Il Blog di Daniele Vecchiotti

Abbulicciati

2009-11-24T09:23:18+01:00

Ci avete fatto caso anche voi? Da quando, eletto Papa, quel demonio di Genoveffo XVI ha messo tra le priorità della sua agenda la lotta alle cosiddette distorsioni sessuali, l’Italia ha, per reazione inversa, accelerato il percorso di modernizzazione dei costumi. Insomma, per usare l’espressione tutta genovese che Luca e Paolo ripetevano a tormentone nello sketch “Casa Bin Laden” di qualche anno fa, il nostro paese si sta inesorabilmente abbulicciando (dal termine “buliccio”, dispregiativo ligure per “gay, omosessuale, frocio, o ricchione”). Nei reality show – vero punto di riferimento cultural-comportamentale della nazione - spopolano i vari Maicol, Davidi e omoaffettivi vari; la narrativa di costume impone un personaggio gay a tutti gli autori comedy di romanzi sempre più somiglianti a serial televisivi; e, soprattutto, dall’intelligentia del Grande Fratello ai confessionali di Montecitorio, le cronache traboccano di transessuali a doppio senso di marcia. Da mesi mi chiedo se questo sia un passo avanti per la comunità GLBT, ma ancora una risposta definitiva da accendere sul mio display elettronico non l’ho trovata, e a nulla mi è valso chiedere l’aiuto del pubblico. Certo non si possono nutrire dubbi sull’evoluzione e sul miglioramento della condizione gay (e, per questioni di brevità, permettetemi una volta tanto di usare solo questo aggettivo a rappresentare tutte le diversità più o meno assimilabili); niente da dire su come tutto sia infinitamente più bello, vivibile e accettato rispetto ai tempi in cui certe parole non si potevano nemmeno nominare, specie nel sacrosanto altare della tivù. Ma a volte si rischiano derive qualunquiste e modaiole che potrebbero, alla lunga, sortire una specie di effetto boomerang. Perché se l’abbulicciamento dei costumi è solo una questione di moda, di trend, di tendenza pseudotelevisiva, c’è da pensare che, proprio come tutte le altre mode, sia destinato a passare rapidamente senza lasciare grande traccia sul substrato sociale. E’ capitato qualche settimana fa che una ragazza a me sconosciuta mi scrivesse chiedendo di diventare mia corrispondente di e-mail perché tutte le sue amiche ormai hanno un conoscente gay con cui fare shopping e discutere di uomini; così per non sentirsi da meno delle altre – diversa, oserei dire – anche lei si è messa alla ricerca di un buliccio da annoverare nel suo portfolio facebook. Un po’ come quando nei palazzi chic di Park Avenue scoppia la moda del barboncino, e tutte le altolocate signore della buona società corrono al Pet Shop sulla Fifth per adeguarsi. Ecco… io sono contento che si sia finalmente arrivati allo sdoganamento dell’omosessualità, che se ne parli, che diventi un ingrediente-base della quotidianità di ognuno di noi; eppure non riesco a togliermi di dosso questo timor panico che un giorno ci sia una brusca inversione di tendenza, che i reality show a caccia di audience e sponsors puntino tutto magari sui neonazisti, e che una marea di abbulicciati ormai non più à la page si ritrovi, se non a in un lager, abbandonato sul cavalcavia dell’autostrada come quei poveri barboncini di Park Avenue ormai terribilmente demodè.

Pubblicato da maionese | Commenti

Tag: men on men 4

Agorafobia libraria

2009-11-23T10:29:38+01:00

Ingannare l’attesa di un appuntamento passando un’ora abbondante dentro un supermercato del libro dovrebbe essere, per un amante della lettura come me, un vero piacere, l’occasione per prendersi una pausa culturale alla ricerca di succulente novità o di perle di sempre. Invece, il più delle volte, parto con grande entusiasmo e senso di piacere, ma quando esco ho addosso una specie di ansia nervosa che mi viene da definire agorafobia libraria, una specie di attacco di panico davanti alla moltitudine di stimoli, di testi che vorrei leggere, di orizzonti letterari possibili. Prendere l’ultimo di Baricco o “I vicerè” di De Roberto? Il romanzo di Marco Cassardo oppure il saggio di Claudio Rendina? L’ultima copia rimasta dell’edizione Frassinelli (ormai fuori catalogo) de “Una storia tra due città” o il cofanetto di “Guerra e Pace”? E, essendo proprio curioso di conoscere quell’autore mai letto fin’ora, “Il ritratto di signora” o “Daisy Miller”? E ancora: in lingua originale o nella traduzione italiana? Così va finire che o fai come quegli acquirenti compulsivi che comprano tutto e in genere, ovviamente, leggono un terzo dei loro acquisti o ti ritrovi perso nel mare magnum delle proposte editoriali e ti senti troppo piccolo limitato, impossibilitato a conoscere tutto ciò che ci sarebbe da sapere. Da qui, appunto, quell’insistente senso di tensione nervosa e ansia di prestazione del lettore incallito. Perchè ringraziando il cielo l’offerta editoriale è vastissima, sconfinata, e anche se almeno un buon sessanta per cento di essa non merita nè i soldi del prezzo di copertina nè il tempo e le energie necessari per leggerlo, resta sempre quel languorino per la pagina inesplorata, per lo scrittore che non si è mai affrontato e invece si vorrebbe, per quel romanzo consigliatoti da un amico fidato e affidabilissimo che tu non però riesci ad avere il coraggio di deciderti a prendere, per quel grande classico che bisogna assolutamente aver letto, ma ancora non ci sei riuscito. A dispetto della presunta crisi del mercato, ogni settimana grandi, piccoli e medi editori rovesciano sul mercato tonnellate di carta inedita, e per chi si sente legato anima e core alla meravigliosa sensazione che dà il voltare una pagina per passare a quella successiva o il giungere all’ultimo capitolo di un libro, tutta questa abbondanza è sinonimo di forte sofferenza. Insomma è un po’ come ritrovarsi in mezzo a uno stuolo di conigliette di Playboy – o, a seconda dei gusti, dei rugbisty stile Dieux du Stade – e dover fare una scelta tout court, prendendone una e rinunciando a tutte le altre. Credo di non dire un’eresia quando affermo che, una volta chiusi in stanza con la roditrice prescelta – o con il footballer finito in meta – il divertimento sia per forza disturbato da mostruosi dubbi su cosa sarebbe accaduto decidendo per qualcun altro. Conosco molti lettori che riescono a leggere due-tre libri nello stesso periodo (come, d’altronde conosco persone che dividono il loro letto con due-tre persone alla volta), ma per quanto ci abbia provato non mi è mai riuscito bene, finiva sempre che mi confondevo, e buttavo Charles Bovary dentro una scena horror di Stephen King, o che la virginale Pamela di Samuel Richardson si infilava in un’orgia nei club privè dei romanzi-porcata di Houellebecq. Così ogni volta che finisco una lettura e devo decidere a quale altra passata sono costretto ad affrontare il terribile momento della scelta. E, come si diceva, non posso fare a meno di sentirmi minuscolo, infinitesimo davanti a quell’immensità, timoroso di non optare per il meglio. Insomma.. se vi capitasse di entrare in libreria e di vedere uno che suda, trema, va avanti e indietro tutto agitato, non allarmatevi troppo: sono solo io che non riesco a decidere cosa comprare.

Pubblicato da maionese | Commenti (1)

Tag: libri altrui

Addio al celibato

2009-11-20T08:53:35+01:00

Il noiosissimo navigare su internet alla ricerca di un preventivo vantaggioso per una inutile e dannosa polizza assicurativa RCA mi ha portato a scoprire un ennesimo aggiornamento della lingua italiana di comune utilizzo. Ero lì che, con l’aria sofferente di chi è stato appena messo sotto da un tir, compilavo tutti i miei bei moduli elettronici per la richiesta di offerta, quand’ecco che, arrivato al campo “Stato civile”, mi sono ritrovato di fronte alle seguenti opzioni: - Sposato/a - Convivente - Divorziato/a - Separato/a - Single - Vedovo/a - Non dichiarato Innanzitutto va evidenziato come il cambiare dei tempi e delle abitudini sentimental-sessuali della gente abbia lasciato il segno anche sui freddi e impersonali moduli della burocrazia assicurativa, perché solo una ventina di anni fa nessuno si sarebbe sognato di includere le voci “convivente”, “divorziato/a”, “separato/a”. Ma ad avermi sorpreso e fatto pensare è stata soprattutto la casella numero cinque, vale a dire quel “single”, rivisitazione anglofona e decisamente cool degli obsoleti “celibe” e “nubile”. E fate caso a come cambia l’effetto usando parole così diverse. Perché quei “celibe” e “nubile”, termini vecchi, voluminosi, pesanti e da accademia della crusca danno subito l’idea di un uomo e di una donna rimasti soli in quanto sfigati, mal presi, zitelloni che nessuno si è preso, mentre al contrario il più contemporaneo “single” trasmette un senso di libertinismo frizzantino, di indipendenza voluta, di quel piacevolissimo atteggiamento giovanile e puttanesco stile “sex and the city” che è sempre simbolo di distinzione positiva. Di certo oggi le trentacinque-quarantenni senza fidanzato né marito fanno molta meno fatica a barrare la caselletta “single” di quanto le nostre zie facessero un tempo a definirsi ufficialmente come “nubili”. E io ho la netta impressione che anche molte signore e molti signori coniugati, abituati ai profili dei social forum e alle chat line, non esitino a rinnegare i partner per quel piacere di sentirsi “single” che tanto spopola sul web. Insomma… è bastato cambiare la parolina che definisce quello status e di colpo l’essere privi di compagnia sentimentale non è più sinonimo di inferiorità sociale, anzi. Peccato solo che, nonostante il termine “single” sia ormai comparso in infiniti moduli e testi nero su bianco, la maggior parte degli italiani non si sia resa conto che si tratta di un termine straniero, e lo scriva esattamente come lo si pronuncia, “singol”, un po’ per ignoranza un po’ per una fascisto-leghista italianizzazione di qualunque termine (vedasi, a tal proposito, il caso dell’ormai celeberrimo Maicol del Grande Fratello). Ma comunque poco importa come lo scrivete, se nel corretto spelling inglese o nell’oscena versione padano-avellinese; ciò che conta è che, ormai, anche per le compagnie di previdenza avete più che diritto a dichiararvi anime libere, e avere l’assicurazione che nessuno vi guarderà dall’alto in basso. Mi chiedo solo, da impiegato della lingua scritta quale sono, che cosa accadrà al sostantivo che da quell’aggettivo deriva, vale a dire col vecchio “celibato” a cui, come nella più squallida festa a base di alcol e ballerine, abbiamo deciso di dire addio. Dubito che anche in questo caso si utilizzerà l’inglese, sdoganando magari il corrispettivo anglosassone, vale a dire “bachelorhood”. Più probabilmente si ricorrerà a strambi adattamenti tipo “singolezza”, “singolia”, "singolità", “singolitudine”. Insomma verranno fuori innovativissimi neologismi astrusi e privi di senso che, pur salvando la nostra reputazione di uomini e donne soli, non ci eviteranno il tracollo linguistico.

Pubblicato da maionese | Commenti

Tag: salse miste

Due pere per cena

2009-11-19T08:48:00+01:00

Lo ammetto senza vergogna: mi capita ogni tanto, la sera, di cenare davanti alla tivù. E’ che il mio compagno lavora in un ristorante, e io mangio quasi sempre da solo, dunque a volte succede che senta il bisogno di una compagnia da desco, e cada anch’io nell’indigesto menù dei programmi in onda a quell’ora. Così l’altra sera, facendo zapping disperato tra un canale e l’altro, tra un pacco della fortuna su raiuno e un pacco della politica al tg2, sono finito su”Prendere o lasciare”, l’urlatissimo gioco a premi condotto da Enrico Papi su Italia 1. Non è mia intenzione nel merito di una trasmissione tivù che, esattamente come tutte le altre inserite nei palinsesti generalisti, non merita commenti o dietrologie appiccicate, ma certo due parole sulla valletta in mutandine trasparenti e reggiseno striminzito val la pena di spenderle. Perché se tra un piatto di puttanesca e una coscia di gallina ho sentito una specie di impulso sessuale io, che come si sa non sono particolarmente sensibile al fascino erotico femminile, mi posso immaginare cosa succeda all’eterosessualissimo capofamiglia –tipo italiano, o all’adolescente stracarico di ormoni che, insieme alla carne bollita della mamma, si vede servire tutto quel popò di popò e altre curve miste. E il bello è che gli autori de i “testi” di Raffaella – così si chiama la pupattola che fa “bubù” al conduttore e si lascia radiografare in ogni pertugio dalle telecamere malandrine – non si preoccupano nemmeno più di celare la malizia con doppi sensi e sottintesi; no, qui tutto è palese, la pornoprovocazione diventa più che dichiarata, e, forti del successo della politik-hardcore-soap opera, “Sdraiati sul letto di Putin”, si abbatte una volta per tutte il già esilissimo confine tra valletta e mignotta. Il sesso vende sempre, si sa, fa audience , tira, per usare un facile gioco di parole, perché non stufa mai. E quando stufa basta rincarare la dose, andare un po’ più in là, spingersi oltre, mostrare quello che fino a un attimo fa non si era osato far vedere. Viene da chiedersi quando accadrà che, in nome degli sponsor, i premi in palio nei giochi-tv saranno scritti su bigliettini chiusi in scatolette coniche nascoste dentro le vagine delle vallette. E poco conta se nel frattempo quegli eterosessualissimi capofamiglia stanno perdendo uno dopo l’altro il lavoro, o se i loro figli adolescenti carichi di ormoni non ne troveranno mai uno: nel paese della pornotivù, due pere per cena ci saranno sempre.

Pubblicato da maionese | Commenti (2)

Tag: ultimo spettacolo

Ronde haute couture

2009-11-18T09:22:39+01:00

Da qualche tempo per il centro storico di Genova si vedono aitanti maschioni in divisa camminare in coppia tipo carabinieri di Pinocchio, o a volte addirittura in terzetti stile Trio Lescano versione macha. “Si vede che stanno girando un film porno gay in divisa”, ho pensato memore di quando, una dozzina di anni fa, la cittadina di riviera in cui ero allora residente cominciò a formicolare di aitanti adoni con l’occhio ammiccante. Ma se all’epoca in quel paesino di mare si stava effettivamente girando un pornazzo rigonfio di bicipiti e addominali a tartaruga, stavolta le mie fantasie erotiche devono farsi da parte, e cedere al passo alla triste realtà politica, perché questi gruppetti di virgulti in pompa magna altro non sono che pseudomilitari assoldati non so bene da chi (il Comune, immagino) per tener sicuri i caruggi dello shopping e far sì che le signore di tutti i ceti sociali possano sfoggiare la loro chincaglieria Bulgari (o bulgara?) e le loro borse Louis Vuitton (rigorosamente made in Prato, provincia di Pechino) senza sentirsi a rischio di scippo. Peccato che, specie con la folla prenatalizia che comincia ad accalcarsi in questi strettissimi vicoli - resi popolari da De Andrè e da Michael Winterbottom, regista di un pessimo film di recente uscita - non si corra di fatto nessun grande pericolo, ragione per cui le tanto celebrate e promozionate ronde in nome della incolumità pubblica si trasformino da rudi missioni punitive in veri e propri defilé di più o meno sensuali esponenti di una polizia pret-à-porter, agenti di sicurezza haute couture. Insomma dovrebbero tenere gli occhi aperti su extracomunitari misti e altri soggetti pericolosi, ma, belli o brutti che siano, questi soldatini del quotidiano danno più l’idea di atteggiarsi a tronisti felici di farsi ammirare e corteggiare da commesse e baristi, perché quelle camminate da travoltini conquistatori di anime e mutande altrui assomigliano più allo struscio erotico in un centro commerciale che a pattugliamenti per la tranquillità cittadina. Tra l’altro non ho capito chi li paga, gli stipendi di questi urban models, immagino noi contribuenti, e se così è francamente preferirei che il Comune di Genova mettesse da parte questi sensuali escort della security, e investisse i relativi soldini nel servizio di trasporto pubblico, o nell’illuminazione notturna di certe strade dei sobborghi. Insomma… se voglio un marchettaro che mi agiti il sedere davanti al naso me lo scelgo e me lo pago in un’unica soluzione, anziché facendomelo detrarre dal reddito insieme alle altre causali IRPEF.

Pubblicato da maionese | Commenti

Tag: salse miste

Sanremo Gran Casinò 2010

2009-11-17T10:37:27+01:00

Non credo ad Antonella Clerici. Mi pento e mi dolgo con tutto il cuore, faccio ammenda e confesso la mia infamia, ma non ho nessuna fiducia nella ricciuta signora padrona tivù di pentole e pargoli-prodigio. Sono insomma pressoché certo del fatto che il Festival di Sanremo edizione numero 60 non sarà un successo come quello dello scorso anno. Con la discografia sempre più in crisi, e i grandi nomi della canzone che non fanno più nessuno sforzo creativo e incidono solo pezzi altrui come fossero tutti concorrenti di un talent show, le energie che ruotano attorno al cosmo della canzonetta italiana non sono affatto positive, e avere come capobanda una certo intelligente e ironica signora, la quale però non ha l’abilità inventiva e la personalità di Paolo Bonolis, significa già tornare ad ascolti bassi e alle abituali tiritere (banali, ma solo in quanto vere) su una manifestazione canora che non ha più senso di esistere. A dispetto di tutto il mio scetticismo e delle mie depressioni da kermesse (che, da fanatico innamorato del nazional-popolare sanremese, mi auguro di veder sbugiardate tra il 16 e il 20 febbraio prossimi), non vengo però meno alle tradizioni, e lancio per l’ennesima volta il concorso “Sanremo Gran Casinò”, ispirato alla ormai lontana trasmissione radiofonica da me condotta. Si tratta, come al solito, di provare ad azzeccare i nomi dei 14 big che saranno in gara al festival e, in una istrionica roulette ancora più azzardata del “Win for life”, anche i titoli dei brani che essi interpreteranno. Ovviamente è solo un modo per riderci su, per spernacchiare un po’ la più classica italietta da festival, con ironica crudeltà, ma anche con tanto affetto. Perché le emozioni non vanno quasi mai di pari passo con la qualità oggettiva dei moventi che le scatenano, ma solo con l’esperienza che ognuno ne ha fatto nel suo percorso personale. E se mia nonna ancora piange di commozione vedendo documentari tivù su quel Benito che, a dispetto di tutto il male causatole, le ricorda i suoi anni verdi, ci sta anche che io non riesca a resistere al richiamo della mia infanzia, e, sbugiardando tutte le mie maturazioni intellettuali, cada ogni anno vittima inesorabile del trash in diretta tivù dal Teatro Ariston. Ma bando alle ciance, oso dire che “apro ufficialmente il televoto”, e do il via alle danze proponendo la mia rosa di 14 big, in rigorosissimo ordine alfabetico come nelle schedine del Totip degli anni ‘80… Tentate la sorte, e azzardate anche voi il vostro pronostico. Come al solito, chi azzeccherà più partecipanti/titoli vincerà l’ambitissimo premio, vale a dire una copia de “Il cosmo secondo Agnetha” con tanto di dedica autografa. E non so se mi spiego. 1. Aram Quartet – “Un giorno e poi mai più” 2. Arisa – “Papi Papi Papi” 3. Matteo Beccucci – “Senza identità” 4. Angela Brambati e i Dipendenti Statali – “Brunetta” 5. Alex Britti – “Mp3” 6. Sergio Cammariere – “Clochard” 7. Toto Cutugno – “I malati” 8. Sal Da Vinci e Rosario Miraggio – “Scendi questo amore” 9. Marco Mengoni da X Factor 3 – “Isterica” 10. Amedeo Minghi – “Come se fossi vivo” 11. Anna Oxa – “Il tutto è niente” 12. Paola e Chiara – “Radio Tanga” 13. Povia – “Se mia madre avesse abortito” 14. Sabrina Salerno con Samantha Fox – “Metti la quinta”

Pubblicato da maionese | Commenti

Tag: juke box

C'è bisogno di avere paura

2009-11-16T10:33:34+01:00

Non è che ci si possa sempre indignare, davanti agli scandalosi comportamenti del governo italiano. Berlusconi che continua imperterrito nei suoi tentativi di distruggere il sistema giudiziario al solo fine di mettere a posto la propria posizione, il pupazzo-Gelmini che, manovrato da Tremonti, sta passo passo facendo a pezzi la scuola e l’università, il dilagare dell’arroganza vuota, arroganza che sta prendendo piede come fenomeno di massa, e come ogni moda è priva di qualunque substrato, non sostenuta da una reale ideologia ma solo da una fame di potere e di dominio sull’altro. Sono tutte realtà ormai più che palesi, oserei dire innegabili. Dunque non è che uno possa arrabbiarsi tutte le mattine per mesi e mesi aprendo il giornale, non si può sempre farsi venire il travaso di bile: dopo un po’ l’organismo si ribella, chiede pietà, e tregua. Così si passa alla fase due, quella del distacco, del “non me ne frega più niente”, che è proprio la più auspicata e ricercata dalla nostra classe politica, che, se riuscisse a far crollare tutti in questa apatia, sarebbe davvero finalmente libera di dare man bassa alla propria autoreferenzialità. Ma poi scatta, naturale ed innata in ognuno di noi, un’inevitabile fase tre, vale a dire quella della paura. E’ il terrore di vedersi schiacciati, azzerati, messi all’angolo e malmenati senza più voce in capitolo. Quell’angoscia di perdere i propri diritti minimi, la propria dignità di uomo, che mille volte abbiamo letto e visto nei film sui regimi totalitari. Il problema però, paradossalmente, sta proprio lì, in questa fatidica fase tre. Perché, come è noto dall’epoca di Freud, la paura viene sempre rimossa, nascosta, messa a tacere, e il cervello umano finisce in automatico col non sentirla più, col trasformarla in altri atteggiamenti nevrotici che solo un’analisi attenta e approfonditissima fa ricollegare al sentimento iniziale scatenante. Tant’è vero che, a quanto pare, se ancora c’è bisogno di Saviano e dei suoi appelli all’uguaglianza e al diritto comune significa proprio che le tonnellate di letteratura,saggistica e filmografia sui nazismi di tutto il mondo non ci sono servite granché, perché a suon di leggerle e vederle avvertendo tutto il terrore che esse ci trasmettevano abbiamo finito col relegarle nella sfera della fiction, del non-possibile, come i vampiri , gli uomini lupo o i mostri a tre teste. Per questo io credo che oggi, con un paese che sta andando a fondo e continua a ballare al ritmo dell’orchestra del Titanic, sarebbe salutare tornare ad avere paura, spaventarsi, temere che ciò che è successo ai nostri nonni e bisnonni sia meno lontano ed assurdo di quanto si crede. Dunque non preoccupatevi troppo, se aprendo il giornale vi viene l’ansia. Significa che siete ancora sani di mente.

Pubblicato da maionese | Commenti

Tag: quotidiani vecchiotti

Pedro a priori

2009-11-13T10:03:26+01:00

Mi viene in mente quella vecchia canzone di Rino Gaetano (più attuale oggi che all’epoca sua) in cui, sbeffeggiando tutti i vizietti dell’uomo medio, dice “Mio fratello è figlio unico perché non ha mai criticato un film senza prima vederlo”. E in effetti, sebbene il comportamento contrario sia di diffusissimo costume, non bisognerebbe mai esprimere un parere su qualcosa che non si conosce, e soprattutto non dovrebbe farlo chi come ha la pretesa di tirarsela da blogger. Ma è anche vero che ci sono prodotti che si comprano a scatola chiusa, e garanzie di qualità delle quali si può tranquillamente non dubitare mai. Esce oggi in tutte le principali città d’Italia, “Gli abbracci spezzati”, il nuovo film di Pedro Almodovar interpretato dall’ormai habituée Penelope Cruz, stavolta insieme a Llúis Homar e Blanca Portillo. E sebbene il precedente “Volver” non mi avesse entusiasmato, io, ahimé senza aver avuto la fortuna di essere stato invitato a qualche anteprima VIP, a differenza del fratello di Rino Gaetano mi sento di consigliare a tutti i miei lettori di correre al cinema nel fine settimana. Perché, sia come sia il film, ci interessi o non ci interessi la trama, lo stile-Almodovar li merita di sicuro, i sette euro e cinquanta del biglietto. Li merita per i colori forti delle immagini, per le sempre meravigliose e curatissime scenografie, per la musica di Alberto Iglesias, ma soprattutto per tutta la passione, la sincerità e la messa in gioco di sé che, a prescindere dal risultato globale, trasuda da tutte le opere di Almodovar. Io ogni volta che vedo film di Pedro penso che mi piacerebbe riuscire a scrivere come lui dirige, saper mettere dentro le mie pagine quella terza dimensione che, anche senza occhialini speciali, si avverte sullo schermo quando si vede qualcosa di suo. Perché, come tutti i grandi artisti, Almodovar può avere cento e mille difetti, ma di certo ha il pregio più importante di tutti, vale a dire quello di non risparmiarsi mai, di buttarsi dentro il lavoro con tutto se stesso, mettendo a disposizione dei personaggi ogni aspetto della sua persona e della sua storia, gioie e dolori, splendori e miserie, onori e infamie. Insomma Pedro è uno dei pochissimi artisti che mi sento di consigliare a priori, mettendo la mano sul fuoco mentre giuro che, comunque vada, con lui ne vale sempre la pena.

Pubblicato da maionese | Commenti (1)

Tag: ultimo spettacolo

Quella chance in prima serata

2009-11-12T09:01:12+01:00

Piaccia o no, abbia un buon riscontro di auditel o meno, la serata televisiva “Speciale Saviano” andata in onda ieri è una specie di piccolo tesoro culturale da apprezzare e augurarsi di rivedere presto, in questa era di talent show. E non è nemmeno necessario entrare nei contenuti trattati dall’autore di “Gomorra”, il quale in un modo o nell’altro, direttamente o indirettamente, racconta sempre la sua storia di uomo che con la scrittura ha messo a repentaglio la propria vita. Per rendersi conto di quanto trasmissioni del genere siano una specie di moneta d’oro nascosta tra la spazzatura, basta anche guardare le immagini senz’audio, perchè vedere un’unica persona parlare per quasi due ore circondata solo da libri e da una efficacissima scenografia di maxischermi è, per quelli come me, un’emozione a prescindere. Siamo abituati alle tette, ai sederi, alla gente che grida, si tratti di un reality, di un talent o di un politk; siamo abituati a sentire folle che vomitano parole (in genere con un vocabolario ridottissimo) senza dire mai niente. Siamo abituati a non ascoltare più, a ingurgitare raggi catodici, liberi di non assorbirli, di farceli scivolare addosso insieme ai loro insulsi contenuti. Quando però si vede, in prima serata, un solo oratore che racconta, descrive, spiega, e facendo tutto ciò magari segnala anche dei libri come se fossimo tutti in un aula di univeristà, io credo che sia quasi obbligatorio fermarsi a guardare, e a costo di annoiarsi, e cogliere quell’attimo di tentata cultura che da anni ormai non associamo più al concetto di televisione. Poco importa che a parlare sia Saviano (peraltro bravo, efficace e molto, molto più erotico, con la sua eloquenza edotta, di due veline o di cento carràmba-boys) o Gianpaolo Pansa: è l’esperienza del monologo ad essere fuori dai tempi, dai parametri attuali, e per questo preziosissima. Così non puoi fare a meno di chiederti cosa ci vorrebbe, cosa diavolo costerebbe, dedicare anche solo un appuntamento a settimana, una maledettissima serata su sette - magari sulla rete meno popolare, diciamo, tanto per fare un nome a caso, raitre - alle conferenze di scrittori e intelletuali misti. Cosa ci vorrebbe, a tenere il mercoledì sera per le lezioni di Roberto Saviano, di Umbero Eco, di Aldo Busi, o – perchè no? – di Philp Roth e Alessandro Baricco? Siamo davvero sicuri che un progetto del genere “non farebbe share”? Non nutriamo davvero alcun dubbio sul fatto che la vecchia storia secondo cui la cultura in tivù ha sempre risultati di ascolto catastrofici non sia solo un’enorme bugia messa in piedi da chi preferisce formare un pubblico di menti superficiali, edoniste e acritiche, molto più permeabili agli stimoli degli spot pubblicitari? Io sono assai più fiducioso di Giorgio Gori, e credo che anche la casalinga di Teramo, sfinita dalle troppe fiction e dal debordare di televoti, possa tranquillamente godersi una serata-tv in cui magari non capisce tutto, e in certi momenti si appisola un po’, ma se non altro sente qualcuno che parla bene, che tratta argomenti diversi dal soliti, e che, a torto o a ragione, crede ancora che comunicare in maniera profonda sia il miglior modo per dare agli altri una chance di crescita.

Pubblicato da maionese | Commenti (1)

La reiterata scomparsa di un grande artista

2009-11-11T09:52:13+01:00

Dal più grande e popolare negozio di musica digital online, vale a dire da Itunes, un megamazzino del suono che, movimentando solo ed esclusivamente files, vende esperienze immateriali, e quindi non ha bisogno di grossi capannoni in cui stoccare tonnellate di merce, mi aspetterei un’offerta vastissima ai limiti dell’infinito, e proposte continue che cerchino, a beneficio del fatturato aziendale, di espandere i miei orizzonti culturali con suggerimenti di brani e artisti a me completamente sconosciuti. Ma soprattutto mi aspetterei di trovare in vendita tutte quelle perle e rarità che il mercato discografico tradizionale, dovendo sostenere i costi di stampa e di distribuzione, aveva messo all’indice del “fuori catalogo” perché troppo poco remunerativi. Insomma… che senso ha vendere a man bassa Alessandra Amoroso che tanto venderebbe a man bassa anche nei supermercati, e poi “dimenticarsi” di mettere a disposizione dei propri utenti chicche ormai introvabili su cd o costosissime quando reperite in vinile d’epoca su ebay? Tanto per fare un esempio concreto: ora che anche io, irriducibile del padellone di plastica nera prima e del compact dopo, ho ufficialmente abbandonato la musica su supporto fisico dandomi al download, ero convintissimo e strafelice di poter comprare in pochissimi clic la (ridottissima, a dire il vero) discografia completa di un’artista il cui materiale cerco da anni, vale a dire Klaus Nomi. Lo so bene che questo nome non dirà nulla al novantanove per cento dei miei quattordici lettori, ma è solo perché stiamo parlando di una quasi-stella della musica internazionale che ha cominciato a brillare nei primissimi anni ’80, ma che poi si è spenta subito per essere finita troppo prematuramente sotto la falce della nera signora. Talento contraltista contaminato dal synthpop che dominava all’epoca, Klaus Nomi (nom de plume del tedesco Klaus Sperber) ha saputo creare una affascinante, incredibile amalgama di lirica e musica elettronica, di canzonetta leggera ai limiti del dance e altissima sinfonia. Ce ne sono stati pochissimi, di artisti simili a Klaus Nomi per talento vocale e desiderio di ricerca (in Italia, grazie a Dio, abbiamo avuto Giuni Russo, la cui produzione meno popolare ha molto in comune con quella di Nomi), e certo, nonostante non fosse più di primo pelo quando cominciò a registrare dischi, sarebbe diventato una celebrità internazionale, e avrebbe finito col passare alla storia come una delle voci più interessanti e complete del mondo, e non solo come una delle primissime vittime celebri dell’AIDS. Ma tornando a bomba… la discografia di Klaus Nomi è minima, solo due album originali e tre-quattro raccolte postume (compreso un live), e io ero convintissimo di potermela acquistare tutta a prezzo ridotto su Itunes… e invece ciccia, mi sono dovuto accontentare di “Za Bakdaz”, un collage (per carità, interessantissimo e degnissimo) di bootleg e registrazioni scovate nel tempo da uno stuolo di irriducibili fans. Ma nessuno degli album ufficiali sembra per il momento destinato alla vendita; così per recuperare pezzi mozzafiato come quel colpo al cuore di canzone che è “Cold song”(basata su un’aria lirica di Purcell) non ho altra scelta che ricorrere al download illegale e alla pirateria la quale, al contrario delle aziende ufficiali, non si perde una rarità, un pezzo prezioso, un oldies coi fiocchi. Dunque, nel mio piccolissimo, vorrei colmare il vuoto lasciato dalla sempre troppo disattenta industria della musica in vendita, e segnalo a chiunque abbia voglia di scoprire qualcosa di particolarissimo e certo unico, i due unici album registrati in studio (“Klaus Nomi”, 1981 e “Simple man”, entrambi stampati su etichetta Spindizzy Music / RCA S.A) da questo enorme artista che, per un destino che crudelissimo si ripete uguale a se stesso, continua a scomparire immeritatamente.

Pubblicato da maionese | Commenti

Tag: juke box