Come diventare il mio cane

Oggi, sul Secolo XIX, illustro i...

chinaski77 — Wed, 10 Feb 2010 09:07:29 +0100

Oggi, sul Secolo XIX, illustro i portentosi miglioramenti della Juventus sotto la guida di Zaccheroni.

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You belong to Legrottaglie

chinaski77 — Tue, 09 Feb 2010 06:42:45 +0100

You belong to Legrottaglie

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Oui, je suis Bree Van de Kamp Fino...

chinaski77 — Mon, 08 Feb 2010 08:03:00 +0100

Oui, je suis Bree Van de Kamp

Fino alla precedente forma del flacone di Sbrilluccico!, il noto detersivo per i piatti, e alla precedente formula di Sbrilluccico! stesso, ero convinto che la progressione qualitativo-moralistica della catena produttiva dell’azienda produttrice di Sbrilluccico! prevedesse un passaggio da povera e sconosciuta e dunque disposta a tutto pur di avere successo a smodatamente ricca e universalmente famosa e dunque interessata a offrire un prodotto integerrimo realizzato in modo integerrimo che possa soddisfare al meglio le esigenze del cliente ed eventualmente aiutare qualcosa di molto bisognoso in questo o quell’altro posto del mondo, nella mia testa c’era questa specie di convinzione assurda per la quale i grandi marchi potessero effettivamente avere un interesse economico nell’anteporre all’interesse economico un interesse di tipo altruistico-filantropico in una specie di squinternato circolo virtuoso.
Allora io, dovendo scegliere tra Sbrilluccico! – con il suo colore verde brillante, i microgranuli giulivi, il profumo alla canna di bambù più mutandine di Charlize Theron (il che ha tutto un suo particolare effetto sull’azione di leccare i piatti per raccogliere l’olio, mi pare) e la possibilità di accumulare punti-coscienza per comprare non so che protesi a non so che aborigeni rampicanti guatemaltechi, prezzo 4 euro – e Detersob – con il suo colore verde marcio-depresso, niente microgranuli né altro, profumo al detersivo e nessuna possibilità aggiuntiva di fare del bene o del male, di fare qualcosa di più del semplice lavare dei piatti, niente di niente, nemmeno il flacone, ti devi prendere il liquido appiccicoso da un dispenser e scolartelo giù nelle tasche, prezzo 1 euro – ho sempre scelto Sbrilluccico!, e non perché mi interessi il discorso delle protesi, ma perché ho la convinzione che, raggiunto un certo livello, quelli di Sbrilluccico! non siano ormai più interessati a fottermi, questa è la ragione principale, io so che quelli di Sbrilluccico! hanno ormai così tanti soldi che non devono più studiarsele tutte per prendermene altri, e se Sbrilluccico! costa 4 euro, mi dico, sarà perché produrre un detersivo per piatti di alta qualità costa effettivamente una cifra tale che, per evitare che l’azienda fallisca, una squadra di incorruttibili ingegneri di marketing ha calcolato che ogni singolo flacone di Sbrilluccico! deve essere venduto a 4 euro, punto. Al massimo la domanda che avrei dovuto farmi è “che razza di schifo di roba usano quelli di Detersob, per farlo costare un quarto di quello che costa Sbrilluccico!?”.
Questo, almeno, fino alla precedente forma e alla precedente formula di Sbrilluccico! che, in effetti, mi avevano rassicurato circa la filosofia dell'azienda produttrice di Sbrilluccico!, visto che il vecchio flacone di Sbrilluccico! non accennava a finire, non so per quanti anni l’ho usato, a dire il vero non è veramente finito neanche adesso né tantomeno era finito quando ho deciso di comprarne un altro, è che, quando l’ho visto sul punto di finire, mi sono detto “ormai è ora di comprare un nuovo flacone di detersivo per piatti” e così sono andato al supemercato e, viste la magnifiche e comprovate qualità di Sbrilluccico!, l’idea era naturalmente quella di riprenderlo, ma a quel punto, ovviamente, Sbrilluccico! non c’era più.
Nota: d’ora in poi io devo seguire il mio istinto che mi dice, quando trovo un prodotto veramente buono, di comprarne una scorta, e non devo invece ascoltare chi mi dice che “non ne vale la pena”, “mica smettono di produrli” eccetera, perché invece smettono di produrli, smettono eccome, il mondo è pieno di prodotti che migliorano la qualità della mia vita e che da un momento all’altro scompaiono perché hanno smesso di essere prodotti; penso ad esempio ai ghiaccioli Ciquita gusto banana-fragola del 1989, probabilmente la cosa più buona che abbia mai introdotto nel mio corpo da quando sono in vita, nel 1989 pensavo davvero che io e i giacchioli Ciquita gusto banana-fragola avremmo affrontato insieme questo difficile viaggio confortandoci a vicenda, e invece, a un certo punto, qualche filibustiere senza cuore ha pensato di smettere di produrli e io ho passato gli ultimi vent’anni a pensare ai ghiaccioli Ciquita banana-fragola pensando che nel 1989 avrei dovuto farne una scorta, comprarne una decina di quintali e mangiarli poco alla volta, alla bisogna.
Purtroppo non ho comprato venti milioni di flaconi di Sbrilluccico! e invece ho comprato un flacone di Sbrilluccico - Nuova Formula!, come dice l’etichetta con un entusiasmo mica tanto contagioso, il che dovrebbe voler dire che hanno cambiato la forma del flacone e anche la formula del detersivo e che io dovrei essere perfino contento (“Guarda! Il tuo gattino Sgrullo è morto (ah, sì, tesoro: era malato) e io ti ho comprato questo portentoso criceto!”). C’era scritto “Dura tre volte di più di Sbrilluccico!”. “Tre volte di più” ho pensato, sì. A parte che parlare male di Sbrilluccico! non è il modo migliore per mettermi nella migliore disposizione d’animo per farmi diventare simpatico il suo sostituto, ci sarebbe da dire che Sbrilluccico! mi è durato qualcosa come due o tre anni, non lo so nemmeno io quanto mi è durato Sbrilluccico!, praticamente adesso è come uno di famiglia, tanto che ho pensato più volte di prendere Sbrilluccico - Nuova Formula!, buttare il Nuovo! Flacone! Del! Cazzo! e versare Sbrilluccico - Nuova Formula! nel vecchio flacone di Sbrilluccico!, perché questo avrebbe potuto darmi la sensazione di avere ancora Sbrilluccico!.
Be’, nell’attesa che Sbrilluccico! finisse (non è ancora finito, secondo me era una formula autorigenerante e l’hanno cambiata per quello) ho cominciato a usare Sbrilluccico - Nuova Formula! ed è proprio usando Sbrilluccico - Nuova Formula! che ho capito che la mia teoria del circolo virtuoso filantropico era una scemenza, evidentemente quelli di Sbrilluccico! si sono accorti di aver fatto un prodotto eccessivamente buono e l’hanno tolto dal mercato, sostituendolo con un prodotto inferiore pensando che basti scrivere sull’etichetta che “il prodotto è migliore” per farlo essere migliore o, alle brutte, per fottere le massaie, ma stavolta hanno cercato di fottere la massaia sbagliata, perché io andrò a dire a tutti che Sbrilluccico - Nuova Formula! fa schifo, così schifo che è perfino peggio di Detersob, anche se Detersob non l’ho mai provato (eh sì, siccome giocate sporco voi, gioco sporco anch’io): amiche donne, sentite qua, Sbrilluccico - Nuova Formula! è una fregatura, ecco cos’è, ci ho anche rimesso i soldi di una spugna, ho una vecchia affidabile spugna sulla coscienza, perché Sbrilluccico - Nuova Formula! diceva che sarebbe durato tre volte di più (!) sulla mia spugna e, visto che in realtà durava tre volte meno, io, fidandomi di quelli di Sbrilluccico! che in pratica erano dei filantropi, sapete cosa ho fatto? Ho buttato la spugna. Sì. La mia buona, vecchia, fedelissima spugna, le ho dato la colpa dell’insuccesso di Sbrilluccico - Nuova Formula! e l’ho buttata per usare al massimo le potenzialità del nuovo Sbrilluccico!, ero lì coi piatti da lavare, eccitato, e pensavo “chissà adesso che roba esplosiva che succede: ho il detersivo nuovo Nuova Formula!, ho la spugna nuova per sporchi impossibili, ho tanta acqua che ci potrei innaffiare l’intera Uganda, in effetti è quasi un peccato che ci debba solo lavare i piatti, forse potrei lavarci anche le superfici o lavarmici io stesso, lavare tutto e tutti, andare al piano di sotto e lavare la vecchia signora Tibaldi, suonare il campanello, aspettare di vedere la signora Tibaldi aprirmi la porta e poi, con la spugna nella destra e Sbrilluccico Nuova Formula! nella sinistra, dirle: ‘Buongiorno, signora Tibaldi! Sono venuto a tirarla lucida come una pirofila!’”, poi ho versato Sbrilluccico - Nuova Formula! sulla spugna, ho bagnato la spugna strizzando gli occhi e girando lievemente la testa di lato per evitare di essere investito da un’esplosione di schiuma colorata e, invece, non è successo niente, Sbrilluccico - Nuova Formula! ha fatto un po’ di schiumetta ma già al trenta percento dei piatti era in grave difficoltà, mentre Sbrilluccico! mi ricordo che non solo ci lavavo tutti i piatti, ma la volta successiva c’era ancora un po’ di Sbrilluccico! nella spugna per due coperchi e una pentola.
La nuova formula di Sbrilluccico! dura tre volte meno, non tre di più. Ma non è solo questo: un errore ci può stare, magari l’hanno prodotto in cento milioni di pezzi e poi si sono accorti di essersi sbagliati. Ci sta. La bugia sull’etichetta? Etichette ormai già stampate, ci sta. Però, Cristo, quello che ti fa capire che Sbrilluccico - Nuova Formula! è la dimostrazione che i produttori della serie Sbrilluccico! non sono filantropi sbadati ma sono in realtà malvagi approfittatori è la forma del flacone, che secondo loro dovrebbe essere Ergonomico! e, be’, è ergonomico se uno usa Sbrilluccico - Nuova Formula! infilandoselo nel culo, forse, allora lì sì che non ti sfugge, perché in realtà, mentre il flacone di Sbrilluccico! era bello solido e massiccio e di facile interpretazione per il sistema propriocettivo e per non so bene quale ragione sempre impeccabilmente asciutto, il flacone di Sbrilluccico - Nuova Formula! è fatto in modo tale che la mano non riesca mai a comunicare al cervello l’effettiva forma dell’oggetto, sembra quasi di cercare di spremere fuori detersivo da un gatto; in più, mentre il vecchio flacone non si lasciava schiacciare ma andava capovolto, il nuovo si lascia schiacciare, si lascia schiacciare eccome, è così voglioso di essere schiacciato e così morfologicamente malleabile e pronto allo schiacciamento che appena lo tocchi lascia schizzare fuori un lungo filo di bava di oleoso gel orgasmico che finisce non solo negli occhi e sulle pareti ma anche – e questo è il lato diabolico della faccenda– sul flacone stesso, che diventa scivolosissimo, e che cosa fa un flacone gattomorfo molliccio e scivolosissimo? Sfugge e cade, ecco cosa fa, cade nel lavandino e disperde disgraziate quantità di detersivo e mentre tutto questo succede uno si chiede “ma perché l’hanno fatto?” e poi si risponde che è “perché così Sbrilluccico - Nuova Formula! finisce prima”. Capito? Finisce prima, così tu che sei babbeo ti precipiti a comprare un flacone tutto nuovo di Sbrilluccico Nuova Formula!.
Be’, no. Mi stupisce questo banale errore di calcolo della squadra-marketing della Sbrilluccico & Sbrilluccico & Co., perché se io mi incazzo con il tuo prodotto, il tuo prodotto non lo compro più e compro invece Detersob, perché almeno Detersob non cerca di fottermi, “Sono una merda, amico” sembra dirti con la sua confezione povera e minimalista e peraltro assolutamente identica alla confezione delle Sobtilette e del Sobbetto al limone, e secondo me non è salutare che una ditta che fa detersivi faccia anche sorbetto al limone, non sai quale dei due ingoiare, oppure, chissà, un giorno comprerò anche il Sobbetto al limone e scoprirò che prima lo mangio e poi, con i rimasugli, ci posso lavare i piatti, ma il punto è che, di sicuro, non comprerò mai più niente che sia stato prodotto, appoggiato o che anche solo lontanamente somigli a qualcosa di prodotto e appoggiato da quei tizi di Sbrilluccico!, e se questo fosse un paese dove la gente premia la qualità e punisce i prodotti scadenti e le fregature, ecco, io non lo so neanche immaginare che paese sarebbe, ma sono sicuro che in cima alle vendite dei libri non ci sarebbe il libro che c’è, in cima ai film non ci sarebbe il film che c’è, in cima alle classifiche di tutto quello che ha un prezzo e un codice a barre stampato da qualche parte e che può essere scelto, comprato o votato non ci sarebbe quello che c’è ma ci sarebbe Detersob, ve lo dico io, e allora i pubblicitari e i produttori giù tutti a dire “ehi, ma allora il consumatore non è un coglione, dobbiamo smettere di cercare di metterglielo nel deretano e cercare invece di offrire un buon prodotto al prezzo più basso, se non vogliamo finire a fare un lavoro vero” e la vita di tutti noi migliorerebbe, ne sono sicuro, ma la vita invece non migliora, la vita peggiora, e la colpa è tua, solo tua.

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La vita è bella! Prima che...

chinaski77 — Thu, 04 Feb 2010 11:59:00 +0100

La vita è bella!

Prima che succeda, non te la godi sia perché non sta succedendo sia perché vuoi che il tempo passi in fretta in modo da arrivare alla cosa da goderti e finalmente godertela e questo fa sì che, oltre a non goderti quello che stai aspettando (non sta succedendo), non ti godi nemmeno tutto il tempo che lo precede perché: uno, è un tempo rovinato dall’ansia per l’attesa; due, ti sembra un tempo qualitativamente inferiore in quanto tempo-che-precede-un-evento-che-renderà-il-tempo-un-tempo-superiore. E ok. Poi, però, mentre succede, non te la godi perché – oh mio Dio! – ha cominciato a succedere, sta succedendo, il che ti fa partire una specie di timer nel cervello che scandisce il tempo di accadimento della cosa che dunque ha cominciato a scivolare via e tu sai che scivolare non è la sua condizione naturale permanente o di quiete, sai che a un certo punto smetterà di scivolare e sarà definitivamente finita e non l’avrai più e verrai abbandonato dalla cosa nel tempo-dopo-che-la-cosa-è-successa, un tempo terrificante perché non solo inferiore in quanto successivo al tempo di un evento superiore, e non solo inferiore in quanto tempo dominato dal pensiero e dal ricordo del tempo dell’evento superiore stesso, ma anche per il fatto che – a meno che non ti inventi subito un altro evento superiore da aspettare – è un tempo privo di un evento superiore da aspettare, un tempo inferiore e vuoto a tutti gli effetti, un tempo malinconico e inutile che nella tua decisiva opinione nessuno saprebbe o avrebbe voglia di provare a godersi. Dopo che la cosa è accaduta, figurarsi, non te la godi sia perché non c’è più (contento?), sia perché, con tutte quelle ansie e quelle paure e quei pensieri, di' la verità, non te la sei goduta nemmeno mentre c’era.
Meglio una vita senza eventi, allora. Ma poi ci sono le cose che possiedi.
Quando possiedi una cosa che ti dà felicità, invece di goderti il fatto di averla, ti tormenti con la paura di perderla (cosa che regolarmente succede, specie con le cose vive, che appena percepiscono di essere così importanti per te che, se tu le perdessi, ne soffriresti, guarda caso si perdono, si lasciano perdere, un po’ perché nessuno vuole una simile responsabilità, un po’ perché loro si fanno possedere da te per fini edonistici e le responsabilità sono quanto di meno edonistico esista al mondo e dunque preferiscono cercare qualcun altro che le possieda in modo più rilassato e che, possedendole, le faccia sentire bene, un po’ perché, diciamolo, le cose vive sono generalmente stronze), passi tutto il tempo a pensare “oddio, e se la perdo?” e così non te la godi per niente, non riesci a tenere a bada l’ansia e l’afflizione determinate dalla paura di perderla e che la sua progressiva, lenta e sempre più apparentemente inevitabile reificazione ti procura, e così non ti rilassi e non te la godi e la cosa in questione diventa, invece che motivo di gioia, motivo di sofferenza, il che produce lo strano e paradossale effetto di un individuo (tu) che soffre perché un giorno potrebbe perdere la causa della sua sofferenza, tanto che, quando poi la perdi, finalmente dovresti rilassarti e sentirti libero e invece ti struggi, perciò, oltre a non volere che le cose accadano, non vuoi neanche averne, e ti sei fatto la pensata che trascorrere la vita in una stanza senza persone che possano perdersi né oggetti che possano rompersi né eventi che possano succederti sia la strada giusta, ma non è così, perché quando non hai più niente ti rimani pur sempre tu, ti rimane il tuo corpo, il tuo essere vivo, le cose che hai sono i tuoi organi, le cose che ti succedono sono i succhi gastrici e, alla fine, tu sei la persona che potrebbe perdersi, il che ti dà la malinconia più grande di tutte, perché la mancanza di te ti riesce insopportabile, ti manchi già adesso da vivo, figuriamoci dopo.

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Oggi, sul Secolo XIX, trovate un mio...

chinaski77 — Wed, 03 Feb 2010 07:12:00 +0100

Oggi, sul Secolo XIX, trovate un mio articolo sulla Juve e su Zaccheroni (due cose per adesso ben distinte).

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Wallace su Lynch “…vedere...

chinaski77 — Tue, 02 Feb 2010 08:48:00 +0100

Wallace su Lynch

“…vedere smascherati dei segreti, in un film, crea in noi l’impressione di un privilegio epistemologico, di <<penetrare attraverso la superficie del perbenismo della vita quotidiana per scoprire le strane, perverse passioni che vi si nascondono al di sotto>>. Niente di sorprendente, in questo: la conoscenza è potere, e a noi (a me, quanto meno) piace sentirci potenti. Ma l’idea di ‘segreti’, di ‘forze malvagie all’opera al di sotto’ ci piace tanto anche perché ci fa piacere veder confermate le nostre fervide speranze nel fatto che la maggior parte delle cose malvagie e torbide siano per davvero segrete, ‘rinchiuse’ da qualche parte, o ‘sotto la superficie’. Speriamo con tutto il cuore che la cosa stia così perché abbiamo bisogno di credere che le nostre stesse brutture e Oscurità siano segrete. Altrimenti restiamo a disagio. E, come membro del pubblico, se un film è costruito in maniera tale da incasinare la distinzione fra superficie/Luce/buono e segreto/Oscuro/cattivo – in altre parole, se non possiede una struttura per cui Oscuri Segreti vengano portati ex machina in Superficie, alla Luce, per essere purificati dal mio giudizio, ma piuttosto una struttura in cui Superfici Rispettabili e Profondità Torbide sono mescolate, integrate fra loro, letteralmente confuse – io verrò messo intensamente a disagio. E per reazione a questo disagio, farò una di queste due cose: o troverò un modo per punire il film per avermi messo a disagio, o troverò un modo di interpretarlo che elimini il più possibile quel disagio.”

D.F. Wallace su Lynch

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33, vol.2 Il giorno del mio...

chinaski77 — Sat, 30 Jan 2010 10:29:00 +0100

33, vol.2

Il giorno del mio compleanno, tra le tante, ho ricevuto questa mail:

Chinaski, ma porcaputtana, ti pare il caso? Chiedere due spicci, sei così tanto nella merda? Voglio dire, quanto potrai raccimolare, dieci euro, poco più o poco meno, secondo me. Mettersi a chiedere un regali ai lettori (s'è mai vista una cosa del genere, tra l'altro. Almeno, io non l'ho mai vista...), farci la figura che ci fai il tutto per dieci euro. Boh, contento tu, io dovevo scrivertelo.
Ciao!

7,01 euro, per la precisione, soldi che ho già speso per comprare delle magnifiche tazze.
Due donatori avevano indicato una preferenza per il modo in cui avrei dovuto spendere i loro soldi: il primo avrebbe voluto che mi andassi a bere la birra che già molto tempo prima mi aveva chiesto di andare a bere ma che io, per misantropia (dice lui), non sono mai andato a bere; il secondo, che mi prendessi un caffè bollente per ustionarmi o non so cosa. Il problema è che ho smesso di bere alcol e non ho mai smesso di non bere caffè, le bibite e i succhi mi fanno vomitare (bevo solo acqua piovana), perciò ho pensato di usare tutti i soldi per comprare qualcosa di duraturo, qualcosa dotato di significato e capace di ricordarmelo ogni volta che l’avessi usato, e dopo molti rimuginamenti avevo ridotto la rosa a tre possibili regali: al primo posto, ovviamente, c’era la piastra per tostare il pane, o tostiera, o tostapaniera, non so come chiamarla. Dio, quanto la desideravo! Però, quando sono arrivato lì e l’ho vista, non l’ho desiderata più, mi sembrava una cosa triste (com’è che io trovi triste una tostiera e fonte di gioia un flacone di Fabuloso alla vaniglia, non lo so ancora spiegare), oltre al fatto che, ve lo dico nel caso un giorno possa risultarvi utile, non esistono tostapaniere da 7,01 euro, è proprio impossibile, c’è una soglia minima al di sotto della quale questi affari non scendono, per quanto si tratti di arnesi oggettivamente stupidi.
Al secondo posto, un cd: mi sono immaginato di ascoltare questo ipotetico cd decine e decine di volte (mi sono immaginato una volta di ascoltarlo decine e decine di volte) e questo mi era sembrato abbastanza degno e significativo, ma purtroppo coi soldi di compleanno non arrivavo nemmeno al cd, e i cd da 4,99 erano tutti piuttosto deprimenti.
Allora, alla fine, avevo pensato di prendere un paio di babbucce (al terzo posto c’erano le babbucce). Certo, non delle babbucce belle come le babbucce di Ema, e nemmeno belle come le babbucce di Smeriglia, però, insomma, già avere delle babbucce della misura giusta mi sembrava un sogno (c’è una storia), ma anche le babbucce che ho trovato erano deprimenti, e anche se è vero che le babbucce mi servono per due particolari funzioni, ovvero la funzione normale di qualsiasi cosa uno si metta ai piedi, più la funzione speciale di pulire il pavimento (scivola, scivola, scivola, con le babbucce raccolgo tutto – tutta la polvere, la lanugine, le briciole: tutto –, il sotto delle mie babbucce è come il ventre di uno squalo, che ci trovi le lattine e le targhe delle macchine, avevo quasi pensato di perfezionare la cosa attaccandoci due Swiffer, diventare una specie di scopettone ambulante, che forse è la migliore idea che abbia mai avuto nella mia vita, ma poi non l’ho fatto), resta comunque importante che le babbucce abbiano un aspetto che in qualche modo si conformi all’aspetto che vorrei vedermi avere, e così alla fine ho preso le tazze (e il Fabuloso alla vaniglia).
Con i link, le mail e i soldi, mi sono arrivati anche molti post, che ho letto, divertendomi.
Ne ho scelti due, particolarmente celebrativi (vorrei anche vedere):

(uno)

Chinaski è il mio blogger preferito e oggi compie trent'anni. Ha chiesto sul suo blog di regalargli un link, un post o dei soldi. Io non gli regalerò dei soldi. Però gli sto scrivendo un post perché quando Chinaski dice di fare una cosa io la faccio. Chinaski scrive il libro e io lo compro, Chinaski dice di leggere Il lamento di Portnoy e due giorni dopo sono in libreria, non solo, mi metto a consigliarlo in giro perché passando oltre a tutto quello sperma è un libro da leggere, Chinaski chiede un post io gli do un post.
Chinaski è il mio blogger preferito perché non ne sbaglia mai una. Leggo molti blog e spesso vorrei avere una penna rossa per correggere una frase, limare un impeto inutile, correggere un effetto riuscito male. Invece con Chinaski la penna rossa del mio inconscio non si presenta mai, ci sono io che leggo e basta, ed è la sensazione che provi leggendo un bel libro, che non vorresti andare dall'autore a dire "sì però guardi che in quel passaggio si vede che ha esagerato, che non era ispirato e l'ha fatto apposta, lo riscriva" quindi questo significa che Chinaski sta al suo blog con la naturale compiutezza con la quale un bravo autore canonizzato sta al suo libro e questo significa che Chinaski è uno scrittore. In particolare un blogger, infatti il libro che ha scritto sembra un lunghissimo intervento del blog e il racconto-per-una-raccolta-di-racconti che ha scritto qualche giorno fa invece sembra un po' forzato. Però è bello, ho detto che Chinaski non sgarra mai. E Chinaski non sgarra mai perché a modo suo è una persona sincera, e per questo non rinunciare mai ad essere una persona, vince.
Tanti auguri Chinaski.

A.

(e due)

e insomma sono diventata amica di chinaski.
"ma il blogger dici?"
beh si, quanti chinaski conosci tu?
"solo il blogger in effetti, ma lo conosci?"
no, ho detto che sono diventata sua amica e basta.
"dai. conta sù"
era una volta di tanto tempo fa che avevo iniziato a leggerlo, era così tanto tempo fa che ancora non trombavo tipo.
Chinaski è uno di quelli che sta nella internet da sempre.
e mi ricordo che mi faceva ridere tantissimo, mi ricordo che una volta avevo provato a leggere una sua cosa ad alta voce per i miei amici ma, un po' che io rido sempre un po' che il post era uno di quelli divertenti, beh...ho fatto una figura di merda, che tartagliavo, e quelli che mi ascoltavano e che secondo me dovevano ridere forte anche loro, alla fine non hanno riso un cazzo e mi hanno messo in bocca una cosa fatta come una sigaretta che però non sono sicura fosse una sigaretta, poi mi ricordo che dalla fake sigaretta in poi son stata zitta tutto il tempo.
"si ma spiega la cosa che è tuo amico"
poi una volta mi ricordo che non si poteva più commentargli il blog e ci son stata di un male ma di un male...ci son stata così male che quando mi pareva di avere una cosa interessante da dirgli io gli facevo i messaggi di elettroposta o i pvt di splinder (si i pvt di splinder).
"hm e poi..."
e poi e poi...poi mi ricordo che ha scritto il libro, quel ristorantopoli e mi ricordo che alla libreria qui del paesello la tipa non lo aveva (i soliti provinciali) e allora quando le ho detto il nome del libro la tipa mi stava per chiedere "dimauroz" e io, svelta svelta l'ho interrotta "ma si, quello di chinaski" come si fa a non saperlo?. E poi quel libro me lo son portato in pulmetto e poi ho dovuto smettere di leggerlo in pulmetto perché ridevo forte e avevo paura che le vecchie mi sgridassero come fanno sempre quando vedono una giovane che ride.
"si ma..."
si ma, un cazzo. ero in pole position quando ci son stati i macchianera.
"altro?"
altro...beh, cosa vuoi di più di altro? se c'è da difenderlo lo difendo e quando è da piedi pari sui denti lo dico, è così che fanno gli amici.
"erika, di, è come quando quella volta a scuola dicevi che ti eri fidanzata con piero e piero non lo sapeva?"
si mamma...una cosa così, però secondo me se io e chinaski stavamo in banco assieme al liceo oggi saremmo amici. è un fatto.

E.

E basta.

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We are Inter Stasera c’è...

chinaski77 — Thu, 28 Jan 2010 16:12:00 +0100

We are Inter

Stasera c’è Inter-Juve.
Per chi non segue il calcio, Inter e Juve si odiano perché l’Inter ha storicamente sempre perso e la Juve ha storicamente sempre vinto, e non intendo vinto o perso Inter-Juve, ma intendo vinto o perso nella vita e nel calcio.
L’altro motivo per cui Inter e Juve si odiano è un rigore non dato all’Inter nel 1998. L’Inter non stava vincendo niente e la Juve tutto, poi l’Inter ha preso Ronaldo e in pratica era più forte e stava per non vincere lo scudetto più tardi del solito (diciamo all’ultima giornata invece che alla sesta), arriva lo scontro diretto Juve-Inter e un giocatore della Juve si scontra in area con Ronaldo e l’abritro non fischia il rigore, tutti i giocatori dell’Inter e i giocatori di riserva, l’allenatore, i massaggiatori, il medico sociale, tutti entrano in campo strappandosi i capelli e gridando all’arbitro “Arbitro! Era rigore! Ma perché non ci hai dato il rigore?” e l’arbitro “Ma come ‘perché’? Perché siete l’Inter”, e mentre ogni singolo membro o rappresentante o simpatizzante dell'Inter è impegnato a lamentarsi per il rigore non dato, Del Piero prende la palla, entra in area dell’Inter e viene sfiorato da un giocatore dell’Inter e cade e l’arbitro fischia immediatamente il rigore (poi sbagliato. Nel complesso, un bel momento). Comunque alla fine della partita la Juve vince e poi vince il campionato e, secondo gli interisti, nel 1998 la Juve ha rubato lo scudetto all’Inter (non si rendono conto che, secondo lo stesso principio e considerato il bel gol di mano di Adriano nel derby dell’anno scorso, nel 2009 l’Inter avrebbe rubato lo scudetto al Milan).
Il terzo motivo è Calciopoli. Cioè. Il terzo motivo è l’antico sospetto degli interisti che la Juve rubasse le partite, e il quarto motivo è la conferma secondo gli interisti che la Juve in effetti rubava le partite (e intendono dire “tutte”), cioè Calciopoli.
Insomma, si odiano.
Da quando la Juve è tornata in serie A, le partite tra Inter e Juve sono sempre tese ed equilibrate, con l’Inter bloccata da un forte complesso di inferiorità e dalla pressione di dover vincere per dimostrare che, ora che le partite sono pulite (in pratica, dopo Calciopoli, una partita è pulita se e solo se è l’Inter a vincerla, o una decisione arbitrale è pulita se e solo se è a favore dell’Inter, altrimenti vuole dire che c’è un clima brutto, strano, sospetto), vince la squadra più forte (2-1 della Juve neopromossa al Meazza, 2-1 della peggiore Juve della storia un mese e mezzo fa), e la Juve, se può, ne approfitta.
Questo fino a oggi. Fino a stasera. A questa disgraziata e mai verificatasi prima d’ora terrificante configurazione storica.
Per chi non segue il calcio, domenica scorsa l’Inter ha vinto lo scudetto con una ventina di giornate di anticipo disintegrando il Milan nonostante una doppia o tripla inferiorità numerica e una disastrosa direzione di gara oggettivamente avversa. Guardando il derby ho capito che l’Inter vincerà il campionato e che vincerà la Champions, perché adesso l’Inter è al massimo della sua forza fisica, atletica, tecnica e psicologica ed è al massimo della sua fortuna, io vedo già l’Inter vincere due a zero fuori casa contro il Chelsea, io vedo l’Inter in finale, vedo Zanetti alzare la coppa (per chi non segue il calcio, è come se dessero il Nobel per la medicina all’influenza) ma, soprattutto, vedo l’Inter vincere stasera con la Juve, perché la Juve è al massimo della sua disgrazia fisica, atletica, tecnica e psicologica ed è al massimo della sua sfortuna, tutto quello che può andare storto sta andando storto, per fare solo un esempio, la dirigenza non capiva che doveva almeno esonerare Ferrara ma poi, finalmente, all’ottava sconfitta in sette partite, l’ha capito, l’ha esonerato e però, contro ogni logica, Ferrara è ancora lì, è il primo caso di allenatore che non se ne va nonostante l’esonero (questo farà sicuramente letteratura o giurisprudenza o fenomenologia, le società andranno dagli allenatori e diranno “lei è licenziato!” e loro, invece di andarsene come hanno sempre fatto, diranno “no!” e le società “se ne vada, ho detto!” e gli allenatori “no, vaffanculo!”, come i bambini, e allora le società si arrenderanno dicendo “è troppo furbo per noi, non c’è rimedio” e l’allenatore rimarrà al suo posto), e allora, dicevo, io vedo l’Inter che vince, ma non che vince normalmente, no, io vedo l’Inter che vince facile, molto facile, vedo una serata nera, la peggior serata della storia della Juve, vedo un tre a zero alla fine del primo tempo e vedo altri tre o quattro gol nel secondo, vedo un disastro, e poi vedo Ferrara che dice “non vedo perché dovrei dimettermi” e Blanc che dice “basta passi falsi” e convoca un consiglio straordinario nel quale analizzare la situazione e però, si sa come vanno i consigli straordinari della Juve, loro sanno che se le cose vanno male c’è da fare un consiglio straordinario ma il problema è che non sanno quello che di solito si fa durante un consiglio straordinario, allora si chiudono dentro, i giornalisti fuori, si chiudono dentro e fanno una partita a carte, il gioco della bottiglia, guardano i film porno su Youporn, come nelle assemblee di classe del liceo, no? Si fanno ancora? Prendevi due ore per fare “politica scolastica” e “discutere del serio problema della macchinetta delle merendine” e poi invece ti facevi le canne sul davanzale, loro fanno uguale, stanno lì, fanno passare due ore, un tempo ragionevole per far credere che abbiano discusso del modo di superare il difficile momento della Juve, poi escono e, voilà!, non hanno deciso un cazzo di niente!
Be’, ecco, grazie tante, volevo dire. Ci avete fatto diventare l’Inter.

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33 Oggi, 27 gennaio, faccio...

chinaski77 — Wed, 27 Jan 2010 11:12:00 +0100

33

Oggi, 27 gennaio, faccio trentatré anni.
Onestamente io non sento di avere trentatré anni, sento di averne venti, sia fisicamente, sia mentalmente, anche se, va detto, a venti mi sentivo mentalmente e fisicamente come uno di cinquanta, in effetti mi sono sempre sentito più vecchio dei miei coetanei e ho sempre pensato che un giorno sarei arrivato a essere dell’età giusta, a combaciare con la mia età; a diciotto anni vedevo i diciottenni e pensavo “sono troppo idioti rispetto a me” e mi chiedevo “quanti anni avrò io?” e mi rispondevo “probabilmente quaranta o cinquanta” e quelli della mia età andavano a ballare e a bere eccetera e io, invece, il sabato sera o qualsiasi altro giorno della settimana dei miei quindici, sedici, diciassette anni e così via, andavo o rimanevo a casa a leggermi I Buddenbrook e pensavo “ah, che bello leggere” ed ero felice. Non che non abbia fatto anche un po’ di quella vita che un diciottenne dovrebbe fare, chiaro; adesso non posso star qui a dirlo nel dettaglio perché anche le pagine html hanno orecchie, però, insomma, ho fatto un po’ di questo e un po’ di quello, ma il punto è che non sono mai arrivato ad avere l’età che ho, temo che la mia età sia settant’anni, anzi in realtà non è un problema di età, è un problema di specie o famiglia o genere, sarà che forse io non sono un essere umano ma sono un gatto o un comodino, comunque, chi se ne frega, quello che volevo dire è che non mi sento l’età che ho, qualsiasi età abbia, qualsiasi cosa sia, e che il mio sistema edonistico è senza tempo, cioè io sto cercando da sempre di perpetuare il medesimo giorno e questo fa sì che non solo io non percepisca l’invecchiamento ma che, di fatto, non invecchi, io sono sempre lo stesso, dentro, anche se magari so più cose, ricordo più cose, ma poi invecchiando le cose le dimentico più facilmente, quindi so di volta in volta meno cose e alla fine della mia vita mi ritroverò a essere grossomodo al punto di partenza, un vecchio bambino di trentatré anni al termine di una divertente, inutile, istruttiva, lunga giornata.
Mi sono chiesto – sto scrivendo un post di compleanno sul mio blog, è una domanda perfettamente legittima così contestualizzata – che regalo potreste farmi voi mille, duemila, diecimila lettori (non so quanti siete, un giorno faremo un censimento). Io so già cosa mi regalerò: mi sarei regalato libri, ma ho una lista di libri da leggere piuttosto lunga; mi sarei regalato vestiti, ma i vestiti che ho non si sono ancora rotti (un mese fa ho preso un paio di scarpe, così, tanto per provare il gusto di comprare qualcosa, ma le scarpe che ho sono ancora nuove e io non ho ancora trovato il modo di metterne due paia contemporaneamente) e poi i vestiti non mi interessano, non fosse per il fatto che dopo un po’ puzzano terrei gli stessi vestiti tutto l’anno, ci andrei anche a letto, a fare la doccia, tutto; mi sarei regalato qualcosa di tecnologico ma, anche qui, l’anno scorso ho preso un computer nuovo anche se il mio computer vecchio funzionava benissimo e anche se il modo di usare due computer contemporaneamente l’ho trovato, è andata a finire che il computer vecchio è stato abbandonato; mi regalerei soldi, ma comprare soldi non ha molto senso, credo, anche se è un peccato perché i soldi mi piacciono; per il resto, non ho desideri, faccio già fatica a usare le cose che ho (mi ci vorrebbe un giorno di cento ore), non me ne servono altre, per ora, tranne, ho pensato, una piastra per tostare il pane, quella mi serve, e infatti oggi pomeriggio io ed Ema faremo un giro in cerca di una piastra per il pane, che qualcuno penserà che come regalo di compleanno è triste ma secondo me è un regalo bellissimo perché il pane tostato è più buono, specie nel passato di verdura (qualcuno penserà che il passato di verdura è triste, ma non c’è una piastra per tostare i passati di verdura, mi spiace, qui le nostre strade eudomonistico-nutrizionali si dividono per sempre). Forse mi regalerò una giacca di pelle. Sì, lo so. I vestiti eccetera. E si aggiunga che esco pochissimo di casa. Però, che posso dire, ho un problema con le giacche di pelle. E mangerò molto astice. E fine.
Che cosa allora potete regalarmi voi? Ci ho pensato (un minuto) e mi sono detto che voi potreste regalarmi tre cose, visto che non sono così matto da darvi l’indirizzo di casa (voi non lo sapete che razza di gente c’è nella rete lì fuori) dove spedire roba (e poi non mi va di saltare in aria o essere morso da serpenti velenosi e tarantole o roba del genere), e le tre cose che un blogger può regalare sono: soldi, post, link di auguri (un post con un link di auguri dove invitate i vostri lettori a mandarmi dei soldi sarebbe il massimo, ma non chiedo tanto).
Potete scegliere voi quale dei tre regali farmi.
Il post potete mandarmelo via mail, io lo leggerò con piacere e, se mi sarà piaciuto davvero tanto, lo metterò qui sul Cane con relativo link e tutto; il link, be’, come vi pare, mentre per i soldi potete donarmi tutti i soldi che volete cliccando il bottone qui sotto:

potete anche indicarmi il regalo che volete farmi (un cd, un ramarro, una Ferrari) e io userò i vostri soldi per andarmelo a prendere (il ramarro verrà probabilmente soppresso).

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Vuoi tu prendere questo pesce I miei...

chinaski77 — Mon, 25 Jan 2010 09:28:18 +0100

Vuoi tu prendere questo pesce

I miei futuri suoceri non mi amano, è inutile girarci intorno. Ogni volta che la mia futura suocera mi dice “Ho detto una preghiera per te”, io non so bene se ringraziare o se inventarmi anch’io un Ente Immaginario al Quale rivolgere innumerevoli preghiere al fine di convincerLo a modificare le dinamiche dell’intero universo per il mio personale tornaconto (nel caso particolare: uno scudo elettrometafisico).
In realtà so bene che questo non-amore non è niente di personale ma è soltanto la nevrotica e prevedibile reazione a due fattori macroscopici, ovvero il mio essere fidanzato con la preziosa figlia e il mio vivere a più di mille chilometri di distanza, fattori che, combinati insieme, potevano produrre e in effetti hanno prodotto un risultato per il calcolo del quale non serviva davvero una laurea in matematica (che, per sicurezza, è esattamente la laurea di cui è in possesso il mio futuro suocero, santa Madonna).
Naturalmente io non ho mai pensato di trasferirmi da loro in Sicilia, ma non perché io abbia qualcosa contro la Sicilia, anzi, per quello che ho potuto vedere in questi anni è una regione davvero splendida e sì, ok, so che tutti quelli che non hanno intenzione di trasferirsi in Sicilia tengono a precisare quanto sia una regione davvero splendida, e il motivo è che lo è, è splendida, tu ci arrivi per la prima volta e pensi che sia una specie di miracolo della natura, ma è solo che, primo, non avere qualcosa contro una regione e pensare che sia splendida e un miracolo della natura eccetera non implica di per sé che io voglia andarci a vivere la mia vita, e, secondo, io amo la mia terra, per quanto il termine “terra” mi faccia venire una specie di orticaria cerebrale per via della retorica che lo corrompe, “zona” forse andrebbe meglio, ma il punto è che, pur con la sua presunta nebbia, l’afa, il cielo sempre grigio o bianco anche quando si presume che, tolta per un attimo la perenne cappa di caldo e smog che la opprime, dovrebbe essere azzurro; pur con le infinite distese di campi sempre uguali, i fiumi stagnanti inquinati e le paludi puzzolenti, scaturigini di ogni genere di rane pisciatrici e parassiti volanti o ratti idrofobi; pur con (anzi, proprio per) la gente fredda, discreta e silenziosa, che non ti invita in casa a prendere il caffè e anzi, guarda, il caffè per sicurezza nemmeno lo fa e quasi nemmeno ti saluta e tuttavia si scusa se per sbaglio ha intercettato la tua privata parabola di vita, ecco, pur con tutti questi presunti difetti, mi piace, non ci posso fare niente, c’è una relazione sentimentale istintiva e indissolubile tale che, quando mi muovo per andare in certi posti spettacolari – come, per l’appunto, la Sicilia – io penso sì “che meraviglia!”, e però, non appena torno a casa e vedo il piatto niente indistinto che mi ha cresciuto e che ogni volta mi accoglie, sospiro, sorrido e penso “casa!”, più o meno come si fa con un figlio, che magari è brutto e storto però quando lo vedi pensi “figlio!” e per te è bellissimo, punto. Ecco, io guardo il desertico schifo che mi circonda e penso “casa” e mi sento precisamente dove vorrei essere.
Considerate tutte queste cose, andare dai miei suoceri in Sicilia era sempre e solo una temporanea visita di piacere. Io li capisco: nel loro cuore di genitori innamorati della figlia, tutte le volte sognavano che io dicessi delle due l’una: “Signori, io mi tolgo di mezzo. Sono venuto fin qui per andare insieme da un notaio e firmare una dichiarazione impegnativa irreversibile spontanea nella quale affermo che non metterò mai più piede sul suolo siciliano” oppure, ipotesi meno gradita ma, tutto sommato, accettabile, “Signori, ecco il mio biglietto di ritorno: io lo strappo. Sono venuto per rimanere per sempre e vivere tutti insieme in un reciproco rapporto di odio e amore”. Al posto loro non avrei sperato lo stesso?
Tuttavia, e penso che anche loro mi capirebbero, io non sono al loro posto ma al mio, e, dunque, senza voler ferire nessuno, le mie visite in Sicilia sono sempre state per l’appunto soltanto visite, il che significa che tutte le volte, qualsiasi cosa accadesse, io ho mantenuto il mio proposito di andarmene, un concetto che evidentemente gli è sempre stato di impossibile comprensione e infatti fino all’ultimo hanno cercato e sperato di ottenere uno dei due effetti sopraccitati: convincere me a trasferirmi in Sicilia; convincere Ema a non trasferirsi da me o con me in non-Sicilia.
Questo ha dato luogo a una serie di comportamenti quantomeno ambigui. Se mi avessero respinto a priori, forse si sarebbero salvati (salvati dall’avermi come futuro genero, dico), invece sono rimasti indecisi nel mezzo di questo volermi convincere a rimanere e, al tempo stesso, convincermi a non tornare, perciò mi hanno accolto anche se non mi volevano, mi hanno sorriso anche se non mi amavano, mi hanno nutrito anche se avrebbero preferito vedermi estinguere come un dodo.
Se mi chiedevano “Che cosa vuoi oggi da mangiare, caro?”, io pensavo che erano molto gentili e non riuscivo a spiegarmi come potessero essere così gentili e al tempo stesso non volermi, insomma, quello non era un buon metodo per scacciarmi, allora rispondevo “Del pesce spada, grazie”, e a pranzo mi trovavo il miglior pesce spada dell’universo, lì ancora vivo pulsante nel mio piatto. Dicevo “Grazie” e mangiavo, felice, e loro dicevano “Prego”, soddisfatti, e tutto sembrava filare liscio, ma non filava liscio, perché in realtà il nostro dialogo nei loro cervelli si traduceva a questo modo: “Che cosa della Sicilia oggi vorresti accettare come pegno della tua futura permanenza al fine di non sottrarci l’affetto di nostra figlia, benedetto figlio-di-tu-sai-cosa?”; e io: “Penso che oggi prenderò un solenne impegno a rimanere per sempre in questa meravigliosa terra diventando tutt’uno con un trancio di pesce spada, senza il quale mi risulterebbe impossibile rimanere in vita, grazie”; e poi, mentre mangiavo, il successivo “Grazie” diventava “Allora affare fatto” e il loro “Prego” di risposta un “Così è scritto”.
Ma ci sono arrivato solo molto dopo, quand’era troppo tardi per non deluderli con il mio ostinato non trasferirmi. Al tempo, per me, il pesce era pesce, solo pesce, nient’altro che pesce. Ottimo pesce, certo. Ma, in fin dei conti, pesce.

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