Il nero torna bianco

21 secondi di odio puro

Hypnos84 — Tue, 24 Nov 2009 23:09:26 +0100

Diciamola tutta, ho oltrepassato il punto di rottura. Lui è venuto fuori. "Ascoltami Cazzo! Non me ne frega niente delle chiavi!!" ed era vero. XVOL se la rideva di gusto mentre io cercavo di fermarmi ma la cosa è andata per le lunge, ha tirato troppo la corda. Non funziona così con me...io non sono come gli altri. Io non so resistere a LUI in eterno. Ho rischiato di ammazzarmi per ottenere cosa? Dall'altra parte del telefono c'erano tentennamenti, incertezza, confusione. Ed io, distante dal luogo sicuro, guardavo XVOL in faccia mentre aveva quel cazzo di sorriso stampato sul volto. Poi ho attaccato la cornetta del telefono lentamente. Dentro di me pensavo "non cedere, non cedere perchè se lo fai l'ammazzi" ma lui ha continuato...poi mi sono messo la giacca e lì c'è stato il momento di non ritorno.

"Lo sai perchè hai chiuso il rapporto con F.? E poi con R.? E ora anche con L.?"
"Non sono cazzi tuoi questi"
"Certamente...lo sai perchè?"
"Non farlo...non dirlo..."
"Tu non sai perchè vero?"
"Non riesco a frenarmi ti avverto"
"Perchè tu non sai tenere i rapporti. Tu non sei fatto per i rapporti umani"

Non ce l'ho fatta, la porta si è sfondata e LUI è uscito. Ho alzato le mani e quello che è successo dopo è stato peggio. Sono riuscito a controllarmi nell'ira generale. Lo stavo per uccidere, mentre mi diceva quelle cose, ridendo come chi sa di far del male. Ma chi cazzo sei? Così sadico da volermi danneggiare fino a questo punto? Ho perso il controllo fuori da casa dello stronzo ma non potevo rimettermi in moto, avrei potuto uccidere qualcuno oltre che me. Ho chiamato un parente, una persona che conoscesse la situazione. La sera dopo L. mi ha chiamato piangendo e disperandosi su tutti i fronti, anche sul divertimento. Quanto pensa che me ne frega di divertirmi quando il mondo intorno a me macina ossa? Le mie...

Che spiego a fare certe cose? Le persone non vogliono saperle, non vogliono sentirle, non vogliono capire. Le persone...sì...tutti coloro che non stanno nella mia vita. Mentre mi parlava sentivo le parole della telefonata precedente al fattaccio, dove la persona mi diceva "No...no stai calmo...stai calmo...vai via da lì" ma io non ci sentivo più, ero completamente in un'altra dimensione.

Grendel mi ha detto "non ti farai mica venire dei sensi di colpa vero?"...sì...per essermi frenato. Lo avrei ucciso davvero, 21 l'avrebbe fatto e poi di nuovo al "presente"...al pianto di L. che continuava a disperarsi sul fatto che mi stavo divertendo e stavo uscendo. Già, come se non ne avessi bisogno. Perchè piangere dopo mesi di avvertimenti e anni di discussioni? Perchè disperarsi? Come si può pensare che trovi la forza per credere ed affrontare una cosa del genere quando nel mio mondo esistono mostri terrificanti quanto la morte stessa?

Il sorriso di XVOL...e la sua voce quando ha detto "mi hai ferito". Sì...i miei pensieri quando ho pensato "ti ho ferito e questo è solo l'inizio. Per tutto il male che procuri. Posso distruggerti in qualsiasi momento, anche ora." Io non sono come gli altri. Forse ha ragione lui, forse io non sono fatto per i rapporti umani...io sono capace solo a distruggerli...peccato per un dettaglio: lui è umano.

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Tag: immagini, riflessioni personali, scelte della vita

Il mio ideale femminile?

Hypnos84 — Mon, 23 Nov 2009 22:07:04 +0100

Tenace, forte, combattiva e bellissima...

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Tag: immagini, riflessioni personali

Battle

Hypnos84 — Mon, 23 Nov 2009 19:14:53 +0100

"L. mi ha mandato un messaggio molto tranquillo. È stata molto carina". Il primo pensiero che ho formulato è stata una scacchiera con una serie di pedoni che si muovevano. Poi ho pensato "no, per lei questo non vale. Lei non è come le altre". La scacchiera è scomparsa, la telefonata è continuata su altri fronti.

Mia sorella mi ha scritto una mail. Lei e suo marito si sono chiesti quando le avrei chiesto di sposarmi. Lei ha sempre saputo che detesto la sola idea del matrimonio ma ha capito che forse avrei fatto un'eccezione. Alla sua mail c'è stata una mia risposta.

Non pensavo che questa storia dall'esterno si vedesse così. So che è stata grande, a dir poco enorme ed importante ma non pensavo che dall'esterno lasciassi trapelare intenzioni così serie. Ricordo di una camminata fatta in un giardino il giorno prima che si sposasse. Ricordo che le parlai spiegandole paure e perplessità che sono avvenute come potrebbero accadere le parole dette da Tiresia.

Non posso vivere sulle due ruote tutti i giorni, tutto il giorno. Devo scendere e quindi spesso mi trovo a confrontarmi con me stesso. Su Minerva è semplice, giro per la città e la velocità e lo stile di guida copia i miei pensieri ed il mio stato d'animo. Mi sforzo di andare piano rallentando ogni aspetto della mia vita ed ogni pensiero.

La persona che ha ricevuto il messaggio non ha un quadro chiaro della sua stessa situazione. Lui è una pedina in una scacchiera di cui non conosce la grandezza. Non è una cosa brutta dal momento che il mio schieramento mira a difenderla ma non ha idea di ciò che sta accadendo davvero intorno a lei.

Io sono come un macchinista, le persone non si domandano come mai il motore funzioni. Io conosco ogni giro di ingranaggio. So come distribuire i carichi sulle persone ed è questo che alla fine le persone vogliono da me.

L. si è stupita del fatto che non le contesto nulla. Già, sembrerà assurdo o inumano ma è così. Non le contesto nulla perchè non c'è niente da contestare. Lei ha iniziato la telefonata dicendo "hai ragione ho sbagliato" ma non ha sbagliato nulla. Il punto è proprio questo. Nonostante le abbia chiesto infinite volte di cambiare, lei in fondo è rimasta ciò che è sotto alcuni aspetti. Quindi, perchè chiedere scusa?

Le sue frasi ieri a volte suonavano come piccoli aghi ma sembrava che fossi protetto. Non ti fai colpire dalla prima freccia della battaglia se devi affrontare l'intera guerra...quantomeno ci provi. Non provo rancore anche perchè lei stessa non sa cosa sta succedendo, come fa ad avere un quadro chiaro di ciò che è successo?

Continuo a sentire le frasi di mio cugino quando mi ripete di stare attento agli altri ma anche a me stesso...in tutti i sensi.

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Tag: amore, ricordi, riflessioni personali

Sono tutti sicuri di conoscermi...

Hypnos84 — Mon, 23 Nov 2009 00:35:06 +0100

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Tag: immagini, altro

Resisti,maledizione, magari in moto di notte

Hypnos84 — Sun, 22 Nov 2009 23:53:04 +0100

Per Vincenzo e tutti coloro a cui piace la musica. Diciamo che i brani identificano tutti il mio stato d'animo ma il più vicino è quello che inizia a 6 minuti e 20 secondi.

http://www.youtube.com/watch?v=aDydRuCak0I

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Tag: riflessioni personali, audio

Acta est fabula

Hypnos84 — Sun, 22 Nov 2009 22:54:31 +0100

Ottaviano lo disse prima di morire: vuol dire che il gioco è finito. Questa sera, dopo due settimane di silenzio il mio cellulare ha squillato e dall'altra parte ho sentito una voce che non avrei potuto confondere in alcun modo. La serata era già difficile di suo ma sapevo che sarebbe peggiorata. Non c'è un modo per spiegare quello che è successo, quello che è stato detto. Non c'è perchè per la verità tutto si è svolto in fretta e senza un senso preciso. Mi ha proposto di provare di nuovo ma non posso farlo neanche se volessi e non voglio.

Non mi va di spiegare perchè non voglia fare un altra prova. Ho provato a spiegarlo a lei ma a dire il vero credo sia stato inutile e anche impossibile ma non importa. Non si cerca comprensione in quelle circostanze, si cerca di limitare i danni o, come nel mio caso, si cerca di fare una carezza invece che tirare un pugno.

Quando Leo ha detto "loro odiano il fatto che noi possiamo star bene dopo averle lasciate" diceva la verità. Credo sia normale. Io, quando accadde a me, stetti malissimo. Ora capisco che star bene non è solo un desiderio però. A volte star bene è una necessità. Bisogna difendere il nostro stato d'animo perchè è tramite quello che garantiamo i risultati alle persone che ci sono vicine.

Quando una di queste persone si ostina ad ostacolare la nostra serenità, le possibilità di manovra si riducono drasticamente. Si inizia a star male, ad essere in tensione, a litigare, ad essere distanti mille anni luce perchè ci si perde in pensieri tattici su come salvare il rapporto. Non ci sono molte soluzioni, lo ripeto. Tu sai di avere queste persone una accanto all'altra nella tua mente. Sai che non riesci a tenere in equilibrio tutte perchè una di queste ha iniziato ad ostacolarti. Un giorno ti alzi e sai che il giorno prima l'hai scaricata.

Sai perchè lo hai fatto, lo rifaresti perchè sai che ti ha ostacolato. Sai che l'hai avvertita e questo ti permette di sapere che hai deciso razionalmente ma sai anche che avresti voluto non farlo. Un motivo qualsiasi, importante ma che si sarebbe potuto risolvere se avesse collaborato. Questi pensieri ti assediano la mente e nel frattempo tu devi tenere in equilibrio tutto quanto e vorresti odiare quella persona e urlarle in faccia "perchè non hai fatto niente quando te lo chiedevo!!! Dopo mesi...dopo anni????" ma gli esseri umani sono così. Non siamo infallibili e tu lo sai bene...questo è quello che ti ripeti nella mente.

Sono pieno di sbagli, cerco di migliorarmi e di trarre in salvo le persone che stanno annegando. Io stesso corro il rischio ma sono disposto. Solo che gli altri devono nuotare, altrimenti "abbiamo perso in partenza" come dice il mio collega Damiano.

Attacco la telefonata con la certezza di sentirmi peggio ma "non sono solo", con me c'è una parte che conosco bene e che mi suggerisce "vai avanti, ci sono altre persone che vogliono combattere davvero". Mi passano in mente le loro frasi, i loro sguardi. Tornano in mente le parole di mio cugino "la situazione è grave...molto grave...devi stare attento". Lo so che devo stare attento. Capisco perchè mi è piaciuto Miami Vice: anche io lavoro sotto copertura in questo momento. Una copertura forse peggiore di quella di un poliziotto.

Rientro nel Mac e spiego cosa è successo negli ultimi due giorni. Lo faccio mangiando patatine come se fosse una cosa facile da raccontare ma ormai è successo. Con la voce di mia zia che mi ripete di stare attento. Oramai è successo e probabilmente accadrà di nuovo. Mi alzo, saluto il mio amico dopo avergli dato due dritte...perchè in tutto questo voglio aiutare lui e sfreccio a casa con l'unica donna che mi è rimasta vicino: Minerva, la moto.

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Tag: immagini, altro, ricordi, riflessioni personali, scelte della vita

Lettera ad un amore perduto

Hypnos84 — Sun, 22 Nov 2009 18:56:28 +0100

Questa sera mi manchi, non ci posso fare niente. Mi manca il nostro rapporto di amicizia, tanto criticato e tanto strano ma comunque importante. Mi manca perchè ci sono momenti in cui vorrei sapere come stai, quando ad esempio passo di corsa sotto casa tua con Minerva e vedo la macchina parcheggiata. Penso a te, a Dodò, a frammenti di una vita che ho dovuto distruggere per mettermi in salvo in modo da evitare che tutti quanti facessero una gran brutta fine.

Se tu leggessi non capiresti, non ti converrebbe capire il gioco di equilibri a cui è sottoposta la mia vita. Il gioco che ultimamente e troppo spesso, ha portato me ad avvantaggiare noi procurandomi pensieri non di poco conto su tutto il resto. Mi sono trovato a parlare con un'amica dentro ad un McDonald's dopo una giornata in cui mi è stato ricordato quanto sia incapace di essere "un essere umano".

La notte vado in giro dopo essere uscito con gli amici. Raggiungo posti desolati e sperduti, ormai li conosci quasi tutti e penso. Penso che finirò con l'abituarmi alla tua assenza esattamente come mi sono abituato all'assenza delle altre persone ma una parte di me non ne è certa. La nostra amicizia è qualcosa che mi manca davvero ma non penso potrebbe funzionare, non lo so, forse varrebbe la pena fare un tentativo.

Sai l'altra sera aspettavo questa persona alla terrazza del gianicolo, guardavo Roma e pensavo che è proprio una bella città ma un tempo sarebbe stata più bella, tutta in marmo bianco. Le cose cambiano, a volte peggiorano ma nel peggioramento c'è insito un qualcosa di nuovo e diverso che non necessariamente rappresenta qualcosa di male.

Forse dovrei chiamarti per sapere come stai ma ho una paura maledetta di farlo, di farti del male e di farmene. È come se mi stessi disintossicando e per quanto voglia sentire il suono della tua voce, so che non devo farlo. L'amicizia supera l'amore, di gran lunga non c'è dubbio.

In questa città il sole cala troppo presto.

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Tag: amore, ricordi, riflessioni personali, amicizie, scelte della vita

Errando

Hypnos84 — Sat, 21 Nov 2009 01:17:39 +0100

Credo sia stata la frase di Leo a farmi iniziare a pensare e che può riassumersi in "come hai fatto a lasciare una persona che conoscevi da due anni e più in modo così semplice?". Non credo di aver fatto una cosa semplice, ogni colpo di tosse mi ricorda ogni singola volta che sono stato onesto e che la mia onestà mi si è ritorta contro.

La moto andava su di giri ad ogni pensiero, il cambio non era fluido: ero incerto alla guida e la cosa non è mai un bene. Mi sarei dovuto fermare sul ciglio della strada e pensare ma non è prudente di questi tempi e quindi ho preferito fare una tirata. Poi sono passato sotto casa sua, dovevo capire cosa provassi. Generalmente le persone hanno paura e anche io ne ho avuta in passato con le mie ex. Nessuna reazione. Sopra Minerva sono certo di non esser nessuno: un pesciolino in mezzo ad un mare di altri pesci più grandi che, però, a volte mette il turbo devia per strade dove nessun altro osa entrare.

Oggi la U.S.S. Minerva fa sciopero...le strade saranno un po' più libere.

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Tag: riflessioni personali

Perdita di un amore

Hypnos84 — Sun, 08 Nov 2009 03:24:10 +0100

Alla fine, per le notizie brutte o quasi, torno qui. Chissà che questo Blog non abbia la funzione di catino in cui vomitare le amarezze o le delusioni...chissà. In fondo la cosa può essere anche terapeutica e allora diciamocelo...

...mi sono lasciato con L. per un motivo tutto meno che stupido: lo definirei "umano". Ha detto che sono cambiato ed è vero, ma ha anche detto che lei non lo è nella mia stessa direzione. Le persone cambiano e a volte i cambiamenti le portano su strade diverse.

Un amico mi ha raccolto e fatto divertire. Poi sono tornato a casa e ho provato paura perchè ora sono solo ma per ora non soffro. Non so spiegare il perchè, sento che avevo costruito con lei un mondo intero, un luogo in cui eravamo lei ed io.

Non so se veramente sarò in grado di ricostruire la mia vita senza lei: è una persona così importante ma so che molti ingranaggi si erano guastati. La cosa che mi colpisce è l'importanza che ho dato al rapporto: non è assolutamente una critica. È stato un rapporto veramente unico, per la prima volta ho detto cose ad una donna che non avrei mai pensato di dire ma lei è così. Sa tirare fuori il meglio dalle persone, perchè è paziente.

Per lo meno abbiamo evitato di chiudere mandandoci a fanculo. Ora bisogna cominciare a ricostruire e questa parte è assai faticosa.

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Tag: amore, riflessioni personali, scelte della vita

Tornano sempre...prima o poi

Hypnos84 — Mon, 05 Oct 2009 21:21:31 +0200

Così una mattina come un'altra ho alzato il telefono. Lui era lì, dall'altra parte della cornetta. Con quel respiro forte.

<<Respiri forte...>> diceva la mia ex

Lui respira più forte. Prima che potessi parlare mi venne da sorridere. Mi sembrava di essere in quei film in cui il cattivo non muore mai. Avevo avuto quello che mi serviva dalla vita, ora dovevo tornare alla "normalità". Ad affrontare i miei demoni. Ad affrontare lui.

La telefonata sembrava cordiale. Lui sapeva che io sapevo. Possibile che ancora non ha capito che so quando mente? Possibile che si sia dimenticato chi sono e che cosa sono capace di fare?

Semplicemente non gli importa. Questa non è la sua sfida ma la mia. L'uomo in giacca e cravatta mi ha proposto di ripiegare ma sento che non sono in grado di lasciare il campo di battaglia. No...non lo sono e dubito che lo sarò fino a quando non sarà tutto finito.

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Tag: riflessioni personali, scelte della vita