CalMa

Sombras en la sombra

fuoridaidenti — Sun, 05 Oct 2008 11:11:39 +0200

Mi sembro poco serio quando, in seguito a un cambiamento d'idea, faccio e disfo in preda a un sentire uterino. E' come se stessi recitando una parte, Non voglio dire che cambiare idea sia di per sé poco serio (benché nutra un rispetto senza confini verso chi se ne fotte di aggiornare il template. Quei bei template minimali; sempre gli stessi e da sempre, che bellezza!).
E' poco serio prendersi troppo sul serio, tutto qui.
Sicché, vada come vada, risblocco tutto.
Mi pare giusto in particolare nei confronti di chi qui ha lasciato commenti, opinioni e quant'altro.
Con l'occasione mi preme segnalare, ove mai interessasse a qualcuno, che qui è stato tradotto un post che scrissi tempo addietro. La cosa mi onora. In fin dei conti, dopo tanto buranizzare, è un po' come essere stati buranizzati. Sono molto legato a quel pezzo. Mi ricorda un mucchio di cose perse, ma anche no. Come succede per tutto; c'est la vie.

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Sicut flumen pax tua

fuoridaidenti — Thu, 25 Sep 2008 00:49:34 +0200

Può succedere che arrivino a svegliarmi.
Attraversano una, due porte, il soggiorno, il pavimento, il corridoio, la lunga libreria.
La prima volta pensai che fosse un incubo.
Mi ero svegliato con il cuore a duemila.
Urlavano.
Mi alzai e, in punta di piedi, attraversai il corridoio, giunsi in cucina e accesi la luce.
Silenzio.
Il frigorifero e la pompa dell'acquario; solo il ronzare dei motori nella notte.
Attesi.
Dal pavimento senti come un bisbiglio.
Qualcuno piagnucolava.
Poggiai l'orecchio sul piancito gelato.
Un lamento.
Attesi un segnale più chiaro, qualunque cosa che mi permettesse d'identificare la voce.
Nulla, a parte quell'insensato piagnisteo e, dopo poco, un minuto, due al massimo, il silenzio.
Tornai a letto.
Da allora la cosa si è ripetuta molte volte ma è cambiato il mio modo di reagire.
Quando arrivano a svegliarmi lascio che passi.
Poi mi volto da un lato finché il sonno mi riprende.

Aspettiamo che sia l'ora per uscire.
Ha il badge in mano, dita lunghe, unghie molto curate.
E' bella.
Beato chi se la scopa -penso tra me.
Cominciò, pare, vent'anni fa.
Suo padre morì all'improvviso - era appena andato a coricarsi - e dunque l'ansia che la ghermisce quando è stanca e cede al sonno.
Ha gli occhi gonfi dietro le lenti fumè.
Mi dice e non mi dice, naturalmente; in fondo, si tratta di cose imbarazzanti.
Puoi pensare "Va da un neurologo, che aspetti? Va da uno strizzacervelli! Fa' qualcosa!"
Puoi pensare che ci sia una predisposizione familiare, una tara, un difetto, una maledizione.
La figlia pare che accusi identici disturbi: cade dal letto, si agita, confabula nel sonno, scalcia.
"Per quello" - faccio - "anche la mia ci fa. Quando era piccola ci chiedevamo se fosse il caso di svegliarla, quando urlava".
Una piccola belva rabbiosa, certe notti.

Sono a casa e guardo le foto dell'estate.
I piedi in acqua, attraversiamo il fiume.
Le tengo una mano, la mia è enorme al suo confronto.
Alle spalle sembra una foresta amazzonica.
E' il Tevere, qualche chilometro più a nord.
La luce dice il principio di un tramonto.
Mi piace come sono disposte in acqua le nostre gambe.
Le sue pescano un po' più in profondità.
Le sto dicendo che stiamo andando in un punto dove la corrente aumenta.
Lo senti come rinforza sulle gambe?
Mi piace la t-shirt grigia e le pieghe della stoffa, la posa del busto, la concentrazione di entrambi, il suo profilo e la coda di cavallo che ci tiene a farsela alta e tirata così stretta che gli elastici le durano uno, due giorni, poi cedono; me li ritrovo ovunque per la casa: vicino al mio computer, in cucina, sopra un comodino; elastici ricoperti di stoffa, buoni da nulla, elastici con qualche capello impigliato.
Stiamo andando in un punto dove la corrente è più forte.
Da lì risaliremo il greto in cerca di sassi lisci e rotondi.
Proveremo il senso dell'equilibrio quando è messo seriamente in discussione, proveremo il sollievo di svincolarsi da tutto mano a mano.
Ogni cosa è in quella mia mano che la tiene.
Di questo ne ho la piena consapevolezza.
Il fiume è come ogni altra corrente della notte.

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Tags: minimal stories

Molto al di là d'Edipo (stai inguaiato!)

fuoridaidenti — Wed, 24 Sep 2008 10:38:12 +0200

var d = document;

function ge (objID) {
return d.getElementById(objID);
}

function getag (objID) {
return d.getElementsByTagName (objID);
}

function dce (obj) {
return d.createElement (obj);
}

function sa (obj, attr, val) {
obj.setAttribute (attr, val);
}

function ac (pNode,cNode) {
pNode.appendChild (cNode);
}

// ===== JSON =====

function xJSONscriptRequest(fullUrl) {
// REST request path
this.fullUrl = fullUrl;
// Keep IE from caching requests
this.noCacheIE = "&noCacheIE=" + (new Date()).getTime();
// Get the DOM location to put the script tag
this.headLoc = getag("head").item(0);
// Generate a unique script tag id
this.scriptId = 'YJscriptId' + xJSONscriptRequest.scriptCounter++;
}

// Static script ID counter
xJSONscriptRequest.scriptCounter = 1;

// buildScriptTag method
xJSONscriptRequest.prototype.buildScriptTag = function () {
// Create the script tag
this.scriptObj = dce ("script");
// Add script object attributes
sa (this.scriptObj, "type", "text/javascript");
sa (this.scriptObj, "src", this.fullUrl + this.noCacheIE);
sa (this.scriptObj, "id", this.scriptId);
}

// removeScriptTag method
xJSONscriptRequest.prototype.removeScriptTag = function () {
// Destroy the script tag
this.headLoc.removeChild(this.scriptObj);
}

// addScriptTag method
xJSONscriptRequest.prototype.addScriptTag = function () {
// Create the script tag
ac (this.headLoc, this.scriptObj);
}

adsl-ull-141-13.50-151.net24.it (Iunet-bnet) [Label IP Address]

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24th September 2008
10:17:21
www.google.it/search?hl=it&q=racconti suocera che mi piscia in bocca&start=40&sa=N
calma.splinder.com/tag/truculenze

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Tags: casi umani, truculenze

Considerazioni riguardo all'interpretazione di One degli U2

fuoridaidenti — Wed, 24 Sep 2008 01:57:22 +0200

Chiunque abbia un'età compresa tra 10 e 55 anni conoscerà "One", la canzone degli U2 (se la conosce, conosce certamente la versione degli U2).
"One" è il classico pezzo che "ha fatto la storia", intendendo con ciò la storia della musica rock (ma anche altro, e ci tornerò più in là).
In genere, quando è il caso di un pezzo che "ha fatto la storia", non sopporto di ascoltare altre interpretazioni se non l'originale.
L'espressione "ha fatto la storia", come ho detto, si riferisce alla storia della musica rock, ma non solo.
Credo sia piuttosto l'intersezione tra la storia in generale e quella nostra individuale.
Intersecare una storia esemplare, qual è quella della musica, per dire, è un'esperienza esaltante che ci fa testimoni di qualcosa (un "io c'ero", nel flusso altrimenti indistinto di esistenze).
La storia, incorporea qualcosità sempre fluente, se non tocca scivola e non ce ne accorgiamo (non parlo di storia come scorrere del tempo; parlo di storia come scorrere di eventi significativi e condivisi).
Amare profondamente una canzone (non voglio generalizzare, parlo soltanto di canzoni; anzi, parlo solo di "One" degli U2), amare profondamente una canzone, vuol dire associarci una parte di se stessi; appiccicarci, come se fosse un francobollo, quell'inquietudine di quella determinata volta lì, la canna fumata, la manifestazione, un batticuore, qualsiasi accidenti o tragedia, uomo o donna (ché alla fine, si sa, cherchez la femme).
Il timbro della voce, la faccia del cantante, l'arrangiamento, l'ambientazione in generale, deve essere quello di quel/i momento/i (quel nostro ieri, uno scampolo, posso dirlo? cristallizzato).
Ritrovarlo, questa coincidenza che si rinnova, conforta e ci proietta in un tempo sempre vivo.
Bruciato, certamente, eppure attivo.
"One", per me, è più o meno tutto questo.
E' arrabbiato.
Malinconico e arrabbiato al tempo stesso.
Sentirlo cantare da un altro è quasi come subire una sorta di riscrittura di quello che è già stato, che siamo stati.
Riscrivere il passato è puro sacrilegio.
Il futuro è qualcosa che ha l'esito scontato.
Come punto finale, certo, il tragitto è un'incognita.
Il passato invece è immutabile.
Perfino per dio.
Un buon inferno potrebbe essere rivivere tutti i momenti brutti del proprio passato.
Beccati questo! reiterato all'infinito.
Tutti gli sbagli, le figure di merda.
Terribile.
In calce al post c'è un link alla versione di "One", cantata da Johnny Cash.
Johnny Cash aveva una voce roca molto calda.
Suonava la chitarra acustica e aveva una band minimalista.
E forse è proprio per quel senso di ballata senza pretese (cantare "One" liscia, una semplice canzone), una lettura che è così stridente col ricordo di "One" nella memoria (rabbia e fiducia e, cazzo, sfascio il mondo), la differenza interpretativa è davvero abissale (sembra stanco, Cash e la sua voce non si invola, tiene un "basso profilo", è perfettamente... decoroso) sicché ogni confronto con la versione originale è del tutto improponibile.
E' un altro pezzo, tutt'un'altra canzone, è una cosa completamente diversa.
Forse è proprio per questo che mi è piaciuto.

http://blip.fm/profile/CalMa/blip/427936

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Tags: fumus et fragmenta

Una cornice multicolore di ricordi

fuoridaidenti — Thu, 18 Sep 2008 13:34:16 +0200

La mia porta d'ingresso ha due cornici.
Quella più esterna è fatta di plastica antigraffio.
Sbucano - ficcati alla rinfusa - scarabocchi, biglietti, note della spesa, post-it e cartoline.
Sono come una cornice nella cornice.

Alcune di queste cose hanno vita assai breve.
Le note della spesa, i post-it, i messaggi per dire torno a quest'ora vengono cestinati dopo l'uso.
Tutto il resto non muore.
Perlomeno, non subito.
Gli scarabocchi - per lo più si tratta di cose di mia figlia - subiscono un ricambio continuo.
I biglietti tendono a sgualcirsi e accartocciarsi, assorbono facilmente l'umidità dell'aria.
Prima o dopo, biglietti e scarabocchi vanno a finire tra le pagine di un libro.
Quando presto i miei libri non di rado all'interno c'è un foglio, il biglietto di un cinema, un post-it.
Talvolta ce ne sono più di uno.
Avverto sempre: se potete, non mi perdete queste cose.

Le cartoline me le mandano persone che non ho mai incontrato dal vivo.
Andò così: amicizie nate in rete.
E allora parti? Mandami una cartolina.
L'hanno fatto.
Capita - tornando a casa - che io trovi una cartolina giunta da un luogo qualunque.
Alcune ci mettono parecchio ad arrivare.
Qualche mese, in certi casi perfino più di un anno.
Col tempo la gente che spedisce cartoline via via si è numericamente ridotta.
Dimenticano.
Forse non viaggiano più.
Oppure semplicemente basta, a lungo andare...
Non lo so, non mantengo alcun tipo di contatto.

Tre cartoline - senza far torto alle altre - non potrei mai levare dalla mia porta.

Quella del mercante di tappeti.
Viene dall'Iran, mi fu spedita non so quando.
La sproporzione tra lo spazio occupato dal mercante (è in un angolo in basso a sinistra e pare schiacciato, sovrastato, protagonista e mero dettaglio al tempo stesso);
la luce, che da un lume pare gocciare (accende ombre giallastre, porpora, arancio, viola; infine carbonizza);
la montagna di tappeti alle spalle del mercante (e tutt'intorno; migliaia di tappeti);
la calma del mercante (sembra assorto, forse prega, c'è del fumo che serpeggia verso l'alto);
tutto questo, mi fa pensare a un acquarello di Turner.
La pace, con i germi di un tumulto.
Ho invidiato quel mercante di tappeti.

C'è poi la cartolina dall'Africa.
E' fatta a mano.
Su un cartoncino bianco è incollato il disegno di un paesaggio.
Case, palme e un corso d'acqua in primo piano.
Non so se sia una stampa o un disegno eseguito a penna.
Coi pastelli sono stati colorati i fusti delle palme, le cime, il fiume, le sponde, i tetti delle case.
Una riga verticale tirata a mano divide l'area del testo da quella dell'indirizzo.
Ho apprezzato il lavoro, l'assemblaggio, l'ingegno quando hai poco e quel poco ti basti.
E' incredibile che sia giunta a destinazione.
Sapete, gli standard da rispettare affinché la posta venga evasa sono severi e c'è poco da eccepire..
Bisogna che l'indirizzo sia messo in un certo modo, in quello e basta e che non sfori da range prestabiliti.
Malgrado tutto, la cartolina è arrivata.

L'ultima è la veduta aerea di un atollo.
C'è il glauco, l'azzurro, il cobalto, certi bianchi porosi.
E c'è uno spruzzo di verde.
C'è nient'altro.
Ci sono stati dischi ascoltati guardando questi colori, e questi colori hanno scelto dischi da ascoltare.
Musica e colori sono semplicemente quel che sono: un'arbitraria nudità significante.
Scrivere è assai diverso: è dire altro.
E' doppio, triplo, ennesimo, ricorsivo.
Scrivere è un modo per scavarsi dentro.
Ma è infido, impreciso.
Preferisco musica e colori.

Stamane ho scattato una foto alla mia porta.
Facendolo, ripensavo alla cornice di ricordi.
Ha un senso che sia proprio questo il suo posto?
Voglio dire: è una soglia in fin dei conti.
Qualcosa che si attraversa di continuo.
E ci sarà un verso preferenziale?
Ricordi che lasci quando entri, quando vai via, ricordi che non lasci finché sei dentro?
La mia porta d'ingresso è la mia porta.
Ci sono, disordinatamente sparpagliati, tra i miei ricordi quelli di chi non ho mai visto.

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Tags: versi diversi, fumus et fragmenta

La voce dell'orco (la voce dell'orco)

fuoridaidenti — Sun, 24 Aug 2008 01:32:32 +0200

"Pollicino va sen-za pen-sie-ro, segue i sassoli-ni sul sen-tiero
Corri! Scappa! L'orco ti è vi-ci-no! Forza! Torna a ca-sa, Po-lli-cino!"

Siedo sotto un gazebo di legno su un terrazzo all'ultimo piano di un palazzo aggrappato alla collina.
Intorno non c'è nessuno: rumori, pochi.
Le luci che violano il buio della notte sono quelle - su nel cielo - delle stelle.
In basso - sguarrata dai lampioni delle strade - la città rolla giù a precipizio come una frana.
Palazzi su palazzi uno sull'altro e il porto in fondo sembra un ultimo sbadiglio.
Ho una bottiglia di Greco - mezza, per l'esattezza - in un cestello col ghiaccio e un orizzonte d'inchiostro.
Finché non è finito il vino o l'orizzonte - o entrambi, non ho voglia di pensarci - resterò qui.
I conti, poi, alla fine.
Adesso non ho voglia di pensarci.
E' molto bello questo posto, è ben curato; ci sono rose, gardenie, gerani, azalee, camelie.
Sopratutto, c'è il profumo dei gelsomini.
Adoro il tè al gelsomino, ne berrei a litri, e adoro fumare la šīša all'aroma di mela nel narghilè.
Laggiù nel golfo si sbriciolano vecchi ricordi.
La prima volta che mi immersi sott'acqua
A Marechiaro.
Bisogna prendere fiato, farsi molto coraggio, mettere giù la testa, piegarsi ad angolo retto e darsi un colpo coi reni.
Andare giù.
Dritti.
Di testa.
Giù.
Senza paura.
Fiato e coraggio, poi di coraggio ne occorre sempre meno.
Questa cosa ho cercato di insegnarla alle mie figlie.
E' molto utile, e una volta superata sembra più nulla.
Ho perso un pezzo - è il tributo del vivere e morire - di allora, ciò che sono stato, e questo è un tentativo maldestro di ritrovarlo.
E' un'illusione.
Bisognerebbe essere onesti, dire le cose come stanno.
Bisognerebbe che chiunque legga capisca, che tutto sia chiaro.
Certe cose non vogliono metafore, non hanno giri.
Mi limito a questa bottiglia, ciò che ne resta.
Ci sono tentativi che vanno a vuoto.
Parole giusto che ce n'è ancora.
Buona notte.

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Tags: fumus et fragmenta

Carlotta, io sono un tipo inquieto

fuoridaidenti — Mon, 18 Aug 2008 15:46:06 +0200

Sanno perfettamente che cosa dare e cosa avere e in un quarto d'ora raggiungono l'orgasmo.
All'ultimo momento M. si è ritratto, schizzandosi sul ventre.
M. lo cavalcava, è così che preferisce.
Tra qualche minuto si addormenteranno soddisfatti.
Sarà il tempo che cambia, la stagione che muore, a sera le gambe fanno male e quella spossatezza addosso.
Distendersi, occorre solo distendersi.

- Hai un fazzoletto?
- No, sono finiti. Vado a prendertene un pacchetto?
- Lascia stare, vado io. Devo pure pisciare. Vuoi dell'acqua?
- No, grazie.

M. si alza e con una mano bada di non gocciare a terra.
Si chiude in bagno e poi accende la luce.
Una scopata per riconoscersi a vicenda, verificare che nulla sia cambiato, prendersi le misure.
M. si vede riflesso nello specchio.
Quel piccolo gonfiore sotto il sopracciglio destro, verso l'esterno, sul bordo esatto dell'orbita.
E' da qualche settimana che lo nota al risveglio.
Nel corso della giornata poi si riassorbe, scompare completamente.
Stringe le palpebre, come mettendo a fuoco qualcosa.
E' una ruga - quella - la gestazione di una ruga?
Piscia nel lavandino, poi fa scorrere l'acqua e si insapona le mani.
Ha deciso che si laverà in piedi, mentre si guarda allo specchio.
Se M. se ne accorgesse!
Starà già dormendo?
Si asciuga usando il telo per le mani.
A terra ha combinato un lavacchio.
Asciuga pure quello, poi mette il telo tra i panni da lavare.
Quella ruga.
Gli piace quando sorride.
Uscendo, prende qualche pacchetto di fazzoletti da tenere di scorta nel comodino.

Qualche ora dopo, M. è nel suo ufficio.
Sta parlando al telefono con P.
Per quattro anni, M. e P. sono stati amanti.
Coltivavano il progetto di andare a vivere insieme.
Poi M. scoprì che P. aveva una tresca con uno degli insegnanti del corso di teatro.
Ci fu uno scazzo e tra di loro finì male.
Un pomeriggio - M. viveva dove è adesso - P. gli fece una telefonata.
Era il giorno della vigilia del suo matrimonio.
M. si fece negare e non rispose.
Non seppe mai cosa P. avesse da dirgli e tanto meno sentì più la sua voce.
Fino a quest'oggi.

P. gli racconta l'agonia di suo padre.
M. prova a ricordarselo, il dottore.
Com'era?
Rammenta gli occhi celesti, la calma nella voce e nei gesti e quell'estate che fu ospitato nella loro villa al mare.
Ogni giorno un vino eccellente e mai lo stesso: tutte bottiglie pregiate.
Correttamente - quando la relazione con P. venne interrotta - M. informò il dottore della cosa.

La prima volta che il dottore perse il controllo degli sfinteri P. gli stava parlando, accarezzandogli una mano.
Suo padre spalancò gli occhi all'improvviso gettando uno sguardo intorno, disperato.
Chiese scusa, chiese mille volte scusa per l'accaduto, come se fosse, quella, colpa sua.
P. dice che gli infermieri - arrivati dopo parecchio - dovettero strapazzarlo perché al rientro suo padre era come sconvolto e non disse più una parola, guardava il vuoto e basta.
Dal catetere colava via nella sacca urina e sangue.

P. ha ritrovato un mucchio di testimonianze di pazienti di suo padre.
Dicono che se non fosse stato per il dottore, loro certo a quest'ora...
Le vorrebbe raccogliere, pensa di farne un libro.
I funerali sono stati già celebrati.

Quando M. abbassa la cornetta ripensa alla voce di P., che non è affatto cambiata.
Chissà se anche la sua è rimasta come allora.
Poi gli sembra di rivedere con chiarezza il sogno che ha fatto quella notte.
E' su un divano ed è abbracciato a una ragazza, stanno assistendo a uno spettacolo teatrale.
Si trovano nella piazza di un paese.
C'è un attore sul palco, gente intorno che ride, anche M. ride e così pure la ragazza.
L'attore, avvicinandosi, sembra riconoscerla.
Pare assai contrariato che si trovi distesa lì, tra le braccia di M.
C'è tensione, imbarazzo, l'ostilità si taglia a fette.
A metà strada dal palco l'attore si volta, si accuccia e piscia a terra come un cane.
M. potrebbe alzarsi e prenderlo a calci.
Si sente infinitamente più forte, tonico e sicuro di chiunque altro presente lì nel sogno.
Invece non fa nulla.
Il pubblico pensa che quello sia uno sketch.
C'è chi ride di gusto.
M. osserva il rivolo del piscio che si infiltra tra le fughe dei sampietrini e si avvicina.

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Tags: minimal stories, truculenze

I bilanci che sono ai lati della bocca

fuoridaidenti — Fri, 01 Aug 2008 12:06:23 +0200

La ragazza che fa le pulizie in ufficio cova qualche tormento.
Un lato della bocca - il destro, per la precisione - è tirato che strappa.
Tiene lo sguardo basso e non dà confidenza, non saluta, fa il suo lavoro in silenzio, svuota i secchi, dà il panno e lo straccio per terra e passa appresso.

Si dirà che c'è poco da dare confidenza, farà certo dei turni assurdi e il suo è un duro lavoro.
Certamente.
Tuttavia.
Quel lato della bocca tirato che strappa.
L'altra sera ho visto un film intitolato Monster, con Charlize Theron nei panni di una serial killer.
Il film fu girato nel 2003 e la Theron ingrassò una cifra per poterlo interpretare.
C'è una sequenza dove lei è al bagno che si lava.
Si vedono i segni della cellulite sui fianchi e sulle cosce, i seni ingrossati, la pancia gonfia.
Si ridusse uno sfascio, si sottopose ad ore ed ore di trucco per abbrutirsi.
Mi ha colpito l'espressione della bocca; tutt'altra rispetto a quella dello spot della Breil.
Il labbro superiore è come gonfio, tumefatto, gli angoli sono tirati verso il basso.
Pare sempre sul punto di piangere.
In genere, quando la ragazza delle pulizie arriva, io mi eclisso.
Trovo una scusa qualunque, alla peggio vado alla macchinetta del caffè.
Per quanto possa avere da fare - ed è un periodo, questo, che ho da fare - mi inonda un senso di disagio imbarazzante verso di lei.

Perché ha di meno.
Certamente che ha di meno.
Non è che io me la passi benissimo, sia chiaro.
Ho un lavoro, come suol dirsi, del tutto normale.
Mi occupo di software e di bilanci.
Ma quando penso che quel che tratto è stato un magma, un magma, a monte, di traffici brulicanti di vita e che splendori, miserie, drammi e gioie oggettive sono adesso ripartizioni, entrate, uscite, consuntivi; che tutto è stato completamente spersonalizzato, splendidamente vuotato del suo senso originario; che qualcuno a valle impugnerà queste cifre, questi prospetti, orienterà scelte e a loro volta queste scelte rimescoleranno le cose fino al prossimo giro; quando penso a tutto questo, dicevo, mi inonda un senso di disagio e di imbarazzo.

La ragazza delle pulizie mi svuota il secchio.
Le chiedo se desidera un caffè.
Sembra come riscuotersi da un sonno.
Ne ho proprio bisogno, dice, grazie.
Sorride.
Ha una bella dentatura..
La lascio che se lo sorbisce in pace, mi allontano con una scusa.
Nel pomeriggio ho un breve dialogo con E.
Mi ha fatto piacere risentirla dopo tanto.

E: Potrei raccontare io quanto sei all'antica...

M: Ehi, andiamoci piano! io SONO antico, sono del tutto antico.

Caricamento...
E: Ehi, scherzavo, darling comunque ne usciresti pulito..

M: Tesoro, la mia risposta precedente non conferma ciò che sostengo?

E: Sai che non ho capito?

M: Non fa nulla, vai benissimo così :)

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Tags: minimal stories

Mi dici c'è un bellissimo cielo azzurro ed io ho ripreso a parlare con gli alberi

fuoridaidenti — Sun, 27 Jul 2008 23:46:45 +0200

E' una sera che mi rileggo vecchie cose; lettere, per lo più, e mi concedo un buon goccio.
E' stata una giornata scivolata via calma.
C'è stato un pranzo dove ho mangiato cose gustose e ho bevuto un superbo sagrantino e poi un vin santo non da meno.
Eravamo su un terrazzo che s'affacciava su una vallata di vigneti ed olivi ed infine girasoli.
Ho letto, passeggiato, fatto un giro in bicicletta.
Ho ammirato l'azzurrarsi delle colline con mia moglie da un portico di pietra.
Eravamo a cena, un cane abbaiava e pareva che il tempo si rivoltasse.
Abbiamo piluccato melenzane sott'olio e prosciutto nostrano bevendo vermentino ben freddo in calici di cristallo.
Al ritorno ho cincischiato con il cambio ed il motore ha preso a tossire nel mezzo di una curva lunga che sembrava non avere mai fine.
Allora ho scalato una due marce e ho percepito all'uscita della curva una presenza.
C'era un cerbiatto sul ciglio della strada.
Immobile, brucava qualcosa come sussurrando al greppo.
Un cerbiatto.
Se sono qui adesso è perché voglio che resti una traccia di tutto questo.
Magari tra un po' di tempo rileggo e lo ricordo.
Magari quando farà più freddo, chi lo sa.
E' un periodo sereno, questo, e non posso lamentarmi.
Apprezzo qualunque cosa e potrei vivere con poco.
Mi basta sentirmi in forma, avere le mie scarpette, i libri, sapere che chi amo non ha problemi di salute.
Tutto qui.
Rileggo vecchie cose e mi si increspano le labbra.
Nel bicchiere c'è rimasto altro che il fondo e un vago aroma di torba.
Mi ci vorrebbe un buon sigaro, ci starebbe da dio.
L'ultima volta che ho avuto il desiderio di un sigaro ho temuto di spezzare un'atmosfera perfetta come un cerchio.
Poi per fortuna non andò così.
C'è questo, del fatto di desiderare, che è un problema: il rischio che bisogna valutare.
Non è una questione di coraggio, non sostanzialmente.
E' per me un'inquietudine di cui ignoro senso e direzione.
Mi dici che c'è un bellissimo cielo azzurro ed hai ripreso a parlare con gli alberi.
Non a voce alta, ma con gli occhi e col pensiero.
Come chi non ha più inquietudini, sereno.

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Tags: fumus et fragmenta, minimal stories

Quel che intendo per blues

fuoridaidenti — Thu, 24 Jul 2008 12:38:55 +0200

Ieri sera sono stato ad un concerto blues.
Suonava un gruppo americano che non avevo mai sentito.
Il leader è un ragazzo che non ha ancora vent'anni.
Si chiama Eric Steckel.
Ha attaccato con un pezzo morbido, dal riff caldo e tirato in tonalità minore.
Io mi ero preso una Corona ghiacciata in bottiglia con uno spicchio di limone e stavo in piedi, appoggiato alla porta di un bar.
L'acustica nella piazza era penosa e il tecnico del suono zazzicava continuamente alla console.
A mano a mano che il concerto è andato avanti il solista si è come esaltato e - sarà stata l'irruenza della giovane età - ha cominciato a esagerare con gli svisi.
Non era più blues.
Niente polvere, fatica, costrizione, solitudine, se vuoi un dio, un amore, una nostalgia.
Cos'era? mi sono chiesto.
Niente, uno sfoggio di bravura.
Il mestiere, la professionalità.
Nel pomeriggio ero stato a correre lungo il fiume.
Nove chilometri, andatura leggera senza mai strafare.
Ci ho messo poco meno di un'ora, fermandomi una volta soltanto per guardare uno scarabeo attraversare il sentiero.
Pareva cogitabondo.
In cuffia avevo un medley di cose buttate giù a casaccio.
C'era di tutto.
Correre, ancora mi affatica.
Mi piace - certamente non quanto nuotare - ma mi affatica.
Ho notato che mi riesce più facile distrarmi se non ho una compilation di cui so la sequenza.
A un certo punto (costeggiavo il fiume in una zona brulla sicché vedevo i pesci e la vegetazione sul fondo) senza accorgermene ho aumentato l'andatura.
E' partito un pezzo di Michael Bublé.
Una canzone, se non ricordo male, che cantava Frank Sinatra.
That's Life
Non è il genere che metterei dentro l'ipod per correre o nuotare, tuttavia me la sono ricordata come se l'avessi saputa da sempre ed è stato divertente.
Correvo e cantavo e mimavo il gesto di suonare piatti e percussioni.

I've been a puppet, a pauper, a pirate, a poet, a pawn and a king.
I've been up and down and over and out and I know one thing:
Each time I find myself, flat on my face,
I pick myself up and get back in the race.

E' la vita.
E' quello che la gente sostiene.

Adesso, mentre sto qui che scrivo ascolto un pezzo di chitarra acustica.
Un a solo.
Si intitola "Tuscany", lo suona il chitarrista di ieri sera.
E' un pezzo che lo riscatta della ridondanza della prestazione col gruppo.
Questo è senz'altro blues, quel che intendo per blues.
Come leggersi un racconto di Pancake, fumare, bersi una birra con la testa chissà dove.
E' un pezzo facile.
Note tirate, armonici, lo trovo assai espressivo.
Deve dare molta soddisfazione suonarlo.
Quasi quasi.

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