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Se la classe non è acqua è pan bagnato

2008-10-06T13:10:03+02:00

A volte le persone si abbassano volontariamente di livello, per ottenere un vantaggio. A volte le persone SONO di basso livello, e talvolta da questo loro basso livello traggono vantaggio. A volte tutte queste persone, persone di basso livello e persone abbassatesi di livello, si uniscono per trarre beneficio. Ma anche se annegati nella stessa mediocrità e dallo stesso fine amorale, c’è poco da fare: chi ha classe (cioè chi si abbassa di livello rispetto a chi è di basso livello) ha una scintilla in più. E anche se svuotato dagli stimoli e dalle motivazioni del consueto alto livello, portano nel pantano della mediocrità quella scintilla che gli appartiene e che, comunque, hanno viva dentro. È quello che è accaduto a Ezio Greggio che nello storico film Yuppies, dove lui, fra altri mediocri individui (boldi, desica, calà) in un mediocre film riesce comunque a emergere e a portare, fra le banalità una luce. Willy (alias Ezio Greggio) parla al telefono: - “Come dici? I tuoi sono partiti? Beautycase! Vuoi che venga stasera da te? Stevee Wonderful!” Chapeau!

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Ma te par che rido mi?

2008-10-01T17:11:16+02:00

La comunicazione moderna vira sempre più irreversibilmente verso una comunicazione mediata, non-diretta: mail, chat, commenti, post e quant’altro. Sarà per renderla meno impersonale e per permettere di comprendere meglio le sfumature di significato che sono stati acquisiti nel tempo espedienti letterari immondi (duepuntitrattinoparentesi e affini), neutri (scrivere una risata o tentare allitterazioni estremizzate come “zac! Prrrrrrrrrr! Tiè! Hihihi!) o talvolta addirittura gradevoli (tradurre in prosa scritta gli intercalari della parlata orale come “mavaffanculo” e simili). Per dire che nel tempo, di fronte a questi elementi scritti mi immagino il mio interlocutore pronunciarli dal vivo: lo vedo strizzare l’occhio, ridere grassamente (hahahahaha) o ghignare sottilmente (hihihihi). Sarà per questo che da un po’ di tempo mi imbatto in una di queste onomatopee particolarmente fastidiosa: inizialmente l’ho notata e l’ho considerata come un caso o un refuso, poi si è ripetuta da diversi mittenti e allora si è trasformata in un caso. Sto parlando della risata scritta nel seguente modo: “muhahahahauahahauahaha”. Evidenzio l’incipit “muha…” che, credo, dovrebbe evidenziare una risata grassa. Ma immaginare il mio interlocutore (più spesso la mia interlocutrice) che ride in siffatta maniera mi irrita profondamente. Perché io mai riderei in un simile modo sgraziato. E non riesco a rispondere (via chat o mail o commento su un blog) a una persona che mi ha appena riso in faccia così grassamente con un suono tanto fastidioso. Questo è quanto.

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Gasparri polemico con l'inserto...

2008-09-29T15:54:20+02:00

Gasparri polemico con l'inserto satirico del quotidiano "Si scherzi su tutto, ma non con le armi e le pistole puntate" Una pistola puntata su Brunetta e l'Unità deve chiedere scusa Staino, direttore dell'inserto, fa ammenda: "Una ciambella senza buco" "Il ministro - ricorda Gasparri - ha più volte dimostrato grande sintonia con la satira istituendo addirittura un concorso per premiare la migliore vignetta a lui dedicata. E tutti dobbiamo accettare anche la più graffiante presa in giro. Ma una pistola puntata, pur se in una vignetta, non è un bel gioco". "In un paese in cui violenza e terrorismo hanno una drammatica storia e forse radici non completamente recise - denuncia ancora Gasparri - si scherzi su tutto, ma non con le armi e le pistole puntate". OK, VA BENE... COME VOLETE... MA 'STO PISTOLA DI UOMO VE LO SIETE DIMENTICATO?

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Parentesi di riconciliazione col pallone

2008-09-08T23:41:21+02:00

Non amo parfticolarmente scrivere di calcio, su questo Blog. Un po' perché non è un argomento "nobile" oggigiorno. E poi ho notato che ad affrontare questo argomento si stuzzicano i commenti più agitati e viscerali. (a parte la questione meridionale con l'amico Citticì) E questo non è nobile nememno per i lettori. Però voglio riconciliarmi (e riconciliarvi ) con il mondo del calcio e ricordare, in questo inizio di campionato, tre grandi uomini di calcio: Peppino Prisco (1921 – 2001), avvocato italiano e storico vice-presidente dell'Inter. Ecco alcune sue memorabilia (aforismi è troppo poco): - Il Genoa non vuol più incontrare l'Inter a San Siro? Che vada in serie B! - Come finirà Milan-Juventus? Non so, non mi interesso di squadre minori. - Se lo scudetto non potesse andare all'Inter, farei certo il tifo per l'altra squadra di Milano: la Scarioni, nella quale ho giocato anch'io. - Il Milan primo in classifica? Un refuso tipografico. - Il Milan? Cos'è? - Tutti i miei figli sono interisti. Una volta mi hanno chiesto se mio figlio Luigi avesse tifato per il Milan. Ho risposto: Lui ha gli occhi azzurri ed è chiaro di capelli, mentre io ero scuro e ho gli occhi neri. Se Luigi avesse tifato Milan, avrei chiesto la prova del sangue. Perché a quel punto non mi sarei fidato neanche di mia moglie. - Io sono contro ogni forma di razzismo, ma mia figlia in sposa a un giocatore del Milan non la darei mai. - Il rigore negato in Juventus-Inter? Non è stato assolutamente un furto. In realtà si è trattato di ricettazione. - Lo 0-6 nel derby? Non ricordo. E poi i giornalisti ne inventano sempre tante. - I festini a luci rosse dei giocatori dell'Inter? Non ne so niente, quando escono non mi chiamano mai. - Prima di morire mi faccio la tessera del Milan, così sparisce uno di loro. - Il Milan? Ho forti timori che quest'anno rimarrà in Serie A. - Dopo aver stretto la mano a un milanista corro a lavarmela. Dopo averla stretta ad uno juventino, mi conto le dita. Vujadin Boškov (1931 – vivente), ex calciatore ed ex allenatore di calcio jugoslavo. Le sue perle: - Gullit è come cervo che esce di foresta. - Rigore è quando arbitro fischia. - Se io sciolgo il mio cane, lui gioca meglio di Perdomo - Io non dire che Perdomo giocare come mio cane. Io dire che lui potere giocare a calcio solo in parco di mia villa con mio cane. - In campo sembravamo turisti. Con la differenza che per entrare allo stadio non abbiamo pagato il biglietto. - Meglio perdere una partita 6-0 che sei partite 1-0. - Un grande giocatore vede autostrade dove altri solo sentieri. - Ascolano o con piedi sotto terra, o con piedi sopra cielo... mai ascolano con piedi sulla terra! - Astutillo Malgioglio (Piacenza, 3 maggio 1958 - vivente) è un ex calciatore italiano. La sua storia: Astutillo Malgioglio si è distinto per il suo aiuto ai portatori di handicap. Al termine della partita Lazio-Vicenza 3-4, dopo aver contribuito alla sconfitta della compagine biancoceleste con due clamorosi errori scatenando le ire del pubblico di casa, Malgioglio gettò la propria maglia a terra e sputò su di essa. Lo stesso calciatore giustificò il suo gesto qualche decennio più tardi, sostenendo di essere stato bersagliato da uno striscione pesantemente offensivo ("Tornatene dai tuoi mostri")[1], sebbene questa circostanza non sia mai stata provata. Malgioglio per molti anni si è dedicato all'assistenza dei bambini disabili ed a questi, stando alla versione del calciatore, avrebbero fatto riferimento i tifosi con l'appellativo "mostri". Questo episodio rischiò di chiudere la carriera del portiere, ma una telefonata di Trapattoni lo portò a sorpresa all'Inter dove vinse lo scudetto dei record come riserva di Zenga). Concludiamo con "Tre momenti" di Saba, che ci sta. Di corsa usciti a mezzo il campo, dateprima il saluto alle tribune. Poi,quello che nasce poi,che all'altra parte rivolgete, a quellache più nera si accalca, non è cosada dirsi, non è cosa ch'abbia un nome. Il portiere su e giù cammina comesentinella. Il pericololontano è ancora.Ma se in un nembo s'avvicina, oh allorauna giovane fiera si accovacciae all'erta spia. Festa è nell'aria, festa in ogni via.Se per poco, che importa?Nessun'offesa varcava la porta,s'incrociavano grida ch'eran razzi.La vostra gloria, undici ragazzi,come un fiume d'amore orna Trieste. Gnello con la Febbre a 90° P.S.: per concludere l'annosa questione su quale sia il gol più bello della storia (Maradona mondiali, Van Basten europei, Djorkaeff in serie A): la risposta è questa!

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Quando si dice avere la faccia come il culo

2008-09-06T16:30:14+02:00

Marcello Lippi viene intervistato, dal ritiro della nazionale, e fra le varie domande una riguarda la situazione di Borgonovo, malato di SLA. Stizzito, a fine intervista, per le domande sui legami fra la malattia e il doping nel calcio, ha espresso comunque il suo pensiero su Borgonovo: "Mi è piaciuto molto il suo comportamento e soprattutto il fatto che non abbia voluto dare la colpa al calcio per quanto gli è successo. So che, su questo argomento, la Federcalcio si sta muovendo per dei passi importanti".". Lascerò l'approfondimento sulla prostituzione della Madre di Lippi a un altro post e userò queste righe per ricordare a Lippi e alla sua coda di paglia che ci si era mossi anche per cercare di eliminare una delle probabili cause di SLA: il doping nel calcio. E che per questo ci fu un processo, conclusosi con un nulla di fatto grazie alle ritrattazioni delle deposizioni sue (di Lippi) e di alcuni (all'epoca) suoi giocatori davanti ai giudici, grazie ai suoi (e dei suoi giocatori) "non ricordo", "non saprei", "può darsi", "non sono sicuro", "non mi pare". (Per chi ha occasione si guardi la relativa puntata di "Un giorno in pretura"). Lippi è un individuo disgustoso. Il mondiale vinto, per altro immeritatamente, e anni di ruberie con i club non lo rendono immune dall'obbligo di avere, non dico un minimo di buongusto ma almeno il buonsenso di tacere, abbassare lo sguardo e, piuttosto, rispondere "Non so, non saprei". Gnello Epo

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Che cossè l'amor(te)

2008-09-05T10:08:38+02:00

Così come la Santa Chiesa, anche CasaViaGnello si interroga sulla definizione di morte. Quando si ferma il cuore? Quando non c'è attività cerebrale? No, troppo vago! Mortè è quando buco nero ti inghiotte. E basta.

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A che ora è la fine del mondo?

2008-09-04T12:04:24+02:00

Come segnalatomi dal catastrofologo BimboC fra qualche giorno potremmo essere inghiottiti da un piccolo buco nero appena nato. E l’idea di essere “inghiottiti da un piccolo buco nero appena nato” può allettare solamente qualche frate e Michael Jackson. Riassumendo: un’équipe audace di scienziati ricreerà le condizioni dell’istante immediatamente successivo al Big Bang in un mega-reattore sottoterra, al confine tra Francia e Svizzera. Un’équipe timorata ha fatto presente la possibilità che si crei un buco nero ingestibile, che in poco tempo (4 anni) inghiottirebbe l’intero pianeta. L’équipe audace ha fatto presente che l’eventualità non è poi così probabile. L’idea della fine del mondo previo buco nero ricorda un po’ un fumetto di Paperino, in cui poi Archimede, finanziato da Paperon de’ Paperoni costruisce un razzo che tira fuori la terra dal buco nero. Ma l’immagine di una fine del mondo così poco autorevole e professionale non mi tranquillizza, tant’è che in questi giorni valuto l’eventualità che il mondo finisca entro 4 anni, per altro con preavviso. E allora, sperando che i popoli in questo tempo non impazziscano dandosi ai saccheggi e allo sciacallaggio o all’emigrazione di massa in Tahilandia (per le sedicenni, mica per sfuggire al buco nero), mi sono chiesto: “se capita davvero, cosa farei? Avendo, diciamo, un anno a disposizione, quali sono gli sfizi che mi toglierei?”. N.B.: elemento chiave è che, ad essere annunciata, è la fine del mondo e non dell’individuo, per cui viene a mancare la necessità (sempre che ci fosse) di lasciare un segno ai posteri o nella mente dei nostri cari. 3 COSE CHE FAREI SE IL MONDO DOVESSE FINIRE - Tornare a mangiare il carpaccio di branzino delle “Barettine”. A memoria la cosa più buona mai mangiata. - Una settimana a un centro benessere – termale – centro massaggi, costruito a venti metri da un ristorante, un’osteria, un cocktail bar (come dire: una settimana di amore sacro e amore profano) - Visitare New York. Non che mi freghi granché dei viaggi. Ma almeno, alla vigilia della fine del mondo, se l’aereo cadesse (cosa inevitabile come da tempo mi sforzo di annunciare) mi scoccerebbe meno. E New York è l’unico posto che mi interessi davvero visitare. Avrei messo al punto due “una notte di sesso con qualche indossatrice” ma ho pensato che il mondo, se finisce, finisce per tutti. E anche loro hanno diritto a chiudere in bellezza. E non credo che io sarei menzionato fra i tre desideri prima della fine del mondo. Gnello Apocalisse P.S.: la più grande soddisfazione sarebbe comunque la consapevolezza di sapere i Testimoni di Geova esultare per aver saputo (al centocinquantesimo tentativo) prevedere la fine del mondo. Convinti di poter sfuggire al buco nero con le loro barchette di legno o scalando il Monte Bianco.

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Il maestro Frongler Jung von Klauserstrung

2008-08-28T17:16:58+02:00

“Bob Marley? Si… bravino… però il vero Reggae è altro”. Questa locuzione, di per sé, mi sta bene. Con queste parole il soggetto in questione lascia trasparire di essere una persona che non si accontenta dei classici canali per i suoi input, ma che va più a fondo a cercare, nel campo a cui si appassiona, maggiori informazioni, maggiori fonti, maggiori conoscenze non accontentandosi. Inoltre, nel suo contenuto, l’esempio può anche essere corretto (non è che il reggae occupi granché parte della mia vita ritmica). Per cui sostengo tutti coloro che si appassionano, si informano e cercano alternative. Ma non gli Alternativi! Da questo esempio classico, l’atteggiamento è degenerato: oggi, chi vuole ergersi a profondo e alternativo conoscitore di un qualunque campo, deve semplicemente seguire queste poche e semplici istruzioni - individuare l’area di interesse (es. il Reggae) - individuarne il massimo e più apprezzato esponente (es. Bob Marley) - insultarlo fermamente e senza tentennamenti (es. è una merda) - impiegare la locuzione “i veri grandi nel campo sono” (es. il vero reggae è quello di) - individuare un esponente possibilmente sconosciuto, possibilmente sfigato (tossico, senza braccia), possibilmente di un luogo recondito del mondo, possibilmente con un nome assurdo e poco attraente e rivelarne la superiorità mondiale del campo, benche nota solamente a sé e a pochi altri eletti e massimi conoscitori del campo (i “Bongoneghers” irripetibile band di “Princewood”, sconosciuto paese underground Giamaicano). Ecco fatto, agli occhi dei vostri interlocutori apparirete come dei massimi esperti nel campo del reggae alternativo-underground. La locuzione verrà una cosa tipo: “Bob Marley? Ma che merda. Lui non suona reggae ma una cosa impura. Il vero reggae è quello suonato dai Bongoneghers. Non li conosci? Ma vaaaa. È una grande band di Princewood, un paesino in Giamaica dove è nato il vero reggae. Loro erano bravi, pensa che il batterista era un negro Albino e il chitarrista aveva solo un braccio”. Nel mondo dell’OPINABILITÀ questo sistema è molto facile e molto usato da tutti i Nicchioidi-Minimal-Underground protetti proprio dall’opinabilità. In questo caso, individuata la band sfigata che ha “inventato il reggae” anche se messi alle strette da un interlocutore attento, si potrà sempre difendersi “beh, io la penso così, e come me molti. Tu banalizzi perché ti piacciono le cose commerciali”. Il dramma dei nicchioidi underground è che invadono tutti i campi e, col tempo, devono trovare esagerazioni sempre più esagerate e nicchie sempre più ristrette, come una droga. Per cui capita di sentire: “Chi? Bregovic? Macchè, quell’infame! Lo odiano anche in Serbia. Se ti piacciono i trubaci devi ascoltare Los Cevapcicios, una banda di Antananarivo che suona il vero Balkan. Il trombettista ha solo due dita, pensa!” “Chi? Fellini? Mah, guarda… in realtà è banale e prevedibile. Il vero genio dei registi e Gunter Sturtgaaaaaard, un genio di Skusrstrlaaad, nei pressi di Stoccolma. Lui era sordo e aveva sei testicoli. Il suo film “Kamenwurz” è un capolavoro”. “Dostoevski? Che merda. L’ho letto a puntate sulla settimana enigmistica. No, io leggo solo i grandi scrittori russi. Come Ernest Igor Ivan Shoukovsky. Scrive solo romanzi di 1200 pagine, senza usare mai le vocali, per trasmettere più pathos. Ah, chiaramente scrive in Brail perché è cieco, inoltre ha il parkinsson”. Così facendo i Nicchiosi Underground estraggono da tutti i campi dell’artre, dello sport o di quant’altro un sacco di nomi interessanti (e di questo li ringrazio) e smontano un po’ di segaioli che han fatto successo massificato. Però la cosa è degenerata un po’ e non vengono soppesate le parole. Ad esempio io mi fido che “los cevapcicios” siano meglio di Bregovic. Ma se mi chiami “Merda” Bregovic, cosa bisogna dire di Biagio Antonacci? Che è una merda che mangia una merda? E di Ramazzotti? Che è una merda che mangia una merda e poi caga una terza merda? E baglioni? Che è una merda che caga se stessa? Ho mal di testa e ho finito i termini. Gnello Von Funflausen da Schlokkenburg

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Diciamocelo, a nessuno piace sciare.

2008-08-25T16:15:15+02:00

Ecco, fatto l’ultimo weekend a Bale. Che da queste parti significa iniziare a pensare all’inverno. Le scarpe dalla scarpiera passano dietro ala porta. La mattina, partendo l’armadio si prende una maglietta e, per alcuni secondi, si riflette se rilanciare di uno spolverino. Col passare del tempo i secondi diverranno di più e un giorno lo si prenderà lo spolverino, e poi il cappotto, i calzini pesanti, la sciarpa. Non mi spaventa l’arrivo dell’inverno. L’estate porta con se grandi smarronate di discorsi sciocchi di persone sciocche che vedono del mondo solo il lato sciocco: - cosa significa essere natanti oggi - come fai a stare in casa con questo sole (cazzo ti frega… cosa devo fare, andare a vivere in piazza unità?!) - certo che la natura è proprio meravigliosa (come no, hai mai provato ad avere una zanzara nell’orecchio? O l’ebola? Una zecca che ti aggredisce i genitali?) - in città? Ma nooooo, d’estate bisogna andare al mare. E fare footing sul lungo mare! (li ucciderei tutti). … perché i discorsi, i pensieri e le banalità, sono come i calzini, i cappelli o i lati di un materasso: ce n’è uno estivo e uno invernale. E ora, che l’inverno mi ricorda di esistere e che, prima o poi, si piazzerà a casa mia, ospite autoinvitatosi per qualche mese, mi chiedo che cosa mi farà incazzare dei discorsi invernali. DICIAMOCELO: A NESSUNO PIACE SCIARE. Checché se ne dica sciare non piace a nessuno. È un’imposizione culturale che ci fa credere di amare qualcosa che in realtà è palesemente illogica e contraria al piacere, anche di un masochista, proprio come accade per i bambini, il bagno al mare, le farfalle (bleah!), le vecchine che vendono fiori, i Mac. Nell’esempio che segue schematizziamo il discorso di un pistola nel suo reportage di un weekend sugli sci. “Ah, guarda, caro Gnello. Cosa ti sei perso! Una figata. Ci siamo alzati la mattina all’alba… che si… è stata dura. Però si sa che per andare a sciare ci si alza all’alba. Siamo partiti che era ancora buio, dopo aver caricato la macchina. Siamo arrivati che già le piste brulicavano… faceva un freddo! Non hai idea! Ci siamo vestiti e attrezzati. Il giornaliero mi è costato due mesi di risparmi… ma ne valeva la pena. Abbiamo sciato tutto il giorno… un freddo! E una fatica! Avevo le dita dei piedi e delle mani ghiacciati e mi colava il naso. Poi verso sera siamo andati in baita. Eravamo stanchi, siamo tutti caduti almeno 6 volte su lastre di ghiaccio e ci siamo spezzati al schiena. Però stare lì al calduccio a bere grappa era meraviglioso. Poi, dopo un altro viaggio estenuante per tornare a casa, a causa di una coda di 22 Km per strada, a notte fonda siamo arrivati e finalmente mi sono messo a dormire, esausto.” Analizzando il discorso notiamo come gli elementi legati allo sci siano: - sveglia all’alba - sollevamento pesi per caricare l’auto - viaggio estenuante - soldi per il giornaliero - vestirsi da palombari, con abiti scomodissimi e piedi zavorrati - gelo siberiano - reazioni corporali fastidiose (sgocciolamento nasale, proclamazione di indipendenza sensoriale delle dita di piedi e mani… - viaggio di ritorno estenuante, coda, scomodità (stare seduti in auto con addosso la tuta da sci è un girone dantesco) - stanchezza mortale Cribbio! Davvero una meraviglia sciare. Un’idea allettante. Perché non farlo? Tutti i weekend a sciare, il martedì dal dentista, il giovedì mi faccio una rettoscopia e bevo della benzina… e siamo a posto. Ma cosa c’è di piacevole nello sciare? Nell’esempio di testo riportato emergono alcuni punti di vero edonismo: - scaldarsi in baita - bere grappa - tornare a casa - mettersi a letto Questo chiarisce qual è il vero piacere dell’andare a sciare. Ma allora, andate direttamente in baita a ubriacarvi e non mi rompete i maroni con insulsi discorsi autoreferenziali su pratiche pseudo-aborigene! O forse il piacere, per l'uomo, è davvero di tipo Leopardiano, il piacere è solo la fine di un dolore o una sofferenza. In tal caso allora si, andare a sciare (o al fronte, o a piedi in ruissia, o a messa o a un campo scout, o a vedere l'alba in montagna dal Pcco del Davolo) è una sofferenza tale da associarsi a un immediato enorme piacere. A conferma dell'inutilità degli sciatori, notizia di oggi, gli escursionisti morti nei giorni scorsi sul monte bianco e di cui non sono ancora stati trovati i corpi, verranno recuperati solo la prossima primavera. Al disgelo.

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Italiosen!

2008-08-20T14:24:19+02:00

Questo post l'avevo partorto settimane fa, di ritorno da Londra. Poi l'ho lasciato mantecare per un paio di WeekEnd in Croazia. E alla fine si è rafforzata la convinzione: GLI ITALIANI ALL'ESTERO SONO I PEGGIORI TURISTI DEL MONDO (battendo di misura i Tedeschi in vacanza in polonia negli anni trenta... ma quelle forse non erano vacanze). Ho sempre preso per il sedere i Tedeschi, che si muovono con camper più grandi di casa mia o con auto stracolme. Affezionati all'orca gonfiabile rigorosamente gonfiata PRIMA della partenza. E marchiati dall'inarrivabile sandalo calzinato. Ma poi ho notato che questi tedeschi sono solitamente famigliuole che si auto-ghettizzano in villaggi vacanze o spiagge obrellonizzate. Io in vacanza vado o in qualche capitale europea o in qualche spiaggia libera da ombrelloni (tipo costa croata, costa triestina, costa montenegrina...) dove ci sono i turisti un po' più fai da te (non dico indiana jones, ma nemmeno gerry calà con la gegia). E ho scoperto che i tedeschi più giovani, hanno comunque uno stimolo naturista, sono amabili escursionisti, viaggiano solitamente a coppie, prediligendo effusioni amorose a gare di rutti sulla spiaggia. Camminate fuori sentiero, spiagge isolate, ancorché scomode. Insomma, non voglio dire che siano l'ideale, ma da molte e molte vacanze le uniche voci che si sentono in spiaggia, sovrastare anche le onde del mare o i motori delle barche, parlano sempre italiano. Ma è possibile che, persino (soprattutto?) le famigliuole non si rendano conto di trovarsi in una spiaggia quieta e debbano per forza urlarsi (rigorosamente in dialetto e ridacchiando per una stupida batttuta) da un capo all'altro della costa?!?! Ho comunque apprezzato le coste croate, che con i loro scogli accuminati e le superfici di sassi irregolariu, impediscono se non altro ai giovani virgulti di giocare a calcio, ai bambini di giocare a biglie, alle coppiette di giocare a badminton (BADMINTON! CRIBBIO!) e alle vecchie di farsi seppellire di sabbia. I miei figli cresceranno in Svezia! P.S. una mozione a quei 4 turisti fascisti (lo si vedeva, ve l'assicuro) italiani in croazia (forse andatici a pisciare per segnare il "loro" territorio) che hanno filmato, sul traghetto, tutto quello che succedeva, si sono scattati foto con il traghetto medesimo sullo sfondo, hanno fatto un siparietto in cui uno faceva il cameraman e l'altro lo accompagnava per tutto il giro del ponte indicando i prodigiosi segreti del traghetto (gli altri due, seduti, o facevano da boa affinché cameraman e presentatore avessero la certezza di aver completato un giro intero, o facevano da assistenti di produzione). Ora io posso capire che i 4 non si siano mai mossi da casa (avevano sui 35 anni e dall'accento parevano di Roma) ma tutto questo eccitamento forse era un po' eccessivo per un traghetto che doveva portare le auto e i passeggeri da una spona all'altra per una tratta di ben 5 (diconsi cinque) chilometri, coperti in un tempo di 30 (diconsi trenta) minuti. Alla prima crociera si masturberanno. Cosa credevano, di fare Cres-Istria sul Titanic?!

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