CITARSI INDOSSO

Figure storiche 26: capocolonna a rapporto.

2009-11-23T14:06:27+01:00

Grazie a Facebook ho incontrato nuovamente il mio capitano. Eh sì, perché –per quanto possa risultare incredibile- non solo ho fatto il militare, ma ho anche portato la stelletta di sottotenente di complemento. E così, fra le varie rievocazioni e i e-come-sta-coso-lì-come-si-chiama?, mi sono praticamente impegnato a raccontare su questo blog una delle mie malefatte di quel periodo, probabilmente la migliore. Non l’unica, di certo. (Mettetevi comodi, è un po’ lunga ma ne vale la pena.) Manovre NATO, campo di esercitazione giù al sud, da qualche parte fra Napoli e Caserta: il Comando della Terza Armata partecipa e io sono fra i prescelti. Agli ordini del maggiore B. e a fianco del Sottotenente P., più anziano (inteso come anzianità di servizio) e più esperto di me (inteso come meno imbranato), abbiamo il compito di scortare una colonna di mezzi (camion, essenzialmente) carichi di dio sa cosa. Ora, dovete sapere che i mezzi militari non viaggiano così alla cazzo: c’è tutta una serie di regole da rispettare: velocità bassa (60 kmh massimo: vi dico, una pizza…) , una certa distanza fra un mezzo e l’altro, e sopra un certo numero di mezzi incolonnati è necessario spezzare in due tronconi la colonna, anche per non creare troppo disagio al traffico civile. Quindici mezzi per troncone, nel nostro caso; no, dico, mica paglia. E poi soste programmate, tabella di marcia, programma di approvvigionamento carburante, rancio e sosta-pipì per la truppa, il tutto sotto la supervisione da parte degli ufficiali. Io vengo assegnato, con la mia jeep guidata da apposito autista, alla testa della seconda colonna, comandata dal capitanoF.; la prima la comanda il Maggiore B.m che ha ai suoi ordini l’altro sottotenente, P. Praticamente maggiore e capitano F. fanno la spola con la propria jeep fra le due colonne e controllano il regolare svolgimento delle operazioni. Non son del tutto contento, perché il fante alla guida della mia jeep è una specie di pacioso troglodita pugliese coi riccioli biondi, la cui idea di conversazione è darmi ragione qualsiasi cosa io dica, ma mediante grugniti. Pazienza, non sono lì a divertirmi. Devo dire, il primo giorno va tutto bene. Alla testa della seconda colonna, mi è sufficiente fare quello che fa la prima (soste, deviazioni) a distanza di venti minuti e dietro preavviso del Maggiore B. La sera giungiamo trionfalmente in Arezzo, bella e accogliente. La mattina dopo, tuttavia, il diavolo ci mette lo zampino: l’esperto collega P, per motivi che non saranno mai precisati, canna l’ingresso in autostrada e, invece di imboccare Arezzo sud, torna indietro verso Arezzo Nord. Per motivi ancora più misteriosi io, invece, centro l’uscita comandata, Arezzo Sud. Ne risulta che il mio troncone di colonna, da secondo, passa a primo. Il maggiore B. sembra piuttosto preoccupato della piega che stanno prendendo le cose ma, tant’è, non essendo neppure concepibile l’idea di una colonna di una quindicina di mezzi che ne supera altrettanti alla pazza velocità di sessanta chilometri orari, si rassegna a vedermi capo colonna, non senza una serie di raccomandazioni che ai miei orecchi suonano a metà fra il paterno e il minaccioso. Procediamo tuttavia con ordine e senza intoppi per tutta la mattinata e superiamo il nodo temuto, cioè il raccordo anulare di Roma. Inizio a credere che andrà tutto bene e che il maggiore si preoccupa per niente, confido al troglodita, che mi risponde hmf, tene’. A questo punto si verifica un piccolo intoppo: il maggiore, indietro rispetto a me di qualche chilometro con la sua jeep, cerca di contattarmi, ma la radio non riceve. Al tempo mi fu facile imputare alla vetustà dell’apparecchio il fatto che ricevesse male; oggi, a diciotto anni di distanza -certo che ogni possibile reato punibile con la corte marziale io abbia commesso si sia prescritto- posso confessare che per buona parte del tragitto la lasciai spenta, per distrazione. L’accesi quando me ne accorsi, appena in tempo per ricevere la chiamata di un preoccupato maggiore B. che chiedeva dove fosse arrivata la mia colonna. Con orgoglio risposi che avevamo appena superato la piazzola di Talposto, e che eravamo quindi in anticipo sulla tabella di marcia. Il tono non esattamente benevolo del maggiore mi chiarì che non si trattava per niente di una buona notizia, poiché fra la nostra uscita e la nostra posizione attuale c’era una e una sola area di sosta. Il piano del maggiore, infatti, prevedeva che io sostassi con tutta la mia colonna alla penultima area di servizio prima dell’uscita predestinata, che poi era l’ultima uscita prima di arrivare a Napoli. Il sottotenente P., che mi seguiva a una ventina di minuti, avrebbe saltato quella sosta (anche perché è semplicemente impensabile di far fermare due convogli nella stessa area) e si sarebbe fermato alla successiva; io, a questo punto, mi sarei mosso solo dopo che lui avesse abbandonato l’ultima area di sosta e avesse quindi ripreso la testa della colonna. Solo che io, quella penultima area, l’avevo già passata senza che il maggiore potesse contattarmi e farmici fermare. Così, l’unica cosa da fare ora era che io mi fermassi all’ultima area e che lì mi facessi superare dal collega; il maggiore avrebbe raggiunto lui, si sarebbe assicurato del regolare svolgimento della sosta e, soprattutto, gli avrebbe fornito i documenti di viaggio ministeriali per potere passare il casello del pedaggio. Io avrei invece incontrato all’ultima area di sosta il capitano F., che avrebbe fatto la stessa cosa con la mia colonna: avrei ripreso poi la marcia passando al casello per secondo. Insomma, dovevo fermarmi e farmi superare dall’altra colonna: così mi ordinò il maggiore e così risposi che avrei fatto. E l’avrei fatto, non ci fosse stato tutto quel caldo. Ma era caldo, ero stanco e snervato dalla lentezza della marcia, la notte prima avevo dormito sì e no una fava, ero pure di cattivo umore per avere subito la rampogna del maggiore. Dissi al mio autista di svegliarmi non appena avesse avvistato la segnaletica che preannunciava l’area di sosta, mi misi comodo, cioè coi piedi stampati sul vetro del parabrezza, mi calai il basco nero sugli occhi e mi concessi una pennica. Mi svegliai poco dopo; cioè, non proprio poco: avevo infatti la sensazione di avere dormito più del dovuto. Con un presentimento orrendo chiesi al troglodita ricciolo alla guida dove fossimo e quanto mancasse alla sosta. Muah, tene’, m’ sa che l’abbieumo passeuta, mi fa la bestia. Ricordo di avere messo in dubbio in pochi secondi la sua intelligenza, la sua capacità di intendere l’italiano e la moralità della madre; lui era dispiaciuto, ma non spaventato dalle proprie gravi responsabilità. E, mentre ancora lo insultavo, si faceva lentamente strada in me la comprensione della situazione (alla quale il suo istintivo e primordiale cervello doveva evidentemente già essere giunto), cioè che le gravi responsabilità erano tutte mie: mai avrei potuto addossargli la colpa di alcunché, perché io ero l’ufficiale responsabile, e stavo dormendo. Così, viaggiando verso l’ignoto, mi immaginavo con terrore e raccapriccio la faccia del mio capitano che, dalla piazzola dell’area di sosta dove avrei dovuto fermarmi, vide passare la mia jeep, con le suole dei miei anfibi ben stampate all’interno del parabrezza, e, subito dopo, quindici mezzi incolonnati coi loro bravi fanti alla guida, stanchi e con le vesciche piene. Ma c’è di più. Non avevo la minima idea di dove fossi esattamente, e l’idea di avere saltato non solo l’area di sosta, ma anche l’uscita dell’autostrada stava insinuandosi in me. Già immaginavo la mia colonna essere costretta a prendere la prima uscita della tangenziale di Napoli, tentare una manovra a U per risalire in senso inverso in autostrada, incasinarsi, bloccare il traffico; già mi pareva di sentire la notizia d’apertura al TG3 regionale della Campania: scellerato sottotenente blocca la tangenziale di Napoli per ore, ora è agli arresti a Gaeta. La singolare fortuna che da sempre mi accompagna -e che fa sì che io caschi in continuazione, ma sempre in piedi- mi fece incontrare un cartello che diceva che la mia uscita era a 700 metri. L’intera colonna mise la freccia a destra e si diresse verso il casello. Qui, fu il finimondo. Imboccai l’uscita del casello, ma, alla richiesta di pagare il pedaggio, dissi che di soldi non ne avevo; mi chiesero i documenti di viaggio, ma quelli erano in mano al mio capitano, probabilmente ancora svenuto sulla piazzola. E mentre discutevo coi casellanti, i mezzi della mia colonna, privi della mia guida ed autorità, si incolonnarono alla cazzo distribuendosi fra le varie uscite e le bloccarono tutte. Arrivò il mio capitano, molto corrucciato. E poco dopo giunse sulla sua jeep anche il maggiore, schiumante rabbia, che, di fronte a tutta la truppa che nel frattempo vagava nei dintorni del casello (cercando di non farsela addosso), mi urlò a pieni polmoni: “ GGGGGG (e urlò il mio cognome), PORCO (e qui disse cose teologicamente discutibili) DORMI COME UNA PUTTAAAAAAAAAAANA! ” Maggiore e capitano sbrogliarono poi la situazione, e il casello intasato si sgorgò, come un lavello, non appena gli ufficiali superiori consegnarono agli inferociti casellanti i documenti necessari. Dopo un’oretta giungemmo infine al campo di esercitazione. Il maggiore B. non mi volle più parlare, e mi duole dire che non lo fece fino al giorno del mio congedo; però non mi deferì mai ad alcuna corte marziale (dormire in servizio non è cosa senza conseguenze, se sei un militare), e di questo tuttora gli sono grato. Qualcosa mi dice tra l’altro–da sempre- che qualcuno probabilmente intercesse per me, e credo di sapere chi sia, vero capitano? L’esercitazione Nato così poté essere svolta, anche se (e forse: poiché) io me ne tornai a casa in stampelle dopo qualche giorno. (Episodio che racconterò solo se pregato a furor di popolo; vi dico solo che non si trattò della vendetta del maggiore, che pure un paio di motivi per azzopparmi li avrebbe avuti.) Ecco, signor capitano: ho raccontato tutto, come promesso, senza nulla omettere, in modo da condividere i nostri più o meno lieti ricordi. Adesso però chiedo a lei, che di terminologia militare ne sa certo più di me, di togliermi un dubbio che mi assilla fin dai quei remoti giorni: ma com’è che dorme, una puttana?

Pubblicato da Xantro | Commenti (4)

Tag: figure storiche

Ma parliamo un po' della Lega.

2009-11-19T12:58:18+01:00

In questi giorni, il PdL è impegnato su più fronti ad un confronto interno: come affossare i processi a carico di Berlusconi facendo più danni possibile, opportunità di candidare un indagato per mafia alla guida della Regione Campania (perché accompagnarsi ad un trans è disdicevole, trattare con la camorra è indice di spigliatezza),e il concorso “chi dice la cosa più banale e populista sull’immigrazione”. Il tutto a colpi di minaccia di lezioni anticipate, dopo avere vinto quelle scorse sull’assunto –esattissimo- che la sinistra aveva fallito nel mantenere unita la propria coalizione. Per chi fosse convinto che il confronto di questi giorni sia qualcosa di diverso da una specie di guerra intestina fra cosche, e che possa sfociare in qualcosa di diverso dal solito bacio al sacro culo del Berlusca, ci sarebbe molto da dire e da analizzare. Quindi io mi fermo qui. Tuttavia, sposterei la vostra attenzione, una volta tanto, sulla Lega, sulla quale vorrei sottolineare un paio di fatti. Il primo è a carattere locale: a Coccaglio, in provincia di Brescia, l’amministrazione locale ha lanciato una campagna di controlli a domicilio sui permessi di soggiorno dei cittadini extracomunitari residenti, indifferentemente dalla loro posizione nella comunità (lavoro, inserimento, etc.); tralasciamo l’opportunità e il buon senso di questa caccia casa per casa all’irregolarità, in un Paese che ha fino ad oggi trattato il rilascio di permessi in maniera inefficiente, contraddittoria e incivile; concentriamoci piuttosto sul nome che a quest’operazione (la chiamiamo col suo nome, “rastrellamento”?) è stato attribuito: “White Christmas”, ovvero “Bianco Natal”. Cacciamo il negro per avere un Natale bianco, qualora vi fosse sfuggito il divertente doppio senso. Questo non è humor, è sarcasmo da aguzzini, è palese mancanza di freni inibitori, è il trionfo del razzismo becero e irrefrenabile: un passo più in là ci sono i cappucci bianchi, e non c’è proprio un cazzo da ridere. Come non si può ridere a leggere le dichiarazioni dell’assessore alla sicurezza di quella giunta che, a chi gli ricordava che il Natale cristiano dovrebbe voler dire anche “accoglienza”, ha risposto che “Natale non è la festa dell’accoglienza, ma della tradizione cristiana”. La quale, per il leghista medio, deve avere molto più a che fare con l’appendere crocefissi che con la benevolenza, se non l’amore, fra fratelli: la luna, il dito... che si diceva degli stupidi? Il secondo è a carattere nazionale. Col consueto inutile (data la maggioranza bulgara di cui dispone la destra in Parlamento) e prepotente voto di fiducia, l’acqua viene privatizzata, obbligatoriamente, per tutti i comuni italiani. La Lega, ordinata, ha votato a favore. Sono quelli che ci hanno spianato gli zebedei per anni con le parole d’ordine: “federalismo”, “autonomia”, “localismo”, “padroni in casa propria”. Poi, alla prima occasione, mettono l’acqua (pardon, non l’acqua, solo la sua gestione e commercializzazione; ci dev’essere una differenza, anche se a me sfugge) nelle mani di qualche multinazionale francese o svizzera (che sono poi extracomunitari). Senatore Bossi? Onorevoli Maroni, Castelli, Calderoli e soprattutto simpatico Cota? Il torpedone per Fanculo parte fra dieci minuti, se vi sbrigate prendete i posti davanti; è una gita che vi siete meritati.

Pubblicato da Xantro | Commenti (1)

Tag: terra dei cachi, osservatorio sul berlusconi ter

Il tempismo è tutto, vero Barabba?

2009-11-17T14:40:54+01:00

Come ogni lunedì pari, ieri ho visto i Mondaypals, la congrega di balenghi che mi sopporta da sempre. Ieri si sbaraccava il club di Monza, poiché gli uffici in cui Barabba fingeva di lavorare passano a più presigiosa destinazione, probabilmente un deposito di stracci. Si torna nella cantina che il padre di Yuri ci mette a disposizione pur di non saperci sulla strada, come ogni buon padre farebbe, non importa l’età del figlio. Così, ieri facevamo i cartoni, cioè imballavamo le masserizie che accompagnano i nostri lunedì ludici: qualche gioco in scatola, televisore, schermo, Playstation, manuali e schede di Dungeons and Dragons, miniature dipinte. E proprio queste ultime, in bella mostra a centinaia in una teca, hanno richiesto per l’imballaggio, in eleganti fasciature di carta igienica, più di un’ora di lavoro dei tre più attivi di noi. Tre strappi per avvolgere un drago, due per un mago, uno solo per un goblin. Mentre si fasciavano miniature, ai ragazzi piaceva ricordare l’episodio della precedente sessione di ritrovo, quindici giorni prima, quando, per mancanza del numero legale di giocatori, la partita di Dungeons and Dragons non si è tenuta. Eravamo in cinque, un paio parlottavano, Barabba più un socio a turno si facevano umiliare col calcio dalla Playstation; io, non sapendo bene cosa fare, mi sono dedicato a inserire le miniature, che giacevano in maggior parte imballate in un cartone dall’ultimo trasloco di club, nella teca. Chiaccherando e cazzeggiando, ci ho messo quasi due ore a sistemarle. Me ne mancavano quattro e avrei finito. E’ stato a questo punto che Barabba si è voltato e, bello bello, ci ha comunicato: “ah, ragazzi, ve l’ho detto che dobbiamo sbaraccare? Qua si chiude.” Io credo di avere, a quel punto, semplicemente espresso a Barabba il mio disappunto sul tempismo delle sue comunicazioni. Tuttavia, secondo Janni, pare io abbia accostato divinità ed animali da cortile, e a volume sostenuto. Secondo Andrea The Tab, invece, ho assunto l’espressione omicida di Telespalla Bob, quando, col labbro che trema per la rabbia, guarda Bart Simpson rovinargli ancora una volta i piani criminali. Invece Sigarone Mauro, che due lunedì fa era uno di quelli assenti, ha giurato che da casa sua, guardando il cielo notturno in direzione del club, ha visto chiaramente i fulmini e la luce livida di Mordor, come nel Signore degli Anelli, addensarsi su Monza. In ogni caso mi sono vendicato: Barabba, per i prossimi quindici giorni che lo separano dal trasloco, avrà a disposizione quei due-tre strappi di carta igienica che gli ho lasciato; di più, non meritava.

Pubblicato da Xantro | Commenti (8)

Tag: moi , mondaypals

Una proposta per farla finita.

2009-11-13T16:34:51+01:00

Sono incazzato, umiliato, stanco. Mi è difficile scherzare su quanto è successo ieri: a firma di Gasparri e di un'altra marionetta di cui non mi do la pena neppure di cercare di ricordare il nome (la faccia il padrone del servo, questa fatica) un disegno di legge è stato presentato in Parlamento. "Processo breve", hanno definito questa farsesca disposizione, così chiaramente ad personam che neppure ci si da la briga di fingere che non riguardi i processi di Silvio B. Lo dicono chiaramente gli esponenti del PdL, lo dicono i giornali di casa Berlusconi. La farsa sta nella logica: "I processi in Italia durano troppo." "Giusto, li sveltiamo?" "No, li chiudiamo." Ma di grave, così grave da avere a che fare con una criminale responsabilità più che con la farsa, ci sono le conseguenze di questo disegno di legge. Se volete fare un'escursione fra i processi che finiranno al macero, potete leggerli qui. Se volete un rapido e tutt'altro che esaustivo elenco dei più clamorosi, vi cito i casi di Parmalat, Cirio, Antonveneta, Enelpower, Thyssen, Eternit, clinica Santa Rita e lo scandalo rifiuti della Regione Campania. Più tutti gli altri casi di truffa, corruzione, lesioni che, pur non essendo balzati agli onori delle cronache, prevedono vittime -comuni cittadini- che non saranno risarcite, anzi saranno beffate da una prescrizione incomprensibile. Inoltre -si fa notare sul Corriere- non più tardi dell'anno scorso, questo stesso governo emanò un decreto per cui avrebbero avuto una corsia preferenziale fra i processi quelli a carico dei recidivi, considerati socialmente più pericolosi. Ora, col pericolo di vedere prescrivere i processi a carico degli incensurati, si darà la precedenza a quelli, lasciando ingiudicati più a lungo i recidivi. L'ennesimo capolavoro di logica, coerenza, serietà. Una battuta, scusatemi, ma oggi proprio non mi viene. E allora riprendo la proposta che -provocatoriamente- fece anni fa l'allora deputato Nando Dalla Chiesa, offrendosi di presentare una proposta di legge che garantisse a Berlusconi una totale immunità da qualsiasi cosa, così, come individuo, a patto che la smettesse di sfasciare la giustizia per farsi i cazzi suoi, e scusate il francesismo. Rilancio quella proposta, ma seriamente. A questo punto, in uno Stato dove, assieme al principio costituzionale dell'uguaglianza dei cittadini di fronte alla legge, si calpestano elementari diritti di giustizia, non vale più la pena di difendere quel principio. Che naufraghi pure, insieme alla menzogna che viviamo in uno Stato di diritto. Ma che eviti di portarsi dietro tante vittime di reati, solo per continuare l'ipocrita finzione che Berlusconi non sia impegnato da quindici anni, in qualunque modo e a qualunque costo, a salvarsi il culo. - Un popolo dovrebbe capire quando è sconfitto. - Io lo capirei, Quinto... tu lo capiresti? (" Il Gladiatore")

Pubblicato da Xantro | Commenti (8)

Tag: citazioni, terra dei cachi, osservatorio sul berlusconi ter

Breve commedia familiare in due atti.

2009-11-11T13:07:15+01:00

[Faffo incrocia la sorella Simmi a casa della mamma. Simmi le chiede:] “Come trovi mi stiano i nuovi occhiali?” [Montatura in tartaruga, piuttosto severi] “Hm, bene, ma… non sono un po’ troppo seri?” “Senti, sono un’insegnante, mica mi posso vestire come i miei ragazzi, no?” [Dieci minuti dopo, Faffo vede uscire la sorella. A tracolla ha la sua borsa “Hallo Kitty”, fucsia.] “Ah, Simmi’?” “Sì?” “Va a caga’, va.” [Sipario]

Pubblicato da Xantro | Commenti (5)

Tag: faffo

"L'uomo che ama"

2009-10-31T22:52:00+01:00

Ieri sera, su Sky, ho visto un film diretto da Maria Sole Tognazzi, con Pierfrancesco Favino. Genere: fantascienza. C'era uno che stava con Monica Bellucci, e poi la lasciava. Figuriamoci.

Pubblicato da Xantro | Commenti (6)

Tag: le mie preziose recensioni

Intolleranza 09: per un dignitoso ritiro di Vasco.

2009-10-22T15:35:00+02:00

Caro Vasco, chi ti parla è stato tuo fan, se non dal primo, dal secondo album. E poi fan non è neppure la parola giusta, primo perché al tempo non si usava, secondo perché al tempo ero più propriamente fulminato per te. Ho amato visceralmente la tua musica e salutato l’ingresso prepotente e sgraziato del tuo rock nella noia della musica italiana; sono passato dalla sorpresa alla curiosità e ho sconfinato nell’entusiasmo, per te. Negli anni ’80 venni al tuo concerto al campetto di calcio comunale di Pietra Ligure, saremo stati 2-300 (4 per la Questura, quindi) e mi fa sorridere pensarci adesso che, da calvo, riempi gli stadi. Te lo riconosco, sei stato a lungo e meritatamente nel mio cuore. Mi hai fatto sorridere di gusto con “Colpa di Alfredo”, mi hai esaltato con “Asilo Republic”, mi hai emozionato con Albachiara; ti sei presentato a San Remo con “Vita spericolata” facendola entrare direttamente nella storia della canzone italiana; il tuo chitarrista ha portato la distorsione alle orecchie di questo Paese di neomelodici. Insomma, fino a metà degli anni ’80 sei rimasto irriverente, vitale, sorprendente. Vivo. Poi sei diventato un fenomeno di massa, e qualcosa in ispirazione hai perso. Ma pazienza, succede. Però adesso hai rotto. Ritirati. Sono anni –troppi anni- che hai perso smalto, che i tuoi album si ripetono senza un’impennata, un lampo, e che ripeti te stesso. Non che siano interamente brutti. Qualcosa di brutto, certo, c’è: solo fra le più recenti quel cazzo di mi piaci te, ma come te lo devo dire? è così brutta che nel sentirla ho temuto fortemente che mi si accartocciassero le orecchie. Proprio la linea vocale è incerta, inconsistente, le parole sono fra il puerile e lo svogliato, è brutta brutta brutta. Ma insomma, non tutto è orrendo; piuttosto, è che di bello non c’è niente. Guizzi, zero. Novità, sorpresa, rottura degli schemi, zero. Anche quando abbozzi un verso di pallida protesta pari un pensionato che mugugna. Da tempo non mi posso più dire tuo fan, e, invece che venir ad un tuo concerto preferisco fare un sudoku o guardare una replica del Dr. House, anche già vista: c’è più possibilità di essere sorpresi. E fin qui, passi. Passi anche sulla china di bavoso tampinatore di giovinette, al limite della pedofilia, sulla quale da tempo precipiti. Con le mie mani fra le gambe diventerai più grande è un verso che avresti potuto lasciare scrivere e interpretare a Califano. Fai schifetto, lasciatelo dire. Sorvoliamo anche sulla tua conversione al bieco commerciale, tu che sembravi voler capovolgere il mondo. Mi canti come stai? Ti distingui dall’uomo comune, ti piace vivere come vuoi (anche questa, brutta brutta brutta) e poi te la vendi per i martellanti spot dei servizi e telefonini TIM, il prodotto più massificato e massificante che ci sia. Ma se un po’ di coerenza e buon gusto non te li concedi ora che sei stramilionario, quando te li concederai? Ti concedo perfino, e lo faccio in nome dei vecchi tempi, quella furbata di spacciare, nella pratica, per tua una canzone (questa, sì, fresca e nuova: infatti non è tua), “Celebrate” degli An Emotional Fish, senza neppure prenderti la briga di inventare un testo, ma limitandoti a scimmiottare in italiano il suono delle parole originali, cosicché Celebrate: the party’s over - I’m going home diventa Sorridete: gli spari sopra - sono per voi. E’ brutto, ma ci sta. Il gruppo qui era sconosciuto e tale sarebbe rimasto, hai fatto il furbetto ma hai cantato una bella canzone, te la concediamo. Ma cazzo, “Creep” no. Creep non la dovevi toccare. Vasco, ci sono cose sacre e Creep è una di queste. E’ emozionante, unica, colpisce come un pugno ancora dopo la trecentesima volta che la senti. Io, nel mio piccolo, l’ho suonata per anni con la mia scalcagnata band di incapaci, la conosco battuta per battuta e ancora mi emoziona profondamente sentirla. E’ un capolavoro. Non si tocca, non si rifà, non è possibile migliorarla; se proprio proprio vuoi coprirti di ridicolo puoi farne una versione jazz, o rap, o melodica, e dire che l’hai interpretata, come ha fatto quel pirla di George Michael con Roxanne. Se la ami, puoi darne una versione live accompagnata da un ukulele, stonando pure, come ha fatto quell’amabile pazza della cantante dei Dresden Dolls. Ma rifarla con lo stesso stile e un arrangiamento simile, no, ma che ti è saltato in mente? La tua versione è oggettivamente, francamente, senza appello brutta: riduttiva, anodina, svogliata. E’ autentica come una tetta siliconata. E’ emozionante come le e-mail che mi manda il mio commercialista. E’ profonda come una pozzanghera. E’ pietosa. Vasco, lo riconosco, arrivo troppo tardi per impedirti quest’ultima brutta figura. Ma per te, per quello che sei stato, per quello che noi abbiamo amato in te, ti prego: ritirati. Fallo per noi. Si uniscono all’appello (sempre per amore del Blasco): Ad honorem, PbM, che col suo gruppo su FB ha ispirato questo post. Pietrone, che sul suo blog ha riservatolo stesso trattamento ai Kiss Pochepretese Iorek, che non poteva mancare. (In compenso, Lup mi rema contro e la "cugina" Cri mi minaccia) PRECEDENTI CROCIATE: § La tuta. § Il limoncello industriale. § "Piuttosto che" § I fottuti SUV § Il ciclista contromano. § Tre risposte che non voglio più sentirmi dare § I colli di pelliccia. § I fantasmini

Pubblicato da Xantro | Commenti (9)

Tag: le mie crociate

Cane bagnato.

2009-10-21T11:41:20+02:00

Chiunque non conosca il sapore dello shampoo è perché non ha mai fatto il bagno ad un cane. Franklin P. Jones

Pubblicato da Xantro | Commenti (1)

Tag: citazioni, girano per e mail

16 ottobre.

2009-10-16T09:43:42+02:00

Nell'armadio ho ancora le polo sul ripiano, settimana scorsa ne ho usata una. Da ieri si va di piumone, e stamattina ho grattato via ghiaccio dal parabrezza. I cambi di stagione mi lasciano sempre perplesso.

Pubblicato da Xantro | Commenti (2)

Tag: moi

Lo scudo fiscale visto da un promotore finanziario.

2009-10-12T11:07:24+02:00

Immaginatemi seduto alla mia scrivania, nell’ufficio che la Banca Shmeckshmock paga perché io, con la mia suadente dialettica, spinga i clienti ad investire i loro soldi invece che spenderli in cose inutili tipo sesso, droga e rock and roll, o peggio libri o teatro. Non ci crederete, ma qualcuno mi da retta quando gli dico cosa fare coi suoi risparmi, e ancora non chiede l’elemosina all’angolo di una strada. (Io sono quello dietro la pigna di carta, lo vedete che vi faccio ciao con la manina?) Prendo il numero di cellulare di Frazzamozzi, uno dei miei clienti preferiti. Conduce l’azienda di papà, producono laminati in polifosfato isolante antiurto e componibili, qualunque cosa siano. Pronto? - Dottor Frazzamozzi buongiorno, sono Xantrini. Come sta? La disturbo? [Faccio sempre le due domande in sequenza, nella speranza che non si risponda alla prima.] - Ah, Xantrini, buongiorno. Bene. No. Dica pure. - La chiamavo per lo scudo fiscale. Banca Shmeckshmock ha messo a punto le procedure per agevolare i clienti nel rientro dei capitali detenuti illegalmente all’estero. Vorrei incontrarla per parlarne e vedere di fare rientrare i suoi. - I miei? Ehm… è sicuro che sia una buona idea parlarne al telefono? - Ma dottore, non li legge i giornali? Se lei ha dei capitali all’estero e li farà rientrare salverà l’economia, sarà un eroe. Altro che telefono, dovremmo usare un megafono e farlo sapere a tutti. Che diavolo, è giusto che gli eroi vedano riconosciuti i propri meriti, in questo paese! - Bah, può anche avere ragione, Xantrini. Il fatto è che io di capitali all’estero non ne ho. - Scusi scusi scusi, ho capito bene? Lei non ha capitali oltre frontiera, in Svizzera? Case? Quadri? Niente? Perdoni, ma io credevo che, col lavoro che fa, lei guadagnasse. - Certo che guadagno, ci mancherebbe. Solo che non ho mai portato niente all’estero. - Quindi mi sta dicendo che ci paga le tasse? Ma cos’è, scemo? Sveglia, lei vive in Italia! Perfino il premier, che dovrebbe incaricare il suo ministro di tassarla, afferma che non pagarle è giusto perché sono troppo alte; e lei mi viene a dire che le paga? - Beh, sì… insomma, su quasi tutto. - Ah, vede che inizia a ragionare? Parliamo del resto, allora: cosa fa, ritocca il bilancio dell’asiendetta , eh? - Xantrini, ma è sicuro che si possa parlare di queste cose al telefono? - Ma dottore, si informi! Il falso in bilancio gliel’hanno depenalizzato da anni, le rogatorie internazionali sono state impedite… oltretutto adesso c’è in programma anche di proibire le indagini svolte mediante intercettazioni e, a meno che lei non specifichi che vuole commettere un atto di terrorismo o di mafia, al telefono possiamo tranquillamente pianificare uno stupro, un omicidio o una rapina in banca. E lei che mi fa, mi tituba? Cosa devono fare per farle prendere coraggio? Istituire un premio nazionale per la più creativa invenzione contabile? Intitolare una piazza al registro contraffatto? Ormai si tratta di simpatiche marachelle, un po’ come mettere le corna alla sua signora: se lo racconta agli amici, fa pure bella figura. - Si, beh, ha anche ragione,. Diciamo che, ecco, qualcosa fuori del bilancio aziendale l’ho messo da parte. - Oh, bene! E in che nazione l’ha depositato? -Qui, in Italia. - Ma dottor Frazzamazzi, allora lei non collabora! Come, in Italia? Ma lo sa che il condono vale solo per chi li ha portati all’estero? Cosa le costava? Una domenica a Chiasso, vedeva un po’ di vetrine, comprava un po’ di cioccolato, pieno di benzina che conviene anche, un salto ad una banchetta di gnomi elevetici e, zac! Ora riportava a casa tutto col 5% di penale. - Niente tasse? Niente arretrati? Niente interessi di mora? -No, mica siamo in Inghilterra o Stati Uniti. 5% e via andare, e diventa anche un salvatore della patria. - Nessuna conseguenza penale? - Mi scusi, ma qual è la parte di CON-DO-NO che non ha capito? No, niente conseguenze penali, amministrative o tributarie. - Ma non si chiama mica “condono”. - Ho capito, ma mica si chiamano le cose col loro nome, ha presente dove vive? Se una puttana è una escort e un puttaniere un utilizzatore finale, un condono potrà pure essere uno scudo, no? - In effetti… Tra l’altro è un affare, devo dire. Cioè, rispetto ad avere pagato le tasse a suo tempo, qui mi balla un 35-40%. Mica male. - Quindi? _ Quindi niente, Xantrini. I miei soldi li ho nascosti in Italia. - Male, dottore, male. Lei proprio a questo governo non vuole venire incontro, eh? Con tutto quello che fa per lei, ancora non fa neppure il minimo per assecondare i suoi interessi. Dica la verità, che le piace trovare la pappa pronta. - Ma non posso portarli fuori oggi e farli rientrare subito? - No. Può portarli fuori quando vuole, ma mi sa che deve aspettare il prossimo condono per farli rientrare. - Ah, perché ne fanno un altro? Io avevo sentito che questo sarebbe stato l’ultimo, che poi avrebbero iniziato a perseguire gli evasori. - Beh, sì, l’hanno detto. Tremonti l’ha detto anche la prima e la seconda edizione dello scudo, e questa è la terza. D’altra parte, ci pensi: se la motivazione è che c’è bisogno di soldi per il bilancio, provi a pensare ai prossimi anni: le pare che come esigenza verrà meno? - No, non credo. - Le pare che davvero si mettono a far la lotta all’evasione? Son quindici anni che governa Berlusconi, ha visto maggiori controlli? - Grazie a dio, no. - Allora, vede? - Ha ragione, Xantrini. Adesso mi metto di buzzo buono e vedrà che la prossima occasione non la perdo. Tiro su del gran nero e poi al prossimo condono glielo giro, va bene? - Va benissimo, dottore; guardi che conto su di lei, ah ah. - A presto, Xantrini, ah ah. E scusi. - Di niente, dottore, cosa vuole che sia? La mi stia bene. Appendo. Provvigioni sfumate, budget di raccolta fermo. Se devo vivere nell’Italia berlusconiana -e sono certo che Frazzamazzi l’ha votato- almeno mi volete fare ricco? Eccheccazzi, un po’ di coerenza! (Voi, non io)

Pubblicato da Xantro | Commenti (5)

Tag: fin ansia, terra dei cachi, osservatorio sul berlusconi ter