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TUTTI I PRONOMI DI BARCELLONA (on...

2009-09-13T13:10:33+02:00

TUTTI I PRONOMI DI BARCELLONA (on the air: Macaco - Moving) Il verbo essere coniugato e applicato alla mia seconda volta a Barcellona. Io sono spagnolo. Anzi sono catalano. Ho orgoglio da vendere. Lo metto ovunque il mio orgoglio. Nella mia lingua prima di tutto: così vicina e così lontana dal castigliano. Ci metto l'orgoglio negli stemmi che dominano e colorano le vie, le insegne, i mezzi pubblici, il mare della mia capitale. Lo stesso orgoglio che mi trascina con altri novantamila allo stadio per una semplice amichevole contro gli odiati inglesi. L'orgoglio campione di Spagna e d'Europa, con un allenatore che si chiama Pep Guardiola e un capitano di nome Carles Puyol, catalani purosangue che mi danno il benvingut. Sono catalano fin dentro il piatto che ho sulla tavola. Sono catalano quando mi trucco perbene per fare il mio show di mimo professionista davanti a tutto il mondo pronto a sgranare gli occhi mentre fa lo struscio sulle Ramblas. Sono catalano e canto canzoni di protesta col mio gruppetto folk rock in mezzo alle viuzze del quartiere/paesino di Gracia, piene di festoni colorati, appunto per la Festa Maior de Gracia, che ogni anno si dipana durante la settimana di Ferragosto. Sono catalano e forse non m'importa nemmeno più di tanto se ho il mio skateboard e brucio l'asfalto della piazza antistante al MACBA (Museo d'Arte Contemporanea) nel malfamato quartiere del Ravàl o vado a inciuccarmi in qualche localino trendy del Born. Comunque io sono catalano, voglio la mia indipendenza e me la prendo anche sotto il re. Tu sei latinoamericano. Non importa di dove: Perù, Cile, Uruguay, Argentina. O al limite sei filippino. Sei venuto qui perché ti integri facilmente, perché il tuo sangue s'è mischiato qualche secolo fa con quello dei conquistadores che hanno invaso la tua terra e ti hanno lasciato in eredità la stessa lingua. Sei ovunque. Sei un artista di strada che suona uno strumento andino, sei una signora con mille bambini da tenere d'occhio sull'autobus, sei uno studente col massimo dei voti, sei un tassista o un uomo d'affari, vendi le lattine di birra Estrella camminando per i vicoli del Barri Gotic, hai un banco di frutta variopinta al mercato della Boqueria, sei semplicemente un ragazzo o una ragazza che ha voglia di divertirsi sulle spiagge, nelle discoteche di una città che ormai è tua, magari già da un paio di generazioni. Qui, sei uno di casa. Lui è senegalese. Ride poco, fa il lloguer de amaques i parasoles (noleggiatore di lettini e ombrelloni) su una spiaggia, la platja de la Mar Bella, che dovrebbe essere per i nudisti, e invece al massimo c'è un uomo nudo ogni tanto e tante signore e ragazze in topless. Non gliene frega niente. Non guarda in faccia nessuno, ride meno di zero, è un po' acido ed è introverso. E a me fa pure un po' strano, abituato a vedere spesso i grandi sorrisi bianchi degli ambulanti casinisti senegalesi di Roma, che di certo non se la passano meglio di lui. Prende i soldi per conto del comune, strascica nella sabbia i lettini beige piuttosto sporchi, apre e chiude gli ombrelloni rispettando ogni mattina le linee rette della spiaggia manco ci fossero dei segni per terra. Intercambia la maglietta ufficiale da noleggiatore con quella senegalese, porta i pantaloni lunghi e le scarpe da ginnastica. E a un certo punto pure lui che sarà abituato all'Africa, suda. Ogni tanto mister simpatia abbozza un sorriso, ma più che altro riordina i soldi; come quando decido di mollargli cinque euro in monetine molto spicce, sghignazzandogli alle spalle. Lei è cinese. Ha un'età imprecisata dai 25 ai 40 e fa massaggi sulle platjas cittadine, da Nova Icaria a Bogatell, da Mar Bella a Nova Mar Bella. Unge e tocca corpi di ogni tipo. Dalle signore tettone in topless ad americani panzoni e viscidi non solo per l'olio solare. Accetta non tanto di buon grado le avances di un signore spagnolo di mezza età con accanto la sua compagna molto più giovane. Lei, la cinese, si guarda intorno imbarazzata e si rivolge ai vicini di ombrellone...hello massages. Ma alla fine cede all'offerta di un lettino sotto l'ombrellone, a sfilarsi per un po' i jeans da lavoro e bersi una limonata ghiacciata. L'uomo laido pagherà il disturbo, oltre a farsi massaggiare, a piacioneggiare, a ballare e canticchiare insieme a lei, che fa sorrisi finti dando vita a una scena comica, ma che non ci sarebbe poi molto da ridere. Il tutto mentre Lady Laida si annoia senza mostrare un benchè minimo segno di gelosia. Lei non è mica l'unica massaggiatrice cinese. Ce ne sono tante e alzano più di qualche soldino, anche se l'igiene va a farsi fottere tra un massaggio senza guanti ad una schiena madida di sudore e un panino con la mortadella preparato per sè all'istante con quelle stesse mani. Ma non interessa a lei e nemmeno a coloro che come balene spiaggiate si fanno scrocchiare le ossa sotto il sole. Noi siamo italiani. Siamo italiani quando ci ritroviamo ad incazzarci per le valigie disperse chi a Fiumicino chi a Malpensa. I miei timori prepartenza erano fondati: la Noe la recupera dopo tre giorni e dopo mille peripezie. La vacanza ci si rovinerà non poco. Siamo italiani quando prima origliamo i discorsi da spiaggia per averne la certezza, eppoi ci chiediamo a vicenda di controllare gli zaini lasciati sotto l'ombrellone mentre ce ne andiamo a fare un bagno. Siamo italiani e cafoni. Sempre i più cafoni. Non che i cafoni stiano solo da noi, eh. Però ci difendiamo bene. Esempio: c'è chi si lamenta perchè non gli servono la colazione in albergo. Motivo? S'è presentato due minuti oltre il tempo limite. Che mi chiedo: ma se ti svegliassi due minuti prima e montassi in ascensore ancora cogli occhi chiusi, invece di frignare contro il personale anche fin troppo gentile con te? Altrimenti scegli la via di classe: fai il signore e vattene al bar di fronte, che il caffè lo fanno anche meglio. No, paghi altri otto euro, oltre ai quindici di default, smadonnando per un cappuccio e cornetto. Cafone e pure un poco coglione, se permetti. Siamo italiani e lavoriamo qui. C'è chi è sardo e fa il tassista. È partito per la Spagna per starci una settimana e poi s'è fermato dieci anni. Si accorge che siamo romani, ma ci racconta che ai milanesi non dice di essere italiano perché gli stanno sulle balle. Chi fa la commessa, chi serve cibo orientale rivisitato, in un locale chic sulla spiaggia della Barceloneta. Siamo italiane noi donne che svaligiamo negozi e centri commerciali perché qui Desiguàl costa molto meno che da noi. Ma ormai cosa c'è di Desiguàl nel nostro modo di vestire? Niente, siamo tutteuguàl. Siamo padri annoiati da bambini che strillano e non sanno dove si trovano perché sono troppo piccoli per capire il mondo, però si divertono da matti dentro il tunnel degli squali all'Aquarium. Siamo ragazzi venuti qui per rimorchiare, o di passaggio per andarcene a Ibiza o a Formentera e raccontare della ragazza ubriaca beccata in discoteca e conosciuta carnalmente fino all'alba. Eppoi creare un album di foto stronze su Facebook al ritorno, tanto per sentirsi uno stereotipo fino all'elastico del mutandone fuori dai jeans. Siamo italiani e ogni tanto, oltre che di tapas, sangrìa e paella, ci cibiamo anche di cultura restando scioccati dalle incredibili e crude foto di guerra -civile spagnola e seconda mondiale- del grande reporter Robert Capa e della sua compagna Gerda Taro, in mostra al MNAC - Museo dell'Arte Catalana. O restando ammirati davanti ai capolavori esposti al museo dedicato a Pablo Picasso e ammaliati dalle vecchie navi del Museu Maritimo. Siamo italiani, popolo di navigatori e viaggiatori. Ci ritroviamo in tanti fin sulla sperduta montagna di Montserrat a visitare un monastero sovrastato da veri e propri giganti di roccia. Del resto al porto vecchio c'è un italiano vissuto nel quasimilleccinque che scruta il mare in cima a una colonna altissima. Qui, il buon Cristoforo lo chiamano Colòm, forse per quello stesso strano meccanismo per cui da noi Thomas Moore si chiama Tommaso Moro e Descartes è Cartesio. Voi siete americani. Nel senso di statunitensi. Siete tantissimi, più di quanto mi possa aspettare. Siete bianchi o neri, ma tendenzialmente vi si riconosce perchè vestiti male, tendenti all'obesità e l'inglese lo parlate come se aveste perennemente un chewingum di due metri cubi tra i denti. Appena vedete uno che potrebbe essere del vostro paese, lo salutate con enfasi. A noi è successo. Voglio sperare che abbiate equivocato solo per il nostro essere una coppia interrazziale. Perché per quanto riguarda lo smascellamento, l'obesità (pur non essendo io un peso piuma) e il vestirsi male, non ci siamo poi tanto. Vi cercate, giovani o vecchi che siate. Negli alberghi, per strada, al ristorante, sulle spiagge, vi conoscete e fate gruppetto. Siete figli di una superpotenza mondiale, siete apparentemente emancipati, eppure siete provinciali quanto quelli che abitando in un paese di due anime, se s'incontrano da qualche parte cominciano a parlare dei fatti dell'intero albero genealogico. Loro sono francesi. Sono coppie in cerca di una vacanza romantica, famiglie con bambini e soprattutto tante, ma tante ragazze e ragazzine col naso all'insù e la erre moscia. La Francia è vicina e si vede. Tanto che forse, se dovessi dare un consiglio ai maschietti che hanno un debole per le francesi, gli direi di andare a Barcellona e non stare a perder tempo con Parigi. Loro sorridono maliziose, a volte parlano a voce alta a costo di sembrare maleducate e tutto sommato forse un po' lo sono anche. Ogni tanto sono spocchiose - i luoghi comuni non sempre sono da crocifiggere- e quando ci capita di essere più rapidi di loro a sederci sull'autobus, c'è un minimo di soddisfazione, tanto per non smentire la naturale antipatia verso i cugini d'Oltralpe. Barcellona vista per la seconda volta è tutto questo e molto di più. Va oltre la Sagrada Familia e le altre meraviglie di Gaudì, va oltre l'infida e tentacolare movida notturna incastrata tra il mare e le due torri grattacielo Arts e MAPFRE, va oltre se stessa. E il meltin' pot, il punto di fusione, è totale. Accompagnato, a questo punto mi sembra quasi ovvio, dalla spietata aria rovente di un agosto in Catalogna.

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FRESCA BARCELLONA (secondo...

2009-07-05T19:06:59+02:00

FRESCA BARCELLONA (secondo angolo) Il vostro Dinamico Duo è molto poco incline ai climi caldi. Non v'è dubbio alcuno che Barcellona non sia da considerarsi una città fresca, anche se rispetto a buona parte della costa iberica, ha temperature gradevoli. Non vedrete mai il Dinamico Duo in quel di Sharm-el-Sheikh, ad esempio. Quindi se qualcuno dovesse recarsi qui su Curva con questa chiave di ricerca, non vi troverà che misere briciole. In attesa di bighellonare per il Parc de la Ciutadella, che la scorsa volta abbiamo ignorato, vorremmo raccontarvi di situazioni catalane che fanno rima con fresco. Perché il viaggiatore che cammina sotto il sole, ha bisogno di una borraccia d'acqua dissetante, e se si svuota, non sempre ha l'opportunità di riempirla di nuovo, se non trova l'oasi in mezzo al deserto. Noi , di maggio, qualche oasi l'abbiamo trovata. E vi proponiamo quattro tappe alla ricerca della felicità. Una per ogni momento della giornata. Mattina: l'idea è quella di visitare il Palau de la Musica Catalana. Un vero gioiello liberty, affascinante, accattivante e bellissimo che ha ospitato e ospita tuttora i grandi nomi della musica internazionale. Tante zone della capitale della Catalogna non colpiscono propriamente per bellezza. Ad esempio i dintorni della celeberrima Sagrada Familia non hanno un impatto eccelso con il nostro occhio. E lo stesso si potrebbe dire per le strade immediatamente sotto alla collina che ospita il Parc Guell. Qui vicino al Palau invece, è tutto tranquillo e verde. Rilassante quanto basta per fare una colazione al bar, appena usciti dalla metro Urquinaona, magari aspettando come noi il turno della propria visita già prenotata al Palau. Cullati da un leggero venticello, dal rumore delle foglie degli alberi, dal cornettone al cioccolato tipico di Barcellona (tipico per la forma, non certo per il gusto standard), da un caffè che si può miracolosamente definire buono. Andando direttamente al Palau che ci spunta improvvisamente sulla coda dell'occhio sinistro, trovate anche il bar del bookshop. Sedie, ombrelloni, una Schweppes al limone, una Coca Cola e sei pronto a ripartire per le dolorose discese agli inferi di Urquinaona, senza dubbio una delle più profonde e labirintiche fermate del metrò. Plaça Urquinaona, nel distretto dell'Eixample, è immediatamente a ridosso della Rambla e di Plaça Catalunya, nonchè attraversata dalla via Laietana che sfocia al mare, eppure di quel caos non si sente nemmeno un brusìo in lontananza. Pomeriggio/1: i vicoli del Barri Gotic a volte non ti lasciano scampo. Sei lì in cerca di frescura e magari non c'è. Non c'è perchè ovviamente sono vicoli e in quanto tali sono chiusi, è lapalissiano. Eppure non va mai sottovalutata la possibilità di salvarsi in qualche modo dalla calura primaverile o estiva, ben più micidiale, cari lettori. E allora, come fare? Avete una qualsiasi guida per le mani? Diciamo qualsiasi perché dovete trovare la Cattedrale di Barcellona, niente di nascosto o complicato. La cattedrale che non si sa a quanti santi sia intitolata e quindi si preferisce chiamarla solo cattedrale. Se sono finiti i lavori di restauro (nel 2008 erano ferventi) si può certamente fare un giro a visitare uno dei simboli di Barcellona. Ma non è ciò che ci interessa di più, amici con la lingua per terra a causa del caldo. Costeggiando la piazzetta della cattedrale , cercate il chiostro delle Oche. Pagate (poco), entrate, visitatelo. Bello, fresco, pieno di oche (vedi foto in copertina - a proposito, tutte le foto che vedrete qui sono di nostra esclusiva proprietà). Una meraviglia, signori. Meraviglia completata dal dissetantissimo zampillo potabile collegato alle fontane in mezzo al chiostro. Ricaricare le pile in un luogo spirituale, di tanto in tanto, serve. Pomeriggio/2: passeggiando per il Barri Gotic si possono trovare tante sorprese. Com'è successo a noi a Carrer de Jaume I di fronte all' hotel Barcino, risalendo verso Plaça Sant Jaume, prima di arrivare alle scicchettose boutiques di Desiguàl, marchio top dell'abbigliamento patchwork che ormai è esploso anche da noi. Se una ragazza vi ferma mentre camminate davanti ad un negozio che vende frutta, tanta frutta, non quanta ne vedrete al mercato della Boqueria, ma comunque tanta frutta, ebbene fatevi fermare. Siete davanti a La Bordiny. La ragazza vi farà assaggiare un paio di shottini a base di frutta fresca. Di solito un mix di due o tre frutti differenti. Per cinque euro, dopo l'assaggino gratuito, deciderete di prendervene un bel bicchierone freddo. Come dite? No? Peggio per voi. Noi abbiamo smesso di avere caldo per una buona mezz'oretta, ci siamo dissetati e non abbiamo fatto altro che magnificare di quanto fossero buoni questi semplici frullati. E se non dovesse fermarvi la ragazza, fermatevi da soli. Sera: le serate barcellonesi sono gradevoli, talvolta persino freddine, come ogni buon posto di mare che si rispetti. Ma se volete deliziarvi gli occhi e le orecchie e in più non vi siete ancora rinfrescati abbastanza, approfittate dello show idrico messo in scena ogni fine settimana in città. Non fidatevi però di quello che leggete sulle guide o in giro. Chiedete a un taxista o un ufficio del turismo sia gli orari che i giorni della settimana. Le fontane magiche di Montjuïc sono uno spettacolo da vedere e rivedere. Ma visto che di certo ne avrete sentito parlare o ne leggerete altrove, noi ci limitiamo a descrivervi la sensazione di fresco che pervade Plaça de Espanya proprio sotto alla collina di Montjuïc. Acqua sparata in ogni dove, schizzi, aria umida ma accattivante, fino ad arrivare ad un anziano ma tattico maglioncino sulle spalle. Insomma anche con più di 30 gradi e la borraccia agli sgoccioli, c'è sempre un'oasi che vi aspetta a Barcellona, basta saperlo. Dove: La mattina al Palau de la Musica Catalana Il pomeriggio al chiosco della Cattedrale Il pomeriggio a La Bordiny (special thanks to Luke Bcn) La sera alle Fontane Magiche

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DA CHE PARTE SI VA? (primo...

2009-06-27T14:57:23+02:00

DA CHE PARTE SI VA? (primo angolo) Ci incamminammo in direzione della Barceloneta e, passo dopo passo, arrivammo fino al frangiflutti. La città, avvolta nel silenzio, si offriva al nostro sguardo emergendo dalle acque calme del porto come un miraggio. Ci sedemmo sul molo per contemplare lo spettacolo. ‘Questa città è magica, Daniel, ti entra nel sangue e ti ruba l’anima’. Poco dopo Barcellona si tinse di una luce ambrata. In lontananza rintoccarono le campane della basilica di Santa Maria del Mar. Vi ho appena svelato il finale di uno dei libri più venduti lo scorso anno. Poco male, perché la fine di quel libro è l’inizio di un altro viaggio, che porta sempre alla stessa meta, o almeno così credo. La strada vira dritta di nuovo verso Barcellona: per me è la quarta volta, per il romantico la seconda. Siamo abitudinari, lo so, ma in una città sconosciuta generalmente siamo troppo presi a conoscerne gli angoli per riposarci, mentre stavolta vorremmo (ed il condizionale è d’obbligo) rilassarci e goderci l’atmosfera di totale svago presente in alta concentrazione in ogni millimetro cubo dell’aria locale. L’idea è quella di raccontare l’attesa prima e la vacanza poi, tenendo salda la rotta tra i dettagli ghiotti , nel senso di mangerecci, ma anche musicali, letterari, geografici, toponomastici, modaioli e chi più ne ha più ne metta, che scopriremo via via e qualche spunto scrittorial-poetico-narrativo-più puramente blogghistico, che indubbiamente ci scapperà di bocca. Insomma, vorremmo provare a raccontarvi quella X presente nel titolo di questo progetto, ovvero l'incognita che costantemente ci spinge sempre un po' più avanti, più a fondo, dentro una città già conosciuta e amata, ma che ci dice sotterraneamente che c'è ancora molto da viverla. Tutto questo solo per i vostri occhi o, se preferite, per quando vi verrà voglia di andare a vedere di persona l’effetto che fa. Il resto verrà da sé, ma il primo angolo di Barcellona ce l’avete già: lasciamo nello zaino per un attimo la scelta di una guida valida, cosa peraltro vitale - di cui magari parleremo un’altra volta – e cerchiamo una città i cui riferimenti non sono i numeri civici o i quadri d’unione di una cartina ma una certa panchina su cui si siede una donna dal nome indimenticabile, una certa afa, una certa tinta color seppia che su tutto si stende e ricolora. Dunque, iniziate a percorrere quel libro lassù: “L’ombra del vento” di Carlos Ruiz Zafòn – Bestsellers Mondadori, 12 € Iniziamo a partire.

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Tag: blogtrotters, the barça experience

2009-06-27T14:53:28+02:00

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::: Aperitivo con delitto:::...

2007-01-22T03:09:43+01:00

::: Aperitivo con delitto::: (degustazione suggerita: se vino rosso, un buon Negroamaro. Se superalcolico, un sempre valido Long Island Ice Tea) Prendi una domenica sera qualunque, di un gennaio caldo umido. Cinque amici con sufficiente voglia di far girare le rotelle sui binari di un giallo, di pescare nel torbido. Ecco gli ingredienti giusti per un aperitivo con delitto. Servono poi quattro bravi attori, una buona storia e una masnada di investigatori dilettanti disposti a calarsi nei panni dei più grandi esperti del crimine. Nella stessa stanza vedrete riuniti, quindi, la onnipresente signora in giallo alias Jessica Fletcher e il sulfureo Alfred Hitchcock, il perspicace scrittore Ellery Quinn e il tragicomico ispettore Clouseau e il cotonatissimo duo di Miami Vice, i modernissimi profiler di Csi e il ghiotto Montalbano, lo spiegazzato tenente Colombo e il nevrotico ispettore Zenigata. Ogni gruppo di persone che prende parte alla serata dovrà tenere alto l’onore del personaggio che rappresenta. Dopo l’aperitivo, infatti, il locale diventa la scena di un crimine. I sospettati forniscono alibi perfetti e si destreggiano abilmente tra le domande dei vari gruppi investigativi, mentre una serie di indizi – referti autoptici, identikit e fotografie della scena del crimine – vengono distribuiti dal commissario che dirige le indagini. Sospetti, tracce, incongruenze, tutto fa brodo. Dovrete farvi guidare dal ragionamento e da un po’ di sano istinto per fare le domande giuste agli indiziati, scoprire i loro punti deboli, indovinare motivazioni e segreti dei sospettati, fino a inchiodare il colpevole, spiegando qual è l’arma del delitto e il movente dell’insano gesto. Il tutto in un rapporto da consegnare a 20 minuti dalla chiusura delle indagini. Sono questi gli ingredienti di Un silenzioso assassino, aperitivo con delitto organizzato dalla compagnia teatrale “Gialli per caso” e ospitato dal bistrot Rest-Art a Roma. Una serata diversa, fuori dalla solita routine di cena-cinema-a letto. Mettete via i luoghi comuni e calatevi nella parte. Noi, per esempio, ad un certo punto eravamo convinti che le nostre chiome si fossero immedesimate nelle cotonature di Don Johnson, visto che al nostro tavolo era stato assegnato il ruolo del dinamico duo di Miami Vice. Se volete cotonarvi anche voi, avete ancora un’opportunità: il prossimo 4 febbraio si replica con un omicidio nuovo di zecca. Nota a margine della serata: prima che si aprissero le macabre danze del delitto, si è svolto un aperitivo piuttosto concitato, durante il quale le signore più insospettabili stazionavano rapaci accanto al buffet attendendo che le cameriere arrivassero con il becchime, senza lasciare indizio del cibo appena posato sul tavolo. Praticamente una riedizione della piaga delle cavallette. E a noi? Le briciole…tanto che abbiamo pensato che l’aperitivo con delitto si riferisse a qualche povero affamato che, accecato da una carestia indotta, uccidesse qualche avventore per un rigatone (o CON un rigatone). Confidiamo nella buona volontà dei gestori del Rest-Art perché la prossima volta il buffet istighi meno all’omicidio e sia organizzato con più criterio. Insomma, a mezzanotte, l’ora del mistero, avrete il vostro assassino. Noi ci siamo distinti con onore. Ora se volete tocca a voi…ma attenti al riconoscimento per gli investigatori più bizzarri (e scarsi): in palio c’è il “premio commissario Rex”…una bella museruola! Trackback: www.giallipercaso.it (si organizzano anche assassini privati!) Dove (al momento...): Rest-Art, via Udine 1c, Roma (zona p.zza Bologna). Ingresso + aperitivo/cena + una consumazione, 25 euro.

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Tag: serate diverse

::: BUONE FESTE DALLA REDAZIONE DI...

2006-12-24T12:54:20+01:00

::: BUONE FESTE DALLA REDAZIONE DI CURVA OTTICA ::: (ci riposiamo un altro po', odiateci pure!)

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::: Io e te tre metri sotto il suolo...

2006-10-30T15:38:15+01:00

::: Io e te tre metri sotto il suolo ::: (degustazione suggerita: selezione di cinque passiti o di cinque novelli Nero d'Avola) Ore otto di sera, camminando in un quartiere residenziale, sul marciapiede davanti ad un portone compare l'ennesima scritta romantica a caratteri cubitali dedicata, si suppone, a qualche donzella del palazzo. l'illuminista: ecco, tu queste cose per me non le fai mai il romantico: eh, vabbè, ma questa è roba da "io e te tre metri sopra il cielo"! l'illuminista: e tu non vuoi essere il mio Scamarcio? il romantico: ... l'illuminista: ok, tu sei solo marcio. il romantico: no, io sono solo Ska! l'illuminista: ....................... Nota bene: i nomi dei due protagonisti NON sono stati invertiti. Ps: ritorna Curva Ottica! volete conoscere meglio queste due menti geniali? Presto sarete accontentati...

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Tag: frasi celebri

::: Lavori in corso::: Curva Ottica...

2006-09-27T02:31:57+02:00

::: Lavori in corso::: Curva Ottica tornerà presto...

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::: Riso Verde Sbagliato o Fusilli...

2006-04-13T16:12:19+02:00

::: Riso Verde Sbagliato o Fusilli Ottici ::: (degustazione suggerita: se bianco, un Fiano del discount Todis, se rosso, un Sirah, sempre del discount Todis) Quest’oggi la redazione di Curva Ottica vi insegna a fare il Riso Verde. Per rendere la cosa indolore e meno noiosa, vi illustreremo la ricetta così come noi l’abbiamo sperimentata. Casa di Noe, ora di cena, gorgoglio famelico dello stomaco, deserto dei Tartari nel frigo. SuperAtaru si dedica alla sua attività preferita in questi casi: passare in rassegna i tre fili d’erbetta che sono avanzati e inventarcisi una cena…la butta là. Non prima d’aver buttato tutti gli altri alimenti che se gli permettessimo ancora un giorno di permanenza in frigo, se ne uscirebbero con le loro gambe. Stavolta tocca ai funghi champignon che, dopo estenuante dibattito sul loro colorito più o meno sano, vengono cestinati… Ataru riflette ancora un po’ e poi…. Atà: Noe facciamo il riso verde. Noe: Uhm, bono! Dunque, il riso c’è, i piselli anche, sì, pure gli spinaci e le zucchine. Vai! Ah no, cavolo…mancano i funghi… Silenziosi ed eloquenti sguardi….li ripeschiamo nella spazzatura? I funghi sono lì da due settimane, magari non è che ci vada molto di fare la lavanda gastrica dopo cena, anche se poi, insomma, l’ospedale è vicino, quindi volendo si può anche fare. Vabbè, rinunciamo ai funghi per una versione a ranghi di verdure ridotti del ghiotto risotto… Atà: ora che ci penso gli spinaci surgelati, quelli a cubetti, sono noiosi da scongelare e non ho voglia di frullarli nel Minipimer perché poi “fanno tutti i fili” e intasano. Noe (solo col pensiero): miiiii quanto sei difficile! Noe riapre l’infernale porta del frigo:…mah, guarda…visto che abbiamo rinunciato a funghi e spinaci…in cambio ti posso dare alcune zucchine e una melanzana mollacciona. Ataru: allora mi esibirò in una creazione originale. Noe (solo col pensiero): quando fa così meglio defilarsi. (Ad alta voce) Bravissimo! Ti adoro…ecco, magari nel frattempo io vado a farmi una bella doccia, che ne ho proprio bisogno! Chef Atarù ai fornelli. Zucchine e melanzana in padella, con aggiunta di piselli surgelati, fondo di vino rosso avanzato. Noe: nooooo i piselli noooo (da sotto la doccia, solo col pensiero) Atà: ma perché no? Questi legumi verdini sono tanto carini. Noe (solo col pensiero): sono scomodi da mangiare scappano ovunque…come si vede che a te poi i vestiti te li smacchia tua mamma! Ancora Atà ai fornelli. In frigo c’è anche un avanzo di formaggio brie. Il tocco di genio! Ad Ataru il compito gravoso di girare il verdurame, e di schiacciarlo con forchetta e cucchiaio. Noe, che in cucina, come nella vita (forte! Manco a “La vita in diretta” tiran fuori espressioni così cool) non si fa mancare in comfort, consiglia di usare il Minipimer della coinquilina sarda. La stessa che lascia in giro fettine equine grondanti sangue dentro i portapranzo. Ma andiamo oltre, questa è una ricetta, non un film splatter. Ataru frulla il tutto e aggiunge a sorpresa il brie nell’impasto di verdure, invece di aggiungerlo alla fine. Dovete sapere che Ataru adora i primi piatti “cremosi”, nella sua cucina, la parola d’ordine è “cremoso”. E la Noe lo prende allegramente per i fondelli per questo. Bene, impasto pronto e cremoso, tocca al riso. Atà: è ora di cuocere il riso. Noe: Veramente è ora tarda…Senti io c’ho fame. Niente riso, andiamo di fusilli. Ataru concorda, il riso ci mette troppo a cuocere, per sopravvivere fino alla trionfale realizzazione del piatto, nel frattempo è consigliato un aperitivo a base di estrusi di mais al formaggio. Aggiunto un po’ di burro e spruzzato ben benino di parmigiano, il piatto è pronto. Resta l’assaggio. Squisito. E’ nato il riso verde. Ehm no, ci dicono dalla regia che in realtà sono nati i i FUSILLI OTTICI! Ricetta del Riso verde cheperòc’haripensatoeoraèdiventato Fusilli Ottici Ingredienti: 4/5 funghi champignon dal colore equivoco 2 cubetti di spinaci surgelati piselli surgelati q.b. 2 zucchine mezza melanzana molliccia riso fusilli un rimasuglio di formaggio brie 2 cucchiai di parmigiano grattugiato un fondo di bottiglia di vino rosso olio sale Tempo di preparazione: Se invece di fare la procedura “Riso verde cheperòc’haripensatoeoraèdiventato Fusilli Ottici” fate direttamente i fusilli, ci mettete una ventina di minuti! Grado di difficoltà: Alto, perché mentre cucinate dovrete anche riprodurre i dialoghi sopra riportati, altrimenti la ricetta non ha quel sapore di vittoria sulla casualità del Fato Frigorifero. Preparazione: Innanzitutto procedete alla valutazione della vitalità dei funghi e decidete di cestinarli. Decidete poi che ci vuole troppo tempo a scongelare gli spinaci. Ravanate nel frigo fino a trovare le zucchine e la melanzana molliccia. Tagliate il tutto a piccoli pezzi e buttate in padella con un cucchiaio d’olio, aggiustate di sale, a metà cottura aggiungete il fondo di vino e infine unite i piselli. Intanto fate bollire l’acqua salata per il riso. Poi decidete che il riso ci mette troppo a cuocere, voi avete fame e quindi buttate i fusilli. Quando le verdure sono cotte, ponetele in una terrina, dove le schiaccerete con un cucchiaio (se le si vuole tritare più finemente, utilizzare il minipimer della coinquilina sarda…ma anche calabrese andrà bene). Al composto caldo così spiaccicato, aggiungete il rimasuglio di brie e mescolate, in modo che ne risulti una salsa omogenea e soprattutto CREMOSA. Saltate i fusilli in padella con la salsa e infine spolverate il tutto con il parmigiano….bon apetit!

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Tag: nel piatto

::: L'affascinante percorso di...

2006-02-08T13:49:57+01:00

::: L'affascinante percorso di Monsieur Zandò ::: (degustazione suggerita: bianco di Solopaca, volendo anche quello del supermercato, perchè è buono) Prendete un venerdì sera. Uscite dal lavoro in cerca della meritata quiete d’aperitivo al fine settimana. Caracollando via da piazza Navona, inalate vita molle romana a grandi respiri, stanchi dentro qualche vietta e negli occhi le luci di qualche ristorante tipico, tranne quello spagnolo che, certo, ha pur sempre il suo fascino. Un portone e un ingresso stretto ma ben illuminato. Un chiostro si apre davanti a voi, luce da una porta che si apre sul cortile e in alto un blu che va scurendo sopra la città, e anche lì fuori dal mondo. Una porta a vetri, caldo dentro. Un uomo vi viene incontro. “Domani alle 10 prenderò un treno per Parigi. Parto subito, in modo da non avere il tempo di ripensarci”. Gira sui tacchi e se ne va, forse a prepararsi per la partenza imminente, col suo naso importante, Nappo di Cane (per l’appunto aveva il naso da cane) o Zandò, per gli amici. Non tornerà più dalla Francia. Vi lascia così, davanti a corridoi di tele. Di un italiano impressionista a Parigi. Come sussurra il titolo della mostra a lui dedicata a Roma. A lui, a Federico Zandomeneghi questa didascalia da accademici non sarebbe certo piaciuta. Ne avrete la certezza assoluta dopo aver scorso le sue lettere, parte integrante del percorso espositivo che vi guida nelle luci, nei colori e soprattutto nelle case e tra le donne della Parigi degli abusatissimi impressionisti. Un vero salto nel passato con una guida d’eccezione, questo Zandò che non ama le chiacchiere, ma dice pane al pane sui francesi, i colleghi, l’arte e tirare avanti in una città straniera, da italiano. Ecco perché Zandomeneghi rapisce, affascina, stupisce. Quanto stupefacente (e da italiani, diremmo) è il non sapere che tra gli impressionisti c’era uno dei nostri. Non tanto per campanilismo, quanto perché davvero questo tipo era uno in gamba. “Ecco cosa è successo di me e come sono andate le cose. Con Degas ci si vede raramente per evitare discussioni e poi questo grande artista è diventato un bel borghesone grasso e rosso che non frequenta piú che la società per bene. Vedi fatalità; gli artisti che conosco sono divisi in due campi ben definiti. Gli uni reazionari a oltranza detestano l'Italia moderna e sognano il ritorno del Medio Evo con un Papa sovrano come solo rappresentante della grandezza passata dell'arte. Gli altri sono anarchici piú o meno convinti e piú bischeri ancora dei primi”. Prendete un venerdì sera di gennaio. Decidete di parcheggiare la macchina e partire con il primo autobus alla volta del Chiostro del Bramante. Il freddo rende le luci ancora più soffuse, piazza Navona battuta dal solito vento gelido che una volta dava vigore ad incredibili battaglie navali. Incrociate con lo sguardo il caffè della Pace, proseguite, ed andate a trovare Zandò. Lui, dal cognome che più veneziano non si può. Ti aspetteresti le solite gondole del Canaletto e invece inizi il viaggio di quest’uomo, partendo dalla Toscana e dalla “macchia”. Un veneziano macchiaiolo, che un giorno, come già detto, scappa a Parigi e tanti saluti. A Montmartre, il quartiere degli artisti, dove sennò? Disegna i figurini per le riviste di moda, gli atelier, i teatri, si guadagna da vivere, ma intanto assorbe lo spirito impressionista e tipicamente francese. E il tratto cambia. Noi, Zandomeneghi, non lo conoscevamo, è il classico nome difficile che il libro di arte tende a bypassare, e se non lo fa lui, lo fai tu. C’è gente tipo Monet, Manet, Renoir, Degas. I quattro moschettieri, facile ricordarseli. E lui? Lui è l’antidivo, e lo specifica nelle lettere agli amici Bindi e Diego Martelli. A lui dipingere serve per guadagnarsi il pane, anzi le mele che dipinge per le nature morte, altro che gloria. Che come lui stesso dice, la natura morta è utile, perché dopo aver finito il quadro, le mele, te le mangi. Eppure finisce ad esporre insieme a Pissarro, Degas e altri mostri sacri dal cognome accentato e tipicamente gallico. Una sala dopo l’altra, è come viaggiare con lui. Partire per un lungo viaggio dentro l’aria frizzantina di Parigi, nel boudoir con le donnine, incipriate e vestite, dall’espressione fotografata nell’attimo prima di uscire, o nude, senza pudore, mentre si asciugano, si lavano, si vestono. E le modiste, tema assai caro per frequentazione costante, i vasi di fiori, coloratissimi, le coppie sul greto della Senna. Insomma, il buon Nappo di Cane, dipinge di tutto, tutto quello che il vampiro mercante d’arte che lo tiene in scacco (lo schiavista, lo definisce nelle sue lettere) gli fa pennellare. Alcuni quadri sembrano prodotti in serie. E quella modella dai capelli rossi che ricorre spesso, ti fa quasi pensare che il Nostro avesse una passione per lei, neanche tanto celata. E forse la aveva per le donne in genere. Che a Parigi, tra modiste e ballerine, un pittore donnaiolo non stonerebbe. Ma sono impressioni. Suggestioni che ti dà la mostra. Fino ai primi del Novecento, quando sia lui che l’amico Degas sono prossimi alla fine. Eppure Zandò è famoso, rilascia interviste, sparla degli italiani “camorristi” e continua il suo ruolo di artista scomodo e inviso ai colleghi aldiquà delle Alpi. L’ultimo periodo si barcamena tra colori esotici e paesaggi alla Gauguin e strizza l’occhio a un altro grande amico e pittore illusionista (ci piace definirlo così, magari è artisticamente una bestemmia): Toulouse-Lautrec.Zandomeneghi, un veneziano tra gli impressionisti, si diverte, tramite la sua fitta corrispondenza, a prenderti in giro anche durante la camminata tra le sue opere. Perché a lui, che lo si chiamasse “impressionista”, dava fastidio. O almeno così, ha voluto farci intendere. Un incantatore, Zandò. Ed è un peccato non andarlo a conoscere. Trackback: http://www.chiostrodelbramante.it/index.php?res=1024&page=in_corso.php

Pubblicato da CurvaOttica | Commenti (11)

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