..I Pensieri di un'Arancia felice..

Buon Anno!

ArancioMacchia — Fri, 04 Jan 2008 15:16:55 +0100

Oggi è il quattro di gennaio.

Natale, Capodanno, pranzi e regali se ne sono andati senza lasciare grossi momenti da ricordare se non quello in cui ho scartato quattro flaconi di crema anticellulite. Sono dieci giorni che mi fossilizzo in una casa vuota litigando con tutti quelli che incontro, ho quasi imparato a cuocere le polpette, ho preso finalmente la prima busta paga in cui il primo numero è 2 - e stranamente è seguito da più di due zeri, decimali esclusi - e mi sono regalata un modem usb da 200 euro proprio ora che qua a casa hanno deciso di mettere fastweb.

Queste sono le novità.

Le mie coinquiline sono partite il 20 di Dicembre. Hanno chiuso a chiave tutte le loro stanze. Non so se pensavano che avrei rubato loro le mutande, chissà. Tranne una, son tutte così secche che giusto in testa potrei mettermele, le loro mutande.
Così giro tra camera cucina e bagno da un pezzo, come un leone in gabbia, ringraziando d'avere un immenso corridoio nel quale, dopo aver dato per sbaglio lo straccio incerato invece del semplice sapone per pavimenti, slitto piacevolmente avanti e indietro. E' il divertimento principale delle mie giornate, lo confesso. Senza contare che risparmio numerosi secondi nel tragitto bagno-camera camera-cucina cucina-bagno.

Ho fatto sei miliardi di lavatrici, pulito tutta casa, dato l'anticalcare e l'idraulico liquido, sfrattato ragni e ragnatele, rovesciato candeggina ovunque, sistemato, eliminato, riposto tutto quello che c'era da sistemare, eliminare o riporre. Sono in preda alla malattia della casalinga e me ne sono accorta troppo tardi.
E ormai rifuggo talmente l'idea sporcare più di due piatti che sono tre giorni che pranzo ceno e colaziono a latte e biscotti, inzuppando i biscotti e buttando via il latte. Perchè io sono allergica al latte, oltre al fatto che mi fa anche vomitare, mangiato a sè stante.

Ieri è tornata una delle ragazze che vivono con me, giusto una sera visto che stamani doveva dare un esame. S'è cucinata la carne, poi ha lasciato il gas unto di olio e d'aceto. Per un attimo sono stata sopraffatta da un lampo di furia omicida. Poi sono riuscita a trattenermi.

Dite che se ne accorgerà, se aggiungo candeggina al suo sapone?

(ovviamente, ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è da considerarsi puramente casuale. Don't try this at home, la candeggina nel sapone scatena pericolose reazioni di rabbia, con tanto di schiuma alla bocca)

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Non ci sono solo le Arance (Felici)

ArancioMacchia — Fri, 07 Dec 2007 21:23:40 +0100

E' Natale e a Natale si può dare di più, dice la canzone.
Tipo due aggiornamenti in così breve tempo, che nessuno se l'aspetta, vi spiazzo, zan zan. Eravate tranquilli fino al prossimo mese, nevvero? E invece no, ecco il mio regalo di Natale per voi, un aggiornamento così, all'improvviso.
Non è neanche un bel regalo, perchè come vi ho anticipato più su, non ci stanno solo le Arance e non sempre le Arance sono felici. Quelle della mia fruttiera, ad esempio, che stanno lì da quasi tre settimane, hanno tutto tranne che l'aria felice.
Comunque è già un quarto d'ora che stravolgo le quattro righe d'incipit di questo post, volevo raccontarvi qualcosa e invece ogni tre parole mi cambia l'ispirazione. E' che ne ho troppe. Nessuna felice, ma comunque troppe. Oppure che conosco troppi modi per dire la stessa cosa con parole diverse.
Quest'anno, per Natale, impacchetto nel pratico fashionissimo beauty argentato della Bottega Verde Bile&InutiliIspirazioni, oppure Bile&ParoleAlVento. Un regalo pratico e utile che di certo tutti apprezzeranno. Poi, come potete vedere, va sempre a finire che pur animata dalle intenzioni migliori ti tiro fuori un post semifuturista dal midollo vacuo e dalla pesantezza opprimente, che non vuol dir molto, ma in fondo è un assaggio delle mie raffinate ParoleAlVento, roba d'autore sa', mica ciufoli!
Ma siccome è Natale e a Natale si può dare di più, oggi ho visto una gru incartata di lucine natalizie e sono scoppiata a ridere in macchina mentre tornavo a casa, travolta da un'ondata - anche abbastanza duratura - di Natalizia felicità. Poi non so come m'ero persa nei fari di quello davanti (tanto la strada di notte non la vedo, mi faccio guidare dagli altri) e ad un certo punto, ohibò, pioveva.
E mentre cantavo che "I don't believe that anybody feels the way I do, about you now" sulla chitarra di un Noel che di natalizio ha solo il nome, assieme ad un disco che viene da ere passate che nemmeno mi sembrano più le mie, mi sono ricordata di quante volte ho pianto, e ho riso, ho litigato e ho fatto l'amore insieme a quelle canzoni, e allora, sai com'è, pioveva fuori, all'improvviso ha cominciato a piovere anche dentro la macchina, tristezza salata però.

E' che a volte è un venerdì sera da sola in macchina, è buio, piove e c'è la nebbia, la strada è deserta, e quello che era davanti a te all'improvviso ti ha tradito mettendo la freccia e svoltando verso cancelli elettrici e casette illuminate, tavole apparecchiate e cani che abbaiano. E quella voce strascicata che viene dalla radio anche se canta cose felici pare che ti prenda un po' per il culo, o forse voglia solo farti star male, di più e di più e ancora di più.
E' che a volte, pure se è Natale e a Natale si può dare di più, le Arance non sono felici. Ed è pure che a volte, per quanto ci si voglia ingannare, nemmeno la scusa del ciclo regge.

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Dal ribollir di Bile.

ArancioMacchia — Thu, 22 Nov 2007 11:05:42 +0100

Ho sempre avuto grandi sogni, io.

Quando avevo cinque-sei anni, ad esempio, sognavo di avere un giorno tutte le Barbie della bambina coi capelli più lunghi della scuola. E anche tutti i suoi capelli.

Quando avevo otto-nove anni, invece, sognavo di essere più carina della bambina più carina della scuola. Che era sempre lei.

Quando avevo undici-dodici anni, invece, conscia che non avrei potuto arrivare a questi risultati, ho cominciato a sognare di essere una tartaruga ninja, e - ragionandoci adesso dico purtroppo - non è una cosa detta solo per divertirvi. Ero convintissima che se mi fossi trasformata in tartaruga ninja nel corridoio della mia scuola tutti mi avrebbero ammirata. Più della ragazzina più bella della scuola. Che era ancora lei.
(ora, va beh che io sono sempre stata una marmocchietta piuttosto insicura, ma poi ci si chiede come nascono le stragi nelle scuole.. per forza!)

Per qualche momento, forse, fra i tredici e i quindici anni, ho sognato anche di poter avere tutti i corteggiatori che aveva lei. Ma andavo in giro con i jeans con i ricami e le camicie a quadrettoni da boscaiolo, non era facile.

Verso i sedici anni, quando lei aveva il sedere piccolo, le tette grosse, nessuna bolla, una meravigliosa voce da soprano e le rose sempre sul banco, ho iniziato a sognare di andarmene in giro su una moto nera, con la tuta di pelle da donna aggressiva e i ricci biondi (?) al vento. Bella forza, con tutte ste cose sarei stata interessante anch'io. Ma vi ripeto con rassegnazione che sto dritta a malapena su due piedi, figuriamoci su due ruote.

Più oltre ho sognato di diventare una giornalista-scrittrice-attrice-ballerina-genio-scenziata-astronauta famosa, a scelta e ab libitum. Quando ti conoscono tutti, non c'è niente da fare, ti conoscono tutti, non c'è bello che tenga. Purtroppo, mentre lei diventava famosella in giro per concerti lirici e rock, il mio ab libitum s'è arenato un po' troppo presto. Checcivuoffà, so' più pigra del previsto.

Ora, però, sono maturata. Lei è rimasta una delle ragazze più carine e corteggiate di Orvieto. Io non ho avuto tutte le Barbie che aveva lei nè tantomeno i suoi capelli, non sono mai diventata più carina di lei, non ho mai avuto tutti i fidanzati che ha avuto lei. Non sono neanche diventata una tartaruga ninja, non sono diventata famosa e non ho imparato ad andare in bicicletta, figuriamoci su una moto. La vita ci fa crescere, e a volte ci fa anche capire che i sogni invidiosi non servono a niente se non a far ribollire la bile.

Infatti, giuro, ora come ora non sto affatto sognando che il mio capo si perda nel deserto durante il viaggio in Mauritania che farà nelle vacanze di Natale, quando lascerà me a lavorare, insieme alle mie gioiose 8 ore lorde di ferie.

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A.A.A. cuoco cercasi

ArancioMacchia — Sun, 14 Oct 2007 21:50:07 +0200

..meglio se sexy, dotato d'intelletto vivace e d'altri pregi più o meno nascosti. Astenersi troppo pelosi (che poi se mi casca il pelo nel sugo mentre cucina tutto nudo, sicuro che vomito), uomini da surgelato (ci sono già io a fare la donna da surgelato), e perditempo in generale.

E' un caso disperato, gente. Mi serve assolutamente, urgente, urgentissimo.
E non è colpa mia. E' che io e la cucina (intesa proprio come stanza) siamo due cose talmente lontane che non riusciamo a metterci d'accordo su niente.

Se Lunedì scorso volevo una pizza poco cotta, dal forno invece ne è uscita una abbrustolita. Che forno stupido. Gli dici "scaldati", e automaticamente ti mette su il quarto girone degli inferi, lì dentro.

Se martedì scorso volevo uno di quei risotti in busta (non pretendevo di farmelo da me, eh.. m'accontentavo di quello in busta) ho dovuto rinunciare, perchè guardando bene le istruzioni mi sono resa conto che non bastava "metterci un po' d'acqua e girare" come mi ero immaginata - eh, ehm - ma dovevo fare cose strane e minacciose come "aggiungere il brodo" (la parte su "fai il brodo", però, mica la spiegavano) e peggio ancora "mantecarlo". Che è, "mantecarlo"? Al massimo, io posso arrivare a Montecarlo. Col treno, tra l'altro, che con la macchina mi perdo sicuro.

Se mercoledì scorso avevo sospirato e avevo deciso d'accontentarmi del formaggio comprato la settimana prima, il frigo ha deciso che quel formaggio non gli piaceva, e l'ha muffato tutto. Era diventato tutto pelosetto. Che schifo.

Se giovedì scorso, ormai quasi disperata, avevo comprato qualcosa in rosticceria, mentre lo scaldavo nella padella ho pensato d'andare un attimo in bagno. Così quando sono tornata m'è toccato mangiare spezzatino e residui di antiaderenza (poco rispondente alla sua qualifica).

Se venerdì scorso avevo deciso di mangiarmi la salsiccia comprata "un po' di tempo fa" che inavvertitamente era finita dimenticata in fondo al frigorifero, laggiù laggiù, nell'angolo, perchè aveva assunto quel colore neretto molto poco salubre?

..pago in natura. E stando alla situazione, v'assicuro che non vi conviene ch'io intenda in cibo.

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Tema: Descrivi come hai trascorso le tue Vacanze Estive

ArancioMacchia — Sat, 08 Sep 2007 21:30:23 +0200

Le mie vacanze estive quest'anno le ho passate alle Cinque Terre, in Liguria.
Si dice che si chiamino Cinque Terre perchè sono cinque paesi l'uno vicino all'altro a strapiombo sul mare, ma in realtà la verità è che si chiamano Cinque Terre perchè oltre a farti pagare cinque euro per una camminata di cinque giorni su sentierini sui quali starebbero in equilibrio solo capre con cinque zampe, quando arrivi dal primo all'ultimo paese hai perso cinque decenni di vita, cinque ettolitri di sudore e cinque secoli sulla strada verso il Paradiso per le imprecazioni dette lungo il cammino.
Siamo partiti da Orvieto che c'era la nebbia, e non eravamo tanto convinti. Infatti avremmo fatto meglio a restare a casa visto che siamo arrivati a La Spezia che praticamente pioveva. Da La Spezia, se non lo sapete, se vuoi accamparti stile profugo in un campeggio vicino alle Cinque Terre (e noi non lo sapevamo), le Cinque Terre devi fartele tutte in macchina. Ci vogliono due ore per arrivare da Riomaggiore a Levanto, e sono state due ore molto intense, tra la nebbia e senza guard rail.
Purtuttavia, quando quasi sembrava che fossimo destinati a vagare nella bruma invernale per l'eternità, siamo dunque arrivati a destinazione. Il mare, signori!

Erano le tre.

Per prima cosa abbiamo mangiato, senza pagare il parcheggio, cinque minuti al bar a prendere due panini. Così il pranzo ci è costato 55 euro. Cinque cinque. Poi abbiamo pensato a trovare una sistemazione. Dei cinque (e non è un numero a caso) campeggi che ci sono a Levanto, c'era una sola piazzola disponibile, per piantarci (o meglio tentare di piantarci) la nostra tenda. Nel camping "Cinque Terre". Su tale piazzola abbiamo srotolato la nostra attrezzatura, scoprendo con la faccia di "c'è anche la marmotta!" che "ehi, non è impermeabile, è di cotone!" e soprattutto che "ehi, mancano dei pezzi!". Perchè il fogliettino esplicativo che ci avevano disegnato non era proprio fedelissimo.

Così, con l'aiuto di altri tre ragazzi - morale, eravamo in cinque - (Scout: "Problemi con la canadese?" la vostra beneamata Arancia: "Ah, è una canadese?") dopo solo cinque ore e cinquanta telefonate - siamo riusciti a montarla. E stava anche quasi su.
Solo che non c'eravamo accorti che l'avevamo sistemata su un formicaio, così i cinque milioni di formiche che ci hanno fatto compagnia durante la permanenza abbiamo finito anche per portarcele a casa.
Solo che non c'eravamo accorti che cinque metri più in là c'era la stalla del maneggio, così ci siamo portati a casa anche il gradevole olezzo di stabbio.
Solo che non c'eravamo accorti che il posto ombroso era troppo ombroso, praticamente non ci batteva mai il sole. Così quando ha piovuto la nostra tenda di cotone s'è inzuppata d'acqua, e noi siamo stati tutti e cinque i giorni con la roba bagnata. Ovviamente, l'abbiamo portata a casa bagnata.

Dopo la seconda notte nel guazzo, il mio allegro compare s'è acchiappato il colpo della strega. Così la mattina dopo l'abbiamo passata al pronto soccorso di Levanto. Tutta.
Cinque ore per la precisione. Cinque ore per farsi fare un'iniezione.
Abbiamo però avuto il piacere di conoscere (davvero!) la signora Gabbana, madre di Stefano Gabbana, dolcissima creatura (davvero) che poverina è arrivata col marito con la bronchiolite da ricoverare d'urgenza e in quelle cinque ore ci ha allietato con tutta la storia clinica del Signor Gabbana (..davvero..). Alla fine però ci ha dato dei "giovani e belli", per cui l'abbiamo perdonata.

Dopo cinque giorni di maltempo, alla fine abbiamo deciso di partire. Ovviamente, non appena abbiamo finito di caricare la macchina è spuntato il primo raggio di sole della settimana. Ci siamo visti l'acquario di Genova, poi siamo scesi alla Torre di Pisa, poi ancora allo Zoo di Pistoia (voglio dare il via ad una petizione: "mettiamo le indicazioni per lo Zoo di Pistoia").

Avrei da parlare ancora per ore. Di focaccia col pesto, di farmacisti odiosi, di notti freddissime e sacchi a pelo, felpe e coperte, di scoperte infelici e fiducia tradita, e di un sacco di altre cose. Ma alcune sono troppo lunghe, altre fanno parte di discorsi troppo complessi, per cui la conclusione del tema ve la lascio con un orribile interrogativo.

Perchè nell'unica foto sfuggita alla furia della digitale killer che il tuo noioso Arancio non s'è dimenticato di far scattare per almeno cinque milioni di volte in cinque giorni, nell'unica foto dicevo in cui hai appena mangiato ma non hai la pancia, hai appena fatto il bagno ma non hai i capelli appiccicati al cranio, ti sono appena passati sul piede ma non fai smorfie d'odio profondo, non hai la cellulite, non hai l'insalata tra i denti, non hai gli occhi chiusi, non hai l'abbronzatura a macchie, non hai la luce che ti riflette sulla fronte, non hai una tetta di fuori e non te n'eri accorta, non hai dietro il coglione che si mette le dita nel naso, non hai dietro i sacchetti della spazzatura, non hai nulla che possa turbare quindi l'armonia della foto..

..perchè ti acchiappa sempre a tradimento nei cinque secondi più idioti della tua giornata, ad esempio in posa plastica mentre ti stai appuntando un casco di banane sulla testa?

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Vacanze dell'Orrore

ArancioMacchia — Fri, 10 Aug 2007 14:11:27 +0200

E così anche quest'anno sto partendo.
Si, beh, l'Arancio è sempre quello dell'anno scorso. Visti i poco promettenti presupposti, fatico un po' a sperare che la vacanza non arrivi ad essere peggiore di quella passata, visto che l'ultima fu davvero entusiasmante.
Un albergaccio di fronte al porto (si, dai, beh, prenotiamo su internet. No, non si vedono le foto della camera.. ma via, la facciata è carina, sarà carino anche il resto, no? Eh, si, lo so, si spende parecchiuccio, ma facciamo sto sacrificio..), due giorni di brutto tempo, un giorno di tempo pessimo, un giorno d'alluvione. Mi sono svegliata alle quattro di notte perchè sentivo umido, ed effettivamente era comprensibile: avevamo almeno tre dita d'acqua in camera.
Siamo partiti un giorno prima, l'anno scorso, anche perchè ormai avevamo già imparato tutti i giochi di carte possibili e litigato per tutte le motivazioni anche solo probabili, dunque davvero non c'era più nulla da fare.
Durante quella vacanza ci siamo resi conto di quanto possano essere veramente lunghe ventiquattro ore.
Quest'anno ce ne andiamo di nuovo, e le situazioni avverse sono già parecchie. Tanto per cominciare, ha già cominciato a piovere, ovviamente. Tanto per continuare, poi, vista la mancanza di fondi, quest'anno ci tocca la tenda.

Ora, io odio la tenda. E' caldo quando è caldo e freddo quando è freddo. Si va in giro profugando, sporchi e sconvolti. Si dorme male. E io se non dormo divento intrattabile. Figuratevi che sono già diventata intrattabile al pensiero che dormirò male.
Inoltre, nè io nè lui abbiamo la minima idea di come si monti una tenda. La scoperta che avremmo dovuto portare un martello per piantare i picchetti è stata sconvolgente..!
Ho comprato un fornelletto a gas. Così piccolo che ci sta su solo la caffettiera. Peccato che io sia totalmente incapace di fare un caffè che sia anche solo bevibile, e la mia controparte maschile anche. A cosa ci serva il fornello è dunque un nebuloso mistero.
Ho comprato un accappatoio (mai posseduto un accappatoio, incredibile, eh?). L'ho lavato per togliergli la salda (ma si chiama davvero salda?) e ora è diventato un accappatoio alla moda, short&stretch.
Partiremo con la mia macchina, che per la cronaca fa ancora bip bip, e temo che lo farà finchè non scoppierà, visto che non ho il tempo materiale di farla vedere a qualcuno che anche solo lontanamente conosca per sbaglio un meccanico (perchè il meccanico vero e proprio è un sogno irraggiungibile!).
Ma siamo molto, molto fiduciosi. Si. O meglio, ognuno fa finta di essere fiducioso con l'altro. Che è già un grande passo. Quando navigheremo con la nostra tendina nel loto, la melma, il fango, le pozzanghere, l'acquaccia putrida, ci rinfacceremo questa vacanza ogni tre secondi, ma sempre con fiducia e positività.

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Avviamento Lento

ArancioMacchia — Wed, 04 Jul 2007 14:33:50 +0200

E insomma, eccoci arrivati alla fine del secondo mese di lavoro.
Facendo un bilancio, qualcosa non quadra. Lo stipendio è magro come il primo, al minimo sindacale non ci arriva neppure. Tra me e il bel capo dev'esserci un'incomprensione su quello che va considerato un 3% che è anche merito mio e quello su cui invece non prendo un quattrino.
Per ora, su tutto quello che abbiamo raggiunto s'è applicata la seconda opzione. Devo farmi spiegare dov'è che non capisco, direi.

Nel frattempo, invece, m'è toccato comprarmi una macchina, visto che mia madre ha deciso che rivoleva la sua, dopo un solo mese di prestito. Così dopo estenuanti ricerche mi sono fatta appioppare un buon usato, a dire della concessionaria. Un'Opel Corsa 1.7 Turbo Diesel (e lo pronuncio con falsa nonchalance, anche se fino a poco più di due giorni fa non sapevo cos'era un'Opel Corsa nè che forma avesse, se 1.7 fosse tanto o poco, cosa cambiasse tra TDI HTD JTD TBC e tutte le altre sigle di malattie varie).
Due sabati fa l'ho ritirata.
Non ero ancora uscita dalla concessionaria che avevo già sbagliato strada, finendo in superstrada, tra l'altro nella direzione opposta a quella dove dovevo andare.
Non ero ancora arrivata alla prima uscita che già il primo preoccupante "bip bip bip bip bip bip bip" (si, sette bip, li ho contati perchè da quel momento ad oggi li ho risentiti già almeno una ventina di volte. Tra l'altro, se qualche proprietario di Opel Corsa ha idea di cosa vogliano dire, non è che m'informa? Prima di sabato non ho il tempo di passare alla concessionaria, e ho idea che se mi si fermasse la macchina per strada, fumo nero o non fumo nero, non sarebbe carino).
Non ce l'avevo che da due giorni che già mi avevano accoppato la fiancata destra al parcheggio. Due belle righe verdi, profonde e ben visibili, che ho idea che rimarranno molto a lungo lì dove sono state piazzate, perchè si, va bene che ora sono la signorina Agente Immobiliare Assunta con Opel Corsa 1.7 Turbo Diesel (cinque porte ve lo risparmio, dai), ma al mio conto in banca non importa niente, e continua imperterrito ad affermare che per colpa dell'ingente prelievo a cui sono stata costretta per acquistare la pomposa carica di cui sopra, stiamo ad euro 0,00. Il mio portafogli invece, più generoso, dice euro 5,38.
Stringo i denti, sto aspettando lo stipendio per mettere benzina.

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Peccati di Donna

ArancioMacchia — Sun, 10 Jun 2007 21:07:47 +0200

Il caldo.
La testa che ti scoppia rovente per il sole di Giugno, che se quando vai al mare non c'è mai quando fai queste cose è sempre bello potente. Niente acqua, i bicchieri di plastica ci rovinano la medievalità, quelli di vetro non esistevano, quelli di coccio sono troppo difficili da reperire.

La fatica.
Camminare ore e ore nelle scarpe sempre troppo grandi o troppo piccole, trascinandosi dietro chili di velluto ingombrante. Nero e blu, nello specifico. Un vestito sfigato e interista. E non me ne vogliano i nerazzurri, ma c'era quasi da aspettarsela questa congiunzione di aggettivi.

Il sudore.
Trentacinque litri di tossine espulse, le cosce che strusciano irritandosi nella camminata e l'elastico diabolico della mutanda che ti sega la pelle. Nulla può la calzamaglia, impossibile da sopportare. Per una volta, ci vuole il gambaletto, per antistupro che sia.
E quelle goccioline sulla fronte, all'attaccatura dei capelli, sopra al labbro superiore, sulla nuca, che scendono lente e dispettose sulla schiena, donandoti un brivido di beffa. Toh, suda, cretina.

L'imprevisto.
Che è sempre in agguato. Un errore, un problema, un piccione molesto. Dio solo sa quali cose possono succedere quando niente può andare storto.

Lo smacco.
Sei davanti alla folla, e il trucco ti si è sciolto. I capelli, tra vento e sudore umidiccio, si sono arruffati, il frontino che ti hanno obbligata a mettere ti da' mal di testa, hai le vesciche ai piedi, il vestito zuppo, qualche ora ancora da aspettare in piedi, immobile, composta, cercando di ritrovare un'eleganza che non hai e che senza ombra di dubbio nemmeno le damigelle dell'epoca avevano, quindi perchè diavolo tu debba mantenerla (sempre che sia riuscita a recuperarla in qualche modo, anche imprestata è già un successo) non si capisce davvero.

E' uno di quei momenti in cui la sofferenza ti si legge negli occhi.

Ma veder inciampare quella scassacazzi della tua vicina di casa davanti a qualche migliaio di persone, ti ripaga da ogni sacrificio.

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Cristo s'è fermato all'Esselunga

ArancioMacchia — Thu, 26 Apr 2007 15:25:33 +0200

Dovrei aggiornare, lo so. La verità è che non ho molto da scrivere, così ci piazzo un titolo ad hoc e faccio finta che nelle righe sotto ci sia qualcosa di eclatante. Sia mai che mentre vi spiego come vi ho preso in giro per farvi arrivare fino alla seconda riga non mi venga in mente una genialata con cui stregarvi.
Ok, no, non mi è ancora venuta in mente, in effetti, rassegnatevi pure ad uno di quei post inutili che faremo tutti finta di aver letto quando invece ci siamo fermati alla quinta parola della sesta riga. Io compresa.
Lasceremo un commento di quelli neutri, tipo "eheheh" o "un bacio" o "ma quando lo cambi questo template?" o anche "non la metti una tua foto?" e tireremo avanti, con la coscienza pulita del buon blogger. Oltre a dover aggiornare, tra l'altro, dovrei anche fare un giro tra i blog, leggere qualche post, rispondere ai commenti, eccetera eccetera.
La verità, qua, è che non ne ho il tempo. E neanche la voglia. C'era in programma un giro in moto, oggi pomeriggio, ma come ogni volta s'è fatta viva la maledizione del centauro: sistemi la batteria, e dopo 364 giorni di sole si annuvola. Aria gelida e pioggia battente completano generalmente il tutto, ma solo se sfidi la sorte e decidi di partire lo stesso.
Così all'Esselunga ci andremo un'altra volta. E che cavolo, ci perdiamo anche il pomeriggio vip.
Visto, v'ho preso in giro solo un po', alla fine l'Esselunga c'entrava davvero qualcosa. A parte me, visto che io non ci sono mai entrata. All'Esselunga, intendo.
Però sono diventata bravissima a prendere in giro la gente.
L'appartamento è in ottime condizioni, guardi. Poco vissuto, soleggiato, tenuto benissimo. Nemmeno una chiazza d'umidità! Una mano di vernice, e via, è a posto. L'impianto elettrico? Meraviglioso. E anche quello idraulico, si si. Tutto rifatto nuovo. Gliel'ho già detto che anche il riscaldamento è nuovo?
Come? Il quinto piano senza ascensore non la convince? Mannò, è l'ultima moda. Fare le scale è fesciòn, risparmi corrente e ti rassodi i glutei. Un vero affare. Fissiamo una visita. Che ne dice di giovedì alle quattro?

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"Baciami ancora, fallo dolcemente"

ArancioMacchia — Mon, 02 Apr 2007 14:23:30 +0200

Stamani ero in quel dormiveglia semicosciente che precede proprio di pochissimo il momento d'alzarsi, e sognavo.
Sognavo che mi veniva dato un bacio (no, nè dall'uomo-arancia nè dal capo). Un bacio di quelli beccata, a stampo, di quelli incolore, inodore, insapore e pure indolore. Quelli che ti da' la mamma sulla fronte o un'amica intima sulla guancia.

Un bacio di quelli che non sanno di niente, insomma, a meno che non siano poco innocenti. E questo non era per niente innocente, visto che era un bacio innovativo. Non so se nel sogno ero impegnata con qualcuno o no, il tradimento non rientra nelle mie attitudini (anzi, più di una volta l'ho preso teatralmente in quel posto e quindi tendo ad evitare agli altri la stessa simpatica sensazione).. ma so anche che al sogno, anche se semicosciente, non si comanda, e un bacio innovativo ha molto fascino, visto che sa di nuovi spunti e nuove emozioni, ergo in un sogno va accettato anche se è un bacio di schifo e in quel momento non siamo propriamente liberi.

Va beh, comunque fatto sta che alle 8 e 21 e 58 secondi circa io ricevevo questo fulmineo bacio, e la cosa mi entusiasmava parecchio perchè quando, alle 8 e 22, la radio s'è accesa cantando "..ancora, fallo dolcemente, un anno un mese un'ora, perdutamente.." (l'amami era rimasto tagliato mentre io ricevevo quel bacio onirico) la parola che ho detto - nel sogno - come reazione a questo bacio calndestino è stata "ancora!"
Poi ho realizzato che s'era accesa la radiosveglia. Ho aperto gli occhi, cercato a tastoni il telecomando dello stereo, scaricato per terra un buon settanta per cento delle mille (utilissime) cianfrusaglie che tengo sul comodino. Finalmente sono riuscita a spegnere la radio.. caspita, visto l'inizio promettente non potevo perdermi la fine!
Mi sono riaccoccolata sotto al piumone e ho richiuso gli occhi. Ho recuperato un po' a fatica le fila del sogno, e ho scoperto che nel frattempo, nella mia assenza di quel momento totalmente sveglio, ero diventata cosciente d'un terribile fatto: il bacio non era stato dato a me, ma ad un'altra ragazza, che era in coda davanti a noi (per entrare/andare dove non lo so, in quel momento non era un particolare importante).

Maledetta! No, non mi piace, torno indietro. Recuperiamo quel bacio.
Ma niente, niente da fare, ora che ho scoperto la crudele verità non c'è più modo di rimettere a posto le cose. Tutte le volte che lo rivivo quel bacio rimane per l'altra. Provo a cancellarla.. voglio dire, è il mio sogno, avrò almeno la facoltà di decidere chi siano i personaggi? Ma questa proprio non vuole andarsene, è attaccata a quello che doveva essere il mio bacio come una patella sul suo scoglio, resistente come una macchia d'erba sui jeans che preferisci, e ugualmente odiosa. Allora provo a mandare avanti, a riconquistarmelo con le vie tradizionali.. ma lui ormai è talmente preso dalla mia rivale (tra l'altro, anche una bella ragazza, le sfighe tutte a me) che nemmeno con trucchetti e moine c'è verso di farsi restituire quel maltolto che avevo soltanto assaggiato.

Deve aver influito il fatto che non mi ero ancora lavata i denti.

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