BritBlog

NYC

2008-05-04T21:35:39+02:00

[New York cares (Got to be some more change in my life)]New York è la città dei tulipani, dei cani e dei dog-sitter che vanno a central park. ny è la città della metropolitana ingarbugliata, e dei newyorkesi gentili che si fermano a chiederti se hai bisogno d'aiuto non appena ti vedono con una cartina in mano. è la città della velocità e del movimento a ritmo serrato, la città dei contrasti e degli eccessi, la città delle mille luci e della pace delle strade pulite e ordinate dell'upper east side - che tornando a casa, la sera, con la luce del sole che scompare e la confusione che si placa ti fa sentire bene nonostante la stanchezza dei km fatti nelle gambe. ny è la città dei grattacieli che si riflettono nei grattacieli che riflettono il cielo. è una città che brilla. è la città di colazione da tiffany e dei taxi gialli che brulicano nelle avenues come uno sciame di api. è la città del moma, dell'incanto di rothko e delle installazioni luminose e di tutto un piano dove l'arte si mescola allo stupore infantile e tutto diventa gioco. ny è la città dell'i-pod e dell'apple store a forma di cubo trasparente, la città del met e della stanza di klee (dove ho scoperto *little hope* che non conoscevo), dell'esposizione di jasper johns. del guggenheim e del branco di lupi - allegoria dell'auto-distruzione, del destino dell'umanità di seguire l'ideologia collettiva, la forza e la debolezza del branco. ny è tante città tutte in una, ognuna con la sua cultura e la sua lingua. è la città delle mille cucine diverse dove ho mangiato un wild rice with cranberries & almond che era la fine del mondo. e la colazione con i pankakes e lo sciroppo d'acero. è la città degli starbucks ad ogni angolo e delle caramelle alla cannella. è la città di bryant park, uno degli angoli che ho amato di più insieme a madison square park perchè seduta su quelle panchine mi sembrava di essere in un film e tutti quegli alberi fioriti che rendevano quei posti magici. e il traghetto preso a staten island e vedere manhattan da lontano. ny è la città dello shopping senza tregua e di una borsa fantastica...che avrei dovuto comprarne uno stock intero. e ny rimarrà anche la città di G., del nostro pranzo al greenwich village vicino alla colombia e della notte a raccontarci e a ricordarci addormentandoci in due sullo stesso cuscino. se ny fosse un colore sarebbe il verde. [It is up to me now, turn on the bright lights] NYC - Interpol

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Fix you up

2008-03-09T15:05:19+01:00

[what do I, what do I, what do I need to do to get myself in a better mood] un dalmata e un gatto nero seduti in un giardino al sole l'uno vicino all'altro come due vecchi amici, alberi fioriti, il parco vicino a casa che ho scoperto da poco ma che già sento mio per la tranquillità che mi trasmette con quella fila di fontane e il ponte di legno che le attraversa. il rumore del treno che corre veloce sulle rotaie e il suo fischio che mi piace da morire perchè mi fa pensare alla velocità e agli spostamenti e al viaggio - che chissà chi ci sarà su quei treni - persone che partono e persone che tornano, persone che sorridono e altre che nascondono le lacrime sotto a un paio di lenti scure. gli spostamenti e i distacchi - anche - sono necessari. non si può stare fermi. mai. io mi sento ancora e sempre in bilico.[what I wanted most, what I wanted most, what I wanted most was to get myself all figured out] mi sposto con i piedi e con la mente, sposto la prospettiva delle cose. faccio tentativi. sbagliare a valutare le persone (mi) capita. perchè sono troppo frettolosa o perchè le persone mi sanno ingannare con facilità? seduti in quattro ad un tavolo vicino agli scaffali delle bottiglie all'*ombra* dell'enoteca *rossa* mangiamo tapas variadas. c'era caldo, poi d'improvviso un vento freddo - dentro e fuori - nuvole, nuvole e la pioggia, chissà dov'è finito quell'ombrellino verde che oggi sarebbe perfetto con questo vestito. pensieri e pensieri mentre cammino sotto a quelle gocce di pioggia così sottili da non avere forma. accorgermi quanto l'ascolto di un pezzo mi faccia prendere contatto con la realtà, mi faccia sentire i piedi ben piantati a terra. e mi rimbocco le maniche. come scrivevo a un'amica un paio di giorni fa, se inciampo e cado mi alzo, mi pulisco le ginocchia dalla ghiaia e riprendo la strada - con la musica nelle orecchie e con i miei stivali di gomma. persepolis con amica i. e gli orecchini c he ho messo ieri sera mi sono sembrati una bella accoppiata. - Fix you up - TEGAN & SARA

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the next untouchable

2008-02-11T20:27:58+01:00

I can't believe, I can't deny I can't conceive whats in your eyes / another mistake, another regret another unwanted cigarette / and do you really like me cus 1 and 1 and 1 makes / if you don't hear me then why should i hear you / I can't walk away all i can do is say better luck next time the next untouch the next untouch the next untouch the next untouch the next untouchable e basta. non ci penso più. - the next untouchable - Cajun Dance Party (e grazie alja per questa bella canzone cazzafrulla)

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arlanda

2008-02-08T18:55:05+01:00

tu non conosci il mio cuore. tu conosci solo la mia superficie. non ti ho lasciato andare oltre. non me lo hai chiesto e io ho lasciato che le cose andassero a modo tuo. ho lasciato che le cose rimanessero così: indefinite e indefinibili, distorte e sfuocate. e ho scelto di continuare a viverle così: indefinite e indefinibili, distorte e sfuocate. per paura. per consapevolezza di. perchè mi illudevo di riuscirci e millantavo di saperlo fare. ora non sono più capace di mettere a fuoco le immagini e di mettere in fila i sentimenti come i pezzi di un domino - che se perdo il controllo di un solo piccolo pezzo crolla tutto. con te è così, basta un niente e crolla tutto. mi hanno regalato delle orchidee bianche dicendomi che sono come me - dall'aspetto così fragile, capaci invece di adattarsi ad ambienti a loro ostili e sopravvivere alla fine. alla fine si sopravvive sempre. e io le curo e mi affanno a cercare la luce giusta e la temperatura ideale. e io mi curo e mi affanno a cercare gli elementi per un equilibrio che adesso mi manca. questa musica è per te. è per te perchè è senza parole. perchè in questo momento io ne sono sprovvista. ogni volta è come fosse l'ultima e invece non lo è mai. ogni volta è come fosse l'ultima volta e invece ce n'è sempre una che viene dopo e dopo ancora. arlanda è l'aeroporto di una città del nord. una di quelle che piacciono a te. e io andrò presto dall'altra parte dell'oceano. - arlanda - JULIA KENT

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long nights

2008-01-28T21:33:27+01:00

"Have no fear / for when I'm alone / I'll be better off than I was before" sembrano giornate di primavera queste. con un vento caldo che profuma l'aria di buono e asciuga i panni stesi in un tempo minuscolo e che li fa volare via - anche. domenica mattina sono in stazione in due minuti e quasi neanche il tempo di trovare parcheggio che alja e yuki sono già scese dal treno. sigarette e via.le ore trascorrono veloci tra passeggiate luccicanti sul lungo parma, il legno umido del teatro farnese, un pranzo all'osteria fatto di tortelli di zucca che non potevano mancare, il succo di melograno sedute al tavolo bianco della mia cucina mentre yuki gioca con la gatta. "I've got this light / I'll be around to grow who I was before / I cannot recall". si parla di musica e di concerti che verranno, di film inutili e troppo lunghi e di colonne sonore che hanno il sapore di seattle, di vestiti e di nuove vite. si ride di affermazioni che hanno dell'incredibile eppure sono lì, nero su bianco e ci si interroga sul fatto che chi le scrive sia un genio - ma anche no. accaemme è un po' deludente ma riusciamo comunque a non uscire a mani vuote. la sera mi ritrovo sul mio divano con la testa piena di pensieri, la voce di eddie vedder, una sigaretta accesa nella penombra di una lampada anni settanta e il fischio del treno che corre sulle rotaie che giunge dalla finestra socchiusa portato dal vento caldo. "long nights allow me to feel...I'm falling...I am falling / the lights go out / let me feel I'm falling / I am falling safely to the ground". sono rimasta a guardare le ombre sulle pareti e le luci al di là del vetro. "I'll take this soul that's inside me now / like a brand new friend / I'll forever know". è stata una lunga notte. ho fatto molti sogni. ho sognato di persone del mio passato che improvvisamente erano nel quotidiano del mio presente. mi è sembrato così reale e irreale allo stesso tempo. quando è suonata la sveglia e ho aperto gli occhi avevo la sensazione di aver dormito per un giorno intero. "long nights allow me to feel...I'm falling...I am falling / the lights go out let me feel I'm falling / I am falling safely to the ground". nell'attimo in cui ho aperto le finestre, ho visto il cielo rosa e una luce strana nel giardino. il sole illuminava le case ancora addormentate come fossero un palcoscenico. avrei voluto fermare quell'attimo lì. per non cadere. - Long nights - Eddie Vedder

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heavy weather

2008-01-26T21:30:22+01:00

this morning it was summer / by noon a cold front building / where did you go? / where did you go?" come quando sorrido senza motivo mentre cammino e penso al momento in cui lo vedrò sbucare dalle scale della stazione. come quando non ho paura di rimanere delusa e non ho dubbi - si, starò bene e non vedo l'ora che. "I got to find some shelter / 'cos any minute now / it's gonna blow / it's gonna blow" come quando so che i silenzi non mi imbarazzano e vedo ancora i riflessi di luce bianca di quella lunga passeggiata nel parco fatta di tanti passi, molti sguardi e due parole. come quando non mi spaventano i suoi occhi e i suoi pensieri - e scoprirlo come non pensavo fosse. come quando vorrei perdermi e non ritrovarmi per una notte e un giorno. "but I don't mind the rain / so strike me once again: I've got nothing to lose". come quando mi dice che si ricorda e io lo guardo come se avessi davanti un marziano. come quando nella notte ha cercato la mia mano e non l'ha lasciata fino alla mattina. come quando vorrei ma so che non sarà mai. "but you're so still and silent / whilst everything's dissolving / melting away, melting away". io non lo so spiegare e non lo so capire. non lo riesco a dire, lo sento solo. so che c'è la chimica e quella non si spiega e poi c'è tutto il resto intorno - ma di quello non m'importa. ieri mi sentivo come un cardigan abbottonato male, tutto storto, che all'inizio non capisci perchè non ti sta bene, poi ti accorgi che hai saltato un bottone. ieri sera ho trascorso una serata serena, di quelle belle a ridere e parlare poi quando sono tornata a casa ed ero a letto prima di dormire mi sono scese lacrime pesanti e dense e mi sono addormentata piangendo mentre la gatta mi faceva le fusa. a volte mi sento di avere un macigno sul cuore che rende il battito rallentato. mi sento questo cuore stritolato. a volte mi sembra di avere un cuore leggero e gonfio - che potrebbe scoppiare da un momento all'altro - e così rosso come quando lo si colora su un foglio. "but I don't mind the rain / so strike me once again / I got nothing to lose" - Heavy weather - Jarvis Cocker

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this past week

2008-01-17T13:36:05+01:00

vorrei pensieri tranquilli. sorrisi leggeri. una nuova settimana è cominciata con un lunedì di aria profumata e panni stesi e il direttore generale che mi dice che con quel vestito - vita stretta e gonnellone svolazzante - gli ricordo una delle sue sorelle negli anni '60 poi il martedì mentre cammino per andare al lavoro sento improvviso e forte il profumo di quella che era la mia colazione brit: il pane tostato, ma non un pane tostato qualsiasi ma proprio quel pane tostato - e la marmellata- ogni mattina una nuova. e quel profumo è talmente intenso e uguale che mi pare di essere ancora in quella casa di Beckenham Road dove ogni cosa era rigorosamente british- la vita uk come da manuale- e mi vedo poi nell'enorme cucina dell'H* & S* Hotel dove pat preparava, una volta alla settimana e solo per noi - the italian girls- un'apple crumble with custard che era incredibile. mentre cammino penso che gli odori e i profumi che avvolgono un ricordo sono una magia: la pasta al forno che faceva mia nonna – lei la chiamava la pasticciata- l'odore delle cartine d'incenso bruciate nella casa di york road. il profumo di amica f. che è lo stesso da vent'anni-quel profumo è lei.l'odore del freddo che si portava in casa mio padre le mattine d'inverno che andava a fare *footing* - footing fa molto anni 80 - ci sono profumi stroppicciati o accartocciati e odori perfettamente ripiegati nei cassetti. il profumo freddo dell'aria azzurra, l'odore delle copertine di plastica dei sussidiari con le lettere dell'alfabeto, l'odore delle rotaie nelle stazioni. tra dieci anni sorriderò sentendo il profumo di crema alla vaniglia -che è quello della piccola pasticceria all'angolo- ripensando ai primi mesi in questa città. il mercoledì continua una pioggia fastidiosa e invadente da cui non ci si riesce a difendere -come certi atteggiamenti diffusi- e io cammino con i miei stivali di gomma - che con quelli posso andare dappertutto- e vado a cena in una enoteca che non conoscevo con grandi tavoli di legno e una lista di vini infinita. oggi è giovedì e la pioggia si sta esaurendo, il cielo si fa indeciso.continua a piovere ma è uscito il sole. io alterno umori come il tempo e bevo acqua frizzante- ma anche no. domani indosserò il mio nuovo profumo. - this past week - The Radio Dept-

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roses are not red

2007-12-30T23:18:10+01:00

la città è ancora tutta illuminata. io me ne vado in giro con il mio, ormai inseparabile, i-pod, con sciarpa, guanti e cappello, che -ora- non potrei mai uscire senza. il freddo siberiano degli ultimi giorni mi costringe a lasciare la bicicletta parcheggiata e mi muovo a piedi sotto le cascate di luci bianche che cadono dall'alto dei vicoli del centro. Mi perdo nel buio a guardare quei punti luminosi intermittenti come fossi sola in mezzo a una strada deserta; e mi sento - talvolta- disorientata come una bambina che si è persa. mi sento come se fossi in una di quelle boule di vetro che agitandole scende silenziosamente la neve.[roses are not red] mi dicono che mi si leggono cose negli occhi e io non so se crederci o no - dette da lui - nel dubbio sorrido. perchè sono cose belle e per una volta faccio finta di crederci.[roses are not red and I've never loved you] ho ripreso a leggere dopo tanto tempo e mi sono innamorata del giunco mormorante - parole meravigliose. cerco di ricordare con un enorme sforzo di memoria se piansi così tanto quando vidi ET. al cinema che avrò avuto 7 anni...non ricordo. la capacità di emozionarsi è qualcosa che uno ha dentro? ci si nasce – io credo. [roses are not red / there's nothing special in that case] gli ultimi due film dell'anno sono stati irina palm e il suo *gomito da seghista* e eastern promises - che esco dalla sala e penso che io adoro andare al cinema. penso svogliata alla strada e alla serata che mi aspetta, una cena senza pretese di grandi festeggiamenti, senza botti e senza scoppi. festeggiare il nuovo anno senza sapere come sarà mi pare un azzardo. io festeggio con cautela le cose di cui sono certa, figurarsi le cose che non so come saranno. mia cugina di ritorno da Berlino per le feste mi ha augurato un *buon scivolamento nel nuovo anno* ...dice che in Germania è di buon augurio, porta fortuna. io decido di crederci. e scivolo a occhi chiusi - come sempre senza fare troppo rumore - nel nuovo anno. Auguri a tutti. roses are not red - SIMONE WHITE

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I can wait

2007-12-22T20:07:19+01:00

I can wait - posso aspettare che arrivino giorni migliori. "I can wait because I'm out of time anyway" Posso aspettare per emozionarmi ancora forte. e intanto mi prendo una giornata tutta per me. Il freddo della domenica mattina che mi tiene sveglia mentre il cancello si chiude alle mie spalle e cammino verso la stazione. appuntamento davanti al piccolo teatro e ore di chiacchiere e passi a brera, racconti di quelli che sono stati gli ultimi mesi, gli addii, gli scazzi, le novità. e io a dire - ma no, ma stai scherzando - e lei a dire - apperò. guardiamo le vetrine e all'improvviso spunta lise che si unisce a noi per un caffé, per lo shopping e per un pranzo che meno male doveva essere un brunch. regali per me - un cappellino e un maglione un po'strano e regali per m. e s. che trovo in un negozio piccino e buffissimo che vende cose improbabili come le agende che si leggono al contrario. con alja si cammina sempre un sacco e si scoprono angoli meravigliosi come quel cortile all'interno di un palazzo dietro a via della spiga - credo. c'è ancora luce quando arrivo in centrale, ma quando il treno parte ed esce dalla stazione il buio si fa sempre più fitto. posso aspettare - I can wait - c'è ancora tempo per nuovi incontri e per gli incontri attesi e quelli inaspettati e improvvisi. posso aspettare - I can wait - e intanto ceno con i colleghi di un ufficio dove sono di passaggio e organizzo aperitivi insieme alle colleghe dell'ufficio estero, mentre mi affanno a ritagliare un pezzetto di tempo per il regalo di v. mi prendo il tempo anche per salvare un gabbiano ferito -si, un gabbiano qui nella pianura emiliana - trovato sofferente e infreddolito sul tetto di fronte all'ufficio. "I can wait because I'm out of time anyway" devo ancora sistemare i pensieri della testa e gli umori del cuore. posso aspettare che le giornate siano di nuovo più lunghe e le sere più calde, che crescano le margherite nel prato sotto al mio balcone e che gli alberi siano alti abbastanza per ripararsi sotto la loro ombra. posso aspettare, non ho fretta, non sono impaziente - non più. I can wait - CONTRIVA

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"happiness just comes and goes" il 9...

2007-12-09T21:04:23+01:00

"happiness just comes and goes" il 9 dicembre del 1999 è stato il giorno che ha cambiato la mia vita. e ogni anno che è venuto dopo mi è capitato di pensare a dove sarei adesso e a cosa sarebbe successo se quel 9 dicembre le cose fossero andate in modo diverso. in quel periodo ero tornata ad abitare con i miei. quella mattina ero uscita di casa presto per andare a parlare con il professore e a cercare materiale per la tesi in biblioteca. ho fatto il solito tragitto, probabilmente incontrato le stesse persone. e poi era successa una cosa strana: dopo giorni che ci guardavamo con lo sguardo basso il ragazzo della biblioteca - così lo avevo soprannominato - mi aveva offerto un caffé. e non ci eravamo scambiati il numero di telefono ma dati appuntamento in biblioteca per il giorno successivo. io a quell'appuntamento non ci sono mai andata e il ragazzo della biblioteca non l'ho mai più rivisto. dopo pranzo avevo appuntamento con ex-amica s. e altri amici e neanche a quell'appuntamento sono mai andata. "somewhere the wind don't blow me back into the conversations / promises and situations / yeah it's all constant, in the air". quel pomeriggio ho girato di ospedale in ospedale e poi mi è caduto il mondo addosso. ho un ricordo lucido di quel giorno. mi ricordo anche com'ero vestita. all'inizio ci avevano detto che era solo un collasso, poi le cose sono precipitate e d'urgenza lo hanno portato in neurologia e alla sera era nel reparto di rianimazione. *addormentato*. ed è rimasto addormentato per due mesi e poi altri 6 mesi di sofferenza. e io non mi spiego ancora come ho fatto a non crollare. che se ci penso adesso mi sembra un dolore insopportabile, insormontabile, inumano."the phantom finds you cryin' in the streets" eppure mi alzavo ogni mattina, facevo chilometri in treno e in macchina per raggiungere l'ospedale dove passavo le giornate con gli appunti della tesi nella borsa cercando di rendere *normale* quella situazione che di normale non aveva nulla. avevo addirittura la forza di incazzarmi con mia madre che non mangiava più. e aspettavo, aspettavo. aspettavo che qualcosa succedesse, perchè l'immobilità del coma è qualcosa che ti sgretola il cuore. mi facevo tante domande. e alcune di quelle domande mi capita di farmele ancora. a distanza di 8 anni.e le risposte? macché. quelle non sono ancora arrivate. e chissà dov'è ora il ragazzo della biblioteca e chissà come sarebbe andata a finire. forse ora sarei più felice o forse no. ma mi alleggerisce il cuore pensare alle persone meravigliose che sono entrate nella mia vita e pensare alle erbacce che ho strappato dal giardino. certi ricordi sono macigni, poi ci sono i tulipani. here comes the phantom - The Clientele

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