Il mio dio è padre pio

Amabili alterchi casalinghi e psicosi da bagno

artemisio82 — Mon, 23 Nov 2009 17:34:11 +0100

Io non sono una brutta persona. Voglio dire, se ho i soldi offro da bere volentieri, non uccido le vecchie benché se lo meritino (tutte, anche la vostra graziosa nonna) e non infilo il mio pene nelle vagine di chi ne possiede una senza il loro consenso. A meno che suddette vagine non siano comodamente adagiate su di una sedia a rotelle, in quel caso ne approfitto per la facilità intrinseca della situazione (davvero ghiotta per lasciarla a qualcun altro). Per questo quando mi si vuole far passare per tale (brutta persona) poi mi incazzo e va a finire che mi comporti esattamente come mi si dipingeva e come io tentavo invano di non apparire brandendo però le armi della collera fulminante e dell'aggressione verbale, e questa cosa mi morde il fegato con denti aguzzi, quando succede, così il mio stato di rabbia si aggrava ulteriormente in virtù del fatto che stia agendo e reagendo esattamente come non vorrei, in modo esecrabile per una persona che, tutto sommato, ha la fedina penale pulita e sa come si arrocca in una partita di scacchi. Il che dovrebbe anche essere una motivazione più che sufficiente per convincere dell'esatto contrario chi mi accusi di essere una brutta persona.

- Arte, sei un mostruoso essere immondo e puzzi!
- Lei si sbaglia, io so arroccare.

E lui se ne va maledicendosi per sempre nell'essere stato tanto stolto nel sottovalutare in modo tanto meschino una tale persona dalle tante indubbie qualità.

Proprio ieri, per dire, il coinquilino della mia ragazza mi accusava di essere poco educato, incline al disturbo e poco o niente affatto attento alle altrui esigenze, dove con altrui intendiamo di lui. Perché io, al contrario della sua fidanzata che non si è mai _permessa_, salvo rari casi in cui proprio non ce la faceva più, sono avvezzo all'uso del bagno di casa; spesso non per espletare inevitabili esigenze fisiologiche come cacca pipì o sperma, ma, magari, per lavarmi. Si, esatto, è un coglione (ha detto proprio così “ti permetti di usare il bagno a volte anche per lavarti”).

Non so voi, ma io, da ospite, ho sempre trovato ragionevole beneficiare del bagno (lo facevo anche in chiesa, nella casa di dio e, cazzo, se me lo concede lui...) e ci tengo molto a dire come il mio uso del suddetto si limiti ad una veloce lavata di viso al mattino e ad una spazzolata ai denti con della pasta mentolata, niente più; diciamo per... un paio di volte la settimana, và. A volte (quattro casi enumerati in altrettanti mesi) per farmi una doccia, nel week end. Non faccio rave nel suo schifoso cesso, non vi porto animali parlanti né puttane chiassose, non vi ho mai suonato la chitarra aspettando che materiale fecale fuoriuscisse da donde il signore ha predisposto esso uscisse e per scaricare, dopo le 23, uso la comoda bacinella gorgogliante acqua anziché tirare lo sciacquone, come da sua precisa richiesta onde evitare che egli si svegli in preda ad un attacco di panico senza riuscire a prender più sonno. Forse da bambino un ladro, prima di deflorare il suo ano glabro, ha usato il bagno tirando lo sciacquone. O forse sarebbe saggio sostituire prete con ladro, essendo molto credente. Ma le mie sono solo congetture, frutto della mente di una brutta persona, che si basano su spicciole e meschine elucubrazione di stampo psicologico e qualunquismo popolare.

Ora, però, provate voi a sostenere un dialogo civile e coerente che abbia minimamente senso con una persona che è convinto io non debba usufruire del bagno di casa poiché potrebbe servire a lui e trovarlo occupato da un non affittuario sarebbe oltremodo oltraggioso. In ciò consisteva il suo concetto di disturbo agli altri inquilini della casa. Posso pisciare (poco) ma, ad esempio, non posso lavarmi il viso. O, figuriamoci, farmi una doccia. Partendo dal fatto che comunque lui non ha nulla in contrario al che io resti a dormire lì, fosse anche ogni santo giorno. Ma lavarmi i denti, per dio, “vai a farlo a casa tua”.

Ecco io, a questo tizio, non solo direi che è vero che penso sia un patetico paranoico, ma quando dico che se morisse ora la mai anima non subirebbe la benché minima piega emozionale non lo dico perché sono una brutta persona, anche se la penso veramente questa cosa. Lo dico perché è lui che è brutto ed empio quanto il suo credo religioso. Non è brutto augurare la morte a qualcuno. E' brutto credere di essere così tanto nel giusto da non meritarla.

Un piccolo episodio che ho omesso. Una mattina aveva impellente bisogno di evacuare l'intestino e, trovandosi impossibilitato nel farla in quel buffo contenitore di porcella bucato, si è trovato costretto a farla in camera. Davanti alla sua ragazza. Ora, i quesiti sono due:
1. perché, se reputavi umiliante cagare davanti alla tua ragazza, in camera, su un foglio di giornale (e potrei anche capirti, diciamolo), non l'hai fatta uscire dalla stanza, la tua fidanzata?

2. perché sei convinto che al cesso ci fossi io? e perché pensi che ciò farebbe di me uno stronzo?

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Tag: vita, merda, patemi esistenziali

L'ultimo esame di Artemisio

artemisio82 — Fri, 13 Nov 2009 17:41:00 +0100

12 novembre, limpido e fresco mattino romano, quello che ti entra da dietro il bavero del cappotto e ti solletica i testicoli. E poi ti infila un dito in culo. Un cielo terso e di un azzurro così intenso e laccato che sembrava ci avessero spalmato sopra muco vaginale ancora caldo (cielo limpido all’umore di donna, dovevo presagire l’infausti eventi).

Arrivo puntuale, talmente impreparato da riuscire anche ad aggirare l’ansia, quella che colpisce a livello dello stomaco e ti fa pisciare sulle scarpe quando vai in bagno, per capirci. Ma si dai, quella che proprio in quel momento decidi di fare la pipì come gli adulti ed invece di sbottonarti tutto tiri solo giù la patta e tenti di farla, così, con solo il pisello fuori dalla lampo, ma le mutande ti stringono troppo per poter regolare il getto che schizza all'improvviso le tue minzioni ovunque tranne che nel buco della tazza. Ovunque, soprattutto sulle scarpe. L'ansia sono riuscito ad aggirarla, dicevo, ma non la merda nel giardino universitario, no, quella no. Ad ogni modo, colto da insolito ottimismo, nonostante la merda fresca sotto le scarpe ed il guano di piccione sul maglione (questa è una mia peculiare e scaramantica caratteristica peculiare), mi dirigo verso la sedia dell'esaminando.

Arrivo fiero come lo sperma di Berlusconi nella bocca di una studentessa liceale e mi siedo, fiducioso e tenace.

- Artemisio, mi parli dei processi di sviluppo ad albero.
- Uh, ho sbagliato esame.

Presto arriverà un vero post, lo giuro sulle tube di falloppio di mia madre, che ce l'ho proprio qui, accanto alla scrivania. Ancora pulsano, scosse da un tiepido fremito di vita, strappata via troppo in fretta affinché il corpo se ne accorgesse.

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Tag: merda, berlusconi

Onestà intellettuale

artemisio82 — Mon, 09 Nov 2009 21:59:00 +0100

Non è che ultimamente non abbia più voglia di scrivere, è che tutto quello che penso, se lo articolo ed elaboro più di un post di FriendFeed, mi annoia.

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Tag: pensieri, noia, friendfeed, patemi esistenziali

Su mia madre ed altre cose brutte. Almeno altrettanto brutte. No dai, le voglio bene, purché viva a 97 km da casa mia

artemisio82 — Thu, 17 Sep 2009 17:55:34 +0200

L'attuale, ed ancora in atto - a meno di smentita del presidente del consiglio* -, moto diurno di rotazione della sfera celeste è iniziato sotto i più neri ed infauti auspici. Sono dovuto uscire di casa prima delle sei di pomeriggio. E cadeva acqua. Già, la pioggia. Ciò che anche in Burkina Faso** è considerato un semplice evento atmosferico, a Roma costituisce l'equivalente (a guisa di comode molecole di idrogeno ed ossigeno in rapporto 2:1) di una dannata maledizione improba del Diavolo in persona, lanciata da casa di Capezzone mentre il maligno scorreggia ingordo e lascivo carcinomi metifici, cerulei e pastosi, all'interno di un imbuto dal quale lo strisciante individuo dalle fattezze potteriane lappa avidamente, sancendo il patto siglato col demonio masturbando il suo chihuahua e dichiarando che non vi è nulla di male in tutto questo, se non la sporca e meschina invidia dei komunisti. La pioggia. Può essere peggio di un grappolo emorroidale esplosivo, se vivi in un posto in cui le fogne vengono utilizzate per conservare anfore e resti di domus imperiali invece che per raccogliere fango e merda.
Sono uscito di casa così presto che quando sono rientrato i miei genitori erano ancora svegli. Mia madre mi si è avvicinata, e schiumando dalla bocca spuma grigia come se l'avesse ripiena di sperma montato a neve, ha iniziato ad urlare frasi così caustiche ed immonde nei confronti di mio padre che la vicina di casa che origliava dal piano superiore è morta (lo so perché facendolo è caduta nel nostro terrazzo). Mia madre aveva gli occhi iniettati di sangue (forse di mio padre) e le vene così gonfie che ho dovuto farle l'antidoping. Urlava forsennata e scomposta molto più selvaggiamente di quella volta in cui ho potuto avvertire le sue gaudenti manfrine di piacere mentre si scambiava pruriginosi umori corporali con mio padre (che forse tentava solo di ucciderla. Ipotizzo). Strano ed oltremodo fastidioso, soprattutto in virtù del fatto che mio padre quella sera aveva il turno di notte. La prostituzione è un lavoro veramente impegnativo, cosa credete? Comunque, dicevo, mentre la pressione artesiosa le faceva uscire palline di cervello dalle orecchie come pop-corn scoppiettanti, mi ha detto, fra le altre cose, che non sopporta mio padre perché è isterico. E devo dire che ha ragione.

* Se la terra smettesse di girare ora intorno al sole non arriverebbe mai domani, ed egli non potrà più essere processato, in nessun caso. Sarebbe una scusa molto più convincente, oltre che decisamente più divertente.

** Non ho nulla contro il Burkina Faso, un posto bellissimo, davvero. Una volta l'ho anche scelta come squadra nazionale in Pro Evolution Soccer. Solo mi serviva un paragone con un paese più disagiato dell'Italia. Ecco tutto. Lo dico caso mai qualcuno pensasse che ce l'ho con i negri. Non guardatemi così, non sono io che penso certe cose, ma voi; c'è qualcuno che ha pensato che vado in giro a sgozzare donne passando per le tube di falloppio.

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Tag: donne, roma, lavoro, merda, morte, mamma, papà, mefistofele, coprofagi, patemi esistenziali

Promemoria vol.3

artemisio82 — Wed, 02 Sep 2009 16:25:26 +0200

Il demonio esiste, è nel mio intestino. E vuole distruggermi dall'interno.

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Tag: promemoria, diarrea, intestino, scagazzo

Nothing important

artemisio82 — Tue, 14 Jul 2009 20:30:29 +0200

L'unico motivo di questo post è voler comunicare che io, idealmente, sono in accordo con lo

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Tag: , angelino alfano, ddl alfano, sciopero bloggers

Antinomia aggregativa massonica

artemisio82 — Mon, 06 Jul 2009 18:03:32 +0200

Davvero curioso scegliere L’Aquila come base logistica per la reunion degli uomini più potenti della terra come forma di benevolenza e ricompensazione nei confronti della popolazione colpita dal cataclisma tellurico. Ma farlo preparandosi a fuggire in caso di nuova scossa, oltre che curioso, è dannatamente divertente. Come se una setta islamica di giocatori di scacchi, autolesionisti misogini con forti istinti omicidi, decidesse di partecipare ad una convention contro gli abusi sulle donne, vestiti da Charles Manson e con una vistosa cintura di castità in vita e dei santini ritraenti Pacciani nelle mani. Pronti ad ogni evenienza per la loro irragionevole ed immotivata presenza lì. Molto ma molto di cattivo gusto, suppongo.

- Ehi, ciao bambino terremotato, sei contento?
- ...
- Visto che sei senza casa, senza genitori, senza giochi, senza aria condizionata e campi da golf i vertici dei governi mondiali hanno deciso di riunirsi proprio qui, accanto alla tua baracca, per farti un favore. Senza neanche demolirla. Ve lo dobbiamo, eh!
- Non è che per caso ha qualcosa da mangiare che non sappia di assorbenti usati?
- Credo di no. Ho delle stock options di aziende inesistenti, però.
- Io vorrei solo andare a scuola.
- Capisco. O cristo santo il terremoto...

Un raggio traente verde fluo lo catapulta improvvisamente su un aereo copiosamente farcito di canapè al tartufo e caviale e ammassi di silicone con capezzoli ricoperti di cocaina, appiccicosi e sbrodolosi di champagne. Il nostro eroe verrà dirottato su lidi più sicuri, ove sommozzatori esperti vigileranno su di lui nelle acque limacciose di un fiume nero, in modo da poter sventare eventuali attacchi della mafia cinese, di Hitman, di Rambo o di checcazzoneso, che avrebbero il chiaro intento di tentare di attentare alla vita tentennante di costoro camminando sul fondo del fiume e risalendolo dal mare fin su al centro città.
Il bambino muore inghiottito da un mostro urlante di malvagia bramosia, di formazione cattolica, liberale, social-democratico, palazzinaro e maleodorante, intollerante al lattosio e ai negri, fuoriuscito da una falla formatasi nel terreno a seguito della scossa di terremoto.

Davvero, quale vantaggio può portare alla popolazione abruzzese la presenza sul loro territorio di costoro? Utili come un’autocombustione durante una fuga di gas.

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Tag: abruzzo, stranezze, berlusconi, laquila, terremoto, g8 , obama

Vecchio è male vol. 2

artemisio82 — Mon, 15 Jun 2009 17:47:32 +0200

Abbiamo precedentemente stabilito che il vecchio, il vecchiume, il vetusto e l’anticaglia costituiscono forme immanenti di effluvi maligni, senili manifestazioni fenomeniche di Satana. Un po’ come il senato italiano. La spiegazione di tale affermazione è stata fatta risalire nei termini in cui un carteggio imperituro e sistematico col vecchio (in senso più generico possibile, non intendo necessariamente quell’ammasso cadente di tegumento giallo che attende lagnoso la sua disfatta, maledicendo l’ineluttabile caducità delle cose comodamente adagiato sul divano di casa vostra mentre alcuni di voi si ostinano a chiamarlo Padre o Nonno) può provocare morte, disgusto, ansie, nausee, diarrea, alitosi, Bruno Lauzi ed ancora morte. Questi sono i rischi. Si può obiettare, come è stato fatto, che a qualcuno può piacere il vecchio a discapito del nuovo o del giovane. De gustibus, of course. Capisco che qualcuno di voi possa infischiarsene sbeffeggiandosene serafico dei nefasti effetti fisiologici che una prolungata esposizione al vetusto può portare, ritenendo anzi il botulino, il colera, la demenza ed il cancro alla prostata uno stato di auspicabile felicità. Non tutti ritengono deplorevole ed empio essere Maurizio Mosca.

Tutto nasce e si trasforma con l’inevitabile fine ultimo di distruggersi, morire, cessare di funzionare, rompersi, bruciare, andare in overdose o suicidarsi con un cappio legato al cazzo. E tutti – tranne eccezioni che, chiaramente, ce ne sono – vivono con la speranza di poter ritardare il più a lungo possibile questo momento. Più passano gli anni e più si avvicina il momento di cambiare tv, rifare il bagno, aggiustare vostro nonno ed apportare un upgrade al vostro pc. Dunque il peso degli anni è una componente assolutamente negativa che influisce nel regolare svolgimento di ciò che più vi aggrada nella vita: cagare, mangiare, spostarvi dal punto A al punto B, concupirvi, passare dal via, ottundere, odiare Michele Cucuzza, leggere Chinaski e scrivere elenchi insulsi. E’ evidente che vecchio = male. Lapalissiano.

Senza considerare che il fonema “vecchio”, sia nella sua accezione sostantivata che in forma di aggettivo, è spesso coadiuvante di una forma di disprezzo verso cose o persone, onde evitare di usufruirne e farne uso o di relazionarvi con esse: “passami quel formaggio, per favore”, “non posso, non vedi che ha la muffa, è lì da mesi, è vecchio”; “cos’ha la tua macchina che non va? Si rompe continuamente ogni qualvolta la prenda!”, “nulla, per essere un frullatore molto performante. Vecchio, però, un frullatore dannatamente vecchio”; “passami un pezzo di tua nonna, cortesemente”, “ma cosa dici, non vedi che è vecchia?”, e così via. Nessuno, e dico nessuno, ha mai osato rifiutare qualcuno o qualcosa perché giovane o nuovo. Chiedete al papa. Per altri motivi, magari, ma non di certo scartiamo le cose perché nuove. Se è vero infatti che da un lato l’inesperienza ed il deficit informativo/cognitivo apportato dalla novità sono ostacoli fastidiosi ma tollerabili e sormontabili, d’altra parte la saggezza stantia ed il malfunzionamento sistematico sono una metastasi sociale impazzita e fuori controllo.

Un ragionamento lineare e facilmente condivisibile, il mio, se si circoscrive il tutto ai soli oggetti inanimati che costellano la nostra inutile esistenza. Ma se si tenta di traslare un simile pensiero ammantando con un velo di noia e misericordia i “nostri” vecchi, quelli umani, diventa più difficile da accettare, la cosa. E non ne capisco il perché.
Davvero, non capisco. Dov’è il bello dell’essere vecchi? I vecchi sono come dei bambini (orribili, ma la trattazione di questo tema esula dai nostri momentanei intenti) molto più ingombranti. Dei bambini che sanno parlare ma non riescono a formulare un pensiero sensato, che sanno mingere da soli ma non hanno controllo alcuno sul loro corpo, che sanno apprezzare un piatto di peperoni fritti nel grasso di pancetta ma non possono mangiarlo perché il loro intestino è ridotto ad un ammasso confuso di calcoli e coaguli di cellule tumorali; dei bambini maleodoranti e rugosi che nessuno ha voglia di coccolare. I vecchi sono come dei bambini, da accudire e controllare, ma molto più pericolosi. I bambini non guidano automobili di grossa cilindrata e non vanno in posta a ritirare la pensione. Né i bambini tentano con prolissi e disdicevoli inganni mediatici di governare un paese in modo grossolanamente grottesco e macchiettista.
Davvero, non capisco. Cosa c’è di auspicabile nel farsi compatire nell’avere una prostata così grande da contenere l’ego di Ghedini? Nulla, assolutamente nulla.

Una volta i vecchi della famiglia, i patriarchi, gli anziani, avevano una funzione sociale ben definita: erano i portatori dell’esperienza, del vissuto, rappresentavano la conoscenza e la saggezza, erano dei cantastorie, la versione virile a cui vorresti bene di Mario Giordano, per sapere nel mondo cosa fosse successo. Ora, per motivi così ovvi che non ho voglia di spiegare, tale funzione è venuta meno. Ehi non guardatemi così, non sono certo io che ho chiuso i miei genitori in un ospizio bigio anziché tenerli in casa con me e legarli ad una sedia a dondolo accanto al camino poiché tra partite di golf e tassi di cambio non ho mai trovato il tempo di aprirgli il barattolo di omogeneizzato. Non ancora. La loro funzione – dei vecchi – foriera di saggezza, sapienza, buonsenso ed insegnamenti al profumo di pane caldo, non ha più alcun senso o valenza funzionale in questa società vorticosamente cannibale. Senza considerare che gli anziani hanno un costo, per lo stato: pensioni, cure mediche, assistenza, bastoni, cateteri, naftalina, sedie a rotelle e puttane slave. E siffatte covariate hanno un peso specifico anche nella vita di tutti noi. Insomma, non è un mistero: paghiamo tasse per poter beneficiare in vecchiaia di una pensione. Voglio dire, fare una vita di stenti e privarsi di denaro in gioventù per avere i soldi necessari per comprarsi il giornale e la morfina ad ottant’anni non ha senso.

Per questo chiudo con un provocazione: niente inps, fondo fiduciario e TFR, ma piuttosto stipendi raddoppiati per poter godere in modo migliore di questa vita; risparmiamo denaro pubblico spendibile ORA in modo migliore opprimendo la popolazione in età pensionabile. Pesante che, a questo punto, Egli sarebbe già morto.

Artemisio declina ogni responsabilità civile etica o morale nel caso qualcuno di voi si ritenesse offeso da suddetto post. Chi non ne avesse capito il senso è pregato di tacere e di smettere di farsi eiaculare da cavalli blenorragici nelle orecchie. Artemisio ama i vecchi, ne ha una collezione completa a casa. Molti degli amici di Artemisio sono vecchi. Artemisio trova TUTTI i vecchi adorabili e maledettamente simpatici. L'unico loro difetto è che l'unica cosa che avrebbe dovuto abbandonarli a se stessi non lo ha ancora fatto: il soffio vitale che ancor vivi li mantiene.

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Vecchio è male

artemisio82 — Tue, 09 Jun 2009 16:56:47 +0200

Si, esatto. Vecchio è male. E parlo anche delle persone (discorso ampio e complesso, ne riparleremo presto). Si potrebbe star lì a sentenziare banalità orride sul fascino retrò ed il romanticismo seducente connesso all’usura ed al vissuto insito negli oggetti. Balle. Ciò che è vecchio fa cagare. DEVE far cagare. E’ uno dei principi fondamentali di sopravvivenza umana, credo. Serve ad esempio ad evitare di bere il latte quando è di colore verde, a scoparvi il cadavere della vostra prozia o a tentare di rivalutare gli scritti di Baget Bozzo quando sarà passato sufficiente tempo dalla sua morte da dimenticare quanto fosse unto di protervia smargiassa e deficitaria di qualunque pulsazione umana.
Nella mia personale classifica delle cose abiette e malvagie il vecchiume è al primo posto, secondo questo ordine assolutamente casuale (a parte il vecchiume stesso, lui è lì per precipua scelta):

1. vecchiume
2. Cristiano Ronaldo
3. cancheri
4. mia madre

Va assolutamente specificato che nella macro-area “vecchiume” vanno inseriti, tra gli altri: Totò, Aldo Biscardi, il fascismo, gli anni ’80 ma non i ’50-’60-’70 (loro stessi in quanto tali, non le loro rappresentazioni esogene di dubbio gusto, anche contemporanee ai tempi stessi), Gesù e la religione, l’eroina, i dildo vibranti di Walt Disney ed in generale tutto ciò che non può più essere considerato nuovo ed intonso o che comincia a puzzare di cadavere. Si esatto, vostra nonna è meravigliosa, ma se ha odore di piede di talebano putrefatto è il caso che iniziate ad odiarla: è vecchia ed è solo una rappresentazione tangibile, fetida e suppurata, del male. Come Rita Levi Montalcini: gran donna e gran cervello, ma è ora di togliersi le palline di canfora dalle orecchie, indossare delle comode ciabatte ed intraprendere il lungo cammino verso la luce eterna. Nessuno di voi si sognerebbe di andare in giro in calzamaglia, giusto? Non vedo perché quella donna debba essere costretta ad andare a fare la spesa con tutte quelle rughe. Deve essere davvero brutto comprare radicchio e pannoloni con quelle profonde incanalature epidermiche.
Il vecchiume ha senso solo se è tale per scelta stilistica, artistica, o per voluta e manifesta creazione. E’ il caso dell’arte, in particolar modo dei film (si pensi all’uso del bianco e nero; voglio dire, farne uso adesso ha un senso, assume una significazione ed una scelta stilistica ben precisa, che potrebbe anche essere “ma cosa cazzo ne so” o “avevo finito le tempere”, non è questo il punto, il punto è che non si è più COSTRETTI a fare i film in bianco e nero – vecchi, per dio, da evitare come fossero un prete –, ma lo si fa per volontà; non è una necessità tecnica, ma un orpello ornamentale voluto, più o meno preponderante), o, ad esempio, dei vini. Solo apparentemente un vino sembrerebbe essere migliore di un altro se più vecchio. In realtà non è così. Provate a prendere una bottiglia polverosa del vino fatto da vostro zio nell’87, buono ed onesto vino casareccio, ed assaggiatelo. Noterete con particolare stupore, oltre alla schiuma biancastra dal gusto di calze cento danari sudate che nel frattempo vi si è depositata sopra, come possa esso essere consono bensì non all’uso di vino ma più a guisa di sostanza alchemica per tentare di resuscitare la vostra preziosa nonnina; o per tentare di ucciderla; o semplicemente sbiancarle le unghie dei piedi – in entrambe i casi: morta o viva.
Ciò dovrebbe aiutarvi a capire che un vino, benché vecchio, non vi garantisce di essere anche buono. Tutt’altro. Il vino va fatto invecchiare per scelta e con criterio. Non basta lasciare del formaggio sotto il vostro divano ed attendere che il tempo faccia il suo decorso per ottenere una pregevole stagionatura.

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Tag: riflessioni, vita, film, , vino, morte, vecchio, vecchiaia, pannolone, patemi esistenziali

Promemoria vol.2

artemisio82 — Sat, 06 Jun 2009 18:45:06 +0200

Devo ricordarmi di apporre una etichetta sui miei pantaloni indicante il tenutario del vomitaticcio vischioso che la sera prima decise di ammantare le mie eleganti braghe coi suoi mefitici malumori alcolici di stampo goliardico. Notevole, per del semplice umile e ributtante vomito, ubriacarsi e riversare parte di se stesso su di me. Non che il proprietario del vomito suddetto fosse migliore. Mio padre non è mai stato un grande uomo, dopotutto.
Ad ogni modo, non sapere di chi fosse quell'incrostata rappresentazione fetish di Bondi sui miei jeans mi esacerba.

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Tag: promemoria, vomito, alcool, papà