essere disgustosi*

I giovani d'oggi non sanno più divertirsi

2009-11-24T19:58:43+01:00

Caso Brenda, il transgender coinvolto nella vicenda Marrazzo: scomparse le chiavi dell'appartamento. Trovo strabiliante che in casa di una prostituta transessuale non si riesca a reperire un mazzo.

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Tag: italia, politica, donne, satira, morte

Oops You did it again

2009-11-23T18:25:00+01:00

Il presidente della Camera Gianfranco Fini in visita ad una scolaresca dà dello stronzo a chi discrimina e, subito dopo, si rassicura chiedendo a quei bambini se il crocifisso dà loro fastidio. Che stronzo. Il ministro delle riforme Bossi: "Gli immigrati a casa loro, non c'è lavoro neanche per noi". Risponde il governatore del Veneto Galan: "Succhiami il cazzo". Fini ribatte a Bossi: "Gli immigrati sono quattro milioni e il fenomeno è destinato ad aumentare". Specie se Ronaldinho non la smette di scopare. Flavia Perina e Walter Veltroni presentano un disegno di legge per estendere il diritto di voto agli immigrati. "Ehi, ma Walter non dovrebbe essere in Africa?", vi chiederete voi. Che stupidi. Walter, tra qualche anno, sarà in Africa. E non è affatto necessario che si sposti dall'Italia. Non fraintendetemi: sono a favore del diritto di voto agli extracomunitari che risiedono in Italia da più di cinque anni ma sono contrario a Veltroni in politica. E se a quegli extracomunitari, in futuro, venisse in mente di votarlo? Dobbiamo difendere le nostre radici! No, è che con Veltroni ho un rapporto difficile: c'è stato un breve lasso di tempo nel quale ho scioccamente riposto totale fiducia nel suo operato politico, quarantadue minuti circa, dopo quel periodo era sempre troppo stanco o aveva mal di testa ed è arrivato a farmi vivere le sue dimissioni come un personale 25 aprile ma adesso... l'ha fatto di nuovo? E' come se, da un momento all'altro, Aldo Agroppi decidesse di tornare ad allenare.

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Tag: italia, politica, sport, religione, satira, giovani

Valori accidentali

2009-11-22T23:32:44+01:00

Rapporto del Censis sui consumi mediatici: crolla la lettura dei quotidiani, volano i social network. O almeno questo è quello che si dice su Facebook.

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Tag: italia, satira, giovani, scienza e tecnica

Disumanità

2009-11-21T20:42:00+01:00

Russia: uccidono uomo e vendono i suoi resti come kebab. Che schifo, gente. Come si fa a mangiare quella salsa così agliosa?

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Tag: satira, estero, morte

Il gioco del fazzoletto

2009-11-20T12:50:00+01:00

Trapani: catturato il superboss Raccuglia, era ricercato da 15 anni. Ancora latitanti Matteo Messina Denaro, Vito Badalamenti e Giulio Andreotti. Le volanti sono arrivate tra slogan e manifestazioni di gioia come ai tempi di Falcone e Borsellino. Manca solo uno stalliere in cerca di nuovi referenti politici: ormai è tempo di presepi. Sono contento quando arrestano un boss ma, dentro me, sono convinto che non riusciremo mai a vincere questa guerra: non siamo capaci di dare due gol di scarto alle Isole Fær Øer, figuriamoci se riusciamo a battere la mafia. E poi, credete davvero che convenga battere una volta per tutte le grandi organizzazione criminali? La mafia non è un problema ma, con la classe politica che ci ritroviamo, potrebbere essere una soluzione. Maroni si congratula e, in riferimento a Cosa Nostra, afferma: "E' il numero 2". Dell'Utri e Cuffaro alla ricerca del fazzoletto bianco.

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Tag: italia, politica, guerra, satira, polizia

Siracide cap. 26, 14

2009-11-18T13:28:17+01:00

noto che la chiusura dello scorso post non ha riscosso il successo previsto nella popolazione femminile. e la cosa mi sorprende piacevolmente. non come quando, per la prima volta in vita mia, sodomizzai un melone marcio durante una serata goa, ma quasi. il giorno prima a rivendicare le radici del cristianesimo e poi non vi va bene la misoginia? studiateli i valori, prima d'imporli. suvvia ragazze, si scherzava: io amo le donne, se potessi sarei una donna. ma solo per poter toccare tette ogni qualvolta lo desidero. questo è un blog di satira e la satira, storicamente, attacca il potere. e non potete negare che i diversi organi sessuali femminili costituiscano i poteri oscuri più influenti della storia dell'uomo. si parla tanto della sottomissione e dei maltrattamente della donna nella storia umana ma io, alla luce del ruolo che ricopre attualmente nella società e nella vita di noi uomini, la chiamo rappresaglia preventiva. per questo, nel profondo del nostro cuore, tutti quanti dobbiamo un grazie alle religioni di tutti i tempi. reclamate eguali diritti e dignità? bene. ma almeno imparate a parcheggiare. no, sul serio, non vedo l’ora che si raggiunga la reale e completa parità tra i sessi in tutti gli ambiti: dal superamento degli stereotipi di genere alle pari opportunità nel lavoro e nella politica. attendo speranzoso quel giorno: finalmente la finirete, una volta per tutte, di entrare gratis in discoteca. e va bene, scopriamo le carte: odio le donne per colpa delle mie zie, le mie zie che votano berlusconi. quelle giovenche gravide malate di encefalopatia spongiforme. da bambino, quando mi comportavo male, mi spogliavano, mi picchiavano, mi legavano alla sedia e, dopo avermi ridotto in quel modo, non finivano mai il lavoro, tutte prese dalle loro chiacchiere. le odiavo così tanto che, durante i nostri rapporti sadomaso, mettevo nel lettore un film di muccino. l'ultima volta che io ed il nonno materno siamo andati a visitarle le abbiamo trovate nello scantinato della casa di riposo incatenate, sanguinanti, sporche di vomito e feci: rimasi del tutto spiazzato nel constatare quanto le nostre istruzioni fossero state eseguite alla lettera. ma mi divertii, quel giorno: devo dire che è bello trovarsi circondati da derelitti con pantaloni perennementi macchiati d'orina incapaci delle funzioni necessarie. sembra di essere ad una serata goa. ma senza musica. nè meloni marci.

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Tag: donne, vita, religione, giovani, umorismo retrofuturista, satira subcontemporanea

Scusa ma ti chiamo religione

2009-11-16T12:31:21+01:00

Roma: attivisti di Lotta Studentesca irrompono nella sede dei Radicali e affiggono crocifissi. Bertone ringrazia il governo per il ricorso. Marco Pannella, in segno di protesta, annuncia che non utilizzerà più simboli religiosi durante i suoi spettacoli erotici. Roba assurda, ragazzi. Eppure non dovrebbe essere così difficile toglierlo dal muro: è un crocifisso, non un calendario della Ferilli. Vorrebbero farmi credere che siamo riusciti a debellare il fumo dai locali pubblici ma non riusciamo a togliere due asticelle di legno? Che la dottrina cattolica causi meno danni di un toscanello potremmo anche discuterne ma cosa vogliono farmi credere, che Dio rende meno assuefatti rispetto alle sigarette? Non tira più un Padre Nostro che un pacchetto di Camel, no. Almeno a giudicare dall'attività ricreativa più frequente davanti alle chiese la domenica mattina. E i giovani fascisti si schierano dalla parte del crocifisso. Inconcepibile. Nanni Moretti, in segno di protesta, ha annunciato che girerà un altro film. Non mi fido di quelli che non fumano: se hai ancora troppo da vivere sei portato a rimandare le buone azioni che ti permetteranno di conquistare il paradiso. Fateci caso: Hitler non fumava, Kennedy sì, Andreotti no, Pertini sì: casualità? Inoltre non voglio azzardare giudizi su Bersani ma, in due settimane, Rutelli e Calearo sono usciti dal Pd: per me può continuare a sfondarsi di toscani di bassa qualità come e quanto vuole. Ed è per lo stesso motivo che vorrei capi di stato fumatori, festaioli e che amano il sesso non protetto. Sì, sono d'accordo con voi: Berlusconi dovrebbe cominciare a fumare.

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Tag: italia, politica, religione, satira

L'amore ai tempi del Prodi II

2009-11-13T14:44:00+01:00

nasce oggi una nuova rubrica che tratterà la storia del nostro paese nell'usuale rilettura in chiave fantapolitica satirica disgustosa, nuovo genere letterario in cui i nomi dei protagonisti e i fatti narrati, puramente frutto della fantasia dell'autore, sono casualissimamente identici a quelli reali. un nuovo appuntamento per non dimenticare ideato al fine di imparare dai nostri errori, un tuffo nel passato di un mare di lacrime che ho ritenuto necessario dato che margherita boniver è ancora in politica. siete proprio delle capre. dicevamo, questa sarà una rubrica in precario equilibrio tra la nostalgia ed il rimpianto che farà barcollare i vostri labili umori di consumatori occasionali di droghe leggere miste ad un costante quanto subdolo etilismo da baretto di paese. avete trent'anni ormai, il vostro fisico non regge più quel genere di cose. rassegnatevi. rassegnatevi, ho detto! sono ancora indeciso sul nome: non so se chiamarla "l'amore ai tempi del prodi II", "peto continuo uniforme" oppure "metodi subdoli ed ingannevoli per riciclare battute scritte quando ancora non avevo un blog da utilizzare in periodi densi d'impegni che mi vedranno costretto a diminuire significativamente la mia presenza nel web inficiando gravemente il rispetto dei miei consueti oneri sociali on-line" ma credo che opterò per il primo. il secondo non c'entra un cazzo e l'ultimo non rende bene l'idea. per finire ci tenevo a precisare che non mi sono piaciute per niente tutte quelle discussioni ideologiche costruite sul fondamentalismo laico o religioso nei commenti al post sul crocifisso: il vostro odio verso dio andate a manifestarlo altrove. e anche a quelli che il crocifisso vogliono toglierlo, state calmi amici. avviso ai naviganti: in questo blog si ride, non si fa politica. fate conto di essere nel pd. io sono il vostro bersani. il nonno materno, invece, la vostra rosy bindi. gennaio 2007. o febbraio, non ricordo bene. ma che cazzo volete? Scandalo malasanità: reparto chiuso per topi a Napoli. “D’ora in poi”, afferma il direttore sanitario, “cureremo solo esseri umani.” L’Osservatore Romano sull’inchiesta de “L’Espresso” dove degli attori si sono confessati inventando situazioni per testare il reale pensiero dei sacerdoti rispetto alle posizioni ecclesiastiche ufficiali: “Ai limiti della deontologia professionale”. La replica degli autori dello scoop: “Andremo subito a confessarci...” Comprensibile il fastidio del Vaticano: non solo i sacerdoti di provincia se ne sbattono di aborto e ricerca delle staminali ma odiano anche Marilyn Manson. Intollerabile. Addetta turistica dà alla luce un bambino: chiesta la prova del DNA a tredici persone. Non sapevo esistessero banche del seme anche in Italia. Secondo il Ministro dell’Interno Giuliano Amato il consumo di cocaina è devastante. Da lui proprio non me l’aspettavo. ps su suonati.it, il primo sito al mondo dove si violentano anziani non consenzienti al fine di aumentare la qualità della critica musicale, c'è un mio piccolo articolo, nato come commento, riguardo ad alcuni artisti emergenti nella musica italiana. questo porta a tre conclusioni: 1) in cambio di quelle recensioni ho abusato sessualmente dell'amministratore del sito per due settimane. e questo lo dico per tutti quelli che scrivono di musica senza un briciolo di passione; 2) visitate quel sito o, al posto di babbo natale, quest'anno dal camino scenderà il nonno materno. nudo; 3) se l'amministratore di quel sito decide volontariamente di avvalersi delle mie facoltà per delle recensioni su musica italica ciò potrebbe significare una sola cosa: tale soggetto è svizzero*; 4) no, scusate, ho detto tre. 5) ho detto tre! * = chiariamo, non ho nulla contro la svizzera. anzi. alla popolazione elvetica va tutta la mia simpatia in quanto la svizzera è stata tra gli ultimi paesi occidentali in cui le donne hanno acquisito il diritto di voto. nel 1971. sì, sono d'accordo con voi, è sempre troppo presto per riconoscere determinati privilegi a tali categorie ma rimane un gran paese, la svizzera. e non provate ad etichettare questo mio pensiero come misoginia gratuita: siete del tutto fuori strada. e poi sto parlando del diritto di voto, non di quello di lamentarvi del rapporto difficile che avete da sempre con vostra madre. i motivi del mio pensiero contro le donne sono più che fondati dato che il 65% di queste vota berlusconi, secondo le statistiche del nonno materno. e alcune di loro perchè "è un bell'uomo" o perchè "sa parlare", come dicono le mie adorabili vecchie zie. quelle grasse scrofe sifilitiche. e voialtre zitte, che non voglio sentire niente. ho detto zitte. mu-te.

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Tag: italia, politica, donne, religione, satira, estero, polizia

L'uomo che sussurrava agli sciacalli

2009-11-11T16:57:47+01:00

"Stiamo perdendo la guerra contro la droga. Vuol dire che c'è una guerra in corso e i drogati stanno vincendo! E questo ci dice una cosa della droga: da quella parte ci sono dei fottuti geni se riescono a vincere una guerra fatti." Bill Hicks Carlo Giovanardi, Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio con delega al contrasto delle tossicodipendenze e dello sporco fra le dita dei piedi, sulla morte di Stefano Cucchi: "E' colpa della droga". Non sapevo che l'eroina lavorasse per le forze dell'ordine. No, parlo seriamente: la droga fa male, ragazzi. L'altra sera uno spinello di white widow mi ha quasi spaccato il naso. Colpa mia: avrei dovuto aspettarmelo. "La droga rende prima larve e poi zombie", ha dichiarato Giovanardi. Che sarebbe anche sensato detto da uno che non colleziona francobolli. Durissimo il commento del Pd: "Parole vergognose", hanno accusato in riferimento all'ultimo disco di Samuele Bersani. "E' colpa della droga", è stato il commento del nonno materno in merito alla dichiarazione di Carlo Giovanardi. In settimana il sottosegretario ha avviato un test antidoping riservato ai parlamentari ed io, come al solito, mi chiedo perchè qui in Italia funzioni sempre tutto al contrario. Marrazzo si è dimesso per coca e trans ma, se fosse per me, istituirei l'assunzione obbligatoria di cinque grammi di cocaina quotidiani per i nostri amministratori. Eccitante inalato rigorosamente dal perineo di un transessuale virginalmente non depilato: per una classe politica più attiva, moderna e, soprattutto, meno duratura. Gente come Giovanardi non ha neanche sessant'anni, ancora. In conclusione ragazzi, non drogatevi, se non volete fare la fine di Stefano Cucchi. Oppure fatelo, nel caso non voleste fare quella di Giovanardi.

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Tag: italia, politica, satira, morte, polizia

sui motivi per i quali mi sono iscritto a facebook.

2009-11-09T12:35:00+01:00

da piccolo volevo diventare un pilota della ferrari. da grande, invece, un fotografo di intimissimi. ma cosa c'entra irina shaykhlislamova con la mia iscrizione a facebook, il social network più inflazionato di scanzano jonico, vi chiederete voi. non è una scelta inopportuna nonchè poco originale quella di entrare nella rete sociale con più utenti in italia? oh, come se fossi stato il primo ad aprire un blog su splinder. blog correntemente utilizzato come veicolo di proprietà intellettuale attraverso il quale potete leggere quello che scrivo e, talvolta, sorridere. pensatemi, quando a cinquant'anni passerete intere ore davanti allo specchio riflettendo sull'inarrestabile aumento di profondità delle vostre rughe di espressione. un vero autore, quello con la a maiuscola, dovrebbe creare opere solamente a seconda del suo gusto incurante del giudizio del pubblico. non dare mostra di sè se non con il frutto del suo ingegno rifiutando ogni forma di mercificazione della propria produzione quale essere rappresentati nel social network preferito da studio aperto. inaccettabile per chi aspira al ruolo di blogger di nicchia che non si piega a nessun compromesso e vuole essere acclamato dalla sottocultura alternativa giovanile incapace di riconoscersi nei valori della nostra società. oh, avete perfettamente ragione: difatti kurt cobain si è sempre rifiutato di suonare per mtv, daniele luttazzi non ha mai lavorato per le televisioni di berlusconi e quando vieni nella bocca della tua donna non lo fai apposta. senza considerare che ho un netto rifiuto della lettera maiuscola quale espressione stilistica volta a sottolineare l'anticonformismo irriverente nei confronti della letteratura classica, inequivocabile omaggio allo stile dei più grandi scrittori beatnewwaveprogressivejungledub del novecento come charles bukowski, irvine welsh e federico moccia. in verità, in verità vi dico: mi sono iscritto a facebook per dare un volto agli uomini e alle donne che intasano la mia casella mail offrendomi perspicue prestazioni sessuali in cambio di qualche ora in compagnia del mio corpo scolpito e al contempo vellutato. e del mio pene dalle dimensioni pachidermiche. ho un cazzo così grande che il dottore, da bambino, consigliò un busto protettivo. lo consigliò a mia madre. si ingobbiva troppo durante il sesso orale. ho ricevuto mail impubblicabili: una tizia di barletta trascurata dal marito mi chiedeva di incontrarci in un motel nell'emiliano per dare sfogo alle sue fantasie: voleva che mi vestissi da minzolini e che facessi del panty poop davanti a lei prima che iniziasse ad infilarmi nel culo vegetali esotici stagionali. ed eravamo ad ottobre. mese di ananas. premesso che nella vita reale sono contrario al sesso al di fuori del matrimonio vorrei precisare quanto segue: ho cinquantotto anni, sono basso, calvo, ciccione e senza sette denti. in più ho un pene microscopico. ho un cazzo talmente piccolo che si fa vedere un giorno ogni tre e solo nei periodi di luna crescente. oppure questo potrebbe essere solo un modo per testare la vostra disperazione in ambito sessuale: se continuate a contattarmi non potete che essere letizia moratti. o gianmarco. ma torniamo ai reali motivi della mia iscrizione a facebook. e va bene, scopriamo le carte. non ne posso più far finta di non vedere i vostri sorrisi sotto i baffi segnale implicito dei moti orchiclastici suscitati da anni di letture colte, film di nanni moretti e dal vostro ancor più ripugnante feticismo per i guanti in polietilene: in verità mi sono iscritto a facebook al fine di aumentare il numero delle visite giornaliere del mio blog e per farmi apprezzare dal più alto numero di persone con l'intento di accrescere ulteriormente il mio ego implementando una piattaforma sociale più ampia possibile composta da vecchi alcolizzati e donne sessomani. o entrambi, nel caso doveste riconoscervi nella figura di daniela santanchè. sul serio: ho un ego talmente pregno di me che il dietologo mi ha prescritto una dieta a base di fibre. e dunque, quando sarò diventato il blogger più famoso e riverito del mondo, forte dell'appoggio della popolazione meno abbiente ottenuto perpetuando politiche demagogiche e qualunquiste entrerò in politica e, una volta eletto presidente del consiglio, nazionalizzerò qualsiasi cosa si muova intorno a me nell'arco di trecento chilometri: dalle televisioni alla carta stampata, da patrizia d'addario alla sicilia. per inciso, dopo gilioli vengo io. il mio, purtroppo, è un sogno irrealizzabile. sebbene solo i grandi uomini siano in grado di fare grandi sogni. questa frase è di rabelais. o di proust? bah. non ricordo mai le citazioni, come diceva sempre ralph waldo emerson. ma non voglio diventare presidente del consiglio solamente per instaurare un regime socialista che reprima nel terrore ogni forma di pensiero discordante o una società collettivista che si prefigga l'obiettivo di abolire la proprietà privata in ogni sua forma: no. mi sono iscritto a facebook per due motivi: il primo è il desiderio del nonno materno di voler chattare con i suoi nuovi amici adolescenti offrendo droga pesante tagliata grossolanamente in cambio di sesso di gruppo non protetto, il secondo è che voglio diventare presidente del consiglio allo scopo di nazionalizzare intimissimi e fare leva sul mio peso politico per farmi assegnare l'incarico di fotografo ufficiale nelle campagne pubblicitarie primavera-estate. più o meno gli stessi motivi per i quali buona parte di voi si trova qui.

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Tag: politica, donne, giovani, bisogni corporali, umorismo retrofuturista, satira subcontemporanea