggi mentali, comunque, no. Alla "veneranda" età di 24 anni sto imparando (?) adesso a truccarmi - e non mi caverete di bocca che lo sto facendo seguendo tutorial su internet, giammai! - non mi pettino da almeno dieci anni e mi accorgo sempre troppo tardi che ho addosso qualcosa di scucito / strappato / macchiato / impresentabile (in genere perchè qualche amica impietosa me lo fa notare). No. E' che proprio il minuto prima di uscire, in genere, trovo sempre qualcosa di fondamentale che devo fare assolutamente adesso. Tipo tagliarmi le unghie. Oppure pulire la sabbietta di Dora Ginger. Oppure sistemare in ordine cromatico i libri della libreria. Oppure altra roba della stessa incredibile utilità e soprattutto improrogabilità. Il mio problema più grande, comunque, sono le borse. Non resisto mai ad una bella borsa. Soprattutto se è capiente. Diciamo che le mie preferite sono quelle tanto grandi che volendo potrei infilarmici dentro, chiudere da sola la zip e ritrovarmi ad avere ancora spazio per farci un pic nic con gli amici. Quello che prima di entrare nel trip della borsa gigante una donna non sa, perchè in certe cose la donna è fortemente limitata, è che più la borsa è grossa e più sarà facile perderci dentro qualunque cosa. Questa relazione direttamente proporzionale si attua perfettamente anche con la condizione "più tasche ha la borsa", che è ugualmente capace di ingannare l'essere umano femminile - che in genere si scioglierà in sollucchero all'idea di avere così tanti buchetti nei quali potrà riporre tutti i suoi oggettini in ordine ben preciso, così da essere SICURA di ritrovarli. In realtà "sicura" è morto come "tranquillo", e tu sarai sì certa di aver messo tutti i tuoi ammennicoli in quelle taschine, ma non ti ricorderai mai e poi mai qual'era quell'ordine preciso nel quale li avevi disposti. E anche "preciso", si sa, sta molto male. Nella mia borsa attuale ci sono due ombrelli, tre paia di occhiali (che non uso, di cui due non sono neppure miei), un portafoglio pieno di robaccia in cui gli unici fogliettini colorati sono gli scontrini rigati dietro, vari opuscoli pubblicitari (orari delle farmacie di Terni, eventi viterbesi, depliant turistici orvietani in tedesco, pezzi di giornale, carte di roba da mangiare, il menù di un ristorante, ex-pacchetti di gomme sbrindellati, volantini appioppatimi da qualche postulante per la strada, pubblicità trovate sul vetro della macchina - perchè io non butto cartacce a terra. Le conservo finchè non mi ricordo che stavo cercando un cestino.) una scatolina con robe da donne (specchietti, trucchi ormai scaduti, pinzette, forbicine, altra roba), un accendino (perchè io non fumo, ma potrebbe sempre tornare utile), un cacciavite (..perchè io non avvito, ma potrebbe servirmi per rubare la posta dalla cassetta. Oppure per altre cose che ora non mi vengono in mente ma nelle quali sicuramente potrei trovarlo indispensabile), due cellulari di cui uno senza scheda, una calcolatrice rotta che da mesi devo portare ad un amico perchè la sistemi, un dischetto di cui ho dimenticato origini e contenuto ormai da molto tempo, matite, penne, pennarelli, temperini, biglietti da visita sfuggiti al portafogli, un barattolo di quelli da conserva con annesso tappo ma rigorosamente vuoto, un cavo usb, un mollettone, un righello, diversi orecchini spaiati, un pezzo di corteccia di pino (ecco, era resina quella cosa appiccicaticcia!), una bomboniera di laurea con un putto angelico col tocco in testa, la scatoletta delle vecchie lenti a contatto, la rinazina, un'agenda intonsa.. ed altro. L'ultima volta l'ho fatta svuotare alla persona che mi ha aspettato così a lungo. Non mi ha giustificata, ma se non altro ha capito perchè ci ho messo quarantatrè minuti per trovare le chiavi. P.S. Ho trovato lavoro. E per festeggiare, indovinate un po', ho comprato una borsa. Enorme.

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Niente di nuovo sul fronte occidentale?

2009-02-05T14:19:28+01:00

In realtà, si parte sempre con le migliori intenzioni. Poi è la vita che ti blocca, e la vita a volte è talmente stronza che pure Camilla Parker Bowles le fa un baffo. E così, col sole del tramonto che ti batte in fronte e l'aria romanticamente pensosa ti perdi ad ottobre ad osservare un ipotetico futuro che vabbè, non è proprio rosa, però dai, è di quel grigino che al rosa ce la mette tutta per tenderci, e in fondo in fondo forse se lo guardi ad occhi un po' stretti, di profilo e da lontano, magari ci assomiglia pure. In quel momento, ti viene pensato solo che il sole illumina i belli, che allegria e gaiezza sono il sole dal quale tutto prospera, che io penso a te quando dal seno del mare il sole sorge e i suoi raggi dargeggia, che il fuoco di un camino non è caldo come il sole del mattino eccetera eccetera. Poi ti ritrovi a febbraio che non hai capito bene dove e quando ma qualcosa non deve aver funzionato alla perfezione, perchè all'improvviso, senza che te ne accorgessi, sei: A) reduce da un lungo, pesantissimo mese di assistenza ospedaliera ai tuoi - prima orvietano, poi senese. B) senza lavoro. C) ingrassata. D) irsuta. E) con in casa due gatti rompicoglioni che si odiano fra loro. F) con in tasca uno "stile basso" come giudizio ad una tesina che hai scritto per un esame universitario di tuo fratello, dallo STIMOLANTISSIMO titolo di "l'esteriorità come manifestazione della psiche, confronto tra Dracula e Dr Jekyll e Mr Hyde" - che tu a malapena ti ricordavi chi fossero, sti tizi, eppure sei riuscita ad infilarci pure la strega di Biancaneve in mezzo. Quattro pomeriggi di lavoro per un 27 che quello "stile basso" sminuisce terribilmente. E ora, giovane donna dagli occhi d'arabia, sei ancora felice? Cos'è questo strano ticchettio che sento provenire da.. da.. da dove? Che c'è, lì, il cuore? Ah, no, c'è il fegato. ...no, non sono più un'Arancia felice. Sono diventata un'Arancia ad orologeria.

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Innamorata

2008-09-15T23:03:49+02:00

E' successo per caso, come succede più o meno sempre: uscivo dal portone, insonnolita e spettinata. Era domenica mattina, e si, beh, era giusto l'ora della messa. (In verità, non era proprio quella la mia direzione, ma questo ovviamente non c'è bisogno di farlo sapere al prete, posto che si ricordi ancora di me.) Uscivo dal portone, comunque, dicevo, e non è che potessi proprio definirmi sveglissima, nè men che meno attenta. Guardavo per terra e pensavo, guardavo per aria e pensavo, guardavo il niente e pensavo. A niente, infatti, se proprio vogliamo sviscerare la situazione. Fatto sta che ero distratta, e se gli ho posato gli occhi addosso è stato puro caso: ad un certo punto mi giro e lo vedo. In quel momento è stato un po' come nei film, sembrava il tempo delle mele: le campane, i flash luccicanti, la musica celestiale - e si che non mi drogo e non ero nemmeno a Beautiful, dove Jack Hamilton Marone è il figlio di Nick e di Taylor ma in realtà è di Brooke anche se nessuno lo sa e Donna finge di avere un problema di dipendenza sessuale per lasciare Erick che è il marito di Stephanie che a dire la verità ricatta Storm che però non sa di essere ricattato perchè è la sorella che rinunciare all'uomo che ama per non farlo andare in prigione visto che fosse stato il padre a sparare mentre Jackie rubava i bozzetti della nuova collezione e.. si, all'una a casa mia le Signorine Coinquiline seguono appassionatamente Beautiful. Per osmosi, ecco il risultato. - ..amore a prima vista, insomma. Lui mi ha visto, io gli ho sorriso, poi l'ho guardato a lungo mentre mi veniva incontro. Forse è stato quello il momento in cui ho davvero realizzato di essere probabilmente un tantino facile agli innamoramenti. Ma lui, beh, è fantastico. Energia inesauribile, inventiva sconvolgente, entusiasmo irrefrenabile. Non si da' mai per vinto, solo guardandolo affrontare la vita mi rendo conto di quanto diversamente a volte potrei affrontarla io. E' uno di quelli che non ti lasciano mai sola, poi. C'è sempre, nei momenti importanti come anche in quelli ridicoli. Ascolta la lunga telefonata di lavoro e non protesta, sta a fissarti due ore mentre ti fai il phon e non si annoia, ti osserva mentre ti soffi il naso e non ti prende per il culo. Sa stare a sentire senza interrompere, sa farsi dar retta quando vuole qualcosa, sa stringersi a te quando senti freddo e sa sempre cosa fare quando il tuo desiderio di solitudine ti spinge a lasciarlo lontano: basta che mi guardi con quei suoi begli occhi verdi e io.. beh, capitolo. Come tutte le dolci metà, comunque, ha anche i suoi difetti, lungi da me il glorificarlo dove non merita. E' disordinato, innanzitutto. Quando prende qualcosa, non la rimette mai a posto. Rovescia qualsiasi cosa gli si pari davanti, se prende un calzino dai cassetti sta tranquilla che li ritrovi tutti a terra prima che te ne possa essere resa nemmeno conto. E' un po' petulante, poi: a volte ti verrebbe da sbattere la testa nel muro, e volerlo chiudere fuori da qualunque porta nel raggio di tre chilometri non diventa più solo una metafora. Non sa mangiare senza sbrodolare in giro, e i cattivi odori, ahimè, fanno parte di un problema che l'affligge senza che se ne renda neppure conto. Perde i capelli e disfa sempre il letto. E inoltre si piazza sempre a sedere sui cuscini per non so quale desiderio di supremazia.. ma passerà, ed in fondo, anche per questo lo amo. Lui e solo lui. A che mi serve un fidanzato quando ho un gatto? (che poi fosse una gatta e non un gatto, l'ho scoperto dopo poco, in realtà. Ma togliermi il piacere di questo pezzo per amor di verità, perchè mai? E ora, dite ciao a Dora Ginger, per favore.)

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Drammaticamente tratto da una storia vera

2008-07-29T20:27:57+02:00

Ebbene, no. - nella mia immensa attitudine scenografica avrei fortemente voluto cominciare con "Oggi è il quattro di agosto", ma nella mia altrettanto immensa pigrizia so con certezza che se avessi deciso d'aspettare la me stessa indolente avrebbe vinto sulla me stessa propositiva e non avrei di certo più scritto. Dunque comincio con: - Ebbene, no. Per quelli di voi che se lo stavano chiedendo, per quelli di voi che si stavano preoccupando, per quelli di voi che magari in fondo in fondo ci speravano pure, non mi hanno rinchiuso da nessuna parte (no, nemmeno in un istituto di igiene mentale, che magari - ma qui lo dico e qui lo nego - m'avrebbe fatto anche bene), non sono morta, non mi sono arruolata nella Legione Straniera e non sono nemmeno fuggita a Las Vegas sposandomi un riccastro ubriaco (che magari, anche questo m'avrebbe fatto anche bene). Sono solo un po' offesa con voi perchè non avete allertato "Chi l'ha Visto", che tra l'altro è il mio programma preferito (mio e di mia nonna e poi penso basta, in Italia), col quale magari mi sarei commossa e sarei tornata prima da voi. Tenetelo a monito per la prossima volta! Ero in letargo. Perchè anche le Arance vanno in letargo, ovviamente. Se provi a scordartele da qualche parte (e parlo di quelle vere e genuine come me, non quelle da supermercato che non valgono niente) mica avvizziscono subito! Si mettono lì, buone buone, e si assopiscono. Lasciano indietro quel colore di carattere che hanno, quel bell'arancione protagonista, e si impolverano. Magari ci viene su anche un velo di muffetta, bianchiccia, verdina, grigiastra. E mentre tu passi alle mele, alle banane, alle albicocche, alle pesche, stanno lì e fanno finta di dormire, un occhio aperto e uno no, sembrano assenti e invece vedono tutto. E dal tempo delle Arance arrivi in quattro e quattr'otto al tempo delle fragole - le fragole, poi, con tutti quei semini insulsi pronti ad infilartisi tra i denti quando meno te lo aspetti, quei frutti rossi e subdoli! Ero in letargo, dormivo e forse russavo anche, che ogni tanto ci vuole. Oddio, non che risvegliandomi adesso sia convinta d'aver scelto il periodo migliore, eh.. però ad un certo punto ti svegli, sempre. Vuoi che sia perchè ti si è rintorcinato addosso il lenzuolo, vuoi che sia perchè ti scappa la pipì, vuoi che sia perchè il gatto ti sta mordendo un orecchio, vuoi che sia perchè quei maledetti operai che lavorano all'appartamento di fronte al tuo alle sette di mattina ritengono opportuno dargli giù di martello pneumatico.. quale che sia il motivo, comunque ti devi svegliare. E quando ti guardi intorno frastornata come l'uomo venuto dal passato, quando ti fissi sul nuovo microonde che sta in casa (pare) da tre mesi e non l'avevi mai notato, capisci che è ora di farti un paio di domande. Che è cambiato? Niente. Che è cambiato? Tutto. La casa, il telefono, gli amici, il cappotto, il modo di lavorare, la cotoletta preferita, l'acqua che compro, gli animali, le aspettative per il futuro, le scarpe, l'approccio con mia madre. Ho pianto vedendo un documentario e non quando la mia coinquilina se n'è andata. Ho ballato senza essere alticcia e all'ipercoop ho comprato una girandola azzurra che luccica e l'ho piantata sul balcone, nel vaso morto dell'ultimo fiore che ha preferito seccarsi che farsi curare da me. Ho un salvadanaio giallo e non ci stanno soldi perchè soldi non ne ho, ma ci metto dentro i consigli per me stessa, e li tiro fuori ad uno ad uno quando ne sento il bisogno. Ho comprato una gonna molto corta e un paio di scarpe col tacco, e sto rubando cinquecento euro al mio capo da mettere nel salvadanaio, perchè se invece di un consiglio un giorno vengono giù cinquanta euro direi che va benone lo stesso. Principalmente, comunque, ho fatto muffetta. Vogliamo ricavarci della penicillina, almeno?

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Buon Anno!

2008-01-04T15:16:55+01:00

Oggi è il quattro di gennaio. Natale, Capodanno, pranzi e regali se ne sono andati senza lasciare grossi momenti da ricordare se non quello in cui ho scartato quattro flaconi di crema anticellulite. Sono dieci giorni che mi fossilizzo in una casa vuota litigando con tutti quelli che incontro, ho quasi imparato a cuocere le polpette, ho preso finalmente la prima busta paga in cui il primo numero è 2 - e stranamente è seguito da più di due zeri, decimali esclusi - e mi sono regalata un modem usb da 200 euro proprio ora che qua a casa hanno deciso di mettere fastweb. Queste sono le novità. Le mie coinquiline sono partite il 20 di Dicembre. Hanno chiuso a chiave tutte le loro stanze. Non so se pensavano che avrei rubato loro le mutande, chissà. Tranne una, son tutte così secche che giusto in testa potrei mettermele, le loro mutande. Così giro tra camera cucina e bagno da un pezzo, come un leone in gabbia, ringraziando d'avere un immenso corridoio nel quale, dopo aver dato per sbaglio lo straccio incerato invece del semplice sapone per pavimenti, slitto piacevolmente avanti e indietro. E' il divertimento principale delle mie giornate, lo confesso. Senza contare che risparmio numerosi secondi nel tragitto bagno-camera camera-cucina cucina-bagno. Ho fatto sei miliardi di lavatrici, pulito tutta casa, dato l'anticalcare e l'idraulico liquido, sfrattato ragni e ragnatele, rovesciato candeggina ovunque, sistemato, eliminato, riposto tutto quello che c'era da sistemare, eliminare o riporre. Sono in preda alla malattia della casalinga e me ne sono accorta troppo tardi. E ormai rifuggo talmente l'idea sporcare più di due piatti che sono tre giorni che pranzo ceno e colaziono a latte e biscotti, inzuppando i biscotti e buttando via il latte. Perchè io sono allergica al latte, oltre al fatto che mi fa anche vomitare, mangiato a sè stante. Ieri è tornata una delle ragazze che vivono con me, giusto una sera visto che stamani doveva dare un esame. S'è cucinata la carne, poi ha lasciato il gas unto di olio e d'aceto. Per un attimo sono stata sopraffatta da un lampo di furia omicida. Poi sono riuscita a trattenermi. Dite che se ne accorgerà, se aggiungo candeggina al suo sapone? (ovviamente, ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è da considerarsi puramente casuale. Don't try this at home, la candeggina nel sapone scatena pericolose reazioni di rabbia, con tanto di schiuma alla bocca)

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Non ci sono solo le Arance (Felici)

2007-12-07T21:23:40+01:00

E' Natale e a Natale si può dare di più, dice la canzone. Tipo due aggiornamenti in così breve tempo, che nessuno se l'aspetta, vi spiazzo, zan zan. Eravate tranquilli fino al prossimo mese, nevvero? E invece no, ecco il mio regalo di Natale per voi, un aggiornamento così, all'improvviso. Non è neanche un bel regalo, perchè come vi ho anticipato più su, non ci stanno solo le Arance e non sempre le Arance sono felici. Quelle della mia fruttiera, ad esempio, che stanno lì da quasi tre settimane, hanno tutto tranne che l'aria felice. Comunque è già un quarto d'ora che stravolgo le quattro righe d'incipit di questo post, volevo raccontarvi qualcosa e invece ogni tre parole mi cambia l'ispirazione. E' che ne ho troppe. Nessuna felice, ma comunque troppe. Oppure che conosco troppi modi per dire la stessa cosa con parole diverse. Quest'anno, per Natale, impacchetto nel pratico fashionissimo beauty argentato della Bottega Verde Bile&InutiliIspirazioni, oppure Bile&ParoleAlVento. Un regalo pratico e utile che di certo tutti apprezzeranno. Poi, come potete vedere, va sempre a finire che pur animata dalle intenzioni migliori ti tiro fuori un post semifuturista dal midollo vacuo e dalla pesantezza opprimente, che non vuol dir molto, ma in fondo è un assaggio delle mie raffinate ParoleAlVento, roba d'autore sa', mica ciufoli! Ma siccome è Natale e a Natale si può dare di più, oggi ho visto una gru incartata di lucine natalizie e sono scoppiata a ridere in macchina mentre tornavo a casa, travolta da un'ondata - anche abbastanza duratura - di Natalizia felicità. Poi non so come m'ero persa nei fari di quello davanti (tanto la strada di notte non la vedo, mi faccio guidare dagli altri) e ad un certo punto, ohibò, pioveva. E mentre cantavo che "I don't believe that anybody feels the way I do, about you now" sulla chitarra di un Noel che di natalizio ha solo il nome, assieme ad un disco che viene da ere passate che nemmeno mi sembrano più le mie, mi sono ricordata di quante volte ho pianto, e ho riso, ho litigato e ho fatto l'amore insieme a quelle canzoni, e allora, sai com'è, pioveva fuori, all'improvviso ha cominciato a piovere anche dentro la macchina, tristezza salata però. E' che a volte è un venerdì sera da sola in macchina, è buio, piove e c'è la nebbia, la strada è deserta, e quello che era davanti a te all'improvviso ti ha tradito mettendo la freccia e svoltando verso cancelli elettrici e casette illuminate, tavole apparecchiate e cani che abbaiano. E quella voce strascicata che viene dalla radio anche se canta cose felici pare che ti prenda un po' per il culo, o forse voglia solo farti star male, di più e di più e ancora di più. E' che a volte, pure se è Natale e a Natale si può dare di più, le Arance non sono felici. Ed è pure che a volte, per quanto ci si voglia ingannare, nemmeno la scusa del ciclo regge.

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Dal ribollir di Bile

2007-11-22T11:05:42+01:00

Ho sempre avuto grandi sogni, io. Quando avevo cinque-sei anni, ad esempio, sognavo di avere un giorno tutte le Barbie della bambina coi capelli più lunghi della scuola. E anche tutti i suoi capelli. Quando avevo otto-nove anni, invece, sognavo di essere più carina della bambina più carina della scuola. Che era sempre lei. Quando avevo undici-dodici anni, invece, conscia che non avrei potuto arrivare a questi risultati, ho cominciato a sognare di essere una tartaruga ninja, e - ragionandoci adesso dico purtroppo - non è una cosa detta solo per divertirvi. Ero convintissima che se mi fossi trasformata in tartaruga ninja nel corridoio della mia scuola tutti mi avrebbero ammirata. Più della ragazzina più bella della scuola. Che era ancora lei. (ora, va beh che io sono sempre stata una marmocchietta piuttosto insicura, ma poi ci si chiede come nascono le stragi nelle scuole.. per forza!) Per qualche momento, forse, fra i tredici e i quindici anni, ho sognato anche di poter avere tutti i corteggiatori che aveva lei. Ma andavo in giro con i jeans con i ricami e le camicie a quadrettoni da boscaiolo, non era facile. Verso i sedici anni, quando lei aveva il sedere piccolo, le tette grosse, nessuna bolla, una meravigliosa voce da soprano e le rose sempre sul banco, ho iniziato a sognare di andarmene in giro su una moto nera, con la tuta di pelle da donna aggressiva e i ricci biondi (?) al vento. Bella forza, con tutte ste cose sarei stata interessante anch'io. Ma vi ripeto con rassegnazione che sto dritta a malapena su due piedi, figuriamoci su due ruote. Più oltre ho sognato di diventare una giornalista-scrittrice-attrice-ballerina-genio-scenziata-astronauta famosa, a scelta e ab libitum. Quando ti conoscono tutti, non c'è niente da fare, ti conoscono tutti, non c'è bello che tenga. Purtroppo, mentre lei diventava famosella in giro per concerti lirici e rock, il mio ab libitum s'è arenato un po' troppo presto. Checcivuoffà, so' più pigra del previsto. Ora, però, sono maturata. Lei è rimasta una delle ragazze più carine e corteggiate di Orvieto. Io non ho avuto tutte le Barbie che aveva lei nè tantomeno i suoi capelli, non sono mai diventata più carina di lei, non ho mai avuto tutti i fidanzati che ha avuto lei. Non sono neanche diventata una tartaruga ninja, non sono diventata famosa e non ho imparato ad andare in bicicletta, figuriamoci su una moto. La vita ci fa crescere, e a volte ci fa anche capire che i sogni invidiosi non servono a niente se non a far ribollire la bile. Infatti, giuro, ora come ora non sto affatto sognando che il mio capo si perda nel deserto durante il viaggio in Mauritania che farà nelle vacanze di Natale, quando lascerà me a lavorare, insieme alle mie gioiose 8 ore lorde di ferie.

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A.A.A. cuoco cercasi

2007-10-14T21:50:07+02:00

..meglio se sexy, dotato d'intelletto vivace e d'altri pregi più o meno nascosti. Astenersi troppo pelosi (che poi se mi casca il pelo nel sugo mentre cucina tutto nudo, sicuro che vomito), uomini da surgelato (ci sono già io a fare la donna da surgelato), e perditempo in generale. E' un caso disperato, gente. Mi serve assolutamente, urgente, urgentissimo. E non è colpa mia. E' che io e la cucina (intesa proprio come stanza) siamo due cose talmente lontane che non riusciamo a metterci d'accordo su niente. Se Lunedì scorso volevo una pizza poco cotta, dal forno invece ne è uscita una abbrustolita. Che forno stupido. Gli dici "scaldati", e automaticamente ti mette su il quarto girone degli inferi, lì dentro. Se martedì scorso volevo uno di quei risotti in busta (non pretendevo di farmelo da me, eh.. m'accontentavo di quello in busta) ho dovuto rinunciare, perchè guardando bene le istruzioni mi sono resa conto che non bastava "metterci un po' d'acqua e girare" come mi ero immaginata - eh, ehm - ma dovevo fare cose strane e minacciose come "aggiungere il brodo" (la parte su "fai il brodo", però, mica la spiegavano) e peggio ancora "mantecarlo". Che è, "mantecarlo"? Al massimo, io posso arrivare a Montecarlo. Col treno, tra l'altro, che con la macchina mi perdo sicuro. Se mercoledì scorso avevo sospirato e avevo deciso d'accontentarmi del formaggio comprato la settimana prima, il frigo ha deciso che quel formaggio non gli piaceva, e l'ha muffato tutto. Era diventato tutto pelosetto. Che schifo. Se giovedì scorso, ormai quasi disperata, avevo comprato qualcosa in rosticceria, mentre lo scaldavo nella padella ho pensato d'andare un attimo in bagno. Così quando sono tornata m'è toccato mangiare spezzatino e residui di antiaderenza (poco rispondente alla sua qualifica). Se venerdì scorso avevo deciso di mangiarmi la salsiccia comprata "un po' di tempo fa" che inavvertitamente era finita dimenticata in fondo al frigorifero, laggiù laggiù, nell'angolo, perchè aveva assunto quel colore neretto molto poco salubre? ..pago in natura. E stando alla situazione, v'assicuro che non vi conviene ch'io intenda in cibo.

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