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Tag: urbi et orbi
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Pubblicato da dree | Commenti (12)
Siete nati da poco? Preoccupati per the primo pasto™? Come accade per ogni una nuova esperienza, anche in questo caso è facile lasciarsi cogliere da ansie e timori. Sentimenti legittimi e comprensibili, ma pure immotivati: il più delle volte per risolvere piccoli problemi basta trovare piccole soluzioni. E, naturalmente, lasciarsi guidare dal buon senso. Ecco allora qualche consiglio per trasformare in fretta la poppata in un momento di felicità per voi e per i vostri genitori.
INGREDIENTI: (per 1 persona) latte in un biberon.
Attenzione, se preferite una preparazione tiepida potete farvi riscaldare da mami e/o papi il biberon con uno scalda-biberon. Se quei due barboni non si sono dotati di cotale atrezzo tecnologico, o se sono una coppia bio, va bene anche un tegamino con acqua calda per alcuni minuti, o facendolo mettere sotto il rubinetto dell´acqua calda.
PREPARAZIONE: Prima di farvi allattare al biberon fatevi cambiare, affinché vi sentiate ben asciutti e rilassati per la poppata.
• Distendetevi sulle ginocchia di mamma o papà, con la testa comodamente sostenuta nell´incavo del loro braccio. In questa comoda posizione troverete maggior piacere nella poppata.
• Per farvi capire quando è tempo di mangiare, la vostra mami (ma anche papi) vi accarezzarà semplicemente la guancia con un dito o con la tettarella del biberon: girate la testa in quella direzione e aprite la bocca. Potrete allora cominciare a succhiare dal biberon.
• Durante la poppata la vostra testa deve essere sufficientemente sollevata per facilitare la deglutizione e la digestione. Non abbiate remore nel lamentarvi fragorosamente se the snaturati giuenitori's non vi usino questa semplice attenzione.
• Fate attenzione che mami/papi durante il pasto non vi tengano troppo inclinato il capo: oltre al rischio di soffocamento (atenziun!), c’è pericolo che il latte vi finisca nell’orecchio causando un´infezione (doppia atenziun!)
• Fate attenzione che il latte scorra correttamente attraverso i fori della tettarella del biberon.
Se succhiate con difficoltà, abbandonate la tettarella per lamentarvi: è probabile che il latte non passi abbastanza velocemente.
Se vi ritrovate a succhiare senza tregua, è probabile invece che il latte fluisca troppo velocemente. Esigete che il flusso di latte dal biberon sia corretto facendo rivoltare da the snaturati giuenitori's il biberon stesso e facendoglielo scuotere un poco: dovrebbero vedere un lungo zampillo continuo di alcune gocce di latte.
Se credete che la tettarella sia difettosa, esigete la sostituzione strillando. E ricordate che è sconsigliato, in ogni caso, allargare la fessura della tettarella.
La maggior parte dei bambini, specie se siete piuttosto voraci, tende ad ingerire aria durante i pasti: in questo caso sarà sufficiente farvi fare un ruttino durante la poppata o alla fine della stessa (una cosa simpatica sarebbe pronunciare allegramente il nome di mami, ma anche papi, durante questa operazione).
Pubblicato da Comintern | Commenti (4)
Pubblicato da Comintern | Commenti (13)
Siete stanchi di portarvi appresso quintali di inutili nonché ambientalmente insostenibili Biglietti da Visita? Avete passato l’ultima settimana a setacciare la scrivania armati di pila e pinzette, in cerca di un pezzo di carta con su il numero della tizia che per fare la donna impegnata invece di cacciarvi subito la lingua in bocca vi aveva allungato, per l'appunto, il suo personalissimo Biglietto da Visita? Il terrore della nuova influenza vi attanaglia, impedendovi di accettare dalla mano di uno sconosciuto portatore di germi il suo infettivissimo Biglietto da Visita?
Bene, lettrici’s e lettori’s, da VeneziaCamp con furore, eccovi la simpatica ed efficace soluzione ai vostri problemi: The Poken. Un oggettino a forma di alieno – ma anche di apemaia – ma anche di lottatore di wrestling – ma anche di supernerd – ma anche di qualsiasi cosa possa essere dotata di un’enorme mano in apparenza del tutto estranea al proprio corpo. La qual mano è a sua volta dotata di uno spazio circolare (volgarmente detto sensore) che si illumina di verde Slimer nel momento in cui le si fa battere il cinque con la mano di un altro The stilosissimo Poken. Et voilà! Il gioco è fatto: staccate – con cautela – la mano al vs The Poken, infilatela – la mano di The Poken - nell’apposito foro del vostro compiùter, e godetevi onanisticamente lo scaricamento dei dati personali dei vostri nuovi Pokenamiccci™.
Ora, cari lettori’s ma soprattutto carissime lettrici’s, qualcuno di voi potrebbe giustamente domandare: ma come faccio a usare il mio The fantastico Poken al di fuori di codesti luoghi di perdizione, dove i blogger si ritrovano per battere tutti insieme gaudiosamente sulle loro tastierine? Detto altrimenti: a che cosa serve un oggetto per scambiarsi un virtualissimo Biglietto da Visita se sono l’unico pirla ad averlo nell’arco di milleduecentoventi chilometri? Non temete, cari lettori’s e care lettrici’s: se la fatica del vostro IDP finisce qui, quella del Blog dell’ammmore™ è appena iniziata. State sintonizzati per le prossime evoluzioni di The fantastico et stilosissimo Poken.
Il vostro IDP di riferimento,
Jack O'MalleyPubblicato da thesegretaria | Commenti (20)
Ciao a tutti, mi chiamo Paola e sono una blogger.
1) Brava. Ora, però, dicci il tuo nickname e daccene una spiegazione.
Pillow. E' curioso, ma non me ne ricordo il motivo...
2) Perché - ma anche quando - hai deciso di aprirti il blog?
Nel 2004. Attraversavo un grosso momento di crisi.
3) L'apice della tua carriera di bloggatrice?
Quando, dettagliatamente, descrissi il primo attacco di colite.
4) Il momento che vorresti dimenticare?
Da blogger, la rinunzia alle "Ali amiche". Da donna, il primo Tampax.
5) Ultima domanda: rispondi con la massima libertà. Qual è il blog che, in assoluto, ami di più?
Non ci sono dubbi: Corona's!!!
(Qui, in tutta la sua bellezza, il documento originale) Pubblicato da thesegretaria | Commenti (7)
L'acquirente, che preferisce mantenere l'anonimato, è bionda, pertanto garanzia di serietà, affidabilità, ma anche sana gestione di questa grande risorsa. Se il signor Gianluca Neri di turno - chessò, Chris77 - troverà, in questo caso, qualcosa da ridire, lo faccia pure. Ma non potrà certo venire a criticare la scelta fatta. Anche perchè il nuovo businnes plan sembra valorizzare l'impegno profuso dai generosi filantropi magiari fino a oggi.
A riprova dello stiloso valore di BB, mi permetto di pubblicare un abstract delle millemila offerte pervenutemi
Insane Soul. Sono (…) io l'anonimo nonchè misterioso personaggio che acquisterà BB.
Giorgio Jannis Io lavoro per la Liquame.it
BISAX no problem, ma uso i soldi del monopoli, non si sa mai
Cuattrogatti COMPRA DIBBRUTTO!! non vedo l'ora di portare a casa BB, metterla in una bella teca di vetro e mostrarla a tutti gli amici che a frotte rosicheranno!! tanto ci ho i grattaculi apposta, nel caso.
Silice e come potrei rinunciare, alle volte, mi faccio prendere e non vorrei mai rovinare i piani segreti.
Jeff per BB sono disposto ad indebitarmi.
Lacate Oh santo cielo. fatemi sapere.
LaLilli Comunque ci sto, (alla onestissima cifra di 200 evri al minvtino)
IgorTV (…) problema, restare nell' ombra o palesarmi subito
Divara Acquistare la BB è sempre stato un mio sogno nel cassetto e ora non vedo l'ora che si possa realizzare.
Dud per il saldo posso darvi solo un pagherò. non vi preoccupate però, è come se fosse denaro contante, è girato da dudovich e garantito da banche albanesi. siete in una botte di ferro. ps: naturalmente l'operazione andrebbe fatta in parte in nero, tu mi capisci.Pubblicato da thenotaio | Commenti (18)
La coda di rospo non è propriamente una coda di un rospo, normalmente privo di questa cosa qui, bensì il nome comune di un pesce altresì noto come Rana pescatrice. Pesce dalle carni magre, che vive in diversi mari e che si presta ad essere cucinato in diversi modi. Questo proposto oggidì è uno di questi modi.
INGREDIENTI: (per 4 persone) Una mega coda di rospo da un chilo, ma anche due da mezzo chilo etc; brandy; aglio; scalogno; prezzemolo; olio extravergine d'oliva; sale&pepe.
PREPARAZIONE: Fattavi curare il vs pesce dal vs pescivendolo di fiducia (in assenza di questo soggetto, stringete amicizia con uno di questi soggetti) oliate ma non troppo una teglia, deponete il pesce accompagnandolo con un trito di aglio, scalogno, ma anche prezzemolo. Salate&pepate a vs gusto e infornate per 15' a 180 gradi. Trascorso il quarto d'ora, spruzzate di brandy e lasciate cucinare per almeno altri 10'. Servite caldo, eventualmente accompagnato da patate al forno. E Buon appetitoPubblicato da orenove | Commenti
- La coppietta più bella (ma anche più tenera) del mondo -Pubblicato da Comintern | Commenti (6)
Dopo aver sfidato in estate il mercato dei ghiacciuoli uscendone vincenti, per i Corona's è giunto il momento di affrontare il mondo del commercio in rete. Nasce così C's-bay™, il negozio on line dove i lettori's potranno mettere in vendita al miglior offerente (scrivendo alla segretaria) i loro oggiuetti ricavandone millemila guadagni con nessun costo, se non una piccola percentuale sul ricavato dell'asta. Per lanciare la nuova iniziativa Corona's cede al miglior offerente nientepopodimenocchè
Brigitte Bardot
la classifica-aggregatore-memetracker-cuccatag dei blog
I generosi filantropi ungheresi creatori del misuratore di notorietà più stiloso del web basato sull'algoritmo «Ludo Reloaded™», hanno deciso di metterlo all'incanto per finanziare nuovi progetti (si parla di un viaggio-studio in Tahilandia).
Base d'offerta: 1 euro.
Dico un eurino, ci roviniamooooo. Allora siore e siori, chi offre di più? Venghinooo! Sora bionda là in fondo, forza coll'offertaaa. Lei, là col parrucchino, dai alzare la manina. Signore brizzolato, dai che è un'occasione! Sù, che svendiamoooo! Bella la classificaaa, frescaaaa la classificaa!
L'asta teminerà alla mezzanotte di giovedì (messaggio in codice per Silice & Spleen: l'asta teminerà alla mezzanotte di giovedì).Pubblicato da Comintern | Commenti (14)