Causa Crisi

STRACCHINO A PLANARE

2008-09-05T16:11:33+02:00

Ma a proposito di pubblicità, Insipienza Astrale, nei commenti del post precedente, mi fa venire in mente una cosa che non posso lasciar passare sotto silenzio: Ancora devo decidere se odio di più questa pubblicità o quella con gli stracchini che volano ... Lo stracchino del Nonno Nanni. Immagino che questo spot sia uno di quelli che o lo ami alla follia o lo odi con asprezza. In ogni caso se ne parla. Cartina tornasole delle opinioni della gente, il nostro immancabile Yahoo Answers ce lo testimonia: Ma la pubblicità dello stracchino di nonno nanni è stata girata a Montepulciano? Ben sei persone che rispondono, tra cui un tizio che giura di essere stato presente quando lo stavano girando. Quando cioé degli stracchini planavano liberi sui campi. Ed è subito poesia. Perché a me quella pubblicità piace davvero tanto. Ma penso anche che la ragione per cui molti la trovano insopportabile è data dal fatto che, a ben guardare, non è poi tanto dissimile da Gli Uccelli di Hitchcock. Di qui, il tremebondo terrore che uno stormo di stracchini atterri dall'alto dei cieli sulla nostra capa e ci annienti in una pozza di latte cagliato. ... Comunque, lo spot può essere discutibile, ma quel formaggio è davvero molto buono. Se sei fortunato, ti può capitare addirittura la confezione fresca-fresca appena cagata dalla mucca, che quando la apri, il Nonno si liquefa per tutta la tavola, inzacchera la tovaglia e poi lo devi tirar su con la cannuccia se vuoi mettere in bocca qualcosa. Davvero molto buono. Ah, e poi non dimenticherò mai quando ero piccola e mia madre era malata e io e mio padre andavamo a fare la spesa e lui chiedeva sempre al banco "uno stracchino del Nonno Bepi". E io mi guardavo bene dal correggerlo. Quelli del supermercato facevano la ola ogni volta che entrava.

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Tags: presto sul mio comodino, televisione cattiva maestra

TORMENTAMI, OH TORMENTONE

2008-09-04T16:40:07+02:00

Accade che accendi la tv e capisci che è arrivato un nuovo capitolo di: "C'è una sorta di tacita gara tra le compagnie telefoniche su chi manda in onda lo spot più fastidioso". Quello in cui c'è Flavio Insinna che rifila un pacco* Vodafone Adsl a Ilari Blasi e lei gli risponde: Grazie grazie E lo fa con un'intonazione tutta spiritosa, che facilita il tormentone. E infatti è stato virale: è dall'inizio di questa settimana che ho già sentito tre-persone-tre ringraziare in quel modo raddoppiato, con quella vocina. Grazie grazie E non credo assolutamente nelle coincidenze. ... A proposito, il tormentone è quella cosa che, se senti ripetere più di due volte, inizi a grattarti fortissimo e a sbattere nervosamente la palpebra destra. O almeno, a me capita così. Innervositemi un po', dai, è davvero facile facile. ... .. . *ahahah, Insinna che porge un pacco, lui che è abituato a dare i pacchi, ahahah! Sparate a quel creativo.

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Tags: voglio la sua testa, televisione cattiva maestra

HORRORSCOPO AI CONFINI DELLA FINE DEL MONDO

2008-09-03T10:30:01+02:00

A parte il fatto che questo horrorscopo potrebbe essere completamente inutile a fronte dell’esperimento che si terrà al Cern di Ginevra il prossimo 10 settembre e che, secondo alcuni, causerà la fine del mondo, ma, comunque, con il cuore traboccante di speranza, procediamo: … ARIETE Ti eri annoiato in agosto? E allora beccati sto gavettone, amante del brivido! Nello specifico: essere corniforme perde improvvisamente quel poco di savoir-faire di cui è dotato nei rapporti e tutto inizia ad andargli storto. La stessa alienazione interpersonale a cui andresti incontro se, invece del savoir-faire, perdessi il tuo deodorante per ascelle. C’è di buono che nessuna amicizia sarà davvero compromessa definitivamente, ma in ogni caso ci sarà da lavorare sopra per ricostruire qualche legame. ... TORO Cosa fare e dove andare lo sai già, da tempo. La birra in corpo ce l’hai, la determinazione pure. Ora si tratta solamente di curare i dettagli, perché il tuo progetto si sviluppi nel modo migliore possibile. Metà dello zodiaco la considererebbe un’operazione noiosa, l’altra metà inutile: tu solo riesci, in questi casi, a bilanciare perfettamente le forze e andare dritto al nocciolo della questione: se vuoi qualcosa, impegnati a fondo. Dalla ristrutturazione di una casa, a un scalata di carriera, alla scelta della bomboniera più belloccia: ormai non c’è più nulla al mondo che ti possa fermare. ... GEMELLI Senza l’aiuto di droghe o psicofarmaci vari, la realtà settembrina si spalanca a te nel più stupefacente dei modi. Sei contento. Pare una cagata a scriverlo, ma è la cosa più complicata che ci sia, essere contento. Tu ci riesci, sei quasi stordito dal momento speciale in cui galleggi, lasciandoti alle spalle vicissitudini non proprio esaltanti. E la cosa migliore è che non ti accade niente di particolare: essere contento a queste condizioni è ancora più prezioso. ... CANCRO Ti sei goduto l’estate? Sì, eh. E ora sei pronto per la punizione per esseri goduto l’estate? Perché è di solito così che gira il mondo e tu non ne sei esentato. Difficoltà da più parti ti affliggeranno: tu darai prova di resistenza e notevole capacità di dribbling, ma il prezzo da pagare sarà un esagerato dispendio di energie. Consiglio: non provare a chiedere aiuto ai parenti. Aggiungere problemi a problemi non ti aiuterebbe a risolvere una beata cippa. Vatti a fidare della famiglia, vatti. ... LEONE Le stelle tolgono, le stelle danno. E tu sei in credito. Hai un mese per riscuotere qualcosa in nome di questa legge universale: la calma che ti aveva abbandonato, la razionalità senza la quale hai girato un po’ a vuoto, l’affetto per gli altri che si era inaridito rendendoti una carogna un po’ stronzona. Il Leone, quando dà il meglio di sé, è davvero irresistibile e irrefrenabile: approfitta di questo stato di grazia e vedi di darti una mossa più in fretta che puoi. Le stelle danno, le stelle tolgono. ... VERGINE La buona sorte è anche uno stato mentale: più si è positivi e più è probabile che qualcosa di buono accada. E viceversa. Qualcosa da dire a vostra discolpa, dunque? Del tipo che siete sempre gli ultimi a credere in voi stessi e i primi a martoriarvi le palle con problemi e paranoie? Tutto questo e molto altro ancora su cui riflettere, in un settembre opaco, incapace di godere del benessere che avete acquisito pian pianino in questo periodo. E quando tutto andrà male, che farete? ... BILANCIA Tre pianeti nel tuo segno non sono mica cotiche per uno che fino a qualche tempo fa era indeciso tra la canna del gas o delle più low-profile lamette. Sarà che l’autunno ti ha sempre messo di buonumore, ma senti davvero nell’aria c’è qualcosa di nuovo per te e non centra nulla con il nuovo profumo di D&G che ti sei comprata, sciocchina. Passione e la forza della lucidità: ancora qualche mesetto in queste condizioni e diventeresti il testimonial perfetto del Tè Infré. ... SCORPIONE Sei un personaggio poliedrico, le malelingue potrebbero dire “schizofrenico”, ma noi insistiamo con il “poliedrico”, va’. Stupirai dunque tutti con la tua personale del Punto di Riferimento. Il consiglio giusto, la buona parola, la mossa adatta: tutti ti cercheranno per un aiuto e tu con aria sorniona nicchierai un “Lascia fare, lascia fare”. Un ruolo che divertirà se non si protrarrà troppo a lungo e se ti porterà in cambio qualcosa: del resto, potresti fare mai qualcosa aggratis tu? ... SAGITTARIO E’ ormai da mesi che senti il bisogno di conforto che, nel tuo caso specifico, significa “confusione & incertezze”. Perché a fare sempre le stesse tu non ci puoi stare: possono imprigionare il tuo corpo in un abito da ragioniere, ma non potranno mai cancellare questo tuo lato avventuroso alla Indiana Pipps. Il transito di Mercurio e Venere ti rinfranca e ringalluzisce la tua capacità decisionale. Tu cerca di fare la scelta giusta (pare facile, pare). ... CAPRICORNO Momenti top per la Capra nel 2008? Non settembre. A meno che non trovi esaltante ispirare l’odio più profondo nel più vasto numero di persone. La causa è il tuo strabordante orgoglio, la superbia che scaturisce dai tuoi successi, la sboroneria di chi sa che c’è qui può e chi non può e tu, modestamente, può. Insomma, già non sei un mostro di simpatia e poi questa e continua esibizione potrebbe ferire chi collabora con te. Un pochino di umiltà in più e magari potrai camminare per strada senza il timore di venire gambizzato da un momento all’altro. ... ACQUARIO Non ti si può dire esattamente un cuorcontento, da qui a qualche tempo. Passi tu e un refolo di vento gelido sfiora chi ti sta attorno. Da brividi. Il transito benefico di Mercurio cercherà di portare un po’ di buonumore sul tuo faccino aguzzo. E di spazzare via le ragnatele dai vari organi preposti ad una sana gestione della tua vitaccia sessuale. Olia le giunture e preparati ad una ripresa, dunque. Anche se fai parte di una coppia in crisi: ricominciare si può. ... PESCI Parafrasando Tricarico a Sanremo: “Voglio un autunno tranquillo-lo-lo-lo”. Potrebbe essere lo slogan di voi pesciolini, che, desiderate solo essere lasciati in pace, un po’ a sognare, un po’ a fare i cazzi vostri, senza preoccupazioni di sorta. Sarete esauditi, con un pizzico di fortuna sul lavoro, se saprete giocare bene le vostre carte. Per quando riguarda l’amore, se siete nati dal 2 al 7 marzo, è ora di salvare il salvabile o mandare affanculo il fanculabile (e ci siamo capiti, mmh?). ...

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Tags: horror-scopo

CRONACA NERA

2008-09-01T16:11:14+02:00

A chiosa dell'ennesimo delitto passionale "fidanzato uccide fidanzata", botta risposta tra mia madre e mio fratello: - Certo che è un continuo! Che bestie! Sono sempre gli uomini che uccidono le proprie donne. Noi non siamo così. - Già. Voi di solito ammazzate figli. ... .. .

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Tags: osservatorio, parentado

TROPPI. BADEDAS.

2008-08-30T19:55:51+02:00

Badedas Melon Splash. Con estratti di anguria. ... .. . Mettetevi d'accordo.

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Tags: merceologia daccatto

CARTOLINE

2008-08-24T23:01:16+02:00

Mettendo un po’ d’ordine in camera, mi è capitata sotto gli occhi la scatola dove ero solita custodire le cartoline delle vacanze, preservandole dallo zelo distruggitore di mia madre. Mi è subito tornata in mente la felicità, identica, sia che ricevessi sia che scrivessi una cartolina. E ci mettevo sempre tante energie, quando si trattava di scrivere una cartolina. Amavo soffermarmi nel trovare l'immagine, la frase, la battuta giusta per tutti i destinatari. ... Ora ne scrivo ancora, ma molte meno e con molta meno passione. Forse perché sono sempre di meno le persone che ti ringraziano, quasi avessi loro fatto un torto spedendogliela. E poi mi sembra che ormai, con tutte queste possibilità di comunicazione e di aggiornamento in tempo reale, il rettangolo di cartoncino abbia perso di utilità, di significato, senza dubbio di fascino. Sono sicura che molti la considerino ormai roba da vecchi o da collezionisti provinciali. Tua nonna scrive una cartolina da Bordighera, io ti invio mms al volo, yeah. … Comunque, guardo nel mucchio e viaggio su e giù per l’Italia, tra alcune delle sue più o meno note località turistiche, che mi piace scrivere ad una ud una, come una formula magica: Vasto, Silvi Marina, Tropea, Rimini, Riccione, Igea Marina, Viserbella by Night, Siracusa, Cava de’ Tirreni, Monte Pelmo, Tanti saluti da Sottomarina Lido, Vieste, Calabria il paese del sole e del mare, La Valle Agordina, Taormina Teatro Greco, Repubblica di San Marino, Riviera Adriatica from space, Golfo di Orosei, Souvenir da Bibione, Arbatax, Caserta, Bellaria, Passo Pordoi, Isola d’Elba Marciana Marina, Erice, Castello di Grinzane Cavour, Acquaviva Picena, Venezia, Marina di Camerota, Torre Pedrera, Cavallino, Jesolo Lido, Caorle, Bacioni da Gabicce, Torino Sacra Sindone, Acquario di Genova, Lecco, Firenze, Bari, Forno di Zoldo. ... Incollati, i vecchi francobolli con incisioni solenni e colori sbiaditi: Rocca di Urbisaglia 850 lire, Castello dell’Imperatore Prato 400 lire, Castello Scaligero Sirmione 600 lire, Rocca Maggiore Assisi 800 lire. I testi scritti con la Bic, le penne colorate, profumate, la calligrafia adolescenziale, i bacioni e gli abbracci, i t.v.b., i motti e i leit-motiv che avevo dimenticato, gli epiteti fissi “a te e a tutta la tua famiglia”, le preoccupazioni per la scuola, compiti ed esami e i “ci si vede a settembre!”, le scritte cicciotte, le firme, le stelline e i cuoricini. La zia da Malta che scrive: “mi ha deluso, sembra Via Moscova”. “Tanti saluti dallo Jonio” da parte di una catena di Sant’Antonio senza firma. Una cartolina piena zeppa di firme, ché quando i cugini vanno in un posto in gruppo fanno firmare anche a tutti-proprio-tutti gli amici e diventa quasi un’impresa trovare il loro, di nome. Il vecchio amichetto del cuore che con mio disappunto non si sbilanciava più di un “Grossi saluti, Andrea”. … Poche le foto belle, i panorami notevoli. Sono perlopiù cartoline colorate, di pesci, labbra che smacckano, donnine ignude, bolle, piedoni, sabbia e montagne, kitsch nella loro ingenua semplicità, un po’ ingiallite dal sole, mentre stavano esposte fuori da qualche negozio di souvenir e materassini. Dolcemente patetiche come ogni cosa che venga conservata in una scatola, eppure un tempo, per un attimo, vitali, pulsanti. … Chiudo la scatola e penso che ora conosco più gente, ho molti più amici e i parenti sono sempre gli stessi di una quindicina di anni fa, ma quest’anno di cartoline non ne ho ancora ricevuta nessuna. ... (vado ancora via per un po', vi scriverò una cartolina)

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Tags: me myself and i, miti e feticci

MUSICALMENTE PARLANDO - VOL. 3

2008-08-22T23:09:05+02:00

1. Le meraviglie del Fattore X. Il posterone che svetta nel reparto ortaggi di un supermercato Esselunga dei dintorni: L'orgoglio di Esselunga per il nuovo talento di X-Factor. Giusy Ferreri. La prova definitiva della supremazia di questo talent-how. Perché non credo che qualcuno degli Amici di Maria De Filippi abbia mai ricevuto un tributo del genere. … 2. Sulle reti musicali ormai trasmettono esclusivamente video delle hits delle estati passate e nessuna canzone nuova. Mi pare abbastanza sintomatico. … 3. Ultimamente penso che la più bella canzone d'amore mai composta sia I can't help falling in love with you, Elvis Presley. Take my hand / Take my whole life too La ascolti e ti viene voglia di dolci chiari di luna, gonnellone anni 50, code di cavallo e balli del mattone stretti stretti. Poi vedi Kid Rock e capisci che il romanticismo non è più di questi tempi. … 4. Si può parlare male dell'ultimo disco di Carla Bruni o si rischia un incidente diplomatico? … 5. C'è questa canzone, Paris is burning di Ladyhawke, che ha il classico sound da canzone-fighetta-da-sfilata-di-moda, ma ogni volta che passa in video mi tiene incollata. Sarà a causa della cantante, lugubre esempio di shabby chic: sciancatissima, enorme covone di paglia su una testa piccolissima, sguardo da punk arrabbiata e maglietta di Snoopy. Temo che detterà la moda di quest'autunno-inverno. … 6. Rimango ogni volta rapita davanti alle televendite delle mega raccolte di cd. Pregiate collezioni come Top 100 Anni 80, DeeJay Parade Collection, Male Legends 20 cd. Grosse cofanazze di musica un tanto al chilo, ricche di hits più o meno indimenticate. Me le immagino sparpagliate alla rinfusa in auto, i booklet sbiaditi dal sole, i cd usati contro l'antivelox. … 7. I kissed a girl / I like did it. Canta Kate Perry ammiccando, come se dicesse proprio una vera porcheria. Ma va là. … 8. Per la rubrica "Piccoli Fans", segnalo Miley Cyrus, la protagonista di Hannah Montana, un telefilm Disney che forse alcuni di voi conoscono. Io no, infatti pensavo fosse il nome di un giocatore di football. Comunque con 7 things sembra che Miley sia intenzionata a tirare dalla sua il target delle "undicenni dal cuore spezzato ma già consapevoli della loro femminilità". E se non esistono ancora, le inventeranno. … 9. La speranza che Elena Santarelli a Trl on Tour venga sfregiata a rasoiate in volto da un gruppetto di emo-boys paranoici è ogni giorno più forte. … 10. On air nella mia testa, con arroganza: Viva la vida dei Coldplay. Con quei violini, il ritmo da marcia, le parole bandalzose e Chris Martin spiaccicato sul quadro di De La Croix, esalta rumorosamente il mio lato epico-napoleonico. Che non idea in che cosa consista, tuttavia sento che esiste. Never an honest word And that was when I ruled the world …

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Tags: musik

IMPRESSIONI OLIMPICHE

2008-08-21T22:29:43+02:00

1. Olimpiadi in tivvù Ma a RaiDue non pare di parlare troppo poco di Olimpiadi? Io occuperei anche la fascia oraria - finora sguarnita - dalle 18.33 alle 18.35. ... Negli studi di Olimpia Magazine sembra sempre che tutti abbiano la ridarola soffocata. L'allarmante sensazione che, da un momento all'altro, gente come Italo Cucci, Jacopo Volpi e Marino Bartoletti potrebbe scoppiare a riderci in faccia in un feroce attacco di stupidera. Ancora una volta, l’ineccepibile professionalità Rai da emittente di provincia. E l’abbonato ringrazia. … Togliete il microfono a Juri Chechi. O perlomeno spiegategli che, se un tempo lo pagavamo per attaccarsi agli anelli e stare muto, un motivo c’era. … Julio Velasco, invece, è una piacevole scoperta. Colto, preparato, con quell'accento un po’ gaucho argentino un po’ pupazzo Rockfeller che ti rinfranca gli ormoni. … La felpa del professor Dal Monte. La sfoggia spesso e ha una scritta RAI enorme, imbarazzante. Comunque lui è un vegliardo adorabile, soprattutto quando inizia a ricordare i vecchi tempi, quando le donne dell’atletica erano rudi e irsute e avevano la minchia. … I tizi della redazione internet di Olimpia Magazine. No, ma scusate, se tutto consiste nell’appicciare un computer e fare refresh sul sito della Gazzetta, mi propongo anch’io. … 2. Casa Italia Suona quasi come un capriccio, ma odio il termine “Casa Italia”. Non lo so, ma quando un qualche giornalista lo usa, mi appare in mente un’orrenda fantasmagoria in cui Bisteccone Galeazzi vestito di un solo grembiulino cucina fettuccine per tutti gli atleti, mentre Amedeo Goria scodella. … Ci sono medaglie dell’Italia che ti gettano nella disperazione. L’oro a Federica Pellegrini, per esempio. Se prima si dimostrava un tantinello gasata con pose sexissime e dichiarazioni scottanti, temo che, adesso, un semplice calendario nuda con corona d’alloro e la promessa di venire appesa su tutti i retri delle peggiori officine di Mestre non soddisferanno la sua ambizione da diva porno-sport. … Ho capito che gli schermidori sono per definizione tutti un po’guasconi, ma la nuova capigliatura di Aldo Montano alla D’Artagnan mi perplime parecchio. … Tra tutti, però, adoro i pugili. Quella loro faccia così, un po’ da schiaffi. … 3. L’importante è partecipare Usain Bolt nella finale dei 100 metri ha vinto e stracciato ogni record, accorgendosi alla fine di avere una scarpa slacciata. Se l’avessi avuta io la scarpa slacciata, mi sarei - tipo - ribaltata. Ma anche solo camminando nel vicolo mentre porto fuori la spazzatura, eh. … Continuo a non capire la lotta greco-romana. Ho visto qualche incontro, non ho capito niente, ma sembrava che si facessero male. … Ho questo sogno segreto: che all’improvviso Stati Uniti, Russia e Cina si lancino reciprocamente dei gran missili nel culo e spariscano tutte dalla faccia della terra. Solo allora i podii si riempiranno di nazioni minori, come Andorra, Trinidad & Tobago, Saint Kitts and Nevis. E l’Italia.

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Tags: voglio la sua testa, presto sul mio comodino, televisione cattiva maestra

GEORGIA ON MY MIND

2008-08-20T23:11:56+02:00

Guerra in Georgia. Si rompe la tregua olimpica. E il coefficiente di difficoltà sulla nostra enorme plancia di gioco di Risiko mondiale si eleva. Senti capi di stato che parlano di scudi spaziali e in cuor tuo speri che si stiano solo raccontando un vecchio episodio di Mazinga. Tra i protagonisti, lo sguardo di ghiaccio di Putin ti mette sempre di più i brividi, Berlusconi che continua a chiamarlo "amico Vladimir" e non gli toglie le chiavi della villa in Sardegna pure, mentre Saakashvili, il presidente della Georgia, con quell'aria dimessa, i capelli unti e la cravatta mangiucchiata ti dovrebbe fare simpatia e invece un po' ti sta sui coglioni. Senti che c'è qualcosa che puzza, in generale. ... Quindi lo capisco, che uno magari si faccia prendere un pochino dal panico. Tipo Jessica B, che, nell'ora dell'angoscia, si rivolge ovviamente a chi può venire incontro alle sue capacità mentali. I fantastici ragazzi di Yahoo Answers - ça va sans dire. Più sotto, hanno pietà del suo stato di prostrazione e le rispondono: Tu sei nello stato della Georgia. La nazione della Georgia si trova dall'altra parte del mondo. ... .. . (Nonostante confidi molto nei brillanti cervelli degli answeriani, sospetto che sia un chiaro fake. Esilarante, comunque. Grazie a Ricky di Ugly Postcards per la segnalazione)

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Tags: mondo web, pollitica

BENE SENZA LUX

2008-08-19T22:57:24+02:00

Quando vado a visitare qualche posto, ho sempre questa sensazione, di essere l’ultima ad esservi arrivata, l’ultima ad averlo scoperto, l’ultima che possa dirci sopra qualcosa di originale. Insomma, che in Belgio ti farebbero addirittura lavare i denti con la maionese e che in Olanda prosperano mulini e tulipani, lo sapete tutti. Quindi, non voglio annoiare di ovvietà nessuno e passo solo ad alcune fugaci impressioni: … 1. Fons. … 2. I turisti italiani ad Amsterdam li riconosci perché girano tutti con in mano il tubone del museo Van Gogh con dentro – presumo – il poster 50x70 de I Girasoli. Cheappissimi. … 3. Gli uffici del turismo in Belgio sono il paradiso del Cleptomane di Volantini Compulsivo. Ti danno addirittura la possibilità di prenderne liberamente tre uguali per qualsiasi tipologia. Che te ne fai di tre volantini uguali? Non lo so, tu intando pigliali. … 4. Mai metterti una forma di Gouda nello zaino quando devi passare i controlli in aeroporto. Lì per lì, sotto i raggi x, tendono a considerarti - tipo - un corriere della droga. … 5. Fons. … 6. Ormai, anche le spiagge del Mare del Nord stanno diventando tutte come Lignano Sabbiadoro o giù di lì. … 7. Amsterdam non è altro che la brutta copia di Venezia con le strade più larghe e meno schitti di piccioni. Questo lo pensavo con purissimo livore quando tirava un vento polare e la pioggia mi appannava la vista. Nei brevi intervalli di pallido sole, ritrattavo sulla storia dei piccioni. … 8. A Bruxelles avrei voluto morire di indigestione da gaufres. Mi pare che sia proprio ora che in Italia ci siano più baracchini ambulanti di questi dolci sublimi e meno kebabbari. Suona un po’ Calderoli, ma giuro che il mio è solo un giudizio di tipo culinario. … 9. Fons. … 10. Una sera soltanto ho sgarrato la legge del buon turista che mangia solo la cucina del posto e sono entrata in un presunto ristorante italiano. Sono stata tenuta in ostaggio un’ora da un clan di libici scorbutici che non lavavano i piatti e si menavano tra di loro. Con gente del genere che millanta la nostra bandiera all’estero, la nostra reputazione non può che migliorare. … 11. Ma c’è ancora gente che va all’Hard Rock Café, si compra la maglietta e pensa che sia figo? … 12. Depreco l’utilizzo di audioguide ai musei. La gente se le accosta all’orecchio e si impianta di fronte ai quadri, facendo grandi cenni assertivi con aria intelligente. Io sono più per un tour zonzorellone/mezzo incosciente dei quadri. Tipo che ti accorgi solo dopo essere uscita di aver cannato clamorosamente e non aver visto l’unico quadro per cui eri entrata in quel museo, cogliona. … 13. Ah, quasi dimenticavo: Fons. Un’affissione che mi ha abbacinata. (metto una taglia su quest’uomo dagli occhi strabuzzati: chi sa qualcosa di più su di lui?)

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Tags: me myself and i, osservatorio, angolo della coltura