Divara

Dinamiche di coppia

2009-11-16T19:30:39+01:00

Il dieci novembre io e il blog festeggiavamo tre anni di vita insieme. L'anno scorso, per l'occasione, gli avevo regalato un abitino nuovo, tutto rosso e anche un po' sexy, che tuttora indossa. Stavolta è andata diversamente: scordarsi l'anniversario è già abbastanza grave, essersene ricordata per caso e averlo poi volutamente ignorato fino ad oggi è imperdonabile, lo so. Del resto, nemmeno il sesso tra noi è più come una volta.

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Nel cuore di un giorno qualunque (a Berlino Est)

2009-11-10T23:11:00+01:00

Il ricordo di un istante di sole che ancora mi aspetta ridendo guida gli occhi verso muri scoscesi, su pareti imbiancate. Come lo regoli il diaframma del cuore per fare in modo che sulla pellicola della tua anima rimanga impressa per sempre l'immagine di questa città? La luce livida e zenitale di novembre sfiora i palazzi, le pietre, l'acciaio, tanto da farti pensare che Berlino esista solo in bianco e nero, in alternanze di luci e ombre, in contrasti acromatici, una scala di grigi e di ricordi di un passato che si ama e si odia, ma che non si nega mai. Una città in campo lungo, dove gli occhi si muovono rapidi negli ampi spazi aperti e dove il vento ti taglia il viso e i polmoni per farti respirare a fondo la monumentalità dei nuovi palazzi futuristici nei quartieri occidentali o quella un po' retorica della DDR. Come regoli l'esposizione dei tuoi sentimenti di fronte alle continue sorprese che sa regalarti Berlino quando si sveglia in una giornata di sole? Ti si svela inondata dall'oro dei parchi in autunno o dai colori acidi dei graffiti di Friedrischain e l'inquadratura del tuo amore si stringe per mettere a fuoco i dettagli: i caffè accoglienti e silenziosi, i profumi delle cucine di tutto il mondo, i vinili dei Madness e di Bowie al mercatino delle pulci. Ma Berlino non si può raccontare, non si può fermare in un'istantanea, Berlino è nostalgia dolcissima già dal primo momento e non puoi fare altro che tenerla nascosta sotto la pelle in attesa di un nuovo incontro.

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Questione di fede

2009-11-01T22:26:41+01:00

Ari: ah! 'sti maschi… Divara: è come trovare le scarpe perfette...impossibile! Ari: no, non è tanto impossibile. Divara: ma non è che spendiamo mezzo stipendio e poi ci ritroviamo con gli stivali in finta pelle e il fidanzato farlocco? Ari: no! bisogna solo scegliere le scarpe buone e gli uomini giusti. Divara: io non so se ci credo molto... Ari: beh, io alle scarpe buone ci credo!

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I'm just talkin' 'bout my generation

2009-10-25T23:05:15+01:00

La sparizione degli zaini Invicta fuori dalle scuole non è avvenuta in una data precisa. Silenziosamente, irreversibilmente qualcosa è cambiato dentro e fuori le aule e ce ne siamo accorti quando ormai era troppo tardi. In quel momento è stato tracciato un punto di non ritorno, un confine invalicabile. Tra noi e loro. Tra noi, ex adolescenti vestite come camioniste rumene e i nostri compagni maschi, brufolosi emuli di Kurt Cobain e loro, drag queen che infestano le uscite dei licei con le loro sopracciglia depilate e le loro compagne, scosciatissime emule di Avril Lavigne. Tra Invicta bruttarelli, enormi e indistruttibili, onorati dalle scoliosi di milioni di studenti ed Eastpak tristi, fighetti e scomodi, che al massimo ti servono per portare in giro il kit della ceretta (se sei maschio) e il kit della perfetta mignotta (se sei femmina). Lo capite anche voi, è una frattura inconciliabile, un gap che nemmeno la fossa delle Marianne o i buchi neri nella via lattea o il vuoto che permea il mio cervello sulla terza declinazione di greco. Un abisso profondo che, più dei capelli bianchi o della incapacità di smaltire un hangover in meno di tre giorni, ti fa capire quanto tempo è passato dall'ultima volta in cui sei andata di moda. Esiste un prima, esiste un dopo e non avviene in una data precisa. Sono cose che misteriosamente accadono come la comparsa dei biscotti togo al cioccolato.

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The GodFactor

2009-10-18T13:02:59+02:00

X factor è come il padrino: il primo è appassionante, il secondo sublime, il terzo una triste pantomima di quello che è stato, condito da scenette del tutto improbabili. Sarà che prima me lo guardavo in compagnia e quest'anno lo vedo con mia madre spiaggiata sul divano che, intonando gorgheggi irripetibili, s'addormenta al quinto minuto secco di trasmissione, sarà che sto diventando anziana e rimanere sveglia fino a mezzanotte inoltrata non fa più per me, sarà che la qualità degli artisti è peggiorata sensibilmente mentre il nefasto tocco di Tommassini sta toccando vertici inauditi, ma X factor ha perso una groupie. Una che se lo guardava quando Giusy Ferreri faceva ancora la cassiera, tanto per dire. Le polemiche di Morgan stanno diventando più lunghe di un pellegrinaggio sul Sinai (e della stessa utilità, per giunta), Claudia Mori sembra faccia le punte al cazzo come secondo lavoro e ci è rimasta solo la "Nonna Salice di questo cazzo" a tenere alto il vessillo del programma. Tra i cantanti si salvano solo le straordinarie performance di Marco, tanto bravo quando canta, tanto imbarazzante quando parla (solo a me sembra un bambino fuggito dall'orfanotrofio dove tutti erano cattivi con lui? e dio mio, che qualcuno faccia qualcosa per le sue sopracciglia, vi prego!); la freschezza di Silver che riuscirebbe a strappare un sorriso anche a Nosferatu e la barbetta sexy di Damiano che fa salire il picco dell'ormone e dell'auditel, ma solo per la barbetta. Tutto il resto è noia. Noia noia noia. Ma c'è qualcosa di estremamente positivo in questa nuova edizione di X Factor: la trasformazione delle Yavanna da tre elfe con le orecchie a punta a tre passerone in tacco dodici e grinta da vendere mi fa pensare che ci sia speranza di un futuro luminoso e molto rock anche per le sfigatelle come me.

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Vedi alla voce: capire le battute

2009-10-11T23:29:57+02:00

Divara: Allora ritorno dopo per le sopracciglia, vediamo se tu le sai domare! Estetista: Sono un po' ribelli, eh? Proviamo magari a tagliarle un po'! Divara: Guarda, l'ultima volta mi hanno consigliato direttamente il Napalm! Estetista: Ma che marca è? No guarda, questi prodotti qui da noi non li usiamo...

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flusso di coscienza (quando mi ricordo di averne ancora una)

2009-10-06T21:01:00+02:00

mmm che noia il lavoro e questa città inutile e questo autobus così tremendamente lento non arriverò mai in ufficio se facciamo passare tutta la gente che c'è tutta questa gente tutta uguale tutta sconosciuta cazzo ma per quanto tempo sono stata via un secolo però quello con quella barbetta scura e gli occhioni non è affatto male ma perchè io uno così non lo incontro mai a bere una birra che ne so in cerca di compagnia io per uno con quella barbetta lì farei follie anche se ha un'aria un po' troppo pulitina non è che abbia proprio il fascino da uomo vissuto e poi certo con quello zaino così su una spalla sola fa molto liceale ah il liceo che bei momenti proprio in questa panchina dove sta seduto lui come me tempo fa ma non mi sembra passato neanche tanto solo beh ok dieci anni che sarà mai chissenefrega dei trenta in arrivo concentriamoci sul barbetta e sul suo sguardo malandrino che uno così me lo sposo lui e il suo zainetto e quel tomo che si porta dietro che adesso a vederlo meglio mi è più familiare tipo che è un vocabolario di greco porcogiuda e barbetta avrà si e no diciotto anni anche se portati malissimo e se continuo a guardarlo così finisco in galera anzi no peggio diventerò una di quelle tipo joan collins in dinasty alcolizzate con i capelli cotonati le unghie rosse e la menopausa atomica via via barbetta ma perché questo maledetto autobus ci mette così tanto a ripartire?

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Strada da fare

2009-09-28T20:55:57+02:00

Tipo che per me quelle che millantano di star comode sul twelve e ci camminano come con le sneakers vivono a Manhattan e in particolar modo nel quartiere di Sex and the City; mangiano solo sushi, fanno lavori inesistenti e non passano mai l'aspirapolvere. Una leggenda metropolitana inventata dai produttori televisivi e da Manolo Blahnick per incrementare le vendite. Invece no. Esiste. Giuro. È bionda, ma non dentro, è figa, ma non se ne vanta e soprattutto riesce a trotterellare sul ciottolato sospesa a dodici centimetri di altezza - a spillo (per di più reggendo una sedia di circa sei tonnellate) con la scioltezza di una surfista californiana sull'oceano. Io l'ho toccata, ci ho parlato e vi posso assicurare che questa meravigliosa signorina, sui tacchi, può andare anche a fare la vendemmia. Nel suo vestitino nero incede con la grazia di una modella pure alle cinque del mattino, senza un lamento, sorridendo dolcemente a una tizia che la guarda con occhio pallato, incredula di assistere ad un così naturale ancheggiare, una tipa che gira per la città in all star, jeans e trucco sbriciolato, una che ancora deve capire come tirare una riga dritta con l'eyeliner e che non ha mai osato andare oltre l'indurente per unghie. Una che ha ancora un bel po' di strada da fare per diventare un donnino come si deve. Ma che sinceramente spera di non doverla fare proprio tutta sui tacchi a spillo...

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Nuove generazioni

2009-09-21T20:05:03+02:00

Io, i quindicenni, non li posso mica più frequentare. Non c'ho più il fisico, non c'ho. Io che se viaggio poi mi viene l'emicrania trivellante, che se pasteggio solo a cabernet mi viene un'ulcera da competizione, io, coi ragazzini, non ci posso mica più uscire a far baldoria. Perché i quindicenni che conosco io riescono a spararsi settecento chilometri di macchina, star svegli fino alle cinque e risvegliarsi il mattino dopo freschi e belli come le rose di serra. I quindicenni di Udine bevono ettolitri di vino, birra, grappe e trielina senza fare un fiato, ingurgitano frico e toro come se fossero insalatine scondite e non hanno mai sonno. I quindicenni che sono amiciammè riescono a sorridere e a non perdere la voglia di divertirsi nemmeno dopo ore e ore di chiacchiere e risate. Instancabili, invincibili e, ovviamente, belli belli in modo assurdo. E a me, questi quindicenni, già mancano tantissimo.

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Trenta Danari

2009-09-17T17:59:50+02:00

Per il gentile pubblico di codesto blog si riporta in queste righe l'allegro e vivace scambio di brevi testi digitali telefonici tra la qui presente Divara e il di lei caro amico Dottò. Dottò, per la cronaca, si è laureato a pieni voti in medicina ed è ora brillante specializzando in chirurgia; uomo di cultura, di sani e ferrei principi morali, un lavoratore stacanovista. Sabato sera, da cavaliere qual è, ha pagato per l'ennesima volta la mia birra, ma io, con la mano felina che mi contraddistingue ho fatto scivolare della moneta sonante nella tasca posteriore dei suoi pantaloni senza che il giovine scienziato se ne accorgesse. L'indomani... Dottò: Sentivo 'sto sonaglio ar culo: chissà chi m'ha messo 'sti tre danari in saccoccia... Divara: Ahahahahah! Cosa farei senza di te, Dottò? M'hai fatto ammazzà da ride! Dottò: Bene, ma per l'intrattenimento sappi che tre danari non bastano, famo trenta, va'! Divara: Giuda! Dottò: Sì, Iscariota!

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