Der Pilger (Il Pellegrino)

Piange il telefono ma anche la segreteria non e' allegra

derpilger — Tue, 24 Nov 2009 13:30:46 +0100

Per un certo periodo di tempo non ho avuto la segreteria telefonica, solo un telefono complicato che mi diceva quante chiamate avevo ricevuto senza dirmi quando, da chi e perche'.
Ogni sera tornavo a casa e trovavo 10-15, financo 20 chiamate da gente misteriosa.
Io mi facevo dei bei film in cui i protagonisti delle chiamate erano miliardari annoiati che componevano numeri a caso per elargire carriolate di soldi a chi rispondeva. Oppure erano procaci spogliarelliste ninfomani in cerca di affetto e comprensione, o magari agenti segreti che mi intimavano di fuggire subito in qualche paradiso tropicale da dove avrei potuto accedere a fondi illimitati, tutto per la mia protezione.
Mi piaceva essere cosi' ricercato. Poi un giorno mi sono ammalato.

Niente di serio, una febbriciattola persistente che non inficiava le mie gia' precarie capacita' mentali, ma comunque qualcosa da curare con riposo, spremute vitaminiche, brodi di pollo e pigne di romanzi di fantascienza.
Tutto tranquillo se non fosse stato per i miei ammiratori che hanno cominciato a pretendermi alle 8.30

"Halloooo" ciancico
"Schoenen Guten Tag, parlo col signor Der Pilger?" mi chiede una voce femminile e giovanile.
Possibile che la spogliarellista ninfomane fosse gia' sveglia e vogliosa alle 8.30?!
"Mi chiamo Mareike" - tipico nome da spogliarellista ninfomane - "la chiamo per farle qualche domanda, me lo permette?"
"Eh? Che domande?"
"Cominciamo con una semplice: le piace la musica?"
"No"
"Quindi le piacera'...come no? Ha detto no?"
"Si', ho detto no"
"N..non le piace la musica?"
"No, mi da' fastidio, non ho il gene della musica, non l'ascolto che poi mi rimane in testa per giorni e non mi fa dormire"
"Lei non ascolta musica?!"
"No, ascolto solo giovani telefoniste che mi fanno domande sceme"
"bitte?"
"Era questa la domanda? Se mi piace la musica?"
"Veramente no, lo davo per scontato...quindi lei non ascolta la radio?"
"Si' in macchina..."
"Ah ecco"
"...per le informazioni sul traffico"
"Niente musica?!"
"A volte"
"Ah bene...quale stazione?"
"La XYZ di monaco"
"Ottimo e le piace?"
"No, mi fa schifo"
"Dice sul serio?"
"Secondo lei ho la forza di scherzare alle 8.30 di mattina? Sono serissimo, fanno musica pessima, commerciale"
"ar..quindi...se io le ascoltare spezzoni di 10 canzoni e le chiedessi quanto le piacciono...lei..."
"mah provi".
Infatti mi fa una carrellata di inutili sforzi di giovani debosciati che fanno canzoni unz-unz che mi fanno cagare solo a sentire i titoli.
La tizia e' delusa: "La ringrazio per il tempo dedicato"
"Si figuri, le avro' sballato la statistica"
"eheh si'...di solito chiedo se posso richiamare dopo un mese con una lista aggiornata di canzoni, ma credo che nel suo caso' evitero'"

La saluto e mi rimetto a leggere, ma squilla di nuovo il telefono. Stavolta e' una voce maschile con accento dell'est che mi chiede se voglio partecipare ad una specie di concorso.
"no grazie" gli faccio
"Ma non c'e' nessun impegno"
"Ah no mi spiace, io mi impegno sempre"
"Scusi?"
"D'antani alloccastocca"
"Bitte? Sprechen sie Deustsch?"
"Io no parla tedesco...io majordomo...signore ricco no casa"
"Ah scusi grazie, arrivederci"
"Armagan zalam"
<click>

Solo il tempo di ingollare una spremuta arricchita da acido salicilico e sono di nuovo al telefono:
"jaaaaaa"
"Congratulazioni signor Der Pilger!" strilla una donna all'altro capo del filo.
"Cosa ho vinto?"
"Ancora nulla, deve solo rispondere a qualche domanda"
"dica..." accetto rassegnato
"Pensi alla sua vita quotidiana, cosa non rinuncerebbe mai di cio' che ci offre la vita moderna?"
"mmm mi lasci pensare...direi al pollice opponibile"
"p..prego?"
"Ecco, non rinuncerei ai pollici opponibili, sarebbe difficile fare qualsiasi cosa"
"veramente...veramente mi riferivo a qualcosa di piu' concreto...di un oggetto..."
"Ah doveva dirlo subito. Vediamo un oggetto di cui non potrei fare a meno...beh sicuramente dei diodi zener"
"Dei cosa?"
"I diodi zener, sono componenti usati in tutti gli alimentatori, sarebbe un disastro se non ci fossero. Certo anche senza condensatori al tantalio sarebbe difficile vivere"
"Capisco, lei e' un burlone"
"Sono serissimo"
"gia...senta la aiuto. E' un qualcosa che serve per comunicare, qualcosa che lei sta usando anche in questo momento. E' facile"
"ah gia' che supido! L'apparato orofaringeo! Certo non ne potrei fare a meno"
"Il telefono signor der pilger! Il telefono! Le propongo un nuovo contratto di telefonia mobile che le permettera' di parlare per ore senza spendere una fortuna"
"Guardi che io non parlo mai con nessuno, questa e' la conversazione piu' lunga che ho avuto in dieci anni, sa da quando sono uscito dallo psichiatrico..."
"ah...capisco...vedo che lei non e' interessato"
"Sono interessatissimo! La prego non vada via! non adesso che arrivano le libellule! Sono gia' qua! Aiuto!"
<click>

Oltre alla pioggia di telefonate umane ci sono anche i meccanismi. Appena sollevi la cornetta parte una voce registrata che ti illustra le meraviglie del prodotto tale o i vantaggi dell'offerta tal'altra.
Butto giu' subito in questo caso e senza provare la minima soddisfazione.
Un giorno pero' mi sono deciso e nonostante non ne avessi bisogno ho preso una segreteria telefonica. E' tutt'ora inutile pero' sono venuto a sapere cose interessanti. Per esempio ho scoperto che il mio numero prima era appartenuto ad un certo Alexander di cui non so nulla se non la dote principale. Pare che costui sia una vera bestia sessuale. Sulla segreteria ho trovato almeno tre messaggi di tre donne diverse, di cui una piangente, che supplicavano Alexander di tornare da loro, o meglio nel loro letto. Non sono mai riuscito a rispondere direttamente e a spacciarmi per Alexander. Non avrei fatto grandi cose, solo informarmi se per caso una delle tre donne era la spogliarellista procace e ninfomane dei miei sogni. Comunque la saga di Alexander e' finita quando Alexander stesso ha lasciato un messaggio sulla segreteria scusandosi per il bombardamento.
Stronzo, poteva almeno passare un indirizzo.
Che dire poi di Salim? Il capo di Salim ha lasciato quattro messaggi in quattro giorni e ogni messaggio era un escalation. Il boss, straniero pure questo non doveva avere chiara la geografia perche' nonostante il messaggio segretar-telefonico fosse in perfetto italiano costui si ostinava a prendersela col (presunto) medioorientale Salim:
"Salim! Dove cazzo sei?! Rispondi! Devi andare aggiustare la rotonda(sic!)"
<click>
"Salim! E' secondo giorno che tu no presenti a lavoro! Dovevi andare aggiustare rotonda ma non sei nemmeno andato a cantiere!"
<click>
"Salim! Saaaaliiiim! tu risponde ora! Si tu no risponde io licenzio subito!"
<click>
"Salim, tu licenziato"
<click>

Io spero che Salim stia bene e si fosse dato alla macchia per cercare un posto migliore.

Per un certo periodo di tempo ho anche avuto un fax, dovevo mandare dei documenti in italia. Ebbene, grazie al fax ho scoperto che esistono anche i venditori faxici.
Una sera torno a casa e trovo un fax lunghissimo, praticamente una ditta di articoli da bagno mi ha mandato tutto il catalogo.
Ho spedito a mia volta un fax dicendo di non riprovarci mai piu' ma questi niente, ogni due settimane mi mandavano il catalogo. A me ste cose mandano in bestia.
Ho preso il loro fax del cazzo, l'ho inserito nel dispositivo e poi ho incollato le estremita' facendo una sorta di anello. Alle 22.30, quando sicuramente non ci sara' stata anima viva in ditta ho spedito il fax infinito fino a che la carta del fax ricevente non e' finita.
Non ho mai piu' ricevuto cataloghi.

A me i venditori fanno incazzare, soprattutto quelli che usano frasi e parole stereotipate, ma questa e' un'altra storia.

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Tag: vita in germania

Cose Preziose

derpilger — Thu, 19 Nov 2009 10:45:42 +0100

Arrivano ad ondate, con qualche giorno di ritardo rispetto al terremoto, come fossero degli tsunami di parole.
Sono quasi tutti inviti, di iscrizione a gruppi, di richesta firme per petizioni, di manifestazioni, eventi, riunioni, tafferugli. Quasi tutti dicono la stessa cosa "ora basta!", ma sono tutte sempre e solo parole.
Le azioni si riducono a manifestazione/concerto/recitazione di slogan/pippa finale in cui si dice 'ah quanto e' stato bello, ah quanti eravamo'/promessa di appuntamento al prossimo terremoto.
Io ricevo tutto questo e se sono in buona ignoro, se non lo sono rimando al mittente magari con qualche parola acida. Raramente vengo compreso, il piu' delle volte vengo biasimato, ma questo e' uno dei tanti prezzi dell'emigrazione.
Mi sono stufato di tutto questo teatro e ultimamente sono diventato ancora piu' acido.
Assieme al respingimento dell'invito allego una domanda: "Ma tu daresti la vita per questo?". A volte sono piu' preciso: "Daresti la vita per la liberta' di stampa?" o "per difendere la costituzione?" o "per impedire l'uccisione di innocenti?" o "per proteggere un immigrato illegale?".
Si puo' immaginare la reazione. Ormai mi sono abituato ad essere considerato un marziano, pero' la mia conclusione e' che tutte queste belle battaglie sono fatte per cose che la gente non sente come preziose, come fossero il canovaccio per il solito, periodico, estenuante teatro.
Io? Io darei la vita per poche, pochissime cose, anzi, quasi nessuna e sicuramente non per cose astratte come la difesa della costituzione italiana, per la legalita' o per mantenere le radici cristiane.
Se fossi costretto, credo che darei la vita per qualcuno che vedo e tocco, magari in modo incosciente, magari senza sapere che va a finire male, senza sapere che sto dando la vita. Come Dominik.

Dominik aveva 50 anni e quel giorno viaggiava sulla S7, la S-bahn che dalla stazione est ti porta fin quasi in riva al lago di Starnberg, la stessa linea che prendo spesso per raggiungere una zona residenziale di monaco, piena di villazze da ricchi decorate da macchinoni da ricchi.
Dominik bada ai fatti suoi, disturbato solo dal vociare di un gruppo di giovinastri, qualche posto piu' avanti. Qualcosa attrae la sua attenzione, tende l'orecchio e capisce che fra i giovinastri c'e' attrito. Due di loro sono piu' grandi sui 17-18 anni, mentre gli altri hanno sui 14-15 anni. I due piu' grandi parlano di soldi, gli altri dicono "Nein! Warum soll ich?" (no! perche' dovrei?).
Dominik capisce la situzione, non e' la prima volta che succede che dei teppisti chiedano soldi a dei ragazzi piu' giovani. Che fa? Cosa avrei fatto io? Che avreste fatto voi?
Io so benissimo cosa avrei fatto: con la scusa che non parlo bene tedesco, con l'aggravante dell'accento italiano mi sarei fatto una bella s-bahn piena di cazzi miei.
Dominik invece parla tedesco e usa la sua proprieta' di linguaggio per chiamare la polizia col cellulare.
Sarebbe potuta finire qui, il dovere sarebbe gia' stato fatto, invece Dominik fa una cosa strana, molto strana: si immischia. Va dal gruppo, chiede ai ragazzini se va tutto bene. No che non va bene, gli rispondono.
I due piu' grandi, i teppisti, dicono le parole magiche, quelle che usano tutti i mafiosi del mondo: "Kümmer dich um deinen eigenen Scheiß!" (Fatti i cazzi tuoi!).
Dominik fa un'altra cosa strana, risponde con le parole altrettanto magiche che usano tutti coloro che non sono mafiosi: "Questi SONO cazzi miei!". Poi prosegue con le stranezze, chiede ai ragazzini dove devono scendere.
"Scendiamo tutti a Solln" rispondono questi.
"Ok, vengo con voi, vi accompagno per un pezzo, per essere sicuro".
E' tranquillo Dominik, non e' notte fonda, c'e' altra gente, ha chiamato la polizia.
La stazione di Solln la conosco, non e' esattamente affollata, ma ci sono dei negozi, c'e' sempre gente.
I ragazzini scendono a Solln accompagnati dall'uomo. I mafiosi pero' non possono accettare la ribellione. Seguono il gruppo e attaccano Dominik. I ragazzini si mettono in mezzo, ma non riescono a contrastare la furia. Volano pugni, Dominik cade, partono i calci, 22 calci.
I teppisti scappano e lasciano l'uomo a terra svenuto. La polizia arriva. Tardi.
Dominik arriva in ospedale giusto in tempo per morire, il corpo gli fa il favore di resistere fino al pronto soccorso e rendere l'anima al caldo, senza farla scivolare sul selciato della stazione di Solln.

Scandalo! Scandalissimo! Scandalo per tutta la citta'.
Quando Dominik e' morto io ero in uzbekistan. Mi sono accorto che era successo qualcosa quando ho notato la citta' tappezzata da manifesti gialli, firmati dalla lichterkette l'associazione di volontariato che promuove progetti di integrazione, convivenza pacifica, lotta al razzismo e altro. I manifesti sono su tutti i mezzi pubblici e parlano di Zivilcourage, di coscienza civica e danno anche consigli:
"se vedete qualcosa di strano chiamate la polizia, coinvolgete altra gente, non rimanete isolati, al limite
tirate l'allarme" oppure "non state zitti, non voltatevi dall'altra parte."
Io non c'ero quando e' successo tutto cio', ma la citta' e' ancora scossa. Per l'omicidio certo, ma anche
perche' non si e' capito come sia potuto succedere...c'era gente a Solln, c'erano le telecamere della S-bahn, c'era il trenista...come e' possibile che solo Dominik si sia accorto di quello che succedeva e che solo lui sia intervenuto?! Credo che quei manifesti gialli siano stati fatti piu' per infilare uno spillone nei culi addormentati dei monachesi che per dare consigli.

Ovviamente i teppisti sono stati beccati e ora piangono come vitelli, invocando pieta' e dicendo che non volevano ammazzare Dominik, solo dargli dei calci in testa.
La polizia ha fatto il commento piu' agghiacciante di tutti: "Questo triste evento e' reso ancora piu' triste dal fatto che Dominik ha fatto tutto correttamente, non ha commesso nessun errore".

Stavo scrivendo una stronzata su un blog di intellettuali, una roba su crocifissi e altre amenita', poi ho cancellato tutto: non so se darei la vita per difendere dei ragazzini, figuriamoci se la do per difendere due legnetti incrociati con sopra una figurella di plastica, questa non e' una cosa preziosa.

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Tag: monaco criminale, vita a monaco

Popolo uzbeko (III e ultima parte, giuro)

derpilger — Wed, 18 Nov 2009 16:50:33 +0100

La lonley la buttava li' in un angolo: gli uzbeki trovano attraenti le donne con le sopracciglia unite, per questo molte di loro se le uniscono a matita, nel caso non lo possano fare naturalmente.
Ecco, io non e' che ci sia andato per le donne in uzbekistan eh, sia chiaro eh, ma trovarmi circondato da tanti elii-e-le-storie-tese con la sottana non era prospettiva allettante.
Questa delle donne, come tante altre informazioni, si e' rivelata piu' falsa delle dichiarazioni di un presidente del consiglio italiano.
Ovviamente al ritorno mi e' stato chiesto "beh, come sono le donne uzbeke?" e io non ho potuto fare a meno di deludere il curioso:

"Confuse, esattamente come gli uomini".

Per pure questioni statistiche, sia chiaro, ho cominciato a scrutare le donne uzbeke fin dal viaggio aereo, dove
ho incollato gli occhi sulle due hostesse che sfrecciavano per il mio corridoio, entrambe bellissime ed entrambe non all'altezza della loro bellezza in quanto a simpatia.
Se devo dare un giudizio superficiale e generale direi che in uzbekistan ho incontrato tutte donne con le palle, ma non nel senso che piacerebbe a Marrazzo.
Ci sono rimasto troppo poco tempo, ma ho avuto l'impressione che mentre gli uomini fossero un po' gigioni le donne mandavano avanti la baracca.
Chi ci ha cambiato i soldi in nero (ahem) era una donna, e quando ha avuto bisogno di altri contanti ha commissionato il delicato incarico ad un'altra donna. Donne erano tutte le addette ai servizi tipo biglietteria o reception. Donne erano le guardiane dei musei o le capestazioni dei metro'. In dogana erano quasi tutte donne e io la maggior parte dei soldi in biglietti, dazi, gabelle, pedaggi, tangenti le ho date alle donne.
Anche chi gestiva la pensione a Bukhara era una donna, raccomandata dal Professorone e citata con rispetto, come colei che avrebbe provveduto a tutto. Da qui la sensazione che se c'e' da organizzare qualcosa, in uzbekistan, lo devi affidare ad una donna, altrimenti va tutto a ramengo.
L'unico posto in cui non ho visto donne era fra le forze di polizia e nell'esercito e secondo
me non e' un caso, ma ho visto tante, tante donne nei campi di cotone.

La signorina pregevole, in treno, ad un certo punto mi chiede: "Ma in Italia c'e' discriminazione nei confronti delle donne?".
Anche in questo caso l'ho stupita rispondendo:
"Sulla carta no, c'e' la parita', ma in realta' c'e', parecchia. E qua?"
Ride. "Certo che c'e', qui se sei donna non puoi arrivare a certe posizioni, prendi di meno come salario, inoltre non e' che puoi esattamente fare quello che vuoi".
La prendo in contropiede:
"Scusa ma mi sembra che tu abbia parecchia liberta'. Mi hai detto che hai un figlio, che stai studiando e che vorresti fare la filologa, mi sembra che tu abbia le idee chiare"
Stavolta arrossisce lievemente: "Ah ma che c'entra?! Per me e' diverso!"
"In che senso?"
"Prima di tutto mia madre e' russa, e' una funzionaria"
"E quindi?"
"E quindi mi ha inculcato il concetto sovietico di parita'. Inoltre con mio marito ho messo subito le cose in chiaro: o siamo alla pari oppure ognuno per la sua strada".
"Mi sembra di capire che tu sia un'eccezione"
"Ah certo! Soprattutto fuori dalla capitale le donne non fanno mica quello che vogliono"
Le parlo della Baviera, di come qui siano stati in gambissima a lasciare le donne a casa:
danno dei grossi incentivi per la cura dei figli, per cui le donne preferiscono allevare i pargoli, poi si ritrovano a 40-50 anni a voler rientrare nel ciclo produttivo con scarso successo.
"Capisci? Dove abito io danno dei bei soldi per stare a casa a curare i figli"
Alla signorina pregevole luccicano gli occhi e io la sfruculio: "Tu lo faresti? Staresti a casa per curare tuo figlio rinunciando ai tuoi progetti?"
Esita, non ha mai considerato l'opzione, poi decide: "E' una proposta allettante, ma non lo farei, alla fine so che odierei mio figlio".
Ecco, ho incontrato tutte donne cosi', magari molto giovani, ma molto sensate. In genere ho trovato donne molto carismatiche.

Quando abbiamo detto che siamo stati all'osservatorio di Khitab quasi tutti si sono illuminati e hanno
detto "Ah ma allora avete conosciuto Dhiba". Ne hanno parlato tutti con un misto di ammirazione e rispetto.
Dhiba e' un'astronoma, diciamo piu' sulla cinquantina che sulla quarantina, che ci ha accolto
all'osservatorio e ci ha mostrato la struttura e descritto l'attivita'.
Dhiba si occupa di una materia che andava 20 anni fa, ora e' obsoleta, ma lei continua imperterrita.
Ci ha parlato di quella fetta di astronomia uzbeka in un inglese impeccabile, ma avrebbe potuto farlo in russo, francese, uzbeko, tagiko e chissa' che altra lingua.
Nonostante sembrasse meno uzbeka degli uzbeki indossava un tipico abito coi tipici colori sgargianti, si esprimeva con estrema precisione e noi siamo rimasti imbambolati ad ascoltarla.
Per stare vicino al suo lavoro, a suo marito e ai suoi figli aveva deciso di vivere in uno dei tanti buchi del mondo a fare una cosa del tutto marginale. Esprimeva un'aura quasi sacrale difficile da descrivere. Io non se esistessero o come fossero le sacerdotesse zoroastriane, ma se devo pensare ad una sacerdotessa zoroastriana penserei a Dhiba.

Si' lo so, sento quasi urlare fin da qui: "Si' ma come sono le donneeeeee?!? Sono gnoccheeeee?!?!"
Dopo tutto quello che ho scritto su questo paese dovrebbe essere chiaro che non c'e' una risposta
chiara.
A tashkent ho visto passare per il parco sia donne intabarrate, quindi inclassificabili, sia delle tope paurose che alle tre del pomeriggio tacchettavano fasciate di un microvestito rosso fuoco.
Le donne della upper class le noti subito, sono quasi tutte russe, vagamente bionde e curatissime, generalmente bellissime.
Nelle campagne...le donne tendono ad avere tratti piu' marcatamente etnici, con occhi molto a mandorla
o con visi decisamente turcoidi, ma non sono meno affascinanti.
Non tutte sono attraenti, ma molte di loro ti guardano con occhi nerissimi e tu non sai piu' chi sei e
dove ti trovi.
Una sera ci siamo ritrovati invitati a cena e per tutta la sera abbiamo dovuto compiere sforzi immani per distogliere lo sguardo dalla padrona di casa, seppure avanti con gli anni e dalla figlia sedicenne, una ragazza che avrebbe potuto trovarsi a suo agio in un palazzo persiano o fra le pagine del romanzo di Jan Potocki.

C'e' solo una cosa che le donne uzbeke e' meglio se non facessero: sorridere.
Si sa, mantenere una dentatura sana non e' facile nemmeno in occidente, ma il dente d'oro e' una cosa che mi defluire l'ormone in pochi secondi.
Non e' raro incontrare donne molto belle che appena iniziano a parlare ti invitano nella gioielleria del loro cavo orale. L'oro non solo si usa per molari e premolari, che gia' dovrebbe essere vietato dalla decenza, ma si usa tranquillamente per sostituire canini e incisivi.
Quando siamo finiti a cercare mappe stellari in una casa museo sono arrivate due giovani donne in tailleur
ad aiutarci. Avranno avuto sui 20-25 anni e due visi da odalisca. Se solo fossero state zitte...
Appena hanno tentato di comunicare, la stanza si e' riempita di un brillio aurifero generato da almeno
venti denti d'oro per bocca. L'effetto zingara ha subito generato l'effetto bromuro.

Una sera mi sono ritrovato a guardare imbambolato la cameriera che ci ha servito dei dimenticabili spiedini. Non avra' avuto piu' di tredici anni e indossava un vestito color mattone che sembrava la versione rimpicciolita di un vestito-gonna da donna adulta.
Ha servito noi e altri due tavoli parlandoci in inglese, sfrecciando via, tornando coi piatti, tutto con uno sguardo determinato di quella che sa cosa vuole e puo' volere. Sono rimasto male.
Quella ragazzetta, donnina, come la devo chiamare? Quella persona anagraficamente giovane faceva a pugni con l'immagine di certe mie conoscenze ventenni che ancora bambagiano nella preadolescenza, struggendosi per un messaggio scemo su facebook e prendendo tranquillanti perche' il loro futuro sembra pieno di insidie.

Evelina l'ho gia' fatta conoscere, quindi parlero' di Sara.
Sara non e' uzbeka, ma e' una delle tante donne con le palle che ho incontrato in asia centrale.
L'ho incrociata sul minareto piu' alto dell'Uzbekistan, nella citta'-museo di Khiva.
La sera l'abbiamo ritrovata in un ristorante, da sola, e Beppe, da vero gentleman, l'ha invitata al nostro tavolo. Gli sono grato, perche' una favolina cosi' e' impagabile.
Sara' e' bavarese, ha fatto il nostro stesso tragitto, tashkent-samarkand-bukhara-khiva, ma da sola, pernottando
in ostelli perche' non naviga nell'oro. Ci siamo sentiti due scemi, ma solo perche' ci mancava il pezzo iniziale della storia, altrimenti ci saremmo sentiti dei perfetti scemi.
Sara sta finendo la tesi in geografia e come lavoro di tesi ha dovuto raccogliere campioni di flora, fauna e pietrame vario sulle montagne del...Kyrgizistan.
"Come Kyrgizistan? Ma vieni dal Kyrgizistan?"
"Si' sono qui in uzbekistan in vacanza, torno li' adesso, ma per poco, poi torno a casa"
"E quanto ci sei stata?"
"Un mese"
"Col team dell'universita'?"
"Si' certo"
"Aah..."
"Peccato che IO sia il team dell'universita'"
La storia e' che il suo professore l'ha paracadutata in Kyrgizistan senza seguirla e l'altro dottorando che avrebbe dovuto affiancarla non s'e' mai visto. Sara ha girato le montagne del Kyrgizistan con il solo supporto di una guida che non parlava nessuna lingua conosciuta. "Solo russo"
"E tu il russo..."
"Manco una parola"
"E come facevi?!"
"Boh, a gesti, come capitava, alla fine ci si intendeva".
Sara e' stata ospite di pastori kyrgisi, e' stata accolta da famiglie uzbeke, ha evitato l'arresto della polizia kyrgisa e con levita' ci raccontava ste cose di fronte ad una minestra corposa uzbeka, come fosse un'avventura capitata ad un altro. In quel momento ha fatto male il ricordo di una certa persona che si e' fatta venire un esaurimento nervoso perche' ha dovuto lasciare il nido padovano per fare uno stage a monaco...

Da tutto cio' si sara' capito che ho un ottimo ricordo del popolo uzbeko, e' un vero peccato vedere che ha fretta di ficcarsi nella nostra stessa corrotta situazione.

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Tag: luzbekistan

Popolo Uzbeko (II puntata)

derpilger — Thu, 12 Nov 2009 13:10:19 +0100

Passeggiamo per il parco di piazza indipendenza, a Tashkent, dove degli omini riversano sulle aiuole decalitri e decalitri di acqua usando un camion dei pompieri. Gli costera' un monte mantenere questa zona verde, un milanese ci avrebbe fatto un bel parcheggio a pagamento e avrebbe risolto il problema, oltre che a tirare su dei dindi.
Mahmud ci spiega del perche' e del percome del monumento ai caduti "di tutte le guerre", ma io voglio sapere altro. Voglio scalfire quella corazza che si porta addosso da quando ci ha presi a balia. Forse e' solo timido forse no.
Passiamo davanti al monumento ad un famoso scrittore russo, trisnonno della tizia che ci ha portati in giro al mattino, la figlia del professorone. Faccio qualche domanda sullo scrittore e finalmente trovo una crepa nel muro di Mahmud. Sono domande innocentissime su scrittori uzbeki e finalmente il nostro anfitrione sbotta: "Io sono di cultura sovietica diamine! Questa non e' piu' casa mia!"

Mahmud non beve quindi e' stato piu' difficile farlo parlare, ma la sua storia e' impagabile quasi come quella di Evelina.
Il nostro Virgilio uzbeko e' nato in unione sovietica, nella valle di Fergana, la piu' musulmana dell'uzbekistan, ma sempre in URSS. Ha frequentato scuole sovietiche, e' bilingue, uzbeko-russo, ha iniziato a lavorare che c'era ancora l'URSS e ora non c'e' piu' nulla.
Come si ti avessero raso al suolo la casa e ti dicessero che il cantiere che e' sorto al suo posto e' casa tua.
"Come fa ad essere casa mia? Io sono nato in un altro posto, prendi
questa storia del dover contrattare per tutto, per ogni cosa. Cazzo! Fino a quando avevo quasi trent'anni le cose costavano quello che costavano, 1 rublo qui, dieci la', 40 laggiu', non dovevi mica fare questo teatro che dobbiamo fare adesso per ogni-singola-cosa!"
Annuisco, zittino, capisco quello che vuole dire. Anche a me non piace
trattare sapendo che alla fine pagherai esattamente il 22% in meno (massimo) di quello che ti viene chiesto, ma fa parte del folclore, pero'...ha ragione, se dovessi farlo tutti i giorni uscirei pazzo.
Ora capisco perche' Mahmud preferisce prendere i mezzi pubblici anche se sa che paghiamo noi. Non e' questione di soldi e' che tocca a lui contrattare.
Insisto con le domande innocenti e con imbarazzo scopro che la storia e' anche piu' complessa.
Dopo l'indipendenza Mahmud ha deciso che le condizioni di educazione e sanita' non erano favorevoli, quindi ha spedito moglie e figli a Mosca, per farli vivere e studiare.
"E tu quando li vedi?" azzardo.
"Tre volte l'anno"
"Scusa?!?"
"Eh si', il piu' grande ha 21 anni, ma il piu' piccolo ne ha 5, e'
pesante"
"ma...ma...orpo...e loro non vengono?"
"Eh, e' un po' complicato...sai ormai hanno passaporto russo, non sono
piu' uzbeki, ad entrare non hanno problemi ma a rimanere a lungo...problemi ce ne sono"
"e' difficile"
"molto"
Cambio argomento perche' capisco che in realta' e' molto piu' difficile di quanto sembri.
Mahmud ha sacrificato la vita per un progetto, ma da "crema della societa'" come erano considerati gli scienziati prima dell'indipendenza e' diventato l'ultima ruota del carro, sorpassato nella scala sociale da businessman e faccendieri. Un collega di Mahmud ce l'ha detto chiaro in pausa pranzo: "noi scienziati stavamo meglio, molto meglio prima. Non biasimo quelli che se ne sono andati all'estero, qui contiamo meno che niente".

Osservo la famiglia di russi seduta di fronte a noi, in treno. Sono tutti biondissimi mentre la signorina pregevole a fianco a me che fa da interprete puo' sembrare anatolica. Parla un ottimo inglese, studia lingue. Qui hanno tutti la passione per le lingue e a quanto pare di capire solo i russi rimangono attaccati alla loro lingua e non ne imparano altre.
La "signorina pregevole" mi chiede se in italia ci sono conflitti etnici.
Rido, dico che nonostante i media italiani vogliano far credere il contrario in italia non ci sono conflitti etnici.
"Ma ci sono etnie?" insiste.
Io non l'ho mai vista in questi termini pero' ora che ci penso...
"Si' ci sono, per esempio c'e' una regione di lingua tedesca, anzi negli anni '70 c'era pure del terrorismo, facevano saltare i pali dell'alta tensione perche' volevano staccarsi dall'italia e tornare con l'austria".
La signorina pregevole si mostra molto stupita. Tocca a me chiedere:
"E qua? Ci sono conflitti?"
Stavolta e' lei a ridere: "Certo che ci sono, questa e' la zona tagika e i tagiki non vanno d'accordo con gli uzbeki"
"Ma che conflitti sono? non percepisco nessuna tensione, nessuna violenza"
"Gia'...pero' ci sono..."
Credo che sia la solita vecchia storia: finche' c'e' una forma di dittatura, di ordine, i conflitti rimangono sotterranei.
La cosa e' strana in effetti. Uzbekistan vuol dire "posto degli uzbeki",
ma la gente di etnia uzbeka e' relegata in alto a destra, nella valle di fergana, tutte le altre zone sono popolate da etnia tagika, turkmena, turca o kazaka. L'assurda divisione in stati, tipica del '900 ha creato questo strano posto.

Abdurazzak ha chiesto a Beppe di tenere una lezione di astronomia nel liceo in cui lavora. Beppe e' imbarazzato, ma non ha potuto rifiutare.
Entriamo in una scuola di recente costruzione, e' un "liceo giuridico" qualsiasi cosa voglia dire. All'ingresso c'e' una statua della giustizia e ci chiediamo a cosa possa fregare a degli aspiranti avvocati di stelle e galassie.
Abdurazzak ci ha assicurato che due professoresse di inglese ci avrebbero fatto da interpreti. Io mi sono ricordato delle mie prof di inglese e ho pensato malignamente "siamo a posto...".
Entriamo in classe e al nostro ingresso scattano tutti in piedi e con mano sul cuore scandiscono "As-salom A-le-hi-kum". Commovente.
Sono tutti vestiti con la divisa della scuola, completo blu, camicia bianca e cravatta per gli uomini e gonna blu sotto camicetta bianca per le donne.
Io sono vestito da turista ricco, mezzo sbrindellato e mi vergogno assai. Li guardo incuriosito, avranno sui 17-18 anni. Loro di rimando mi guardano come se fossi una scimmia pelosa.
Beppe inizia la lezione e come sospettavo (a pensar male...) le prof di inglese perdono colpi, non stanno dietro ai vocaboli anche semplici, si perdono nelle espressioni idiomatiche. Ad un certo punto smettono persino di tradurre. E' un momento molto imbarazzante.
Senza essere interpellata una studentessa scatta in piedi e si mette lei a fare da interprete. Parla discretamente bene, con un vago accento americano. Le prof sembrano piu' sollevate che imbarazzate, io invece sarei sprofondato.
Mentre Beppe spiega ai virgulti cosa e' una galassia e dove si trova il nostro pianeta io non ho niente da fare e osservo gli studenti uno per uno. Cosi' radunati rendono evidente quello che avevo notato per strada: questo popolo e' un grande mischiaticcio.
La Via della Seta e' stata per secoli, fra le altre cose, un immenso fiume genetico, un canale dove ognuno che passava ha contribuito coi propri cromosomi. Orde mongole, turchi, arabi, cinesi, coreani, veneziani e infine i russi.
Nella classe di russi non ne vedo, credo che abbiano ancora le loro scuole, ma c'e' qualche studente coi capelli biondi. Somaticamente si va dal caucasico fino al cinese e in mezzo tutta la scala cromatica del DNA.
Mi soffermo ad osservare una ragazza con gli occhi a mandorla di un intenso colore verde, la pelle olivastra e i capelli biondi. Bellissima e stranissima.
Scruto uno studente che somiglia vagamente a Keanu Reeves, mentre il suo compagno di banco sembra un samoano.
Una ragazza tiene appesa al banco una borsa brillantinata con scritto "Gucci", unico strappo, spero contraffatto, all'austerita' della divisa.
Fanno domande questi ragazzi, nonostante manchino loro le basi, sono curiosi e c'e' un attimo di tensione quando Keanu Reeves fa una domanda a Beppe in uzbeko e nessuno e' in grado di tradurre.
Un professore dice qualcosa a Keanu e questo ribatte, ogni volta alzandosi in piedi, sembra quasi che la voce non funzioni se stanno seduti al banco. Dal tono capisco che il prof ha chiesto a keanu di tenersi la curiosita', ma lo studente si incazza, si rivolge a Beppe: "you answer, no worry, I understand, you answer".
Anche Beppe si irrita: "Si' ma a cosa rispondo?! Non parlo uzbeko, non ho capito la domanda!"
Keanu punta l'indice verso il Prof. e quasi urla. Alla fine salta fuori la domanda in inglese, fra tutti hanno ricomposto il puzzle linguistico e si vede che Keanu vuole sapere qualcosa di piu' dei buchi neri.
Beppe risponde, Keanu e' soddisfatto e per questa volta non spacca nessuno a colpi di ju-jitsu.

Abbas divora il suo spiedino tagiko in silenzio.
"Quante lingue parli Abbas?" gli chiede beppe
"Fammi pensare...uzbeko, russo, tagiko, vabbe' poco inglese...ah gia' ovvio turco, io sono turco"
"Come sei turco?"
"Si' sono turco"
"Dalla turchia?! Sei immigrato?"
"Ahahahha! ma no, sono uzbeko di etnia turca"
Niente, ci caschiamo sempre.

Qui tutti quelli che hanno a che fare con i turisti spiccicano la loro lingua.
In un albergo gli unici contatti li avevamo tramite Halom, un ragazzino di 11 anni che parlava inglese come una lippa. Il suo sogno e' studiare lingue ad Oxford.
Generalmente l'eta' media uzbeka e' bassa, ci sono molti giovani in giro e noi sembriamo due decrepiti.
A bukhara quasi tutti i venditori parlano inglese, poi qualcuno francese o tedesco e parecchi anche italiano e pure bene.
Due ragazzetti che avranno avuto dai sei ai nove anni hanno cercato maldestramente di venderci delle cartoline, ma non essendo pratici si sono incazzati con noi che eravamo disposti a comprare qualcosa, ovvio, ma sicuramente NON 14 cartoline per 10 Euro.
Il piu' minuscolo di loro ci ha urlato contro, prima a beppe e poi a me:
"Tu bugiardo e tu signora".
Praticamente ha dato del mentitore a beppe e del frocio a me in una botta sola. Alla faccia della proprieta' di linguaggio.

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Tag: luzbekistan

Demolizioni

derpilger — Mon, 09 Nov 2009 11:03:50 +0100

Entro in casa che e' tardi, sono stanco. C'e' silenzio, sono gia' tutti a letto.
Solo la TV in cucina e' ancora sveglia e si rivolge a nessuno, come dovrebbe fare sempre.
C'e' una specie di documentario sulle demolizioni oppure sulle manifestazioni. Si vede un sacco di gente. Boh.
Ho altri pensieri. Ho passato tutto il giorno a strisciare dentro il cunicolo di Santa Caterina, che detta cosi' sembra una cosa bella e trasgressiva e invece e' solo trasgressiva.
Mi apro una birra, la lascio scivolare per l'esofago sperando che lavi via il ricordo che sono claustrofobico e ho paura dei ragni e che ho passato tutto il giorno in un cunicolo stretto, buio e ragnoso per installare un sismografo.
Questo periodo di transizione che mi ha portato di nuovo a casa dei miei mi distrugge, ma devo resistere ancora pochi mesi, guadagnare il piu' possibile che poi si parte a servire la patria e a naja, con 120.000 lire mensili, e con l'orgoglio che mi impedisce di chiedere la paghetta ai miei, non e' che avro' vita facile...chissa' poi dove mi spediranno.
Penso a tutte ste cose mentre la tv parla e parla e parla...blablabla...blablaaaa....momento storico....blabla...il muro non c'e' piu'....blablabla...migliaia di persone... blablabla... DDR.... blablabla.
Ma che succede? Mi apro un'altra birra e mentre la ingurgito quasi mi strozzo. Cazzo, il Muro! Hanno aperto le porte! I Vopos non stanno sparando!

Sono mesi che c'e' un friccicore, che si parla di Glasnost e Perestrojika. L'eccitazione era cresciuta dopo che l'Ungheria ha annunciato di aver fatto cadere la cortina di ferro, qualche mese prima.
I brividi erano saliti quando Gorbaciov e' arrivato in visita a Milano, accolto trionfalmente, per lo scorno dei fascisti che ancora erano vestiti da democristiani. Tutti si chiedevano "cazzo ma e' il capo dell'impero del male, perche' questi festeggiamenti?!"
Io mi ricordo perche' ho festeggiato: quell'uomo dalla faccia macchiata era la nostra ultima speranza, era l'uomo che poteva dissolvere la nostra certezza di finire un giorno bruciati nell'olocausto nucleare,
era colui che poteva riportare le cose a posto, che poteva trasformare il comunismo in quello che avrebbe sempre dovuto essere: una rete di protezione, non una barriera elettrificata.
Guardo imbambolato quelle migliaia di tedeschi che vengono accolti da altri tedeschi. Viene offerta birra gratis. Un sacco di gente piange, non credeva che sarebbe riuscita ad arrivare di la' senza nemmeno una pallottola nella schiena.
Io piagnucolo. Non me l'aspettavo, non se l'aspettava nessuno. Sono giovane e parecchio ingenuo, per me questo e' l'inizio di una grande festa, di una grande rivoluzione gioiosa, non vedo l'inizio della catastrofe.

Oggi, vent'anni dopo, si festeggia. La Merkel dice che la riunificazione non e' completa, che ci sono troppe disparita' di tenore di vita fra est e ovest, ma ovviamente quello dell'economia e' solo uno specchietto per le allodole. Il vero problema e' che il Muro in Testa non e' ancora crollato e molti credono che ormai non crollera' piu'.
Come tutti gli sfigati del mondo che sognano l'occidente anche i tedeschi dell'est non si sono accorti che il nostro paradiso fatto di tavole imbandite e di paillettes non veniva aggratis, che aveva un costo.
Ora a distanza di vent'anni parecchi "Ossies" si sono accorti che no, non valeva la pena pagare cosi' tanto per poter mangiare da mcDonald's o poter scegliere fra 120 diversi canali televisivi.
Davano per scontato che il loro stile di vita fatto di relazioni, di solidarieta', di educazione garantita e lavoro sicuro sarebbe rimasto intatto con l'aggiunta di salmone affumicato e TV a colori.
Ora gli Ossies urlano che loro sono i veri tedeschi e che i Wessies hanno venduto la loro anima per procurarsi un mare di inutili cazzate.
I tedeschi occidentali invece urlano di rimando che loro sono l'evoluzione dei tedeschi e gli orientali sono rimasti indietro, incapaci di adattarsi al ritmo della modernita', privi di volonta' di sbattersi per procurarsi i simboli del benessere.
I giovani orientali sono rassegnati, mentre i vecchi che hanno vissuto i due mondi vogliono tornare indietro, se non del tutto almeno un pochetto.
I tedeschi orientali si sentono come l'adolescente che una volta fatta la sua esperienza in giro per il mondo si rende conto che in fondo da mamma' non si stava poi male, che la minestra era assicurata, che le lenzuola erano sempre pulite, che l'impiastro quando si era malati non mancava mai...certo c'erano le regole ferree, non si poteva uscire mica ad ogni ora...gia', c'era poca liberta' pero'...

Dicono che un compromesso non sia possibile, che si e' o capitalisti o comunisti, senza via di mezzo.
Io non ci ho mai creduto.
Un genio della scrittura ha definito il socialismo "un utero, un grembo di madre". Metafora azzeccatissima, perche' il grembo di madre ti garantisce la sopravvivenza, ma la degenerazione dell'amore materno e' esattamente quello che hanno provato gli orientali, la gelosia della madre, il voler controllare tutto, fino al ricatto finale: "Non ci puo' essere vita fuori di qua, se te ne vai muori". Promessa mantenuta.
Oggi si festeggia, ma i mugugni da entrambe le parti non mancano.
Io osservo i tedeschi e mi aspetto un'altro colpo di scena. Negli ultimi 100 anni questo popolo non ha mai mancato di stupire il mondo. Speriamo che anche la prossima sara' una bella sorpresa.

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Tag: rigurgiti, opinionismo, vita in germania

Popolo Uzbeko (I puntata)

derpilger — Fri, 06 Nov 2009 13:28:49 +0100

Fare un post su "la gnocca uzbeka" mi sembrava troppo limitante e poi, ora che e' morto Levi-Strauss, bisogna un po' dividersi il lavoro. Quindi oggi parlo del popolo uzbeko in genere.
Prima di partire non riuscivo a farmi un'immagine mentale di come fosse fatto un uzbeko e anche chiedendo a quelli che erano gia' stati nel paese asiatico la situazione non migliorava. Chi mi diceva sicuro "sono russi", chi con altrettanto sicurezza mi rispondeva "sono arabi" altri invece li definivano "turchi" o al limite "di origine mongola".
Ora posso dire che avevano tutti ragione.
La mia indagine antropologica e' cominciata sull'aereo e li' ho capito che anche sul versante etnico non sarebbe stata una cosa facile, perche' nemmeno gli uzbeki sanno bene chi sono.
Per riassumere posso dire che il popolo uzbeko e' parecchio confuso.

Sul volo nei posti dietro al mio c'era una famigliola uzbeka, con un bambino molto biondo che parlava solo russo. La famigliola interagiva solo con Evelina e la ragazza parlava con loro in russo perche' in effetti non conosceva una parola di uzbeko. Come caspita e' possibile?
Arrivati all'aeroporto il mio passaporto viene scrutato da un gendarme dai tratti medioorientali, mentre al ritiro bagagli vedo donne con occhi a mandorla e capelli tinti di biondo, ragazzi biondi con gli occhi azzurri e giovanotti con facce e catenazze al collo decisamente anatoliche. Si' non sara' facile capire sta gente.

Seduti, anzi accovacciati, al tavolo di uno dei migliori ristoranti di Tashkent, Evelina ci ha raccontato la sua storia in perfetto italiano.
"Evelina, ma insomma sei uzbeka o russa?" le ho chiesto senza preamboli.
"Sono uzbeka, di nazionalita' russa" mi ha risposto candida
"Si' ma che vuol dire?"
"Vuol dire che sono nata a Tashkent, ho un passaporto rilasciato dalla Repubblica dell'Uzbekistan nel quale alla voce 'Nazionalita' c'e' scritto 'Russa'".
Per noi europei la cosa non ha senso, o meglio non ce l'ha perche' non e' scritta nero su bianco. Sarebbe come se nel passaporto italiano ci fosse la dicitura 'Nazionalita' e fosse riempita con "altoatesino" o "valdostano" o "siciliano". Farebbe felice la lega lo so, ma non avrebbe comunque senso.
Evelina quindi e' nata a Tashkent prima dell'indipendenza. Suo padre era finito in Uzbekistan perche' "...sai una volta il partito ti diceva 'vai li' e tu ci dovevi andare. Ecco a mio padre han detto 'vai in uzbekistan'".
Dopo l'indipendenza i russi hanno lasciato il paese, sia perche' la situazione economica si era degradata sia perche' i nuovi governanti uzbeki hanno fatto capire che era meglio se i russi se ne tornavano in russia o comunque fuori dall'Uzbekistan. Il risultato e' stato che tutta la classe dirigente e intellettuale, di cultura sovietica e' sparita, lasciando un bel buco.
Evelina, a causa di questo buco ha continuato gli studi a Mosca e subito dopo ha girato il mondo, finendo per lavoro a Torino.
"Come mai sei qua a Tashkent adesso?" mi sono impicciato.
"Solo per trovare mia mamma e il suo compagno italiano. Non fosse per loro non sarei venuta"
"Ah, niente amici?"
"Amici?! Se ne sono andati tutti, qui non conosco nessuno e si parla sempre meno russo".
"Scusa ma, spiegami, cosa vuol dire essere uzbeka di nazionalita' russa in pratica?"
"Ahah! In pratica? In pratica significa che quando entro in russia alzano il sopracciglio e dicono 'uzbeka eh?' e quando arrivo a Tashkent alzano il sopracciglio e dicono 'russa eh?'. In pratica vuol dire che io non sono mai a casa mia ovunque io vada".
Pazzesco, ma l'emigrazione mi permette di intuire la situazione.

Favolina nella favolina e non si dica che sono un antiitaliano.
Chiedo ad Evelina come sia finita in Italia, se si trova bene.
La giovane russa e' un avvocato e dopo l'universita' ha fatto uno stage a Torino e qui e' rimasta. Ha trovato lavoro presso uno studio legale che si occupa di relazioni commerciali coi paesi dell'est ed ha curato gli interessi della General Motors Italiana, facendo in modo che la GM mettesse piede in Uzbekistan. Mica cazzi.
"Ti piace torino?"
"Molto"
"Stupefacente. Quando ritorni?"
Ride di gusto
"Cosa ho detto?"
"Ahaha! Questa ti piacera'. Non posso tornare in Italia"
"No?"
"No. Mi e' scaduto il permesso di soggiorno e quest anno non rientro nelle quote quindi niente."
"Ma e' una storia vera?!?"
"Verissima, i miei capi sono disperati. Io ho telefonato al ministero e mi hanno detto che non si puo' fare niente, anzi no, mi hanno detto che qualcosa si potrebbe fare..."
"Non so se voglio saperlo..."
"Il tizio che mi ha risposto mi ha consigliato di figurare come badante e chiedere la sanatoria, sai quella per il reato di..."
"So, non dire altro. E tu?!"
"Io gli ho risposto che sono un avvocato, mica una badante e che non testimonio il falso."
"E il tizio?!"
"ahaha! Questa e' anche piu' divertente. Il tizio era molto piccato dalla mia risposta e mi ha detto 'signorina, pero' lo ammetta, lei sara' entrata illegalmente, quindi puo' usare questo fatto come scappatoia per la sanatoria'. Io qui mi sono un po' arrabbiata e gli ho detto che io sono entrata in modo assolutamente legale e che non ho intenzione di usare nessuna sanatoria. Morale: niente permesso di soggiorno, niente soggiorno, niente lavoro"
"Ma..ma...e quindi?"
"Quindi faro' un master a londra per tre mesi, da li' provero' a fare del telelavoro e continuare a lavorare per lo studio legale di torino, ma non e' facile. I miei capi non sono contenti della cosa, ma non ci si puo' fare niente."
Io e Beppe siamo allibiti e avviliti. Praticamente l'Italia ha cacciato una professionista che ha messo in piedi una cosa grossa unicamente perche' non ha i presupposti per essere trattata come una schiava.
Il fatto che le abbiano chiesto di mentire, dal ministero, non mi stupisce piu' di tanto, mi dice solo che l'Italia si sta allontanando.

Vado in bagno, quando torno Evelina e' pensierosa e ha un mezzo sorriso sulle labbra, ripete "puo' essere una soluzione, si'"
Guardo Beppe. Cazzo mica le avra' proposto di sposarla?!
Invece le ha proposto di farsi adottare dal compagno di sua madre, pare che la legge italiana sulle adozioni valga anche per le coppie di fatto e per le figlie cresciutelle. Almeno e' un sotterfugio legale.
Continuo a mangiare gli involtini di pasta ripieni di carne di cavallo, ma non sono piu' tanto di buonumore.
Cambio argomento, punto il dito verso un tavolo e chiedo ad Evelina
"Ma secondo te di dove sono quelli?"
Ci sono tre coppie sedute ad un tavolo. Le donne sono vestite in modo appariscente, hanno tutte gli occhi vagamente a mandorla. Gli uomini ricordano vagamente Breznev, senza i sopracciglioni.
Evelina li osserva un attimo e poi sentenzia "Kazaki. Quando vedi occhi a mandorla e' probabile che siano kazaki"
"Urpu, dal kazakistan? Turismo kazako?"
"ahaha manno' che dici? Sono uzbeki di etnia kazaka"
Mi gira la testa, forse per la birra uzbeka e mi dimentico di chiedere se hanno scritto pure loro "kazaka" sul campo "nazionalita'" del passaporto, ma direi che l'informazione avrebbe reso le cose ancora piu' difficili.

Direi che per oggi basta. Non si tema, parlero' anche della gnocca nelle prossime puntate.

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Tag: luzbekistan

Un po' per uno

derpilger — Thu, 05 Nov 2009 10:28:01 +0100

Sul metro' stamattina ho dato un'occhiata al mio vicino di destra che leggeva la Bild, il giornalaccio piu' diffuso in Germania.
La Bild e' praticamente la colonnina di destra di Repubblica espansa a giornale, dove a sua volta nella colonnina di destra si trovano le notizie.
La prima pagina di questo fogliaccio titolava:

"Opel, die größe Verarsche" (Opel, la grande presa per il culo).

Mi sono sentito bene, ma poco pero', i prussiani della opel, su a nord, sono ancora nella merda.
La Merkel ha gia' chiesto indietro i soldi che il governo tedesco ha investito (l'aveva gia' fatto con la nokia quando questa ha spostato la produzione all'est).
Pero' mi sono sentito bene, una volta tanto sono i tedeschi a essere presi per il culo.

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Tag: vita in germania

La mia zucca non e' dura

derpilger — Sun, 01 Nov 2009 19:57:00 +0100

Non e' dura per niente, la mai zucca, anzi direi che e' proprio tenera e il seghettino apposito affonda senza sforzo.
Mi sono dato un obiettivo ambizioso e invece di intagliare la solita faccia sdentata ci incido un gatto. Con l'opportuno schemino sia chiaro.
Io sono pessimo a livello manuale, ma ci ho provato lo stesso, del resto e' la prima volta che faccio qualcosa per Halloween.
Si' mi sono arreso.

Per anni ho combattuto sta festa imbecille, rompendo il cazzo a parenti e amici che la festeggiavano.
Poi l'ho sublimata e ho continuato a rompere i coglioni chiamandola "All Hollow's Eve" (vigilia di ognissanti) come originariamente si chiamava.
Ma non ero soddisfatto e allora ho giocato a fare il celta, un rappresentante di questo popolo, diciamolo, sfigato. Quindi sono andato in giro a predicare l'origine della festa, "Samhain", il capodanno celtico che cadeva giusto il 30 Ottobre. Ho smarronato i soliti parenti e amici che mi devono volere un gran bene e li ho indottrinati sul ciclo della natura, sulla vita agricola, sul mistero della morte e della resurrezione, sul succedersi di vita-morte-vita-morte-vita e via cosi' all'infinito.
Infine, per il sollievo di parenti e amici, mi sono trasferito a Monaco e qui ho capitolato.
Sta gente, dal piano Marshall in poi, si sciroppa qualsiasi puttanata americana e la fa propria. Qui mi sono arreso, i tedeschi sono troppi, non e' possibile mostrare la Verita' Assoluta a 80 milioni di alemanni, eh no, non si puo', dovrei impegnare ogni fine settimana. No, non si puo'.
La consolazione e' che, qui almeno, queste nuove feste dedicate al "Dio $" non soppiantano quelle dedicate a quelle che una volta era il Sacro.
Mi consola che almeno San Martino viene festeggiato e anche San Nicola, per non parlare del Maibaum e altre paganerie poi cristianizzate.

Intaglio la mia zucca e penso che dopotutto e meglio continuare a perpetuare il ricordo di qualcosa che si e' dimenticato, sperando che rimanga nel codice genetico e che un giorno riaffiori.

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Tag: vita in germania

Il paese dei ciula

derpilger — Fri, 30 Oct 2009 15:55:17 +0100

Questo e' il paese dei ciula, per questo ci sto tanto bene.
Arrivato qui con tutti i miei pregiudizi del tipo: rispettano le regole, non ti fottono, stanno tutti in fila, me la sono presa nel secchio parecchie volte, quando mi fottevano sistematicamente sul resto, quando mi passavano avanti in fila, quando se ne catafottevano delle regole.
Cattivi, birichini, anzi ciula. Si' perche' anche questi qui che fanno tutte ste cose all'italiana le fanno da ciula, magari balbettando e arrossendo quando gli fai notare che per la terza volta ti danno il resto sbagliato o quando calano il capo se gli dai un trussone perche' la fanno spudorata mentre sei in fila dal salumiere.
Poi ci sono quelli ciula dentro, gli intimamente ciula. Come il sottoscritto o come l'autore del cartello in foto.

Ho trovato il cartello appeso ad una stazione della S-bahn e mi e' venuta la lacrimuccia. Per i non teutonofoni il cartello dice:
"Ehi ladro di biciclette! Restituisci subito la bicicletta di mia nonna se hai del decoro!"

Non e' tenero?
L'autore e' sicuramente un 12enne, ma io a quella eta' avrei fatto la stessa cosa e la conseguente figura da ciula.
Poi si cresce e non fai piu' quelle cose, pero' le pensi.

Segnalo anche una cosa che ho registrato come "da ciula" parecchi anni fa ma che ormai fa parte della quotidianita' e non ci faccio piu' caso.
Spesso quando degli uffici pubblici ti mandano una lettera che richiede una risposta ti allegano anche una busta e nello spazio del francobollo c'e' scritto qualcosa tipo "Se non avete da affrancare infilate egualmente la busta nella cassetta". Non e' meravigliosamente da ciula?!
La personcina ammodo, che e' appunto una personcina ammodo, ha dovuto rispedire indietro la lettera al temutissimo GEZ, l'ufficio che incassa il canone televisivo e non avendo francobollo si e' recata dal tabaccaio, il quale per inciso non vende francobolli. Questo le ha fatto notare la situazione:"Scusi ma comunque lei ce l'ha il francobollo?! Non ce l'ha e quindi spedisca la lettera senza affrancarla, vede c'e' anche scritto".
Io mi immagino la scena del tipico ciula: "Ma ce l'ho un francobollo? Fammi vedere...orpo ce l'ho! Cazzo, peccato, adesso devo affrancare la lettera".
Io questi qui li amo.

L'ultima segnalazione ciulona viene da un certo fiorentino che mi fa avere copia del foglietto che ha trovato sulla macchina, ecco qua:

Malamente tradotto suona:
"Mentre parcheggiavo sono andato addosso alla sua macchina (in retromarcia).
Nel caso questo e' il mio numero: xxxx
Pero' non si vede nulla.
*Anche la mia auto e' a posto."

C'e' da sapere che qui e' meglio farsi violentare da un camallo di Amburgo piuttosto che anche solo sfiorare la macchina altrui mentre si parcheggia.
Nel caso succeda, specie se si sono fatti dei danni anche minimi, va chiamata la polizia. Giuro. Se non si fa e magari c'e' un testimone che, viscido, avvisa il danneggiato, si incorre nel reato penale di Fahrerflucht cioe' "fuga dal luogo dell'incidente".
Sto tizio invece ha lasciato un biglietto che tradotto anche dall'italiano dice: "Parcheggiando ho sfiorato la sua macchina. Perdono! Non e' successo assolutamente nulla e mi sembra una cazzata chiamare la polizia, ma se la solita vecchietta malefica mi denuncia sono fritto.
Le lascio il mio numero sperando che lei sia una persona ragionevole e non mi faccia la pelle".

Questo paese si regge ancora in piedi perche' il numero di noi ciula e' maggiore di quello degli squali.

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Tag: vita a monaco

teatri italiani e noia tedesca

derpilger — Sun, 25 Oct 2009 19:55:18 +0100

Per qualche settimana colleghi e amici, soprattutto italici, mi hanno chiesto per chi avrei votato alle primare del PD. Incredibile.
Dopo aver detto peste e corna di quel partito attaccaticcio, maldestro e a tratti truffaldino, nonostante questo si partiva dal presupposto che io comunque avrei partecipato a questa catarsi per generare un nuovo segretario, un novello Mose' che avrebbe portato il popolo del CENTRO-sinistra fuori dalla schiavitu' egizio-berluschina e verso la terra promessa.
Non sono mai stato elettore del PD e, a meno che non cambino cose fondamentali, non lo saro' in futuro. Cambiare il segretario non mi sembra un cambiamento sufficiente per dare una svolta, soprattutto visti i nomi in gioco.
Capisco la perplessita' dei miei interlocutori, ma evidentemente sfugge il fatto che io vivo in Baviera da parecchi anni, che e' vero che cio' che succede in italia mi influenza, ma e' anche vero che da qui, il PD e' semplicemente inguardabile e che dopo 15 anni di belle parole e pessimi fatti mi posso permettere di non credere che "questa sia la volta buona" e di lasciare che gli italiani se la vedano fra loro.
Comprendo pero' chi non ha alle spalle un decennio e mezzo di disillusioni o di vere e proprie prese per il culo e si e' sbattuto per questo evento che viene considerato democratico, del resto sulla fede non si discute.
Quindi ho fatto un salto al banchetto delle primarie vicino a Marienplatz, per vedere come andava.

Poco da dire, la Marcy era li' dalle 11 e alle 11.01 e' passata la polizia per controllare che fosse tutto in regola e per rilevare che in effetti il gazebo e i tavolini non erano a norma.
Siamo in baviera babies.
Da segnalare un tedesco che si e' avvicinato e ha espresso il suo democratico pensiero: "I tedeschi in germania e gli italiani in italia!".
La tentazione e' quella di far partire il missile "sporconazista!", ma mi immedesimo e se vivessi in italia mi rugherebbe un po' vedere un banchetto scritto solo in cinese che si occupa di elezioni che avvengono in cina. Devo dire che il signore ha espresso grossolanamente quello che penso io riguardo la vita in germania e l'integrazione.
Per il resto la marcy mi dice che l'affluenza e' buona, se non ottima.
Stiamo a vedere.

Ma passiamo alla vita reale.
Ieri sono finite le consultazioni e la Merkel ha reso pubblica la formazione del suo governo e i primi provvedimenti.
Fino a questo momento mi son cagato sotto.
Io ideologicamente sarei un socialdemocratico, ma non ho mai potuto votare per un partito socialdemocratico, sia perche' una volta mi sarei fatto torturare pur di non votare il PSDI, sia perche' qui in germania non posso votare. Pero' anche se avessi potuto non avrei mai votato la SPD che, esattamente come in italia, si vanta di un passato (e di un presente) socialdemocratico e invece e' da un pezzo che ha accettato pronamente le dinamiche capitalistiche, implementandole con ancor piu' solerzia dei capitalisti, quelli veri.
Sicuramente mai avrei votato per la SPD di Schroeder, il "comunista" che dopo solo due settimane dal suo ritiro dalla politica (qui succede) si e' messo a libro paga della Gazprom, la piu' sfacciata espressione del capitalismo oligarchico. Che sara' successo? Si sara' convertito al verbo del denaro ad ogni costo in due settimane oppure, come insinuano i soliti disfattisti, era da un pezzo che il comunistone predicava bene e razzolava male?

Niente SPD quindi, forse avrei ripiegato sui verdi, ma in tempo di crisi si sa che ci si butta a destra e quindi l'avrei fatto anch'io e avrei votato per la CDU della Merkel, che si e' dimostrata affidabile e anche qui come in italia e' meglio l'originale che la copia.
Non avrei previsto la vittoria schiacciante della FDP di Guido Westerwelle. Vedere il Guido festeggiare la vittoria piu' vittoriosa dal dopoguerra, col suo compagno Michael Mronz, e' stata un'esperienza disorientante. Guardando le percentuali a due cifre della FDP ho pensato "ok, governo ape-maia, giallo-nero e adesso son cazzi". Del resto cosa dovevo aspettarmi da un governo che vede uniti l'equivalente italico di democrazia cristiana e confindustria?! Invece ieri la sorpresa.
La prima dichiarazione scioccante del nuovo governo e' stata: "non toccheremo lo stato sociale". Marcia indietro quindi rispetto alle intenzioni dei "comunisti" della SPD.
Ma com'e' che i democristi tedeschi riescono a superare a sinistra il piu' comunista degli italiani?!
Ma non solo non si tocchera' lo stato sociale, sono previsti: aumento dei sussidi per le famiglie e per i disoccupati, taglio drastico della tassazione di imprese e famiglie, aumento della spesa pubblica e investimento massiccio su educazione in genere e sulla ricerca in particolare.
L'intenzione, dice la Merkel e' quella di rischiare, quella di mantenere la coesione sociale e rilanciare il sistema Germania. Il ritorno in termini di produttivita' e competitivita', dicono quelli della FDP, coprira' il costo della riduzione delle tasse.
Unica fregatura di tutta la manovra e' la riforma sanitaria: i costi della sanita' aumenteranno ma l'aumento sara' tutto a carico dei lavoratori, i datori di lavoro non sganceranno un Euro. Non sara' una cosa indolore, ma non si puo' avere tutto.
Ah si' c'e' anche la questione del ritiro dall'afghanistan e dell'abbassamento del periodo di leva da 9 a 6 mesi. Cose toste.

La politica tedesca, si sa, e' noiosa e per certi tratti e' prevedibile, pero' e' bello annoiarsi ogni tanto.

Pubblicato da derpilger | Commenti (6)

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