Io non sono acida...sono diversamente ironica

I Reality Shows a me fanno cagare

2009-11-24T14:55:09+01:00

"Mammagari t'affoghi", dico io.

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Ma a quei tizi che attraversano con un guinzaglio lunghissimo non vi viene voglia di acciaccargli il cane?

2009-11-15T21:04:00+01:00

Oramai scrivo con la frequenza di un ciclo mestruale. Ed anche i miei post inziano a somigliare, tristemente, ad un ciclo mestruale: un'immane rottura di palle. Non so bene perchè. Potrei stare qui ad interrogarmici ma, ora che ci penso, ho scritto almeno altri quarantasei post (da un anno a questa parte) nei quali mi lamentavo di una totale mancanza d'ispirazione; quindi mobbasta. Vi ammorberò con inutili aneddoti sugli ultimi due-tre mesi, tanto per farvi sentire che ci sono, vi voglio bene, vi penso e che, no, le vostre vite non sono vuote e futili come credete: - Ieri ho salvato la mia tartaruga Ivan da morte certa. [Sì, ho una tartaruga di nome Ivan. Ahaha, lo so, è un nome buffo. Ma certo che ti racconto la storia! Praticamente all'età di nove anni vidi un documentario sugli zar di Russia e sentii per la prima volta questo nome: Ivan, seguito da un grazioso aggettivo IL TERRIBILE. La prima cosa che mi venne in mente non fu l'immagine di un maschione sudaticcio e peloso che menava mazzate e ruttava a tavola; bensì pensai, con un percorso logico-deduttivo estremamente inquietante, di associare quel nome alla graziosa tartarughina lunga appena un indice che da un annetto circa zompettava per il mio giardino. Da allora la sopracitata tartaruga si chiama Ivan. (Se è per questo, nella dinastia delle testuggini dal 1991 ad oggi sono annoverate anche: Ilaria, Stefano, Lorenzo, Macchiolina, Valentina e una tartaruga senza nome che morì assai giovane schiacciata in retromarcia da mio nonno. Fu un grave lutto familiare che tutt'oggi ci portiamo nel cuore.)] Uscita dall porta, tra l'albero di nespole e la palma ho notato strani movimenti. La mia tartaruga, credendosi per un attimo Michelangelo delle Ninja Turtles, stava cercando si scalare il tronco della sopracitata palma. "Toh, che imbecille", ho pensato e sono rientrata in casa. Circa due ore dopo Ivan era là, agitava le zampine dondolandosi sul guscio. Con scatto felino e mossa fulminea l'ho ribaltata, salvandole la vita. L'evento mi ha riempita di gioia et amore verso il prossimo per le seguenti 24 ore. Poi sono tornata la stronza di prima. Peccato. -Ho scoperto che le suore del convento di fronte casa mia giocano forsennate partite di pallone. [ Sì, d'accordo. E' piuttosto ironico che una come me abbia un convento davanti alla propria abitazione. Ma è così. Hanno una villa grandissima con un giardino enorme, le bastarde. Ma non divaghiamo] Dicevo, giocano a pallone facendo un casino degno di vere trucide da stadio. Oggi, in modo nient'affatto plateale, mi sono piazzata sul balcone a rotolarmi dalle risate. Dopo che mio padre mi ha trascinata di peso di sotto dandomi della sfacciata mia nonna ha commentato, ebbra di carità cristiana: "Eh, le monachelle che abitano qui davanti, sono sempre così allegre" "Anche io sarei allegra con tutti quei soldi", ho risposto io guadagnandomi un diseredamento istantaneo. - Per non parlare poi del fatto che mi avvicino a grandi passi all'esame di maturità. Non so bene cosa significhi poi esame di maturità. Probabilmente, non appena avrò dato l'orale, sarò una donna nuova, vera, matura. Non più una che scrive lettere anonime alla sua amica fingendosi la compagna di classe truzza delle elementari. (La cosa è avvenuta circa una settimana fa. E' stato estremamente divertente. Sopratutto citofonare ad un campanello a caso e dire in modo estremamente professionale: "Signora è il postino". Il postino. Alle sei di pomeriggio. Beata ignoranza.) Non più una che spende sette sonanti euri per vedersi l' Era Glaciale 3 in anteprima. ("...chi fa le puzze viaggia in fondo al branco!" Cielo quanto ho riso!) Non più una che si mette la camicia da notte a pois colorati per uscire la sera, così tanto per ridere. (Poi me l'hanno fatta togliere, malvagi.) Ecco, insomma, non più la pirla che, attualmente, sono. Toh, questo post è più delirante del mio ultimo compito in classe di italiano. E' stata una prova interessante, ho dato a Berlusconi del mafioso, definito la mia generazione un'ammasso di falliti e superficiali nonchè scritto che a me l'idea di votare fa venire voglia di emigrare in Papuasia. Ed ho preso otto. Figo. Devo iniziare a dire più spesso come la penso.

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Che simpatico umorista

2009-10-21T17:33:00+02:00

"Come meridiano di riferimento di usa generalmente quello che passa per l'osservatorio astronomico di Greenwich (Londra), ma a volte ci si riferisce anche al altri meridiani nazionali. In Italia si usa talvolta il meridiano di Monte Mario (Roma), che si trova a circa 12°,27' Est da Greenwich." Così recita il mio libro di scienze naturali. Ho riso circa un'ora prima di capire che non è una battuta.

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Alla suora che attraversa correndo la strada senza guardare

2009-10-15T15:56:00+02:00

Sorella, so che Dio è dalla tua parte. So che Gesù Cristo nostro signore è tuo compagno. So che la grazia di Maria Vergine madre di Dio ti empie di gaia beatitudine. Ma la prossima volta che attraverserai la strada correndo con lo sguardo volto al cielo sappi che io non frenerò di botto (rischiando di sbandare, di rompere il motorino finanche l'osso del collo). Non frenerò. Bensì ti asfalterò urlando frasi sconnesse. Perchè tu, o sorella, hai Dio dalla tua parte e ciò che ti aspetta è un'eternità di beatitudine; io, al contrario, probabilmente finirò all'inferno e questa breve vita me la voglio godere fino all'ultimo. Pace ed amore.

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Io odio quelli che dicono: a me al mare si secca la pelle

2009-07-01T16:19:21+02:00

Sono al mare da meno di quattro giorni. Queste vacanze 2009 partono all'insegna dei migliori auspici. Come ogni estate sono riuscita nell'arduo compito di ustionarmi. Quest'anno è toccato al dorso dei piedi. Olè. Trovo quasi affascinante il modo in cui io riesca sempre a scottarmi parti del corpo sulle quali è impossibile/difficile/improbabile mettere della crema solare. [Post interrotto da un gruppo di decerebrati che attirano la mia attenzione. (Nota necessaria: sto scrivendo seduta sulla veranda di casa mia e ho un ottima visuale della ferrovia.) Il gruppo di imbecilli si è arrampicato fino alle rotaie. Ridono felici. Si chiamano per nome. Uno scivola sui sassi tra l'ilarità generale. Non so esattamente cosa intendano fare nè quale sia lo scopo profondo del loro gesto, ma sono allegri. Si avviano lungo i binari e scompaiono dalla mia visuale. Beata gioventù. (Magari li mette sotto un treno.)] Dicevamo. Ho un eritema di dimensioni cosmiche sul decoltè e sul dorso dei piedi. Come se non bastasse mi si è anche accavallato un nervo nel piede e l'alluce mi fa un male boia. Non posso mettere il voltaren perchè ho già la crema al cortisone. Per farla breve devo decidere se bestemmiare ogni volta che ho l'insana idea di sollevare l'alluce di qualche millimetro o fare il ballo di san vito a causa del bruciore da scottatura. Mia madre sembra trovare questa situazione assai divertente considerando le grasse riste che si fa ogni volta che mi trova seduta su un letto a fissare un punto e ripetere fanculo al mio amico immaginario. [ Urla a caso. Passa un treno. Risate. Temo che i decerebrati si siano salvati. Peccato.] L'unica cosa che odio di più degli idioti che corrono sulle rotaie credo siano le persone alle quali d'estate si secca la pelle. Li vedi lì, abbandonati sotto il sole, che si bagnano il viso con l'acqua di mare e lo rivolgono sorridenti verso il cielo. Poi ti guardano ed affermano con gioia: "A me, al mare si secca la pelle" Io vi odio, cazzo. A me al mare non si secca la pelle. Io al mare mi riempio di odiose bollicine sottopelle, mi vengono degli eritemi delle dimensioni del Vietnam e mi si accavallano i nervi dei piedi. Fanculo. L'estate 2009, non so se si nota, mi trova così: allegra, rilassata, solare, pronta al sorriso e disponibile verso il prossimo.

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Uind ov ceing

2009-06-14T19:56:44+02:00

Le cose iniziano e finiscono. Questo è il punto. Non importa quanto belle esse siano, o deprimenti, o terrificanti. Hanno un loro inizio ed una loro conclusione. Fingere è impossibile. Per quanto il dolore a volte possa sembrare infinito, per quanto a volte ci si scopra in ginocchio a pregare che quella felicità non si esaurisca mai, presto o tardi tutto finisce. Magari succede di colpo, ed il cambiamento ti trova lì, spiazzato, in bilico tra quello che avevi e quello che devi costruire, con nelle mani pochi ed inutili frammenti che sembrano non combaciare tra di loro. Oppure tutto accade in modo estremamente lento e graduale e la tua vita ti scorre dolcemente tra le dita come sabbia calda: morbida, delicata, inesorabile. A volte sei tu a decidere e, una volta che tutto è finito, ti chiedi perchè l'hai fatto, perchè non hai rimandato, perchè non hai lasciato che tutto rimanesse come prima. E' difficile chiudere con il passato, ecco la verità. Anche quando il tuo vissuto consiste in anni di pre-adolescenza truzza, vissuta in balia della musica di Jesse McCartney, di Mtv e di "Hit Mania Compilation". Anzi, sopratutto, direi. Beh, ci sono dei momenti, quando ci si sente sulle spalle un tale onere, in cui si sente il bisogno di tagliare i sottili fili che ci tengono legati a ciò che eravamo. E così capita di strappare di colpo l'orrendo poster dei "RAGAZZI DI O.C." che da anni ormai tenevi nascosto nel tuo armadio. Per poi avvertire distintamente la sensazione di aver passato un bivio. Finalmente sono cresciuta. [Un altro arduo scoglio è stato certamente buttare la collezione di magliette di Playboy comprate a via Sannio nonchè il Greatest Hits di Britney Spears]

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Perchè chi segue il mio blog non può non essere uno psicopatico...

2009-06-12T21:08:09+02:00

L'ha fatto. L'ha fatto e la sua giustificazione è stata: "Mi annoiavo". [Trovate le differenze. Il più fantasioso/idiota vince un grande sorriso pieno di amore.]

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Back to life

2009-06-09T17:46:24+02:00

Carlo studia matematica. Il padre per metterlo alla prova gli chiede: "Sai dirmi tre numeri interi diversi da zero la cui somma sia uguale al loro prodotto?". "Certo", risponde Carlo, "i tre numeri sono 1, 2 e 3". "Non ti chiedo di dirmene altri tre perchè ci sono solo questi". "Non è vero", replica Carlo, "io ne conosco altri tre". Quali sono? [Settimana Enigmistica, n°4028] Ilaria sta studiando matematica e bestemmia aiutandosi con un calendario, è arrivata più o meno ai primi di Agosto (più precisamente a San Gaetano da Thiene). Il padre per metterla alla prova le chiede: "Sai dirmi tre numeri interi diversi da zero la cui somma sia uguale al loro prodotto?". Ilaria lo guarda poi, molto dolcemente, prende un cric e gli sgrana in un sol colpo tutti i denti; poi sorridendo, per metterlo alla prova, gli domanda: "Ti andrebbe stasera una torta alle noci?" [Casa mia, qualora mio padre avesse la malaugurata idea di farmi una domanda così idiota]

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Constatazioni

2009-05-24T18:55:26+02:00

Da un fatto realmente accaduto: "Qualcuno potrebbe spiegare a quella tizia che non è una festa a tema e che sopratutto il tema non è il mondo della prostituzione?" Chi è, secondo voi, l'autrice di questa preziosa perla di pura acidità? Io L'autrice di questo blog Jim Morrison ...tale Ilaria Tuzzia [Al vincitore un copia omaggio del libro "La mia vita col PH a meno sette"]

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De Gustibus

2009-05-15T20:13:36+02:00

Beh, Luxuria, a me avere il pisello sembra di gran lunga il modo peggiore

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