...afferrala...senza regole...

Si chiude. Cercavo frasi d'effetto. Ma...

VersoCamilla — Fri, 13 Feb 2009 19:09:51 +0100

Si chiude.
Cercavo frasi d'effetto.
Ma non v'è nulla di più loquace di questo.

Si chiude.

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...

VersoCamilla — Wed, 19 Nov 2008 00:33:46 +0100

Forse non sono molto brava con le parole.
Forse, troppo spesso, mi perdo in giri di pensieri che mi esulano dall'essenzialità delle cose.
Forse, troppo facilmente, mi richiudo nelle gabbie che tu stesso costruisci lasciandoci inesorabilmente e inconsapevolmente fuori.
Forse vorrei solo meno parole e più sguardi, più mani, più sapore, più desiderio, senza troppi contorni inutili, senza troppi schemi che ci incastrano lontano l'uno dall'altro.

Forse mi piacerebbe solo fermare quest'immagine per un tempo indefinito, per immortalarlo all'incipit dei nostri incontri e renderla eterna, come i nostri sogni, i nostri progetti e tutto quello che di veritiero riusciamo a partorire.

- Sei così bello quando sorridi... te l'ho mai detto? -
E lui sorrise.

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ti voglio bene più...

VersoCamilla — Wed, 01 Oct 2008 21:07:12 +0200

ti voglio bene più di ogni cosa al mondo
e darei la vita per non dover più veder scendere le lacrime sul tuo viso
perchè sarò una persona degna degli insegnamenti e i sacrifici che hai fatto per me
perchè l'unica cosa che voglio per me è vederti sorridere

mi sento così impotente dinanzi al tuo dolore e alle tue ansie
mi sento così piccola e indifesa quando ti vedo crollare sotto le macerie di scelte sbagliate

vorrei avere il potere di cambiare il tuo cuore e renderlo più leggero
vorrei solo per una notte restarti accanto,
per cullarti e cantarti una ninna nanna
per sentirti sognare felice
per sentirti respirare come una bambina senza pensieri

vorrei cancellare i lividi della tua anima
vorrei cancellare tutte le percosse che non hai mai meritato

vorrei restituirti il sorriso di tuo padre
vorrei essere lo specchio di tutto quello a cui hai dovuto rinunciare

sii forte, mamma...
tutto andrà come deve andare
ed io ci sarò sempre
con rumore o in silenzio
ma ci sarò

perchè questo è il ruolo che ho scelto per me.

non piangere più, ti prego...

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questi giorni senza...

VersoCamilla — Fri, 12 Sep 2008 19:27:54 +0200

questi giorni senza connessione mi hanno portata a non trovare sfogo per la mia rabbia attraverso altre vie, riducendomi, inoltre, ad accumulare tanti di quei pensieri da essere abbastanza complicato ora riordinarli, catagolarli, e metterli insieme, non per rendere chiaro qualcosa a qualcuno, ma semplicemente per il mio rigore "intellettualoide" del cazzo e soprattutto per il mio impellente bisogno di "schemattizare" quello che devo comprendere per poi averlo sempre sotto controllo.
Questa notte, tra il buio, il caldo, e le lacrime provavo a riflettere su come prendere il sopravvento sulle emozioni che mi sfuggono di mano e forse, sono giunta alla conclusione, che il mio vero problema è non riuscire a dimenticare... ho appena preso coscienza che è un modus operandi che non rientra tra le mie facoltà: soggetto altamente predisposto ad incamerare qualunque azione le venga rivolta senza possiblità di ritorno, senza prospettiva di cambiamento.

...non riesco a ricomporre i pezzi di questo mosaico che ha perso forma e bellezza, non riesco a ritrovare l'odore del cambiamento che mi aveva pervasa in tutti questi mesi passati, non riesco a trovare spiegazioni al silenzio che mi avvolge, gorno dopo giorno e che mi richiude inesorabilemente in un bozzolo dalle pareti troppo insonorizzate per lasciar trapelare voci, che siano mie o di chissà chi...

...e mentre mi avvolgo tra le mie lenzuola per cercare un pò di calore artificiale, mi scendono troppe lacrime per situazioni e persone che forse nemmeno lo meriterebbero e provo a pensare mille possibili combinazione per bloccare questo meccanismo di autocommiserazione e di autodistruzione e le uniche vie d'uscita sono lontane troppi chilometri per poterle afferrare e renderle mie, eterne.

ripenso al mio lettone, alle braccia di mamma che mi avvolgono, al loro amore disinteressato, a quell'unico amore che non mi ha mai giudicata e che vive a prescindere dal volto che ho la mattina quando mi sveglio, dall'umore che mi accompagna per intere giornate, dalle risposte fuori luogo che mi escono senza controllo. Quell'amore che non mi ha mai voltato le spalle, quell'unico amore che non mi ha mai detto di avere altre priorità, quell'amore che sente a mille chilomentri di distanza il mio dolore e che prova a starmi vicino nonostante l'immensa distanza. Mi ripenso lì, tra i baci di mamma che mi dona mentre crede che io dorma, perchè sa che non sono capace di dare un bacio o riceverlo con un sorriso, ma è certa allo stesso tempo del loro effetto benefico e del bisogno che ho di riceverlo a prescindere dalla mia capacità di saperlo donare.

Mi rivedo sulla mia poltrona, con i capelli di mia sorella tra le braccia, che chiede di essere accarezzata e che mi riempie di una gioia di vivere che solo lei è capace di impiantarmi nel cuore.

MI rivedo anche con te, mia dolce giacobina, tu che hai saputo insegnarmi quante cose possa nascondere un silenzio, quanto dolore può celarsi dietro un sorriso, a te che mi hai insegnato quanto si può voler bene a qualcuno a prescindere dalla capacità di ricevere tutto con la stessa moneta e con le stesse qualità. A te che hai riempito le mie giornate quando sono tornata e che hai sopportato i miei malumori nonostante tu sprizzassi gioia da tutti i pori per il semplice fatto che fossi lì con te.

E in questi giorni dove tutto sembra venirmi contro schiaffeggiandomi senza ritegno, è a voi che ho nel cuore, voi che siete i miei amori genuini, voi che mi riempite di sorrisi e mi fate sentire amata.
Perchè Torino è più grigia del solito...e l'inverno non è ancora arrivato...e mi sento più sola che mai e che non so che darei per avervi un solo minuto vicino...

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tutti giù per terra.

VersoCamilla — Wed, 27 Aug 2008 23:57:39 +0200

Perdo tutto e tutti senza controllo.
Cado inesorabile e veloce sempre più in basso.
Detesto il mio modo di restare attaccata
a tutto quello che non c'è.

Canto...perchè non ho altro da dire se non "mi dispiace"...
a tutti.
Nessuno escluso.

"I'm falling down
And fifteen thousand people scream
They were all begging for your dreams
I'm falling down
Five thousand houses burning down
No-one is gonna save this town

Too late, I already found what I was looking for
You know it wasn't here... no
It wasn't here

I was calling your name
But you would never hear me sing
You wouldn't let me begin
So I'm crawling away
'Cause you broke my heart in two yeah,
No I will not forget you

Too late, I already found what I was looking for
You know it wasn't you...
No, it wasn't you, no

Falling away
You would never see me through
No I can not forget you
Falling down
Five thousand houses burning down
No-one is gonna save this town, yeah...

Too late, I already found what I was looking for
You know it wasn't you... no
It wasn't you, no

Falling down, Now the world is upside down yeah..
I'm heading straight for the clouds"

(Muse - Falling down)

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Io, una principessa!

VersoCamilla — Wed, 20 Aug 2008 02:07:52 +0200

Un tempo, quando i tuoi occhi brillavano più facilmente a qualunque voce potesse apparire piena d'incanto, le favole erano più facili da considerare storie reali di cui anche tu, un giorno, avresti potuto farne parte.
E la voce di papà, di mamma, di un'amica o di un fidanzato hanno molto spesso cadenzato i miei sogni di favole dalle mille principesse amate dai dolci principi di loro innamorate, storie che vedevano sontuosi ed eleganti castelli prendere forma, con scalinate in marmo e lampadari di cristallo, con le numerose orchestre che accompagnavano i timidi e impacciati passi di danza, coro di sguardi d'amore...

Poi il tempo, la realtà, incontri spiacevoli, il bacio perennemente mancato e sempre e solo immaginato tra i miei genitori, mi hanno portata a credere che le favole sono solo state storie che si raccontano per trascorrere una notte più serena, e che in realtà fanciulle dagli ampi vestiti e principi con bianchi cavalli non esistono tra le tue strade e nemmeno tra la gente che conosci...

un principe e una principessa, in realtà, io non li ho mai visti, nemmeno di sfuggita, nè nel mio paese, nè nelle grnadi città...

e inizi a crescere e guardare gli occhi che ti circondano con la convinzione che ti hanno sempre presa in giro e che tu, dopo la sconcertante scoperta, delle favole e di tutto questo amore eterno non ne hai bisogno...perchè se non esiste, se nessuno l'ha mai cercato o proposto, o preservato o vissuto...beh, allora non deve servire proprio a nessuno.

Poi incontri qualcuno che sembra uno di quegli scrittori pazzi ottocenteschi rivoluzionari, con mille idee per la testa, con una tremenda voglia di vivere, con un ardente desiderio di amarti. Ha con sè carta e penna, e scrive e legge. Proprio come te.
Ma poi inizia anche a raccontare...

principi...

principesse...

...amore eterno

...gioia perenne...

...

magari esiste, ti dici...

e invece no. No. No che non è così.

Può davvero l'amore essere interessato?
Può davvero l'amore avere dinanzi un "se"...?

Ti amo se mi ami...

Può davvero un principessa essere considerata tale solo se lo merita?

Allora è proprio vero che sono solo storie che si raccontano prima di chiudere gli occhi.
Allora è proprio vero che tutti i genitori, ormai, dopo tanti anni di matrimonio, si sopportano e non sanno più cosa vuol dire amare chi si è sposato.
Allora è proprio vero che tutto ha sempre una fine se tale fine presuppone un inizio.
Allora è proprio vero che le principesse esistono solo nei libri, quelli tutti colorati.
Allora è proprio vero che si può essere principessa solo a carnevale quando mamma riceve dalla zia di turno un vestito che non entra più a nessuno e che ha una gonna stratosferica e una bacchetta un pò mangiucchiata, ma sicuramente magica.
Allora è proprio vero che i principi sono solo biondi, con gli occhi azzurri e baciano fanciulle addormentate nei boschi di regni sperduti (..non sicuramente dalle mie parti...)
Allora è proprio vero che "...e vissero felici e contenti" esiste solo nella chiusa dei libri...perchè qualcuno ha deciso che le favole dovessero finire così.

Io non ho mai vissuto favole tanto a lungo da poter rientrare in coloro che vissero per sempre felici e contenti, però se di favole voglio vivere, me le vivo a modo mio, con boschi, regni, finestre illuminate e principi su cavalli biachi, anche se questo dovesse comportare dormire tutto il giorno, o accontentarmi della notte, o approfittare di pochi minuti in cui posso chiudere gli occhi, su un autobus o su un treno, al suono del mio i-pod o mentre guardo il Moulin Rouge.
Non importa se di favole non conservo fotografie o se di favole fallite imbratto il mio blog...
è crederci che voglio.
Seppur in solitudine.

F I N E .

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E' una sensazione...

VersoCamilla — Wed, 06 Aug 2008 00:02:56 +0200

E' una sensazione mai provata. Un deserto di emozioni che si fa spazio nella testa nel momento in cui i piedi ritoccano posti vissuti e rivissuti, camminati e assaporati per anni e anni, e che ora, senza rendertene conto, per chissà quale strano mistero o combinazione chimica, non sembrano appartenerti da tanto.
Ti ritrovi a rivedere e riascoltare vecchi motivi come se il loro suono non fosse mai mancato, una presenza che però oggi non ti sbatte il cuore come credevi dovesse accadere.
Come in quelle vecchie case disabitate e abbandonate per anni e anni: ti ci ritrovi all'interno eccitata per l'emozione di dover far scorrere le dita sui vecchi divani o sui vecchi tasti un tempo sudaticci del tuo pianoforte, imbarazzata all'idea di dover scegliere quale ritratto riassaporare per primo per poi con estrema velocità cercare tutti gli altri, angosciata dall'idea che il tempo possa scorrere troppo in fretta e che non conceda spazio necessario a poterli rivedere tutti.
E invece il lenzuolo bianco che ha preservato questo momento sembra essere incollato ad ogni superficie, sembra essere impenetrabile ad ogni emozione. Tutto resta al proprio posto, nulla si scompone alla tua presenza. Nessun equilibrio si altera al tuo sguardo indagatore.
O forse troppi equilibri sono stati alterati per tua volontà senza che tu te ne rendessi conto.
Hai lasciato andar via parti di te con noncuranza, senza rispetto e con poca formalità.
E oggi che sono di nuovo tra le mie cose nulla sembra più appartenermi se non l'inaccettabile e pesante consapevolezza di vivere un non-luogo, di essere padrona solo della necessità di cercare sempre un mio posto, un posto che nessuno ha preservato, un luogo che nessuno ha tenuto caldo per il mio arrivo.

E la tristezza per tutto il silenzio che invade il mio interno e il mio estenro mi assale senza tregua.
Paura di aver fatto passi sbagliati, paura di aver preso decisioni affrettate, paura di responsabilità che avevo deciso di non prendere e di non vivere più, paura di non saper fare quello che gli altri si aspettano da me.

Forse è sempre stato questo il mio problema: apparire senza mostrare, voler sembrare senza essere. Perchè volevo che tutti fossero contenti di me, perchè volevo che tutti richiedessero la mia presenza, perchè è più facile accettare in risposta che ottenere con delle domande.
E oggi che ho imparato e sto imparando a vivere e a crescere sola senza più la forza di chiedere la mia presenza, domande non arrivano e il mio bastare a me stessa diventa più impellente di ogni altra presenza oltre me stessa.
Oggi che ho assaporato il dover asciugare le mie lacrime da sola senza mia madre e mia sorella che entravano e uscivano dalla mia stanza ponendo un freno alle medesime, mi riesce difficile ritornare a tessere confini, perchè dove sono ora è abitudine bussare prima di entrare e se il mio "avanti" non fuoriesce nessuno varca la soglia e unica compagna resta solo la mia sigaretta in un posacenere ormai troppo pieno di mozziconi.

E questa notte, tra le poche nella mia casa, diventa ancor più solitaria davanti al mio pc, e domani si ricomincia, si ritorna a ripercorrere le mie strade, quelle della mia città, lontana dagli occhi per troppo tempo, ma sempre nel cuore con devozione inaspettata.

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Nooo..il est partì!

VersoCamilla — Sat, 26 Jul 2008 14:39:37 +0200

la prima distanza
il primo allontanamento
gioiosa di tornare a casa
triste perchè devo allontanarmi da te

parole sputate senza pensare
amore sussurato con la stessa incoerenza

il nostro mondo
quello che abbiamo immaginato a quel tavolo
nello stesso momento
con le stesse mani strette
con le stesse bocche assetate

passerà presto
tutto questo tempo
che ci vedrà lontani

e ci ritroveremo qui
nelle nostre strade
nelle nostre canzoni
tra i nostri messaggi
tra i nostri film
le nostre passeggiate
le nostre discussioni
le nostre giornate in via Roma

e in tutto quello che continueremo a costruire...

Buon viaggio, mio piccolo e amoroso Chico...

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Che vuoi di più? Cosa che non...

VersoCamilla — Sun, 20 Jul 2008 03:30:52 +0200

Che vuoi di più?
Cosa che non ti ho dato, mostrato o detto?
Perchè?
Perchè stringi così?

Devo andare.
Si fa buio. Le brave ragazze non vanno in giro col buio.

Quando le cose non sono proprie si fa poca attenzione alla loro cura.

Te l'avevo affidato.
Non stringere.

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"Amarti...

VersoCamilla — Thu, 17 Jul 2008 22:09:31 +0200

"Amarti m'affatica mi svuota dentroQualcosa che assomiglia a ridere nel piantoAmarti m'affatica mi da' malinconiaChe vuoi farci e' la vitaE' la vita, la mia..."e c'avevi ragione che è triste sta canzone...

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...afferrala...senza regole...

Si chiude. Cercavo frasi d'effetto. Ma...

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ti voglio bene pi&ugrave;...

questi giorni senza...

tutti giù per terra.

Io, una principessa!

E' una sensazione...

Nooo..il est partì!

Che vuoi di pi&ugrave;? Cosa che non...

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ti voglio bene più...

Che vuoi di più? Cosa che non...

"Amarti...