Divara

Questione di fede

2009-11-01T22:26:41+01:00

Ari: ah! 'sti maschi… Divara: è come trovare le scarpe perfette...impossibile! Ari: no, non è tanto impossibile. Divara: ma non è che spendiamo mezzo stipendio e poi ci ritroviamo con gli stivali in finta pelle e il fidanzato farlocco? Ari: no! bisogna solo scegliere le scarpe buone e gli uomini giusti. Divara: io non so se ci credo molto... Ari: beh, io alle scarpe buone ci credo!

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I'm just talkin' 'bout my generation

2009-10-25T23:05:15+01:00

La sparizione degli zaini Invicta fuori dalle scuole non è avvenuta in una data precisa. Silenziosamente, irreversibilmente qualcosa è cambiato dentro e fuori le aule e ce ne siamo accorti quando ormai era troppo tardi. In quel momento è stato tracciato un punto di non ritorno, un confine invalicabile. Tra noi e loro. Tra noi, ex adolescenti vestite come camioniste rumene e i nostri compagni maschi, brufolosi emuli di Kurt Cobain e loro, drag queen che infestano le uscite dei licei con le loro sopracciglia depilate e le loro compagne, scosciatissime emule di Avril Lavigne. Tra Invicta bruttarelli, enormi e indistruttibili, onorati dalle scoliosi di milioni di studenti ed Eastpak tristi, fighetti e scomodi, che al massimo ti servono per portare in giro il kit della ceretta (se sei maschio) e il kit della perfetta mignotta (se sei femmina). Lo capite anche voi, è una frattura inconciliabile, un gap che nemmeno la fossa delle Marianne o i buchi neri nella via lattea o il vuoto che permea il mio cervello sulla terza declinazione di greco. Un abisso profondo che, più dei capelli bianchi o della incapacità di smaltire un hangover in meno di tre giorni, ti fa capire quanto tempo è passato dall'ultima volta in cui sei andata di moda. Esiste un prima, esiste un dopo e non avviene in una data precisa. Sono cose che misteriosamente accadono come la comparsa dei biscotti togo al cioccolato.

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The GodFactor

2009-10-18T13:02:59+02:00

X factor è come il padrino: il primo è appassionante, il secondo sublime, il terzo una triste pantomima di quello che è stato, condito da scenette del tutto improbabili. Sarà che prima me lo guardavo in compagnia e quest'anno lo vedo con mia madre spiaggiata sul divano che, intonando gorgheggi irripetibili, s'addormenta al quinto minuto secco di trasmissione, sarà che sto diventando anziana e rimanere sveglia fino a mezzanotte inoltrata non fa più per me, sarà che la qualità degli artisti è peggiorata sensibilmente mentre il nefasto tocco di Tommassini sta toccando vertici inauditi, ma X factor ha perso una groupie. Una che se lo guardava quando Giusy Ferreri faceva ancora la cassiera, tanto per dire. Le polemiche di Morgan stanno diventando più lunghe di un pellegrinaggio sul Sinai (e della stessa utilità, per giunta), Claudia Mori sembra faccia le punte al cazzo come secondo lavoro e ci è rimasta solo la "Nonna Salice di questo cazzo" a tenere alto il vessillo del programma. Tra i cantanti si salvano solo le straordinarie performance di Marco, tanto bravo quando canta, tanto imbarazzante quando parla (solo a me sembra un bambino fuggito dall'orfanotrofio dove tutti erano cattivi con lui? e dio mio, che qualcuno faccia qualcosa per le sue sopracciglia, vi prego!); la freschezza di Silver che riuscirebbe a strappare un sorriso anche a Nosferatu e la barbetta sexy di Damiano che fa salire il picco dell'ormone e dell'auditel, ma solo per la barbetta. Tutto il resto è noia. Noia noia noia. Ma c'è qualcosa di estremamente positivo in questa nuova edizione di X Factor: la trasformazione delle Yavanna da tre elfe con le orecchie a punta a tre passerone in tacco dodici e grinta da vendere mi fa pensare che ci sia speranza di un futuro luminoso e molto rock anche per le sfigatelle come me.

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Vedi alla voce: capire le battute

2009-10-11T23:29:57+02:00

Divara: Allora ritorno dopo per le sopracciglia, vediamo se tu le sai domare! Estetista: Sono un po' ribelli, eh? Proviamo magari a tagliarle un po'! Divara: Guarda, l'ultima volta mi hanno consigliato direttamente il Napalm! Estetista: Ma che marca è? No guarda, questi prodotti qui da noi non li usiamo...

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flusso di coscienza (quando mi ricordo di averne ancora una)

2009-10-06T21:01:00+02:00

mmm che noia il lavoro e questa città inutile e questo autobus così tremendamente lento non arriverò mai in ufficio se facciamo passare tutta la gente che c'è tutta questa gente tutta uguale tutta sconosciuta cazzo ma per quanto tempo sono stata via un secolo però quello con quella barbetta scura e gli occhioni non è affatto male ma perchè io uno così non lo incontro mai a bere una birra che ne so in cerca di compagnia io per uno con quella barbetta lì farei follie anche se ha un'aria un po' troppo pulitina non è che abbia proprio il fascino da uomo vissuto e poi certo con quello zaino così su una spalla sola fa molto liceale ah il liceo che bei momenti proprio in questa panchina dove sta seduto lui come me tempo fa ma non mi sembra passato neanche tanto solo beh ok dieci anni che sarà mai chissenefrega dei trenta in arrivo concentriamoci sul barbetta e sul suo sguardo malandrino che uno così me lo sposo lui e il suo zainetto e quel tomo che si porta dietro che adesso a vederlo meglio mi è più familiare tipo che è un vocabolario di greco porcogiuda e barbetta avrà si e no diciotto anni anche se portati malissimo e se continuo a guardarlo così finisco in galera anzi no peggio diventerò una di quelle tipo joan collins in dinasty alcolizzate con i capelli cotonati le unghie rosse e la menopausa atomica via via barbetta ma perché questo maledetto autobus ci mette così tanto a ripartire?

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Strada da fare

2009-09-28T20:55:57+02:00

Tipo che per me quelle che millantano di star comode sul twelve e ci camminano come con le sneakers vivono a Manhattan e in particolar modo nel quartiere di Sex and the City; mangiano solo sushi, fanno lavori inesistenti e non passano mai l'aspirapolvere. Una leggenda metropolitana inventata dai produttori televisivi e da Manolo Blahnick per incrementare le vendite. Invece no. Esiste. Giuro. È bionda, ma non dentro, è figa, ma non se ne vanta e soprattutto riesce a trotterellare sul ciottolato sospesa a dodici centimetri di altezza - a spillo (per di più reggendo una sedia di circa sei tonnellate) con la scioltezza di una surfista californiana sull'oceano. Io l'ho toccata, ci ho parlato e vi posso assicurare che questa meravigliosa signorina, sui tacchi, può andare anche a fare la vendemmia. Nel suo vestitino nero incede con la grazia di una modella pure alle cinque del mattino, senza un lamento, sorridendo dolcemente a una tizia che la guarda con occhio pallato, incredula di assistere ad un così naturale ancheggiare, una tipa che gira per la città in all star, jeans e trucco sbriciolato, una che ancora deve capire come tirare una riga dritta con l'eyeliner e che non ha mai osato andare oltre l'indurente per unghie. Una che ha ancora un bel po' di strada da fare per diventare un donnino come si deve. Ma che sinceramente spera di non doverla fare proprio tutta sui tacchi a spillo...

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Nuove generazioni

2009-09-21T20:05:03+02:00

Io, i quindicenni, non li posso mica più frequentare. Non c'ho più il fisico, non c'ho. Io che se viaggio poi mi viene l'emicrania trivellante, che se pasteggio solo a cabernet mi viene un'ulcera da competizione, io, coi ragazzini, non ci posso mica più uscire a far baldoria. Perché i quindicenni che conosco io riescono a spararsi settecento chilometri di macchina, star svegli fino alle cinque e risvegliarsi il mattino dopo freschi e belli come le rose di serra. I quindicenni di Udine bevono ettolitri di vino, birra, grappe e trielina senza fare un fiato, ingurgitano frico e toro come se fossero insalatine scondite e non hanno mai sonno. I quindicenni che sono amiciammè riescono a sorridere e a non perdere la voglia di divertirsi nemmeno dopo ore e ore di chiacchiere e risate. Instancabili, invincibili e, ovviamente, belli belli in modo assurdo. E a me, questi quindicenni, già mancano tantissimo.

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Trenta Danari

2009-09-17T17:59:50+02:00

Per il gentile pubblico di codesto blog si riporta in queste righe l'allegro e vivace scambio di brevi testi digitali telefonici tra la qui presente Divara e il di lei caro amico Dottò. Dottò, per la cronaca, si è laureato a pieni voti in medicina ed è ora brillante specializzando in chirurgia; uomo di cultura, di sani e ferrei principi morali, un lavoratore stacanovista. Sabato sera, da cavaliere qual è, ha pagato per l'ennesima volta la mia birra, ma io, con la mano felina che mi contraddistingue ho fatto scivolare della moneta sonante nella tasca posteriore dei suoi pantaloni senza che il giovine scienziato se ne accorgesse. L'indomani... Dottò: Sentivo 'sto sonaglio ar culo: chissà chi m'ha messo 'sti tre danari in saccoccia... Divara: Ahahahahah! Cosa farei senza di te, Dottò? M'hai fatto ammazzà da ride! Dottò: Bene, ma per l'intrattenimento sappi che tre danari non bastano, famo trenta, va'! Divara: Giuda! Dottò: Sì, Iscariota!

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Zapping del sabato mattina

2009-09-12T10:22:01+02:00

Delle due, l'una: o io sono terribilmente invecchiata o Mtv è diventato un canale inavvicinabile se hai più di 22 anni e 56 di quoziente intellettivo. Sapere che i più attesi all'Mtv Day di oggi pomeriggio sono i Lost, mi fa propendere per la seconda ipotesi.

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Minimum social requirements

2009-08-31T00:10:01+02:00

Secondo me, prima di di permettere l'apertura di un profilo su Facebook un qualche amministratore del sito dovrebbe porre al potenziale nuovo utente alcune domande di fondamentale importanza, tipo: A quanti aperitivi/cene/feste vieni invitato mediamente in una settimana/mese/anno? Vieni riconosciuto/a come una tipo/a sexy dai tuoi amici? (il giudizio di amici veri e parenti non è calcolato nella valutazione in quanto fuorviante e capzioso) Trascorri le tue vacanze in località turistiche di tendenza o fai sempre i soliti quindici giorni in agosto a Viserbella nella multiproprietà del tuo detestabile cognato? Quanti amici sorridenti, fotogenici, e soprattutto muniti di una potentissima reflex digitale, frequenti? (si considerano tali anche gli amici che si trombano tuo/a marito/moglie mentre sei in ufficio, purché sorridano e abbiano i denti puliti.) Quanto ti ritieni soddisfatto del tuo lavoro, innamorato del tuo partner, felice della tua bellissima vita da dieci a dieci? (sotto il nove sei solo un povero frustrato, ma questo già lo sai) Non scuotete il capino con aria scettica, ché qui si parla del minimo sindacale, dei requisiti essenziali per il funzionamento della baracca; perché, diciamocelo chiaramente, cosa lo apri a fare 'sto Facebook se la tua vita non è abbastanza figa, o almeno spacciabile per tale, da far rosicare di invidia tutti i tuoi ex compagni delle elementari? Non è razzismo, è una questione di selezione all'ingresso. Tipo, io a me, il permesso, mica me lo darei.

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