Caffè nero, in tazza grande. Grazie.

«This is the best part of the...

2008-07-02T13:15:13+02:00

«This is the best part of the trip, this is the trip, the best part I really like, whatd he say? , yeah!, yeah, right!» LUI: «Ba', prendiamo anche le carote così stasera ci facciamo un'insalata gigante? Eh? E la rucola... Ba'? Baa-aaa???» IO: «Shh!!! senti, shhh... senti cosa dice il ragazzo che mette a posto l'insalata? The best part of the trip...ehehe.. » LUI: «Che diamine dice? Cosa è, una litania?» IO: «Sta cantando una cosa dei Doors che credevo fossimo in pochi a conoscere a memoria. The Soft P..» L'ALTRO: «...Parade! E io che credevo di essere l'unico matto ad averla imparata a memoria. Quando lavoro recito sempre qualcosa di Morrison. Adoro i suoi testi...» IO: «Be' ti capisco. Io per concentrarmi ripeto a cantilena An America Prayer!» L'ALTRO: «E The Lord and The new Creatures allora? Vede signora, per me Morrison è letteratura, mi fa riflettere e sognare ed emozionare. Sono il suo fan numero uno e...» IO: «Eheheh...a parte il fanatismo è sempre bello incontrare qualcuno che ha passione. E poi il simbolismo che... che... EHI! Aspetta un attimo, aspetta un attimo. Cosa è che hai detto? Come mi hai chiamato?» L'ALTRO: «Non ... non so Signora, parlavamo delle poesie di Jim Morr...» IO: «E chi se ne frega di Jim! L'hai fatto di nuovo... tu m'hai chiamato SIGNORA! » L'ALTRO: «???» IO: «Amore hai sentito? Questo m'ha chiamato signora!» LUI: «...» L'ALTRO: «...» IL MONDO INTORNO: «...» IO:«Insomma, fate qualcosa! Qualcuno faccia qualcosa...» L'ALTRO: «Comunque Signora, lei lo sa che io ho tradotto completamente Tempesta elettrica?» IO: «Ma, ma.. continui? sigh... sob.. Sì, sì, lo so... ho capito. Sigh... ho capito, scusami. Sob.Vado a comprare le carote, ciao. Salutami i Doors, che i miei di dischi sono tutti graffiati dal tempo maledetto e infingardo. Il tempo.» LUI: «Ahahaha (Stronzo)» Il 30 giugno 2008, alle 18 e 45, mentre facevo la spesa, mi hanno chiamato Signora per la prima volta in vita mia. E' stato molto brutto.

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (16)

Caro Dio, non sarebbe stata una...

2008-06-26T13:27:02+02:00

Caro Dio, non sarebbe stata una cattiva idea buttare lì, tra il lusco e il brusco, una settimana di primavera. Non dico una stagione intera, per carità. Dieci giorni, tie', giusto il tempo di godersi un po' la vita prima della marcia su Roma. E' imminente ormai, lo sappiamo tutti. Ci chiediamo solo se rispetto al passato, attueranno piccole differenze coreografiche, nel tentativo di spiazzarci. Fino ad ora il programma è stato rispettato: il controllo del potere giudiziario invocando la volontà popolare è un clichè antico, ma che funziona sempre. Siamo un piccolo paese Zi', non se ne accorgerà nessuno; il mondo sarà troppo impegnato ad evitare l'ascesa dell'uomo nero americano. A parte questo, il caldo intendo, qui stiamo tutti bene. Andiamo a letto presto la sera, scortati dall'esercito; mangiamo tanta frutta e verdura cresciuta nei rigogliosi territori concimati a detriti tossici; lavoriamo tanto perchè gli straordinari vanno di moda e ci compriamo i SUV e l'I-Phone (non le zucchine, quelle costano troppo.) E tu come stai? Che ti hanno detto gli avvocati a proposito di quella storia sull'appropriazione indebita del titolo di Onnipotente? Intenterai causa oppure sorvolerai per non impelagarti in noiose faccende giudiziarie? Pensa a quanti Sabati mattina butteresti via in lunghe riunioni con i tuoi legali. Lascia stare, dai retta. Riposati o vai a fare visita a chi ne ha bisogno. Il fine settimana è sacro, lo sai bene tu. Io, il mio, lo passerò guardando vecchi film di Elvis. Oggi è l'anniversario del suo ultimo concerto e io penso spesso alle sue lacrime cantando per Priscilla "Always on my mind", proprio mentre le luci stavano per spegnarsi. Mi fa venire in mente che dobbiamo sempre accorgerci di quello che davvero conta per noi, e tenercelo ben stretto. La nostra famiglia, gli amici... il nostro paese. O meglio: la dignità del nostro paese. Non servirà a molto cantare You were always on my mind, quando non ci sarà più niente da fare, come diceva Bobby Solo (non c'è più niente da fare, è stato bello sognare...). Ma sarà estremamente romantico e quindi lo faremo, in Tv da Maria de Filippi, tutti insieme in mondovisione. All together now: You were always on my miiiind, you were always on my miiiiiind. Ciao Dio, stammi bene. Ti abbraccio e ti bacio. Barbara

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (32)

Amore, ho un piano! Non temere so...

2008-06-20T10:03:16+02:00

Amore, ho un piano! Non temere so quello che faccio. Nella vita quello che conta è avere un piano. Direziono i passi e le energie, mentre elaboro calcoli di probabilità complessi, che, alla fine, si riducono a due alternative: A. Il piano riesce B. il piano fallisce Non sempre ho avuto un piano nella vita. Qualche volta mi sono fidata del vento, altre il vento non soffiava proprio e così ho dovuto studiarne uno. La prima volta iniziai dal Piano B, saltando a pie' pari il Piano A, che solitamente non riesce mai. Non fu difficile ripiegare poi sul Piano C, sebbene fosse rischioso. Infatti anche quello fallì. I cocci erano miei così me li tenni e presi un po' di pausa. Inevitabilmente, dopo qualche settimana, mi tornò la voglia di studiare un nuovo piano. Per recuperare il tempo perso, ricominciai con la G. Il Piano G, come è noto, è complesso, troppo intimo e nessuno sa bene dove si trova. Ho quindi ripiegato, prima che potesse fallire, sul Piano L. Elle. Mi sembrava la soluzione più giusta, è infatti insistetti per due anni. Quando anche questo fallì, mi lasciò un gran vuoto e ancora adesso a volte ne sento la nostalgia. Sono stata così triste che per mesi non ho elaborato piani, lasciando che gli avvenimenti si sommassero caotici nella mia vita, portandomi al punto di partenza ma a diversa latitudine, come nello schema a spirale che segue: Ad una prima occhiata la direzione potrebbe sembrare giusta, ma l'obiettivo non è arrivare al centro della spirale, seguendo il percorso contrassegnato, quanto piuttosto uscirne. Per questo ieri, finalmente ho architettato con cura... Ta daah! Il Piano Z! Z, come l'ultima lettera e quindi ottimisticamente come il definitivo, ma soprattutto Z come zucchina. Il piano Zucchina te lo giochi quando hai all'improvviso gente a cena e non hai fatto la spesa. C'è sempre una zucchina vecchia in frigo. Forse la danno persino in dotazione con i frigoriferi Rex di nuova generazione. Con quella ci inventi : primo ( capellini saltati nella Wok con zucchine, pachino e basilico), secondo (omelette di zucchine e ginepro), contorno (tempura di zucchine). La zucchina è la soluzione estrema, per questo adesso costa così tanto! La zucchina è l'idea che ci voleva. Fidati, posso farcela stavolta. Se anche questo piano fallisce, posso pur sempre ricominciare da capo e ripartire dal Piano A. A. Come Ajo e ojo. Spaghetti please. Sob!

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (19)

Tags: progetti, teorie

Che fine avrà fatto Alessia...

2008-06-16T12:30:08+02:00

Che fine avrà fatto Alessia Rossi? Seduta all'alba guardando nella mia tazza di caffè, ogni giorno ripeto questa domanda e mi concentro sulla risposta, da articolare alternando la logica alla fantasia. Naturalmente cambio sempre soggetto perchè non ho un specie di strana ossessione per Alessia, compagna delle elementari, piuttosto la mia è una, comunque strana, ossessione per tutte quelle persone che, non ho mai più visto o sentito. Per abitudine ormai, ne scelgo una diversa ad ogni colazione, e lì immagino tutte le vite che non ho visto cambiare. Ci sono amici, parenti, fidanzati, persino compagni di avventure durate un minuto. Qualche volta per rispondermi digito il loro nome su Google. Ieri ci pensavo: il modo migliore per restare per sempre nella vita di una persona forse è sparire completamente. Ridefinisco il campione di ricerca: il modo migliore per restare nella mia vita è sparire completamente. Dopo la domanda solitamente mi concentro sull'immagine e mi accorgo che in nessun modo può corrispondere all'attuale. Questo mi innervosisce alquanto perchè è troppo difficile per me parlare (anche solo a me stessa) di qualcuno che non posso immaginare. Così inizio a fare l'elenco di tutti gli errori che il ricordo conserva. Per Alessia l'errore scovato è addirittura grossolano: mi veniva in mente lei, bimba con la coda di cavallo nera corvino, ogni volta che pensavo agli sventurati in cima all'appello, che, come tutti sanno vengono beccati sempre per primi alle interrogazioni a sorpresa. Non avevo mai realizzato il fatto che alle elementari la maestra faceva l'appello per nome, da qui il ricordo, ma che per il resto della sua carriera accademica, Alessia, grazie al suo cognome, ha goduto dell'invidiabile posizione di tre quarti, nel registro di classe, il che rivoluziona completamente l'idea che ho sempre avuto di lei e della sua vita. Rimando ad un giorno di pioggia la teoria sulla correlazione tra la posizione nel registro di classe e il modo di affrontare la vita . Fatto è che quel ricordo sbagliato m'ha condizionato per anni. Per la proprietà transitiva, anche tutti gli altri su cui continuo a farmi domande potrebbero aver avuto sorte diversa da come ho sempre pensato ,magari proprio perchè c'era un errore di fondo. E magari anche chi ha avuto un ruolo fondamentale nella mia storia ha lasciato un'impronta sbagliata, controvertendo le sorti di entrambi, per colpa di un piccolo insignificante dettaglio che al tempo non colsi. Questa è un'ipotesi agghiacciante per me: va bene non sapere più nulla della vita di alcune persone e sottostare alla propria insana mania di doverla per forza immaginare, ma capire che forse si segue una pista sbagliata in partenza non è emotivamente sostenibile. E se anche io sono rimasta nei pensieri di qualcuno in maniera distorta? Bisognerebbe sempre poter riparare a questo. Ecco perchè la playlist dei miei film preferiti comprende solo film dove i protagonisti si incontrano nuovamente dopo anni e anni. Dovrebbe essere sempre come in Casablanca: dopo l'incontro la vita di ciascuno riprende sui suoi binari, ma vuoi mettere che goduria per Ric, dopo anni passati a chiedersi cosa stesse facendo Ilsa, capire che in futuro, così come in passato, lei non sarà mai più felice come se avesse scelto di vivere con lui a Casablanca, bevendo Champagne insieme a Sam? Propongo un calendario di incontri collettivi, in cui giustizia sia fatta, le curiosità siano assecondate, e ciascuno abbia modo di dare di sè altri indizi su cui la mia mente insana potrà poi lavorare in tante altre colazioni. E che Dio c'assista.

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (15)

Tags: memories, movies, casablanca

Per la prima volta in vita mia, ho dei...

2008-06-11T05:59:36+02:00

Per la prima volta in vita mia, ho dei problemi con la gente. Sono nuova a questa sensazione e probabilmente il mio disagio si avverte anche al solo a guardarmi. Me ne sto con un paio di stivali lilla da folletto, al centro di un curioso girotondo, e mentre tutti girano e girano e girano, io mi inzacchero di fango fino alle caviglie e anche più su. Stamattina ho preso il treno per andare al lavoro perchè volevo far entrare un po' di bellezza nella mia giornata. Mi manca molto la bellezza, da quando lavoro al chiuso per così tante ore, ogni giorno. Dal finestrino di questo treno si vedono cose sorprendenti, come un piccolo ciliegio cinese dai fiori rossi, messo proprio al centro di un vigneto pettinato in file simmetriche. E poi una scuola elementare gialla ancora vuota, mentre più in là, una signora e due bambini piccoli ci camminano verso. Da spettatore sono a mio agio completamente e sempre. Faccio muovere gli occhi e il respiro e non sbaglio mai. Non sempre ho un'opinione, semplicemente me ne sto con i piedi comodi in questi stivaletti a godermi il regalo del mondo. Ho il talento dello spettatore: non faccio guerre, non prendo parti, non interferisco con il naturale corso di tutte le cose. Le guardo incantata e mi sorprendo di come non si riesca a imitare tanta semplicità nel gestire le pubbliche relazioni. Anche quelle private, per carità... anche quelle non mi vengono più tanto bene. Faccio fatica. Non è facile rispondere come si conviene quando non si capiscono più le domande. In quel chiacchiericcio di richieste, doveri, debiti, fragilità reali o simulate mi muovo goffa. E’ forse una mia impressione o sono tutti un po’ più nervosi e spaventati? Soli e permalosi. Insoddisfatti e annoiati. E’ un continuo lamentìo contro chi neanche conoscono e un parlare alle spalle di tutti e per ogni cosa. In questo balletto succede una strana cosa. Le persone che davvero amo, a cui vorrei poter dare di più, pagano le spese di questo mio malessere che mi porta a stare lontano da loro perchè sono stanca, mentre mi piego ai capricci e ai formalismi di chi non conosco, pur di non dover giustificare le spalle o l’assenza o il rifiuto. E nonostante questo, commetto errori su errori, tanto che mi sento sempre come quel giorno, in Brasile, a quel pranzo in villa dal mio capo quando al buffet sbagliai il piatto dell’isalata e per due ore la padrona di casa continuò a fissarlo con fare ansioso, come se le avessi ucciso il gatto. Penso sempre ad una cosa che m’ha detto una volta la Sister: quando siamo io e te, la mia parola finalmente torna a casa. A casa. Dove posso dire anche di no, dove posso stare zitta, dove posso arrabbiarmi come quando ero adolescente. Tutti dovrebbero stare a casa , cioè essere se stessi e fare solo quello che davvero vogliono. E magari farsi un giro in treno per guardare come è semplice il mondo fuori. Ecco. Sono in stazione e ho bisogno di un caffè. Ciao.

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (26)

Tags: dubbi, problemi di comunicazione

IL GRANDE TRASLOCATORE Come potete...

2008-05-24T22:05:03+02:00

IL GRANDE TRASLOCATORE Come potete vedere, in quest'incredibile falso d'autore, l'artista riesce a trasmettere tutta l'angoscia che contraddistingue il momento topico dell'ingresso in una nuova casa. La scena rappresenta l'istante appena successivo alla consegna delle chiavi e lettura dei contatori, quando il locatario si allontana di spalle, con i soldi del primo affitto in tasca, celando l'espressione di soddisfazione e accelerando il passo, nel timore che la giovane coppia si accorga delle numerose falle distribuite equamente sulla superfcie calpestabile che si appresta ad abitare. Nell'abbraccio reciprocamente motivante, i due sembrano non notare il caos sopra e tutt'intorno le loro teste. Immaginano momenti di passione senza curarsi degli insetti che già da tempo hanno acquisito la residenza in loco [nota la cavalletta prolifica che campeggia al centro dell'opera]; dell'impianto elettrico pronto a far godere loro di attimi di indimenticabili spettacoli pirotecnici [rappresentati in alto a sinistra, poco sopra l'espressione dormiente del Grande Traslocatore]; della fatiscenza con cui sono stati installati gli infissi, tale da garantire a terzi un'estrema agibilità d'introduzione nella magione [evidenziata dal foro peloso sotto l'ascella della donna sognata]. I due, confidando in un futuro migliore, si concedono un ultimo respiro prima di iniziare a trasportare i pezzetti di tutte le loro vite precedeti, opportunamente congiunte onde risparmiare spazio, dal furgone noleggiato alle loro spalle, fino all’ultimo piano (senza ascensore) di quello che immaginano come un nido d’amore. Nell’attardarsi in questo gesto, ciascuno dei due è in realtà solo. L’uno pensando a quanti problemi dovrà risolvere sebbene non ne abbia voglia, l’altra sperando che lui non si accorga dei problemi in modo da risolverli lei senza dover sentire nessun borbottìo e imprecazione da mattina a sera per i prossimi dieci giorni. Lui teme l’Ikea, che incombe come una misteriosa presenza sull sua testa e ripete a se stesso, con rancore, che la soluzione da lui proposta, quella del camper,sarebbe comunque stata la più agevole. Lei teme che all’Ikea il mobile Malm non sia più in offerta, cercando le parole con cui convincere lui a montare il divano Grandkulla. Lui sa che lei non vede l’ora di smontare l’arredo già presente e rimontarlo in posizione inversa in un’altra stanza, per questo l’abbraccia forte, sperando di lussarle una spalla, pur di farla desistere. I colori con cui la scena viene rappresentata sono vivaci e allo stesso tempo opprimenti. In alto a sinistra elementi singoli impilati sembrano vacillare, con l’intento di sottolineare quanto precario sia questo equilibrio in cui tentiamo di rifugiarci, nelle continue trasformazioni, di vita, di cielo, di panorama. Mai di cuore, che saldo, da solo, tiene duro e non si arrende. Tra le lacrime e i sorrisi Il Grande Traslocatore vi saluta così, sapendo che passeranno molti giorni prima di poter disporre di una linea ADSL e quindi di poter postare. Ma tornerà a dilettarsi con parole e suoni appena il cielo sulla sua testa avrà un colore più fermo. Buona vita. p.s. anche Wasabiradio attende nuova vita... ops!... nuova linea. Wait for us we'll be back.

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (26)

Tags: traslocando

«E comunque il dubbio...

2008-05-21T21:59:32+02:00

«E comunque il dubbio resta...» «Cerca su Google no? Lì trovi di sicuro la risposta alla tua domanda» «Ottima idea…vediamo che dice… "Cosa è..."» Io me lo sono immaginato così uno dei tanti che hanno contribuito a far sì che questa domanda sia in testa alla classifica delle frasi più digitate su Google. Talmente distrutto dal suo mal d'amore da voler a tutti i costi, come di solito si fa in questi casi, capire e spiegare l'origine della sua sindrome, nella speranza di trovarne l'antidoto. Anche io lo faccio spesso. Per esempio ieri ho digitato la domanda "Cosa sono queste bolle che mi sono venute in fronte? Sarà mica la torta al cioccolato di ieri sera?". Evidentemente la mia domanda non ha significativamente influito sulla Zietgeist 2008 di Google. Dicesi Zietgeist la classifica delle frasi che più spesso sono state scritte nella casellina del motore di ricerca. E quindi ci sono due possibilità: o c'è uno sventurato, distrutto dalla solitudine, che dall'inizio dell'anno sta lì a chiedere al suo computer Cosaèl'AmoreCosaèl'AmoreCosaèl'Amore...etc etc.. oppure, tutti noi pur essendo sopravvissuti ai cataclismi, alle crociate, all'inquisizione e alla televisione spazzatura, non riusciamo ad uscire da un empasse di millenni, facendoci ciascuno la stessa domanda in un autismo ormai cronico, almeno una volta al giorno. Cosa è l'amore? Confessa, l'hai scritta pure tu nella casellina di Google. Confessa. Io forse. Non mi ricordo. Di sicuro ho digitato la frase "Come evadere il fisco e diventare presidenti", e la frase "Dimostrare che Paul McCartney non è che un sosia". Ok, ok,forse sì...E per tutta risposta ho avuto: il testo di un paio di canzoni, un video su YouTube postato da un papà orgoglioso della sua bimba appena nata, le vignette degli innamoratini "Love Is", un centinaio di blog, poesie, l'invito ad un convegno per il Movimento del Libero Pensiero (???), la foto di Osho, un link ad un'asta su E-bay (il che chiarisce il dilemma sulla monetizzazione dell'amore), la nuova collezione di Miss Sixty, una foto di Emilio Fede che pettina il Cavaliere, i dettagli del mutuo ContoArancio e un link di download porno. Posso dirmi soddisfatta, è molto più di quello che avevo sempre creduto io. Per una volta posso dire di essere stata superficiale e limitata. Ho sempre creduto che l’amore fosse una cosa sola. Una sola. Tchubaruba. L’amore è questa Tchubaruba qui che senti in sottofondo. Poteva andar bene anche Dubididu o Spiripicciù. Anche Lallalallè, ma solo fino ad una certa età. Poi cresci e allora diventa Tacchititacchiti. E solo quando ti senti davvero parte del mondo, tanto da non aver bisogno di possederlo, capisci fino il fondo quel Tumbatumbatù. E magari ti svegli una mattina, come me oggi, e non hai tanta voglia di andare al lavoro, sei demoralizzato da quello che vedi in giro e non riesci a scrivere da dieci giorni perchè senti che l’ingiustizia e l’immoralità hanno sporcato la speranza, ma poi ti fermi, respiri e ti dici che anche se nascosto, anche se s’è infilato tra le fughe dei san pietrini di Via della Croce, quel Tchubaruba lì, ancora semplicemente c’è. Perciò rassegnati e sorridi. E spegni quel computer che stai diventando un'ameba.

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (17)

Tags: love love love, google, fun fun fun

Lost in the supermarket. Era...

2008-05-11T19:01:20+02:00

Lost in the supermarket. Era inevitabile credo. L'obiettivo in realtà era piuttosto presuntuoso: riuscire al primo colpo a fare la spesa perfetta nel nuovo "solito supermercato". Il nuovo "solito supermercato" è sempre in dotazione con una nuova casa, così come sono in dotazione anche la nuova "solita tabaccheria" e il nuovo "solito bar". Ma il supermercato è di più. E' fondamentale, importante è la prima immagine che ti tornerà in mente di quella casa se un giorno la lascerai. Cambiare "solito supermercato" è persino più impegnativo che cambiare casa e servono molte settimane di assidua frequentazione prima di riuscire a fare la spesa perfetta, cioè quella che fai, senza lista, senza dimenticare nulla, seguendo il percorso giusto e soprattutto, come nei labirinti della settimana enigmistica, passando una sola volta nella stessa corsia, prima di scegliere la cassiera più veloce e di tirare fuori persino il portamonetine con dentro i due e i cinque centesimi. Stamattina di buon'ora ho deciso di tentare una soluzione preventiva e dunque, senza uno straccio di lista, sono andata in missione esplorativa in quello che tra due settimane sarà il mio nuovo "solito supermercato". Così eccomi qui, alle soglie del mio ottavo trasloco, decisa a non dichiararmi del tutto sconfitta fino a quando non avrò trovato il sale grosso senza chiedere aiuto a qualche indigeno. E mentre vago tra gli scaffali mi lascio prendere dalla nostalgia per i miei sette vecchi "soliti supermercati". Il primo è quello della spesa con la mamma, quello che non si scorda mai e ha l'odore del cioccolato kinder e dei profumini alla vaniglia che metti nel carrello quando lei non guarda. Ci torno almeno una volta a settimana a contrallare che non abbiano spostato nulla. Poi c'è quello in cui non ho mai più messo piede, quello al centro storico di un paesino in cui ho vissuto: è stato fondamentale per la mia crescita imparare a convivere con le vecchiette che ti speronano il carrello pur di capire da dove sei sbucata tu, che non sei figlia di nessuna persona di loro conoscenza. Andai via dopo un anno, poco prima di Natale e la mia più grande soddisfazione fu quella di prendere l'ultimo pandoro in offerta, sottraendolo alla moglie del sindaco. Fu come guadagnarsi la cittadinanza onoraria. Dopo di quello ricordo il discount della prima convivenza. Ogni giorno nel camminare lenta dallo scatolame sottomarca ai biscotti imitazione del Mulino Bianco, mi chiedevo cosa ci stessi facendo lì. Non nel supermercato ma in quella vita. Da single felice frequentavo un supermercato per singles tristi. Uno di quelli che chiudono alle undici di sera, in cui tutto è venduto a monoporzione e con le cassiere che ti imbustano la spesa. La più alta concentrazione di persone che cercano di mascherare l'infelicità con la scusa di essere liberi. Era una grande occasione per studiare i trentenni del terzo millennio, ma soprattutto il direttore era un figo. Single troppo convinto però. Finito l'esilio del cuore mi trovai a fare i conti con l'ipermercato nel centro commerciale più grande d'Europa. Dopo sei mesi finalmente trovai il tonno. Non ho mai capito perchè all'ingresso non distribuissero le mappe. Invece mi abituai subito all'ipermercato di Pesaro. Facevo la spesa prima di tornare a Roma ogni venerdì. Era il momento più bello della settimana. Mi manca molto l'odore delle pesche che compravo per il viaggio. L'ultimo è stato il peggiore in assoluto. Ma non è colpa del supermercato è che le zucchine non possono costare due euro al kilo, cazzo. Non so come sarà questo nuovo "solito supermercato". L'unica certezza è che come sempre non farò la tessera, anche sele cassiere si stancheranno di chiedermi perchè. Dirò: no, non ce l'ho la tessera, non la voglio fare e non mi interessa il completo letto dei puffi. La tessera del supermercato è il massimo esempio di appartenenza. Ho cambiato otto case in nove anni: non appartengo neanche a me stessa io. Sono un gatto, ecco cosa. Miao.

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (40)

Tags: i love shopping, certezze, traslocando, donne du du du

Emancipazione! Ma quella vera,...

2008-05-07T22:43:57+02:00

Emancipazione! Ma quella vera, quella che ha sapore di libertà, quel concetto Nietzchiano di superamento di sè stessi tanto strumentalizzato. Emancipazione dalle catene che mi tengono ancora lì, ferma, a guardare l'orrizzonte nella speranza di poter cambiare ancora una volta, domani. Non si cambia mai davvero. L'unico modo per evolversi è dichiarare la propria indipendenza in modo definitivo da ciò che ci opprime. E per questo oggi, durante le consuete due ore di traffico per arrivare a lavoro, ho fatto la lista delle cose da cui mi emanciperò. Ho già vinto sulle sigarette, sul rum e cola e sulla "singletudine". PROGRAMMA DI EMANCIPAZIONE 1. Emanciparsi da Robert Redford: Non facile. Fallito il tentativo di sostituzione con (nell'ordine) Brad e George. Sto lì, inchiodata con un espressione da ebete, a ripetere sottovoce tutte le battute del film, concentrata come fossi in sala di doppiaggio, mentre lo guardo e mi ripeto che dovrei andare a dormire. Tanto quel film è di vent'anni fa. Robert, restituiscimi le mie ore di sonno. Tu non esisti Robert. Comunque non c'hai più trent'anni . Dunque, Robert, mi emanciperò da te. Neanche mi piaci, guarda. 2.Emanciparsi dalle Micra Nere: Ovvero liberarsi di un automatismo acquisito ormai troppo tempo fa. Un amore di quelli da farcisi male, mi costringeva al sobbalzo con conseguente tachicardia, ogni volta che vedevo passare una macchina che,secondo un principio statistico discutibile, avrebbe potuto essere quella che guidava lui. Così mi lanciavo all'inseguimento per poter leggere la targa. Mi sono emancipata da lui, ma non da quella reazione idiota. Sono stanca di seguire macchine di gente che non conosco, senza nessun motivo. Inoltre il mio cuore invecchia e a ottant'anni questa strana abitudine potrebbe diventare persino pericolosa. 3. Emanciparsi dalle pulizie: la disoccupazione era un toccasana per la mia casa. Adesso no ho più tutto quel tempo libero. Non ne ho neanche per scrivere, dunque se fino ad oggi , dopo dieci ore di lavoro mi costringevo a lunghe maratone da Cenerentola , da domani non pulirò più, perchè voglio fare anche altre cose nella vita. Così mi emanciperò dagli acari ignorandoli, dallo sporco convivendoci, dall'annerimento delle fughe tra le mattonelle, colorandole una volta al mese con l'uniposca bianco. Voglio essere zozza e felice. 4. Emanciparsi da Paolo Fox, Branko e Sirio: Sarà sufficiente ammettere che se le posizioni di stelle e pianeti non sono opinabili, non può essere opinabile l'interpretazione di queste. In sintesi: tre capocce tre oroscopi. Mi emanciperò dalla necessità di leggerli tutti e tre per scegliere quello che mi conviene di più. Dunque, per risparmiare soldi e tempo, mi farò l'oroscopo da sola. In una seconda fase mi emanciperò dall'oroscopo in generale. 5. Emanciparsi dal governo: Bossi alle Riforme, Maroni agli int, Bondi ...alla cultura: non mi interessa - inspirare - Bossi alle riforme, Maroni all'interno, Bondi...alla cultura: non mi interessa - espirare - Bossi alle riforme, Maroni agli interni, Bondi...alla cultura: non mi interessa - inspirare - Bossi alle riforme, Maroni agli interni, Bondi...alla cultura: non mi interessa .... (ripetere fino al completo stordimento). BONDI ALLA CULTURAAAAAA!!! Non mi interessa. Non mi interessa. Non mi interessa.... La lista è ancora lunga ma al punto cinque mi sono fermata. Ho iniziato la respirazione Zen e ho messo su un disco. Non ce la farò mai. Ammetto che il rum e cola esercita ancora un certo fascino su di me. Non ce la farò mai. Bossi, no!...Bondi alla cultura... Non ce la farò mai.

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (24)

Tags: progetti, zen , terzo millennio, donne du du du, rockpolitic

Non hai ancora diciotto anni, e ti...

2008-04-29T22:11:44+02:00

Non hai ancora diciotto anni, e ti senti un gran figo al volante della tua macchinina nera da guidare senza patente? Hai quattro ruotine tutte tue, dalla carrozzeria metallizzata con i particolari cromati e l'adesivo Pinko indispensabile per fare quattrocento metri fino al baretto di Ponte Milvio, e incastrare il tuo lucchettino sul ponte? Lascia che ti sveli una cosa importante a proposito di quest'uomo... Spero tanto che tu sappia chi è. Non mi soffermerò sul genio, sulla sensibilità, sul talento, sulla maestosità della sua persona e sul carisma ( parola abusata sempre più spesso citando artisti emergenti che di lui non hanno neanche l'unghia dell'ultimo dito del piede sinistro), piuttosto ti rivelerò un particolare sconcertante della sua vita, che a mio avviso, spiega in parte la sua grandezza. Lui, quest'uomo, Freddie, non prese mai la patente. Non che non ci avesse più volte provato, semplicemente di guidare proprio non gli riusciva. E così, convinto del suo estro, dell'impossibilità di limitare il suo spirito artistico con segnali, direzioni e cartelli, si convinse di quanto fosse importante non tentare la strada se non con i suoi piedi. Per la sicurezza altrui soprattutto ma anche per il proprio piacere. Sì, perchè ci sono dei lati positivi nel non avere ancora la patente. Guardati intorno. Respira. Goditi il tuo tempo. Cammina fino alla fermata del tram. Fatti venire a prendere da tuo padre, chiedendogli di aspettare cinquecento metri più giù per non farti vedere con lui dagli amici. Cogli tutte le occasioni che ti si presentano per fare l'amore con la tua ragazza. Le feste in casa degli amici si organizzano per questo motivo, che diamine! Oppure conta i giorni fino a quando partirete per andare in campeggio. Anche perchè non mi dire che dentro quei trabiccoli ci si fa l'amore. Va be' che le ragazze del 2008 pesano sì e no 16 chili, ma non mi risulta che siano snodabili come le Bratz. Aspetta le giornate di sole per andare in due sul motorino fino al mare. Oppure vai al "Muretto" vicino casa tua. Esisteranno ancora i "Muretti" no? Esisteranno ancora gli amici no?Anche chi ha i genitori con quindicimila euro da buttare per un monopattino con gli sportelli, ce li avrà gli amici no? Insomma goditi la vita. Potrebbe essere la mia prima paternale da vecchietta, ma non è così: te lo dico solo perchè tra te che guidi la macchinina, Freddie, e me che guido la macchinona non c'è differenza. Siamo incapaci tutti e tre, intrepidi e allo stesso tempo davvero pericolosi per noi stessi e per gli altri. E' forse la prima volta che lo ammetto: darmi la patente è stata un'imprudenza che la prefettura doveva risparmiarsi. Non ho testa, sto sempre persa tra le mie canzoni, le poesie, le fantasie i film. Insomma, io ho deciso di smettere. Se smetti pure tu gli altri possono circolare tranquilli. Detto ciò, ti firmo il CID.(fanculo).

Pubblicato da bellatrix74 | Commenti (41)

Tags: patente, freddy mercury, terzo millennio