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Volevo essere Daniele ...

dituttounblog — Sat, 07 Nov 2009 19:59:04 +0100

Volevo essere Daniele Luttazzi
(rubrica di battute che a lui piacerebbero)

L'Ocse: è in arrivo la ripresa. Panico di Marrazzo.

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Tag: politica, umorismo

La vie en merde Come ogni sabato,...

dituttounblog — Sat, 07 Nov 2009 19:56:04 +0100

La vie en merde
Come ogni sabato, salutiamo le tristezze della settimana lavorativa che ci siamo lasciati alle spalle con un po' di amarezze della vita e figuracce assortite dal sito www.viedemerde.fr
- Per hobby recito in una piccola compagnia teatrale e sto studiando un nuovo copione. Al lavoro l'unico posto per imparare qualche battuta a memoria è il gabinetto. Entro in una toilette, un mio collega in quella accanto. E mentre sto cagando mi sente declamare: "Stavolta hai esagerato, ora devi andartene. Addio". Pluf!
- Il mio nuovo ragazzo mi porta al parco davanti a casa sua. Mi prende la mano e con aria ispirata mi dice: "Sai, se non sbaglio è la sesta o la settima volta che mi siedo con una ragazza diversa su questa panchina".
- Mi sveglio all'alba e vado dal panettiere a prendere delle brioche appena sfornate. Mentre sono nel negozio mi suona il cellulare. Con mia grande sorpresa la suoneria è la voce del mio ragazzo che canta a squarciagola: "La fornaia ha le tette grosse". Per farmi uno scherzo aveva calcolato tutto. Compresi il mio imbarazzo e lo sguardo omicida della fornaia.
- Esame difficilissimo di inglese. Un mio amico bilingue finisce un'ora prima e se ne va sorridendo. Io disperato decido di seguirlo, tanto non ne azzecco mezza. Apena consegnato il foglio mi arriva un sms: era lui che, impietosito, mi aveva scritto le risposte.
- Quando torno al parcheggio scopro che ai lati della mia auto hanno parcheggiato altre due che mi lasciano pochissimo spazio di movimento. Mi metto al volante e inizio a fare 25 piccole manovre avanti e indietro per cercare di uscire finché non ne tocco una. Istintivamente freno. Ma sbaglio pedale.
- Torno in Francia dopo due anni di Canada. Gli addetti al trasloco imballano tutto, caricano sul camion e partono diretti alla nave che li porterà a casa mia dopo un viaggio di tre settimane. Arrivo all'aeroporto, mi fermano alla frontiera: "Passaporto per favore". Un lungo silenzio, poi il flash: il cartone con la scritta "lavoro". In fondo al camion.
- Mia moglie sta per partorire un altro bambino e chiama un'ambulanza che la porti al reparto Maternità dell'ospedale. Io resto a casa con nostro figlio di 6 anni. Suona il telefono, risponde prima lui di me: "No, non posso passargliela, mi spiace. Papà ha detto che è partita per l'eternità".
- Devo prendere un treno notturno, decido di prendere un sonnifero per passar una notte tranquilla. Mi sono addormentato sul vagone del metrò che mi portava in stazione.
- Ho preso una musata contro il fondo di una piscina. Qualche radiografia più tardi si scopre che ho il naso rotto. Mia madre esulta: "Finalmente ti puoi fare una plastica, e senza pagare un euro".
- La mia ragazza mi presenta ai suoi. per fare il genero premuroso arrivo da loro con un bel mazzo di fiori. Una volta in casa la madre mi dice di metterli dove voglio. Vedo un vaso, ce li infilo e verso pure l'acqua. E così ho imparato che i vasi Ming non servono a questo.
- Studio Medicina all'università e la vicina mi chiede di dare un'occhiatra ai suoi bambini. Il più piccolo è veramente grande. Ma anziché dire una cosa tipo "Che bel bambino" mi scappa un "Oh là là, non oso immaginare il ritmo medio dei suoi cicli cellulari".
- Non ce l'ho fatta, ho ricominciato. Avevo smesso da anni, ma quando ho visto il pacchetto non ho resistito. Ne ho assaggiato una, ed è stata fatale: ho spazzolato tutto in pochi minuti. Mi vergogno, anche se nessuno sa che ho ricominciato. I croccantini del gatto.
- Partiamo con l'occupazione a scuola. Sono rappresentante di istituto, monto su un palchetto e inizio a fare un comizio per sensibilizzare i miei compagni. A un certo punto batto i piedi per terra per sottolineare la mia collera, il palco si spezza in due e cado a terra davanti a tutti.

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Tag: umorismo, mass media, imprese, vita moderna

Fiore di Serra (rubrica seriamente...

dituttounblog — Sat, 07 Nov 2009 01:57:21 +0100

Fiore di Serra
(rubrica seriamente riconoscente verso uno dei pochi veri intellettuali italiani)
Mentre sfaccendo per casa con la tivù accesa, come il casalingo di Voghera, sento Sgarbi urlare in sottofondo. Non so in che trasmissione, non so a proposito di che cosa. Sgarbi che urla è come Mina che canta, come la sigla del meteo, come Mike che invoca "allegriaaaa!". È un rumore domestico, una consuetudine familiare. Interrompo per un istante le mie cure quotidiane e rifletto, quasi affettuosamente, sulle origini oramai remote di quel suono. Sgarbi cominciò a urlare quando ancora ero giovane, quando i miei genitori non mi avevano ancora lasciato, quandoi miei figli non erano nati. Urla dunque da generazioni, è un urlo temprato e duraturo, è un urlo - come dire - della classicità. Direi che le successive urla, e i successivi urlatori, sono appena degli emuli, e gli sono tributari come gli allievi al maestro. L' urlo di Sgarbi è il nostro urlo di Munch, segna il tardo Novecento e approda con sicurezza nel terzo Millennio, è la traduzione televisiva del rudimentale sbraito pre-mediatico, che si perdeva in breve nelle foreste, nei campi, nei duelli, nelle bettole fumiganti. Si perderanno l'uno dopo l'altro i contesti e i pretesti di quell'urlo: nessuno, tra i posteri, si chiederà perché mai Sgarbi urlasse. Ma tutti avranno nelle orecchie quel clangore insieme umano e metallico che a tratti echeggia tra le mura di casa. Ci si addormenteranno i bambini.

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Tag: cultura, politica, umorismo, mass media

Il Forte braccio della satira (omaggio...

dituttounblog — Fri, 06 Nov 2009 20:37:35 +0100

Il Forte braccio della satira
(omaggio al papà degli umoristi politici)
Forlani solitamente somiglia a una giornata corta, tanto che non ci meraviglierebbe di leggere sui bollettini meteorologici: “Forlani tramonta alle 16.43”

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Tag: cultura, politica, umorismo

La vie en merde La settimana lavorativa...

dituttounblog — Wed, 04 Nov 2009 20:50:16 +0100

La vie en merde
La settimana lavorativa stenta a passare. Consoliamoci con un po' di amarezze della vita e figuracce assortite dal sito www.viedemerde.fr
- Discuto col mio capo, un ex ingegnere, di un'opera pubblica che abbiamo di fronte all'ufficio, e la demolisco: "Aberrazione tecnica, orrenda, eccetera". Alla fine del discorso mi dice. "L'ho progettata io".
- Non ho sentito la sveglia e ho una presentazione molto importante da fare. Mi vesto in fretta e furia, metto il computer e i documenti nella mia valigetta e scappo al lavoro. Solo in ufficio mi accorgo che ho preso la valigetta di Hello Kitty di mia figlia.
- Passeggio mano nella mano con la mia ragazza per le strade di Parigi. Vediamo un'orda di tifosi di chissà quale squadra uscire urlando da un bar. Lei mi rimprovera di non essere come gli altri e di non interessarmi di calcio.
- Esco al freddo. Mi metto un cappotto e una sciarpa che avevo lasciato a scaldare su un termosifone in cucina. Solo dopo aver attraversato il quartiere, preso il metrò e fatto le compere che mi rendo conto che in realtà attorno al collo avevo uno strofinaccio.
- Primo esame all'università, scritto. Arrivo in ritardo di 20 minuti, sbaglio aula e per tre ore mi ritrovo a sudare su un esame per il quarto anno. Ecco perché non capivo nulla.
- Mi chiama un'assicurazione. Rispondo e mi chiedono: "Ciao, c'è il papà?". Ho 25 anni e non ho figli. Invece di spiegarglielo, mi son vergognato così tanto che ho fatto finta di andare a cercare qualcuno e ho risposto con una voce più profonda.
- Il prof restituisce i compiti in classe di matematica, e mentre ci dà i fogli dice: "La vostra media era bassa, ho dato a tutti un punto in più". Io ho preso 1.
- Ho capito perché da tempo non sentivo più la sveglia. Il gatto, appena inizia a suonare, ci si sdraia sopra finché non sta zitta. Per qualche motivo odia essere svegliato alle 8.
- Faccio un incidente in auto, che esce distrutta. Io incolume ma sotto choc. Esco dall'auto a gattoni, stordito. Arriva un'auto che manco si ferma, il tipo mi suona col clacson e mi grida: "Cretino, cosa fai in mezzo alla strada?".
- Il mio migliore amico ricomincia a torturarmi col suo dubbio: deve restare con la sua splendida ragazza o mettersi con una ancora più bella? Praticamente è come se un obeso chiedesse consiglio a uno che muore di fame se mangiare una bistecca di manzo o una braciola di maiale.
- Mi sono travestito da Babbo Natale per fare felici i figli dei dipendenti della mia azienda. Mi vengono tutti sulle ginocchia e mi chiedono un regalo. Arriva mia figlia, che mi sussurra all'orecchio: "Vorrei un papà nuovo".
- Dopo la mia prima dichiarazione dei redditi mi arriva il primo accertamento fiscale e la prima multa: 1700 euro. Mio padre aveva insistito per compilarmi lui i moduli, "perché tu chissà che casino faresti".

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Tag: animali, umorismo, mass media, imprese, vita moderna

Rey kjavik? il primo Paese...

dituttounblog — Wed, 04 Nov 2009 20:08:03 +0100

Rey kjavik?
il primo Paese de-mcdonaldizzato del mondo è l'Islanda. E non per motivi culturali, dietetici o medici. Banalmente il Big Mac costa troppo. I panini vengono importati dalla Germania, e con il crollo della corona islandese un Big Mac costa l'equivalente di 4,25 euro (in Italia sono 3,5 ed è il più caro in Europa). McDonald's ha quindi deciso la chiusura di tutti i suoi locali, peraltro tre di numero, tutti a Reykjavik. Al loro posto sorgerà una catena di fastfood specializzata in pietanze locali, leccornie come balena impanata e foca affumicata. Incredibile, riescono a far rimpiangere il Big Mac.

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Tag: animali, attualità, vita moderna

Volevo essere Daniele Luttazzi (rubrica...

dituttounblog — Tue, 03 Nov 2009 20:05:23 +0100

Volevo essere Daniele Luttazzi
(rubrica di battute che a lui piacerebbero)

È morto Claude Levi-Strauss, il massimo antropologo mondiale. Aveva dedicato la propria vita allo studio dei meccanismi sociali dei popoli primitivi. E adesso come faremo a capire qualcosa di noi italiani?

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Tag: cultura, umorismo, addii, vita moderna

La posta del Quore Alla tipa dell'altro...

dituttounblog — Mon, 02 Nov 2009 01:36:30 +0100

La posta del Quore
Alla tipa dell'altro giorno non ho più scritto, ovviamente, ma lei insiste. E insiste anche a usare i traduttori online. Il risultato è questa riflessione filosofico-esistenziale che pare fatta da Biscardi. Non è fantastico avere una fidanzata che unisce un'intelligenza viva e il parlare chiaro?
Ciao amico mio caro! Sono molto lieto di vedere la tua bella lettera!
Voglio dirvi uno interessante che si e verificato nel nostro salone!
Un uomo e venuto nel parrucchiere, alla sua solita podstrigli e Bril. Si tratta di una conversazione con un barbiere, che si serve. Ha parlato di modi diversi, e improvvisamente la conversazione su Dio e andato.
Parrucchiere disse: Che cosa dire di me, ma non credo che Dio esiste.
Perche? - Inviata cliente.
Bene, perche e cosi chiaro. Basta andare in strada per assicurarsi che non vi e Dio ". Ecco ad esempio, se Dio esiste, da cui tanto? Dalla guerra e il terrorismo? Perche sulla terra tanti drunkards, senza tetto, tossicodipendenti, bambini di strada? Ma quante persone, perche di tutti questi mali vengono uccisi ogni giorno! Se ha veramente esistito, non sarebbe tanto male cerchio! Difficile immaginare un Dio amorevole che permette tutto questo.
Il cliente pensato per un momento, ma ha deciso di restare in silenzio, in modo da non entrare in una controversia. Quando il barbiere ha terminato il suo lavoro, il cliente a sinistra. Lasciando il salone, ha visto per le strade ricoperte e unshaven uomo (sembrava che non ha strigsya eta, cosi sembrava slopwork). Quindi il cliente restituito al parrucchiere e la parrucchiera ha detto:
Sai cosa ti dico! MAC non esiste!
Come mai? - Sorpresa barbiere. - Ma non e il disegno di legge? Sono un parrucchiere.
No! - Il cliente ha esclamato. - Non esiste, altrimenti non sarebbe coperto unshaven uomini e la come passante, che era sulla strada.
Beh, milioni di persone, non si tratta di un parrucchiere. Proprio questo passaggio non e un taglio di capelli.
Questo e solo il punto! - Afferma il cliente. - Sono circa lo stesso: e Dio! Solo le persone non sono in cerca di lui, e non vanno a lui, al fine di aiutarli. Questo e il motivo per cui nel mondo tanto dolore e sofferenza.
Ieri al lavoro ho strigla un uomo ed era uno straniero, mi ha parlato con un accento inglese, tutti i miei amici
sono molto contento che siamo andati a parrucchiere uno straniero! Mi piace il suo lavoro
e l'amore per le persone scarti di garanzia, mi piace molto il suo lavoro.
Se ho ricevuto una tale possibilita potrebbe non essere, vi faro un bel taglio di capelli.
Penso che tu non rifiutare il mio bel taglio di capelli da voi, tutti gli ospiti sono molto felici, come li ho strigu.
Molti dei miei amici appena venga a me e io li rendono diversi acconciature molto felice del mio lavoro.
Quando sono andato a scuola con gli amici, abbiamo diverse acconciature per le diverse persone
come l'intervallo di tempo la mia ragazza ha preso la strada e portato con se un ragazzo che aveva deciso di sua postrigli!
Ha avuto un sacco di capelli, e la mia ragazza ha tutti i capelli, e abbiamo visto come e stato praticato da tutti noi, e stato molto divertente e il ragazzo che ha dei capelli e stato anche molto contento che la nostra pratica di venire!
Tutto il tempo, mentre ho studiato, ho aiutato il mio amico a me piu di due anni, e stata molto bene mi ha insegnato a fare i capelli! Ora posso barba un professionista e sono molto lieto che non posso fare i capelli e diventare il popolo!
Nella maggior parte delle donne, io amo i capelli a fare diverse acconciature per le ragazze! Ho anche a volte venire alla sua ragazza e il suo fare un bel pelo, la mia ragazza e molto felice che ho una tale cura e che possono contribuire con i loro interessanti stile! Tutti i miei parenti fare lo stesso strigutsya io sono molto contento di camminare con me. Ditemi la vostra vita in cui si studia? Fun se sono stati a scuola o l'universita, si desidera conoscere il vostro lavoro? Siete stati molto contento di parlare del suo lavoro e le sue avventure a lavorare e studiare!
Sto solo andando a scrivere su di voi attendere le vostre storie su di me la tua vita!
Cioe, ho ricevuto una lettera! Spero che saranno interessati ad essa
letto! Per guardare avanti ad una lettera da voi! Distinti Albina

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Tag: cose mie, umorismo

La vie en merde Come ogni sabato,...

dituttounblog — Sat, 31 Oct 2009 23:53:51 +0100

La vie en merde
Come ogni sabato, salutiamo le tristezze della settimana lavorativa che ci siamo lasciati alle spalle con un po' di amarezze della vita e figuracce assortite dal sito www.viedemerde.fr
- Arriva il mio nuovo capo: era il secchione della classe in collegio, che per quattro anni ho deriso e vessato. Si ricorda di me perfettamente.
- Mi viene una botta di depressione, sono in stanza a piangere disperatamente, con un fazzoletto in mano.Arriva il mio cane, si avvicina triste, prende il fazzoletto e se ne va.
-Il mio ragazzo è malato. La mattina lo trovo con la testa chinata, seduto sul water. Vado a consolarlo e scopro che stava fotografando quello che aveva appena prodotto.
- Ho tutti i miei fondamentali appunti di lezione sul pc, che non funziona. Per fortuna avevo salvato una copia sulla mia chiavetta Usb. Il mio ragazzo mi dice: "Ah, ti ho svuotato la chiavetta per metetrci dei film".
- Rivedo il mio ex, parliamo serenamente della fine della nostra storia, e tra i miei appunti c'è che non mi ha mai portato al ristorante. E lui: "Oh, mica è colpa mia se non ami McDonald's".
- Il mio migliore amico mi racconta la sua serata di ieri, che definisce una delle più belle della sua vita. Cena con un'amica comune, poi cinema, poi due ore a chiacchierare sulla soglia di casa sua. Devo dirgli che la tipa l'ha bloccato su Msn e che il suo profilo ora si intitola: "Serata orrenda con un idiota"?
- Una tipa del mio liceo passa il pomeriggio con me. Mi piace molto e alla fine decido di dirglielo. Lei mi risponde che sono molto gentile, ma sono meno virile del cantante dei Tokyo Hotel.
- Sono al telefono col mio migliore amico, che a un certo punto mi dice: "Scusa, ma ho un bisogno improvviso, vado in bagno e ti chiamo subito". Cinque minuti dopo squilla il telefono. Rispondo e dico subito: "Allora, l'hai cagata tutta,vecchio mio?". Il mio capo mi ha detto di no.
- Primo giorno da cameriere al ristorante. Primo tavolo, cinque persone simpatiche che a fine pasto vanno fuori a fumarsi una sigaretta. Non sono mai più tornati, e ho dovuto mettere di mia tasca 200 euro.
- Vado a scuola in bus, come al solito. Stamattina una donna si butta quasi per strada per fermarlo, poi sale in vestaglia, ciabatte e bigodini. Avevo scordato un quaderno, e mia madre me l'ha gentilmente portato.
- Vado in lavanderia, alla fine del lavaggio tasto dentro il cestello della lavatrice per vedere di non scordare nulla. Tiro fuori qualcosa di strano. Un assorbente femminile. Usato.
- Entro in sala al cinema a film già iniziato. A tentoni trovo un posto, e per caso metto la mano in faccia a un alro spettatore. Mi scuso e mi siedo accanto a lui. A fine film mi accorgo che in sala c'eravamo solo noi due.
- Decido di dichiararmi a un bel tipo un po' timido di cui sono pazza.Chiudo dicendo: "Insomma, usciamo stasera?". Risposta: "Ok". Una pausa di un paio di secondi poi aggiunge: "Ma a fare cosa?"

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Tag: animali, umorismo, mass media, imprese, vita moderna

Agassi amari In quanto amante del...

dituttounblog — Fri, 30 Oct 2009 20:24:29 +0100

Agassi amari

In quanto amante del tennis, non ho mai sopportato Agassi. In uno sport fatto di servizi, colpi al volo, geometrie, tagli e tocchi, lui era uno da botte, colpi in controbalzo tipo ping pong. Nel regno del silenzio durante il gioco lui era uno di quelli che grugniva a ogni racchettata, disturbando l'avversario oltre che il pubblico, ma poi lo guardavi e sembrava lui la vittima, con quegli insopportabili occhi da cane bastonato. Nel luogo dei gesti bianchi anche perché era di bianco vestito chi li faceva, lui era vestito in modo ridicolo, sbargiante, volgarissimo, compresi gli shorts di blue jeans. L'avesse fatto solo lui, vabbeh, il problema è che tutte ste cose le ha fatte diventare moda, rendendo il tennis lo sport inguardabile che attualmente è. E anzi lui stesso è diventato moda, cioè look, immagine e poca sostanza, anzi soprattutto poca poesia: una sola volèe di McEnroe o di Edberg era più lirica di un'intera partita di Agassi.
E ovviamente vinceva lui, contro Edberg, Becker, Sampras e tutti quelli che ancora cercavano di mettere fantasia e tocchi nel tennis, e in questo mi pareva un perfetto simbolo del mutamento in peggio del mondo, del trionfo dell'apparenza sulla sostanza, del rumore sul silenzio e del fosforescente sul bianco, della ritirata dei buoni e della prevalenza del cretino, di una realtà trasformata in baracconata a uso e consumo delle tv e dei loro spot fracassoni, che alla fine dettano legge (discorso valido per tutto, dallo sport alla politica, dal modo di pensare agli stili di vita). Un perfetto simbolo insomma degli ultimi 15-20 anni.
La riprova che Andreino era tutta fuffa è nella sua autobiografia attuale, che ho già ordinato su Amazon.com per farne regalo di Natale a un amico suo fan. A parte la storia del doping, in fondo lo ha fatto quando era tennisticamente in disgrazia, trovo ancora più grave, o forse grottesco, o forse entrambe le cose, la rivelazione che aveva la parrucca fin dai 20 anni. Era in realtà pelato, ma per attirare l'attenzione del pubblico e degli sponsor si metteva in testa dei toupè, anzi delle pellicce, che oltretutto tingeva di vari colori simil-psichedelici, finché sua moglie lo convinse a rasarsi a zero.non era anche in questo un simbolo perfetto dell'era in cui viviamo? Anche se poteva farsi furbo e, coi soldi guadagnati, andare direttamente a un trapianto anziché una parrucca.
Almeno questa ridicolizzazione del tennis ce la poteva evitare: era uno sport che amavo proprio per il suo essre trattenuto, delicato, tutto giocato sui mezzi toni, con una sua lentezza e ritualità. Ora si è imbastardito, è diventato pop, urla, sfoggi di atletismo e muscolarità. Insomma, se il tennis potesse essere paragonato a una città, direi che prima era Praga o Budapest: bellezze affascinanti, ma discrete, pronte a catturare chi ci buttasse l'occhio e fosse dotato di animo sensibile, ma non chiassose. Adesso è Las Vegas, città più falsa del pianeta, basata su apparenza, chiasso, volgarità, dissimulazione, adescamento. Ah, indovinate da che città viene Agassi.

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Tag: cultura, sport, cose mie, vita moderna