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ewanford — Sun, 22 Nov 2009 21:56:44 +0100

Una settimana fa stavo in cima ad un grattacielo.
No, non lo dico per menarmela … infondo non ci sono mica guidato l’aereo fin lì … nemmeno l’ho fatta a nuoto e il grattacielo non l’ho dovuto certo scalare, è bastato prendere un ascensore e pagare non so più bene quanto, ma una cazzata, per intenderci.
Non è nemmeno il fatto in sé ad essere interessante, capirai che notizia! tutti quelli che stanno a fare i turisti dove stavo io salgono su un minchia di cazzo di palazzo. Punto.
Però una faccenda insignificante per l’umanità può sempre dire molto della tua piccola vita. È l’atroce condanna del nostro mondo: i fatti grandi sono per lo più ingovernabili, a loro ci pensano giusto sognatori, eroi ed illusi … quello che finisce con l’essere interessante sono giusto i piccoli cazzi tuoi.
E così è stato.
Anche se ancora mi illudo che basti regalare un euro al mendicante all’angolo o incazzarsi per uno che non fa la fila ad iniziare la rivoluzione che ci porterà a vivere un mondo migliore mi sono ritrovato ad ammettere che anche a me tocca smazzarmi i casi miei, per piccoli che siano.
Dunque il mondo poteva andare a puttane ed io pagavo un biglietto per andare a guardare in faccia i miei casini.
Perché i miei casini abitano tipo all’ottantottesimo piano, si trattano bene, stanno all’attico.
In mezzo al mare, in alta montagna e in cima al palazzo più alto di una metropoli io mi sono sentito sempre allo stesso modo: piccolo e lontano, ma non abbastanza.
Che è una cosa un po’ banale … ma è così.
Pensavo bastasse andare in posti da eremita, scappare da tutto e da tutti, andare dall’altra parte del mondo, segregarmi – magari – dove proprio non c’è nessuno per rimanere da solo, finalmente. Per sentirmi … un altro me.
Invece sta sensazione di essere finalmente dietro una porta, i casini chiusi fuori … io beh … non l’ho mai avvertita. Ovviamente manco sta volta.
Non ero solo, affatto. Con me c’erano tutti i miei stessi pensieri di ogni singolo giorno.
Non era bastato andare alla periferia del mondo per non sentirmi comunque io.
Forse ho sbagliato meta …
Forse non dovevo andare a fare l’uomo ragno ma bensì il tuareg.
Forse mi serviva una canna nel deserto, che ne so.
Comunque sia non è cambiato un cazzo.
Ho solo avuto una prova in più del fatto che soffro di vertigini.

Oddio, non è vero … qualcosa è cambiato …
Torno con delle certezze in più …
Tipo … zooey deschanel è un patata pazzesca.
I cessi americani sono ridicoli! Con quel mare d’acqua che sembra volerti far controllare quello che hai appena eliminato … come a dirti “sei proprio sicuro di volertene disfare?”
Gli americani sono gente apposto. Voglio dire … mica li ho conosciuti tutti, ma per strada sono gentili anche mentre ti sbattono addosso e … una mattina alle sei un tizio mi ha offerto un quarto di dollaro per una sigaretta, io gliel’ho offerta e stop … e lui si è messo a benedire me e la mia famiglia, si è battuto il petto due volte mi ha fatto un saluto da vero rapper e … credo mi abbia invitato ad un combattimento tra cani all’incrocio tra la trentesima e Broadway … credo.

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ewanford — Thu, 29 Oct 2009 20:15:00 +0100

Ci sono due tizi … ma non è una barzelletta, un po’ perché quelli delle barzellette sono sempre in tre e un po’ perché … no, non è una barzelletta.
Il primo chiamatelo A. (col punto), tanto non si offende, di lui vi basti sapere che è uno di quelli che si innamora come se innamorarsi fosse mangiare la neve … sapete, mentre viene giù dal cielo, aprire la bocca e aspettare che i fiocchi ti prendano … una di quelle cose che mica fai sempre, che non ha senso, che ti piace e che … non ti lascia lo spazio per dir di no, perché o ce l’hai dentro, o ti scoppia dentro o … no.
A. se lo domanda ogni volta, ogni volta che sta per fare una di quelle cose che gli altri non capiscono, che manco i matti condividerebbero, lui se lo domanda: “ma che cazzo sto facendo?” … poi si sorridere, come se ci fosse uno specchio di fronte a lui, e fa quello che sta per fare, senza farsi altre domande, solo godendosene i disastrosi frutti.
Tipo ora mentre io inizio a parlarvi di lui immaginatelo mentre compra il biglietto di un aereo, per un posto che non sa com’è, che non ha mai visto né scelto, un posto che, per quanto ne sa lui, ha un unico pregio: è un grosso contenitore geografico dove, tra tanta gente, come un granello nella sabbia, ci sta lei. No una lei qualsiasi, una che è come … come un fiocco di neve!
Mettetelo davanti alla signorina che fa i biglietti e fategli dire “non importa quanto costa” … fatelo anche sorridere perché, oramai lo sapete, si sta proprio domandando che cazzo stia facendo. Peggio: fategli dire pure che non importa a che ora parta l’aereo, se dovrà fare scalo chissà dove, se l’aereo in realtà è un bimotore della grande guerra e se il ritorno non è poi certo.
Ve lo state immaginando?
Dai, non è difficile … visto che lo sta facendo per sul serio.
La tizia dei biglietti è un corpo estraneo al contesto, conta meno della carta sporca di burger king che quel ragazzino tedesco là in fondo sta buttando, non perdeteci tempo con lei.
Che sorrida alla mattata di questo fesso in bermuda e maglietta dei beatles, o che sia disgustata da tanta spavalda felicità, non ci cambia una minchia! Pensate, piuttosto che A. – è chiaro – è felice.
Come un bambino la mattina del 25 dicembre … anzi, no! Meglio! Come un bambino la mattina del 25 dicembre 25 secondi prima di aprire i regali. Quando le scatole sono ancora chiuse, i nastri ancora annodati, la carta ancora intatta, quando un regalo non è ancora un robot o una macchinina (è un bambino dei primi anni ’80 l’unico che A. sappia sognare) ma un sogno, un desiderio che sta per realizzarsi. Sapete immaginare qualcosa di meglio? Beh … A. di certo non sa farlo.
E se ne sta lì, con la sua carta d’imbarco costata appena uno stipendio a sognarsi cosa sarà di lui tra appena sei ore … quando, beh … sì insomma sarà un granello dentro il grosso contenitore geografico, ma non uno qualunque, un granello che realizza il sogno di baciare un altro granello – volete mettere? – non sarà mai un granello qualunque, per quanto piccolo.

L’altro tizio già che ci siamo lo potremmo chiamare Bis.
Volete una sua descrizione per sommi capi?
Presto detto: Bis una volta s’è perso e ora si sarà pure ritrovato, ma viaggia ancora con quel vago senso di poterlo rifare. Si appoggia ogni tanto, fa fatica, inciampa e naviga a vista.
Bis sta per farsi un viaggetto anche lui, ma non c’è traccia di sorriso su quella faccia da culo, l’avete notato?
Già … e non c’è aeroporto, non signorina dei biglietti, niente bimbo tedesco.
Bis viaggia in panda verso un posto che non avrebbe voluto vedere, un posto che non ha pregi, se non la pulizia di un grosso contenitore geografico asettico quanto una clinica svizzera, con una clinica svizzera nel mezzo.
Bis non ha domande da farsi, cosa stia facendo lo sa bene.
Cosa sta facendo?
Eh … sta facendo una di quelle cose che nella vita ti senti di dover fare. Una di quelle che non ti lascia il tempo per le domande, una di quelle che fai e basta, perché altrimenti non saresti vivo, solo un morto che ancora respira. Una di quelle cose che – se solo ci riuscissi a riflettere – devi fare altrimenti poi te ne pentiresti a vita, ma una di quelle che … mica ci devi riflettere.
Alla fine Bis e A, stanno facendo la stessa cosa, stanno per affrontare la stessa cosa, solo da due poli diversi.
Tutto qui.
Perché, si sa, nelle nostre vite, se giri l’angolo dietro la merda … c’è un campo di fiori e dietro al campo … s’è capito, no?

Ora … vorrei raccontarvi ogni singolo istante dei loro viaggi ma … sai che palle!
Potrei dirvi dei baci di A. e di quei momenti passati lì su quella spiaggia a … raccogliere in un pugno tutta la meraviglia che non pensereste mai di vedere in una vita …
A dirvi di Bis che porta ad un amico la maglia di Ibra … perché … “eh quella di aldo serena non la fanno più!” …
Ma invece no …
Perché non è questo che m’è venuto in mente prima mentre mi chiedevo perché mai uno diventa il matto che è.
E quindi salto subito al punto.
Ad A. che sale su un autobus, che non fa ciao con la manina perché non è un coglionissimo innamorato qualunque, guarda fuori dal finestrino e vede LEI allontanarsi, le vede ancora un sorriso disegnato in mezzo al viso, al viso più bello che abbia mai visto disegnare da madre natura, e pensa che quelle labbra sono le stesse che gli hanno lasciato – proprio sulle sue – quel meraviglioso sapore di neve … e sente di non avere fretta, di non importarsene una minchia fritta del prezzo del biglietto del ritorno, dello scalo chissà dove che dovrà rifare, del biplano ad elica che lo attende, di niente! Ma solo del fatto che avrà ancora neve da assaggiare.
E poi ancora vi porto da Bis che invece se ne sta seduto sul davanzale di una finestra, dentro una camera d’albergo a fumarsi una sigaretta fissando un parcheggio grigio e vuoto, mentre – saranno le 4 – una radio svizzera trasmette “per elisa” e Beethoven gli sembra l’unica cosa che non avrebbe saputo scegliere mai.

Perché vi dico questo?
Perché A. non lo sa mica – guardatelo – che è l’ultima volta che si sentirà la neve sulle labbra, che l’ultima volta che avrebbe visto LEI doveva per forza essere così: in terra straniera, con la meraviglia ancora stretta nel pugno.
Non lo sa. Glielo dicessimo scenderebbe dall’autobus in corsa …
Ma io non glielo posso dire e voi … voi non credo possiate di più.
Tornerebbe indietro perché “se avessi saputo che quello era l’ultimo bacio l’avrei fatto durare delle ore fitte e delle tue labbra mi sarei conservato ogni millimetro, impresso a fuoco nei sogni” …
E Bis … che si sente così solo … invece lo sa benissimo … a benissimo che quello è l’ultimo giorno in cui potrà dirsi “oggi l’ho visto” … che quella battuta che si son detti, sulle sigarette che uccidono, beh … è l’ultima di una sghemba amicizia.
E non può mica tornare indietro, lui che comunque lo sa.

Perché certe vite sono così, con la neve che si scioglie e … un sacco di cose che non puoi evitare di fare e … un sacco di altre che non sai mica sarebbe il caso … proprio … di invece sì.

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ewanford — Mon, 19 Oct 2009 19:47:40 +0200

“A few questions that I need to know
how you could ever hurt me so
I need to know what I've done wrong
and how long it's been going on
Was it that I never paid enough attention?
Or did I not give enough affection?
Not only will your answers keep me sane
but I'll know never to make the same mistake again
You can tell me to my face or even on the phone
You can write it in a letter, either way, I have to know
Did I never treat you right?
Did I always start the fight?
Either way, I'm going out of my mind
all the answers to my questions
I have to find”

Perché?
Ve lo domanderete anche voi, no?
“Perché?”
Non fate i timidi … che tanto mica è grave …
Io lo faccio in continuazione e, sia ben chiaro, mi odio ogni volta.
Perché lo faccio nel peggiore dei modi possibili …
Io sono quello sdraiato in bagno in una domenica d’autunno con un fiume di vita sprecata a farmi compagnia, quello disperato (ovviamente) che, tra un singhiozzo e l’altro, trova giusto lo spazio per infilarci uno smoccolato, incomprensibile ai più, punto di domanda … berghè? (dio quanto mi detesto!)
Perché?
Perché l’ho fatto?
(forse, ma dico forse, perché sei un brutto cazzone avariato?)
Perché non è andata bene?
(eh! Perché l’hai fatto tu! C’è chi è nato per fare e chi per starsi fermo e guardare! Tu che cazzo fai? Statti fermo! vaccalamerdaimpestata)
Perché lei non mi risponde?
(avrà avuto una paralisi alle dita, oppure una guerra termo nucleare globale ha colpito il suo paese – che poi è il tuo – e il fall out l’ha sì risparmiata, ma ora aspetta che la nube tossica si diradi per rifarsi la piega, dalle tempo! Oppure ancora … forse … non ha voglia di farlo?)
Perché – occhio perché questo perché è nella top five dei miei perché più odiati! Perché? Mò ve lo spiego! – è successo proprio a me?
(e … ACHICAZZO doveva succedere? Pensi che ci sia una meritocrazia nella sfiga? Chi te l’ha messa in testa sta stronzata? La merda capita! Ad alcuni più di altri, ma capita. Senza prendere la mira, schizza! Ndò cojo cojo! È successo a te, poteva succedere a chiunque)
E poi la madre di tutti i perché … perché mi ha lasciato?
(magari non lo sa neanche lei, magari perché passi così le tue domeniche, forse avrebbe preferito un banalissimo berlusconiano del cazzo, uno di quelli con le risposte già pronte,con un libretto di istruzioni alla vita scritto sul culo)
Stiamo lì … sto lì, perché è meglio che parli per me … convinto che possa esserci una risposta per ogni cosa, cosa che non sarebbe neanche male in sé … se solo mi accorgessi che, se davvero esistesse una risposta a tutti i miei perché, beh … io non sarei mai abbastanza sveglio per trovarle tutte … e per capirle, ovvio.
Ciononostante vado avanti, pirla.
E sono diventato un virtuoso di questa non lodevole attività.
Inizio a chiedermi pure perché le cose vadano bene quando vanno bene.
(“non farei mai parte di un club disposto ad accettarmi come membro”)
E sono contento quando è qualcun altro a farmi la domanda! Novello profeta, regalatemi i vostri perché, mi piazzerò come Quelo ad un angolo di strada … povero pirla! (l’ho già detto? Ci sta bene due volte.)
Una volta pensavo che fosse il sale della vita, non smettere mai di farlo, domandarselo sempre, e … capire. Sempre e comunque, sentire il dovere di farlo.
E forse ancora lo penso, ma … non su tutto cazzo. Non come faccio io.
A che servono certe risposte?
A che serve capire se hai ragione oppure no, se sai che “la ragione non sempre serve”.
La verità … quella “ad ogni costo” è un bene assoluto?
Esiste un prezzo giusto da pagare per cose così? O ad un certo punto è troppo e si rischia solo di fallire?
E se sì, ……. Perché?
=)
No … certe risposte non ti cambiano la vita, assolutamente … anzi.
Servono solo a rileggere diecimilioni di volte la stessa pagina, senza andare avanti.
Ecco!
E basta!
Io non lo farò …………….. più(?)

(sì?)
(e perché no?)
(andare avanti, a sua volta … è davvero così importante? Restare fermi a guardare il paesaggio e fossilizzarsi … è davvero un male? È così disdicevole volersi fermare qui, con una birra e un libro a cazzeggiare palleggiandosi le proprie predilette pippe mentali?)
(se la masturbazione è fare del sesso con qualcuno che si stima davvero, perché la masturbazione mentale dovrebbe essere da condannare?)
(forse perché non mi stimo affatto?)

(forse, potrei proseguire)
(sì … mi odierò ancora … ma oramai … ci sono pure abituato)
(a meno che non arrivi tu)
(ti metti qui)
(e … i perché … li cerchiamo assieme … tra un po’ di tv spazzatura, un divano e una domenica grigia da nasi freddi)

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... That look you give that guy, I wanna see ... Looking right at me

ewanford — Thu, 15 Oct 2009 19:59:56 +0200

Il mio nuovo amico pietro non è amico mio.
Però è nuovo.
Pietro ha una faccia da culo che la metà basterebbe a farmelo odiare, l’altra metà la porta in giro solo per darmi noia quindi, perché credo ci goda a vedere le mie pupille diventare piccole mentre immagino un modo sempre più crudele per ucciderlo.

(l’immagine numero uno è pietro sdraiato e legato su un tavolo colpito da gocce di merda incandescente che gli bruciano gli occhi spalancati fino a raggiungere l’interno del cranio, mentre un esercito di formiche mangiatrici di uomini iniziano a banchettare sulle dita dei suoi piedi, avranno tempo per arrivare agli organi vitali? O forse la merda incandescente gli brucerà il cervello prima? Chissà!)

Pietro, il mio nuovo amico non amico, sembra un modello di Calvin Klein, col suo completo da man in black e il ciuffo perfettamente ingellato alle sette di sera e sparge sorrisi, come se piovessero, senza sforzo.
Non sta zitto un secondo. L’ha fatto fin dal principio, dal fatato momento in cui si è venuto a sedere di fronte a me su un puzzosissimo treno delle nord.
Incontrare uno stronzo non è mai stato un problema, tutti lo facciamo, il mondo ne è pieno! io però ho elevato questa sottile forma di divertimento ad arte.
Ho una calamita.
È un dono.
Che ci volete fare?
C’è chi ce l’ha e chi no.
Io ce l’ho.
Rosicate invidiosi!
Potevo essere capace di tirare le punizioni come maradona ed invece attiro gli stronzi.
È andata così.
Ma forse il nostro (mio e di pietro mon amour) “incantevole” incontro non è tutto merito mio, forse è che esiste un universo parallelo negli scompartimenti di “prima declassata” e io con troppa frequenza ci sguazzo dentro.
Gli universi paralleli, d’altronde, generano dipendenza, si sa.
Oggi, nello stesso piccolo … merdoso pezzo di treno c’erano, giuro mi cascasse il pisello: primo … un tizio con la faccia completamente bagnata, che pareva se la fosse appena lavata, grondante! Che al primo del primo tempo ha preso a mangiare una mela poi, quando l’ha finita, l’ha appoggiata gentilmente in terra, ha tirato fuori (non voglio sapere da dove) un cartoncino di succo alla mela (probabilmente un billy del 1983) d’annata … se l’è scolato risucchiando pure parti del cartone, l’ha, con gesto felino ed abile mossa, messo in tasca (dico in TASCA) ha ripreso la mela e s’è messo a leccare il torsolo. Fatto degno di nota … ora della fine di questo porcilaio … la sua faccia era asciutta! In compenso tutto intorno a sé aveva fatto il vuoto.
Secondo … un signore in giacca cravatta e bombetta (ve lo giuro) che leggeva l’herald tribune.
Terzo … l’anello di congiunzione tra vomitino di aldo giovanni e giacomo e l’essere umano, una donna alta forse 45 centimetri, grassa come un palloncino, con le braccia (proporzionate al corpo) che le partivano giusto dal centro del petto e due gambine corte corte e totalmente prive di muscoli e/o ossa, che penzolavano tristi dal sedile … (ho temuto a più riprese che l’uomo delle mele potesse inghiottirla)
Quarto … una figa paurosa.
Quando è salito un ragazzo nero pece che ha preso a scolarsi un cartoncino di Tavernello ho pensato davvero che alice e il suo paese delle meraviglie potessero essere rinchiuse nel cesso in fondo al vagone.
In tutto questo avrei potuto semplicemente dormire, o continuare a leggere il meraviglioso libro che stavo leggendo, ma … forse non vi saranno sfuggiti dei dettagli … tipo … la donna palloncino sarebbe potuta rotolare in terra, finalmente sgonfia … l’uomo bagnato avrebbe potuto sputarmi addosso un seme di mela, quello in bombetta poteva … beh niente! Aveva già una bombetta cazzo! L’amico africano minacciava di attaccarmi la legionella ad ogni frenata del treno, pietro avrebbe potuto dire qualcosa di simpatico o di intelligente e … c’era una figa paurosa.
Lo so, lo so … ultimamente non sembro più attendibile quando parlo di belle ragazze, ma quella era bellissima, ve lo giuro!
Sembrava appena uscita da un fumetto di manara … gambe chilometriche, stivali da porca, maglioncino a collo alto, tette da urlo … ogni cosa che faceva ti veniva voglia di baciarla!
S’è tolta il cappellino con visiera e un mare di ricci mori si sono sparsi al rallentatore per l’aria annullando l’effetto vomito del leccatore di mele? Baciami!
L’è caduto il cellulare e s’è chinata a prenderlo? Baciami!
Ha tirato fuori la sua fidata copia di siddharta dalla borsa? Baciami! (le ragazze con siddharta sono irresistibili)
Si fosse scaccolata col pollice sarebbe rimasta incantevole, ve lo giuro!
E io … non potevo smettere di guardarla.
Non potevo, perché ogni tanto guardava fuori dal finestrino e gli occhi le si riflettevano sul vetro a far la guerra contro il buio del resto del mondo … e … mentre pietro sparava cazzate e quello leggeva con la bombetta e quell’altro beveva col risucchio … il mondo sembrava bellissimo, lo stesso.
Quando … alla fine siamo rimasti solo io, pietro e lei … era .. tutto perfetto. Mi sarei dovuto solo alzare, mandando a cagare questo pirla che continuava a descrivermi l’organigramma della sua fottuta multinazionale dei pneumatici della minchia per andarmi a sedere accanto a lei e dirglielo! Dirle che tutto era perfetto da quando era entrata nel mondo, tutto … A parte pietro, chiaro … e quel tramonto sul lago in lontananza rendeva tutto ancora più magico …
Però è stato lì che qualcosa ha iniziato a non quadrare …
(Tramonto è ok come parola …)
(“Sul” non cambia nulla.)
(forse è stato … “lago” ad avermi lievemente colpito.)
(forse)
Guardo pietro … gli chiedo … “dove cazzo scendi piè?”
Lui dice – orgoglioso di avermi finalmente conquistato con il suo forbito monologo durato più di un’ora – “alla prossima!”
Coglione!!! … “Che sarebbe?”
“Casciago!”
“Maddai!”
(Puttana la merda mi son perso varese.)

(certo potrei essermi inventato tutto)
(potrei averlo sognato)
(e da grande volevo fare lo scrittore)
(però bellina la stazione di casciago)

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... 10 cose inutili (se non addirittura dannose) che so fare (bene o benissimo)

ewanford — Tue, 13 Oct 2009 20:01:09 +0200

posso far finta di essere un dottore, sono bravo! … ma non lo faccio apposta! È la gente che me lo chiede! Comunque non sono mai cose serie … tranne quella volta che stavo per far credere all’equipaggio di un euro star che una vecchia svenuta stesse in realtà benissimo. Stavo! Perché mi fermai in tempo … e comunque la vecchia svenuta stava benissimo! E … non avete idea di cosa fosse quella sensazione, quella di quando arrivò una dottoressa vera e mi disse “ah! Sei un collega!” … doverle rispondere “ma manco pe’ gnente!” eh … quella sì fu una sconfitta.
sogno ad occhi aperti. Mi faccio proprio dei film in testa … non fai in tempo a dirmi … che ne so (e dico una cosa che mi fa piacere inventarmi eh!) “oh ma perché non fai lo scrittore da grande?” … che nella mia testa ci sono io da fazio che parlo del mio libro, fazio è un po’ brizzolato, perché evidentemente a scriverlo devo averci messo un po’, io invece ho una giacca di velluto bellissima e sto scomoderrimo su quella cazzo di poltrona, però alla fine ambra angiolini, invitata anche lei al programma, mi chiede l’autografo io le faccio un buffa coglionissima battuta sul suo zainetto di “non è la rai”, lei ride tantissimo, andiamo a cena fuori, offro io, finiamo a letto e lei lascia renga per me.
sono un maestro delle coglionissime battute. Ma ad ambra piacerebbe.
mi invento parole inesistenti. Il neologismo campato per aria mi dà una soddisfazione approssimabile a quella del buon vino, seconda forse solo ad una vittoria del napoli, ad un disco dei beatles e al sesso. Però, lo ammetto, può essere che “per sul serio” e “tanterrimo” non siano considerate dall’accademia della crusca come italiano. Qualcuno tenterà di dirvi che “tanterrimo” lo dicono in tanti. Non so … io lo dicevo già all’asilo. C’era leone presidente della repubblica.
sono una brutta persona. Sì, certo … se paragonato a hitler, mussolini, il mostro di firenze e saddam sono un cattivo di serie B … e forse ormai mi sto imborghesendo … ma una volta, insieme a Marco, ho progettato di dare una siringa in mano ad un bambino di un asilo dicendogli “va dalla maestra e dille che ti sei punto” … d'altronde chi piangerebbe la morte di una maestra d’asilo? E comunque poi non l’abbiamo fatto.
non so resistere. Ho elevato la “non resistenza” a forma d’arte. Ve l’ho già detto? Beh non so resistere alla voglia di ripetervelo! … in alcuni campi la cosa sta diventando patologica … non riesco a non dare le monetine ai venditori di cingalesi di cianfrusaglie, ma anche a quelli senegalesi do qualcosa, giuro! Non so evitare di comprare una felpa grigia a stagione … oramai ne ho una quantità da outlet e … le distinguo per tonalità di grigio. Non credo sia normale. Ma lo faccio.
tengo in braccio lexotan – la gatta – anche per 30 secondi. Provate a farlo voi senza farvi ridurre il naso ad una vaschetta di prosciutto affettato, se ne siete capaci.
la mia menta ha una capacità infinita per le informazioni totalmente inutili, so dirvi come fosse vestito simone il primo giorno di scuola del 1991 … non mi ricordo in compenso di aver parcheggiato la macchina alle corti 4 ore fa …
ricordo la stoccarda napoli (la partita di ritorno dunque) minuto per minuto, ce l’ho tatuata in testa.
ci sono momenti – non so se voi ve ne capitino mai – in cui basterebbe tanto così (lascia tra il pollice e l’indice qualche millimetro, non di più) per fare in modo che le cose non precipitino, che … tutto vada apposto … io me ne accorgo perfettamente! È un dono! … un magico, sei lì e … puoi evitarti una rottura di coglioni colossale! Fantastico! … no? Infatti è sempre con profonda coscienza di quello che sta per accadermi che mando a rotoli sempre, costantemente, tutto. Perché, pur accorgendomi di essere un coglione e di poter fare diversamente, sono un coglione e non faccio mai diversamente.

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ewanford — Tue, 06 Oct 2009 20:09:58 +0200

La top five dei difetti di ewantonello ford. Classifica aggiornata al sei ottobre del due zero zero nove.

Il difetto numero uno di ewantonello ford è che egli crede che dio non esiste, ma se esistesse ma avrebbe fatto l’ipod.
Anzi, la comparsa dell’ipod sulla faccia della terra solo dopo qualche millennio di storia è – secondo codesto matto – prova tangibile della non esistenza del dio di sua nonna.
“voglio dire” lo sentirete dire “chi cazzo se li incula gli uccelletti e gli elefanti? Prima fai l’ipod poi ti occupi dell’arredamento!”
(perché l’ipod è perfetto … nello spazio di un pacchetto di Brooklyn ci fai stare tutta la musica che vuoi, poi la mischi e te la butti nelle orecchie così come vuole il destino)

Il difetto numero due di ewantonello ford è che egli crede nel destino e nelle divinità minori.
E questa forse è il caso che ve la spieghi.
Non ci fosse destino non capiterebbe mai di uscire da un bar, infilarsi le cuffione, accendere il suddetto ipod e sentirsi recapitare in testa – PROPRIO NEL BEL MEZZO DI UN PARTICOLARE PENSIERO – “goodbye my lover” … e “goodbye my lover” non esisterebbe se james blunt non fosse il dio delle canzoncine sfigate da depresso pop.
Le divinità minori esistono! Non ci sono cazzi. Maradona è il dio del calcio, Michael Jordan quello del basket. Vi sembra banale? Beh, è perché le divinità minori sono banalmente riconoscibili! Non hanno poteri se non nei loro specifici campi, che il più delle volte sono decisamente piccoli e … totalmente inutili.
Enrico Brizzi? Il dio della tardo adolescenza italiana degli anni ’90.
Slash? Il dio dei chitarristi tamarri.
Kurt Cobain? Il dio dei disadattati depressi mal vestiti.
Ewantonello Ford? Il dio dei coglioni senza senso.
Facile!
Esistono!

Il difetto numero tre di ewantonello ford è che non ce la fa proprio a capire che non tutti passano la propria vita a domandarsi dove vadano le anatre quando il lago di central park ghiaccia.
Ogni volta che incontra persone impegnate solo da problemi pratici del livello “cazzo mica li ho scelti ancora i cerchi in lega per la macchina nuova!” … rabbrividisce e crede di essere su marte.

Il difetto numero quattro di ewantonello ford è che passa le sue giornate a formulare teorie sui pan di stelle …
E questa non si commenta, è fuori categoria.
Anche mentre è lì, tutto impegnato a rincorrere quel suo buffo pensiero, finisce col trovarci chissà quale significato recondito …
(ma deve esserci comunque la mano del destino)
Se ad un certo punto a piazza vetra quasi pioveva e a lui è venuta voglia di fermarsi e di prendere un po’ di pioggia, beh … c’è un motivo … se non scappate in fretta finisce che ve lo dirà.
Le vedete quelle due nuvole che si baciano sopra l’ultimo pezzo di cielo liberamente azzurro? Non sono solo due cazzo di nuvole che vanno a sbattere l’una contro l’altra.
E questo non è normale, rassegnati

Il difetto numero cinque di ewantonello ford è che un omino gli vive in testa … sì, come il tizio del grande fratello … perché ewantonello ford è nazional popolare.
Un omino gli vive in testa e fa strani film, per ogni cosa gli succeda.
Incontra una tizia carina? L’omino parte con la scena in cui lui cerca di convincerla del fatto che chiamare i propri figli Imogen e Percival non sia una cosa da matti.
Tipo con loro che sono seduti di un prato e lui gioca con i capelli di lei e coi fili d’erba e lei ha una gonna a fiori e lui dei cazzo di jeans strappati. Lei una camicetta un po’ scollata e bianca lui una polo a righe … lei bellissima, lui orribile … lei ride, lui fa sul serio … c’è il sole e non fa troppo caldo, sarà tipo un 15 di maggio e le macchie di erba sui pantaloni non gli andranno mai via, ma andranno lo stesso al ristorante e lui ordinerà del vino rosso e lei gli vedrà amngiare questo mondo e quell’altro e un tetto di stelle li riaccompagnerà a casa, però non prima di averli fatti passare davanti ad un cinema … perché si baceranno lì, davanti al cartellone di un brutto film dei vanzina, mentre lui critica tutti e lei non troverà modo migliore per chiudergli la bocca.

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ewanford — Mon, 05 Oct 2009 19:20:28 +0200

Un giorno potrei essere padre.
Ai bambini succedono cose ingiuste, purtroppo ad uno di loro potrebbe non essere risparmiato neanche questo.
Potrei esserlo … e come dice mio padre gli insegnerei la sottile arte di farsi stare sul cazzo tutti, come direbbe mia madre – invece – gli insegnerei ad essere intrattabile e – infine – come direbbe andrea gli insegnerei ad essere un disadattato che ascolta la musica di gente di morta.
Fatto sta che potrei diventare padre … un giorno lontano, visto che probabilmente sua madre oggi va alle elementari …
Quel giorno mi iscriverò in palestra … e da allora cercherò di essere sempre in forma …
Lo farò perché sicuramente l’attuale governo riuscirà a togliere l’assistenza sanitaria gratuita e mio figlio meriterà un padre con le coronarie apposto …
Ma soprattutto lo farò perché non dovrà mai vedermi cadere, inciampare, urtare uno spigolo e far scendere santi in otto lingue differenti (non per i santi, ovviamente) …
Non sanguinerò mai in sua presenza (e, semmai dovesse succedere, lo farò sorridendo virilmente) …
Quel giorno smetterò anche di piangere … e di fumare (forse)
Perché – l’ho appena letto in un libro ed è vero – tutte le esperienze più intense le fai da bambino e poi te le porti dietro …
Il giorno in cui hai capito cosa sia il dolore, cosa il male … eri piccolo.
Di certe cose fai la scorta all’inizio e poi vivi di rendita.
E mio figlio dovrà vedermi sempre star bene, perché … beh, come faccio a spiegarlo? Non vorrei mai sentirgli dire: il giorno in cui ho capito cosa fosse il dolore c’era mio padre che s’era appena inchiodato un dito nel muro e piangeva a dirotto?
Il primo ricordo che ho è una scena simile …
C’è mia madre che mi porta in braccio e cade.
E nella mente ho impressi i suoi pantaloni di velluto strappati alle ginocchia, i suoi capelli corti e gli occhiali grandi, molto fine ’70 … dettagli così reali da farmi pensare che sia una scena totalmente inventata, frutto solo della mia fantasia.
Eppure così vera nella mia testa che è dall’età di 5 anni che sono convinto di doverla proteggere da qualcosa … da me stesso ad esempio …
(d’altronde una donna che porta in braccio un bambino come me, può solo che cadere)
…
(per questo sarò un padre in forma)
(ma tanto non sarò mai un padre, di che mi preoccupo?)
(e poi comunque potrei sempre mettergli su “rubber solu” e spiegargli quanto sia odioso il vicino, invece di portarmelo a spasso sulle spalle)
(già, semmai dovesse succedere, potrei comunque buttarla in caciara e offrirgli una birra!)
(mi sembra un’onesta soluzione, no?)
(già me lo vedo, mentre si aggiusta la maglia degli stones e spiega al figlio del vicino – quello stronzo – che babbo natale, oltre ad essere un’invenzione della cocacola, non esiste)
(forse dovrei pensare seriamente alla vasectomia)

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... I'd like to stand in a better view (And my chances are so few)

ewanford — Sun, 04 Oct 2009 13:37:08 +0200

E venne il giorno in cui, un pelo ubriaco e decisamente stanco, ti domandasti se esistesse una via di uscita.
Proprio così, col bicchiere, appena liberato dal suo contenuto di bianco campano, ancora stretto nel pugno capisti che quel giorno, ahite, sarebbe venuto, prima o poi e che quello era il giorno.
Il giorno che venne quel giorno, il giorno in cui ti domandasti se i cavalli di Frisia dei tuoi sogni potessero ancora fermarti la vita, se fosse giusto che ci fosse un muro tutto attorno a te, se te lo fossi meritato quel fossato e quel fiume di merda. e se fosse poi vero che certe cose non si meritino, capitino e basta.
Venne quel giorno e si portò dietro qualche lacrima e un po’ di rabbia.
Il giorno delle pagine voltate e dei nuovi sorrisi che hanno come altra faccia della medaglia i vecchi da abbandonare.
Non l’avresti mai voluto, ma venne.
Perché avresti seguito la tua strada tutta la vita, sebbene una tua non ne avessi mai avuta. L’avresti seguita e ti sarebbe piaciuto ma …
Se la vita non ti vuole e tu non sai fare altro che vivere, cosa puoi mai fare?
Vivere, no … magari male, ma vivere.
con un sorriso sghembo a farti compagnia.

(lexotan – la gatta – dall’alto della sua felina, incantevole, arroganza gli si struscia sui polpacci e sugli stinchi … lui la prende in braccio … e lei è come … come … come … come una bellissima donna di cui innamorati ogni giorno … e ogni volta che la prendi in braccio è una meravigliosa sorpresa, perché, per quanto tu sappia quanto sia soffice e fantastica e bella, ad ogni sguardo ti sorprenderà, perché tanta bellezza, neanche la più grande fantasia può affrontarla)

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...

ewanford — Wed, 30 Sep 2009 19:24:27 +0200

Se ora mi mettessi qui a scrivere cosa pensavo sarebbe stato della mia vita il giorno che misi per la prima volta piede all’università credo mi verrebbe da ridere così forte che l’ictus a sto giro sarebbe proprio inevitabile.
Avevo dei progetti, diciamola così.
Certo … nemmeno uno su cento era mio per sul serio, ma avevo dei progetti e tanto fa.
E quei progetti avrebbero fatto ridere – evidentemente – il dio di mia nonna almeno quanto me, visto come sono andate le cose.
No, questa non è una storia in cui c’è un tizio che rimpiange quello che sarebbe potuto essere e non è stato …
Ma era quasi 15 anni fa e non so contare quante cose siano successe da allora …
E … è solo che oggi ho fatto un giro a Castellanza … ed è curioso …
Curioso che certi tavoli siano ancora “gli stessi tavoli” (e non ho controllato, ma da qualche parte ci sarà ancora la mia firma e quel geniale “di pietro fa le pompe alla nutella” farà ancora bella mostra di sé in un qualche bagno al secondo piano) … è curioso che le piante e i giardini e le ombre e le panchine siano … “ancora le stesse, gli stessi, insomma quelli!” …
È curioso che io ricordi sempre, da sempre, come fossi vestito la prima e l’ultima volta in cui mi son trovato in un particolare posto … e che della liuc invece ricordi benissimo tutto della prima visita e nulla, ma proprio nulla dell’ultima.
(o forse non è curioso, ma è solo che l’ultima sembrava davvero essere proprio l’ultima)
È curioso che i tempi siano passati ma ci siano ancora così tante belle guaglione e così tante imponenti, mastodontiche, facce di merda!
È curioso come in un posto come quello, in cui sento di odiare, a pelle, quasi tutto e quasi tutti abbia trovato alcune tra le persone più importanti e a me gradite di tutta una vita.
È curioso come io potessi pensare di dimenticare me e marco che vomitiamo nel “tunnel” … o fabio che dice ad una che ora manco so che faccia avesse “vorrei essere il tuo tampax” … (l’hai detto fa, l’hai detto!) … cuiroso che proprio non mi ricordi come facesse di nome la tizia che aveva una fototessera tipo quelle fatte alla stazione delle nord di lei e ricky martin … assieme! Ma che c’hanno le stazioni della nord a miami?
Curioso poi … sì, ammettiamolo! Che tutto quello che pensavo sarebbe stato, non sia stato affatto, ma proprio manco pe’ gnente! Come mi sia rassegnato a tanto e come non riesca a rassegnarmi a tanto altro …
Come, adesso come allora, chieda a non sono bene chi una data, una data precisa, quella della fine di tutto questo peso che mi si è fermato in mezzo al petto.
Una data, credo che se l’avessi qualcosa potrebbe suonare più semplice, potrei, che ne so, fare un conto alla rovescia, no?

(e poi pensavo che quel giorno non lo sapevo … fai tu quale, perché tanto non lo sapevo né il primo, né l’ultimo cazzo di giorno che misi piede in quel posto di merda … non lo sapevo che avrei voluto con così tanta forza che mia figlia avesse i tuoi splendidi occhi, gli stessi capelli, quel modo di sorridere che illumina una stanza … mio al massimo la punta delle dita … di te ogni singola meraviglia … e di suo … tutta una vita di progetti, tutti suoi.)

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... pensando confuso al mistero dei tanti "io sarò" diventati per dempre "io ero"

ewanford — Tue, 29 Sep 2009 20:59:51 +0200

Ho fatto un bagno.
La doccia era rotta e io ho fatto un bagno.
Senza preoccuparmi se fosse di destra, sinistra, meridionale, settentrionale, etero o gay. Ho fatto semplicemente un bagno.
Però sono entrato in bagno canticchiando “autunno” di guccini
(che è una cosa di sinistra)
(e canticchiare è un po’ gay)
Ho usato un bagnoschiuma di dior
(in generale è gay)
(però fahrenheit è decisamente etero)
(in conclusione spendere così tanto per un bagnoschiuma è, ancor più decisamente, gay)
Un bagno newyorkese … lungo, con un libro (che parlava di new york) ed un bicchiere di vino.
(che è meridionale)
(non lo sapevate che new york sta alla stessa latitudine di napoli?)
E speravo fosse solo un bagno.
Senza significati reconditi.
Senza che un singolo gesto mi dicesse cosa voglio o cosa non voglio dalla vita, chè sarei anche un po’ stanco …
E invece … beh … mi sono reso conto che la vita a volte è come una vasca da bagno pronta … sai perfettamente che l’acqua potrebbe essere troppo calda o troppo fredda (di solito è bollente) ma oramai è pronta e ci devi entrare … e alla fine basterà aggiustare le cose … restare per un po’ col piede a mezz’aria … e … ti piacerà, tanto da non volerne uscire.
E come la vita ti restituirà completamente asciutto (no, non siamo a lourdes) e privo di forze …
…
Spero l’idraulico venga presto ad aggiustare la doccia! Non per altro … ma tutto sto vino finirà col farmi male!

(considerazione di fondo)
(stagioni è un album magnifico)
(un’opera maestosa)
(ti lascia senza fiato, senza parole e alla fine anche commosso, orgoglioso, incantato ed incazzato!)
(è una di quelle cose che ti fanno dire che se guccini avesse cantato in inglese bob dylan sarebbe solo un numero due)
(e il premio nobel per la letteratura beh … l’avrebbe già vinto)
(con tutto il rispetto bob eh!)

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