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    <title type="html"><![CDATA[An inconvenient truth...]]></title>
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    <published>2007-06-23T12:21:40+02:00</published>
    <updated>2007-06-23T12:21:40+02:00</updated>
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    <![CDATA[



Mi sto procurando questo film, a breve le impressioni.

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    <title type="html"><![CDATA[Aggiunte]]></title>
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    <published>2007-06-16T00:55:13+02:00</published>
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    <![CDATA[Piccola nota: ho aggiunto ai link Laura et Lory e Silvii, che da un po' leggono e commentano il mio blog, ma che per vile noncuranza ancora non erano riportate ;)

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    <title type="html"><![CDATA[Le condizioni atmosferiche e la famiglia]]></title>
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    <published>2007-06-16T00:26:39+02:00</published>
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    <![CDATA[Cominciamo con un evento esterno, per cos&igrave; dire. Dovete sapere che il sottoscritto &egrave; un grande fan degli Aerosmith da quando aveva 15 anni, pi&ugrave; o meno, e che domani ci sarebbe stata l'occasione di vederli, finalmente, all'Heineken Jammin' Festival... E visto che in pratica l'evento &egrave; sotto casa, come perderlo? Bene. Il nostro eroe allora (facendosi forza perch&egrave; non &egrave; pi&ugrave; il rocker duro e crudo di una volta e sopratutto perch&egrave; non ama stare in mezzo alle folle) apre un debito con la sua ragazza (ebbene s&igrave;, il nostro non pi&ugrave; tanto eroe &egrave; pure al verde) e viene in possesso di due biglietti per la data del 16, cio&egrave; domani. Agitazione a parte, riesce a convincersi che non &egrave; poi cos&igrave; male, e comincia ad essere quasi contento di buttarsi in mezzo alla ressa brulicante e chiassosa. Molto quasi. Diciamo che le motivazioni erano due: la mia tatina ci teneva tanto, ed un giorno avrei potuto pentirmi amaramente di non aver visto quello che era il mio gruppo preferito l'unica volta al decennio che vengono in Italia. Beh, immagino sappiate tutti cos'&egrave; successo oggi, era su ogni&nbsp; telegiornale.&nbsp;<a target="_blank" href="http://www.tgcom.mediaset.it/fotogallery/fotogallery2656.shtml">Qui</a> ci sono alcune immagini. Festival sospeso.
E sapete cosa provo? Sollievo. Mi sento liberato da un peso, per non dovermi pi&ugrave; lanciare in mezzo alla gente. Pensavo di aver superato certe cose qualche tempo fa, ma evidentemente meno di quanto credessi. E gli Aerosmith? Mi dispiace? No, non importa. Preferisco il sollievo.
Mi dispiace per la mia ragazza, anche perch&egrave; ci rimetter&agrave; i soldi delle prevendite, anche se il biglietto verr&agrave; rimborsato. Devo farle un mega regalo, per ringraziarla di tutto l'appoggio che mi d&agrave;, anche quando sono al verde. Un'altra cos&igrave; dove la trovo? I miei mi devono qualche soldo, ma non ho la voglia di chiederli, ultimamente i rapporti non sono cos&igrave; buoni. 
E qui viene la seconda parte del post. Da qualche giorno i miei sono diventati... ostici. Ho fallito un esame, come ho raccontato, e mi sento di dire non per colpa mia... non del tutto almeno. Per quell'esame avevo studiato come non facevo da anni, ed ora in casa vengo trattato come uno scansafatiche. Questa cosa mi deprime molto. Ho cercato di spiegare, ma non &egrave; servito granch&egrave;. Devo trovarmi davvero un lavoro serio, in modo da rendermi indipendente e non farli sentire pi&ugrave; responsabili nei miei confronti, cos&igrave; forse si renderanno conto di avere un figlio grande e non pi&ugrave; un ragazzino... sto valutando anche l'idea di andarmene di casa, ma non nascondo che ho paura. Voglio bene ai miei genitori, e sentirmi trattare come un peso mi ferisce. Mia madre poi &egrave; Miss Tatto, dura come un sergente e dalla lingua tagliente, che non si fa problemi a ferire chi le vuole bene, ma che &egrave; la prima a risentirsi se le si risponde indietro. Temo questa situazione mi stia un po' logorando, e vorrei uscirne, ma ho paura che le cose non cambino, in ogni caso. 
Non so bene che pesci pigliare, e le alternative mi spaventano. Almeno sono fortunato, nel senso che ho una ragazza sulla quale posso contare, con la quale posso discutere e che mi aiuta a trovare delle soluzioni... ma non &egrave; facile.
Non c'&egrave; mai niente di facile, dice sempre il personaggio di Zedd nel ciclo de La spada della verit&agrave;. E non so se Terry Goodkind si sia reso conto di quanta ragione abbia con questa frase che ha messo in bocca al suo personaggio...

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    <title type="html"><![CDATA[Buf]]></title>
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    <published>2007-06-13T22:09:31+02:00</published>
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    <content type="html" >
    <![CDATA[Un post un po' cos&igrave;, un po' moscio. 
All'esame mi sono ritrato, essendomi trovato 4 domande su 5 su argomenti che non erano mai stati chiesti prima. E chi qua mi dice che si studia tutto e si deve sapere tutto vuol dire che non sa come vadano le cose nell'universit&agrave;, in particolare dopo la riforma, in particoalre nelle facolt&agrave; di scienze. Alla fine ci si fa una casistica in base agli esami passati, e si studia in particolare quegli argomenti l&igrave;. Beh, mi ha fregato. E giuro che non ho studiato quattro acche per fare il furbo, avevo davvero studiato parecchio, e bene.
Ne ho le scatole piene, davvero. Sembra facile dire che studiare o non studiare &egrave; quello lo stesso, tanto la difficolt&agrave; degli esami &egrave; casuale, ma non mi va di trovarmi scuse per giustificare il non-studio. Il punto &egrave; un altro: sono stufo di essere alla merc&egrave; dei docenti, dipende tutto da come si svegliano la mattina. Bah.
Si, so che anche sul lavoro &egrave; cos&igrave;, ho gi&agrave; lavorato, ma non lo sopporto, davvero.

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    <title type="html"><![CDATA[Ho battuto un record personale]]></title>
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    <published>2007-06-11T21:25:08+02:00</published>
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    <![CDATA[Eh gi&agrave;. 
In questi due giorni ho battuto un record personale di studio. Per la prima volta sono riuscito a studiare da mattina a sera, senza dirmi &quot;no, non ce la faccio&quot;, e senza sentirmi veramente affaticato. Diciamo che il vero cambiamento &egrave; stato che l'ho fatto volentieri. Certo, ora non ce la faccio pi&ugrave; di vedere protocolli su protocolli, ma almeno ho pi&ugrave; che la coscienza a posto. L'esame di domani, che &egrave; sinteticamente rappresentato dall'immagine di oggi, non &egrave; troppo difficile, ma richiede una quantit&agrave; di studio non indifferente. Porca miseria, &egrave; davvero tanta roba. Per&ograve; l'ho studiata, e ritengo bene. L'unico passo ulteriore sarebbe imparare a memoria tutto, il che non &egrave; una cosa molto intelligente da fare, almeno secondo me. Domani andr&agrave; come andr&agrave;: se destino vuole, andr&agrave; bene, se non vuole, ripasser&ograve; e lo rifer&ograve;, ma di certo non cadr&ograve; in lacrime. Tanto, abbiamo capito tutti da molto tempo che l'universit&agrave; non premia lo studio intelligente. 
Maaa... in ogni caso, andiamo con la scaramanzia: pregate Iddio, Allah, Shiva, San Patrizio, il Sole e la Luna, ed infilateci un pensierino per me, che non fa mai male.
A domani con l'aggiornamento in tempo reale! :P

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    <title type="html"><![CDATA[Gli esami, gli sprint finali, i caffè e quasi quasi le Redbull]]></title>
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    <published>2007-06-10T21:35:10+02:00</published>
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    <![CDATA[La settimana che viene porta con s&egrave; due esami, uno per il quale sono abbastanza preparato, per l'altro assolutamente no. Ma non importa, sono abituato agli sprint finali, alle giornate passate a studiare come un disperato da mattina a notte... anche perch&egrave; se non sento il bruciore dell'esame imminente faccio difficolt&agrave; a concentrarmi. Questo non significa che prima non faccia una mazza, ma diciamo che mi limito a leggere gli argomenti sul libro, ripassando e memorizzando in velocit&agrave; nel rush finale. 
Il post &egrave; volutamente vago ed evito accuratamente di citare date, orari ed esami in questione, per puri scopi scaramantici.

Sento la mancanza del tempo per scrivere, devo buttare gi&ugrave; delle idee che mi sono venute per il romanzo, ma avr&ograve; tempo pi&ugrave; avanti... spero.
Mi si &egrave; aperta l'opportunit&agrave; di scrivere un articolo per una rivista (cartacea, non online, regolarmente depositata), il cui prossimo numero avr&agrave; per tema la scienza e l'etica; ho un paio di idee in proposito, cercher&ograve; di svilupparle pi&ugrave; avanti.
Ah, da settembre cercher&ograve; lavoro. Se tutto va bene con settembre finir&ograve; quasi gli esami, me ne mancheranno uno o due, e potr&ograve; dedicarmi ad un lavoro a tempo pieno. Mi piacerebbe molto avere un lavoro inerente ai miei studi, non mi dispiacerebbe fare il programmatore Java, per dirne una. Mi sto informando, e vedo che di lavoro ce n'&egrave; a frotte per chi ha gi&agrave; esperienza, ma quasi nulla per chi vuole cominciare. Cercher&ograve; in altri canali. Spero solo un domani di trovarmi meglio di com'&egrave; stata l'ultima esperienza, che mi ha davvero lasciato l'amaro in bocca per quanto riguarda la qualit&agrave; del lavoro svolto in una grossa azienda italiana, e l'intelligenza delle persone in posti &quot;rilevanti&quot;.
Cmq sono sereno, e questo per me &egrave; l'importante.

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    <title type="html"><![CDATA[La volontà, la pigrizia ed il caos]]></title>
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    <published>2007-05-30T10:38:58+02:00</published>
    <updated>2007-05-30T10:38:58+02:00</updated>
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    <![CDATA[Sar&ograve; breve, perch&egrave; &egrave; un argomento che rischia di essere noioso. 
Perch&egrave; alle volte ci si dice &quot;Si! Figata! Da domani faccio questo!&quot; avendone una VERA intenzione, non solo chiacchiere, e poi il giorno dopo la voglia sparisce, oppure salta fuori qualcosa che apparentemente &egrave; mille volte pi&ugrave; importante, o interessante?
Ultimamente nelle mie giornate riesco a combinare ben poco, nonostante le buona intenzioni. E sono genuine, davvero.
Mi sa che devo cominciare ad essere pi&ugrave; severo con me stesso sul momento, senza recriminare quando &egrave; ormai troppo tardi.

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    <title type="html"><![CDATA[Lungimiranza]]></title>
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    <published>2007-05-30T02:10:26+02:00</published>
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    <content type="html" >
    <![CDATA[Lungimiranza.
Dal vocabolario &quot;da lungimirante: si dice di persona accorta, che sa prevedere i futuri sviluppi dei fatti e vi provvede in tempo; anche, di ci&ograve; che &egrave; fatto con tale previdente accortezza&quot;.
Ecco, io non lo sono affatto. Non so prevedere, non so prendere decisioni giuste. Qualsiasi cosa riguardi il mio futuro o si riduce ad un'accozzaglia di discorsi nei quali credo poco anche io (tutto fumo e niente arrosto, tutto chiacchiere e distintivo) oppure nel buio pi&ugrave; totale. Ogni tanto mi sembra di trovare qualcosa che faccia per me, ma quanto dura?
Poi arrivano le gocce che fanno traboccare il vaso, elementi dall'esterno che colpiscono l'interno, anche se razionalmente non lo vuoi, ma ti accorgi che &egrave; cos&igrave;. E l'intero sistema, gi&agrave; di per s&egrave; fragile ma sul quale stavi costruendo un castello, trema. E ti chiedi: ma lo voglio davvero il castello? O preferisco una villetta? O magari un appartamento. Eccheccazzo, alle volte si preferirebbe fosse la vita a decidere per noi, levandoci il peso dalle spalle. Ma non &egrave; cos&igrave;, e non sarebbe giusto. 
Ma allora cosa bisogna fare?
Io sono convinto che certi fattori esterni siano delle scosse momentanee, non voglio nemmeno pensarci. Ed anche se ogni tanto mi spavento, o disseppellisco cose nascoste da tempo per non venire riesumate, decido di ignorarle. Perch&egrave; farebbero solo del male.
So che non si capisce niente, ma va bene lo stesso, almeno per me. 
E riuscendo a controllare questa cosa, come direbbe un personaggio televisivo a me molto caro, &quot;sono un gran fico&quot;.


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    <title type="html"><![CDATA[Un po' meno in crisi]]></title>
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    <published>2007-05-28T22:03:53+02:00</published>
    <updated>2007-05-28T22:03:53+02:00</updated>
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      <name>Exos_Dax</name>
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    <content type="html" >
    <![CDATA[E' un po' che non scrivo, ma tra una cosa e l'altra ho dovuto capire alcune cose. La buona notizia &egrave; che sono un po' meno in crisi, voglio dire, ho trovato qualcosa che mi interessa relativo al mio campo e lo sto studiando volentieri, tanto pi&ugrave; che mi torna utile per un paio d'esami.
Lo studio procede, non ancora come vorrei, ma si va avanti. 

Vorrei segnalare due &quot;siti&quot; da me gestiti, appena nati:
<a href="http://inchiostro.wetpaint.com" target="_blank">inchiostro.wetpaint.com</a>
e
<a href="http://avren1211.wordpress.com" target="_blank">avren1211.wordpress.com</a>

Si tratta di due cose molto diverse, la prima &egrave; un sito di scrittura creativa, dove ci si pu&ograve; sbizzarrire scrivendo racconti (preferibilmente fantastici, ma ognuno &egrave; benvenuto) su una piattaforma un po' sperimentale, mutuata da un corso universitario; la seconda &egrave; un blog tecnico che ho iniziato a scrivere sia per riordinare un po' le idee su un argomento (tecnico) a me caro sia per scambiare opinioni con altri addetti ai lavori.

Buona lettura, e se vi sentite partecipate!

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    <title type="html"><![CDATA[La crisi del quarto di secolo]]></title>
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    <published>2007-05-17T23:56:40+02:00</published>
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    <![CDATA[Cos&igrave; ho deciso di chiamare questo fenomeno che sembra coinvolgere non solo me, a quanto pare.
Perch&egrave; l'ho chiamata cos&igrave;?
Perch&egrave; ho notato che in prossimit&agrave; dei 25 anni vai in crisi. Alla mia epoca ti facevano tanto terrorismo psicologico sull'adolescenza, l'et&agrave; difficile... ricordo che in seconda media un prof. ci disse &quot;Vi voglio dire due parole sulla seconda media: fatevi forza. E' un anno difficile, per via della pubert&agrave;... &quot; ecc. ecc.
Sinceramente non ricordo gravi episodi vergognosi della mia adolescenza. Mi sono divertito non poco, ho rincorso dozzine di ragazze fregandomene di essere senza speranza, ho fatto scena muta alle interrogazioni con il sorriso sulle labbra, sono andato a concerti metal estremi senza battere ciglio, mi sono diplomato sbattendomene le scatole di prove scritte ed orali, e mi sono iscritto all'universit&agrave; perch&egrave; se non lo facevi eri un fallito. L'unica mia amica che non l'ha fatto si &egrave; tolta la vita settembre scorso, e questa cosa non mi lascer&agrave; mai.
Ora, facciamo un breve riepilogo.
Ho fatto due anni d'universit&agrave; all'acqua di rose, fregandomene di tutto e di tutti. Poi sono entrato in crisi. Ho passato due anni a raccogliere i cocci di me stesso, ed ora che sto finendo mi sento male, perch&egrave; non mi trovo bene in compagnia, non mi trovo bene con lo studio, non mi trovo bene con il lavoro, mi vien da dire che vita difficile (mutuato da un collega di lavoro programmatore jsp...).
Ora, dove ho sbagliato?
L'adolescenza &egrave; stata divertente, perch&egrave; l'et&agrave; adulta &egrave; una merda?
Perch&egrave; io, e come me tante altre persone, quando dovremmo essere ormai persone mature ci sentiamo come vascelli disalberati alla deriva nell'oceano?
Perch&egrave; non riusciamo a vederci da qui a 10 anni?
Perch&egrave; non riusciamo ad accettare ci&ograve; che la vita potrebbe offrirci, quando mio nonno a 19 anni se ne and&ograve; di casa, soffr&igrave; il freddo, la fame, mantenne una famiglia con tre figli facendo due lavori, e non SI E' MAI LAMENTATO?
Perch&egrave;?
La risposta facile sarebbe che siamo viziati, ma siamo precedenti alla generazione psp, ps3, patente ed auto nuova a 18 anni compiuti. Noi abbiamo assaggiato le sberle. I miei oltre agli studi non mi hanno concesso granch&egrave; d'altro, ed hanno fatto bene.
Ma cos'&egrave; che alimenta il tarlo che ci rode dentro?
Cosa ci impedisce di reagire efficacemente?
Cosa ci causa quel senso d'oppressione al petto quando pensiamo al domani?

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