.::] No One Here Gets Out Alive [::.

Edizione straordinaria II DIO NON...

2008-10-11T14:52:20+02:00

Edizione straordinaria II DIO NON ESISTE E SE ESISTE è UN BELLO STRONZO. Se esistesse, e se fosse per lo meno un minimo intelligente, non avrebbe permesso ai Dari di duettare "Rock'n'roll robot" con ALBERTO CAMERINI su quel merdaio di programma che è Scalo 76. Soprattutto non avrebbe permesso A ME di imbattermi in ciò che ho appena visto. I miei acerrimi nemici numeri uno da combattere che duettano con il mio trash icon preferito. NON CE LA POSSO FARE. ALBERO COSA TI HAN FATTO, IL LAVAGGIO DEL CERVELLO? COSA, ALBERTO? TORNA IN TE. Love you, Naty. Messaggio personale per i Dari: TOGLIETEVI DALLE PALLE UNA VOLTA PER TUTTE. O per lo meno, truccatevi di meno.

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Edizione straordinaria, prima o poi...

2008-07-09T17:29:44+02:00

Edizione straordinaria, prima o poi tornerò, vi spiegherò (FUTURO) le modalità... arfarfarfarfarf. Dicevo: EDIZIONE STRAORDINARIA (Pino Scotto mode ON) Per lo/a sfigato/a che è giunto/a qui digitando in Google la seguente frase: "come mi posso vestire al concerto dei sex pistols" PERCHè NON TI SPARI? (o non vai a sentire i Tokio Hotel?!) (Pino Scotto mode OFF) Ritorno nel mio oblio. Cià.

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Tremate gente, in arrivo argomenti...

2008-05-27T20:32:56+02:00

Tremate gente, in arrivo argomenti hot. AGOSTINO ONE MAN BAND, direttamente da Uomini e Donne. Quando ne avrò voglia. Su questi schermi. (foto di repertorio: la Maria pochi minuti prima dell'apertura dei cancelli al concerto degli Scorpions, 1982)

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Citazione necessaria:...

2008-05-02T20:37:23+02:00

Citazione necessaria: Daveblog "Ciao, sono la mamma dei Dari. ECCO Già IL PRIMO PROBLEMA, non ho ben presente se i miei figli siano I DARI oppure DARI è uno soltanto di loro. Viviamo ad Aosta, o lì vicino insomma, e nelle “”””””canzoni”””””””” dei Dari (ho deciso che sono tanti così mi sento meno sola), che per ora poi è solo una SPERO, questa cosa si sente molto. Ma sembra quasi che a “”””””cantare”””””” sia Magda del film “Bianco Rosso Verdone”. In rete circolano voci che i Dari sono anche un po’ omosessuali, io però giuro che non li ho mai fatti giocare con le Sbarbie, li ho educati sulla retta via con tutti i cidis di Avril Lavigne e dei Lost, che sono i fidanzati che ogni mamma vorrebbe per le proprie figlie, o nel mio caso, per i Dari. I Lost però sono molto più omosessuali dei miei Dari. La loro filastrocca cantata sta sbancando veramente ogni cosa, anche le palle di chi la ascolta. Però, non si può non dire che i miei figli non siano stylosi, hanno le meches rosa a caso, come una cacata di piccione, ricalcando lo style della Avril. Cara ragazza. Il loro maispeis (LINK) sta andando alla grande, anche se ce io ce l’avevo detto di non esagerare con tutte ste k e di qui e di lì perché ci si capisce proprio poco e niente, e poi fanno la figura di risultare POCO PROFESSIONALI, ok che hanno 11 anni e mezzo da compiere, però è una grama figura. Hanno tante fans, alcune di loro so che sono già state internate al Cottolengo e sotto monitoraggio di equipe di psichiatri ed esorcisti. Non ne capisco i motivi. Io, in quanto madre, li sostengo anche se ritengo che la canzone sia un po’ come dire: STUPIDELLA. Ihiihihhihiihhihihihihih. La canzone si chiama Wale tanto wale e non è che è scritto male, è che loro poverini, i miei Dari, sanno scrivere solo così. L'altro giorno mi han fatto APLODARE un video sul tub, ve lo faccio vedere. SCHIACCIA QUI" “dARI sono alfieri di un sound definibile come EMOTRONIK: Depeche synths, chitarre distorte, e un’inclinazione naturale e involontaria al ritornello riempi pista headbanger mani in alto…" CiAo Mi ChiAmo DaRi e Tu Kiss6 ?” Cioè, EMOTRONIK. Ma cosa cazzo sarà mai l'emotronik, ma cos'è, ma dai. Preferisco di brutto i Cartoons che si definiscono con il termine Technobilly. TU KISS6. EMOTRONIK. Chitarre distorte perché forse non siete in grado di usarle normalmente? Che poi per me vanno di playback con il plettro e c’è dietro l’orso Yoghi a riprodurre gli accordi di chitarra con le pernacchie. (che poi, da "chitarre distorte" in poi è il delirio delle parole a caso) Da sinistra: Billie Joe dopo l'operazione al cervello e la pesante assuefazione da eroina, Avril Lavigne dopo l'operazione a Casablanca, Andy dei Bluvertigo dopo il parrucchiere per inserire le estensciòn FUCSIA. E dopo essersi fatto truccare dal make up artist dell'Alberto Camerini nell'86. Emotronik, diosch.

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Adesso sì che si può...

2008-04-15T12:07:01+02:00

Adesso sì che si può urlare qualcosa del tipo: SIAMO NELLA MERDA PIù TOTALE. Non so se piangere disperatamente o essere felice perchè adesso che Mafiolo, il nano più mafioso del mondo, sarà sempre più visibile e quindi fornirà sempre più spunti per far satira. Ma credo che prima un bel pianto disperato non me lo tolga nessuno. Ma ci piace ricordarlo così.

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Credo di star male, sul serio. Le cose...

2008-03-13T19:47:31+01:00

Credo di star male, sul serio. Le cose che amo di più sono sempre più vicine a me per dei revival. I Sex Pistols a quel figa di Heineken, a Torino un mese dopo AGGRATIS... e chi mi vieta di andarci? I SOLDI CHE NON AVRò PIù? Ma soprattutto, apprendo or ora, che un network americano sta lavorando a uno spin off di BEVERLY HILLS 90210. Perez Hilton, il più grande e grosso gossipparo americano, ha introdotto così la notizia: We need to take deep breaths because we are gonna start hyperventilating! Ha ragione, cazzo. DYLAN FIDANZATI CON ME NELLO SPIN OFF, SCAPPEREMO INSIEME IN MESSICO, NON SONO FIGLIA DEI WALSH, NON MI SGRIDERANNO I MIEI PER LA FUGA! MANGEREMO CHILI E PEYOTE ALLA FACCIACCIA DI BRANDON CHE NON FA MAI UN CAZZO! (scusami Brenda, sai che amo anche te... ma siamo donne e oltre le gambe c'è di più, la rivalità in ammòre ad esempio) Posso morire felice. Felice come Dylan in questa foto.

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Anche quest’anno, giungiamo...

2008-03-01T11:39:51+01:00

Anche quest’anno, giungiamo all’agognato momento - critica del festival di Sanremo, per gli amici Sanscemo. Ho seguito poco, più che altro per l’estrema sonnolenza provocata da questo supremo spettacolo di morte. Pippo Baudo lo riesumano dalla tomba tutte le volte con indosso lo stesso completo elegante e la stessa parrucca con la stessa tinta (rossiccia, a la Paolo Limiti per chiarirci), Chiambretti è un idolo di uomo, non ha bisogno di ulteriori commenti, e basta. Sulle tipe non so cosa dire perché più che ricevere fiori, dire “grazie Pippo, grazie a tutti, sono emozionatissima” ogni 20 secondi, e cambiarsi il vestito, non fanno. Passiamo dunque ai cantanti. Quest’anno vorrei fare una cosa completa, sparare le mie sentenze direttamente sui duetti; Sanremo ha preso questa piega da due o tre anni se non sbaglio… tanto gli ascolti fan sempre cagare, gne gne gne, ne parlano tutti male lo stesso e Pippo Baudo invecchia in ogni caso. Bene, questo supplizio c’è stato l’altra sera. Ci son state cose davvero trash. (non nominerò tutti per questioni di buon gusto) 1 – LOREDANA BERTè ft. SPAGNA - Musica e parole Diocane, dico solo diocane va. LOREDANA UNA DI NOI. Spagna no perché mi ricorda tanto questo essere qui sotto, e mi fa senso. 2 – FINLEY ft. BELINDA – Ricordi Loro purtroppo li conosciamo, sono il gruppo punk rock del momento e spaccano veramente i culi. Gli eredi dei Sex Pistols…… Ci avevate creduto eh? In realtà fanno schifo al cazzo, e la canzoncina – sonnifero somministrata via cavo ne è la dimostrazione che NON sono né punk né qualsiasi altra cosa attinente alla Musica. E voi ragazzine in calore, andate a farvi un giro alle giostre della festa del vostro paese. Han dettato con Blagshdaodjaos. Vabbè tanto anche se scrivo il nome non so chi sia, quindi andiamo oltre. 3 – TRICARICO ft. MAGO FORREST – Una vita tranquilla Sul tipo di vita che conduce Tricarico ci sono contraddizioni volanti: o è così tranquillo perché non ce la fa più o prende cose pesanti che l’hanno completamente assorbito. Come si fa a essere così? Non capisce dov’è, e se lo capisce si spaventa perché c’è Pippo Baudo che tenta di farlo comunicare col mondo in tutti i modi. Qindi si ritrae e torna nella sua conchiglia. Eppure è uno dei più pazzi, dovrebbe piacermi. Invece no. Poi non capisco se stona apposta o è “il suo stile” (che definizione di merda, anche io ho il mio stile, stono da far paura specie se ciucca). Il Mago Forrest ha portato un po’ di allegria nell’esibizione di questo triste uomo, anche se lo inquadravano… uhm, mai. 4 – MIETTA ft. NERI PER CASO – Baciami adesso Questo è il pezzo forte. Hanno appena riesumato anche i Neri insieme a Pippo Baudo. L’ultimo a destra però è veramente ingrassato. Ma poi mica erano coinvolti tutti per droga? Mietta senza il suo trottolino Amedeo Minghi la si sente persa, ma ecco che una ventina di baldi giovini vestiti di nero per caso, risollevano la sua vita. Alla fine dell’esibizione, un Baudo trafelato: “ah, ma TUTTO a cappella avete fatto?? PENSAVO ENTRASSE L’ORCHESTRA A UN CERTO PUNTO!”. Era chiaro che si era addormentato e sperava che l’orchestra lo svegliasse con un colpo potente di rullante. 5 – MAX GAZZè ft. MARINA REI e PAOLA TURCI – Il solito sesso Tutti riesumati. Non sapevo che la Rei suonasse la batteria. Ecco perché sono capace persino io. La canzone in sé non è male, classico stile alla Max Gazzè che cambia tonalità ogni 20 secondi (ma anche meno, se va male) e dal testo semi incomprensibile. Apprezzabile però dai, nonostante quel naso che fa provincia e quell’orecchino così frocio da ricordarmi il re dei froci: non Freddie Mercury ma bensì Elton John. 6 – FRANKIE HI NRG ft. SIMONE CRISTICCHI – Rivoluzione Due mostri. In senso letterale. FRankie Hi Nrg canta sempre le solite cose contro il sistema e che Italia di merda e bla bla, peccato che ne continui a far parte, volendo o no. Fossero solo le parole ok, ma anche la musica mi sembrava piuttosto già sentita, come si dice. Da premiare il fischio introduttivo che si dice appartenga al fiato di De Andrè. Cristicchi è stato tirato lì perché sennò le sciure a casa non sanno chi è Frankie Hi Nrg, e bona, siamo tutti felici. Più o meno. L’abbigliamento…. Vabbè, sembravano Cip e Ciop versione drogati di periferia. Quello che uno aveva bianco, quell’altro ce l’aveva nero, e viceversa. Io avevo i capelli neri ma mi sono diventati bianchi, anche perché la serata era già inoltrata da parecchio. 7 – Giò DI TONNO & LOLA PONCE ft. LOS VIVANCOS – Colpo di fulmine Non diro nient’altro che: GIò DI TONNO, non ti commento perché con un nome così non me la sento di farti subire cattiveria in più. Lola Ponce, chi è di preciso? Ma anche Giò di Tonno eh. Almeno sanno cantare. 8 – GIANLUCA GRIGNANI ft. NOMADI – Cammina nel sole Allora, qui mi cogliete in fallo perché Gianluca Grignani è veramente uno di quelli lì che ti fanno sesso… ma ve lo ricordate selvatico quanto era bello? Puttana merda cos’era bello. Ogni volta che mi ritrovo a parlare di Sanremo me lo ricordo qualche anno fa, quando scese le scale con la camicia aperta, sto capello fluente… ah dio come mi ti farei. Faccio cagare, ma la sua canzone quasi mi piace, nonostante sia uguale a tutte le altre che ha fatto (Destinazione paradiso e Falco a metà sono comunque tra le mie preferite dei Novanta). I Nomadi bè, chi mi conosce SA. 9 – L’AURA ft. REZOPHONIC – Basta! Ecco, basta. NO DAI L’AURA STO A SCHERZà. Cioè la canzone mi fa un po’ cagarino, io nel guardare Sanremo comunque mi faccio del male perché è ovvio che quelle canzoni mi fan cagare. Quando andranno i Mutzhi Mambo lo guarderò perché veramente mi piace, non per tirare merda. Vabbè, lei me la ricordavo come una sfigata invece mi si presenta addobbata mega trash e ciò è un punto in suo favore. Peccato che nella band che si è portata appresso, tra gli altri, ci sia anche quel pirla del chitarrista delle Vibrazione, Pino Scotto direbbe: PAGLIACCIO!. Poi c’era la Cristina Scabbia, la tipa dei Lacuna Coil per gli ignoranti che passano di qui, e quindi il tutto ha preso un po’ di colore. Nero, ma l’ha preso. 10 – ANNA TATANGELO ft. MICHAEL BOLTON – Il mio amico In tal proposito cito l’imitatrice di Mina, direttamente dalla prima puntata del Dopo Festival: “l’anno prossimo mi presento con una canzone sui negri che c’hanno il ritmo nel sangue!”. Ah no, perché, vi spiego, la Tatangelo ha portato una canzone sui gay sensibili. Negri col ritmo nel sangue, le mezze stagioni che non ci son più, i tedeschi che mangiano i wurstel e le lesbiche che si vestono da maschio. Scritta dal suo intimo Giggi D’Alè tra l’altro, FATE CAGARE TUTTI E DUE. Di Giggi ne esiste solo uno: GIGGI D’AG. Niente, duetto con Michael Bolton… che sarà stato costretto dalla Camorra, perché dopo l’esibizione ha detto che gli è piaciuto e che sta Tatangelo è una grande cantante. Vabbè dai, credici agli ufo. Direi di finirla qui. Però vorrei menzionare qualche giovane brevemente: Melody Fall – l’era delle boy band aggià finì! Ci bastano i Tokio Hotel diocane! Giua – ecco cosa ne pensa Chiambretti: “Giua… ma cambia nome, non potevi chiamarti Pina!?” I Sonhora (ammesso che la h sia al posto giusto, ma me ne sbatte il cazzo) – abbiamo trovato gli eredi degli Zero Assoluto, tanto per essere sicuri di non farne mai a meno. Frankie Head, definiti da Fegiz “buzzurri e tamarroni” - se li avessi visti in una festa della birra mi sarebbero piaciuti a manetta, avevano anche le giacche zebrate, ma ciò che si vede a Sanremo mette dei dubbi atroci. Il figlio dei Pooh – sono contenta che non c’è più il rischio che vinca questo essere. Valerio Sanzotta – ovviamente il mio preferito. Mi ricorda Rino Gaetano che incontra i Modena City Ramblers. Anche se forse li ha incontrati un po’ troppo… OK BASTA, è UNA SOFFERENZA. SANREMO DIMMERDA!!! Aggiunta. Han vinto i Sonora. Il mio orecchio discografico non sbaglia mai. Chi assomiglia di più a un gruppo per pischelle, vince. AGGIUNTONA. Han vinto i due ignoti. Anna Tatangelo seconda (che ho letto che dal palco ha detto una roba terronissima tipo GIGGI TI AMO, nascondetevi), Fabrizio Moro terzo. Tutto ciò è italiano medio.

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A breve il classico post su...

2008-02-29T11:19:11+01:00

A breve il classico post su Sanscemo. Stay tuned.

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Finalmente, dopo anni di inseguimenti...

2008-02-03T13:31:34+01:00

Finalmente, dopo anni di inseguimenti mai riusciti, sono riuscita a vedere un concerto di Tonino Carotone & Arpioni (eh, che se lo meritano di essere nominati… eh cioè che mi han fatto anche "Ti regalerò"... e poi, un po’ di solidarietà ai gruppi miei compaesani, specialmente se bravi… tipo con i Vecchio Scarpone, invece, non sarò mai solidale. Per essere chiari.). La trafila è cominciata nell’anno del Signore 1999 se non erro, quando la sottoscritta aveva 11 anni. Quell’estate al mare venne trascorsa tra un’ustionata, una partita a Puzzle Bobble e “Me cago en el amor”. E lì shhhcatta la scintilla: Tonino Carotone è un vero tamarro e io lo devo vedere. Pochi mesi dopo, una ragazza un po’ più grande che conoscevo mi riferisce che era stata a vederlo al Pacì Paciana di Bergamo (el cientro social), e mi descrive il tutto con le seguenti parole: “Te una figata, si fumava i cannoni uno dietro l’altro sul palco, è un animale!”. IO povera quasi 12enne indifesa mi son detta: “Uau… gli spinelli…”. Sarà tutto cominciato da lì, mi chiedo?! La conferma dell’animaleschità (?) del Tonino l’ho avuta anche ieri sera, prima di vederlo, quando mi viene detto: “Sì anche io ero andato al concerto al Pacì… c’erano 5 casse da un lato del palco e 5 dall’altro lato, impilate una sull’altra… ecco, SI ARRAMPICAVA!”. Mi son detta: “Ok, stasera morirò!”. Fatto sta che il Bloom non era mai stato così pieno, penso. Forse solo quando ci suonarono i Nirvana… - che non sudavo così dai tempi dei Derozer (cit.). - che il Tonino è davvero un gran tamarro, un uomo d’altri tempi. - che la cover di "Ragazzo di strada" dei Corvi era totalmente inaspettata quanto figa. - che “sexo y droga y rock ‘n’ roll…. Y CAMPARI ROSSO!”. Ieri è stata la prima volta che son riuscita a vederlo, l’inseguimento è andato a buon fine e per una volta l’ho saputo per tempo, e non come al solito due giorni “OH MA C’ERA TONINO CAROTONE UN PAIO DI GIORNI FA!!!”. Ecco, l’ho visto. Sono realizzata. Tonino Carotone tutta la vita.

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Sono viva, GOD SAVE THE...

2008-01-22T16:57:45+01:00

Sono viva, GOD SAVE THE QUEEN! (è solo uno dei tanti modi per pregare il dio degli euro e dirgli di farmi ritornare a Londra)

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