Edizioni Stacchia

Collana "Instant...

2008-07-10T20:14:45+02:00

Collana "Instant book" "COSI' MI HA STUPRATO PADRE FEDELE !!!" a cura di P. Vigorelli - Prefazione di L. Luciani Giovanotti, anche la Stacchia accede al mercato del cosiddetto “Instant book”, volendo dar risalto ad una vicenda, quella di Padre Fedele, che ha colpito le coscienze di molti (e di alcuni, non solo le coscienze!). Di tutto ci si potrà accusare eccetto che di essere sciacalli: la Stacchia non si getta come il condor affamato a spolpare le carcasse maleodoranti della cronaca più torbida! La Stacchia vuole rendere un giusto servizio alla comunità, dando voce alle povere vittime di cotanto scempio e punta il suo autorevole dito contro il vero male del secolo, il male che attanaglia la società moderna, il male che colpisce tutti indistintamente e che non fa sconti ad alcuno: l’ipocrisia ed il benpensantismo d’accatto. E’ per questo che siamo orgogliosi di pubblicare questo libro e che a curarne la prefazione sia una delle menti più lucide dei nostri tempi: Luca Luciani. Buona lettura! Prefazione di Luca Luciani Questo è un libro a cui tengo molto, cazzo! Perchè ho la faccia incazzata? Perchè ho conosciuto Padre Fedele da vicino. Da MOLTO VICINO! Un giorno, durante il CDA della Telecom ad un certo punto sento un respiro di sfiducia, un respiro di aria di aspettativa... un respiro di come quando uno vede una partita di pallone... mi giro ed era Padre Fedele che ansimava alle mie spalle! E poi rimbalzava e si creava dei film che erano tutte cazzate! Oggi non parlo di Napoletone ma di Padre Fedele: quel bastardo me l’ha messo al c**o anche a me! Cazzo! E mentre abusava del mio bel corpicino mi diceva “Tranquillo figliolo, è un trionfo, come a Waterloo!”, Cazzo! Ecco perchè io sono il capolavoro di Padre Fedele: strategia, chiarezza delle idee, determinazione ed eccomi cotto... fatto... Grazie Padre Fedele, cazzo! Ed ora qualche estratto dal volume, qualche breve ma significativa (nonchè sconvolgente) testimonianza di chi ha conosciuto da vicino la controversa figura di Padre Fedele: Parla Yuri Ivanovich Malenchenko, astronauta russo che ha trascorso 192 giorni a bordo della Stazione spaziale internazionale Iss: “Stavamo orbitando sopra l’Oceano Pacifico, ed io mi trovavo sul Modulo 3, intento ad effettuare una piccola riparazione all’impianto di areazione; ad un certo punto chiedo ad un collega americano di passarmi il cacciavite, ma quello che mi ha dato era decisamente più grosso di un cacciavite! Mi sono girato, e dietro di me c’era Padre Fedele, con un’espressione che non dimenticherò mai! Mio Dio, è stato orribile…”. Ancor più straziante l’esperienza capitata al campione di immersioni Umberto Pellizzari: “Mi trovavo a 135 mt. di profondità, ed il record del mondo in assetto variabile era proprio lì ad un passo! Una vita di sacrifici che si realizzava, non potevo crederci… d’un tratto, da dietro, sento un ribollire, come se qualcuno con le bombole mi stesse seguendo. Non mi sembrava possibile, a quella profondità i fotografi non ci arrivano: continuo a scendere ma, arrivato a 145 mt. ho sentito una spinta da tergo che mi ha proiettato d’un tratto a 160 mt.! era Padre Fedele, con gli occhi iniettati di sangue, che abusava del mio bel corpo nonostante lo spesso strato di neoprene che mi avrebbe dovuto proteggere… Ma ciò che mi dispiace di più, a distanza di tempo, è che per via della spinta il record non è stato nemmeno omologato”. Si rimane senza parole dinanzi al racconto di John Barblitt III, finanziere della City londinese: “Eravamo al Lions con alcuni colleghi sorseggiando whiskey on the rocks, facendo commenti salaci sulle cameriere e scambiandoci suggerimenti su prossimi investimenti; ad un certo punto, annoiato, mi sono allontanato dal gruppo per fare due passi… ah, non l’avessi mai fatto! Mi avvicino al terrazzo, da dove potevo ammirare alcune gallinelle che starnazzavano in piscina, e mentre faccio per accendermi un sigaro cubano, mi accorgo che li ho finiti; mi giro verso un inserviente, del quale avevo notato l’abbigliamento un po’ singolare, e gliene chiedo uno. Ciò che mi diede era molto più grosso di un sigaro, per quanto la forma non fosse poi dissimile… Mio Dio, le lagrime mi soffogano ancora al ricordo…”. Ma Padre Fedele non rivolgeva le sue immonde voglie solo a povere vittime inermi e sconosciute: ascoltate il racconto di Reinhold Messner, celebre esploratore ed alpinista: “Mi trovavo quasi in vetta al K2, a più di 7.000 metri di altezza... un po’ per la fatica, un po’ per l’emozione, sento una sete pazzesca, così chiedo al mio Sherpa di passarmi la mia bottiglia di Levissima e, quando allungo la mano per afferrarla mi ritrovo in mano... ecco... non riesco nemmeno a dirlo... insomma... era Padre Fedele, tutto nudo e col coso al vento nonostante i -54 gradi e senza respiratore! Un demonio, vi assicuro! Avrei preferito incontrare lo Yeti!”. E sentite qui cosa è accaduto al povero Cesarino Pizziconi, idraulico del Tufello: “Me chiamo Pizziconi Cesarino, sò der ‘54 e faccio l’idraulico da quanno ciavevo 5 anni. Un giorno me chiameno a riparà ‘n rubbinetto che perde presso un convento, un monastero, che ne so io; io n’so praticante, ma pijo l’attrezzi, monto in maghina e ce vado, che cazzo me frega, li sordi sò sordi, e se sò in nero è pure mejo! Ahò! Comincio a smontà er rubbinetto, e capisco subbito che ce stà n’probblema a li tubbi sotto; ma appena me piego pe vedè, SBEM! Me sento come n’tram che me mette sotto! Me giro, e nun era Padre Fedele che se stava a fa li comodacci sua cor culo mio? Ma li mortacci sua…”. Ma simili episodi si ripetono dappertutto, come ricorda lo sprinter Tyson Gay: “Eravamo ai Campionati del Mondo a Osaka, in Giappone, lo scorso anno. Correvo la 4 x 100, e seguivo in staffetta Darvis Patton; mentre lo vedo arrivare, come di consueto mi giro e comincio a correre, tendendo la mano dietro per prendere il testimone. Al momento stabilito, stringo la presa, ed il testimone mi sembrava un po’ diverso dal solito, e ben più grosso e pesante! Mi giro e, con grande stupore, scopro che attaccato al ‘testimone’ c’era Padre Fedele, che correva trafelato con un sorriso che non potrò mai dimenticare! Ho pensato pure di chiarirgli che mi chiamo Gay solo per caso, che non è di certo una scelta, ma non ci fu niente da fare… Per la cronaca, con tutto Padre Fedele ho fatto un bel 37,78, un signor tempo!”.

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Tags: padre fedele, instant book

PIERO ANGELA “Vi spiego il...

2008-06-12T19:55:02+02:00

PIERO ANGELA “Vi spiego il perché…” L’opera: Era da lungo tempo che il Cavaliere pensava ad una collaborazione con l’illustre scienziato ed antropologo Piero Angela, almeno sin dagli anni in cui la loro quasi secolare amicizia sbocciò e si cementò tra le pallottole fischianti ed il gelido fango delle trincee del Carso. “Caro Angelo, perché non scrivi qualcosa per la mia casa editrice bella?” ha pertanto chiesto il patron della Stacchia al noto divulgatore. “Mi chiamo Piero. Angela è il cognome! Porca p*****a, mi conosci da una vita e ancora non sai come mi chiamo! Eccheccazzo!” ha risposto l’amabile ma fumantino luminare. Così è nato il progetto “Vi spiego il perché…”, ovvero una sorta di grande enciclopedia delle scienze e dei fenomeni naturali sotto forma di domanda/risposta: quelle stesse domande che gli ammiratori ed i telespettatori rivolgono a Piero Angela e quelle stesse risposte che il vetusto uomo di scienza elargisce da ormai più di quaranta anni al suo affezionato pubblico bello. “Caro Piero, mi puoi spiegare il fenomeno delle maree?” (Carlo R. – Pisa) Carlo, innanzitutto, MA CHI TI CONOSCE? E che sono tuo fratello che mi chiami Piero, così, come se nulla fosse? Abbiamo mai mangiato assieme io e te? Per ciò che concerne le maree, ti è mai venuto in mente che anche i pesci devono pisciare ogni tanto? “Esimio Dott. Angela, in cosa consiste il fenomeno dell’eco? E i miraggi invece come si spiegano?” Antonino Z. – Gran Sasso) Antonino, L’eco? Nulla di più semplice: in giro c’è sempre qualche buontempone che fa gli scherzi stupidi. I miraggi? E’ sempre lo stesso tizio che ti sta prendendo per il culo. “Angela, cosa mi sa dire sulle eclissi?” (Margherita H. – Firenze) Margherita, ma che è un’interrogazione? In ogni caso l’eclisse è un fenomeno difficilmente spiegabile. Probabilmente Qualcuno di molto grosso si è dimenticato di pagare la bolletta… “Dott. Angela, sono affascinato dall’informatica e dalle sue enormi potenzialità… ma esattamente, come funziona un computer?” (Bill G. – Seattle) Bill, hai mai sentito parlare di magia? “Ciao Piero! Ho letto sul giornale che un cane, dimenticato per sbaglio dal suo padrone a più di 1000 km di distanza dal posto in cui vive, è riuscito a tornare da solo a casa. Come è possibile? (Stephen H. – Cambridge) Eccone un altro… Ma come ti permetti? Per rispondere alla tua domanda, ti faccio notare che ormai un navigatore satellitare non costa un ca**o. Se lo possono permettere proprio tutti… “Prof. Angela, è vero che l’uomo utilizza solamente una piccola parte del proprio cervello? E perché?” (Albert E. – Princeton) Albert, Sì. E’ proprio così. Del resto, se Mara Carfagna è Ministro della Repubblica Italiana a cosa serve un supercervello?

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New Trinacrian...

2008-06-08T22:17:25+02:00

New Trinacrian Epic Giovanotti! È ora di dismettere reticenze e tentennamenti, e di prendere atto che nel mondo della cultura nel nostro Paese bello (che solo a pensarci mi si inumidiscono i begli occhi di lagrime gopiose) è in atto una vera e propria rivoluzione! Di che starà parlando il Cavaliere santo, vi chiederete voi; eh, vi piacerebbe saperlo, mascalzoncelli. E mica è così facile, che uno arriva, chiede, l’altro glielo dice; bisogna meritarsele le cose, ed il vostro amato Cavaliere ben sa che fra di voi si annidano tanti che se ci parli sembra pure che anche loro sono amanti delle belle lettere e del bello scrivere, ma poi gratta gratta vedi che in realtà o sono uomi sessuali, o mezzi comunisti (o comunque di certa sinistra), o peggio ancora ci sono Loro, che se ci penso le lagrime si fanno da gopiose a torrenziali, come certe precipitazioni estive tipiche della nostra terra sacra sebbene tanto severa con i figlioli suoi adorati! E allora, di che stiamo parlando? ma Santiddio, è sotto gli occhi di tutti! Si legga questo passo: Proprio in quell’istante, la porta si aprì ed entro lei, bellissima e scarmigliata, con passo felino. Lui la guatò, cercando qualcosa da dirle, ma non gli venne in mente nulla, se non un commento che aveva sentito allo stadio qualche giorno prima, però rivolto ad un calciatore. Pensò che non vi fosse un gran nesso fra il passo della fanciulla e le incertezze sulla fascia che avevano giustificato il motto del tifoso, e quindi tacque. Ma dentro di lui sapeva che qualcosa era accaduto, e forse lo sapeva anche lei. Si sarebbero incontrati di nuovo, forse anni dopo, ma sarebbe stato sempre così. Il tempo si era fermato, in quello squallido bar. (tratto da Amen, di R. Fiunda, ed. Stacchia) E ora si ponga attenzione a questo carme, posto a modo di epitaffio sull’eterno sacello del Marinati: Stassimo come le foglie sugli alberi d’autunno. E adesso tenetevi forte: che vi dicono questi versi immortali? Uomini Topi Cani Gatti Guarnizioni Portiere Endecasillabo Giambico Pizza Margherita (tratto da Steinbeck non avrebbe apprezzato, di G. Longhi, ed. Stacchia) E se vi sembra di averne avuto abbastanza, sentite qua: D’un tratto, una luce accecante ci accecò; ciechi, vagammo per ore nella cieca oscurità, finché non urtammo in qualcosa di familiare: stavamo entrando a Praga. (tratto da Il geco ceco, di E. Piorrea, ed. Stacchia) E ancora, tornate su queste paginette belle: “Cr Mnn, ma qnt czz consm st motrn? Ciò mss 5 euri 3 grn fa, e ora st già a sekk! Czz!” “Cr Jk, ma t 6 res cnt di qnt czz cst la bnzn?” “Ah, dic k è x qst k un pien nn dur + di 3 grn? Nn xké vd a fr gli alzi sll Clmb?” “Mgr è anke x qll, Jk”. (tratto da Ho voglia di tè, di G. Muco, ed. Stacchia) E infine, le indicazioni apparentemente semplici del maestro pavese, che prende a pretesto l’umile arte culinaria per ammannirci i suoi grandi insegnamenti: Per fare una buona caponata, è necessario rifornirsi di melanzane di ottima qualità; le migliori le trovate da Peppinuzzo ‘o sciancato, che ha il banco al mercato del sabato mattina di Misterbianco, ma dovete saperci fare. Voi andate lì, gli dite “Peppinù, a quanto le fate ‘ste melanzane?”; se Peppinuzzo vi guarda prima con l’occhio destro e poi col sinistro e vi dice il prezzo, vuol dire che le melanzane sono una chiavica, sono sicuramente marce e vi sconsiglio di prenderle; se invece neanche vi risponde, sputa per terra, si gratta i coglioni e spara un’imprecazione intraducibile, vuol dire che le melanzane sono freschissime, e che lui si duole di doverle dar via (Peppinuzzo è golosissimo di melanzane, e apprezza anche molto la mia caponata). (tratto da Le mie ricette (Manicaretti dalla Trinacria), di L. Steregoni, ed. Stacchia) Ebbene, giovanotti miei, come non vedere in queste belle parole il miracolo della creazione? Come non vedere il segno della nascita di un genere, romantic e decadence, popular e radical chic, up to date e old fashioned, pret-a-porter e new stilyish, docu-fiction e evergreen: in una parola, molto Kool and the gang! È lui, il New Trinacrian Epic, il nuovo corso della letteratura mondiale, che dal ristretto borgo siculo è destinato ad invadere le librerie ed i salotti letterari più raffinati e più apprezzati! (nella foto, una rara istantanea del New Trinacrian Epic) Ma, ovviamente, non possono mai mancare i corvi, i detrattori, gli accusatori di mestiere, che devono rovinare tutto, anche momenti belli e spensierati come questo: secondo i quali, pensate un po’, la nostra neonata creatura mancherebbe di personalità, racchiuderebbe autori diversi ed eterogenei senza un criterio, risolvendosi, ripensate un po’, in una meschina operazione di marketing! Giungendo finanche a criticarne il nome; secondo questi siniori, un genere letterario italiano dovrebbe avere un nome italiano, e dicono che è come se nel Trecento gli scrittori si fossero riuniti sotto l’insegna dello Sweet New Style! Ebbene, a lorsiniori rispondiamo forte e chiaro con un bel VERGONIA!! Come osate, dico io, solo pensare una cosa del genere?? Come fate a non vedere il messaggio forte e chiaro che questi pionieri, martiri, eroi della bella penna lasciano alle genti affamate di sapere?? Altro che mancanza di personalità, ne hanno fin troppa; hanno l’imponente (a tratti ingombrante) personalità del cav. Stacchia in persona, che col suo sigillo (accuratamente posto in calce alla copertina) tutto unisce e tutto segna, garantendo una continuità narrativa e stilistica senza pari nella storia patria! (nella foto, uno dei martiri del New Trinacrian Epic) E allora, adesso direte che qualcuno qui ci volia guadaniare: come osate solo immaginarlo, mi domando e dico? Come osate insinuare che vi sarebbe una qualche logica commerciale nel nostro proclama?? dire una cosa del genere a me, che nel 1956 concessi ad un quasi sconosciuto Luciano Steregoni lo 0,1% del prezzo di copertina al netto delle spese, così sollevandolo dallo stato di miseria nel quale versava; e non è un caso che il gran maestro pavese voglia manifestarmi ancora oggi la sua gratitudine preparando solo per la mia personcina bella manicaretti e prelibatezze! Vergonia! E infine, a chi, dando l’ennesima prova di cattivo gusto, ha qualcosa da ridire sull’adozione di un nome inglese per un filone culturale italico, dico solo: andate a sfoliare qualche pagina del glorioso The Funny Gadget of Mr. Bianco, e vedrete quant’è facile coniugare la tradizione italiana con la grande forza evocativa dell’idioma anglosassone. E allora, con grande forza evocativa vi dico Goodbye, my friends, I greet you with one hand on my heart, the other one on my wallet! Con vivissima cordialità, cav. Stacchia

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Tags: new trinacrian epic

Le belle notizie son come le ciliegie,...

2008-05-24T14:07:03+02:00

Le belle notizie son come le ciliegie, vengono sempre a coppie: dopo la severa presa di posizione del min. Carfania, un altro passo in avanti sulla strada della moralizzazione! Giovanotti, sembra che anche la comunità internazionale si sia resa conto della necessità di dare una regolata allo sconcio spettacolo che gli uomi sessuali ci propinano ormai da troppo tempo: il Presidente del Gambia Yahya Jammeh ha intimato a questi svergoniati di abbandonare il suo paese bello entro 24 ore, prospettando sanzioni forse un po’ eccessive ma, come si dice, ve la siete andata a cercare! Ciò che ora tutti si domandano è: chi ci sarà dietro all'arzillo despota? fonti ufficiose danno per buona la tesi di un consigliere occulto, di provenienza ciadense, che indirizzerebbe di fatto la politica del simpatico Stato del centrafrica (v. foto). E ora vogliamo sapere dove atterreranno tutti gli uomi sessuali gambiani, che gli mandiamo a prenderli all'aeroporto lo Steregoni armato di manganello, e vedi come gli passerà la volia! Vergonia! Dunque, lagrime sempre, ma stavolta di gioia. Con viva cordialità, cav. Stacchia

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Via gli uomi sessuali dal suolo patrio...

2008-05-20T23:28:10+02:00

Via gli uomi sessuali dal suolo patrio bello e santo! Vergonia! Viva la Carfania! Viva LA FRENIA!!! Giovanotti, finalmente la Patria ha trovato chi è in grado di rimpiazzare il mai abbastanza compianto Johnny Tarallo; la siniorina Carfania ha dimostrato fin dai primissimi giorni del suo Ministero di non far rimpiangere in nessun senso il grande statista prematuramente scomparso, dando quel seniale che tutti noi stavamo da fin troppo aspettando. È ora di dire basta a questi uomi sessuali, gay o come si fanno chiamare dai loro amichetti comunisti; e basta col Gay Praid, tutti lì vestiti a festa che neanche al Carnevale di Rio, e che siamo in un lupanare? E diciamolo, che per questi invertiti ci voliono sonore sessioni di leniate sulla groppa; volio vedere, a metterli in un bel campo col filo spinato e i cani lupo urlanti se non gli passa la volia di fare le loro immonde sporcherie! VERGONIA!! Ma ora c’è lei, la siniorina Carfania, il Ministro che aspettavamo, che dall’alto del suo profilo e della sua storia, può giustamente rimproverare a questi svergoniati il cattivo gusto e l’esagerazione. Veri e propri crimini per chi, come la nostra Carfania bella, ha fatto del buon gusto e della moderazione un dogma, un principio inderogabile, una missione! E insomma: grazie di esserci, Carfania. E con le lagrime che sgorrono gopiose ti gridiamo una volta ancora, viva la Carfania, viva la Frenia, viva l’Italia! Vostro, cav. Stacchia

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STACCHIA CAMPIONE D'ITALIA

2008-05-19T21:02:46+02:00

STACCHIA CAMPIONE D'ITALIA

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Viva L'ITALIA!!! Viva LA...

2008-05-08T13:11:32+02:00

Viva L'ITALIA!!! Viva LA CARFANIA!!! Viva LA FRENIA!!! Giovanotti, con le lagrime di gommozione agli occhi belli abbiamo assistito alla nomina di un grande ministro della Repubblica, unico vero erede del patrimonio morale, culturale e fisico del compianto Johnny Tarallo: la Siniorina bella MARA CARFANIA è Ministro!!! EVVIVA!!! Con il calice traboccante di Zibibbo abbiamo brindato alla grande statista (nella foto qui sopra) e, perchè no? Abbiamo deciso di porle i nostri più vivi complimenti direttamente sul suo sito bello: http://www.maracarfagna.net/

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I GRANDI INEDITI DEL CAVALIERE JAMES...

2008-05-06T15:44:18+02:00

I GRANDI INEDITI DEL CAVALIERE JAMES JOYCE Gente di Roma (Romans) L'Autore e l'Opera: Sulla vita e sulle opere del geniale, controverso, innovativo scrittore irlandese, molto è stato detto e scritto: lo stile innovativo, le mirabolanti invenzioni letterarie, la portata rivoluzionaria delle sue opere, pongono James Joyce tra i grandi della letteratura di tutti i tempi. "Gente di Dublino", "Ulisse", "Finnegans Wake" sono patrimonio dell'umanità intera, patrimonio che oggi si arricchisce di una nuova, inedita, inaspettata gemma: "Gente di Roma" (tit. orig. "Romans") ovvero la bozza, se non proprio l'archetipo del successivo, fortunatissimo "Dubliners". Scritto da Joyce tra il 1910 e il 1911, quando si fermò per alcuni mesi nella Capitale Italiana (proveniente da Trieste) ospite suo malgrado del sanatorio "F. Sensi" di Tor Bella Monaca, vittima di una epatite "C" causata da una coda alla vaccinara di sospetta provenienza, "Romans" è una raccolta di racconti di grande valore, storico ed artistico. I temi trattati sono principalmente due: la paralisi (morale, psicologica, culturale) e la fuga, non per niente i due racconti cardine della raccolta sono rispettivamente "Il paralitico" e "Il fuggitivo" (dal quale verrà tratto un grande film d'azione con Harrison Ford). Altro racconto chiave è l'epilogo del libro "Li mortacci". Ciò che più affascina e colpisce il lettore è l'uso di quella particolare tecnica narrativa chiamata "stream of consciousness", ovvero il flusso di coscienza: la libera rappresentazione dei pensieri di una persona così come compaiono nella mente, prima di essere riorganizzati logicamente in frasi. Ecco un esempio di questo innovativo uso della lingua, un brano tratto dal racconto "Li mortacci", dove osserviamo il protagonista Nando Proietti, un autocarrozziere del quartiere Garbatella, mentre ripara un veicolo nella sua officina e percepiamo lo scorrere dei suoi pensieri, delle sue emozioni senza alcun tipo di filtro: ...'stocazzodecinquinonovo!Ahòsticazzod'agnellicò'stibidonidefiatteneinculanodegente!maguardatestocambiodercazzo!Macchèlefannocorpongostibidoni? Anvedichefamechemmestàavenì!mancounpepezzodepizzacòlamortazzamesòportato... (Nando si fruga nelle tasche della tuta da meccanico in cerca di qualcosa) ...chissàseciòdùtrèsacchichevadodarpizzettaroquaddietroemesparo... nasleppadequellacollasarsicciaeibbroccolettianchesedopomepijalasciorta ...esòcazzi! Ahòanvedichechiappecheciàquellaroscia!Afata!Magarimecescivolisopra!Cheorasò?Lecinquemmezza?Porcamignotta!Mimojem'aspettacorpupochedovemodafàjeervaccino.... ...chepoidestitempichiccazzopiùàselopijaercolera?sticazzodemedicisolopèguardattenfacciatechiedenodu-trecentoeuri: LI MORTACCILORO!!! [...]

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Il Cavaliere e Letta al Quirinale:...

2008-04-23T23:51:04+02:00

Il Cavaliere e Letta al Quirinale: trovato l’accordo Un grande patto per un grande Paese (ANSA) ROMA 24 APR – Finalmente è stata trovata l’intesa, così risolvendo uno stallo che rischiava di paralizzare la vita politica del Paese bello: il Cav. Stacchia e Romauro Letta, in rappresentanza di un altro, hanno definito congiuntamente la lista dei ministri, grazie alla preziosa mediazione di Luciano Steregoni. Il grande scrittore, infatti, ha propiziato l’intesa invitando i due grandi statisti ad una cena riconciliatrice, dalla quale è uscito quello che sarà ricordato come “Il patto della caponata”. La lista è stata già portata al Quirinale, il cui illustre inquilino ha fatto notare: “Ma non dovrei nominare io il Presidente del Consiglio dei Ministri, ai sensi dell’art. 92, secondo comma, Cost.?”. Il Cav. Stacchia ha trattenuto a stento l’ira, e ha replicato: “Presidente illustrissimo, ancora per poco questo retaggio socialdemocratico ci impedirà di dare al Paese bello il governo che merita, ma soprattutto di dare a quella banda di comunisti e uomi sessuali un sacco di leniate sulla groppa!”. Finito l’incontro istituzionale, il Cavaliere ha tenuto una breve conferenza stampa, nella quale ha voluto illustrare i principali nomi usciti dal Patto della caponata: “Ministero dell’Economia. Per lo stato dell’economia italiana, serve un fenomeno, e noi l’abbiamo trovato: Jimmy il Fenomeno! Ministero della Patria. La Patria è messa in pericolo da panciafichisti e versipelle? Niente paura, ci pensa lui, Luciano Steregoni! Ministero della Famiglia. Se miniotta dev’essere, voliamo la miliore: Jenna Jameson! Altro che Carfania!!! Ministero delle Pari Opportunità. Spentosi il nostro campione Johnny Tarallo, abbiamo voluto un altro fuoriclasse: Max Mosley! Ministero degli Interni. Gli interni sono importanti, e anche qui non ammettiamo errori: Massimiliano Fuksas! Ministero degli Esteri. Un uomo che viene da lontano, e che ha fatto dell’estero la sua missione, la sua vita: Rossano Fiunda! Ministero della Salute. Un solo nome: Olaf G. Trömborg! Ministero della Difesa. Una vita dedicata alla difesa: Marco Materazzi!”. Il sinior Letta ha avuto poi l'ardire di proporre uno dei suoi ("Cavaliere, ci lasci almeno una poltroncina..." implorava!) per il Ministero dell'Istruzione... così ha fatto il nome di Bondi. "Bene! Bravo giovanotto Letta!" è stata la risposta perentoria del Cavaliere bello: "James mi è sempre piaciuto!"

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Tags: campania elettorale

I risultati tradiscono le...

2008-04-15T10:47:23+02:00

I risultati tradiscono le inequivocabili indicazioni della prima ora: Johnny Tarallo si spenie un’altra volta AL COMPLOTTO! AI BROLII! VERGONIA! (ANSA) ROMA 15 APR – Con una virata da Paese sudamericano, le urne tradiscono nettamente il responso del popolo: smentendo tutte le previsioni, nonché esclusivissimi EXIT PAUL, commissionati ad un famoso istituto di ricerca, che in passato faceva canzonette (v. foto), sembrerebbe che le elezioni politiche le abbia vinte un altro. Alla notizia, il già scarburato motore Fiat Ritmo che sospinge lo statista Johnny Tarallo ha accusato una gravissima crisi respiratoria e cardiaca, con complicazioni a pistoni, cilindri, albero motore, albero a camme e spinterogeno; dopo dieci ore di intervento condotte da Gennarino Capuzzi in persona, il propulsore non ha retto, così decretando l’ennesimo trapasso del grande uomo politico. Le esequie si terranno al solito posto. Dunque, prosegue la stagione dei veleni, con gli evidenti brolii che hanno privato il PdVA della responsabilità di guidare il Paese; ma nel Paese d'oo Sole e d'oo Mare, del mania-mania e della pummarola’n’goppa, ce lo dovevamo aspettare. Nel Partito, invece, si apre la stagione dell’autocritica e della lotta per la successione; intervistato al riguardo, un affranto cav. Stacchia fra mille lagrime ha commentato: “Morto un Papa, se ne fa un altro”.

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