DIETRO IL BANCONE

Ridolini (gente allegra Dio l'aiuta?)

2008-11-03T12:52:02+01:00

Oramai tutti qui in videoteca la chiamano così. Tu dirai: e perché? Beh perché scoppia a ridere per qualsiasi cosa. Ad esempio tu le dici: - Questo film é stato girato a Notting Hill e.... - Noooo, dai Notting HIll, ah ah ah ah, non ci posso credere, ah ah ah mi sto proprio sbellicando dal ridere, troppo forte!!! E tu la guardi come un deficiente. Oppure: - La scena del bar é... - Ah ah ah ah ah, il bar!!!!!! Troppo divertente, Dio che ridere, ho le lacrime agli occhi, basta basta o mi sdraio in terra, non ce la faccio, ah ah ah ah (cazzo ridi? nel film massacrano tre persone in quel bar!). Oppure ancora: - Cavoli ieri per attaccare quel poster lassù a momenti cascavo dalla scala.... - ahahahaha, no dai la scala, ti rendi conto???? ah ah ah ah ah Oh miseria che risate, mi sto veramente scompisciando dal ridere!!!!! Troppo forte!!! Non ho mai riso così tanto in vita mia!!!! ahahahahah

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Tag: persone, clienti, attività commerciali

Fashion Friends

2008-10-30T10:48:04+01:00

Carissimi, vi segnalo il blog di un mio caro amico: artigiano.splinder.com Tu dirai: e quanti film ti noleggia questo tizio per farsi pubblicizzare in questo modo?? Beh, purtroppo ad oggi manco uno! E a dirla tutta va a noleggiare i film in un'altra videoteca! Ma io non dispero... Comunque lo perdono perché innanzitutto é una persona bravissima e poi realizza dei tappetini per mouse in vera pelle che sono davvero molto belli e originali! Andateli a vedere, e poi ditemi se non ho ragione (già che ci siete, fategli qualche commentino, non siate scostanti!) Piuttosto: mi dite dove cavolo sparite di tanto in tanto????

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Tag: amici, fashion, oltre la videoteca

Sapore di mare 2

2008-09-02T22:11:21+02:00

- Ah, ma che mare stupendo. Guarda com'é carina quella bambina che... - Senta lei, sta per caso guardando la mia bambina? - Chi io? veramente signora io... - Lei é un pervertito! Si vergogni, sporco pedofilo! E si allontani! - Ma... ma... va beh. Ehi, guarda quant'é bona quella lì con quelle poppone che... - Ehi lei, sta per caso guardando mia moglie?? - Ehm... ma no signore... - Ecco, sarà meglio! Che io i maniaci sessuali come voi li schiaccio come vermi! - Azz... ok... Ehi guarda quella in topless... ma non ti fare vedere... oddio si é accorta che la guardavamo! Fai l'indifferente, girati dall'altra parte, svelto! - Ehi voi due, che avete da girarvi dall'altra parte con quell'aria schifata? Volete forse farmi notare che ho le smagliature e che il seno mi arriva ai piedi??? - Ma veramente noi signorina... - Questo é un paese libero, ed io in spiaggia mi metto come cazzo mi pare, e non permetto a nessuno di mancarmi di rispetto, sopratutto a due mostri come voi, capito??? - Oh Gesù... prossimo anno vado in montagna!

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Tag: persone, oltre la videoteca

Sapore di mare 1

2008-08-31T10:56:15+02:00

Spiaggia, primi 3 minuti: - Azz, guarda che culo che ha quella lì! Cavoli, guarda che poppe che ha quell'altra! Noooo! Guarda questa in topless!!!!! Dopo 15 minuti: - Sì, quella ha gran bel fisico, ma di faccia... Anche quella accanto non é brutta, però... Dopo 30 minuti: - Hai notato anche tu che la maggior parte delle ragazze sono in sovrappeso? E poi insomma, sembrano tutte standard... non c'é quella bellezza che ti folgora... Dopo 45 minuti: - Ehi, queste due biondone gareggiano alla semifinale di Veline e ci vogliono conoscere! - Ah... digli che adesso abbiamo da fare. E' troppo una figata osservare i gabbiani sugli scogli e raccogliere le conchiglie

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Tag: oltre la videoteca

Xxx

2008-08-12T21:43:00+02:00

«Ogni pezzettino che raccogli di me mi rende felice perchè credo che tu lo possa prendere per quello che è senza farti mille domande...» Io non so chi tu sia, però sappi che ho trovato questo biglietto infilato sotto la porta del negozio molto bello. Onestamente, é tutto il giorno che faccio congetture. Che dirti? Buone ferie xxx.

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Tag: persone

Quello giusto

2008-07-29T21:53:59+02:00

Ti ricordi di Massimo, il mio amico e collega? Beh é ufficiale: Massimo e Cecilia si sono definitivamente lasciati la settimana scorsa. Succede. E chi é il nuovo fidanzato di Cecilia? Per l'appunto un cliente di Massimo. Il tipo si chiama Ettore e a detta di Massimo é uno in apparenza carino, sempre molto curato nel vestire, ma nei fatti non assolutamente il tipo giusto per la sua ex. Insomma stando a quanto dice Massimo, a dispetto dell'apparenza, questo Ettore sarebbe davvero uno che le buone maniere nemmeno sa cosa vogliono dire, mentre Cecilia era abituata ad essere trattata come una reginetta. Così oggi nel corso di un pranzo tra colleghi ci ha confidato che giusto ieri, mentre lui all'interno della videoteca sistemava le custodie dei dvd nella vetrina, Ettore era fuori, tutto intento a scegliersi tranquillo e beato un film al distributore automatico. Nell'ordine, nell'arco di un quarto d'ora scarso di consultazione al videodistributore, questo Ettore prima si é infilato un intero mignolo nel naso fino ad estrarre una specie di sasso che ha scagliato con movimento fulmineo in direzione della porta del negozio, poi ha emesso un sonoro rutto manco gli fosse rimasto sullo stomaco un cinghiale, dopodiché ha pensato bene di dare una bella sputata in terra tanto per rinfrescare e conferire una nota di colore al pavimento ed infine ha concluso in bellezza con una clamorosa scoreggia in tripla tonalità dalla durata imprecisata. Tra una cosa e l'altra non ha mancato di darsi, ogni tanto, delle brevi ma intense tastate agli attributi, certamente incoraggiato dalle trame dei film che stava consultando.... Ora io sono in grado di darti ragguagli circa l'autenticità delle affermazioni del mio amico Massimo, ma qualcuno dei colleghi é pronto a scommettere che la prossima volta che ci racconterà l'accaduto, aggiungerà che, sempre nell'arco del quarto d'ora scarso, questo Ettore si é pure tolto il cerume dalle orecchie con l'indice per poi succhiarsi il dito e magari si é pure soffiato il naso per poi, immediatamente dopo, rinfrescarsi la faccia con il fazzoletto...

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Tag: amore, colleghi

Feel me the need

2008-07-19T20:59:31+02:00

Stamani di buon'ora il nostro portiere di notte ha fatto un comizio tutto basato sull'evoluzione del rapporto uomo-donna. In sostanza ha detto voler rinascere tra 200 anni, quando il rapporto tra i due sessi si é finalmente evoluto, quando le donne cammineranno per strada completamente nude e saranno loro a fare il primo passo se un uomo a loro piace. Il suo lungo e articolato teorema ha trovato la piena approvazione di Filippo e perfino quella del signor Foiz. Mi sono limitato a ridere delle sue esagerazioni, ma avrei voluto tanto spiegargli che il gusto della conquista é una cosa che dovrebbe fare parte biologicamente di noi uomini, e che, come diceva una tipa molto saggia, oltre a fare tanto bene alla nostra autostima risulta essere più efficace di qualsiasi crema antirughe. Capisco perfettamente che in caso di... tempesta ormonale c'é fretta di... buttare giù la pasta, ma vuoi mettere il divertimento di togliere di dosso un vestitino solo per il gusto di farlo? Vuoi mettere il piacere di baciare all'infinito ovunque una donna solo per il gusto di farla impazzire? Vuoi davvero mettere il piacere di gestire il tutto (perché sei tu che decidi se é arrivato o meno il momento di arrivare al dunque), anche per intere ore finché lei non é costretta a chiedertelo espressamente di farlo, solo per il gusto di sentirtelo dire? Poi va beh, se ti piace fare come i conigli o non hai trovato la tipa giusta, oppure la pressione é troppo alta...

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Tag: amore, sabato, filippo, il grande vecchio, il portiere di notte

Come fare colpo sulle ragazze

2008-07-12T21:10:44+02:00

Ti ho già parlato del manuale di seduzione. In questi mesi ho fatto delle ricerche presso i clienti della mia videoteca e adesso sono in grado di svelarti undici tra le migliori tecniche da loro utilizzate per rimorchiare le ragazze. 1. La tecnica del romantico - Dio che occhi splendidi che hai, sono gli occhi più belli che io abbia mai visto. Luminosi come le stelle e profondi come l'universo. Da quando ti ho notata non ho fatto altro che mettere i miei occhi dentro i tuoi. Come dici? Che veramente sono due ore che ti guardo il culo? Ma no, ti sbagli, figurati.... 2. La tecnica dell' «anima gemella» - Ti piacciono i Negramaro? Ma dai, anche a me! Hai detto che ti piace viaggiare? Ma cavoli, anche a me!! Dicevi che ti piace la cucina indiana?? Ma diamine, siamo proprio uguali come due gocce d'acqua, abbiamo proprio gli stessi gusti, siamo fatti l'uno per l'altro! Quali piatti ordino quando vado all'indiano? ...mah un po' di tutto... involtini primavera... suschi.... tortillas... adesso perché fai quella faccia??? 3. La tecnica dello spaccone - Ehi bambolina, hai un fisico da sballo, un culo a mandolino e due capezzoli che sembrano bulloni da 15. Usciamo da qui che ti faccio assaggiare l'arnese che c'ho nelle mutande? No cazzo, non fare la scema, non dire di no che ci sono i miei amici che ci stanno guardando.... Ti prego fai finta di starci, oddio per favore evitami questa emerita figura di merda... ti do cento euro se usciamo da qui abbracciati, anzi 200... 4. La tecnica dell'amico sincero - Guarda che io a fare sesso con te proprio non ci penso nemmeno, siamo troppo amici, non ce la farei, é un rapporto troppo bello il nostro. Senti siccome fa un caldo bestia, ci spogliamo e andiamo di là in camera mia che c'é più fresco? Poi magari, visto che ci diciamo tutto, raccontami per filo e per segno l'ultima volta che hai fatto sesso che a me queste cose interessano... 5. La tecnica dell'intellettuale -... che poi secondo Aristotele l'amore platonico é il fulcro massimo del... come dici? che stai cascando dal sonno per cui ti farai accompagnare immediatamente a casa da quel gruppo di ragazzi senegalesi? 6. La tecnica dell'interessato solo alla bellezza interiore - Ah, i miei coetanei pensano sempre e solo alle stesse cose. Io sono diverso, detesto la superficialità e tutta questa esteriorità vuota. A me la donna piace bella dentro, capisci? Mi deve appagare la mente insomma... Come sarebbe che nel cassetto della mia scrivania ci sono tonnellate di calendari di donne nude??? ma chi ce li ha messi????? 7. La tecnica del prepotente - O con me o con nessuno, ricordatelo. Se vengo a sapere che frequenti qualcuno, ammazzo prima lui e dopo te. Come??? esci con quel ragazzo albanese alto due metri con due spalle che pare un armadio e che appartiene ad una famiglia di violenti??? Ringrazia che sono un suo amico e che mi sta pure simpatico, altrimenti lo vedevi quello che succedeva! 8. La tecnica della vittima - Sob! Il criceto mi é morto, il mio lavoro non mi piace, nessuna mi vuole! Sigh! Tutte le sfortune ho io... sniff! La macchina ha la frizione finita e la mia squadra del cuore non riesce a vincere lo scudetto!sigh! Sob! Mi va tutto male... senti scopiamo? Ti avverto che sono tra la vita e la morte, e che se anche tu mi volti le spalle faccio uno sproposito! 9. La tecnica del tipo pieno di donne - E' un periodo niente di che... domani esco con Carla, dopodomani esco con Simona. Domenica con Vittoria e Manuela... Senti tu adesso che fai? Ah devi fare la lavatrice... e tra un paio d'ore? Ah vai dal parrucchiere.... A cena? Ah sei con le tue amiche.... Dopo cena? ah sei con gli amici delle tue amiche... Domani? Ah hai ragione, esco con Carla, me ne ero dimenticato. E se rimandassi con lei e uscissimo insieme io e te? Ah dici che é maleducazione, eh? ok.... Senti, davvero non puoi? Dai ti prego, sono 7 mesi che non combino un accidenti... 10. La tecnica dell'adulatore - Sai che ho sempre sognato di accarezzare un seno perfetto come il tuo? morbidissimo, fatto bene, proporzionato... Ah é una prima scarsa? Io adoro le prime scarse... pensa che io quelle con la prima abbondante le trovo orrende... E' pieno di smagliature? ma io vado pazzo per le smagliature, figurati. Come sarebbe a dire «vaffanculo vai a prendere in giro tua madre»???? 11. La tecnica della gelosia - Senti un po', chi é quel tipo con cui ti ho vista parlare l'altra sera per ben 2 minuti? E poi come mai ricevi sempre almeno due messaggi al giorno? Stai attenta che a me non sfugge niente. Oddio inizia la partita, ok, vai a giocare a scacchi con il mio amico Mario che lui lo conosco da una vita e mi fido ciecamente. Sì sì tranquilla, lo so che le partite a scacchi durano ore e che staccate pure il telefono per non perdere la concentrazione... ok chiamami tu quando avete finito la partita e porta i miei saluti a quel bonaccione di Mario. Se sei avanti con gli anni potresti invece provare con questa tecnica...

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Tag: amore, donne, oltre la videoteca

Quando una donna é una... donnaccia?

2008-07-07T21:53:10+02:00

Secondo il punto di vista maschile: E' una mignotta se la da per soldi. E' una troia se lui pensava che gliela dava e poi invece all'ultimo momento l'ha data ad un altro. E' una puttana se indossa una minigonna. E' una gran puttana se va con tutti tranne che con lui. E' una puttanella se, in qualunque dei casi precedenti, ha un'età inferiore ai 18 anni. E' una gran bagascia se, in qualunque dei casi precedenti, ha un'età superiore ai 50 anni. E' una baldracca se é straniera (sopratutto se romena). Secondo il punto di vista femminile: E' una troia se ha il coraggio di vestirsi con abiti più sexy che lei é in grado di indossare. E' una gran troia se si scopa tutti quelli che lei vorrebbe scoparsi. Riflettendo bene su tutto questo, minchia ma lo sai che io una per bene ad oggi non l' ho mai conosciuta????

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Tag: amore, donne

Leziosamente

2008-06-30T22:17:35+02:00

Ok. Siamo amici e gli voglio un gran bene, per cui sono di parte e ciò che fa é ben fatto. A dire la verità non ho capito bene a cosa serva, ma é caruccio, dai... Piuttosto... ma voi che fine avete fatto???

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Tag: amici