areaditransito

COPPA

2009-11-06T14:04:00+01:00

Vado all’Upim a comprare un reggiseno. Le indicazioni che ho sono che l’oggetto deve essere 1) bianco 2) di taglia seconda. (non è per me, eh: io al limite porterei una prima. Credo. Non ho mai provato, perché sicuro che se dovessi mai fare una prova mi viene un infarto e muoio col reggiseno e tutti a dire eccolo lì! Un altro! Ah ma io l’avevo detto!) Mi aggiro per l’Upim cercando l’intimo donna. Non lo trovo. Chiedo ad una signorina blu, che mi guarda come se fossi un pervertito. Le chiedo assistenza e questa, sollecita, mi da una serie di opzioni NON previste quali ferrettononferretto, pizzononpizzo, imbottinonimbottito. No. Io cerco solo un reggisenobiancotagliaseconda. Faticosamente scelgo una roba semplice (marca Lov@ble). Insomma, sto alla cassa e questa mi insegue con un altro reggiseno in mano e parla avanzando l’inquietante concetto di “coppa”. Non capisco, pago e scappo.

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Tag: comprati

PROPRIO NON CAPISCONO

2009-11-04T14:10:00+01:00

Il Cardinale Bertone: "Dobbiamo cercare con tutte le forze di conservare i segni della nostra fede per chi crede e per chi non crede". Prorpio non capisce, signor cardinale che a molte persone delle "vostra" fede non importa nulla? Mettete i tutti crocefissi che volete nelle vostre chiese e nelle vostre case ma non disturbate la cosa pubblica, cioè di tutti, cioè anche di noi che non crediamo e che non vogliamo vedere nei posti pubblici simboli religiosi, a qualunque religione appartengano. Via, via, sciò. (e smettiamola con questa cretinata delle tradizioni: che allora voglio anche i simboli pagani, ben più antichi di quelli cristiani.)

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Tag: indignazioni

Cenote

2009-11-02T14:47:39+01:00

A me sembra di averla già scritta. ma mica la trovo, sul blog. Boh. Comunque, si era a isla mujeres, di fronte a cancun, yucatan. la mattina, tempo brutto, pioggia. che si fa? 1) si dorme, si fanno gli affettuosi (per chi non capisse il fine accenno: si tromba) e si mangia e si legge 2) si va a vedere il cenote. vinse la 2), chè si era giovani e pieni di senso del dovere turistico. Quindi: alle 8 a piedi fino al traghetto, poi traghetto su mare mosso, a piedi fino a stazione degli autobus di cancun (posto un po' duro: specificavano come fosse vietato portare armi e sputare sul pullman), autubus espresso (3 ore) fino al paesino prossimo al cenote prescelto. Taxi e infine si arriva. 10 minuti, un quarto d'ora. poi, vabbè si torna. 1) auto presa al volo contrattando a urla (para santa mariaaaaaaa? chinientos pesetas! dosientos!! tresentio! dosiento cincuenta! bueeeeno!) in sette per cinque posti. Odori forti. 2) autobus fino a cancun che adesso non vorrei dire ma qualcuno si sbagliò e confuse l'autobus express con quello come dire locale, con caprette e galline. 5 ore in piedi, il signore davanti a noi che si soffia il naso nella maglietta. Odori fortissimi. 3) arrivo in serata a cancun. 4) a piedi verso il porto. 5 a causa di tempesta, non si sa se qualche traghetto arriverà. Non ci sono informazioni, aspettate. Nella sala apposita, odori molto forti. 6) alle 22 arriva il traghetto 7) alle 22,30 riparte il traghetto. Forte maltempo, gente che vomita. Odori potentissimi. 8) alle 23,30 arrivo al molo. 9) alle 24 a nanna. il cenote, nel lessico familiare, indica il pauroso sbattimento per poco guadagno. ecco.

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Tag: luoghi, gite, indignazioni, autoreferenzialia

PERPETUA

2009-11-01T13:54:00+01:00

Ma chi si ricorda del primo paracadutista? O del primo palombaro? O meglio, chi sa il nome del primo uomo che assaggiò una patata cotta o che salò un’acciuga o che sorseggiò del succo d’uva fermentato? Niente, a questi pionieri non v’è dedicato nessun monumento, salvo queste parole, aere perennius (sì, vabbè). Insomma tre settimane fa ho comprato una quantità imbarazzante di cavolo nero per fare la ribollita. A farla breve, nella casa dove ho la mia residenza di fatto ci si vive molto saltuarialmente – fra viaggi, hotel, etc etc - al punto che ho il forte sospetto che ci sia un clandestino in solaio che perde cose e poi le fa ricomparire, pulisse almeno qualche volta, sto parassita, vabbè, è una digressione, insomma, dicevo, visto che i pasti in casa saranno sì e no 1 o 2 cene a settimana, la ribollita è rimasta chiusa nella pentola a pressione. Dovevo portarla a milano, poi no, e insomma mentre i deboli di serendipità suggerivano di buttare tutto nel cesso, perchè presumibilemnte acida (non era in frigorifero) io ho pensato che in fondo una pentola a pressione è un’autoclave e quindi STERILIZZA e quindi niente può andare a male e allora - facciamola breve - ho ricotto fino al fischio della pressione la zuppa, mangiato mezzolitro di ribollita, buonissima, e non è successo niente di male ai miei intestini. Ho provato due settimane dopo, a seguito di ulteriore fischio della pentola e niente di nuovo. Ieri dopo – credo – tre settiamane ho mangiato l’ultimo mezzolitro e invece di scoppiare in un mare di cacca, sono stato benissimo. Insomma, ho inventato la MINESTRA PERPETUA (invece no, perchè l’ho finita): ma in teoria uno continua ad aggiungere nella pentola quegli scarti vegetali commestibili che andrebbero a finire nell’umido, più pezzi di formaggi e topi morti (noi, questi no; scherzavo, non sono previsti dalla ricetta) e avrà una minestra buonissima ed eterna.

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Tag: consiglicasalinghi

UNA FATALITA'

2009-10-31T15:50:00+01:00

Bisogna guardare le foto di quel ragazzo morto in galera. Quelle complete, ci sono in rete. Quello che è disgustoso - oltre al fatto che uno muore di botte in galera, oltretutto per un reato minore (non che se avesse ammazzato a fuoco lento 13 bambini sarebbe stato accettabile: ma perlomeno comprensibile) - è che il ministro della difesa ha subito detto che lui è certo dell’innocenza dei carabinieri! Capite, lui è certo. Prima delle indagini, prima di tutto. E i magistrati che accusano di omicidio volontario l'ubriaco che ammazza uno in auto (perchè alla gente questo piace) qui invece parlano di omicidio preterintenzionale. mammamia che schifo.

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Tag: indignazioni

PASSATO

2009-10-30T09:13:23+01:00

Che poi ci sono giorni in cui cerchi un libro e non lo trovi perché non c’è nella libreria dove fra l’altro ci sono – dovrebbero esserci – tutti i sudamericani. Sali sopra alla libreria grande dello studiolo e non c’è. Scendi sotto nel “locale seminterrato che molti chiamano tavernetta e di cui non conosco l’esatta parola che lo indichi” e mi tuffo nella libreria residuale. Niente. Grande è il disordine sotto il sole. Ma nel mentre trovo il dizionario di greco, ma più utilizzato d 29 anni tre mesi e qualche giorno e cioè dallo scritto di greco della maturità. Lo apro e dentro esce un secchissimo grandissimo petalo di rosa. Sopra ci sono parole scritte con la stilografica. Che strana sensazione entrare nell’intimità di una persona che non c’è più ma che era te stesso.

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Tag: autoreferenzialia

BACIALA!

2009-10-28T21:51:00+01:00

V'era, durante l'orrido servizio militare - che nel trascorrere del tempo diventa ricordo via via meno aspro perchè mediato dal sovvenire di una giovinezza perduta - un'obbligo eventuale che oggi mi son ricordato, a seguire dello scivolar di mano d'un coltello in cucina. Al cader di un'arma, fosse questa il fucile garand, la mitraglietta fal o - molto più spesso - la baionetta (la "sanguinosa", evocativo soprannome da trincea del carso) era fatto dovere assoluto al soldato responsabile di BACIARE l'arma, a chieder perdono. Mi capitò una volta e non mi dispiacque: troppo letterario il gesto, troppo drammatico per non essere apprezzato.

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Tag: terrori

MASCHIO ALFA

2009-10-27T22:35:59+01:00

Come sono pericolosi i maschi alfa vecchi. Se te ne capita uno come capo assoluto sono veramente cazzi. Con le donne si diffonde in un maschilismo che odora di camerate militari, giornaletti semipornografici anni ’70 e il recente narcisismo di chi ha scoperto che 500 euro si tromba un ventenne ucraina. Con gli uomini si premura di rammentare di continuo i suoi indubbi successi – di decenni fa – ed espone segni del potere “semplice” (auto, motoscafi). Dei soldi non gliene importa nulla – cazzo, sono ricco, mica come voi che lavorate per vivere – e quindi esercita il potere da dittatore, licenzia, trasferisce, desautora. Che pazienza che ci va.

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Tag: lavoro

PER COMBATTERE IL PRAGMATISMO

2009-10-25T14:42:06+01:00

Per combattere il pragmatismo e l'orribile tendenza al conseguimento di fini utili, mio cugino il più vecchio sostiene che il metodo più acconcio sia quello di strapparsi un bel capello dal capo, fargli un nodo in mezzo e lasciarlo cadere dolcemente nel buco del lavandino . Se questo capello resta impigliato nella retina che di norma dà buoni risultati nei suddetti buchi, basterà aprire un po' il rubinetto, e lo si perderà di vista. Senza perdersi in lungaggini s'inizi all'istante l'opera di ricupero del capello. La prima operazione si riduce a smontare il sifone del lavandino per vedere se il capello è rimasto agganciato a una delle rugosità del tubo. Se non lo si trova, si deve mettere a nudo il tratto di tubo che va dal sifone alla tubatura di scolo principale. È certo che in questo tratto appariranno molti capelli, e si dovrà fare appello a tutta la famiglia per riuscire ad esaminarli ad uno ad uno, e vedere se c'è il nodo. Se non risultasse, si dovrà affrontare l'interessante problema di rompere le tubature fino al pianterreno, cosa che comporta uno sforzo ancor più grande perché per ben otto o dieci anni bisognerebbe lavorare in qualche ministero o azienda privata allo scopo di racimolare il denaro necessario all'acquisto dei quattro alloggi sotto quello di mio cugino il più vecchio, tutto ciò con l'enorme svantaggio, durante gli otto o dieci anni dei lavori, di non potere evitare la penosa sensazione che il capello non si trovi più nelle tubature e che solo grazie a un remoto caso fortuito sia rimasto impigliato in una protuberanza arrugginita del tubo. Verrà il giorno in cui potremo rompere tutti i tubi degli alloggi, e per mesi e mesi vivremo fra bacinelle e altri recipienti pieni di capelli bagnati, e anche fra assistenti e mendicanti che pagheremo lautamente affinché cerchino, separino, classifichino e ci sottopongano i capelli atti a raggiungere la desiderata certezza. Non comparendo il capello, entreremo in una tappa assai più incerta e complicata, perché il tratto seguente ci condurrà alle fognature principali della città. Dopo aver comperato abiti speciali, impareremo ad infilarci nei tombini a notte inoltrata, armati di una specie di torcia potente e d'una maschera d'ossigeno, ed esploreremo le gallerie secondarie e quelle principali, aiutati se sarà possibile da uomini della mala con i quali saremo entrati in contatto e ai quali dovremo dare gran parte del denaro guadagnato di giorno nel ministero o nell'azienda privata. Molto spesso avremo l'impressione di essere arrivati alla fine, perché troveremo (o ci porteranno) capelli simili a quello che cerchiamo; ma siccome non si può assolutamente sapere se un capello ha un nodo in mezzo senza l'intervento della mano umana, finiremo quasi sempre col giungere alla dimostrazione che il nodo in questione è un semplice ingrossamento del calibro del capello (sebbene non si abbia notizia di un caso simile) o un deposito di qualche silicato od ossido qualsiasi prodotto dalla lunga permanenza a contatto con una superficie umida. È probabile dunque che c'inoltreremo nei diversi rami delle tubature secondarie e principali, fino ad arrivare in quel luogo ove nessuno si deciderà a penetrare: la cloaca massima che va a sfociare nel fiume, confluenza torrentizia dei detriti nella quale nessuna quantità di denaro, nessuna imbarcazione, nessuna specie di corruzione ci aiuterà a continuare le ricerche. Ma prima, magari molto prima, per esempio a pochi centimetri dal buco del lavandino, all'altezza dell'alloggio del secondo piano, o nella prima tubatura sotterranea, ci può capitare di rinvenire il capello. È sufficiente pensare alla gioia che ci procurerebbe, allo sbigottito calcolo degli sforzi evitati grazie a un caso fortuito, per giustificare, per scegliere, per esigere sul piano pratico un esercizio che ogni maestro coscienzioso dovrebbe consigliare ai propri alunni fin dalla più tenera infanzia, invece di rompergli l'anima con la regola del tre composto o le tristezze di Caporetto. * Tratto dal libro di Julio Cortàzar, Storie di cronopios e fama,

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Tag: legenda

FACILE PROFETA

2009-10-24T13:30:42+02:00

Ho sempre detto che attaccare Berlusconi in quanto puttaniere non è cosa corretta e non è giusta: e inoltre avrebbe presto scatenato una guerra di infimo livello nel'annusare le mutande dei politici. Ed ecco che hanno beccato Marrazzo che si intrattiene con tale Brendona, poderoso trans brasiliano. Ribadisco che a me se i politici vanno a troie o se le politiche dispensano le loro grazie ai loro capi non me ne frega niente (senza che sia penalmente rilevante, ovviamente). La Carfagna è una poveraccia a prescindere, mica perchè è lì per ius fellationis.

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Tag: idee, indignazioni