La casa di Ali

"Maturità, t'avessi preso prima.."

2008-07-08T08:20:49+02:00

Oggi, la mia nipotina nipoterrima c'ha l'orale della Maturità. No, dico, è ancora una bambina, come possa dare l'esame così giovane è un mistero. Io l'ho fatto alla sua età precisa, ma insomma, dai, ero più grande, capivo già tutto della vita, i miei erano già "vecchi" e con un certo sberleffo potevo guardare dall'alto in basso i primini delle superiori. Lei invece no, lei è piccina, le ho cambiato i pannolini, preparato da mangiare, fregato gli omogenizzati alla frutta (e tutte le merendine per diversi anni) e adesso si trova li, davanti a quei bruti che la interrogheranno e decideranno che è "matura". Dovrei impedirlo in qualche modo. Tipo calandomi dalla grondaia e, quando chiamano il suo nome, irrompere nell'aula urlando "Noooo!! Prendete me piuttosto!!" Tzé. Se fossi solo un po' più paranoica potrei anche sentirmi vecchia. Ma invece no, perché in fondo io la maturità l'ho fatta appena due o tr..(vediamo un po'..nel '97..quindi facendo due conti..sono undic...) AARGGH!!! Vai Lellina, crepi, speriamo che non cachi, ecc ecc ecc.

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That's ammòre.

2008-07-03T13:43:52+02:00

Stamattina mentre io gli piagnucolavo che mi trascura e gli sbombardavo i maròni dicendo che ieri sera era troppo indaffarato coi colleghi di lavoro per chiamarmi ogni 30 secondi, lui si mobilizzava per farmi arrivare un mazzo di rose perchè oggi sono 6 mesi che stiamo insieme. Adesso, montando le tendine per il bagno che mi ha cucito zia, cercherò accuratamente di martellarmi le dita, una per una. Stronzachenonsonoaltro.

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Caldo...

2008-07-01T11:58:50+02:00

..Non so voi, ma io sono letteralmente liquefat.........blup!

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"Europei??"

2008-06-23T11:58:40+02:00

...Fossi in lui, la mia prima preoccupazione sarebbe quella di doverlo dire a 'sta suora malefica.. (Il passerotto invece l'ha già saputo. Adesso sponsorizza grappa).

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L'amore strappa i peli (come il Satinelle)

2008-06-15T23:20:51+02:00

Oggi, contro ogni previsione, per la bellezza di 6 ore di seguito non è piovuto, e anzi, dirò di più, c'era pure un po' di sole. Il mio ragazzo nordista non vede il mare da tempo, quindi oggi si è infilato il costumino e ha deciso: "andiamo!" Scusa?? ANDIAMO DOVE??!! Lui, che è un uomo, non capisce che una fanciulla ha i suoi tempi, che non puoi sbatterle in faccia la prova costume così, senza preavviso.. Che poi, magari, una sta cerettata e liscia tutta la vita ma quel giorno preciso in cui serve ha i peli anarchici, troppo corti per la ceretta ma troppo lunghi per non farti sembrare le gambe un Gratì. Allora, che potevo fare, siccome io mi sono dovuta rasare al volo (riportando non pochi tagli sanguinanti per colpa della fretta) ho stabilito che LUI prima di presentarsi in spiaggia doveva assolutamente togliersi via quei peletti antiestetici sulle spalle. Ecco. Erano quattro peli in croce, giuro, ma gliel'ho montata talmente grossa che alla fine si è arreso al mio animo sadico e armata di striscie l'ho depilato come un bimbo. Non ha versato una lacrima da bravo eroe, ma il dolore e lo sguardo provato si leggevano sul suo viso a distanza di diverse ore. Adesso, sò per certo che i più mi giudicheranno malvagia, ma ho i miei buoni motivi. Insomma, voglio dire, lui, che dice di amarmi, con la sua aria innocente, venerdì scorso mi ha comprato questo: Ti strappa i peli 1 per 1 e l'azione del ghiaccio sulla pelle la senti dopo. Quando hai già iniziato a piangere. Appena l'ho provato ho maledetto il tranvone fashion che nella pubblicità assicura che non fa male per niente. Cheglipigliasseuncolpo. (Per gli uomini meno informati e più maliziosi: No, non è un vibratore)

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Giuliacci, pensaci tu.

2008-06-10T14:19:29+02:00

Tanto per fare l'originale potrei dire che qui c'e' un sole che spacca il becco alle papere, che le prugne del mio giardino sono belle mature e colorate e che la serotonina che mi regalano i raggi UV (per me che sono metereopatica come il 90% della popolazione femminile che non può costantemente attaccarsi alla scusa del ciclo per essere di malumore) mi fa essere gioiosa e sorridente. Invece sarò banale e dirò che piove continuamente, i miei fiori stanno annegando, i frutti sono acerbi e i pomodori verde bile. E io ho un colorito grigiastro che sembro morta da una settimana. In più si è rotta la serranda della porta-finestra della mia camera, per cui vivo di luce artificiale e sto avvizzendo rapidamente. Stamattina pulendo casa ho staccato i muschi e i licheni cresciuti dietro al divano e ho soffiato sui pavimenti che non si asciugavano mai. Lo ammetto, ho istinti suicidi. Ho già preso una corda, devo solo scegliere una pianta adatta alla quale impiccarmi. Quella di basilico andrà benissimo.

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Sollievo e pensiero.

2008-06-06T11:52:07+02:00

Partita e tornata tutto in 24 h. Telefonata: papà che non sta bene, ricovero in ospedale, esami diagnostici, attese, timori. E ti accorgi delle priorità, di quali sono le cose davvero importanti. I genitori coi quali non vai mai d'accordo perché senti troppo il gap generazionale e ti pare di non parlare la stessa lingua, ma appena gli succede qualcosa ti senti una merda e combatteresti contro i draghi per proteggerli. La famiglia, i cuccioli di casa, la "normalità" che con un minuto si stravolge. Questo è importante. Averli tutti qui ancora per un sacco di anni, perché anche se sei grande e vai a vivere da sola non sarai mai abbastanza grande per farne a meno. Pensi a tutte le stronzate a cui ti sei attaccata e che sembravano questioni enormi e senti che niente, niente vale tanto come avere tutti i tuoi cari accanto e in salute. E ti prometti di non perdere più tempo, di non litigare più, di non procrastinare una visita, un gesto carino. Che il tempo passa e loro sono anziani, e nessuno, né il mutuo, né il lavoro, né le stupide ansietà di tutti i giorni, potranno ridarteli quando se ne andranno.

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Via..

2008-05-30T13:20:58+02:00

No, vabbè, io parto. C'ho il treno tra 20 minuti e se per stare qui a scrivere lo perdo il mio consorte mi chiude il Blog a randellate. Però volevo salutare. ecco, che l'educazione sta sempre bene. Ciao tanto. Salutebbaci.

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TuttoSky (la vendetta)

2008-05-26T13:54:22+02:00

Quando un paio di giorni dopo la telefonata famosa (8 maggio 2008), la tipa cerebrolesa di Sky mi ha richiamato, io con una punta di perfidia nella voce le ho detto bella decisa : "No, grazie, non sono interessata". Lei, ferita nel profondo, manco le avessi rivelato che Michael Jackson è stato nominato Garante per l'Infanzia, mi ha probabilmente lanciato una macumba e adesso il destino avverso si è preso gioco di me. Il mio fidanzato è veronese. Il mio fidanzato è sfegatato di calcio. Ieri il CHIEVO è passato in SERIE A. Ecco, non aggiungo altro.

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Iperidrosi

2008-05-19T19:54:17+02:00

Fin da bambina, al contrario di quello che ho voluto far credere, sono stata sempre una tipa molto emotiva. Ma di quelle emotività che mi facevano nascere tante fragoline rosse sul viso e sul collo e mi aprivano i rubinetti della sudorazione delle mani. Una cosa esagerata. Le mani sopratutto, sono sempre state un problema. Mi bastava la minima emozione, tipo rispondere all'appello, per bagnare il quaderno, il banco o qualunque cosa mi si presentasse a tiro di palmo. Man mano che sono cresciuta mi sono organizzata con jeans strategici sui quali davo una ripassatina prima di dover stringere la mano a qualcuno, o avendo sempre un fazzolettino di carta appallottolato nel pugnetto. All'esame di Scuola Guida ho rischiato di prendere tutte le curve sottosterzo, perché il volante mi "sguisciava" via come fosse stato fatto di sapone, e ancora oggi, quando guido in autostrada e piove, c'e' più acqua dentro l'abitacolo che fuori. All'università, sotto esame, sono diventata la cliente preferita della Scottex, che ha pagato diverse decine di stipendi ai suoi operai grazie a me e alla tesi di Laurea ho praticamente mandato in corto il mouse del portatile della Facoltà. Al lavoro per fortuna non succede spesso, perché con le manovre di precisione che devo fare, sarebbe devastante, e nei momenti di panico totali (tipo quando il primario mi rivolge la parola) spesso e volentieri indosso i guanti. Ma finalmente, io e la mia sister grande (che ha il mio stesso cruccio) abbiamo deciso di risolvere il problema. La soluzione consiste in una sadica somministrazione di botulino con punturine sulle ghiandole sudoripare dei palmi, che ne blocca la produzione. E oggi avevamo la visita dal dermatologo che deve accertare il reale disagio e dare l'ok all'interventino. Dovevo solo andare lì a dimostrare che mi sudano le mani. Niente di difficile. Tutta la vita hanno sudato, ste stronze, mi hanno rovinato i momenti più belli e hanno pregiudicato la mia disinvoltura sociale. Dovevano solo fare quello che normalmente fanno. Sudare. Essere iperidrotiche. Ecco, appunto, siccome io sono una tipa fortunata, stamattina avevo due suole di sughero attaccate ai polsi. SECCHE. Il deserto della Mauritania, tipo, o una pozza d'acqua della Nabibia, o i biscottini che si intingono nel Vinsanto. La prossima volta che mi sudano le metto a bagno nell'acido muriatico, io le devo punire. E il botulino lo voglio in faccia, nei punti strategici, che se devo dar voce a tutte le parolacce che mi son venute in mente, una faccia da baldracca come la Lecciso mi ci canta, anzichenò.

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