Il ripostiglio

Un nuovo (?) rimedio naturale.

2008-07-08T14:25:52+02:00

Ogni giorno, una donna si sveglia. E lei sa che dovrà usare latte, tonico e crema da giorno. E magari anche una apposita per la couperose. Ogni giorno, una donna si sveglia. E lei sa già che dovrà struccarsi e incremarsi viso e collo prima di andare a dormire. Anche se rientra a casa barcollando con la scimmia. Anche se è in uno stato semi catatonico dopo otto album di foto e 326 diapositive del matrimonio dei suoceri e dei primi dieci anni del figliolo ‘chettuvedessiohcom’erabellino’: un’esperienza trascendentale, grazie alla quale è possibile dare una sbirciatina all'aldilà. Ogni giorno, una donna si sveglia. E lei sa che la storia del ‘metti la crema, togli la crema’, non finirà. Mai. Una storia infinita. Come Beautiful, solo più costosa. Ogni giorno, una donna si sveglia. E lei sa che la spesa mensile per creme e stucchi vari è direttamente proporzionale all’invecchiamento. Ogni giorno, una donna si sveglia. E si accende una canna. E vaffanculo.

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Meno male che ci sei tu, fantasia.

2008-07-07T15:26:36+02:00

Ci vuole un gran coraggio a decidere di non fare il lavoro per cui hai studiato tanto. (M, davanti a un caffè) E dunque, forse (forse) ho deciso cosa fare della mia vita. Mi piace pensare alla vita come a un bel prato verde dove correre, sorridendo. Un prato più o meno tranquillo, con qualche bar dove fare pit stop. E magari rivalutare anche quel ruzzolone che ogni tanto capita, così, per apprezzare maggiormente i momenti in cui fila via tutto liscio. Oppure per non oziare eccessivamente quando tutto è (troppo) calmo. Voglio che il mio lavoro serva per farmi vivere, vivere davvero, e non che io debba vivere per il mio lavoro. Voglio il contatto con la gente (sì, anche quelli con la fiatèlla e l’ascella al soffritto). Voglio arricchirmi soprattutto di vita, non esclusivamente di denaro. Potrete trovarmi, zigzagando tra le pantegane, sotto il Ponte alle Grazie, a Firenze. Tra, mboh, diciamo 3 anni. Zozza, con i tacchi rotti e senza denti. Ma felice.

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Scioglilingua o Tritamaroni?

2008-07-01T16:31:12+02:00

Non ho mai sopportato gli scioglilingua. Sarà per quel senso di finta simpatia che lasciano, o per la capra sotto la panca, o per quel ridicolissimo tizio chiamato Apelle. Lo scioglilingua. Il terrore di ogni balbuziente, il giochino idiota per ammazzare il tempo, la più alta concentrazione di cagate impossibili in frasi brevi e velocissime. Nel dizionario, alla medesima voce, dovrebbero scrivere: pratica finto-giocosa dal nome fluido altamente destabilizzante. Trovo inoltre che il nome sia terribilmente inappropriato. Scioglilingua. Mi fa venire in mente dessert burrosi e dolcissimi, un bravo ascoltatore che riesce a farti parlare per ore, ma anche il pomodorino di fantozzi. Chessò, sarebbe stato più calzante il termine tritamaroni. In inglese però tutto cambia. Tongue-twister. No, dico, tongue-twister. Mi passa davanti agli occhi un vortice orale-erotico, una serata pazza, tutto un nuovo mondo di contorsionismi linguali. Adesso la pratica stessa mi sembra molto più attraente. Ma poi mi ritorna in mente Apelle e tutto ritorna grottesco.

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Alzarsi col piede sbagliato non è solo una questione di umore.

2008-06-30T12:21:42+02:00

lì|vi|do agg., s.m. 1 agg., fig., pieno di livore, di astio 2 s.m., macchia bluastra che si forma sulla pelle per contusioni o percosse: farsi un l., avere le braccia piene di lividi Scendere dal lato destro del letto col piede sinistro ha praticamente l’effetto di un triplo carpiato e mezzo. E sotto al letto non c’è l’acqua fresca, c’è il pavimento. Duro. Tanto duro. E di fianco al letto c’è il comodino, aka Arma Impropria. Quindi niente bon bon e cioccolata, oggi. Qualcuno mi spieghi il perché del prolificare della french manicure ai piedi. La prossima volta che sento un cronista sportivo pronunciare ‘Rosetti’, ‘consolazione’ e ‘un po’ di Italia’ nella stessa frase giuro che spacco tutte le televisioni del circondario. Perché è solo il copywriter a darsi del creativo? Scarlett Johansson è probabilmente la prima nella lista delle attrici più sopravvalutate, oggi. Come cantante, poi, non so se siano meglio i ghirigori gutturali di un gatto in amore o una motosega accesa. Preferirei impazzire ascoltando la goccia d’acqua cadenzata dal rubinetto guasto che impazzire ascoltando il suo primo (e speriamo ultimo) cd. Mi piace la pelle chiara, non abbronzata. No, non ho bisogno di un po’ di sole. La mia razione di melanina la regalo a Carlo Conti. C'è mica qualcuno che può prestarmi il lasonil?

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E' assolutamente vietato giocare a pallone con i piedi.

2008-06-25T17:00:17+02:00

Dunque, parliamone. Quel troccolare, almeno a me, non sembra poi così fastidioso. Cioè, c’è tanto di peggio. Tipo. La maleducazione. Che non sono i tacchi a far confusione, sono le testeappera che li indossano. La puzza di soffritto della vedova del piano di sotto che cucina. Ogni mattina. Alle cinque. Quella che batte il tappeto 60 volte per lato. Sopra ai panni stesi che hai appena lavato. La lavatrice in funzione di notte. Va beh che lei così mi risparmia, signora Tummistufi, e questo fa di lei una personcina proprio ammòdo. Ma spostalo da un’altra parte, testadicazzo, quella sottospecie di residuato bellico. E poi ci sono loro: gli scoreggioni. Ne vogliamo parlare? Vogliamo inserirla una clausola contro i pèti molesti del dopo pasto? Cioè, il camminare con i tacchi dovrebbe essere un diritto sacrosanto, quasi un dovere, per tutte le donne. Che senza di loro, con tutta probabilità, Truffaut non avrebbe detto ‘le gambe delle donne sono compassi che misurano il mondo’. E non credo affatto si riferisse alle portatici (in)sane di Superga. Che senza di loro, un fondoschiena a lavatoio come il mio non farebbe altro che accentuare quello che è in realtà: la quintessenza del culo a lavatoio. Che senza di loro, per baciare -finalmente- quel tipo di 1 metro e 98 che stai baccagliando da tre mesi, ci vorrebbe lo scalèo. Che senza di loro non ci sentiremmo, anche solo per un paio d’ore (soglia oltre la quale l’amor proprio si trasforma nel signor Tafazzi), un po’ più su di carrozzeria. Almeno dieci centimetri sopra alla buzzurra acidona che non se li mette perché la sua personalità è tanto grande da non lasciarle il tempo per preoccuparsi del proprio aspetto fisico. Io non ho bisogno di certe frivolezze, sono una col cervello. Non spendo in vestiti, spendo in libri. Figuriamoci, niente di più falso. La verità, cara mia, è che tu hai un gusto pessimo, poca creatività e scarso senso della realtà. Dunque, tutto, ma i tacchi no. Proprio no. Non me li toccate. Però vi do una dritta: magari, quando scorreggiate, fatelo al ritmo di un bel disco di John Zorn, così magari credo che sia soltanto buona musica. Oppure andate su Cinico Tv. Che come scoreggiano loro, nessuno mai.

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Alla corte di Saffo (versione 2.0).

2008-06-23T20:04:02+02:00

Dunque. Eravamo rimasti giusto a qualche sguardo sbarazzino, infantilmente malizioso, da parte della mia ammiratrice. O, al massimo, a qualche abbraccio caloroso. Ma, cari miei, la qui presente vostra sgangheratissima ha fatto il salto di qualità: s’è beccata un bacio in bocca. A tradimento però, eh. Che avevo le mani impegnate (un tumblerone di roba da bere per mano) e un po’ più giù un vestitino plissettato di seta (nuovissimo) che di certo non poteva rovinarsi. Quindi, dico io, meglio fare una figura di merda che smerdarti il vestito nuovo (e carissimo). E poi oh, alla fine lei è sempre una bionda con il culo a mandolino.

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Come in, we're reopened.

2008-06-23T13:05:40+02:00

Scusate, ero in pausa vita.

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Smells like teen spirit.

2008-06-12T18:49:00+02:00

I tuoi genitori, da quando inizi a nutrirti di cibi solidi, non apprezzeranno mai quello che piace a te. Dallo zucchero filato alle big babol, dalle patatine fritte alle fonzies, dalla coca cola con la pizza (cheppoi se provassero l’accoppiata rum e coca non lo so se gli farebbe poi così schifo) agli hamburger. Poi un giorno, dopo quasi trent’anni che schifa i tuoi gusti, al genitore maschio gli viene la curiosità. Che, è risaputo, passati i 55 si ritorna un po’ bambini. E con il precoce rincoglionimento ritorna la voglia di (ri)prendere la vita a morsi, e non più a piccoli sorsi. Quel tipo di rincoglionimento cioè, che risulta, ad amici e ad estranei, una simpatica e -più o meno- gradevole fase della (altrui) vita. Fino alla soglia dell’andropausa, il noto punto di non ritorno. E dunque, al babbo gli inizia a far gola lo yogurt che mangi tutti i giorni. Quella pappina biancastra, preziosa fonte quotidiana di fermenti lattici, che una volta lui stesso definì ‘brodaglia di bachini’. Ma nella vita si cambia idea, e spesso. Anche se ho il timore che il detto ‘solo gli stolti non cambiano idea’ sia una paraculata pazzesca. Per un subdolo errore visivo, ma soprattutto per la fretta, al supermercato ho scambiato lo yogurt agli agrumi di Sicilia con quello alla banana. Che, oh, non è certo una specialità. E l’ho capito dal suo primo commento: 'O checcazzo è, questo, yogurt al cavolfiore?'

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Post ad alto contenuto di estrogeni.

2008-06-11T16:56:35+02:00

Tralasciando il fatto che tra qualche giorno compierò gli anni -no, non fatemi gli auguri ma sì, ne compio 20- stavo pensando alle mie attuali ossessioni. Le rinnovo spessissimo: sono un’ingloriosa portatrice sana di chiodi fissi. Dunque. La peonia, in grandi mazzi. Romanticissima. Le decolleté verdi. Almeno 3 paia diverse. Alice in wonderland. Complice di questa mia nuova, la vecchia mania Tim Burton: so che presto inizierà le riprese. E poi i meravigliosi pop up book di Robert Sabuda. La celeberrima chaise longue di Charles & Ray Eames: una vera e propria fissazione per un anno circa. Non mento se dico che non riuscivo a immaginare una mia casa futura senza di lei. Adesso però me la immagino benissimo. Ovvio, ma non senza l’appendiabiti. Heath Ledger, dopo Brokeback Mountain. Gay o no era proprio a prova di monomania. E ad oggi, a tot mesi dalla sua morte, ho persino la presunzione di dire che mi manca. Anche se consolo le papille con Gionni. L’aperitivo, aka l’Intruglione. La neo bevanda totem del sabato pre serata: uno strano miscuglio di robe amare, alcolicissimo, inventato dal mio barista. Non so se mi piace di più perché è talmente alcolico da non farmi capire cosa ci sia dentro o perché poi mi scordo di pagarlo. Che poi non è solo uno. Almeno tre, di solito. Va bene sì, ok, cinque. Le palline antistress. Avete presente? Quelle palle morbidissime da stritolare per scaricare lo stress. La pallina da basket, a forma di cuore, e anche di cazzo. Le ho comprate praticamente a tutti. Le mie però le ha mangiucchiate tutte il cane. Indovinate da quale ha cominciato? Orsù. Sparate le vostre. Ma non siete dei fissati per i fagioli, vero?

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Una cosa che mi sta proprio qui.

2008-06-10T14:52:43+02:00

Almeno 8 persone su 10 mi trovano magra. Troppo magra. Una 'cosa secca', perfino. E sentirsi chiamare cosa secca non è bello. Convivo con questo ‘peso’ da anni, più o meno dalla nascita. Pensate: 47 chili (ad oggi) vagliati, criticati, vilipesi praticamente tutti i giorni e, con l’arrivo dell’estate (e dei vestitini leggeri e svolazzanti che iniziano a uscire dal guardaroba), la cosa non fa che peggiorare. Ma c’è un lato positivo. No, non sto parlando dei trigliceridi sotto al livello di guardia. Per ironia della sorte (o più probabilmente per amore della pastasciutta [da me condiviso, tra l’altro]), queste 8 persone su 10 sono piene come tortelli. E vedere l'ingrugnirsi dei loro volti quando dico che la mia è solo questione di culo (anche se è a lavatoio, il mio), e che ingurgito porcai di ogni genere come un babau, rende senz’altro meno logorante la giornaliera rottura di scatole. N.B. E, oh, questo è probabilmente il mio primo post educato. No, dico, nemmeno una parolaccia. Ah, no, ho detto culo. Pfiu.

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