{ d i s e q u i l i b r i u m }

consciousness

2009-11-09T22:39:27+01:00

Non ricordo se l'allenatore mi abbia sbattuto fuori perché ero diventata alcolizzata, oppure se ho iniziato a bere come una spugna quando l'allenatore mi ha cacciato dalla squadra. Tant'è che ricordo solo che stavo in terzo liceo, verso la fine dell'anno, più o meno maggio del 2005, mi ero lasciata da poco con il mio primo storico ragazzo (quella che ad oggi risulta ancora come la mia relazione più lunga) e avevo solo voglia di non fare un cazzo. Dopo la scuola andavo direttamente "in piazza", a volte senza proprio mettere piede dentro casa: aprivo la porta, lasciavo lo zaino all'ingresso e scappavo via di corsa, prima che mamma se ne accorgesse. Non mangiavo tutto il giorno, bevevo soltanto, birra da mattina (ovviamente prima di entrare a scuola si passava al discount a comprarne un paio di casse) a pomeriggio inoltrato, e vodka liscia fino all'ora in cui non ero troppo ciucca per potermi reggere in piedi e mi facevo tutto viale Trastevere e viale Marconi fino a casa. Di solito intorno alle 3. Non mangiavo perché non avevo soldi, e quando trovavo qualche spiccio lo spendevo per offrire da bere, visto che quando non avevo proprio neanche un centesimo, cosa che capitava molto più frequentemente, i miei amichetti offrivano da bere a me. I miei amichetti erano quello che si può definire un gruppo di sbandati: tossici, drogati e alcolisti tra i quali la più giovane era la sottoscritta, l'età media si aggirava intorno ai 20 anni. Tornata a casa svuotavo il frigorifero e andavo a dormire, ma comunque il giorno dopo alle 8 ero in piedi, e trascinavo gli occhi lividi e la puzza di alcool fino al mio posto al primo banco, dove dormivo comodamente oppure ricominciavo a bere birra in lattine nascoste nel bagno rotto del terzo piano. Fui promossa comunque con la media del 7,5 e i miei buoni 5 punti di credito, quell'anno, visto che ero stata una brava studentessa fino a circa un mese prima della fine di scuola. Arrivò l'estate e io ovviamente continuai a devastarmi come se non peggio di prima. Mia madre in quel periodo era a casa, dopo aver maturato circa 20 anni di lavoro in Serono, essere stata licenziata per chiusura dello stabilimento ed aver passato un anno disoccupata, aver trovato lavoro presso la Aventis a Scoppito ed essersi fatta tutti i giorni Roma-L'Aquila e ritorno per due anni, essere stata trasferita ad Anagni al laboratorio della Lepetit a causa dela fusione delle due industrie ed essere stata licenziata anche lì per trasferimento delle fabbriche all'estero, adesso era nuovamente in cerca di lavoro. Lei era a casa, mentre io passavo la giornata ad ammazzarmi di canne e di alcool e facevo un solo pasto al giorno in tarda notte. Pochi mesi dopo, verso la fine dell'anno, nuntio vobis gaudium magnum, riuscì a trovare lavoro alla Tecnogen. Unico inconveniente: lo stabilimento è a Caserta. Fare avanti e indietro tutti i giorni come da Scoppito non se ne parla, bisognerà prendere casa lì, tanto ormai i ragazzi (io 17, mio fratello 24 anni) sono grandi e non c'è più bisogno che io torni a casa tutte le sere, ci vedremo nei fine settimana. Ma veniamo ai giorni nostri. Nuntio vobis gaudium magnum, oggi mamma annuncia alla famiglia (come se non l'avessimo capito, quando ha riportato l'intero contenuto del frigorifero di casa giù e tutto il materiale dell'ufficio) che è riuscita ad ottenere il trasferimento alla Sigma Tao di Pomezia dove collaborerà al laboratorio di ricerca. Quando a Caserta era la responsabile del laboratorio di sviluppo. "Non siete contenti?" la domanda rivolta a me, 21 e mio fratello, 28 anni. "Si". E invece no. Perché so che lei è tornata per me, perché siamo solo due ragazzini viziati. O forse sono io che mi metto sempre al centro dell'attenzione e lei era solo stanca di abitare da sola e a pochi anni dalla pensione non ambisce certo a promozioni. Però io mi sento proprio una merda.

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Tag: ricordi, famiglia

«Il papank e la mamank vanno in giro a dir che sono stank di avere un figlio punk che senz'altro una rotella gli mank.»

2009-11-01T21:50:35+01:00

Breve parentesi adolescenziale nella mia pseudo-adulta nonché matura vita universitaria da vecchia. Venerdì e sabato sera c'è stato l'Ao! the festival, al quale io, al top del kitch di pantaloni zebrati con bottoni dorati, quello skin-poser del mio uomo con i jeans truzzi, la barba incolta e la scoppola rubata a un vecchietto, e quel punk-poser di Ludvig con il crestino house e il maglioncino da principe azzurro abbiamo ovviamente partecipato. Ovviamente, si moriva di freddo, sempre perché io non ho più l'età per queste cose, e nonostante i pantacollant (che bella parola anni '90) in pvc terribilmente trash sotto i pantaloni tartan viola (taglia 25, dai quali strabordava una preoccupatissima nonché atroce quantità di ciccia appartenente ai miei fianchi, indice del fatto che sono mannaggiaognissanti ingrassata), le due canottiere, le 2 magliette a maniche lunghe, la felpa, il giubbetto, le due paia di calzini, gli anfibi, e la notevole quantità di alcool (tra cui il cicchetto di caffè borghetti/rum e pera che non ha sortito l'effetto desiderato, ovvero di riscaldamento, anzi ha avuto una terribile controindicazione chiamata "abbiocco"), alle due di notte di entrambi i giorni abbiamo desistito a fare gli strafichi che "non li ammazza nessuno" e ce ne siamo tornati letteralmente volando a casetta (meno male che il concerto si teneva ad Acrobax, centro sociale nel quali la sottoscritta ha passato un anno della sua inutile vita che dista ben 600, cioè, dico seicento, metri da casa). Il sabato sera l'ho passato con Katia a chiacchierare con gli amici suoi punk di Milano/Torino/Lodi/Varese/nonmiricordo (comunque, polentoni) ubriachi come pigne tra cui Mauro che è stata l'ennesima dimostrazione alla mia teoria che i punk sono proprio dei teneri (io: "mi offri una birra?", lui: "non ho soldi, se vuoi ti offro il mio cuore"). Questo fine settimana di salto nel passato mi ci voleva proprio. Da domani si ritorna alla vecchia vita da vecchi, con un amico che si laurea (beato lui!), le relazioni di laboratorio di Nonno Conno, la dieta e tutta questa terribile serietà. Avevo aperto Splinder con l'intenzione di scrivere qualcosa di serio, per una volta, ma non essendo ancora finito il week-end sono ancora per poche ore una stupida ragazzina punk del cazzo, e quindi niente discorsi socialmente impegnati e impegnativi. Punks not dead, anarchia unica via e altre cazzate simili. Ahahah. Ok, basta.

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Tag: cazzate, avvenimenti, concerti, giornate

Non sono Gesù Cristo e nemmeno l'eroina dei film horror

2009-10-23T17:43:56+02:00

Prima piangevo, adesso sono stanca anche per questo. Esausta. Sulle mie spalle ricadono tutte le responsabilità del mondo, qualsiasi cosa possa venir in mente a chiunque, è di mia competenza. Ovviamente lo è sempre stato, fin da bambina, fin da quando i miei genitori mi rimproveravano perché non ero migliore di mio fratello, anche quando avevo gli anni ad una cifra sola; fin da quando i miei nonni mi portavano a Roviano, o a giocare in parrocchia, e non era mai colpa dei miei cugini o dei miei amichetti o del primo ragazzino stronzo che passava, qualsiasi cosa fosse successo. "È colpa tua". Penso che sia una delle frasi che abbia sentito più spesso in tutta la mia vita. Anche al liceo, ero il capro espiatorio. "Si prof, sono stata io" qualunque cosa fosse. Prendi 10 a scuola, ed era il tuo dovere. Prendi 2 a scuola, una tragedia. E così per tutto il resto. "Devi essere la migliore". Questo non me l'ha mai detto nessuno, ma era implicito in ogni sorriso che vedevo quando ero brava, quando facevo bene le cose, quando eccellevo sugli altri. In tutto. La media del 7,5 a scuola e il 92 della maturità, le medaglie d'oro alle gare di sci e le partite di basket in serie A, le gare di spettacoli a teatro, le mostre di pittura, i concorsi di scrittura, le decine di ragazzi che ho avuto... La più brava, la più intelligente, la più simpatica, la più bella, la più perfetta. La migliore. Sempre e comunque. Ovviamente ora ci siamo abituati, io e la gente che mi circonda. Loro pretendono sempre di più da me, e io non devo mai tradire le loro aspettative. E se fosse qualcun'altro a tradirle, penserebbero: "va be', sticazzi". Ma se sono io, non scherziamo. Subito la scenata: "di te non ci si può fidare / sei solo una ragazzina immatura / non fai mai niente / sei inutile / sei una stronza / non ti sai proprio comportare". Tutti addosso ad Arianna. Ma Arianna si è un po' rotta le palle, sapete?

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Tag: pensieri, avvenimenti, scleramenti

Eternal sunshine of the spotless mind.

2009-10-03T13:30:28+02:00

"L'amore non ha età" diceva Alessandro quando lo prendevo in giro. Nonostante il mio lungo percorso di esperienze e delusioni, sono arrivata impreparata. È stato come un calcio sui denti di un sorriso. Oggi c'è la manifestazione. Ma dopo un anno così intenso come potrà essere la stessa cosa? E tutti i nostri sogni, tutti i nostri progetti... Non riuscirò più a fare nulla, perché prima facevo tutto con te. Non avrei mai immaginato che potesse avvenire una cosa del genere. Per una volta che avevo dato l'anima, per una volta che ci credevo, per una volta che ero sicura che fossi l'uomo della mia vita. E adesso cerco di non pensare a nulla, perché altrimenti nella mia testa riecheggia solo quella domanda. "perché?". "come è potuto accadere?". E non ci sono giustificazioni da cercare o colpe da dare. È successo. E basta. È finita. Così. Finita. Non mi rassegnerò mai. Sarà inutile provare a cancellarti, eternal sunshine of the spotless mind: non smetterò mai di amarti.

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Tag: amore, tristezza, depressione, uomini, avvenimenti

Finalmente ho un po' di tempo per annoiarmi.

2009-10-02T15:11:07+02:00

A Berlino il freddo mi è entrato nelle ossa. Ci sono parole che Arianna non dimentica nemmeno a distanza di anni, tra cui quella frase pronunciata un po' per stizza in una lontana sera di inizio estate, del 2004 forse. "tu sei fredda dentro". Mi sono svegliata alle 6:30 ieri, neanche troppo stanca, per andare al primo giorno di lezione. Completamente apatica incontro sul ponte Roberto Casalini, professore di scienze nel mio liceo, che, se con i miei genitori il '68 ha fallito, con lui ha fatto davvero un ottimo lavoro. Io a piedi, lui in sella alla sua fantastica graziella verde acido arruginita, che avrà come minimo il doppio dei miei anni. È stata la prima persona che ho rivisto, tornata a Roma (esclusi ovviamente il padre di Davide, il mio, e mio fratello) e di ciò sono stata felicissima. L'incontro con il Casalini mi ha talmente rallegrato la giornata, che nemmeno la delusione dell'inutilità del mio collettivo, e l'aver scoperto appena arrivata all'università che non avrei fatto lezione né di Chimica Fisica, né di Chimica Organica, né di Laboratorio di Fisica, sono riusciti a farmi incazzare. Continuavo ad essere felice e a sorridere, e ad abbracciare persone che non vedevo da una settimana e che in fondo mi erano mancate. Dicevo che mi rodeva il culo, ma in realtà non era vero. Paradossalmente l'unica persona che è riuscita a rovinarmi completamente la giornata di ieri è stato Davide. Sono andata a dormire all'una e mezza, stamattina mi sono svegliata alle 11 e mezza, cerco di non pensare al fatto che dovrei preparare l'orale di Algebra Lineare (che non ho neanche la minima idea di che materia sia), e perdo tempo, perché finalmente non ho nulla da fare. Sono riuscita a trovare un po' di tempo per non fare un cazzo, e stavolta voglio sfruttarlo fino in fondo. Forse più tardi uscirò a farmi un giro in bicicletta, pensavo di andare al parco e sedermi sotto un albero a leggere un libro, e camminare lentamente per la strada guardandomi intorno, come non faccio ormai da non so quanto. Ora però torno a dormire, che ho 5 notti di sonno arretrato da recuperare.

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Tag: giornate

Lunaticità invernale

2009-09-20T23:42:45+02:00

Non che nelle altre stagioni io non sia psicologicamente instabile (anche perché non è nemmeno inverno, anzi l'autunno inizia tra qualche giorno, e non domani ovvero il 21 come tutte le altre stagioni bensì il 23 settembre e ora che lo sapete sentitevi meno ignoranti!) Comunque, la depressione stagionale per me non è una vera e propria depressione, diciamo che si manifesta in tutti i suoi aspetti, ma non in modo continuativo: ultimamente cambio idea e umore così spesso da poter essere tranquillamente internata in un ospedale psichiatrico per i prossimi 6 mesi. E mai come in questo periodo posso considerare vero il titolo (assolutamente stupendo, tra l'altro) che ho dato a questo blog. Ho bisogno di equilibrio. Sia fisico che mentale. Non posso continuare a mangiarmi un pacco e mezzo di biscotti al cioccolato per cena e poi giurare a me stessa che domani ricomincio la dieta, e poi domani mi mangio l'altro mezzo pacco. (che poi mi compro 4 paia di jeans taglia 40 e finalmente ho qualcosa di decente da mettermi addosso e non sono più costretta ad andare in giro rischiando di perdermi i vestiti elemosinando cinte sententomi ridicola come Davide con addosso i pantaloni di Brass, e mamma mi dice "e quelli? sono nuovi? ma ti stanno comodi così attillati?" facendo intuire quanto siano stretti, e se poco poco ri-ingrasso anche solo di un etto non mi si chiudono!) Comunque sono depressa anche perché ovviamente come dice il caro sig. Murphy "l'impegno dedicato allo studio è inversamente proporzionale ai risultati ottenuti" e quindi essendomi fatta unculoccosì per preparare Chimica Generale che Heisemberg mi spiccia casa ho preso un misero 18 "regalato" da uno dei professori più stronzi della storia del Dipartimento di Chimica (uno dei pochi baroni rimasti, tra l'altro, cui la sottoscritta per sostenere l'esame si è presentata in colletto rosso, involontariamente), meritatissimo, per carità, perché a domande quali "come si inserisce l'idrogeno nell'elettrodo a vetro?" non so chi avrebbe saputo rispondere. Perciò non so quale sia la causa e quale la conseguenza dei 3 elementi: depressione, dieta e esami, ma qui sono giorni che ci rode il culo, che non sappiamo cosa abbiamo, che sembra che siamo in sindrome pre-mestruale permanente (come direbbe Tommi "c'hai il marchese tutto il mese") e ora che abbiamo pure iniziato a parlare al plurale ci sentiamo addirittura schizofrenici, tiè! (come disse non so chi: I used to be schizophrenic but we're ok now) Comunque, per risolvere tutti i miei problemi o morire nel tentativo (sono proprio la più drama queen!) io & il panda venerdì partiamo e ce ne stiamo 5 giorni a Berlino, a prendere freddo, sbronze e influenza suina! Andatevene tutti affanculo, va!

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Tag: pensieri, depressione, scleramenti, incazzamenti, universita

come un Girardengo, appena più basso e punk. E donna.

2009-08-24T20:41:33+02:00

Stamattina sono andata a studiare all'università, nella nostra bella auletta occupata, dal momento che il dipartimento ha riaperto, e sono tornata un po' prima per farmi spiegare le miscele eutettiche dal miglior chimico della storia (secondo me) ovvero papà. Ma suddetto genitore non è in casa e a saperlo prima mi sarei fermata un po' di più ad amoreggiare con il mio panda. Quindi, pur dovendo sistemare il porcile (leggi: cameretta) in cui dimoro, mi sono messa a scrivere. (è il secondo giorno di seguito, fuochi d'artificio!) Per andare all'università stamattina ho deciso di prendere la bicicletta, mia vecchia compagna di vita a cavallo della quale sono cresciuta, durante le estati che passavo a Roviano, e che pur ridotta non benissimo non accenna ad abbandonarmi. Julie, la chiamai quando me la regalarono, circa 10 anni fa. A quel tempo avevo la mania di dare i nomi a tutto ciò che mi capitava sotto mano, e la battezzai come la donna di Benjamin Malaussène, dal momento che la prima volta che ho letto la saga di Pennac ero all'incirca una bimba (apprezzai fin da subito, ovviamente!). Insomma, come dicono le Radici: vola sopra il traffico vola sullo smog risparmio la benzina mi diverto e faccio sport Ma non è del tutto vero, perché la benzina in macchina non ce l'ho mai messa, visto che l'ho guidata forse 10 volte da quando ho la patente (il che significa da poco più di un anno, ma questi sono dettagli irrilevanti). Per quanto riguarda lo smog, mi sono respirata tutti i gas di scarico di quegli stronzi dei motorini con cui ovviamente ho gareggiato per avere il posto in prima fila al semaforo rosso. E sul traffico non me la sento di esprimermi dal momento che a Roma il 24 di Agosto chi cazzo vuoi che ci sia in giro? Parlando di sport, invece, diciamo che la prova è stata superata piuttosto bene. È vero anche che non ero del tutto fuori allenamento, perché sono ormai 3 mesi che me ne vado a correre i miei buoni 40 minuti ungiornosieunonò, perciò gambe e fiato non hanno risentito di questi bei 20 km circa su e giù per i colli (più su che giù all'andata, più giù che su al ritorno), mentre schiena e inguine si. Decisamente è stata, penso, l'unica volta in tutta la mia vita in cui ho ringraziato mammà di avermi fatto femminuccia, perché penso che le botte che si prendono sui sampietrini non siano proprio come dire piacevoli, agli organi sessuali maschili! Ci sono altre cose da perfezionare, tipo il percorso, visto che alcuni tratti mi sono impanicata troppo a farli per strada e me li sono fatti a piedi, portando a mano la bicicletta (anche su per le scale del Colosseo, mannaggia a quel folgorato di Romolo che ha deciso di costruire Roma proprio su sti cazzo di sette colli) e poi non ho la minima idea di come si prenda via Cavour venendo da viale Enrico de Nicola (ho il sospetto che in realtà non si possa, ma io lo faccio angelicamente da pedone e nessuno mi dirà mai nulla). Il traffico che si verrà a creare quando tutti i romani saranno tornati tristemente alle loro occupazioni sinceramente un po' mi preoccupa, ma ho ancora qualche giorno per imparare a fare meno porcate in mezzo alla strada e per studiare bene percorsi ed eventualità. Alla fine, ci ho messo 50 minuti ad andare e 50 a tornare, che per iniziare non sono affatto male, e, come ho già detto, schiena e inguine a parte, non mi sento nemmeno particolarmente stanca, quindi la prima grande idea per risparmiare tempo potrebbe essere approvata con successo! Tanto, ad andare con i mezzi ci metto di media lo stesso tempo, e poi almeno non devo trovare quell'ora in più a giorni alterni per andare a correre, che va be' che per me significa proprio tutta un'altra cosa, mi piace molto di più, però qualche sacrificio devo pur farlo, se voglio portare avanti i mille mila progetti che ho per il prossimo anno accademico (e cioè: cercare di non saltare nemmeno una lezione, studiare tutti i giorni, fare attivismo politico almeno all'interno del dipartimento e dell'università, fare sport e ricominciare a dare ripetizioni di chimica ai ragazzi del liceo). In realtà avevo in programma di parlare di tutt'altra cosa in questo post, ovvero di ciò che avevo iniziato a scrivere sul mio bel taccuino oggi all'università, in un momento di rifiuto cerebrale dello studio, ma i cazzi miei sono più che sufficienti. Tanto più che il genitore è tornato quindi volo ad immergermi nelle soluzioni a più componenti. Saluti a tutti. Fletto i muscoli e sono nel traffico.

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Tag: varie, giornate

quanto è labile il confine tra determinazione e capriccio?

2009-08-23T22:51:01+02:00

In macchina pioveva. Cioè, non dentro la macchina. Sulla macchina, intorno alla macchina. Noi eravamo in macchina, non la pioggia. Comunque, pioveva (fuori, non in macchina) e Davide aveva messo la musica perché a lui piace sentire la musica in macchina. A me no, perché secondo me la musica, a qualsiasi volume essa sia, inibisce la conversazione. Così, ascoltando (e non sentendo) i Clash e la pioggia fuori, mi sono messa a pensare. A come era andato il week-end; ma non agli eventi che si sono susseguiti, alle loro cause. Mi sono resa conto che non si può pensare che le proprie decisioni siano inequivocabili e svincolate dagli avvenimenti esterni e dall'azione di terzi. Significa peccare di mitomania. Sentirsi una divinità. Io in realtà non pretendo di stabilire le sorti dell'umanità intera, vorrei solo decidere per me, e vorrei che le mie decisioni non venissero modificate da niente e da nessuno. Ma il mio è un desiderio che non può essere realizzato. Io mi impegno con tutta me stessa a fare in modo di essere io a guidare la situazione, organizzo, sistemo, rifletto... Ma non basta, gli imprevisti capitano sempre, e come si fa a contrastare il caso? Tanto più che ci sono contesti in cui mi sento in un certo senso "bloccata", in cui non posso essere io quella persona che decide e prepara, ma una di quelle che subiscono le scelte altrui. Dovrei imparare ad accettare gli intoppi e viverli serenamente, invece di spegnere il cervello e cominciare a comportarmi in maniera del tutto irrazionale e incomprensibile. Non è esattamente una partita a scacchi, in cui il tuo avversario ha previsto le tue future mosse, e cerca di contrastarti di proposito. No, non è così. È come giocare a risiko, più che altro. Perché non è sempre intenzionale, l'intralcio alla tua strategia; a volte succede che i giocatori che ti seguono pensano alla loro tattica trascurando del tutto la tua presenza, ma senza volerlo mandano a monte tutti i tuoi piani. E a te non resta che accettare il fatto, e trovare un alternativa. Oppure entrare nel panico e lasciare che i carrarmatini nemici ti eliminino senza la minima difficoltà. Non è così facile come sembra, e a volte la posta in gioco non è soltanto un obiettivo scritto su un rettangolino di cartone.

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Tag: pensieri, filosofeggiando

i titoli sono sempre stati un problema per me

2009-08-21T12:47:08+02:00

Riesco ad essere sintetica solo riguardo la scienza (in cui la capacità di sintesi è un dono, ed è per questo che nessuno ti ascolta, Ciccio, quando provi a spiegare le cose che magari, stranamente, sai bene... Chi può dirlo, nessuno è riuscito ad ascoltarti più di 2 nanosecondi di seguito!) Per l'appunto mi piace divagare, e quando scrivo chiacchiero un sacco (forse per bilanciare la quantità di parole dette, che tende a 0, facendo tendere ad infinito quelle scritte... a matematica sono una capra perciò non ho la minima idea di quanto sia la media tra 0 e infinito, ma mi sa che è infinito perciò tutto quello che ho scritto prima è falso.) Insomma 'ste 10 righe erano per spiegare il titolo (sento sempre il bisogno di farlo, perché tanto nessuno riesce mai a capire del tutto), ovvero per spiegare il fatto che i titoli mi creano sempre mille problemi, sia esso di un racconto (i titoli dei miei racconti fanno modestamente schifo!) o di un semplice post sul blog, perché non ho capacità di sintesi (ed è per questo che non mi piacciono le poesie, per inciso). Ora sto scrivendo perché ogni volta che apro questo blog penso di avere mille cose da dire, ma poi penso anche che sono talmente tante che mi scoccerei a scriverle, perciò spengo tutto e torno a studiare o più in generale a farmi i cazzi miei. Così è un mese e mezzo che non scrivo. Nel frattempo sono successe tante, ma tante di quelle cose, che per l'appunto non ho voglia di scriverle. Ma prima o poi ricomincerò. Forse. E quindi, di nuovo, quello che ho scritto prima è falso. Comunque, vaneggiamenti a parte, scriverò la prima cosa che mi viene in mente: Se ogni singolo essere umano esistente al mondo (ma mi basterebbe la popolazione italiana dell'ultimo secolo) avesse letto Cuore di tenebra, non ci sarebbero stati nessun Mussolini e nessun Berlusconi. No, non è vero nemmeno questo. Purtroppo il 99% della popolazione (italiana, mondiale, intergalattica...) è talmente stupida che non avrebbe capito che Kurtz è solo un dittatore schiavista molto carismatico e strategista, che veniva adorato dalle persone stesse che sfruttava. Anzi, probabilmente si sarebbero immedesimati più nella popolazione indigena, incantata dalla dialettica di questa reincarnazione di un qualche dio, pittosto che, come me, in Marlow, che in realtà è stato l'unico che ha capito tutto. No, meglio che Conrad venga letto solo da chi ne è degno, perché in effetti avrebbe potuto sortire un effetto opposto a quello che ha provocato in me. E comunque, Marlow mi ha deluso, alla fine. Io non avrei mentito: avrei detto alla sua promessa sposa che Kurtz era morto pronunciando le parole "L'orrore. L'orrore", come in effetti è stato, e non il suo nome. Ma l'avrei fatto non per amore della sincerità, della schiettezza e dell'onestà, ma perché mi piace veramente tanto distruggere il piedistallo di quelle persone presuntuose e superbe, e a volte mi diverto proprio ad osservarle per trovare il punto debole che vogliono nascondere con questa loro esagerata arroganza e utilizzarlo per sbriciolare il loro stupido orgoglio. Ci godo, ecco tutto! E alla futura vedova (se una sposa a cui muore il marito è una vedova, una futura sposa a cui muore il futuro marito è una futura vedova?) che ripeteva, così altera, che era l'unica donna che l'avesse mai capito, avrei detto "mi dispiace, non era così" aggiungendoci pure un "tiè" alla fine. E poi mi sarei messa a ridere. Smetto, perché scrivere è una droga e potrei continuare all'infinito. E lo farei, se non fosse per i tre bei libri di chimica generale che mi guardano con provocazione dalla scrivania. Baci avvelenati a tutti.

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Tag: varie, pensieri

È la fine la più importante

2009-07-05T14:16:52+02:00

Il titolo è stato improvvisato, mi è venuto in mente un po' per caso ma devo ammettere mestamente che ci sta bene. (C'è molta gente che non sa/non si aspetta che a me piaccia l'indie). Ieri sera stavo pensando che mentre a me piace tantissimo la MIA trastevere, la mia piazza Mastai, il mio lungotevere, la mia isola Tiberina... E mi piace passare la serata alla festa di liberAzione come faccio tutte le estati fin da quando ero bimba con mamma e papà e poi da grandicella con gli amici... A lui no, ovviamente. Mi ha detto che è stata una bella serata perché l'ha passata con me, però lo so che a lui quei posti non piacciono e io mi sono sentita stupida per avercelo portato. "Il dotto molto pensa e poco parla, non pensa l'ignorante e sempre ciarla": io è raro che parli, perché preferisco maturare molto i miei pensieri e le mie idee. Sarà per questo che lui non mi ascolta mai e non si interessa minimamente di quello che dico, non esprime mai nulla in proposito e quando lo fa è sicuramente un giudizio negativo, quindi mi fa sentire stupida, pur io non essendo affatto convinta di esserlo. Poi ho pensato che non me ne frega niente se l'unica volta in cui ha commentato qualcosa che ho scritto sul blog è stato perché l'avevo inserita come nota su feisbuk, se tutto quello che dico non gli interessa, se non gli piace quello che faccio, o dove lo porto. Arianna non è mica funzione di Davide. A me non me ne frega proprio un bel niente, io non devo vivere perché la mia vita piaccia a lui, io sto così bene con me stessa che non me ne è mai fregato un cazzo dell'opinione altrui, figuriamoci. Non voglio una persona alla mia altezza, vorrei una persona alla mia velocità. Non voglio più dare le spalle a nessuno, ma non voglio nemmeno rallentare per stare al passo con il resto del mondo. Ed è un po' triste il fatto che mia madre consideri il mio uomo ormai "di casa" dal momento che stiamo insieme da 9 mesi e almeno un giorno a settimana dorme da me, mentre lui resta rinchiuso in camera mia e non rischia nemmeno di mettere il naso fuori se non sa che casa è più deserta del Sahara. Va be'. Ho dilemmi più importanti da risolvere: gli esami della prossima settimana e i pomodori. Eh si, i pomodori. Io sono drogata di pomodori, sono davvero l'unico cibo di cui mi strafogherei a non finire. E i pomodori che compra mamma dal fruttivendolo sono i più buoni della storia. Il problema è che suddetti pomodori provengono da Fondi (LT) e io e mamma abbiamo scritto una lista dei comuni/regioni/zone più produttive in mano alla destra, decidendo che non avremmo comprato più nulla che provenisse da quelle zone. Tra le quali, ovviamente, compare Fondi. Questo è seriamente un bel problema. Arianna (stressata dagli esami e più in generale dal mondo)

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Tag: varie, pensieri, amore, uomini