Fenice in Danse sacree et profane version 4.0

Remember five november

Aifel — Thu, 05 Nov 2009 16:55:16 +0100

Non dimentico.
Che dire? Io non dimentico proprio. E' più forte di me, e non c'è verso che mi faccia mutare abitudini, sopratutto quando si tratta di questo tipo. E' forse un male non dimenticare?
Che poi è diverso da ricordare, vorrei che venga puntualizzato.

Sono qui, seduta alla mia scrivania e ascolto Portishead e decido di non dimenticare un bel niente.
Credo che sia la forma di accetazione di sè più rara del mondo.

*

Allora da dove cominciare? Ultimamente mi diverto un mondo.
Ho passato l'ultimo mese e mezzo a girare per locali mangiucchiando e scoprendone di nuovi, bevendo come un'animale con una simpatica compagnia di Torino da poco aggregata, formatasi quest'estate per casualità e che è andata a consolidarsi col tempo. Come sempre sono l'unica ragazza, e la cosa ormai mi fà un certo piacere -sarà perchè prima o poi, con tutte le donne rompo i rapporti.

Ho cominciato l'Accademia per i Truccatori e ne sono entusiasta, nonostante stasera farò solo la mia seconda lezione. E' una di quelle cose che mi mette il batticuore in modo inutile, tipo primo amore. Insomma non è normale, ma è una cosa 'carina', molto pucci dai. Ed ho come l'impressione di essere la più piccola del gruppetto, se non la seconda.
A inizio della prossima ricomincio lavoro, ed ho già programmato il secondo Capodanno in calabria, per quello che abbiamo battezzato 'resident Lico' , insomma si prevede un vero spasso.

Sabato scorso, poi, sono andata alla festa di Laurea del Maestro. La seconda.
Incredibile quanto le cose siano cambiate, ci credi? Ho conosciuto il Maestro quando avevo appena sedici, sciocchi anni ed ora ne ho improvvisamente già ventuno.
Mi ha fatto piacere, anche perchè ho rivisto Carlo, Laurè, Rob e finalmente ho conosciuto Luigi, con cui chiacchero sempre su msn di qualsiasi pettegolezzo ci sia in circolazione.
Nella folla ho trovato, credo, anche qualche vecchio volto familiare ma il come, mi è parso, di esser stata notata, mi ha fatto desistere da qualsiasi tipo di saluto.
Ultimamente ne sono successe di tutti i colori, amiche e amici si sono s-fidanzati, e mi sono ritrovata dalla parte consolatoria della storia, tipo le aiutanti della Madonna che piangono sul corpo di Gesù Cristo.
Alcune storie erano davvero allucinanti, altre no. Be', per quelle persone devo essere stata allucinante evidentemente, perchè certe occhiate non me le lanciavano da una vita.
Del resto che possono fare? Gli amici di forza si sostengono, e se tu sei colpevole di qualcosa che hai fatto -anche se legittimamente e in modo cristallino- vieni sicuramente preso di mira, divenendo oggetto di una serie di malumori facilmente affibiabili al nero contro il bianco.Amen.
Ma mi 'diverte' nel mio piccolo, cercare di capire cosa potrebbero dirmi, e che invece si tengono per loro.
Se non lo hanno fatto a tempo, vuol dire che c'è nulla di cui macchiarmi, e di conseguenza il loro comportamento astioso ma composto è solo una conformità, una deformazione che a volte la stretta amicizia porta.
Pazienza. Mi inchino e cambio palco.

In tutto questo c'è stato un Corvo, la cui gelida distanza, cavolo, era proprio tangibile. Io, certo, di conseguenza non ho fatto molto per aiutare la situazione -Sarà, il momento non era delle migliori.
E sempre ricordando come il tempo è passato, ho capito che non stavo realmente bene, al tempo.
Un po' l'età turbolenta e indefinita, un po' il mio carattere impossibile, un po' non ho avuto mai davanti una persona che stimolasse in diverse direzioni ciò che sono, ma solo in una - con le conseguenti sucessioni di accadimenti.

Milano, comunque sia, mi è piaciuta un po' di più. Meno male.

*

Mi sono influenzata e ho fatto delle foto nuove, ne sono molto contenta.
Forse davvero oggi riesco ad essere felice di piccole cose, molto più di una volta. Del resto si cambia anche no?

Mi preparo.
Questo fine settimana sushi, stasera mia sorella diventerà donna a tutti gli effetti, e spenderò un'altro polmone per i materiali che serviranno.

Che vento.

Ps: Ho gi deciso il secondo tatuaggio
e il posto in cui farlo
Ma proprio per non sembrare
una che corre davanti ste cose
Aspetterò.

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Tag: rempember 5 nov

White Abbey

Aifel — Sat, 05 Sep 2009 03:52:58 +0200

C'è un'aria sinistra stanotte.
Mentre attendevo che megavideo mi lasciasse guardare la fine di 'Due Partite' ho avuto il tempo di bere un bicchiere di latte e guardare la mia camera immersa nella benombra quieta della solitudine. Piacevole.

Improvvisamente ho deciso di andare alla finestrabalcone e aprirla. C'era vento questo pomeriggio, forte e impetuoso; volevo capire, sentire, provare se la sua forza ancora stava alitando nelle strade, dal momento in cui il rumore del suo passaggio non lo udivo giusto da un paio di ore.
Poi, la coscienza di sapere che invece era ancora là era forte, tant'è che appena ho schiuso i battenti sul volto, un refolo mi è balzato sulla pelle facendomi rabbrividire dal piacere. Così sono uscita sul balcone e nell'immediato il sibilare del vento nei cunicoli dei comignoli si era fatto ruggito forte e netto, come se volesse ricordarmi che era ancora lì, e non aveva abbandonato la sua missione. Minaccioso come un gatto svegliato in malo modo.

Oltre a ciò, la cosa seriamente sorprendente fù scorgere un bagliore lucente e innaturale sugli angoli metallici dei tetti, portandomi a guardare in alto alla ricerca della sua provenienza: La Luna.
Sembrava una palla enorme, sfumata, colore dei gusci d'uovo più freschi, appena colti.
Una regina malinconica e viaggiatrice su un cielo striato di tonalità eccentriche di verdi e blu prussia. Sembrava qualcosa fuori dal mondo, così allampanante da pensare che forse ero io a vedere tutto questo ingrandito.
Ma è stato stupendo, tanto da pensare che la malagrazia dei lampioni poteva essere inutile in notti come queste, che le macchine si sarebbero potute muovere anche solo grazie a quella radiosa sfera nel cielo. A quella signora solitaria e piacevole.
Mi ha fatto venire i brividi per la paura, e solo dopo essermi rassicurata, sono rientrata.

Sono le tre e mezza di notte, ed ho deciso di mandare qualche messaggio. Uno sbadiglio.
E ora posso tornare a guardare la fine di 'Due Partite' .

Edit ore 4.25
Si, è proprio un film stupendo.

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Tag: white abbey

Voice of Revenge

Aifel — Thu, 11 Jun 2009 00:27:29 +0200

Ho passato dei giorni davvero brutti.
Inclinati e distorti dalle preoccupazioni, e dalle notizie sulle mie corde vocali ben poco promettenti.
Mi sono fatta prendere dallo sconforto, dalla tensione e dal nevrotismo per una mail a cui non ho avuto risposta. Fino a stasera.
Crollare con qualche lacrimuccia sostenuta da Valentina che prontamente ha messo in moto la sua parlantina consolatoria di ragazza e medico, entrare a prove e dopo qualche incertezza fare solo quanto il corpo mi diceva, senza esagerare.
Avere dei rigonfiamenti sulle corde vocali, mi ha reso probabilmente più cosciente del mio grezzo strumento, e quest'occasione è arrivata al momento giusto.
Momento giusto che è divenuto incisivo quando io e Carlo ci siamo messi a mangiare paste secche studiando la mia attuale situazione da "precaria corista", e che ha illuminato le mie aspettative con la possibilità finalmente di lasciare i contralti per cantare nel mio registro sopranile tanto agognato.
E nel frattempo fare cura di silenzio e vitamine, finchè le figliastre del suono non saranno tornate a posto i primi di settembre, come mi è stato detto chiaro e tondo dai medici.
Sono ottimista -e lo dico piano, essendo una delle prime e rare volte in cui lo sono per davvero- e anche più serena ora che le cose sono chiare come il sole.

E a settembre cercherò di sconfiggere i miei demoni, andando a fare "fisioterapia della voce" da S.
Mi ci vorrà un po' di coraggio. Ma ce la posso fare.
Magari divento una grande cantante. Ah Ah Ah!

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Tag: voice of revenge

True Sand

Aifel — Sun, 07 Jun 2009 01:53:33 +0200

Ho fatto dei sogni brutti.
Ho sognato che una donna, amica della Fata, ci portava via Sam per farla partorire lontano, ed ho pianto tutto il tempo di questo strano tracciato rem. Ricordo chiaramente che questa donna mi assicurava di trattarla bene, di farle fare i piccoli in pace e curarla come avrei fatto io da presente, eppure continuavo a piangere come una bambinetta capricciosa quando gli tolgono, chessò, il cagnolino perchè nel nuovo appartamento non ci potrà più vivere perchè piccolo.
Sono stata malissimo davvero, mi sono svegliata sudata e nevrotica come non mai, e pian piano lucidamente ho compreso il motivo di questo incubo.
Non voglio che vada dalla Fata -come aveva proposto, potendola forse seguire meglio di me e il randagio ora che è incinta- ma so' che sarebbe giusto. Eppure non voglio. Non voglio starle lontano quando partorirà, in una casa che non conosco con un uomo che non conosco e solo la Fata lì.
Sono combattuta perchè sarebbe come perdere Figaro una seconda volta. Quella gattina è diventata qualcosa di troppo pericoloso per me.

poi ho sognato qualcosa di altrettanto angosciante, ma sinceramente non me lo ricordo bene.
So' solo che ultimamente sono tesa, malmostosa, e nervosa come una faina.
E vorrei il mio gruzzoletto di soldi che il lavoro mi deve dare da due mesi per potermene andare un po'.
Lontano.
*
Sono inviperita.
Ho di nuovo le unghie mangiate all'osso. Certo a volte mi capita, ma questa volta no è come ai tempi: le continuo a mangiare nevroticamente. Così oggi la cosa mi ha avvelenato il sangue e ho fatto che metterci sopra quello smalto disgustoso che vendono in farmacia. Almeno sto cominciando a limitarmi.
Poi, stasera potevo uscire, avevo l'occasione, e sono rimasta a casa. Così a fare niente di niente: mi faccio un po' schifo.
Sopratutto perchè non metto il naso fuori di casa da un paio di giorni, da quando -ah unica bella cosa della settimana- sono andata all'ikea.
Ah L'ikea! Finalmente ho comprato i mobili principali per la mia camera: scrivania con libreria, armadio per le centinaia di vestiti e scarpe, e prossimamente sarà il tempo per quella bellissima -e rossa- poltrona-letto dei miei sogni.
Ma a parte questo piccolo frammento -che tra l'altro, è terminato con un attacco di spasmi allo stomaco di durata due giorni- non è successo nient'altro.
Penso sia questo, ad avermi logorata un po', e me ne dispiace perchè avevo promesso di non fare musi lunghi, eppure non ci sono riuscita. Haimè.
*

Avrei voluto fare delle foto oggi, ma non ci sono riuscita.
Guardavo il mio soggetto in cielo e basta, in modo così apatico da farmi davvero schifo.
Si, è stata proprio una giornata funerea delle mie.

E mi faccio Notte.

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Tag: true sand

Ice-Glass

Aifel — Sat, 23 May 2009 01:17:57 +0200

Non credo scriverò molto solo qualcosa da imprimere a fuoco nel web.
*
Ho tagliato i capelli. Yeah.
Quindici perfetti centimetri di scalatura violenta e focosa, oltre che la solita tinteggiatura rosso furente come piace a me. Avevo solo voglia di cambiare un po': porto sempre i capelli medio lunghi, per una volta vorrei provare l'ebrezza di sentirli sfiorare appena le spalle -preparata al fatto che a crescere di altri quindici centimetri ci rimetteranno solo tre settimane. Haimè- .
In più ho scatenato un'orda di commenti positivi che non avrei mai detto: sconsolata e arresa all'idea che metà dei miei amici mi vuole foca monaca con la chioma medievale, pensavo che la notizia dello stupro capillare li avrebbe inferociti...e invece no! Vista una foto di fortuna fatta celermente dopo la parrucchiera è scattato il felice delirio pubblico. Mi sarebbe pesato , ammetto, il giudizio di Ste, Ale, Rany, Peppe e Giuls se fosse stato negativo. Infondo sono le persone più schiette e ciniche che conosca!
E' bello perchè mi sento leggera, e un po' diversa. Simpaticamente.
E poi il vento ormai girava in tonalità inverse.
*
Sono ancora sveglia, quando dovrei dormire per essere pronta domani per andare a Milano nella tarda mattina. Seppur il piano iniziale era quello di andare a Bologna a un magiraduno a straforo e sfortunato -causa assenze improvvise- ho deviato per una cena milanese sui navigli -Un po' per mancanza di soldi, un po' per mancanza di tempo per fare entrambe le cose-.
E devo dire che mi piace, da matti questa complicità tra Noi come gli amichetti di Hogwarts, o i tre eroi di un cartone animato della disney. Mi piace, e credo non mi sia mai capitato in modo così duraturo e bello.
Mi rendo conto che intorno a me mi sono creata una piccola famiglia, e nonostante i momenti di sconforto e solitudine, so' che ci sono sia distanti che vicini.
Mi sento fortunata, e per la prima volta ho il coraggio di scriverlo.
Non sono mai stata fortunata con le amicizie, questa potrebbe essere una piccola vittoria per me.
*

Martedì il concerto super importante al Lingotto, sala dei 500, è andato strepitosamente bene.
Nonostante scazzi, pianti, stress, nevrosi da parti difficili, pezzi da sapere a memoria impossibili, interdizioni e influenze varie, sono riuscita a stare un'ora e qualcosa sul palco senza svenire a causa dell'enorme quantità di ginseng che avevo in corpo, che mi faceva preoccupare della perdita della cartellina delle parti se mi fossi minimamente sconcentrata.
A parte la tensione dei primi pezzi, pian piano mi sono sciolta e sono riuscita a godermi un minimo questo bel concerto del Coro G, riuscendo alla grande a superare una difficoltà che stava divenendo spaventosa.
Sono fiera di me, dei ragazzi, e di ciò che siamo riusciti a trasmettere.
-E sono contenta di poter dire, che amici e parenti per la prima volta erano davvero tutti presenti. Ero felice di saperli in mezzo al pubblico per me, per la serata, per il concerto-

*
Ho deciso che tornerò al Lago.
Quel posto mi manca intensamente, come un'amante che non vede da tanto il suo amato.
Il Lago per me è qualcosa che col tempo è divenuto parte di me in modo radicale e incontrollato.
Devo tornarci, assolutamente.
*
Plug in Baby è davvero la più bella canzone dei Muse, come dice Peppe.
Dovrò ringraziare la mia patata per avermela passata oggi, magari con una chiamata. Ehehehe.

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Tag: ice-glass

Stanza di Fuoco

Aifel — Sun, 17 May 2009 01:39:02 +0200

Ascolto Firesuite e dimentico il mondo intorno a me, dandogli una forma amorfa e liquida.
E' notte, una delle tante che trascorro da sola con me stessa ultimamente, fino ad attendere che il sipario dell'alba sbuchi dalle finestre per avvertirmi di quanto tempo abbia sprecato senza dormire, o perlomeno riposare la testa.
C'è un palco che ogni giorno viene calcato da millemila vite, e io spesso mi sento esterno a questo posto, a quella camminata che molti si fanno su quel piano in bilico tra una straziante realtà e il sogno.
Esterna perchè impulsiva; ragiono ancora con la testa di chi vorrebbe essere limpido e aiuto di tutti, imparando a furia di botte che talvolta le persone non desiderano te in quei panni, in quel ruolo, in quel tipo di sostegno, e finisco per fare la parte della ragazza scomoda. Scomoda a chi, a volte mi chiedo.
Infondo sono io che rincorro fantasmi nella speranza che la gente rinsavisca, almeno finchè qualcuno non mi si avvicina e strattonandomi con violenta forza non mi fà comprendere quanto sia inutile tenere a un'amicizia che sta su urano mentre viaggi su nettuno.
Ci perdo le speranze insomma, anche se amo e odio guardarmi indietro.

Sono davvero così incapace di staccarmi da chi voglio bene? La risposta ce l'ho già. E me la tengo.
*
Ho voglia di parlare ma non a un blog. I blog li possono leggere e consultare tutti, mentre quando una persona volta il capo per parlare a un'altra, la elegge a un livello più alto dalla massa. Diventa il suo confronto.
Pensavo di averne trovato qualcuno nottambulo, ma capisco essere solo occasionale.
Come il mio interesse per le persone.
*

Sto sognando un mondo ora. E' come quando si è un po' brilli e tutto sembra girare intorno a te come il girasole che cerca la luce diurna; qualsiasi canzone diviene pretesto per essere un po' lascivi e il vestito che hai addosso diventa una forma di sensualità nel momento in cui lo senti sfregare contro la pelle liscia, beandoti di luci basse e del silenzio di una notte rotta solo da risa e discorsi con quella o quelle persone con cui condividi l'istante.
Be', nonostante mi manchino tutte queste cose -vestiti a parte- diciamo che è un po' così che mi sento. Trasognante, in qualche emisfero del mondo che non è questo, in continua e forsennata fuga verso qualcosa che non sono io.
Mi chiedo per quanto potrò continuare così.
Mi chiedo quanto l persone che ho intorno continueranno a non accorgersene.
Divertente. Lo è.
*

Sto incontrando molto spesso una persona che abita nella mia stessa via. Una persona che mi piace osservare, studiare, in cui mi piace curiosare. La incontro andando a fare la spesa, oppure quando mi dedico a una passeggiata come oggi, dopo quattro giorni di reclusione in una settimana che avrei voluto dimenticare.

*

Sono stanca e non me ne rendo conto. Per prima sono stanca di me. In modo definitivo, e a tutto l'atrito che mi sono costruita magistralmente intorno. Poi sono stanca di aspettare: la mia vita è fatta tutte di attese. Al bancomat, al treno, le persone. Stanca di cercare di fare miracoli che non esistono. Stanca di rimandare e sognare, sognare e rimandare.
C'è qualcosa che davvero non va, da sempre, e continua a non andare.

*
L'altro giorno ho sentito il Conte. Abbiamo chiaccherato un po' al telefono con una calma che da tanto non riuscivamo a trovare. Mi è piaciuto, il modo sincero con cui ci siamo confrontati e confessati. Momenti che sono sempre destinati a finire in tempi troppo giusti e mai dilungati.

*

Voglio rinascere. Fenice.

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Tag: stanza di fuoco

Clock

Aifel — Fri, 15 May 2009 00:42:45 +0200

Aspetto e sono stufa di aspettare.

Troppo stanca per scrivere questa sera, ma lo farò presto.

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Tag: clocks

Fragile Dreams

Aifel — Wed, 06 May 2009 01:37:15 +0200

Countless times I trusted you,
I let you back in,
Knowing... Yearning... you know
I should have run... but I stayed

Maybe I always knew
My fragile dreams would be broken... for you

Today I introduced myself
To my own feelings
In silent agony, after all these years
They spoke to me... after all these years

Maybe I always knew
My fragile dreams would be broken... for you

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Tag: fragile dreams

Control

Aifel — Thu, 26 Mar 2009 01:45:05 +0100

C'è qualcosa di me che avrebbe sempre voluto far parte di quel misterioso e affascinante mondo.
Ho sempre avuto l'occasione, i momenti non mi sono mai mancati. E allora mi chiedo,cosa mi ha trattenuto a mischiarmi tra la gente come pasta di sale colorata saltando sulle punte di logore scalpe cercando il punto di maggior luce tra il synth e il giro di scala? Nulla.

Leggo libri, studio fotografie, volti, atmosfere e epoche -alternando con voluminosi dylan dog senza tregua- cerco di comprendere l'attimo sfuggente in cui il pensiero si ferma in un'immagine, nel tentativo di accogliere qualcosa che un normale avventore non avrebbe notato mai. E spero di riuscirci più di chiunque altro -si sà, nella profondità delle mie ricerche stimo di essere sempre la migliore,da brava antagonista-.
scrivo ovunque, nella mia mente e fuori, camminando sul suono della colonna sonora della mia vita e studiando quelle qualsiasi e anonime persone che attraversano la mia strada chiedendomi se fra un anno sarò ancora qui.
E quando mi chiedono cosa faccio nella vita -come oggi, tanto per cambiare- rispondo che cerco.
Sono arrivata a un punto della mia vita in cui ho accumulato davvero troppe cose nella testa, ed è il momento che trovi il modo di sfogarle.
Non sono malesseri o sentimenti. Io romanticamente lo chiamo talento.
Ma in cosa di specifico ancora non lo so'. Ho come la sensazione che sarei capacissima di fare mille cose, ed è per questo motivo che mi distraggo continuamente dal punto focale dei miei programmi.
Se da un lato può essere eccitante, dall'altro è un funereo, perpetuo mortificarsi.

*
Recentemente ho letto un libro, una biografia per l'esattezza, di un personaggio le cui abitudini sono praticamente le identiche mie. Le stesse sciocchezze, gli stessi interessi macabri, lo stesso potenziale di persona estranea alla monotonia solidale del mondo.
Mi ha colpito così tanto che da domenica credo di essere in trance, e a volte sorrido pensando che forse è proprio così che si sentono quelli che sniffano cocaina, o si fanno di stupefacenti. In una trance fatta di flashback letterali, e affatto vissuti.
E mi chiedo se è la mia solita cotta passeggera o se ha senso tutto quello che elucubro giornalmente.
L'amore ci strazierà.

[ Non ho voglia di aggiungere altro,
Non ho voglia di spiegarmi,
Trovo un senso a questa onestà
verso la mia persona. E mi ritengo
soddisfatta.]
Ah dimenticavo.
Ho rivisto Pacci.

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Tag: control

Take a Break

Aifel — Wed, 18 Feb 2009 18:03:24 +0100

Per dire che mi sto prendendo una pausa tutta mia, piacevolmente, dal blog.
- ma non nego che sto cogitando, e quando cogito divento pericolosamente innovativa -

Sicuramente a presto.

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Tag: take a break