BaNsHeE

la vita vola via...

2008-07-07T17:15:48+02:00

impressioni in forme reali

2008-07-03T09:25:23+02:00

“hai voce cristallina da elevare al cielo” no maestro solo passione “la passione brucia in fretta lasciando cenere” di questo vivo “e ne morirai in fretta” Felice. Il maestro osserva silenziosamente Sangue scorrere impetuoso nel corpo della giovane allieva indomabile. Crea onde interne nelle vene gonfie. Emettendo suoni incerti Infiamma il corpo giovane Risvegliando sensi dimenticati Penserà sia l’inferno a sfiorarlo adesso In vesti di pelle candida. Vi concedo di riderne Fino ad esplodere e svenire. La giovane donna osserva il sangue scorrere lento nel corpo del maestro Magro e grigio in completo blu Lento Creando sbuffi vaporosi Accanto al cuore Visibile ai suoi occhi attenti che rendono il vecchio corpo pellicola trasparente. Penserà che sia la morte a sfiorarla adesso Attraverso lo sguardo vuoto Nutrito da stinti ricordi In coro vi concedo di piangerne Fino a morire e rinascere. La vita è un pensiero E vola via .

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Tags: intimismi, cosa sai di me

mi ami?

2008-06-25T01:45:17+02:00

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Tags: il dolore, fate, mancanze, intimismi, che vuoi che sia, cosa sai di me, come ti conservo le favole, cucuck

Notte delle Fate

2008-06-16T11:22:04+02:00

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di piume come fulmini e fragole

2008-05-20T09:58:34+02:00

" Silenzio pari a invisibilità. odio questo senso di inutilità. dove muore il tuo nome dove non ritorna il tuo credo dove non riaffiora il cercare questo mio essere e renderlo immorale. questo mio essere e renderlo immortale. solo mosche che ronzano e falene ubriache a frantumarsi le ali contro grate di cancelli chiusi lucchetti frigidi che non sanno più godere le chiavi amanti sono dimenticate resta ruggine resta solo la ruggine rifuggi me rifuggimi . " Ieri ho affrontato una giornata nera abbastanza. Mi sono persa più volte. Ho galleggiato nel fiume nero oblio più volte. Ho fatto cattivi pensieri e perso non solo me ma anche le forze più volte. . . . nel ritornare verso casa, dal nuove negozio in centro dove mi sono trasferita, a piedi, senza ali, con la mia gemellina al fianco, un fulmine, come quel giorno di novembre su deviantart, mi ha abbagliata. Una piuma bianca biancca di innocenza e purezza e contrasto al grigiore troneggiava in strada. Limpida come se non si fosse mai mischiata alla polvere era lì. Ho messo mani alla mia macchinetta fotografica dopo messi di assonnato sopravvivere fatto di scatti a fatine da inserire su ebay e scattato. Sentito il cuore battere , dimenticato il mondo intorno e scattato. Ho trascorso la notte dormendo, senza nemmeno il mal di stomaco devastante dei due serpenti in lotta ad attanagliarmi e rubare aria. oggi. oggi è un'altra storia. non troppo diversa da ieri, ma con una speranza sottile di non perdermi. il prossimo che arriva per dirmi che sono molto ingrassata avrà sbattute in faccia le mie verità oltre a un paio di calci nei coglioni, sia chiaro. punto .

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Tags: intimismi, che vuoi che sia, sono un barattolo ermetico

azzerami.

2008-04-16T09:17:47+02:00

countdown ho trovato in una scatola che non ricordavo più di avere dei floppy a cui tanto mi piaceva far scattare la molla in cui ho raccolto tanti. tanti. tantissimi pezzi di me. amo le scatole. il gusto dell'aprirle, sopra ogni cosa. le amo perché hanno sempre il gusto della sorpresa e della scoperta. per quanto sia tu a riempirle. allo stesso modo sei tu a non ricordarne il contenuto. azzerando. questo sa di magia quando ho preso la scatola tra la mani scuotendola ho ricordato di averla usata in un giorno di ottobre come chiusura di un ciclo devastante. della vita. ho aspettato un po' prima di aprirla. come ho fatto con un libro. come faccio ogni volta che ho da affrontare e scoprire qualcosa che so mi farà tremare. Per un momento ho anche temuto potesse diventare un saltamartino pronto a spaventarmi, mostrandomi un contenuto inaspettato, ma non è stato cosi. Ho aperto la scatola e dentro c'ero io. quella me di allora. di un fine 2003 che ha portato tutto verso lo sfacelo e allo stesso tempo resta il ciclo più bello che ho vissuto. i testi dei pezzi che non ho mai musicato. gli scatti biondi della mia naturale essenza che non ho mai accettato. io. come il mio corpo. cosi diversi da quello che dentro sento. le storie. la storia. i primi abbozzi di lyberty mode e la sceneggiatura incompleta che dario, il regista romano, che forse ancora c'è non ha mai ricevuto. ho trovato uno scatto di me prima di una manifestazione, con nikotina e cesko e anche simona, quando ancora credeve potesse meritare il mio amore. gli scatti della me post anoressia, con la cresta un po' ricresciuta e quella coda lunga. gli scatti con sammy, del lavoro dal fotografo mentre rifilo scatti e monto filmati nera da morire. dentro e fuori. e scatti non visibili ma riaffiorati alla mente di marynga. l'unica che sa chi sono io, davvero. e delle cazzate assieme. del camminare per strada alle tre del mattino io e lei e sentirci intoccabili, come thelma&louise e di Ameliè visto da fumate che ha tutto un altro sapore e il non riuscire a smettere di ridere incantate e dirci che meraviglia. delle lotte e degli scontri. dei pugni nello stomaco durante le manifestazioni. di Orsa e del poco che mi ha lasciato che a me sembrava cosi tanto, allora. dell'essere cosi distrutti dal non essersi nemmeno un po' capiti. di grandi discorsi che rivissuti ora sono cosi piccoli. piccoli da confondersi alle formiche. di peppone e della mancanza che ancora ne sento, del tanto che conservo di lui e che non vorrei mai perdere. del bastarsi con uno sguardo o un quadro condiviso o un'attenzione, come quella che mi ha riempita per giorni, di mettere una luce sul tavolo per farmi disegnare meglio prima che passi l'ispirazione, nel momento esatto in cui tutti erano presi a far altro, anche lui e mi sentivo fuori da quello spazio vitale. lontana lontana. Scatti interni di daniele e delle collette e delle birre condivise e corse a piedi nudi in piazza sulle cicche ancora accese e il vino la sera il perdermi piuttosto che affrontarmi e Stè e l'aver creduto di poter essere finalmente indispensabile e. e. "...conserviamo per tutti un rancore che ha l'odore del sangue rappreso. quel che allora chiamammo dolore è soltanto un discorso sospeso" rancori e sangue e dolore sono poi stati chiusi lì e anche adesso non ritornano come fantasmi a perseguitarmi, a volte c'è solo la leggera malinconia di gorni vissuti andando a mille, della mia incoscienza fottutta, della forza che avevo. che perdo e ritrovo e riperdo e ora un po' manca. un salto è stato un salto e la scatola l'ho svuotata ho metabolizzato il passato riabbracciando quella me. tenendola con me oggi, ritornando a lavorare su quei testi e sorridendo con Fatina dei miei capelli biondi e ristabilendo contatti con Stè e ricucendomi addosso quella capacità di allora di sentirsi invincibili. e riconoscendo la stessa malinconia di allora, la stessa essenza alla ricerca. la stessa passione travolgente. la stessa voglia maledetta di indispensabilità. la stessa paura di non vivere abbastanza per potermi dire viva. le stesse debolezze. sono fedele a me stessa da ventotto anni, è questo il senso del post alla fine. è il messaggio che lancio, non svendersi mai, non fermarsi mai troppo a lungo, non tradirsi mai. . [già...]

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Tags: intimismi, che vuoi che sia, vita che prendo, cosa sai di me, come ti conservo le favole, cucuck, rido piangendo o viceversa, un blog anonimo a volte serve

peripatetici pensieri

2008-04-02T10:35:43+02:00

Ho pensieri che si svendono in notti e giorni a seguire. Sono le mie puttane tristi le idee. Sono le mie conserve da consumare. iniettandole veloci come spade dentro me. Giro su me stessa in un valzer estratto da pane e tulipani e tengo illudendomi ballerina lo sguardo fisso sul punto fisso del mondo fisso. che continua a girare. non cado. sto bene sul tempo. io. che non ho tempo. Mi capita di chiedermi perchè mi si rifugge. G. mi disse anni fa che per quanto fossi esattamente la donna che cercava mai avrebbe voluto farmi donna sua - perché tu hai un alone strano - con tono agitato - qualcosa che nemmeno si capisce se sia positivo o meno, che spaventa, e fa correre via - dopo non molto L. iniziò a dimenticarmi. parlando di paura - sei perfetta. forse troppo. non ti si può gestire - e M., l'unica davvero in grado di tenermi con se, ha smesso di essermi amica/sorella nell'estate del 2001 - io e te o diventiamo lesbiche e andiamo a vivere assieme o non ci possiamo più vedere - e A. ha affermato e quanto sia vero ormai poco mi interessa che - sapere che ci sono anime come le tue puòfare tanto male - e mi ricordo G. che all'asilo mi portava i lego al mio banchetto in fondo all'aula,dove nessuno correva se non per attaccare la mia già evidente diversità - io ti voglio bene, ma non posso stare a giocare con te, dicono che stai bene sola - .sto bene sola. sono solo una puttana. mi lascio prendere. lascio che anima e mente e sentimento vadano un po' con chi desiderano. bambini anziani avvocati e vampiri. maestre di scuola e nonni nostalgici. madri pressanti e circo di strada. drogati e usurai. il prezzo si chiama linfa. ed è un prezzo che si paga senza stare a cercare nelle tasche. senza accorgersene. senza privarsi di nulla. forse il punto è quello. si è abituati a doversi privare. tu mi dai amore io ti do un corpo. tu mi dai affetto io un regalo. tu mi stai ad ascoltare io ti chiedo come va al prossimo giro. tu mi odi io mi vendico. tu mi agevoli io mi disimpegno. [ tu ti allontani io soffro (questa è un'altra storia) ] .io no. io ti vivo. tu altro non mi devi che viverti. io ti inondo di amore. tu non "devi" fare altro che nutrirtene apertamente. io ti tengo compagnia. tu non "mi devi" altro che ritornare a cercarla sorridendo. il mio prezzo è il tuo riempimento [indispensabilità] che non vuol dire non avrai altro dio all'infuori di me. vuol dire solo tienimi in alto al di là di ogni altra cosa. vuol dire vivi ciò che senti , ma non mischiandomi alla tua vita. lasciandomi lì. vuol dire fammi amore universale e incondizionato. senza sofferenze e pathos. vuol dire vivimi nella semplicità di quello che quotidianamente ci è concesso. tienimi con te. anche senza prendermi mai con te. sentiti lontano dalle catene delle ovvietà che prevedono strutture sistematiche come nei best sellers incipit. svolgimento. colpo di scena. conclusione. e cosi sia. amore e libertà viaggiono tenendosi per mano. non possono essere definite. incasellate. razionalmente spiegate. realmente comprese. non hanno confini ma si estendono ogni volta su territori nuovi assumendo nuove forme. non hanno limiti e non si lasciano racchiudere in definizioni e parole su vocabolari mondiali. hanno vita e luce propria. mille modi di esistere e di affermarsi. altri mille di contraddirsi. hanno infiite sfumature e interpretazioni senza fine. .muovono il mondo. ché alla fine è quello che conta. nel bene e nel male. amen [e quali sono le vostre libertà? quali i vostri amori?][potrei parlarne ore ed ore...ma ho quell'alone, eheheh, sono tutti in fuga. eh,si!]

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Cloro Rosso ti mette le aliiiiiii!!!

2008-03-16T20:20:12+01:00

Soundon: i suoni in testa di ieri Mi sono appena svegliata e aprendo gli occhi [buonasera mondo] accolto la mia piccola. sottile malinconia. Vorrei fosse ancora ieri. Energia. Ieri la prima dancehall al Cloro Rosso, l'incontro con facce, volti, anime. Gli abbracci e ridere sguaiati, strette di mano e sorrisi leggerissimi, tuzzi di birra e pogo violento e poi ancora raccontarsi morbidi su onde reggae e streingersi attorno alla sola voglia. una. la stessa per tutti. Stimolarsi e rinnovarsi e ritrovarsi e toccarsi e comunicare. Emozione. Quel sano desiderio di condividere e lasciarsi un attimo alle spalle tutta la fatica di una vita quotidiana che deprime. Ritrovarsi a camminare e mezzo metro da terra a sentirmi intimi e parlarsi a due centimetri dagli occhi con la gente e sorridere, empatizzare, lasciarsi andare. Ritrovare gli amici di un tempo e costruire nuovi rapporti e riconfermarti incantata. custode di quella brama di stupirti che ti consente di restare incontaminato. nonostante l'inserimento sociale quasi obbligato (lavoro, casa, debiti, tirare a campare), restare TE. non perderti di vista. Ho trascorso forse uno dei giorni più belli degli ultimi tre anni. Bello perchè pieno, denso denso di conferme e stimoli e fucilate d'amore inaspettato sparate dritto in petto. Bello perchè carico di una energia stile red bull che poco ci mette a farti ritrovare davvero con le ali. Bello perchè trascorso con le persone giuste nel modo giusto nel momento giusto e questo è un miracolo che non capita spesso. Bello perchè sostenuto da grandi e piccini e mamme e ragazzi che hanno forza e voglia e come da tanto non si vedeva fanno gruppo, fanno vera società. Bello perchè ha portato frutti. in tutti i sensi, in tutti i campi. Bello perchè c'ero ed ero io e intorno avevo un calore. lo stesso calore che mi appartiene e che è motore del mio mondo. Quando attraversi un momento di malessere talmente forte da inebetirti e svuotarti hai una sola paura poi, quella di non poter mai più provare le stesse emozioni. quella di non riuscire più ad avere forti emozioni. di non ridere come un tempo e come un tempo viverti. Quando poi arriva una smentita come questa e senti andrenalina e il cuore che pompa e passi per caso di corsa davanti a un vetro riflettente mentre addetta al bar vai per prendere una birra incastrandoti con una bellissima anima riccia dal collo imputtanato (dal pogo della sera prima) che non rinuncia a ballare su onde reggae collaboratrice del giorno e. e di corsa vedi la tua faccia. proprio FACCIA. lì stampata sul vetro allargata e allagata in un sorriso. SORRISO. Quando questo accade. Allora si, capisci che non è tutto vano quello in cui hai creduto. Capisci che hai un mondo da mordere con gli interessi e che meglio mille tradimenti da metabolizzare che l'aver rinunciato a crederci nei tuoi ideali. Quando poi. . In quel sorriso c'è tutta me. e con il sorriso si allarga e allaga il cuore. e io sono Felice . [grazie belliiii! il cloro rosso ti mette le aliiiiiii!e io vi abbraccio forte forte come ieri]

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Tags: taranto sociale, che vuoi che sia, vita che prendo, cosa sai di me, non mi manca nulla, schiaffi felici alla carne, a-le-gria

basta un post...

2008-03-09T10:06:54+01:00

...dal tono malinconico e triste per far credere alla gente distratta che l'animo è in pezzi? prima di correre a sistemare il lettone e tirarne giù romeo e black scrivo un po'. scrivo un po' di quello che io e Weird ci siamo detti nello spazio esatto di un messenger e un confidarsi lento qualche giorno fa. Weird ha la mia stessa predisposizione ANIMA(le) a creare dal tormento interiore. Ci siamo detti cose e forse troverò un si da regalargli nel cantare un pezzo assieme. Perchè viviamo di cadute piccole in fondo allo stomaco e di domande senza risposta e di metodi non proprio ortodossi di punirsi. VERO . Questo è il modo di viversi partendo da dentro, non di certo la manifestazione di una infelicità invalidante, di un abbattimento costante. Anzi, è una forma di coraggio. Noi guardiamo in faccia i demoni e ci facciamo all'amore. Quanti sono in grado di farlo? Quanta gente (perchè di anime nella mia vita ne avrò incrociate solo alcune, molti sono gente,spettro di se stessa) ha la forza di scriverne, di trarne linfa, di trasformare il demone in motore, di fare scelte, di voltare pagine, di ammettere di aver fallito? e che male c'è? io fallisco spesso. altrettanto spesso vinco e . . . "GUARDA AMORE SONO UN DRAGO, SONO LIBERO, SONO IL CAPITANO DELL'UNIVERSO!" (Tricarico) (mi è venuta in mente in messenger poco fa, me la devo riascoltare,è bellissima) e se poi bestemmio ridendo, soffoco di troppa o troppa poca aria, piango, mi danno, sorrido di dolore, gioco a perdermi, corro da ferma se poi faccio ANCHE tutto questo oltre ad essere sempre me stessa, coerente, felice, in movimento. che problema c'è? . ] ed Eskerra ha occupato oggi, e ci sarà una dance hall dedicata a Kresta "e, tutta la vita, gira infinita senza un perchè...". In Bocca al lupo ragazzi! meglio far questo, che sopravvivere boccheggiando con il porsche :D [

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shhh.

2008-03-02T14:03:26+01:00

"Non so ballare niente Nè un tango , nè un valzer Non so ballare niente Mi dondolo in disparte La vita è una mossa Dimentico me stessa Sono la tua donna piena d'ombre Larga come una barca Stretta come una fetta di luna nella notte piena Spingo la nave in rotta Sento una fitta al cuore Non ho paura voglio solo andare E dentro le tue mani Sono una luna piena Resto lassù a guardare la tua voglia che Piena in piena Prendimi stasera Sono in piena in piena Prendimi la testa tra le mani E tocca la paura vera La mia timidezza mi incatena Non so ballare il tango Non so ballare il valzer Non so ballare niente Mi dondolo in disparte In piedi contro il muro Guardo il mio futuro Perso in una marea d'ombre E dentro le tue mani Sono una luna piena Resto lassù a guardare la tua voglia che Piena in piena Prendimi stasera Sono in piena in piena Prendimi la testa tra le mani E tocca la paura vera La mia timidezza mi incatena"

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