Entro in casa che e' tardi, sono stanco. C'e' silenzio, sono gia' tutti a letto.
Solo la TV in cucina e' ancora sveglia e si rivolge a nessuno, come dovrebbe fare sempre.
C'e' una specie di documentario sulle demolizioni oppure sulle manifestazioni. Si vede un sacco di gente. Boh.
Ho altri pensieri. Ho passato tutto il giorno a strisciare dentro il cunicolo di Santa Caterina, che detta cosi' sembra una cosa bella e trasgressiva e invece e' solo trasgressiva.
Mi apro una birra, la lascio scivolare per l'esofago sperando che lavi via il ricordo che sono claustrofobico e ho paura dei ragni e che ho passato tutto il giorno in un cunicolo stretto, buio e ragnoso per installare un sismografo.
Questo periodo di transizione che mi ha portato di nuovo a casa dei miei mi distrugge, ma devo resistere ancora pochi mesi, guadagnare il piu' possibile che poi si parte a servire la patria e a naja, con 120.000 lire mensili, e con l'orgoglio che mi impedisce di chiedere la paghetta ai miei, non e' che avro' vita facile...chissa' poi dove mi spediranno.
Penso a tutte ste cose mentre la tv parla e parla e parla...blablabla...blablaaaa....momento storico....blabla...il muro non c'e' piu'....blablabla...migliaia di persone... blablabla... DDR.... blablabla.
Ma che succede? Mi apro un'altra birra e mentre la ingurgito quasi mi strozzo. Cazzo, il Muro! Hanno aperto le porte! I Vopos non stanno sparando!
Sono mesi che c'e' un friccicore, che si parla di Glasnost e Perestrojika. L'eccitazione era cresciuta dopo che l'Ungheria ha annunciato di aver fatto cadere la cortina di ferro, qualche mese prima.
I brividi erano saliti quando Gorbaciov e' arrivato in visita a Milano, accolto trionfalmente, per lo scorno dei fascisti che ancora erano vestiti da democristiani. Tutti si chiedevano "cazzo ma e' il capo dell'impero del male, perche' questi festeggiamenti?!"
Io mi ricordo perche' ho festeggiato: quell'uomo dalla faccia macchiata era la nostra ultima speranza, era l'uomo che poteva dissolvere la nostra certezza di finire un giorno bruciati nell'olocausto nucleare,
era colui che poteva riportare le cose a posto, che poteva trasformare il comunismo in quello che avrebbe sempre dovuto essere: una rete di protezione, non una barriera elettrificata.
Guardo imbambolato quelle migliaia di tedeschi che vengono accolti da altri tedeschi. Viene offerta birra gratis. Un sacco di gente piange, non credeva che sarebbe riuscita ad arrivare di la' senza nemmeno una pallottola nella schiena.
Io piagnucolo. Non me l'aspettavo, non se l'aspettava nessuno. Sono giovane e parecchio ingenuo, per me questo e' l'inizio di una grande festa, di una grande rivoluzione gioiosa, non vedo l'inizio della catastrofe.
Oggi, vent'anni dopo, si festeggia. La Merkel dice che la riunificazione non e' completa, che ci sono troppe disparita' di tenore di vita fra est e ovest, ma ovviamente quello dell'economia e' solo uno specchietto per le allodole. Il vero problema e' che il Muro in Testa non e' ancora crollato e molti credono che ormai non crollera' piu'.
Come tutti gli sfigati del mondo che sognano l'occidente anche i tedeschi dell'est non si sono accorti che il nostro paradiso fatto di tavole imbandite e di paillettes non veniva aggratis, che aveva un costo.
Ora a distanza di vent'anni parecchi "Ossies" si sono accorti che no, non valeva la pena pagare cosi' tanto per poter mangiare da mcDonald's o poter scegliere fra 120 diversi canali televisivi.
Davano per scontato che il loro stile di vita fatto di relazioni, di solidarieta', di educazione garantita e lavoro sicuro sarebbe rimasto intatto con l'aggiunta di salmone affumicato e TV a colori.
Ora gli Ossies urlano che loro sono i veri tedeschi e che i Wessies hanno venduto la loro anima per procurarsi un mare di inutili cazzate.
I tedeschi occidentali invece urlano di rimando che loro sono l'evoluzione dei tedeschi e gli orientali sono rimasti indietro, incapaci di adattarsi al ritmo della modernita', privi di volonta' di sbattersi per procurarsi i simboli del benessere.
I giovani orientali sono rassegnati, mentre i vecchi che hanno vissuto i due mondi vogliono tornare indietro, se non del tutto almeno un pochetto.
I tedeschi orientali si sentono come l'adolescente che una volta fatta la sua esperienza in giro per il mondo si rende conto che in fondo da mamma' non si stava poi male, che la minestra era assicurata, che le lenzuola erano sempre pulite, che l'impiastro quando si era malati non mancava mai...certo c'erano le regole ferree, non si poteva uscire mica ad ogni ora...gia', c'era poca liberta' pero'...
Dicono che un compromesso non sia possibile, che si e' o capitalisti o comunisti, senza via di mezzo.
Io non ci ho mai creduto.
Un genio della scrittura ha definito il socialismo "un utero, un grembo di madre". Metafora azzeccatissima, perche' il grembo di madre ti garantisce la sopravvivenza, ma la degenerazione dell'amore materno e' esattamente quello che hanno provato gli orientali, la gelosia della madre, il voler controllare tutto, fino al ricatto finale: "Non ci puo' essere vita fuori di qua, se te ne vai muori". Promessa mantenuta.
Oggi si festeggia, ma i mugugni da entrambe le parti non mancano.
Io osservo i tedeschi e mi aspetto un'altro colpo di scena. Negli ultimi 100 anni questo popolo non ha mai mancato di stupire il mondo. Speriamo che anche la prossima sara' una bella sorpresa.
Pubblicato da derpilger | Commenti (3)
Tag: rigurgiti, opinionismo, vita in germania
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Fare un post su "la gnocca uzbeka" mi sembrava troppo limitante e poi, ora che e' morto Levi-Strauss, bisogna un po' dividersi il lavoro. Quindi oggi parlo del popolo uzbeko in genere.
Prima di partire non riuscivo a farmi un'immagine mentale di come fosse fatto un uzbeko e anche chiedendo a quelli che erano gia' stati nel paese asiatico la situazione non migliorava. Chi mi diceva sicuro "sono russi", chi con altrettanto sicurezza mi rispondeva "sono arabi" altri invece li definivano "turchi" o al limite "di origine mongola".
Ora posso dire che avevano tutti ragione.
La mia indagine antropologica e' cominciata sull'aereo e li' ho capito che anche sul versante etnico non sarebbe stata una cosa facile, perche' nemmeno gli uzbeki sanno bene chi sono.
Per riassumere posso dire che il popolo uzbeko e' parecchio confuso.
Sul volo nei posti dietro al mio c'era una famigliola uzbeka, con un bambino molto biondo che parlava solo russo. La famigliola interagiva solo con Evelina e la ragazza parlava con loro in russo perche' in effetti non conosceva una parola di uzbeko. Come caspita e' possibile?
Arrivati all'aeroporto il mio passaporto viene scrutato da un gendarme dai tratti medioorientali, mentre al ritiro bagagli vedo donne con occhi a mandorla e capelli tinti di biondo, ragazzi biondi con gli occhi azzurri e giovanotti con facce e catenazze al collo decisamente anatoliche. Si' non sara' facile capire sta gente.
Seduti, anzi accovacciati, al tavolo di uno dei migliori ristoranti di Tashkent, Evelina ci ha raccontato la sua storia in perfetto italiano.
"Evelina, ma insomma sei uzbeka o russa?" le ho chiesto senza preamboli.
"Sono uzbeka, di nazionalita' russa" mi ha risposto candida
"Si' ma che vuol dire?"
"Vuol dire che sono nata a Tashkent, ho un passaporto rilasciato dalla Repubblica dell'Uzbekistan nel quale alla voce 'Nazionalita' c'e' scritto 'Russa'".
Per noi europei la cosa non ha senso, o meglio non ce l'ha perche' non e' scritta nero su bianco. Sarebbe come se nel passaporto italiano ci fosse la dicitura 'Nazionalita' e fosse riempita con "altoatesino" o "valdostano" o "siciliano". Farebbe felice la lega lo so, ma non avrebbe comunque senso.
Evelina quindi e' nata a Tashkent prima dell'indipendenza. Suo padre era finito in Uzbekistan perche' "...sai una volta il partito ti diceva 'vai li' e tu ci dovevi andare. Ecco a mio padre han detto 'vai in uzbekistan'".
Dopo l'indipendenza i russi hanno lasciato il paese, sia perche' la situazione economica si era degradata sia perche' i nuovi governanti uzbeki hanno fatto capire che era meglio se i russi se ne tornavano in russia o comunque fuori dall'Uzbekistan. Il risultato e' stato che tutta la classe dirigente e intellettuale, di cultura sovietica e' sparita, lasciando un bel buco.
Evelina, a causa di questo buco ha continuato gli studi a Mosca e subito dopo ha girato il mondo, finendo per lavoro a Torino.
"Come mai sei qua a Tashkent adesso?" mi sono impicciato.
"Solo per trovare mia mamma e il suo compagno italiano. Non fosse per loro non sarei venuta"
"Ah, niente amici?"
"Amici?! Se ne sono andati tutti, qui non conosco nessuno e si parla sempre meno russo".
"Scusa ma, spiegami, cosa vuol dire essere uzbeka di nazionalita' russa in pratica?"
"Ahah! In pratica? In pratica significa che quando entro in russia alzano il sopracciglio e dicono 'uzbeka eh?' e quando arrivo a Tashkent alzano il sopracciglio e dicono 'russa eh?'. In pratica vuol dire che io non sono mai a casa mia ovunque io vada".
Pazzesco, ma l'emigrazione mi permette di intuire la situazione.
Favolin
a nella favolina e non si dica che sono un antiitaliano.
Chiedo ad Evelina come sia finita in Italia, se si trova bene.
La giovane russa e' un avvocato e dopo l'universita' ha fatto uno stage a Torino e qui e' rimasta. Ha trovato lavoro presso uno studio legale che si occupa di relazioni commerciali coi paesi dell'est ed ha curato gli interessi della General Motors Italiana, facendo in modo che la GM mettesse piede in Uzbekistan. Mica cazzi.
"Ti piace torino?"
"Molto"
"Stupefacente. Quando ritorni?"
Ride di gusto
"Cosa ho detto?"
"Ahaha! Questa ti piacera'. Non posso tornare in Italia"
"No?"
"No. Mi e' scaduto il permesso di soggiorno e quest anno non rientro nelle quote quindi niente."
"Ma e' una storia vera?!?"
"Verissima, i miei capi sono disperati. Io ho telefonato al ministero e mi hanno detto che non si puo' fare niente, anzi no, mi hanno detto che qualcosa si potrebbe fare..."
"Non so se voglio saperlo..."
"Il tizio che mi ha risposto mi ha consigliato di figurare come badante e chiedere la sanatoria, sai quella per il reato di..."
"So, non dire altro. E tu?!"
"Io gli ho risposto che sono un avvocato, mica una badante e che non testimonio il falso."
"E il tizio?!"
"ahaha! Questa e' anche piu' divertente. Il tizio era molto piccato dalla mia risposta e mi ha detto 'signorina, pero' lo ammetta, lei sara' entrata illegalmente, quindi puo' usare questo fatto come scappatoia per la sanatoria'. Io qui mi sono un po' arrabbiata e gli ho detto che io sono entrata in modo assolutamente legale e che non ho intenzione di usare nessuna sanatoria. Morale: niente permesso di soggiorno, niente soggiorno, niente lavoro"
"Ma..ma...e quindi?"
"Quindi faro' un master a londra per tre mesi, da li' provero' a fare del telelavoro e continuare a lavorare per lo studio legale di torino, ma non e' facile. I miei capi non sono contenti della cosa, ma non ci si puo' fare niente."
Io e Beppe siamo allibiti e avviliti. Praticamente l'Italia ha cacciato una professionista che ha messo in piedi una cosa grossa unicamente perche' non ha i presupposti per essere trattata come una schiava.
Il fatto che le abbiano chiesto di mentire, dal ministero, non mi stupisce piu' di tanto, mi dice solo che l'Italia si sta allontanando.
Vado in bagno, quando torno Evelina e' pensierosa e ha un mezzo sorriso sulle labbra, ripete "puo' essere una soluzione, si'"
Guardo Beppe. Cazzo mica le avra' proposto di sposarla?!
Invece le ha proposto di farsi adottare dal compagno di sua madre, pare che la legge italiana sulle adozioni valga anche per le coppie di fatto e per le figlie cresciutelle. Almeno e' un sotterfugio legale.
Continuo a mangiare gli involtini di pasta ripieni di carne di cavallo, ma non sono piu' tanto di buonumore.
Cambio argomento, punto il dito verso un tavolo e chiedo ad Evelina
"Ma secondo te di dove sono quelli?"
Ci sono tre coppie sedute ad un tavolo. Le donne sono vestite in modo appariscente, hanno tutte gli occhi vagamente a mandorla. Gli uomini ricordano vagamente Breznev, senza i sopracciglioni.
Evelina li osserva un attimo e poi sentenzia "Kazaki. Quando vedi occhi a mandorla e' probabile che siano kazaki"
"Urpu, dal kazakistan? Turismo kazako?"
"ahaha manno' che dici? Sono uzbeki di etnia kazaka"
Mi gira la testa, forse per la birra uzbeka e mi dimentico di chiedere se hanno scritto pure loro "kazaka" sul campo "nazionalita'" del passaporto, ma direi che l'informazione avrebbe reso le cose ancora piu' difficili.
Direi che per oggi basta. Non si tema, parlero' anche della gnocca nelle prossime puntate.
Pubblicato da derpilger | Commenti (8)
Sul metro' stamattina ho dato un'occhiata al mio vicino di destra che leggeva la Bild, il giornalaccio piu' diffuso in Germania.
La Bild e' praticamente la colonnina di destra di Repubblica espansa a giornale, dove a sua volta nella colonnina di destra si trovano le notizie.
La prima pagina di questo fogliaccio titolava:
"Opel, die größe Verarsche" (Opel, la grande presa per il culo).
Mi sono sentito bene, ma poco pero', i prussiani della opel, su a nord, sono ancora nella merda.
La Merkel ha gia' chiesto indietro i soldi che il governo tedesco ha investito (l'aveva gia' fatto con la nokia quando questa ha spostato la produzione all'est).
Pero' mi sono sentito bene, una volta tanto sono i tedeschi a essere presi per il culo.
Pubblicato da derpilger | Commenti (4)
Non e' dura per niente, la mai zucca, anzi direi che e' proprio tenera e il seghettino apposito affonda senza sforzo.
Mi sono dato un obiettivo ambizioso e invece di intagliare la solita faccia sdentata ci incido un gatto. Con l'opportuno schemino sia chiaro.
Io sono pessimo a livello manuale, ma ci ho provato lo stesso, del resto e' la prima volta che faccio qualcosa per Halloween.
Si' mi sono arreso.
Per anni ho combattuto sta festa imbecille, rompendo il cazzo a parenti e amici che la festeggiavano.
Poi l'ho sublimata e ho continuato a rompere i coglioni chiamandola "All Hollow's Eve" (vigilia di ognissanti) come originariamente si chiamava.
Ma non ero soddisfatto e allora ho giocato a fare il celta, un rappresentante di questo popolo, diciamolo, sfigato. Quindi sono andato in giro a predicare l'origine della festa, "Samhain", il capodanno celtico che cadeva giusto il 30 Ottobre. Ho smarronato i soliti parenti e amici che mi devono volere un gran bene e li ho indottrinati sul ciclo della natura, sulla vita agricola, sul mistero della morte e della resurrezione, sul succedersi di vita-morte-vita-morte-vita e via cosi' all'infinito.
Infine, per il sollievo di parenti e amici, mi sono trasferito a Monaco e qui ho capitolato.
Sta gente, dal piano Marshall in poi, si sciroppa qualsiasi puttanata americana e la fa propria. Qui mi sono arreso, i tedeschi sono troppi, non e' possibile mostrare la Verita' Assoluta a 80 milioni di alemanni, eh no, non si puo', dovrei impegnare ogni fine settimana. No, non si puo'.
La consolazione e' che, qui almeno, queste nuove feste dedicate al "Dio $" non soppiantano quelle dedicate a quelle che una volta era il Sacro.
Mi consola che almeno San Martino viene festeggiato e anche San Nicola, per non parlare del Maibaum e altre paganerie poi cristianizzate.
Intaglio la mia zucca e penso che dopotutto e meglio continuare a perpetuare il ricordo di qualcosa che si e' dimenticato, sperando che rimanga nel codice genetico e che un giorno riaffiori.Pubblicato da derpilger | Commenti (6)
Questo e' il paese dei ciula, per questo ci sto tanto bene.
Arrivato qui con tutti i miei pregiudizi del tipo: rispettano le regole, non ti fottono, stanno tutti in fila, me la sono presa nel secchio parecchie volte, quando mi fottevano sistematicamente sul resto, quando mi passavano avanti in fila, quando se ne catafottevano delle regole.
Cattivi, birichini, anzi ciula. Si' perche' anche questi qui che fanno tutte ste cose all'italiana le fanno da ciula, magari balbettando e arrossendo quando gli fai notare che per la terza volta ti danno il resto sbagliato o quando calano il capo se gli dai un trussone perche' la fanno spudorata mentre sei in fila dal salumiere.
Poi ci sono quelli ciula dentro, gli intimamente ciula. Come il sottoscritto o come l'autore del cartello in foto.
Ho trovato il cartello appeso ad una stazione della S-bahn e mi e' venuta la lacrimuccia. Per i non teutonofoni il cartello dice:
"Ehi ladro di biciclette! Restituisci subito la bicicletta di mia nonna se hai del decoro!"
Non e' tenero?
L'autore e' sicuramente un 12enne, ma io a quella eta' avrei fatto la stessa cosa e la conseguente figura da ciula.
Poi si cresce e non fai piu' quelle cose, pero' le pensi.
Segnalo anche una cosa che ho registrato come "da ciula" parecchi anni fa ma che ormai fa parte della quotidianita' e non ci faccio piu' caso.
Spesso quando degli uffici pubblici ti mandano una lettera che richiede una risposta ti allegano anche una busta e nello spazio del francobollo c'e' scritto qualcosa tipo "Se non avete da affrancare infilate egualmente la busta nella cassetta". Non e' meravigliosamente da ciula?!
La personcina ammodo, che e' appunto una personcina ammodo, ha dovuto rispedire indietro la lettera al temutissimo GEZ, l'ufficio che incassa il canone televisivo e non avendo francobollo si e' recata dal tabaccaio, il quale per inciso non vende francobolli. Questo le ha fatto notare la situazione:"Scusi ma comunque lei ce l'ha il francobollo?! Non ce l'ha e quindi spedisca la lettera senza affrancarla, vede c'e' anche scritto".
Io mi immagino la scena del tipico ciula: "Ma ce l'ho un francobollo? Fammi vedere...orpo ce l'ho! Cazzo, peccato, adesso devo affrancare la lettera".
Io questi qui li amo.
L'ultima segnalazione ciulona viene da un certo fiorentino che mi fa avere copia del foglietto che ha trovato sulla macchina, ecco qua:
Malamente tradotto suona:
"Mentre parcheggiavo sono andato addosso alla sua macchina (in retromarcia).
Nel caso questo e' il mio numero: xxxx
Pero' non si vede nulla.
*Anche la mia auto e' a posto."
C'e' da sapere che qui e' meglio farsi violentare da un camallo di Amburgo piuttosto che anche solo sfiorare la macchina altrui mentre si parcheggia.
Nel caso succeda, specie se si sono fatti dei danni anche minimi, va chiamata la polizia. Giuro. Se non si fa e magari c'e' un testimone che, viscido, avvisa il danneggiato, si incorre nel reato penale di Fahrerflucht cioe' "fuga dal luogo dell'incidente".
Sto tizio invece ha lasciato un biglietto che tradotto anche dall'italiano dice: "Parcheggiando ho sfiorato la sua macchina. Perdono! Non e' successo assolutamente nulla e mi sembra una cazzata chiamare la polizia, ma se la solita vecchietta malefica mi denuncia sono fritto.
Le lascio il mio numero sperando che lei sia una persona ragionevole e non mi faccia la pelle".
Questo paese si regge ancora in piedi perche' il numero di noi ciula e' maggiore di quello degli squali.
Pubblicato da derpilger | Commenti (18)
Per qualche settimana colleghi e amici, soprattutto italici, mi hanno chiesto per chi avrei votato alle primare del PD. Incredibile.
Dopo aver detto peste e corna di quel partito attaccaticcio, maldestro e a tratti truffaldino, nonostante questo si partiva dal presupposto che io comunque avrei partecipato a questa catarsi per generare un nuovo segretario, un novello Mose' che avrebbe portato il popolo del CENTRO-sinistra fuori dalla schiavitu' egizio-berluschina e verso la terra promessa.
Non sono mai stato elettore del PD e, a meno che non cambino cose fondamentali, non lo saro' in futuro. Cambiare il segretario non mi sembra un cambiamento sufficiente per dare una svolta, soprattutto visti i nomi in gioco.
Capisco la perplessita' dei miei interlocutori, ma evidentemente sfugge il fatto che io vivo in Baviera da parecchi anni, che e' vero che cio' che succede in italia mi influenza, ma e' anche vero che da qui, il PD e' semplicemente inguardabile e che dopo 15 anni di belle parole e pessimi fatti mi posso permettere di non credere che "questa sia la volta buona" e di lasciare che gli italiani se la vedano fra loro.
Comprendo pero' chi non ha alle spalle un decennio e mezzo di disillusioni o di vere e proprie prese per il culo e si e' sbattuto per questo evento che viene considerato democratico, del resto sulla fede non si discute.
Quindi ho fatto un salto al banchetto delle primarie vicino a Marienplatz, per vedere come andava.
Poco da dire, la Marcy era li' dalle 11 e alle 11.01 e' passata la polizia per controllare che fosse tutto in regola e per rilevare che in effetti il gazebo e i tavolini non erano a norma.
Siamo in baviera babies.
Da segnalare un tedesco che si e' avvicinato e ha espresso il suo democratico pensiero: "I tedeschi in germania e gli italiani in italia!".
La tentazione e' quella di far partire il missile "sporconazista!", ma mi immedesimo e se vivessi in italia mi rugherebbe un po' vedere un banchetto scritto solo in cinese che si occupa di elezioni che avvengono in cina. Devo dire che il signore ha espresso grossolanamente quello che penso io riguardo la vita in germania e l'integrazione.
Per il resto la marcy mi dice che l'affluenza e' buona, se non ottima.
Stiamo a vedere.
Ma passiamo alla vita reale.
Ieri sono finite le consultazioni e la Merkel ha reso pubblica la formazione del suo governo e i primi provvedimenti.
Fino a questo momento mi son cagato sotto.
Io ideologicamente sarei un socialdemocratico, ma non ho mai potuto votare per un partito socialdemocratico, sia perche' una volta mi sarei fatto torturare pur di non votare il PSDI, sia perche' qui in germania non posso votare. Pero' anche se avessi potuto non avrei mai votato la SPD che, esattamente come in italia, si vanta di un passato (e di un presente) socialdemocratico e invece e' da un pezzo che ha accettato pronamente le dinamiche capitalistiche, implementandole con ancor piu' solerzia dei capitalisti, quelli veri.
Sicuramente mai avrei votato per la SPD di Schroeder, il "comunista" che dopo solo due settimane dal suo ritiro dalla politica (qui succede) si e' messo a libro paga della Gazprom, la piu' sfacciata espressione del capitalismo oligarchico. Che sara' successo? Si sara' convertito al verbo del denaro ad ogni costo in due settimane oppure, come insinuano i soliti disfattisti, era da un pezzo che il comunistone predicava bene e razzolava male?
Niente SPD quindi, forse avrei ripiegato sui verdi, ma in tempo di crisi si sa che ci si butta a destra e quindi l'avrei fatto anch'io e avrei votato per la CDU della Merkel, che si e' dimostrata affidabile e anche qui come in italia e' meglio l'originale che la copia.
Non avrei previsto la vittoria schiacciante della FDP di Guido Westerwelle. Vedere il Guido festeggiare la vittoria piu' vittoriosa dal dopoguerra, col suo compagno Michael Mronz, e' stata un'esperienza disorientante. Guardando le percentuali a due cifre della FDP ho pensato "ok, governo ape-maia, giallo-nero e adesso son cazzi". Del resto cosa dovevo aspettarmi da un governo che vede uniti l'equivalente italico di democrazia cristiana e confindustria?! Invece ieri la sorpresa.
La prima dichiarazione scioccante del nuovo governo e' stata: "non toccheremo lo stato sociale". Marcia indietro quindi rispetto alle intenzioni dei "comunisti" della SPD.
Ma com'e' che i democristi tedeschi riescono a superare a sinistra il piu' comunista degli italiani?!
Ma non solo non si tocchera' lo stato sociale, sono previsti: aumento dei sussidi per le famiglie e per i disoccupati, taglio drastico della tassazione di imprese e famiglie, aumento della spesa pubblica e investimento massiccio su educazione in genere e sulla ricerca in particolare.
L'intenzione, dice la Merkel e' quella di rischiare, quella di mantenere la coesione sociale e rilanciare il sistema Germania. Il ritorno in termini di produttivita' e competitivita', dicono quelli della FDP, coprira' il costo della riduzione delle tasse.
Unica fregatura di tutta la manovra e' la riforma sanitaria: i costi della sanita' aumenteranno ma l'aumento sara' tutto a carico dei lavoratori, i datori di lavoro non sganceranno un Euro. Non sara' una cosa indolore, ma non si puo' avere tutto.
Ah si' c'e' anche la questione del ritiro dall'afghanistan e dell'abbassamento del periodo di leva da 9 a 6 mesi. Cose toste.
La politica tedesca, si sa, e' noiosa e per certi tratti e' prevedibile, pero' e' bello annoiarsi ogni tanto.
Pubblicato da derpilger | Commenti (6)
Io e la personcina ammodo siamo incastonati sui sedili del tram 27, diretti verso una pizzeria italica.
Dopo due fermate sale una coppia sulla sessantina e si incastona a sua volta di fronte a noi.
Io e la personcina parliamo fitto in italiano, usando un volume civile.
I due tizi di fronte a noi ci riconoscono come originari del Bel Paese e dopo un po' l'uomo esordisce in italiano: "ah i poveri italiani!" e siccome non ci risultano altri italiani sul mezzo, come volpi capiamo che si sta rivolgendo a noi.
La personcina, piccata, ribatte: "Noi non siamo poveri". Io rido.
Il signore si corregge: "mi riferivo al tempo" e indica il finestrino sollecitato da scrosci di pioggia.
"Ah guardi" precisa la personcina "siamo di Milano, quindi non e' che ci sia questa gran differenza"
"Anzi" aggiungo io "qui ci sentiamo praticamente a casa"
Il signore e' visibilmente compiaciuto e ci chiede se siamo turisti. Io ho un brivido, la conversazione sta prendendo una brutta piega e so gia' dove potrebbe finire.
"No" rivela la personcina ammodo "abitiamo a monaco"
"Ah, bene e vi piace vivere qui?"
"Si' molto" annuiamo entrambi.
Il signore, come sempre, come tutti e' stupito. Vorrebbe approfondire, capire come mai degli italiani trovino piacevole vivere a monaco, senza il sole, senza il mare, senza i mandolini. E' chiaro che anche lui, come quasi tutti i tedeschi che ho incontrato e' vittima del "morbo del poeta romantico" che vede nell'italia il paradiso terrestre, anche il signore e' succube del bacillo che fa vedere l'italia come potrebbe essere e non come e', nascondendo pietosamente tutte le brutture. Il signore vorrebbe capire, sapere chi siamo e perche' caspita viviamo li', ma si vede che gli manca il tempo e qualche avverbio. Ci dice solo che lui e' di monaco, che la sua famiglia e' di monaco da 200 anni.
Sono nervoso, vedo che non si arriva al punto che temo e quindi prendo io l'iniziativa. Gli chiedo: "Come mai parla italiano?". Ecco, me la sono cercata.
Ride il signore:
"Ho studiato un poco, poi sa andiamo in italia spesso, abbiamo passato qualche mese in italia".
Io e la personcina siamo avviliti. Come ho detto me la sono cercata.
Non contento insisto:
"E lei dopo aver passato qualche mese in italia parla italiano?!"
"ah eh, gia' si'..." balbetta il signore poi tira fuori la solita spiegazione che tirano fuori tutti i tedeschi: "sa ho studiato latino per nove anni".
"Ah ecco" fa la personcina come se il fatto spiegasse tutto e invece non spiega un cavolo di niente.
I signori si congedano, devono scendere e tiriamo un sospiro di sollievo, non siamo arrivati al punto.
Ero terrorizzato dal fatto che ad un certo momento il tizio ci avrebbe chiesto da quanto tempo viviamo a monaco e appreso il numero assurdo di anni che bazzichiamo la citta', avrebbe preteso, giustamente che diamine, di parlare tedesco. In questo modo avrebbe scoperto che la personcina non lo parla quasi per niente e io lo parlo perfettamente per uno che vive in germania da un anno, ma disastrosamente per uno che sta in baviera dieci volte tanto quell'anno.
Perche' gli italiani sono cosi' refrattari alle lingue?
Giricchiando ho conosciuto tedeschi che dopo tre, sei mesi o un anno erano in grado di sostenere una conversazione fluente in italiano o in francese. Ho conosciuto russi che parlavano italiano senza nemmeno cannare una declinazione, con solo un lieve accento e danesi che padroneggiavano le lingue romanze con estrema facilita'.
Ho conosciuto un solo italiano con gli stessi superpoteri, era un musicista, forse quello aiuta.
Il tedesco poi per gli italiani e' una bestiaccia, non e' che ti entra in testa, o lo studi o niente e anche se lo studi...se non lo parli sei fritto, non serve ad un cazzo conoscere casi e declinazioni.
Il risultato e' che tutti gli italiani che conosco, se non sono costretti a parlare tedesco per lavoro o per interagire con la morosa/moglie si chiudono a cozza nell'ambiente italico, facendo fuoriuscire solo un tentacolo teutonico per sopravvivere nella vita quotidiana.
Il perche' di questo fatto rimane un misteroPubblicato da derpilger | Commenti (18)
sulla polizia uzbeka e sulle donne uzbeke, segno che agli italiani della sicurezza e della topa non gliene frega nulla, preferiscono la crapula.
Tutte le guide ti dicono che se vuoi viaggiare per l'asia centrale ti devi adattare alla monotonia del cibo e anche alla scarsa qualita'.
Io mi sento vaccinato e dopo piu' un decennio di pranzi alla mensa del max planck penso che potrei mangiare dello yak putrefatto aggiungendo solo un po' di tabasco.
Gia' sull'aereo delle linee uzbeke ti viene fatto capire cosa ti aspetta. La opzioni sono le solite: pollo o pesce? Siccome la zona costiera uzbeka e' molto limitata si opta sul pollo e si scopre che pure quella scelta non e' felice: il pollo non c'e' e al suo posto ci sono dei cubetti biancastri che sembrano tofu, ma che in effetti qualche mese prima avrebbero potuto far parte del corpo di qualche volatile.
Si comincia bene.
L'Asia Centrale non e' posto per vegetariani, anzi di piu', spiegare il concetto di "vegetariano" ad un asiatico centrale e' impresa difficile e si rischia di passare per stravaganti, altro che calzini turchesi.
Io, essendo carnivoro, non mi sono posto problemi, ma confesso che in una occasione sono stato costretto a chiedere del riso (ahem...) senza carne e ho ricevuto sguardi interdetti e alla fine ho avuto dei vegetali non identificabili mischiati a strisce di manzo. L'episodio mi ha ricordato una scena di uno dei miei film preferiti e quindi non mi sono nemmeno arrabbiato.
Arriviamo a Tashenkt verso le 21.00 e con nostra immensa sorpresa scopriamo che e' un orario folle per cenare, qui la gente all 19.00 ha gia' le gambe sotto al tavolo.
Mahmud, dopo averci aiutato con le formalita' alberghiere, ci accompagna sulla via principale vicino all'hotel, una via dove ci sono negozietti tipo le latterie di una volta e una fila di ristoranti, chiamiamoli cosi', famigliari. Il "ristorante" e' un monolocale che di fronte ha dei tavoli e delle specie di fioriere di metallo dove ardono dei carboni.
Mahmud ci informa che le fioriere sono per lo Shashlik, il famoso spiedino, che viene appoggiato perpendicolarmente alla fioriera e lasciato arrostire sui carboni.
La nostra guida parla fitto in russo con la tenutaria, ci traduce il menu', zuppa e spiedini, ordina per noi e poi si dilegua. Noi siamo un po' perplessi, pensavamo che Mahmud cenasse con noi e invece no, alla fine ci ritroviamo a sorbire una sostanziosa zuppa di carne e verdure e divorare dei meravigliosi spiedini di manzo e agnello, dove ogni pezzetto di carne viene alternato a un pezzetto di grasso. Il tutto e' accompagnato da una birra uzbeka, la Sarbast, sorprendentemente buona, anzi la versione "Extra" di 5,6% e' persino ottima e sara' la nostra bevanda ufficiale per il resto del soggiorno.
Io evito l'insalata come la peste, sono ancora in fase paranoica e anzi per il primo giorno avrei volentieri optato per la dieta del viaggiatore, uova sode e banane, per evitare subito problemi gastrici.
Per fortuna che non ho fatto sciocchezze e ho provato gli spiedini, cotti e speziati al punto giusto.
Io sono sazio, ma Beppe vorrebbe del dessert. Come si dice dessert in russo? Le abbiamo provate tutte, dessert, cake, torta, ice-cream, sweet, ma niente, la cameriera non capisce cosa vogliamo.
Beppe allora batte in ritirata: "vabbe' pero' io un caffe' lo voglio"
"non ti aspetterai mica un espresso?!"
"no, mi basta un caffe' come gli viene"
Stesso problema che col dessert: coffee, caffe', kafe', kafia, niente.
La tizia sgrana gli occhi e poi ci dice: "kafie?" e beppe "Da!"
"kafie?! ciornie, ciornie" insiste la cameriera e indica la bottiglia di birra che abbiamo davanti.
"Cazzo, beppe non ho il dizionarietto, che vuol dire ciornie?"
"Boh, come il film"
"Si' oci ciornie, ma che voleva dire? Occhi azzurri?"
"E che vuol dire caffe' azzurro?! e perche' indica la bottiglia? Sara' caffe' in bottiglia?"
"Dai digli di si' comunque"
La cameriera riceve la conferma che si vuole una tazza di caffe' e
porta a beppe una tazzona della solita broda che si trova fuori dall'italia, seguita da occhiate molto sospettose.
Ovviamente "ciornie" vuol dire "nero" (oci ciornie=occhi neri, mica azzurri) e gia' la prima sera veniamo in contatto con almeno due curiose usanze uzbeke. La prima e' che qui i dolci non si usano, soprattutto a fine pasto. Io non ho problemi, ma beppe dopo qualche giorno sara' in crisi di astinenza da glucosio e l'unica possibilita' sara' quella di rifugiarsi nell'unica pasticceria presunta italiana di Tashkent.
La seconda bizzarria che ha scatenato l'incredulita' della cameriera che voleva sincerarsi che volessimo veramente il caffe', quella bevanda ciornie, e' che in uzbekistan il caffe' non si beve, mai. Qualche eccentrico lo beve al mattino, ma sicuramente non di sera, no, mai, in nessun caso.
Il caffe' poi...il caffe' e' sempre e solo nescafe', non esiste altro, non ho mai visto vendere caffe' che non fosse l'orrida polvere sintetica.
L'uzbeko invece, sia al mattino che a fine pasto beve te', verde per essere precisi. Hanno una vera e propria passione per il te' verde e io mi sono subito adeguato, dopo che il nescafe' che ingurgitavo controvoglia per svegliarmi al mattino mi ha irritato il tubo digerente con conseguenze di cui evito volentieri di parlare.
Chiediamo il conto: in due e con lauta mancia abbiamo speso meno di sette euro.
Sull'aereo il Beppe invita Evelina a cena in cambio di informazioni e dritte. Evelina, due giorni dopo, prenota in uno dei migliori ristoranti di Tashkent e anche uno dove si possono trovare cose vegetariane.
La ragazza vive da anni in Italia e si e' adattata alla dieta mediterranea.
Al ristorante ci portano un giro di antipasti da favola: quadrati di formaggio impanati e fritti, involtini di pasta sfoglia croccante, nella versione alle verdure e alla carne (evelina fa sparire quelle alla verdura), un mattoncino di spinaci e formaggio fresco, dei sigari di una pasta che sembra cotta al vapore ripieni di una tagliata di cavallo.
Il piatto principale e' un misto di carne e verdure che mi lascia tramortito anche per la quantita'.
Beppe riesce ad ottenere un caffe' e il conto e' una mazzata: 50 Euro in tre, nulla a Monaco, uno sproposito in uzbekistan.
A fianco del nostro ristorante c'e' un sushi bar ed evelina ha un brivido di ribrezzo.
L'uzbekistan e' un "paese doppiamente bloccato", vuol dire che non ha accesso al mare e che anzi e' circondato da paesi che a loro volta non hanno accesso al mare. Il pesce, gli uzbeki, lo vedono solo in foto o al limite vedono pesci di fiume o i pescioni giganti di qualche lago circostante.
Pensare di andare a mangiare sushi in uzbekistan mi sembra una follia: da dove arrivera' il pesce? E in quali condizioni?!
Mahmud in pausa pranzo ci porta a mangiare il piatto nazionale, il Plov.
All'occhio stolto e disfattista il Plov (in italiano Pilaf) puo' sembrare del riso bollito mischiato a carne, verdure e spezie.
Nulla di piu' lontano dalla realta'. Il Plov e' una delizia, che nella versione che ci e' stata presentata e' accompagnata con fette di salsiccia di cavallo.
Il Plov ci viene servito in un unico piatto e ognuno si scucchiaia la propria parte. Il sapore e' ottimo e, ovviamente, indescrivibile.
Sembra anche una cosa semplice da fare, in realta' la preparazione e' complessa, una vera arte.
Una sera, fuori da una moschea, chiedo ad un vecchio cosa stessero facendo le persone indaffarate attorno ad un tappeto dove venivano appoggiate tazze e il tipico pane tondo. Questo, dopo essersi accertato che ero italiano e quindi, per qualche misteriosa ragione, un amico, mi dice o meglio mi comunica che si stanno approntando per la fine della giornata di digiuno, infatti siamo in pieno mese di Ramadan.
Sghignazzando mi porta sul retro della moschea dove un altro vecchio con barba islamica e tipico cappello uzbeko si da' da fare attorno ad un calderone fumante. Qui mi viene rivelato il segreto del Plov.
Occorre un calderone di ferro, capiente, perche' il Plov va preparato per minimo quattro persone, ma dovrebbero essere anche di piu'.
Sul fondo del calderone si versa dell'olio di semi e qualche cucchiaiata di grasso di coda di pecora, il piu' pregiato. Si scalda e si friggono le verdure. Tra le verdure si usa la carota, ma quella vera, non quella che abbiamo noi. Scopro quindi che la "vera" carota o e' giallo-biancastra tipo rapa oppure viola, tipo barbabietola. Quella arancione a cui siamo abituati noi e' un incrocio artificiale fra le due.
Ecco, per il plov si usa la carota bianca e devo dire che ci sta proprio bene. Alle verdure fritte si aggiunge poi la carne che puo' essere manzo, vitello, montone o agnello. A questo punto il tutto viene coperto con una tela di cotone molto sottile, quasi una garza e sopra viene versato il riso. Praticamente il riso cuoce grazie ai vapori della mistura sottostante e solo quasi alla fine della cottura vengono aggiunte le spezie che possono essere varie: curcuma, cardamomo, coriandolo, kumino, pinoli, uvetta.
Il Plov del giovedi' e' il migliore, dicono. Il giovedi' in famiglia e' l'uomo che prepara il plov e lo fa usando i pezzi di carne migliori.
La leggenda dice che il liquidino avanzato del plov, quella mistura di olio, grasso pecoroso, succo di verdura e di spezie, sia una specia di Viagra naturale e sempre la leggenda dice che la maggior parte dei bambini uzbeki sia concepita' di giovedi'.
L'ultimo giorno di permanenza in uzbekistan, a Tashkent avevo espresso il desiderio di mangiare Plov per l'ultima volta, per celebrare degnamente l'ultima cena. Mahmud ha fatto diventare matto il tassista che ci ha scarrozzati per tutta la citta' senza che si trovasse un ristorante che servisse Plov. Mi sembrava uno scherzo e per scherzo ho detto "Mahmud, ma come e' possibile che in uzbekistan non si trovi plov?! non e' il piatto nazionale?! Come dire che non si trovano gli spaghetti in italia".
Mahmud imbarazzato: "Si trova, si trova, ma sapete...il Plov e' un piatto che si mangia a pranzo, mangiarlo a cena e' una cosa bizzarra..."
Ma porc...niente plov alla fine.
Le colazioni in alberghi e bed&breakfast sono abbondanti e includono sempre l'uovo fritto. Quando dici che non vuoi l'uovo ti guardano per vedere se sei veramente un occidentale. C'e' sempre anche la frutta che io evito perche' non sono un fruttarolo e perche' ho sempre paura della sciolta.
I pranzi invece sono un po' un problema, visto che non ci sono baracchini di kebab o paninerie o roba veloce. Una cosa che si puo' fare e' prendere il Kurt, una sfera bianco-giallastra dalle dimensioni variabili, da quelle di una biglia a quelle di una palla da tennis, che e' praticamente latte rappreso e salato, lavorato con le mani e fatto diventare solido. Ha la consistenza del grana, molto saporito e ottimo accompagnato alla Sarbast. Da evitare per quelli che hanno fisime sull'igiene.
Per il pranzo un compromesso e' sedersi ai tavoli di una Chaikhana, una teeria e ordinare la cosa piu' semplice che solitamente e' una zuppa. Io chiedo sempre zuppa di verdura e mi arriva un brodo scuro in cui galleggiano una patata, una carota gialla e un pezzettone di carne di manzo. erbe ed erbivori, appunto.
Alla fine mi arrendo e assieme alla zuppa ordino un'insalata mista, vada come vada. Ne vale la pena perche' i pomodori hanno il colore e il sapore giusto: sono rossi e sanno di pomodoro. Avrei voglia di alzarmi e di ficcare nel piatto della mia insalata la faccia di un gruppo di olandesi perche' si ricordino come e' fatto un pomodoro.
Le teerie sono una grande invenzione perche' tutte hanno il kat.
Praticamente e' un soppalco di legno che poggia su quattro zampe, con una ringhiera e ricoperto di tappeti. In mezzo si poggia un tavolinetto basso. La gente si toglie le scarpe si siede attorno al tavolinetto a gambe incrociate oppure si spaparanza appoggiandosi ad un cuscino tondo.
Cosi' mangia, beve il te' (chai) e passa le ore, come facevano i romani.
Una sera siamo invitati a cena a casa del professorone. Avrebbe cucinato la moglie, avverte il luminare.
La signora professorona, oltre ad essere una gran bella signora e' anche un'ottima cuoca. Dopo un giro di aperitivi a base di vodka che avrebbero steso un cosacco, arriva un piattone ricolmo di Manthi, dei ravioloni ripieni o di carne speziata o di zucca. Il segreto per capire la qualita' del Manthi, ci dice il professorone e' lo spessore della pasta, piu' e' sottile piu' la cuoca e' abile e i ravioloni buoni. La pasta di questi Manthi e' effettivamente sottilissima e io me ne ingurgito una dozzina ricoperti dalla giusta quantita di youghurt acido per quelli alla zucca o di panna acida per quelli alla carne.
Per un assurdo cortocircuito mentale mi trattengo dal finire il resto dei ravioloni alla carne perche' penso "non ce la faro' mai ad arrivare al secondo". Ecco, quale secondo? Mi sto ancora pentendo di non aver fatto sparire tutto.
Confesso a Mahmud di essere diventato un drogato di spiedino e lui una sera ci porta a mangiare "i migliori Shashlik di Tashkent".
Mahmud sostiene che i migliori spiedini sono tagiki, che i tagiki sanno come tagliare la carne, come insaporirla e come cuocerla.
Persino Abbas a Shakhrisabsz ci ha portato in un locale tagiko a mangiare gli spiedini e il barbuto uomo di fiducia ne ha fatti sparire tre senza emettere una sillaba, come montalbano di fronte alle triglie.
Comunque la fama e' meritatissima. Questi diavoli di tagiki tagliano la carne, marinata in nonsocosa, in striscioline poi ci sovrappongono una striscia di grasso e avvolgono il tutto a spirale, fino a formare un disco che poi infilano in uno spiedo piatto che appoggiano sulla solita fioriera. Lo spiedino piatto e' una invenzione geniale che ti permette di sfilarlo dal ferro con la forchetta senza che questa si incastri. Sta gente ne sa una piu' di tina anselmi.
In un paio di occasioni ci siamo dati all'etnico. Una volta a Tashkent dove abbiamo provato un ristorante coreano e una a Samarcanda dove siamo andati via di russo. Le mosse hanno senso visto che sia quella coreana che quella russa sono comunita' che ormai fanno parte della realta' uzbeka.
Al coreano ho mangiato cose ottime che gia' avevo provato a monaco ma piu' ottime, mentre al russo...bah...non so che dire...quello che ho ricevuto nel piatto e' stata una bistecchina ricoperta con fette di mela a loro volta ricoperte di formaggio fuso. Ottime eh, ma penso che potrei farmele anch'io al microonde.
C'e' stata un'unica nota dolorosissima.
Il mio palato ha cominciato a tracimare saliva quando ha saputo che una delle specialita' di bukhara e' la "Kavorma Langhman".
A Monaco, grazie a giri strani, si e' trovata una taverna turca gestita da una greca e da un kurdo. Il kurdo, su ordinazione, preparava la "Kavurma", uno stufato di agnello e verdure che richiede una cottura di parecchie ore e che mi ha sempre fatto fare dei salti mortali sul tavolo dalla gioia. Da quando la tarverna ha chiuso sono in astinenza da kavurma e non mi pareva vero di ritrovarla in asia centrale.
Certo il kurdistan non e' l'uzbekistan e questa si chiama "kavorma" non "kavurma" ma che diamine, sara' stato uno stufato un po' diverso, con qualche spezia diversa, quindi prima di sedermi al tavolo di un ristorante mi sono assicurato col cameriere che servissero la "Kavorma Langhman".
Quello che e' arrivato sul tavolo ci ha congelati all'istante.
Si trattava di un piatto di tagliolini al pomodoro, inframezzati da qualche cubetto di agnello e ricoperti da un uovo fritto.
Speranzoso ne ho raccolti una forchettata e posso dire che non erano male...erano peggio.
Beppe ha finito tutto in 30 secondi, in apnea e mi chiedo come mai non mi abbia tirato un ceffone. Invece si e' incazzato col cameriere, roso dal sospetto che ci avessero preso per il culo e che invece dello stufato ci abbiano servito una roba "da italiani".
Il giorno dopo, quasi per caso e senza spiegare nulla, ho chiesto al ragazzo del B&B cosa fosse la "kavorma langhman" e questo entusiasta:
"Ah, guarda e' un piatto tipico, sono delle specie di spaghetti che si mangiano col pomodoro..."
"...e con sopra un uovo fritto?!"
"Si' esatto" fa questo estasiato "vi consiglio di provarle!"
Avrei potuto vomitargli sulle scarpe quelle della sera prima.
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Mahmud ci accompagna alla biglietteria, dobbiamo comprare i biglietti del treno.
Come al solito gli diciamo che non e' il caso che si disturbi, che possiamo fare da soli e come al solito Mahmud ridacchia e in uzbeko o in russo pensa "see...da soli, poveri pirla".
Entriamo nella biglietteria, un cubo bluastro lucidissimo dove all'ingresso ci sono gli immancabili gendarmi che immancabilmente ci ignorano. C'e' un unico sportello aperto e facciamo una microcoda, davanti a noi c'e' una tizia accompagnata da una tizia piu' giovane molto bionda e molto gnocca che quando sente parlare italiano stira l'orecchio tentando di percepire parole chiave come "totocutugno" o "pizzamandolino". Le si da' soddisfazione solo nominando "Roma".
Dopo un tempo interminabile e' il nostro turno e Mahmud ci informa che la bigliettara, come previsto, non parla una parola che non sia uzbeko-russo, che accetta solo contanti e che vuole vedere i nostri passaporti rigorosamente con la registrazione dell'albergo.
Scatta la potenza linguistica perche' la registrazione non l'abbiamo e il nostro Virgilio uzbeko le spiega il perche' non l'abbiamo e che sganci lo stesso i biglietti senza rompere. Funziona.
Con i biglietti in mano, Mahmud si toglie un peso che si vede che aveva fin dall'inizio della coda, ci dice:
"Sono molto preoccupato per voi"
"In che senso scusa?!" chiedo perplesso.
"Sono preoccupato per la vostra salute?"
"P...prego?!"
"Tashkent e' una cosa, ma fuori tashkent...le condizioni igieniche...insomma...dovete stare attenti...e poi non parlate la lingua..."
"Dai, no problems"
"No, no, problems, problems, anche il fatto che non volete che domani vi accompagni in stazione...insomma non e' saggio"
"Mahmud, e' saggissimo invece. Domani si parte alle 7.00 e tu ti devi alzare all'alba solo per farci da balia. Veramente, ce la caveremo"
Scuote la testa il nostro vate e mormora qualcosa che sembra una citazione dal "sottomarino rosa", tipo "non ce la faranno mai".
Siamo in stazione alle sei e mezza, dopo aver preso un costosissimo tassi' (meno di 2 euro) per 5 minuti di viaggio.
Primo attacco di panico: il cartellone e' scritto solo in cirillico e accanto a "Самарканд" (Samarkand) c'e' una parola che potrebbe voler dire sia "puntualissimo" che "scordatevi di partire". Nessun numero di binario. Forse Mahmud tutti i torti non li aveva.
Scopriamo subito che non c'e' numero di binario perche' i binari semplicemente non hanno numero, scatta allora la lingua in bocca e alla prima inserviente con una vaga divisa punto un binario a caso col diteo e le faccio "Самарканд Да?" (Samarkand da?) e ottengo l'illuminante risposta "нет" (Net), con puntamento dell'indice di un binario centrale.Non c'e' sottopassaggio, si attraversano i binari, una cosa inebriante che avrei voluto fare fin da piccolino/
Individuiamo il treno, ad ogni finestrino c'e' scritta la destinazione con caratteri ghirigorati. Ogni vagone ha due porte e ad ogni porta ci sono due gendarmi che controllano i biglietti. Mostriamo il nostro e ci fanno capire che "Da", il treno e' quello giusto ma "Net" il vagone no, dobbiamo andare avanti.
Andiamo avanti e stavolta i gendarmi ci fanno salire. Abbiamo anche un "Kupe'" riservato, uno scompartimento, come tutti del resto, perche' qui non si puo' viaggiare in piedi e devi avere il tuo posto.
Entriamo nello scompartimento e pensiamo ad una candid camera.
Sia nel corridoio che nello scompartimento ci sono tappeti e l'impulso e' quello di togliersi le scarpe. Nello scompartimento, sotto il finestrino c'e' il solito tavolinetto che invece di essere vuoto o briciolato dai passeggeri precedenti, ospita un portabottigliette con qualche bottiglia di cocacola o finta fanta, una teiera e quattro tazzine maiolicate. L'effetto Orient Express e forte, spezzato solo da i due schermi LCD posti sul vano bagagli, di fronte alle file dei sedili.
Prendiamo posto e solo quando arriva una famiglia mi accorgo che mi sono seduto al posto sbagliato...evabbe'.
Bepppe rimane al suo posto vicino al finestrino, io mi metto nel mio posto legale vicino al corridoio e fra noi c'e' un posto libero, mentre la famiglia, padre, madre e figliolo, tutti e tre con capelli biondi e occhi azzurri occupano i tre posti di fronte a noi.
Prima della partenza arriva un gendarme seguito da una pregevole signorina bruna. Il milite caccia dentro la testa e mi dice qualcosa che penso non avrei capito nemmeno coi sottotitoli. Esito e il gendarme mi punta il manganello addosso e lo ondeggia verso posto libero. Il linguaggio del manganello e' universale e capisco che devo cambiare posto, mentre il mio viene preso dalla signorina pregevole. Il gendarme ha ritenuto poco opportuno che una signorina pregevole sieda fra due maschi nerboruti e stranieri per di piu'. Ah le buone maniere uzbeke.
Il treno parte in perfetto orario e contemporaneamente alla partenza uno dei due schermi, quello di fronte a me, si anima e comincia a mostrare immagini di uno spettacolo tipo canzonissima di cui avrei fatto volentieri a meno. Lo schermo di fronte alla famiglia invece rimane spento. La madre afferra al volo un inserviente, gli indica lo schermo oscuro e in russo gli spiega qualcosa che dal tono sembra "ho pagato il biglietto intero e voglio il servizio completo". L'inserviente, insaspettatamente, non manda a cagare la signora come nella tipica usanza italica ma comincia ad armeggiare con lo schermo, stacca e riattacca cavi, setta e resetta parametri finche' lo schermo non mostra finalmente la canzonissima. La signora e' soddisfatta e io sono sempre piu' disorientato da questo strano paese.
Commento con Beppe le pregevoli fattezze della "Signorina al mio fianco" e la parola "signorina" viene subito intercettata dalla madre di famiglia che ci identifica immediatamente come italianski.
Dopo un quarto d'ora dalla partenza la madre russa riafferra l'inserviente porgendogli la teiera, che ritornera' piena di acqua bollente. La signora allora tira fuori tre bustine di te' verde, un fagotto pieno di biscotti artigianali e ce li offre. Noi ricambiamo con un sacchetto di mandorle e pistacchi iraniani presi al bazar di tashkent. Il ghiaccio e' rotto.
La madre confabula con la signorina pregevole e dopo aver scoperto che la ragazza parla inglese mi invita a comunicare indicandola ripetutamente.
Vengo cosi' a scoprire che la famiglia e' russa e parla solo russo, che vive a Samarkanda e che erano andati a Tashkent per far fare un provino di calcio al figliolo, un quindicenne che silenzioso si e' avventato sui pistacchi e che si spera diventi una stella del football.
La signorina invece e' una studentessa di lingue, anche lei di Samarkanda, era andata a Tashkent a sostenere un esame e stava tornando dal marito e dal figlioletto di 4 mesi di cui mi mostra la foto.
La studentessa parla un ottimo inglese nonostante "non lo parlo mai, sai da noi si studia solo sui libri" e da lei vengo a sapere cose molto interessanti sull'uzbekistan. In cambio vuole sapere come si vive in italia dopo essersi accertata: "L'italia e' quel buffo paese a forma di stivale vero?".
Il treno non fa fermate intermedie, attraversa regioni che sembrano il sud italia: un po' di verde, un po' di brullo, un po' di deserto.
Passiamo accanto a villaggi e in mezzo a campi verdi puntinati di bianco: cotone.
Si arriva in perfetto orario e a Samarcanda Abdurazzak ci preleva e prima che si esca dalla stazione ci compra subito i biglietti per Bukhara, poi ci infiliamo nel traffico risibile della citta' sulla sua macchinetta giapponese alimentata a gas.
A Samarcanda ci si sposta come a Tashkent: taxi, bus e volendo anche su carretti trainati da asinelli.
I bus sembrano simili a quelli di Tashkent, molto puliti e mai troppo pieni. Purtroppo la nostra schifosa ricchezza ci impedisce di impelagarci nella decifrazione di orari e destinazioni, nell'acquisto dei biglietti che si effettua a bordo come negli anni '70 a milano e in sostanza ci impedisce di fare l'esperienza del mezzo pubblico samarcandese, prendiamo tassi' quando serve.
Da Samarcanda a Kithab e poi a Shakrisabz, citta' natale di Tamerlano, si arriva con un tassi' collettivo.
Praticamente si va in un certo punto della citta', si contratta e si aspetta che altri avventori vogliano andare nello stesso posto.
Quando abbiamo finito le contrattazioni con un tipo questo ha aperto il baule, ha preso una valigia l'ha messa in mano ad un tizio che si era gia' spaparanzato sul sedile posteriore e gli ha detto di schiodare. Alle lamentele del poveraccio l'autista ha ribadito spiegando la situazione: erano gia' in quattro, ne aspettavano uno, ma noi abbiamo avuto la precedenza perche' a) eravamo in due e quindi si riempiva subito e si partiva e b) eravamo ricchi occidentali che avrebbero volentieri pagato il prezzo esoso di 4 euro per fare 80 kilometri. Ubi maior...
All'andata abbiamo passato due posti di blocco il cui primo era costituito da un vecchietto che ha preso il numero di targa, una specie di censimento e il secondo da un poliziotto che ci ha guardati, un po' stupito ma non ha battuto ciglio.
Il ritorno a Samarcanda si e' svolto allo stesso modo, ho solo notato che la strada era in ottime condizioni, con solo qualche voragine alla periferia di samarcanda e su un tratto montano.
A Shakrisabz siamo stati scarrozzati da Abbas, il mitico uomo tuttofare dell'osservatorio di Khitab, una persona con la quale abbiamo scambiato pochissime parole, ma che capiva benissimo e riusciva a farsi capire, un uomo particolare con una bella barba islamica il cui carisma e' riuscito a far partire una jeep recalcitrante e a farci fare una visita privata al museo locale senza sganciare un centesimo.
Da Samarcanda a Bukhara si riprende il treno, ma questa volta niente "kupe'" stile orient-express, il treno e' un pochetto piu' nuovo e quindi ci ritroviamo seduti su file parallele come nei treni moderni. Il treno in se' non e' tanto moderno, probabilmente residuato sovietico, ma tenuto molto bene, molto pulito e con gli immancabili tappeti.
In questo treno l'inserviente, una tizia che ovviamente parla solo la lingua locale, e' molto piu' visibile e si sbatte per aiutare i passeggeri a sistemare i bagagli, a dirimere una diatriba sui posti e a servire il te'. Una specie di hostess per treni, ma molto piu' gentile. All'arrivo la signora ci saluta proprio come le hostess.
L'impressione che in Europa ci prendano tutti per il culo qui e' stata fortissima.
Da Bukhara a Khiva purtroppo non c'e' il treno, cioe' ci sarebbe, anzi c'e' sempre stato, ma un tratto di ferrovia adesso passa per il Turkmenistan con il quale non si hanno ottimi rapporti e quindi niente treno.
I sistemi per percorrere i 500 km sono il solito collettivo, il pullmann o il taxi. La tizia dell'albergo in cui alloggiavamo ci ha consigliato di prendere il taxi, sia perche' e' piu' comodo sia perche' cosi' avrebbe potuto fare la sua bella cresta. Noi che siamo i soliti ricchi abbiamo accettato e abbiamo sgusciato alla signora ben 130 dollari per fare il tragitto Milano-Roma in due, in taxi. Non male.
Eccoci quindi su una chevrolet-non-so-cosa a quattro porte, nuova di pacca.
L'autista e' un ometto malaticcio che tossisce in continuazione e che parla inglese ma senza usare i verbi, solo sostantivi. Meglio che niente.
Poco fuori Bukhara il paesaggio cambia, diventa una steppa desertica e subito dopo muta in un deserto vero e proprio con tanto di dune.
Ci fermiamo periodicamente sia perche' l'autista malaticcio deve fumare ed espettorare, sia a causa dei posti di blocco della polizia, ogni 50 kilometri circa. L'autista sa bene quando manca poco al posto di blocco e mi accorgo che ci stiamo arrivando perche' si allaccia la cintura. La parentesi surreale e' che a 200 metri dal posto di blocco c'e' un cartello di Stop, in pieno deserto. L'omino-autista si ferma, cosi' in mezzo al nulla, aspetta qualche secondo e poi riparte. I gendarmi ci guardano come al solito indifferenti e io comincio a spazientirmi: ma la polizia non doveva fermarci e pretendere la bustarella?!? Adesso nemmeno la polizia e' piu' affidabile?!
Superiamo camions (o camii?) kazaki, costeggiamo il gasdotto e quando ci fermiamo esaminiamo le buche nella sabbia lasciati da strani roditori dalla forma scoiattoloide.
La seconda pausa surreale e' quando ci si ferma a fianco di una casamatta, per la regolamentare fumata.
Dalla casamatta esce una tizia e confabula con l'autista. Sembra di essere a Baghdad Cafe'.
L'autista ci fa segno di seguirlo, si costeggia la casamatta, esamino una parabola molto artigianale fatta in domopak e si arriva sul retro dove c'e'...ecco cosa c'e'? come si fa a dirlo? E' un'oasi, lo si capisce da una striscia verde nel mezzo del deserto e questi matti della casamatta che hanno fatto? Hanno raccolto l'acqua in un vascone e ci hanno fatto un allevamento di pescigatto. Nel deserto. Decliniamo l'invito di fermarci a pranzo e si riparte.
Ci mettiamo 5 ore ad arrivare nei dintorni di Khiva, praticamente sono volate e ora e' tutta una distesa di campi di cotone. Ci fermiamo a raccogliere i batuffoli di questa strana pianta e ripartiamo in fretta.
All'arrivo all'hotel scrivo un biglietto alla tizia dell'hotel in cui dico che siamo arrivati sani e salvi e consegno il biglietto all'autista. Questo verra pagato dalla signora di Bukhara alla consegna del biglietto. La mossa serve per evitare possibili gabole e magari anche qualche rapimentino.
A Khiva ci si sposta a piedi, la citta'-museo e' piccola abbastanza, ma fuori delle vecchie mura c'e' persino un servizio di filobus: a quanto pare gli amministratori khivani sono piu' lungimiranti di qualsiasi assessore varesino.
Si vedono delle bici e anche qualche motoretta, ma il numero e' sempre bassissimo.
Il tratto Khiva fino a Tashkent, circa 1000 chilometri lo facciamo in aereo, un volo interno che ci avevano sconsigliato dall'italia, per questioni di sicurezza e che invece e' andato benissimo, anzi l'aereo sembrava piu' nuovo di certe carrette che ho preso fra milano e roma.
Il volo di ritorno da Taskhent a Roma parte alle 5.00 e ci fa fare una levataccia. La sala d'aspetto dell'aeroporto e' piena di gente e noi prendiamo un te' al bar, affiancati da due tizie che identifichiamo come escort, come si deve dire adesso, ma solo perche' a quell'ora invece del caffelatte si sorbiscono un doppio bourbon. Pregiudizi.
Si parte in orario e l'unica differenza col volo di andata e' che un adolescente indianoide mi dorme addosso e io devo periodicamente dargli pestoni ai piedi e gomitate nelle costole, e che alcune hostess e qualche passeggero, comprese le due escort, indossano la mascheretta anti influenza maiala. Puttanate, appunto.
A Roma mi aspetto le mie 4 ore, prendo il volo per milano e quando arrivo scopro che mi e' successa una cosa che avevo messo in conto fin dall'inizio, ma mi aspettavo che succedesse in Uzbekistan: mi hanno perso il bagaglio.
Voglio tornare in asia centrale.
Pubblicato da derpilger | Commenti (2)
Stando a casa si puo' imparare qualcosa di parecchi paesi del mondo. Conosciamo la cucina cinese o indiana o giapponese, conosciamo la musica latinoamericana o africana o persino aborigena, sappiamo come e' fatto un mongolo o un tunisino, abbiamo idea di chi siano e cosa facciano gli
eschimesi o i malgasci.
Dell'Uzbekistan invece non ci arriva nulla, ci dobbiamo andare per saperne un po' di piu'.
Come si fa? O con l'aereo o con la macchina, sconsiglio la nave.
Se si vuole andare in Uzbekistan dall'italia si puo' sborsare una settecentina di Euro e si e' liberi di partire il venerdi' da Malpensa o il giovedi e il lunedi' da Fiumicino. All'andata il volo e' comodamente piazzato alle 11.00 al ritorno e' una mazzata che ti arriva alle 5.00 di mattina. Da ottobre ci sara' un volo diretto Muenchen-Tashkent.
Gia' il volo e' fantasmagorico perche' dopo terre note come la costa adriatica dell'italia e la Grecia, si sorvolano le immense distese di campi coltivati dell'Ucrania, un pezzo di mar Caspio e si passa sopra
quello che rimane del lago di Aral o quello che ne resta, una delle tante follie del genere umano.
L'aereo e' mezzo vuoto e la meta' piena e' costituita da uzbeki, da indiani che probabilmente vanno in india facendo scalo e da gruppuscoli di italiani male assortiti e aggruppati da una qualche agenzia di viaggio poco accorta che ha unito giovani trentenni arrapati ad improbabili anche se divertenti carampane.
Si fa conoscenza con Evelina, una giovane avvocatessa uzbeka che immediatamente viene invitata a cena in cambio della sua storia. Lo scambio si rivelera' estremamente vantaggioso.
Ad un certo punto cala il sole e sotto non si vede assolutamente nulla, buio totale finche' d'improvviso appare la citta' illuminata.
Appena atterrati a Tashkent, la capitale, un cordone di polizia sulla pista ti fa capire dove sei capitato, in una dittatura anche se parecchio morbida.
Il bus ci ha portati all'ingresso della stanza dove si ritirano i bagagli, i quali sono arrivati intatti e hanno cominciato a scorrere sul nastro dopo una ventina di minuti facendoci fare opportuni confronti con i tempi italiani.
Dopo aver recuperato i bagagli si svolgono le solite formalita' che consistono nel mostrare il passaporto, mostrare un foglietto scritto in inglese e distribuito sull'aereo che si deve compilare e dove si dichiara quanto grano si importa, quanti apparecchi per radiotrasmissioni (boh), quante armi e quant'altre schioccherie da regime paranoico. I bagagli poi si fanno passare in un metal detector per vedere se per caso non hai mentito e non cerchi di importare un lanciarazzi senza averlo dichiarato sull'apposito modulo.
L'aeroporto e' praticamente in citta' e all'uscita c'e' Mahmud che ci e' venuto a prendere con un suo amico.
L'impatto con la citta' e' strano e subito crollano le miriadi di immagini che mi ero fatto. Immagini che andavano da una citta' sovietica ad una medioorientale passando per una citta' europea di provincia.
In effetti e' un misto di tutto.
Ci sono palazzoni sovietici arabescati oppure villette tipo brianza con decori vagamente cinesi.
Il traffico puo' essere quello di Monaco o di Parma, fatto principalmente di auto che possono essere delle decrepite Lada, la versione russa della Fiat 128 o fiammanti Chevrolet Matiz o magari gipponi giapponesi guidati da superricchi uzbeki.
L'uzbekistan non ha petrolio, pero' e' ricco di gas naturale quindi quasi tutte le auto vanno a gas e ogni tanto arrivano zaffate all'aroma di scorreggia.
A Tashkent ci si sposta a piedi se si vuole, ma per necessita' ci si muove in bus, in metro', in macchina propria o sotto forma di taxi.
Il metro' e' sorprendente ed e' l'unico disponibile in tutta l'Asia centrale. Costruito negli anni settanta e' una meraviglia di decorazioni in stile liberty o tipo parigi anni '30 o anche in stile decisamente uzbeko con le maioliche azzurre.
Dopo aver comprato un gettone sganciando l'equivalente di 15 centesimi di Euro si accede ai binari.
Ad ogni stazione ci sono uno o due poliziotti che controllano che tutto sia in ordine e che gli stranieri non facciano foto: e' vietatissimo, visto che il metro' ha anche la funzione di bunker antiatomico ed e' quindi una struttura militare.
Due turisti giovinastri dalle sembianze americane lui e coreane lei vengono blindati dai gendarmi. I due coglioni si sono macchiati del crimine di vagarsene tranquilli per la stazione del metro' con due zaini giganteschi sulle spalle. Decisamente sospetto. I due avrebbero dovuto o prendere un taxi e farsi portare direttamente all'albergo dove avrebbero lasciato i bagagli.
Persino prendere il bus o il tram avrebbe attirato l'attenzione del poliziotto sempre in agguato. Prendere il taxi poi e' la cosa piu' facile del mondo.
Se un newyorkese muore e in vita ha fatto il bravo, per ricompensa lo mandano in uzbekistan. In questo paese, esattamente come a New York e' un continuo richiamo "Taxi! Taxiiii!", pero' qui sono i tassisti che si offrono e sta a te decidere su quale macchina salire.
Praticamente ogni macchina a tashkent e' un potenziale taxi. Quello che si fa e' mettersi sulle strade principali o nei pressi di una fermata di bus e metro' e ad ogni macchina che passa mostrare il dito indice che punta verso il basso che in uzbeko significa "se sei un tassista fermati qua". Non abbiamo mai aspettato piu' di due minuti prima che due macchine si fermassero. Esattamente, sempre due, dove la seconda si ferma a pochi metri dietro la prima.
In un misto di russo-uzbeko-inglese-milanese si spiega all'autista dove si vuole andare, si chiede il prezzo e si contratta. Alla fine si spende fra l'euro e l'euro e mezzo in valuta locale. Perche' due macchine? Perche' non e' raro che la trattativa col primo autista non vada a buon fine, sia perche' questo non capisce dove si vuole andare, sia perche' non ci si accorda sul prezzo, ma molto spesso quello che succede e' che il tassista improvvisato non sa dove si trovi la nostra destinazione. Il secondo tassinaro quindi entra in gioco.
Sembra assurdo ma non pochi autisti hanno desistito persino dopo che gli si e' mostrato l'indirizzo scritto in perfetto cirillico. Il problema e' che i nomi delle vie sono semplicemente inutili: fino alla rivoluzione erano nomi russi, dopo la rivoluzione un misto e ora si stanno uzbekizzando, ma nel frattempo e' un gran casino e la gente si intende con qualcosa tipo "vai all'istituto che sta fra l'autolavaggio e il fiorista, ma non il primo, il secondo". Ecco, spiegarlo in russo non e' sempre agevole, quindi...appena il primo tassista desiste si passa alla seconda scelta che magari e' un giovanotto che manco lo sa il russo e spiccica l'inglese perche' becca MTV col satellite.
Ci avevano consigliato: "evitate gli abusivi! Anzi chiamate il radiotaxi che si sentono brutte storie". Pero' persino alla fine della cena Evelina e' saltata su un rottame fermato in una stradina e guidato da un altro rottame. Se non ha avuto paura l'autoctona...
E' arrivata a casa sana con la dignita' intatta, abbiamo controllato.
Le macchine private non sono poche anche se uno deve risparmiare per potersi permettere una coreana o una giapponese. I prezzi sono piu' bassi che in Europa, per una Chevrolez Matiz si possono spendere dai 2500 ai 5000 Euro, ma per i locali la cifra e' di tutto rispetto. Le macchine nuove sono quasi tutte bianche, probabilmente perche' costano meno e sono trattate meglio della fidanzata: lavate, lucidate, sbaciucchiate. Tranne i gipponi vanno tutte a gas dove un litro di carburante costa sui 40centesimi di euro.
Su parecchie macchine, sul cruscotto lato passeggero si vede una bussola dorata e molto pacchiana, a volte arabescata, altra dotata di un minuscolo minareto.
Serve per indicare la mecca, cosi' mentre si e' in viaggio ci si puo' fermare e dire la preghierina verso la direzione giusta.
Per i viaggi lunghi il tassista e i passeggeri, se sono pii, prima di partire allargano le mani e poi le passano di fronte alla faccia come per lavarsela. E' la preghiera del ringraziamento che qui vale anche come scongiuro.
La polizia e' dappertutto, letteralmente ad ogni incrocio e ferma gli automobilisti sia a casaccio per fare controlli, sia quando il pulotto rileva infrazioni. Quando Abdurazzok, il nostro contatto tuttofare a Samarkand ha fatto una svolta a sinistra barbina in una via deserta, da qualche tombino e' uscito un gendarme che lo ha cazziato per bene. Il tutto si e' risolto con una ramanzina perche' s'e' capito che il nostro uomo ci ha venduti come "persone importanti, scienziati".
Dopo qualche giorno a Tashkent ci siamo fatti discorsi sul traffico, tra gli altri e sia io che il socio avevamo la sensazione che mancasse qualcosa...ma che? I bicicli!
Abbiamo girato Tashkent, ma non avevamo visto una sola moto, un motorino e nemmeno una bicicletta. Come e' possibile?! In un paese che non naviga nell'oro il biciclo e' il compromesso ideale fra necessita' di spostare velocemente corpi e merci e il costo limitato. Qui invece nulla.
Come un piccione ho chiesto a Mahmud: "Senti, com'e' che non ci sono moto in citta'? E' per via che inquinano?".
Mahmud mi ha guardato come ogni tanto ci guardava lui e sicuramente avra' pensato anche stavolta: "ma questi da che pianeta arrivano?!"
Si e' fatto una grassa risata:
"Nononono, quale inquinamento?! Moto e motorini, penso anche le biciclette, sono vietati"
"Ssssi, l'avevamo intuito ma perche'?"
"Per questioni di sicurezza. Sai che abbiamo problemi col terrorismo no? Il nostro presidente ha paura degli attentati e con una moto o un motorino e' piu' facile trasportare esplosivi, superare i posti di blocco e gettare granate".
Rimaniamo ghiacciati. Sembra di essere nel posto piu' tranquillo del mondo, ma e' chiaro che noi di questo paese non abbiamo ancora capito un cazzo.
Domani dobbiamo prendere il treno e abbiamo dei dubbi, non sappiamo piu' cosa aspettarci.
(continua)Pubblicato da derpilger | Commenti (3)