[el miedo escénico]

NOTHING COMPARES 2 U   fila!...

e.l.e.n.a. — Mon, 07 Jul 2008 10:17:32 +0200

NOTHING COMPARES 2 U

fila! strocca (che non sei altro!) n°2
composizione ricorrente

completamente d’accordo
complici di un complotto
di famiglia
ordito
ardito anziché no
complementari come
angoli
retti?
piègati! quali che siano i gradi
32° all’ombra, generale
di corpo d’amata
compulsivo affanno
compliance affettiva
come una malattia
composta rimango
conserte le braccia
banco di prova
compagno di scuola
(compagno di niente)
compito scritto
esame orale
sesso?
adesso!
compenetrami nel tempo
ottuso
consapevole cortese colluso
compendio di giovinezza
perdutamente perduta
comparativo assoluto
di me
complemento
oggetto
donna?
dolcemente
complicata
oh, no!
semplicemente
complessa
convessa
o acuta
compressa
come aria
brezza e poi vento
scirocco
bacio con schiocco
non fare lo sciocco
scoccami il tiro
palombella all’incrocio del sette
di luglio
qui è la mobilissima festa
oggi
[compreso tra ieri e domani]
è il non c o m p l e a n n o
!!!

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LE LUCI DELLA SERA     Non...

e.l.e.n.a. — Wed, 02 Jul 2008 21:07:51 +0200

LE LUCI DELLA SERA

Non sarà il centro del mondo ma, oggi, lo è del mio. La solita piazza, orfana di me (o meglio delle mie terga panchinare), causa reiterato eccesso di pioggia degli ultimi tempi.
Nessuno. Nessuno osa affrontare il sole delle 13.30. Io oggi sto bene e dell’estate mi piace sempre quella sensazione come di essere davanti al getto di un potente phon che ti asciuga. Mi piace entrarci nel caldo che avvolge. E poi, comunque, oggi c’è l’aria che muove le cose anche qui da basso.
Nemmeno sudo, mi sembra di nutrirmi di calore, o meglio, di assorbirlo internamente senza lasciar traccia a fior di pelle, come una vaso, l’acqua ambita da troppo tempo.
Arriva una ragazza completamente bianco vestita e con delle zeppe altissime, con una coppetta di gelato. Rimane per un po’ seduta accanto a me, due panchine più a sinistra, centellinando il contenuto in piccolissimi assaggi di chissà quale gusto. La coppetta permette rilassatezza quanto, un cono in pieno sole, impone velocissime circumnavigazioni di lingua ad una massa in precario equilibrio e rapido discioglimento.
Leggo alacremente e arrivo quasi alla fine.
Stranamente sono poco distratta dall’incrociarsi, peraltro scarso, di persone sulla piazza. Il non nuovo pensiero sul fatto che tra cent’anni noi che siamo qui saremo chissadove, dispersi tra inferno e paradiso, per chi ci crede, o fra terre e mari o chissà quale limbo e chissenefregapoi…
Io sono qui, ora, e tanto mi basta. Tanto, quelli come noi non lasceranno traccia alcuna, se non in chi ci avrà conosciuto. Non passeremo alla storia né tra venti né tra cento né tra mille anni. Noi saremo la molteplicità senza nome, l’umanità in movimento magmatico attraverso secoli e secoli, anonimi servi della gleba, gli schiavi che avranno costruito e costruiranno ardite piramidi di anni e anni di storie minime. Senza lasciare impronta di noi. Nemmeno il sangue o il sacrificio, le preoccupazioni o gli affanni. Saranno tutti solamente nostri. Come le gioie improvvise, le tenerezze, le scoperte che ci riserveranno più di un sorriso. Mia nonna è mia nel mio ricordo della pizza bianca (come chiamiamo noi la focaccia) che tutte le mattine mi andava a prendere facendosi una camminata di un’ora e più affrontando salite con l’aiuto del bastone, lasciandomi addormentata nel lettone con le persiane accostate, quando trascorrevo le estati in montagna. Lorenzo è mio su quelle altalene gemelle gettate vorticosamente in alto dalla nostra incontenibile felicità bambina propulsore inesauribile verso il cielo a piombo ed è ancora mio nell’orgoglio conquistato di un cappello uguale di peluche che sembravamo orsetti sorridenti.
Saranno tutti solamente nostri, gli inganni, le illusioni, le certezze, le cadute e le ripartenze. Saremo tutti solamente nostri.

Dopo, verranno altri come noi. Uomini che si perdono nell’indistinta massa di ere di cui fantasticammo prodigiose avventure. Provasoli sarà ancora aperto con i suoi improbabili tessuti e passamanerie? Quali sono le cose che rimangono e quelle che passano?

No, non è un delirio il mio, i pensieri sono come dardi, oggi, per nulla lenti ma rapidi e in continuo movimento e evoluzione come le nuvole di Koyannisquatsi. Brulicano frementi come lapilli. Riesco persino a seguirli tutti, nemmeno troppo rallentata nei movimenti – quali che siano – dovuti a questo tempo sospeso e fluttuante come un principio di illusione ottica, fate morgane nascoste tra il selciato libero di questa piazza oziosamente indenne alla calura, per quanto mi riguarda.
Torno sulle pagine mie. Mi appassiono e, poi, il fatto che qualcuno si chiami come me, nei romanzi, mi dà sempre quella percezione di minima immedesimazione come ci fosse un nome nel destino. Sì, ho scritto proprio così, un lapsus. Come se ci fosse un destino nel nome. Persino D’Annunzio mi fece quest’effetto. O quando capitò la concomitanza di “conoscere” Monte Mario dalle parole ai passi.
Richiudo la giallo violacea copertina e mi rassegno ad un ritorno forzato quando il solo desiderio sarebbe quello di continuare a percepire questa sensazione di calore a pelle. Senza fare assolutamente nulla se non assecondare cirrocumuli pensierosi.
Il gruppo di giovani funzionari – come si chiameranno – così uguali nei loro pantaloni blu scuro/camicia azzurra sciamanti, probabilmente, con un accent on the future, verso il bar, sono i modelli di un mondo che non mi appartiene. Da cui sono lontana mille miglia e forse più. Passeranno.
Vorrei un cono due gusti anche io, ma lo farei sciogliere probabilmente con l’inesorabile strascico di qualche residuale dolcezza sulle dita per non dire sulla maglietta.
Vorrei qualcosa che non ho come si desidera un gelato in una sera di crepuscolo e brezza, lievissima e fulminea orripilazione pilifera e quel taglio sbieco d’ultimo sole, fra lucentezza e penombra che pare arrenda tutti ad un’impropria bellezza.

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CAMPIONATI EUROPEDATORI...

e.l.e.n.a. — Mon, 30 Jun 2008 09:48:41 +0200

CAMPIONATI EUROPEDATORI 2008

Pillole di calcio (per farsi le ossa) – The final cut.

[Germania - Spagna: 0 – 1]

‘r Kaputt’ana!

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CAMPIONATI EUROPEDATORI...

e.l.e.n.a. — Thu, 26 Jun 2008 13:01:54 +0200

CAMPIONATI EUROPEDATORI 2008

Pillole di calcio (per farsi le ossa)

[Turchia - Germania: 2 – 3]

Löw cost to Vienna.

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CAMPIONATI EUROPEDATORI...

e.l.e.n.a. — Mon, 23 Jun 2008 09:21:53 +0200

CAMPIONATI EUROPEDATORI 2008

Pillole di calcio (per farsi le ossa)

[Spagna - Italia: 4 - 2]

Is panic.
(la paura fa ottantotto)

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BESAME MUCHO   It won't be easy,...

e.l.e.n.a. — Thu, 19 Jun 2008 15:51:26 +0200

BESAME MUCHO

It won't be easy, you'll think it strange
When I try to explain how I feel
That I still need your love after all that I've done

You won't believe me
All you will see is a girl you once knew
Although she's dressed up to the nines
At sixes and sevens with you

Evita il vento come se dovesse schiuderle i capelli che sono conchiglia. Invulnerabile perla la sua mente materica.

Che pensa e pulsa come un cuore di passioni per nulla sopite nell’odio come nell’amore che forse non sono che la stessa cosa come le disse un giorno la Tulsa maga indovina dalle mani crespe e scure da contadina di sotto il vestito nero fluttuante e quello scialle azzurro con le frange iridescenti come gli occhi di palpebra che le pupille brunite sono proiettili addosso si ficcano improvvidi a colpirti senza darti la morte ma la resurrezione ambita.

Avevo quindici anni ed erano troppo giovani per fuggire dalla miseria inseguendo la virtù. Avevo quindici anni quando a Buenos Aires arrivai per fare l’attrice e incantare il pubblico con le mie labbra sottili, la pelle diafana e i miei capelli chiari che allora erano alghe nel mare della sera.

Non avevo né madri né padri ché ero io mia madre e mio padre, genitrice del mio sangue e del mio temperamento audace. Belva! mi dissero, un giorno, quando mi videro difendere Juan Domingo. Fiera di razza, tremule nari, frementi, sempre allerta perché il pericolo ha sempre un odore e io lo so riconoscere tra mille profumi anche quando sono arresa di cosce e ventre e giaccio sazia fra lenzuola e pampas.

Io sono sempre io davanti ai miei descamisados che mi acclamano e urlano e sento salire e salire e salirà ancora l’urlo e rabbrividisco io che sono quassopra su questo palco ma che so scendere tra loro, i campesinos, i companeros, gli ombres.

Loro che stringono lo sguardo attorno alle sue gonne come fosse madre incestuosa di milioni di uomini infanti pronti a succhiare dal suo seno linfa di vita e di speranza. Avvinghiati.

Eva mi chiamo (e chi è senza peccato, scagli la prima pietra) e so che un giorno mi rimpiangerete e piangerete nel silenzio della vostra casa, tra le rovine di strada, le macerie, le miserie e la povertà e invocherete ancora il mio nome.

Restituitemi il mio corpo. Riconciliatemi con questa terra avita. Abbracciatemi ancora una volta alla Recoleta, tra viali e ghiaia andate dove io sarò. Ancora una volta ascoltate la mia voce. E fate che non sia mai l’ultima ves.

D o n ’t c r y f o r m e A r g e n t i n a

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CAMPIONATI EUROPEDATORI...

e.l.e.n.a. — Wed, 18 Jun 2008 10:25:31 +0200

CAMPIONATI EUROPEDATORI 2008

Pillole di calcio (per farsi le ossa)

[Italia - Francia: 2 - 0]

Mai di Domenech.

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CAMPIONATI EUROPEDATORI...

e.l.e.n.a. — Wed, 11 Jun 2008 14:54:27 +0200

CAMPIONATI EUROPEDATORI 2008

Pillole di calcio (per farsi le ossa)

[Olanda – Italia: 3 - 0]

L'arancione non ci Donadona.

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IN DIREZIONE OSTINATA E...

e.l.e.n.a. — Thu, 05 Jun 2008 18:06:10 +0200

IN DIREZIONE OSTINATA E CONTRARIA

Pensieri vettoriali

C’è che sto come sto. Sto bene? Forse. Non sto male se non nel tempo di un sorso d’acqua dal rubinetto quell’attimo prima di decidere che è ora di andare a letto. Poi il bicchiere si capovolge sul piano d’acciaio inox 18/10 e io, sinceramente, sono già altrove e mi dimentico quello stare così come sul bordo di un bicchiere o sul dorso di una mano. Ché io penso di essere come il sale su un bicchiere di tequila: inutile ma necessario, da consumarsi a breve, un rapido passaggio di lingua prima del sorso pieno. Difficilmente io sono quel sorso. Io sono solo la leccata prima di trangugiare il resto.
C’è che la felicità è un gesto. E la mancanza del gesto non è, per contro, l’infelicità, ma l’assenza, il vuoto, l’immoralità di un mancato gesto che sarebbe molto o poco, non so, per chi lo compie e molto, lo so, per chi lo riceve. Se si sapesse questo. (Ma).
A persone nuove ho raccontato della mia circospezione quando conosco qualcuno. Che non è un non darsi. E’, piuttosto, un cercare di non darlo a vedere visto che poi sono così poco discreta. Visto che parlano per me gli occhi e quel corrugar di fronte quando sento un istintivo mi piace/non mi piace salire a galla dagli abissi del non detto. E non so se mi sia espressa correttamente perché loro han pensato ad una sorta di risparmiarsi, per evitare di farsi male. E io, invece, so che il fuoco brucia, ma mi avvicino sempre fino a bruciarmene. Sempre, ho detto sempre, che è assoluto come il mai.
Nei sogni ho pensieri migliori di quanto produca nella realtà. Sono molto più responsabile e penso alle cose con una sorta di lungimiranza che non ho. Perché dovrei averla poi? Non è bello, non è bello per niente sentirsi dire perché hai fatto quella cosa lì? Mica ti sposi no? A che ti serve? Ecco è il concetto di “servire” che mi fa male. Mi fa male pensare che non sia lecito fare qualcosa che sia solo per me. Mi fa male che a dirmi questo sia stato un amico. E non pensate che non sia davvero un mio amico perché io so che lo è. Ma mi ha detto una cosa che mi ha fatto male. Probabilmente me l’avesse detta uno qualunque non me ne sarebbe fregato un cazzo, ma me l’ha detto lui e mi ha fatto male anche se i miei occhi tentavano un sorriso dopo le parole stupidochesei.
Mi guardo attorno e mi accorgo che non tutto è come sembra. Chi l’avrebbe immaginato? Un ragazzo che dalla sua ha tutto, bello colto brillante simpatico piacevole, che rinuncia, in una certa misura, a vivere perché della sua vita non gli interessa nulla, fondamentalmente. E questo lo sai dopo, dopo che mai avresti pensato che dietro a quel sorriso, quelle battute pronte, quell’affinità di cose, quella sua ragazza ci potesse essere altro. E invece c’è dell’altro, c’è quel male oscuro che angoscia. Non so lui, quanto, ma me di certo. E non poco.
C’è che l’indolenza è un peso che non so sopportare da sola. Avrei bisogno di mani come quando i sacchetti della spesa sono talmente carichi che la plastica si assottiglia e diventa una lama nella carne e cristo! se ti fa male. E io quel male non ce la faccio a sopportarlo da sola. Avrei bisogno di mani. Contro l’indolenza, sì.
C’è che ho l’erre moscia e non avrei fatto canzoni, né poesia, né rivoluzioni. Ma mi piacerebbe scrivere una hit dell’estate, un tormentone, dico. Come i Righeira o Giuni Russo o El talisman. Che tutti cantano loro malgrado. Che ti entra nella testa e si avvita per sempre e ti capiterà di riascoltarla dopo anni per radio in quei programmi nostalgia o the best of di qualche decennio prima e te la ricorderai puntuale e da lì partiranno i ricordi di quel tempo che la cantavi o la ballavi.
E poi vorrei che si ricomponessero le ferite. Vorrei essere un chirurgo senza dovermi calare nel sangue. Ma vorrei ricucire pazientemente accostando lembo su lembo e tenere mani saldamente e poter dire di non aver paura, che ci sono io. Sì che io ci sono e ci sarò e anche se lo sai io te lo ridico, ti venisse mai il dubbio che. E pulirei le ferite soffiando laddove brucia. Spurgando l’infetto che si annida e cresce. Senza cerotti né bende.
E c’è che a sedersi ad aspettare sulla riva del fiume il cadavere del tuo nemico o di chi credi che lo sia, al massimo passano un tronco sradicato, un vecchio frigo rotto e arrugginito e a te vengono le piaghe da decubito o rischi di essere travolto da una piena. Meglio alzarsi, togliersi la terra da sotto il culo e andare.
Fosse anche controvento.

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CUPE VAMPE     La primavera...

e.l.e.n.a. — Fri, 30 May 2008 19:36:59 +0200

CUPE VAMPE

La primavera del 2008 venne ricordata per tutta l’acqua che cadde sulla città.
386 mm soltanto a maggio. L’acqua scorreva a fiumi tra i ciottoli e lungo marciapiedi, asfalti lucidi come specchi e pozzanghere che gettavano il cielo a terra. Come tutti noi. Un’ineguagliabile tristezza inondava le nostre membra afflitte come preda di un mal sottile contagiati senza trasmissione di fluidi organici se non lacrime avverse, acide forse, mai salate davvero.

La primavera del 2008, per questo e altro, era difficile chiamarla primavera.
Nel sonno sempiterno di una ragione ormai alienata da noi c’era il germoglio di un’erba nera e grama, inestirpabile quasi.

Chiusero i ponti, nella notte. La città, divisa soltanto da una massa d’acqua e per quanto temporaneamente, provava il senso dello strappo, della lacerazione, come una maglia rimasta impigliata nel filo spinato di un varco che ci si era aperti per scappare e mettersi in salvo. La città era come un osso fratturato. Inferma.

I lampeggianti delle auto della polizia dilatavano il blu sull’acqua scesa, su quella a scendere, nel pulviscolo fino e nello scrosciare forte. Immobili le pantere, prive di azione se non quella di monitorare gli argini e il livello sotto le arcate dei ponti. L'oscurità era inequivocabilmente tinta di un’intermittenza elettrica che illuminava pensieri fragorosi come quel cadere incessante e impetuoso.

Il ritorno a casa era un viaggio nella notte che sembrava non finire mai con le nostre vite scaraventate a terra e calpestate nel fango melmoso di foglie dibattute e crudelmente arrese a dispetto di così tanto brillantissimo verde.

La primavera del 2008 si definì un tardo pomeriggio quando le finestre cieche obbligavano all’accensione diurna di lampade da tavolo. In un solo momento fu chiaro che tutta quell’acqua veniva a dire qualcosa non si sa a chi, ma di certo a qualcuno. La strada era sgombra come se tutti avessero qualcosa di meglio da fare che transitare su percorsi precollinari col rischio di trovar alberi divelti e coricati al suolo, tumuli di foglie a seppellire fiori nascenti e minuscoli, o piccoli esili funghi inconsapevolmente velenosi. Nessun balcone offriva un riparo se si voleva attraversare la strada e proseguire oltre.

Il cielo scatenò un volo radente di gocce corpuscolari che si agganciavano al corpo per poi scorrere giù, ovunque fosse possibile andare e fu un solo attimo senza pensiero che sollevò il volto e si lasciò scivolare addosso la pioggia e la pioggia e la pioggia ancora, lapilli incandescenti, come se la pelle dovesse divampare accesa da scintille d’acqua.

Si lasciò baciare offrendosi alle nuvole per riceverne ancora.
In quella primavera liquida che sembrava non finire mai.

But there's one thing, I know
the blues they sent to greet me won't defeat me.
It won't be long 'till happiness steps up to greet me

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