la Dama col Furetto

Ogni cosa è illuminata dalla luce di suo passato

sirien — Wed, 14 Jan 2009 12:37:47 +0100

...come dice il buon Alex (meravigliosissimo Eugene Hutz) del delizioso film di Liev Schreiber (e, immagino, l'Alex del romanzo di Jonathan Safran Foer, ma questo l'ho appena iniziato), il nostro passato non muore nei ricordi, ma vive, illumina le cose. Il nostro Alex si riferisce a un passato storico, ma io penso che anche il passato recente e personale illumini le cose che ci circondano, ci piaccia o no. E se il mio passato abbastanza recente ha visto una serie di comportamenti poco sensibili da parte mia, il mio passato molto recente ha visto la nemesi storica (con interessi salati) delle mie colpe. Se penso a cosa sono stati i miei ultimi quattro mesi, l'immagine che mi viene in mente per descriverli è quella di un tir che mi investe. Poi il tir passa, io sono malconcia, ma viva, forse mi posso rialzare...ed ecco che ritorna il tir in retromarcia. Insomma, caro Livio, hai spezzato un cuore che era appena appena stato rattoppato con lo scotch.
Naturalmente potrei scriverti queste cose in una lettera privata, invece di sputtanarti pubblicamente in rete. Oppure, ancora più perfida, potrei sputtanarti in rete e poi mandarti una mail con il link a questo post. Ti sentiresti un verme, vero? E proprio per questo sto lottando con la tentazione di farlo, perché non voglio cadere nella trappola della vendetta. L'idea mi tenta, ma voglio uscire da questa storia con la coscienza a posto. Quindi lascerò che tu ignori (anche se magari te le immagini) la mia rabbia e la mia sofferenza.
Negli ultimi mesi ho perso quasi tutto quello che avevo: il mio compagno, le mie certezze, le mie speranze per il futuro, i miei animali, la mia casa. Quest'ultima resterà a te, illuminata del nostro passato insieme: chissà se continuerai a vedere questa luce, o se dopo un po' non la noterai più? Mi sono rimaste solo due cose. La prima sono i miei amici - ecco, il lato buono della faccenda, oltre al fatto che non mi sentirò più ingiustamente e impietosamente giudicata dai tuoi genitori, è che ho scoperto di avere degli amici veri che mi vogliono bene. La seconda è la mia integrità, non in senso morale (non posso certo dirmi una persona "integerrima"!), ma in senso esistenziale. Ho creduto più di una volta che sarei diventata una pazza squilibrata, e, come sai, ci sono andata molto vicina. Ancora adesso ci sono momenti in cui vorrei impazzire per riuscire a sopportare il dolore. Ma in complesso credo che riuscirò a mantenere il mio equilibrio. Mi hai spezzato il cuore (due volte) ma non mi hai uccisa. Vivrò bene anche senza di te.
(a questo proposito, permettimi di togliermi un sassolino dalla scarpa: sai, ora sono una zitella che non se la piglia nessuno, eppure non mi sento un cesso privo di attrattiva. Com'è che quando stavo con te mi sentivo così?)

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Tag: personalia

Ho il minestrone nella testa

sirien — Mon, 22 Dec 2008 15:36:13 +0100

Mám guláš ve hlavě, ho il gulasch in testa, dicono i cechi. U menja kaša v golove, ho la kaša (la famigerata pappetta tipo semolino) in testa, dicono i russi. Noi italiani potremmo dire, chessò, ho il minestrone in testa: tutto ciò per indicare quando nella testa abbiamo una grossa confusione. Un bel minestrone di pensieri. Io posso dire - come, credo, la maggior parte degli esseri umani - di avere un minestrone perenne da quando sono nata, ma ci sono momenti in cui il minestrone si fa più torbido, più confuso: adesso, per esempio.
Tra i vari pensieri che mi nuotano in testa, ieri ne ho pescato uno: mi sono ricordata della Signora col cagnolino di Čechov e di Gurov che alla fine si rende conto di come l'amore lo stia rendendo una persona migliore. Ecco, se posso esprimere un desiderio per il nuovo anno, vorrei che l'amore rendesse anche me, come Gurov, una persona migliore.

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Tag: personalia

E io che mi volevo azzurra e lucente!

sirien — Sun, 14 Dec 2008 13:08:25 +0100

Ma sono davvero così ingenua?
Atto primo: ieri sera mi dicono che la messa cattolica è tutta incentrata sul senso di colpa. Ma no, dico io, perché? Non son degno di partecipare alla tua mensa eccetera eccetera, dice il mio amico. Beh. Io non avevo mai considerato questo punto di vista, ma è vero che l'ultima volta che sono stata a messa avevo 14 anni. Normale che fossi ingenua.
Atto secondo: oggi curiosando sul web scopro che il verso de La Collina dei Ciliegi "planando sopra boschi di braccia tese" viene considerato da qualcuno un riferimento al saluto romano. Io in trent'anni di vita non avevo MAI pensato a una cosa del genere. Conoscevo il luogo comune che voleva Battisti di destra, ma da qui a scovare riferimenti fascisti, veri o presunti, nei testi di Mogol... Figuarsi nella collina dei ciliegi, così aerea, così spirituale...Sedotta dalla "vita luminosa e più fragrante", illuminata da "troppo spesso è solamente la paura che inquina e uccide il sentimento", ipnotizzata da "dietro la collina c'è il sole", avevo sempre interpretato le braccia tese in senso metafisico... Ma sono io ingenua o è qualcun'altro che è imbecille?

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Tag: pensieri e parole, personalia

Ora pro Anobii?

sirien — Wed, 26 Nov 2008 16:53:18 +0100

Mi sono iscritta ad Anobii.com. Mi piace leggere, quindi iscrivermi mi sembrava una cosa buona e giusta. Ci sono però un paio di cose che mi lasciano perplessa. In primisi (per dirla alla Camilleri), il tempo che impiegherei per caricare tutti i miei libri nella libreria virtuale sarebbe sufficiente per rileggermi Guerra e Pace. E quindi mi chiedo cosa spinga un lettore vorace a perdere tempo a caricare tutti i suoi sei-settecento libri invece di leggersene un altro. In secundisi, mi infastidisce il fatto che mi invitino a indicare il mio status sentimentale: cioè, il fatto che sia tornata single non significa che io mi sia iscritta per rimorchiare, ergo non vedo perché dovrei far sapere a tutti di essere sul mercato. E poi, siccome sono socialmente insicura, ho paura che se contatto un utente maschio e gli scrivo un complimento disinteressato, questo se vede che sono single sai mai che pensi che gli sto lanciando una sarda. Ok, per fortuna non è obbligatorio indicarlo, però mi infastidisce il fatto che ci sia. Punto.

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Tag: internet

"Quo vadis, domine?"

sirien — Mon, 24 Nov 2008 23:01:58 +0100

"Vado a Roma a farmi crocifiggere un'altra volta, perché qui c'è chi ha paura di morire per me" (cito a memoria, il libro l'ho letto diciannove anni fa).
Non ho mai pensato se c'è stato qualcuno che si è fatto crocifiggere al mio posto. Sicuramente io sono sempre stata troppo egocentrica e troppo codarda per farmi crocifiggere al posto di qualcun altro.
Ciò che oggi mi imbarazza terribilmente è che ci sono persone che mi reputano migliore di quello che sono in realtà. Se mi scoprissero per la gattamorta che sono morirei di vergogna. Allora mi dico che devo sforzarmi di non deluderli, di cercare di migliorarmi per essere più simile all'immagine che loro hanno di me. Ma ce la posso fare?

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Tag: personalia

Le onde del dolore

sirien — Sat, 08 Nov 2008 17:49:17 +0100

Piove. E' sabato. Sono a Udine.
Io sono piuttosto atea e molto materialista, ma ho tre salde convinzioni di carattere esistenziale che non dipendono da una logica razionale.

Prima convinzione: la vita, la mia almeno, ha un andamento ciclico-ondulatorio: ci sono fasi periodiche negative e positive che si alternano inevitabilmente.
Seconda convinzione: la nostra morale e la nostra sorte sono strettamente correlate in una sorta di karma: accumulando karma positivo con le buone azioni si sarà ricompensati, viceversa il male fatto torna sempre indietro. In questa vita, anche perché ho seri dubbi che ce ne siano altre. Si tratta, in verità, di una forma di difesa dalla realtà, dato che non potrei alzarmi dal letto ogni mattina sapendo che il male resta impunito (ohibò, anche noi atei relativisti abbiamo un'etica!)
Terza convinzione: è sempre in agguato l'invidia degli dei delle tragedie greche: ovvero, agli dei non piace vedere i mortali troppo felici, e quando le cose gli vanno troppo bene si premurano di mandargli una bella disgrazia (un modo elegante ed erudito per dire che la sfiga ci vede benissimo?). Anche questo è uno stratagemma per affrontare la realtà, il rassicurante pensiero che tutte le difficoltà quotidiane in fondo servono a tenere lontana l'invidia degli dei.

Ora, quello che mi è successo in questi giorni (ma quale pausa di riflessione: stanotte ho colto in flagrante il mio uomo al telefono con la ragazza giapponese di cui si è innamorato su un social network) avendomi sconvolto la vita (...e io che già pensavo a quanto sarebbe stato bello e difficile avere un figlio) mi constringe a fare i conti con le mie convinzioni. Si tratta certo di invidia degli dei, perché in questo periodo le cose mi stanno andando benissimo da un punto di vista professionale. Strano solo che stamattina, a mondo già cadutomi addosso, ho ricevuto una succosa proposta per una traduzione: gli dei si sono accorti di aver esagerato e ora cercano di rimediare, oppure alla fine verrà fuori che il lavoro non me lo confermano, e allora avrò la prova di essere nella fase discendente del ciclo e dovrò cercare di resistere alla depressione.
Che c'entra la seconda convinzione con tutto ciò? C'entra perché in un certo senso mi è stato restituito il male che ho fatto quasi nove anni fa, quando ho portato via Livio alla sua ragazza di allora senza quasi farmi scrupoli di coscienza. E c'entra perché devo evitare qualsiasi vendetta nei confronti di Livio e di questa ragazza: certo, in primo luogo perché sarei patetica (già lo sono, ma cerco di limitare i danni), in secondo luogo perché questa ragazza abita in Giappone e la vendetta più sopraffina che potrei architettare sarebbe insultarla su myspace, in terzo luogo perché accumulerei karma negativo e non ho bisogno di ulteriori disgrazie. Lui non riesco a perdonarlo: ma almeno mi siedo sulla riva del fiume, piango, quando la piena dell'onda del dolore mi colpisce,e aspetto.

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Tag: personalia, metaphysica

Miscellanea

sirien — Sun, 02 Nov 2008 13:13:53 +0100

Finora ho scritto solo post su di me, per così dire ombelicoflessi. Non è che non mi interessi il mondo esterno. Come potrebbe non interessarmi? A una che ha deciso di tentare il dottorato di ricerca e si trova ridotte le già scarse possibilità di avere un futuro nell'Università, o anche semplicemente nell'insegnamento (grazie, ministro gelmini e ministro tremonti - non vi meritate neanche la maiuscola) il mondo esterno, cascasse quello interno, deve interessare. E' che non aggiungerei niente di più di quello che è già stato scritto ed espresso da chi dispone di informazioni più dettagliate delle mie e magari ha anche le idee più chiare. Per esempio, io non avevo mai fatto caso a una cosa significativa, segnalata (cito a memoria) da un utente del forum Italians del Corriere.it. Cioè che, in tutto il putiferio generalo dalla discutibilissima riforma gelmini (mi spiace signora ministro, la maiuscola proprio non se la merita), stranamente la Chiesa tace. La Chiesa, che in Italia questiona su qualsiasi cosa, tace su un argomento così importante come l'istruzione e la formazione dei giovani. Che questo silenzio assordante abbia qualcosa a che fare con le scuole private?...
E a proposito di Chiesa, vogliamo parlare del fatto che un paio di domeniche fa su retequattro hanno trasmesso un cartone animato agiografico sulla vita non di S. Francesco d'Assisi, non di Padre Pio, ma addirittura di Jose Maria Escriba, il fondatore dell'Opus Dei? Mossa subdolissima... (il cartone non era neanche brutto, i disegni erano carini, ne ho guardato un pezzo fino a che non ho capito di cosa si trattava). A quando il cartone su Pio XII?
E in tutto ciò i fatti miei, il mio dolore che come un'onda va e dolorosamente viene.

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Tag: personalia, ars politica, santa cattolica e apostolica

Una solitudine troppo rumorosa

sirien — Sat, 01 Nov 2008 19:01:21 +0100

Ahimé, brutta cosa trovarsi di nuovo single dopo 8 anni di cui 4 di convivenza. Eppure. Livio si è preso solo la classica pausa di riflessione, ma a questo punto ho avuto anch'io il tempo di riflettere. E mi sto convincendo che l'unico motivo per cui dovrei restare con lui è che non voglio passare il capodanno da sola ad autocommiserarmi. Ma in fondo ci sono cose peggiori che passare un capodanno in solitudine. Per esempio lasciarsi con una persona dopo 8 anni di cui 4 di convivenza. Senza contare i problemi pratici, i quali, però, hanno l'indubbio merito di aiutarmi a non pensare a quello che è successo. Cioè niente. Livio si è stancato di me e basta. In fondo non ha avuto tutti i torti, ultimamente sono diventata una bella donna 'e mmerda, senza interessi, senza amici, tutto il giorno a non fare un cazzo. Ma in un certo modo è anche colpa sua. Perché ogni volta che ho cercato di scuotermi da questo torpore c'era sempre lui, come un muro, a mostrare disinteressere per ciò che interessava a me. E allora checazzo.
All'inizio ho cercato di salvare il salvabile. Mi sono dedicata al mio lavoro cercando di rimuovere la sua presenza nella mia testa e accanto a me (perché ancora abitiamo insieme, e del resto io non ho altri posti dove andare), aspettando che la cosa gli passasse. E poi mi sono accorta che in questi giorni di solitudine diciamo così esplicita mi sono sentita più serena che negli ultimi mesi, quando in teoria stavamo insieme ma di fatto eravamo due rette parallele. Curioso, no? O forse solo triste.

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Tag: personalia

Insicurezza e altri demoni

sirien — Fri, 29 Aug 2008 19:16:29 +0200

Mi sono spostata nell'altra stanza perché non mi andava di avere il mio compagno alle spalle mentre scrivevo. Non che abbia intenzione di scrivere qualcosa di compromettente nei suoi riguardi. E' che non mi va. Da un lato è fastidioso come quando stiamo leggendo il giornale e qualcuno ci sbircia alle spalle (atto di contrizione: nonostante sappia che è fastidioso lo faccio spesso); dall'altro è una specie di pudore. Questo post è destinato a essere letto dagli altri utenti di splinder, dai curiosi anonimi, insomma, da gente che non vedo in faccia. Ripeto, nonostante non voglia scrivere niente di compromettente o inconfessabile, niente che il mio compagno o i miei amici già non sappiano. E' una forma di pudore, o se vogliamo una forma di paura, una specie di fobia. Una delle mie. Ho una lista di fobie e di ansie lunga come l'elenco telefonico di Milano. Dalle vertigini alla paura della gente, dalla paura degli insetti all'ossessione che gli altri mi considerino stupida. In sostanza trasudo insicurezza, con tutto ciò che ne consegue (ai colloqui di lavoro passo per deficiente, per esempio - ma vabbé in questo caso è anche un po' colpa di chi fa le selezioni del personale, a volte sono perspicaci come lombrichi).
Della mia insicurezza mi piace incolpare i miei genitori iperprotettivi - e sicuramente un po' di colpa ce l'hanno davvero. Mi chiedo però quale sia la mia parte di responsabilità. Cioè, se non mi sono del tutto liberata da un'educazione in cui non mi era concesso fare niente perché, mi veniva fatto intendere, non ne ero capace (quand'ero alle elementari ogni tanto mi veniva il dubbio se non ero una bambina handicappata), è perché non ho abbastanza volontà, o perché da certi imprinting non ci si libera mai del tutto?
Tra l'altro ho notato una cosa curiosa: nei periodi particolarmente positivi della mia vita le fobie si attenuano (escluse le vertigini, quelle me le tengo e non c'è niente da fare), in quelli negativi si accentuano. Ma adesso chiudo merché c'è il mio compagno in giro per la stanza e non mi va che venga a sbirciarmi da dietro le spalle. (ara che ben, finisco come ho iniziato così ho anche un bel post a struttura circolare!)

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Tag: personalia

E' passato un sacco di tempo

sirien — Fri, 29 Aug 2008 18:30:43 +0200

.....dall'ultimo post. Ebbene sì, sono una blogger pigra. O meglio, incostante.

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Tag: comunicazioni di servizio