"Pinkcheeky o thinkcichI"

Sono fragile. E rischio di rompermi. Mi...

2009-11-08T00:56:58+01:00

Sono fragile. E rischio di rompermi. Mi commuove quanto tu tenga a me. A noi. Mi commuove che rimani lì e cerchi di tenere tutto il vaso prima che si rompa in mille pezzi. Che poi sono sicura tu faresti di tutto per incollarli e tenerli insieme di nuovo. Hai un'energia che non mi aspettavo tu avessi. Ci credi nel nostro amore. Ci credi senza mai un dubbio. Tu mi ami. E mi adori. E su questo ci metterei le mani sul fuoco e non mi brucerei, perché il tuo amore salverebbe le mie bellissime mani. Ti ho allontanato per giorni e giorni e non ti sorridevo più. Ero attonita. Apatica. Mi raccontavi la tua vita e non me ne importava quasi nulla. Stavo scivolando in uno dei miei soliti imperdonabili fottutissimi buchi neri. E più non mi chiedevi come stavo e più iniziavo a odiarti. Sembrava di vivere una scena vissuta circa un anno fa. Sono io il fottutissimo problema. Sono e sarò sempre io. Ti chiudo fuori e pretendo che tu entri nel mio mondo nascosto e mi porti in salvo dal cesso di vita in cui mi sono andata a ficcare. Te ne accorgi sempre un po' in ritardo. Natura tutta di voi uomini... Quello che conta in verità è che te ne accorgi e mi forzi a parlarne. E io ti dico tutto ciò che non va. E poi tu fai finta di nulla. Vai avanti come hai sempre fatto. E poi mi accorgo giorno dopo giorno che in realtà mi sei stato a sentire e cerchi a tuo modo di cambiare le cose. E io piano piano esco da quel buco, e inizio di nuovo a fidarmi del mondo. E mi avvicino a te, di nuovo e cerco di amarti quanto tu ami me. Mi sento un mostriciattolino. Piccola e brutta. E solo pensando che tra un paio di settimane sarò di nuovo da te inizio a sorridere di nuovo. E a pensare che risolveremo tutto. Perché questa storia merita tutto l'impegno da parte mia e tua. Merita una vera chance. Merita la vita che gli abbiamo sempre dato. Ho voglia di una cioccolata calda...

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Tag: parole, viaggi, germania, tradimenti, vanità, amore forse, amore folle

IL MIO ALTER EGO

2009-10-25T20:39:41+01:00

Sto riempiendo uno scatolone di ricordi. Non so nemmeno io il perché. Lo trovate qui: http://colpasua.splinder.com

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Tag: parole, vanità, fuorilegge, invenzioni folli

RESETTIAMO?

2009-10-25T20:10:07+01:00

25/10/09 [19.59.42] Ilaria: amore... [19.59.52] Ilaria: sto rileggendo tantissime email. [20.00.05] Ilaria: mie [20.00.08] Ilaria: del mio passato [20.00.20] Ilaria: ho scritto tante cose belle, sai? [20.00.37] Ilaria: sono parole belle, e fanno male. e sono ricordi e fanno male. [20.00.42] Ilaria: perché lo sto facendo? [20.00.57] Ilaria: perché sto cercando di selezionare, inscatolare, chiudere tutto. reinventare [20.01.22] Ilaria: quando verrò lì a bonn, da te, voglio parlarti di tante cose [20.01.27] Ilaria: ne voglio parlare con te. [20.01.34] Ilaria: cercare la nostra strada [20.01.44] Ilaria: temo di averne smarrito la mappa. [20.01.51] Ilaria: non so dove andare

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Tag: parole, germania, amore forse, amore folle

7 Anime Io ne ho una soltanto e a volte...

2009-01-18T19:33:52+01:00

7 Anime Io ne ho una soltanto e a volte ho creduto pure di perderla. Sono qui, a mezzanotte passata da un pezzo, a cercare di vuotare il magone che mi si è formato dentro. Ti cerco in linea e non ci sei. Ti cerco al telefono e un suono assordante di discoteca allontana le mie parole al tuo ascolto. Amore? Mi senti? No, che non mi sente. Riattacco. Cazzo ci faccio qui all’una di notte con un panino al prosciutto in mano che divoro in pochi bocconi per quietare lo stomaco da troppo tempo lasciato vuoto? Vuole anche lui la sua parte. E la voglio anche io. Voglio la mia parte. Vorrei te. Sei l’unico che riesce a quietarmi e lo sai. L’unico cui basta sorridermi per riportarmi al nostro mondo fatto di sorrisi e togliermi via da quel buco nero in cui cado quando mi sento fragile. Sono andata al cinema con mia madre. Volevamo vedere “7 anime” perché nonostante io non apprezzi Muccino senior per via del Muccino Junior ho cercato di mettere da parte quei paletti che mi pongo senza una ragione vera. Tipo, non oso dirlo ad alta voce, ma in questi giorni che ho mangiato delle clementine per assorbire un po’ di vitamina c che facesse andar via questo raffreddore mi sono ricreduta. Sono buone! E non lo dirò nemmeno a te. Ilaria odia la frutta e così deve essere. Però Muccino no. Muccino merita una chance. E gliel’ho data. E ne è valsa la pena. E ora lo odio, più di prima, perché mi ha reso fragile. Mi ha quasi portato alle lacrime. E forse non era lui, ma Will Smith. E quella sua faccia da uomo autistico e incredibilmente dolce. E tutto il contorno. Immaginarie lacrime scendono giù. Magone va’ via, ti prego. Non ne posso più. Perché la vita non è così. La vita non è triste. La vita non è perdere la donna che hai sposato in un incidente stradale da te causato portandosi dietro altre sei vittime. No. La vita non è questo. E’ molto più triste certe volte. Se penso che tutti si preoccupano di Gaza e nessuno di Israele. Ecco. E’ molto più triste. Amore dove sei? Dove eri quando nel cinema avrei voluto stringerti la mano e assaporare quell’amore che sai darmi anche solo stringendomi la mano? Dove eri quando Ben Thomas si finge un agente del fisco per cambiare la vita a 7 persone e ripagare così le 7 che ha mandato al diavolo? Dove eri quando non ha messo in conto che l’amore è più forte di qualsiasi cosa e nasce quando meno te lo aspetti? Dove eri quando era disperato per le scelte che voleva portare avanti, ma che a pensarci bene lui è soltanto un uomo e un uomo non può fare certe scelte? Dove eri quando è finito il film e l’unica cosa che volevo in quel momento era nascondermi sotto le coperte e trovare te e sentire il tuo cuore battere e saperti lì vicino a me mi avrebbe reso la donna più felice del mondo? Dove sei ora? Sei in un sms… che mi arriva poco dopo aver riattaccato. “Pizzi, che peccato che non ti sentivo… Torno tra un po’ e ti amo tantissimo… Penso a te e mi accorgo che… semplicemente non ci sono confronti! A domani.” (Stanotte, prima di spendere un'altra ora a leggere Inshallah della Fallaci e crollare poi dal sonno)

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FLASHBACK Il viaggio non è stato...

2008-10-03T12:23:13+02:00

FLASHBACK Il viaggio non è stato duro, ma lungo. Questo si. Mamma non vuole ancora prendere aerei, e l'unica via per raggiungere Olbia è il mare. Per fortuna la nave è grande e lei, mia madre, non si fa mancare i comforts. Una cabina prima classe esterna. Abbiamo un oblò e ci posso vedere davvero poco a causa della condensa al di là del vetro; però sento il mare. E immagino le stelle che avrei voluto vedere. Neanche dal ponte riesco perché c'è troppo vento, troppe luci e troppo schiamazzo da parte di orde di giovani non ancora intenti a voler dormire. E poi il cielo sembra anche più lontano, qua giù, dal mare. Strano. La notte di San Lorenzo scorre via così. Stesa su una cuccia-letto appesa ad una parete della cabina su cui si accede tramite una scaletta. E' comoda, a dispetto di tutto, se non fosse che gelo a causa dell'aria condizionata che non si può spegnere, ma solo mettere al minimo. Corro in bagno, prendo uno dei teli ed escogito un sistema per dirigere l'aria verso la porta e non verso di me: poi prendo il lenzuolo, una coperta piegata a doppio e dormo. Ogni tanto mi sveglio a causa della mareggiata, ma niente di che. Alle 5.45 un dlindlon seguito da messaggio ci avverte che stiamo per approdare e dobbiamo lasciare le cabine. Mettiamo piede su terra sarda. Non sarà la vacanza che mi sono immaginata, ma non so il perché. data (un po' di anni fa) viaggio civitavecchia-olbia

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Questo blog chiude bottega. Si va tutti...

2008-07-23T15:28:40+02:00

Questo blog chiude bottega. Si va tutti in ferie. Me lo stramerito. Dopo il blocco psicologico che mi ha impedito di fare esami per mesi e mesi eccomi con in bottino 4 esami in due mesi. Un buon andazzo, non c'è che dire. Siore e siori, amici e amiche -2 e poi vi mando le partecipazioni della festa, ma anche no. Ora vo, mi tocca abbrustolirmi al sole per i prossimi 31 giorni. Un abbraccio a due persone. Simone, ovvio. Todo, meno ovvio, ma meritevole perché è cmq un portafortuna. :p

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Non so più nulla di voi. Non vi...

2008-07-03T15:01:24+02:00

Non so più nulla di voi. Non vi vengo a trovare. Che ragazzaccia che sono... Questa volta non tiro in ballo il tempo, ma solo le priorità che mi son data. Mi son messa per l'ennesima volta al centro del mio mondo rosa. Quei tre esami li ho dati. E' stato grandioso, e mi son persa tre grammi di anima, credetemi. Perché di anima? Perché son stati giorni in cui ho avuto incubi e paure, ho temuto di cedere e lo stavo quasi per fare, anzi lo avevo fatto, salvo poi essere presa di peso dagli amici più cari (due) e posta in aula per dare l'ennesimo esame. Quegli amici mi hanno salvato il labile ordine psicologico che ancora tenevo legato ad un filo. Siamo a meno tre, non è ancora finita, ma posso dire che sono orgogliosa di me stessa e della forza che ho saputo tirare fuori al momento giusto. Come ricompensa me ne son fuggita in quel de L'Aquila. Con Simone. In un tour de force di matrimoni e congressi di archeologia (Chieti). Nonostante io abbia mangiato l'impossibile, son tornata più magra di prima, frutto forse dello stress accumulato. Ho ricevuto complimenti da ogni dove e in più ci hanno detto che siamo una bellissima coppia. Non so voi, ma io sto già pensando dove celebrerò il mio matrimonio. Ho voglia di questa famiglia che mi sono scelta. Ho voglia di pargoletti, una casa tutta nostra, una vita normale, ma felice. Intanto sono di nuovo sui libri. Cercherò di respirare ogni tanto e di portarvi qualche biscotto per il thé che mi offrirete da buoni vicini. Vi abbraccio tutti. p.s. Todo, è inutile che sbuffi. p.p.s. Doc. Il premio Troisi? Mi son persa De Gregori, mannaggia la capoccia mia. :( Sarà per un'altra volta.

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Che vi devo dire. Proprio nulla. Son...

2008-06-08T20:55:23+02:00

Che vi devo dire. Proprio nulla. Son gelosa assai della mia vita ultimamente e ve ne sarete accorti. Per nessun motivo in particolare. No, non so dirvi il perché. Scriverò però di una cosa che sta tanto a cuore a me come a voi. La mia ferrea salute che proprio ferrea non è, ma non ci lamentiamo. Ormai un paio di mesi fa mi mossi, un po' per disperazione dei continui solleciti da parte di familiari e amici un po' perché iniziavo a sentire un dolore quasi lancinante al solo sfiorarle , e andai al centro senologico del mio policlinico per una palpatina alle mie stupenderrime tette. Non vi dico i giri e rigiri che feci perché non mi dissero che necessitavo di una "richiesta dal mio medico di base" né che si dovesse pagare la visita né che per trovare il centro fosse peggio che ritrovare la strada per il povero Pollicino che scoprì con suo rammarico la scomparsa delle mollichine di pane. Ad ogni modo, una richiesta e 18.75 euro dopo, in una mattinata afosa, mi ritrovai per una stanza buia che la diritta via era smarrita. Ehm... si, perché io ero lì ad aspettare da sola! e intanto arrivava gente e si segnava su un cartoccio appeso al muro della cui presenza non mi ero nemmeno resa conto. Son stupida io? Forse. Certo è che non c'era nessuna indicazione e quando vidi che una ragazza vestita di bianco (un angelo? no, una medichessa!) chiamava le persone da cotal foglio mi avvicinai e le spiegai che c'ero prima io, non facciamo scherzi! Eh no cara, passi il turno e resti ferma per altri tre. Segnati la prossima volta... Umiliata e innervosita ero quasi sul punto di andarmene quando osservando chi era in attesa mi accorsi che in effetti potevano avere anche molta più necessità di me. Erano persone anziane con probabile tumore al seno da operare o persone che dovevano cambiare medicazione per un'operazione già avvenuta. Erano persone con facce preoccupate, facce tristi, facce stanche. Erano persone che un po' soffrivano e io in quel momento non avevo nessun diritto in più rispetto a loro. Aspettai il mio turno, nonostante dovessi correre per un tirocinio di anestesia. Poi mi chiamarono. Entrai. Nessun luogo poteva mai essere così tanto all'opposto con il centro senologico di Bonn. Una stanza tre metri per tre (forse esagerando pure un po') dove c'era un lettino di fronte appena entravi e accanto alla porta una specie di scrivania alla quale sedeva un tizio dall'aspetto burbero e poco raccomandabile. La stanza era affollata da tre camici bianchi. Due specializzande e una interna. Mi chiesero il motivo della visita e spiegai che era un controllo perché erano passati sei mesi dall'ultima visita nella quale mi volevano addirittura fissare l'appuntamento per l'operazione. Poi mi dissero: si spogli. Gettai frettolosamente i vestiti su una delle due sedie a disposizione. E mi stesi sul lettino. Mi palparono a turno un po' tutti, chi perché doveva imparare a farlo, chi perché mi doveva dire che cazo c'avevo. mani morbide, mani dure e callose. Mani frettolose, mani che affondano, mani che sfiorano. Era un pout pourri di tastate e osservazioni con me distesa e seduta, mani lungo i fianchi, mani sulla testa. Il mio povero seno impallidiva esangue e io invece diventavo rossa dalla vergogna. "Bene" disse il burbero anziano. "Lei ha dei fibroadenomi che per l'età che ha e la pluripresenza (me ne sta uscendo un altro nella tetta sinistra, sob) non ha rischio di evoluzione maligna. Non si deve operare". "Mi fa male ribatto io". "Beh, anche se glielo togliamo le resterebbe il dolore, il suo seno ha questa predisposizione. Facciamo che si rivediamo tra altri sei mesi". Mi vestii e lasciai la stanza, insoddisfatta e con un senso di repulsione per il trattamento che mi fu riservato. Ero stata abituata del tutto differentemente a Bonn. Con una infermiera che mi accolse nella sala d'aspetto e mi fece firmare il consenso alla visita e riempire un foglio dove dovevo riportare tutti gli eventuali fattori di richio della mia patologia semplicemente mettendo croci vicino a delle voci. Mi spiegò anche nella maniera più semplice le parole di tedesco che non capivo. Poi mi fece entrare per la visita dove mi accolse uno splendido medico trentenne che dire bello è dire poco e che mi fece accomodare in apposito spogliatoio sito a un lato dell'enorme stanza rosa dove si sarebbe svolta la visita. Mi visitò accuratamente e delicatamente senza mettermi in imbarazzo, mi fece una eco al seno che mi pare più logica di una semplice palpatina e poi mi spiegò cosa avevo in perfetto inglese per farmi capire meglio. Dopo di che mi spiegò rischi e benefici di una operazione che a suo dire dovevo fare, non subitissimo, ma dovevo fare, soprattutto per un rischio estetico. All'accrescersi di uno di questi maledettessimi fibroadenomi si potrebbe verificare il sopraggiungere di una bruttissima bozza sporgente (insomma speriamo di no). Non fissai l'appuntamento. Dovevo prima parlarne con mia madre, e poi preferivo farlo a Napoli, con lei presente. Lui capì e mi salutò. Perché vi racconto tutto questo? Perché un domani, quando deciderò di andarmene da questo postaccio per lavorare altrove rileggerò queste righe trovando un ulteriore punto a favore per partire. Vi ringrazio per l'attenzione, andate in pace p.s. ah, il tutto alla modica cifra di dieci euro!

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La verità è che questo...

2008-05-06T22:15:22+02:00

La verità è che questo blog iniziava a starmi stretto. Ho pensato di allontanarmene per poi ritornare ogni tanto, magari con un bel template nuovo di zecca, senza il porcellino o quei ridicoli Pon&Zi che si strapazzano d’amore. Giuro che ho tentato di mettermi davanti al pc e rinnovarlo, rinnovarmi, ma tutto dalla prima all’ultima virgola sono io. Sono io, sono me dice Alekos Panagulis eroe del romanzo che sto leggendo della povera “passata a miglior vita” Fallaci Oriana. Ogni volta che vuole identificarsi come saluto di persona o al telefono costui dice sempre Sono io, sono me, Sono Panagulis! E ogni volta vorrei rispondergli: ma che cazo dici? Poi mi ricordo che forse in greco (l’eroe è greco signore e signori, un eroe greco come non se ne sono mai visti e aggiungerei per fortuna perché mi dà ai nervi) ha un senso quell’uso improprio della grammatica. Non ho approfondito, non me ne volete. Sono io anche in questo. Sono Ilaria. E questo non devo perderlo di vista. Dicevo, avrei voluto tante cose, ma le priorità erano altre. Vi spiego, solo a risposta dei vostri commenti, che in realtà Lupo Alberto era messo lì tanto per, una bella pausa e i lavori in corso non c’entrano nulla, però lasciava un bel sospeso e non me lo volevo perdere. Qualcuno mi ha chiesto se non scrivessi per mancanza di idee. Un uomo è finito senza idee. Chi dotato di un minimo di intelletto è privo di idee? Ne avevo tante, tutte sovrapposte, non le distinguevo. Non distinguevo nemmeno più me stessa. Persa nella moltitudine di ragazzi in giro per l’università a cercare di trovare un punto fermo nella laurea non capivo più dove ero e perché c’ero. Unico pensiero certo, la voglia infinita di rifugiarmi in quel di Bonn, isola felice che per ora ho potuto salutare per 5 giorni un mesetto fa. Indovinate un po’ che tempo che faceva? Ovviamente pioveva e faceva un freddo tale che Simone mi ha imprestato il suo cappottone-piumone che mi faceva stare tanto bene e mi faceva molto tedesca che se ne strafrega della moda. Moda che peraltro quest’anno ho deciso di seguire perché voglio far più la donnina e meno il maschiaccio, che prima o poi dovrò sfornare una figlioletta e dovrà prendere esempio da me e se mi riconosce come padre e non come madre, lì son cavoli amari! La moda si, con un bel paio di ballerine nere Tommy Hilfiger che se vuoi far la modella (le modelle son quelle che indossano la moda, ma non la fanno) devi mettere pure le cose costose, ma principalmente la rivoluzione sta nel fatto che fino a quando non le ho viste indossare a Carla Bruni con disinvoltura anche in occasioni ufficiali le schifavo come una parte di noi schifa la morte. Ecco. Non pensiate che ora carla Bruni è il mio mito. Anzi no. Però ha abbattuto un muro, quello dei clichè, delle regole. Bene me ne strafrego anche io e se prima avevo come regola essere contro la moda in tutto e per tutto ora farò della moda un mio uso e consumo personale provando anche ad essere me stessa con quel vestito nero che la parte di sotto è definita “a palloncino” e più lo guardavo e più mi dicevo: ma chi lo dice che solo le basse magre possono portare una roba del genere? Io che c’ho che non va? Nulla, solo sono un pochetto giunonica, ma probabilmente meglio avere tanta carne e molto cervello piuttosto che poca carne e una voce da oca che si accompagna benissimo al cervello da gallina che hanno le tipe che di solito seguono come schiave la moda. Ecco. Volevo dire questo, ma anche che ieri ero in una delle funicolari della mia città perfettamente seduta mentre due uomini mi erano in piedi di fianco e parlavano di un’amante. Si, uno dei aveva un amante e non mi interessa che lui dicesse che l’amava, per me era uno schifoso stronzo che era meglio se nasceva quadrupede così poteva inchiappettarsi chi cazo voleva, perché poi era doppiamente schifoso in quanto voleva apparire come uno di quelli della Napoli bene sui 45 anni, capelli arruffati in testa per nascondere la calvizie incipiente, un colorito che definire abbronzato è poco, un completo casual con su la giacca da cui si intravedeva questa camicia fighetta con le cifre ricamate e gliel’avrei voluta incendiare e trovandomi forse anche lui qualche ustione se la sarebbe presa per benino. Vi dico che il mondo è diventato una brutta copia di un’essenza sbiadita e ancora più brutta. Vi dico che dovunque mi giro ormai classifico la gente in trogloditi e mezzi trogloditi. Perché di persone evolute ne vedo sempre meno e se devo averci a che fare (perché ne ho un bisogno esasperato) devo telefonarla mentre sono ad un convegno sulla neurologia del comportamento e sono così impastata di tutte queste distrazioni che gli dico che sono ad un convegno sulle demenze, quando la demenza io la incontro tutti i giorni in metrò, al tg, sui giornali e via discorrendo. Ragazzi miei, tra un po’ moriremo. Ci incontriamo in Paradiso spero. Io ci credo (al Paradiso, mica al fatto che incontrerò voi!)

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Non preoccupatevi. Tra un po'...

2008-03-25T23:57:54+01:00

Non preoccupatevi. Tra un po' torno ^__^

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