Il Blog di Fabio M.

LE DIECI RISPOSTE DI BERLUSCONI

FabioEmme — Mon, 09 Nov 2009 11:09:03 +0100

1> Quando, signor Presidente, ha avuto modo di conoscere Noemi Letizia? Quante volte ha avuto modo di incontrarla e dove? Ha frequentato o frequenta altre minorenni?
L'ho vista per la prima volta su un book fotografico, in allegato con Il Giornale. Da quel momento la chiamo nei momenti liberi quando ho bisogno di parlare perchè è solo quello che chiedo da lei: fare due chiacchiere. Sempre che il culo possa parlare.

2> Qual è la ragione che l'ha costretta a non dire la verità per due mesi, fornendo quattro versioni diverse per la conoscenza di Noemi?
Non posso rispondere, c'è Ghedini al telefono...

3> Non trova grave che lei abbia ricompensato con candidature e promesse di responsabilità le ragazze che la chiamano "papi"?
Ho proposto incarichi di responsabilità solo a donne con un profilo morale, intellettuale, culturale e professionale di alto livello e che abbiano mostrato almeno una volta la fregna in un reality.
Dopo la dichiarazione di Veronica sul "ciarpame senza pudore" ho ridimensionato la lista delle veline candidate, eliminando quelle di cui non mi ricordavo bene la forma del culo. Il padre di Emanuela Romano, una delle candidate escluse, si è dato fuoco davanti Palazzo Grazioli ma poco male, quella mattina faceva un freddo...

4> Lei si è intrattenuto con una prostituta la notte del 4 novembre 2008 e sono decine le squillo che, secondo le indagini della magistratura, sono state condotte nelle sue residenze. Sapeva che fossero prostitute?
Ci fu una cena a Palazzo Grazioli con le militanti di Forza Silvio, Meno male che Silvio c'è, Silvio Santo Subito, Dio perdona Silvio no, Ho scritto Silvio sulla sabbia e Ambasciator non porta Silvio.
In quella cena si infilò all'ultimo momento Tarantini, calandosi dal camino vestito da Babbo Natale con due sue ospiti dentro il sacco.
Non sapevo fossero prostitute, i miei occhi erano tutti per Mariano Apicella.

5> E' capitato che "voli di Stato" senza la sua presenza a bordo, abbiano condotto nelle sue residenze le ospiti delle sue festicciole?
La magistratura ha già archiviato la procedura al riguardo. Inoltre ho cinque aerei personali che posso utilizzare quando voglio ma che non mi va di farlo perchè hanno i sedili scomodi.
Inoltre, dopo aver modificato le regole per i viaggi di stato, posso far salire chiunque sugli aerei, inclusi musicisti e veline. Visto che i voli di stato sono così noiosi, che male c'è ad aver un pò di sottofondo musicale mentre poggio la mia testa su due bei cuscinetti...

6> Può dirsi certo che le sue frequentazioni non abbiano compromesso gli affari di Stato? Può rassicurare il Paese che nessuna donna, sua ospite, abbia oggi in mano armi di ricatto?
Sì, avrò pure consigliato a Marrazzo di acquistare il video ricattatorio e distruggerlo, ma in quel caso non si trattava di una donna ma di un trans, mentre invece nel mio caso, nessuna donna ha in mano armi di ricatto e se mai dovesse succedere mi rivolgerei subito alle autorità giudiziarie.
Certo, Patrizia D'Addario, col suo scandalo creato ad arte, rischierebbe 18 anni di reclusione ma sono ancora indeciso se farle causa, visto che sono molto impegnato nelle prove del mio prossimo one man show a L'Aquila.

7> Le sue condotte sono in contraddizione con le sue politiche: lei oggi potrebbe ancora partecipare al Family Day o firmare una legge che punisce il cliente di una prostituta?
Non posso rispondere. Sono troppo impegnato a sfanculare quel cattocomunista di Ruffini.

8> Lei ritiene di potersi ancora candidare alla presidenza della Repubblica? E, se lo esclude, ritiene di poter adempiere alla funzione di presidente del Consiglio?
Il mio candidato ideale è Gianni Letta, è il migliore in assoluto.
Se passerà la riforma presidenziale, Gianni Letta se ne potrà andare tranquillamente a fare in culo.

9> Lei ha parlato di un "progetto eversivo" che la minaccia. Può garantire di non aver usato né di voler usare intelligence e polizie contro testimoni, magistrati, giornalisti?
Assolutamente no. Nel 2001 Pio Pompa mi inviò un fax con su scritto: "Se lei vorrà sarò il suo uomo leale e fedele" e come si fa a non essere fedele a una Pompa...
Inoltre la campagna di discredito contro Romano Prodi nel 2006 non c'è mai stata, a parte quel documento che rivelava che Prodi era solito dormire con una mortadella nel culo.

10> Alla luce di quanto emerso in questi mesi, quali sono, signor presidente, le sue condizioni di salute?
A questa domanda rispondono i fatti. Da quella data a oggi le mie condizioni di salute, a parte un fastidioso torcicollo ormai debellato e la scarlattina che ho avuto a fine ottobre, sono quelle che mi hanno permesso di effettuare 170 incontri internazionali, 25 vertici multilaterali, 9 vertici bilaterali, 80 conferenze stampa, 66 consigli dei ministri, 91 interventi e discorsi pubblici a braccio.
E tutto questo per evitare un processo.

Fabio

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ULTIM'ORA 05/11/09

FabioEmme — Thu, 05 Nov 2009 09:50:20 +0100

Berlusconi: "Chi mi insulta, insulta milioni di Berlusconi".

Berlusconi: "Bersani non è partito col piede giusto".
Bersani: "Berlusconi guardi ai suoi piedi..."
C'è una troia.

Caso Marrazzo, "I carabinieri mi impedirono di tirare su i pantaloni".
Volevano ricattare direttamente il cazzo.

Secondo l'autorevolissimo Il Giornale, il video di Marrazzo non sarebbe stato girato a scopo estorsivo ma per uso personale.
Da vedere con moglie e figlia la sera di Natale.

La mattina sono sempre indeciso tra Il Giornale o pulirmi il culo normalmente.

Processo diritti Tv Mediaset, Berlusconi: "Non ci sarò".
Uh, che novità!

Berlusconi: "La riforma della giustizia non è uno sfizio di Berlusconi o della maggioranza, ma un'esigenza dei cittadini".
Dillo a me che tutte le mattine mi alzo per sfuggire a un processo...

Sicurezza, Maroni: "In caso di tagli, pronti a votare col PD".
Bossi: "Maroni farà come dico io, da ragazzino l'ho allevato io".
E con lui ha ripetuto la maturità appena quattro volte.

E l'ha anche allattato al seno.

Umberto Bossi al funerale di Alda Merini.
Aveva sbagliato cerimonia.

Prove di alleanza tra PD e UDC.
Dovreste vederli come ballano bene la Macarena.

Influenza A, la situazione è certamente più stabile:
si è passati dalla psicosi all'anarchia.

Ieri un napoletano mi ha venduto una dose di vaccino insieme a un autoradio.

Belpietro approderà a Raidue: la sua trasmissione, voluta dalla Rai, sarà la risposta ad AnnoZero.
Oltre che il segnale per cambiare canale.

Via i crocifissi dalle aule scolastiche.
Alle interrogazioni, facevano scena muta.

Stefano Cucchi disidratato e non alimentato.
Bei tempi, quando in galera ti inculavano.

Caso Cucchi, Alfano: "Cercheremo i colpevoli".
Chiamasse il 113.

Morto l'antropologo Claude Levi Strauss.
Dispiaciuto Renzo Bossi: "Mitici i suoi jeans".

Claude Levi-Strauss muore a 100 anni.
Resterà così incompiuto il suo studio su Iva Zanicchi.

Si avvicina lo switch-off a Roma.
Dopo il 16 novembre servirà un decoder per continuare a non guardare Porta a Porta.

E' uscito il nuovo libro di Bruno Vespa.
Ora andrà a ogni trasmissione per promuoverlo.
Per il precedente libro, le poche trasmissioni a cui non era stato furono "Sexy Camera all'Italiana" e "SOS Patata".
Quindi, per evitare le marchette di Vespa, mi sono dovuto ammazzare di seghe.

Ultime notizie, Renzo Bossi non riesce a montare il Digitale Terrestre.

A breve nascerà il Ku Klux Klan italiano.
Oh, no! Ma davvero arriveranno i razzisti in Italia!?!

Il Ku Klux Klan servirà per "salvaguardare i valori del cristiano bianco".
Sbaglio o è da tanto che il Papa non si fa più sentire?

Fini: "In Italia c'è tanta xenofobia".
Soprattutto tra i suoi alleati.

Ronde cittadine: pochissime richieste di iscrizione.
Le ronde sono state talmente un flop che se ti fermavano era per una sigaretta e un pò di compagnia.

Nicole Kidman: "Ho fatto sesso fetish,
ma non sono pronta per un ministero".

Fabio

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THE FIRST TIME

FabioEmme — Thu, 05 Nov 2009 05:44:37 +0100

Ho appena fatto la spesa.

Esco fuori dal super, mantenendo a stento il controllo del carrello colmo di spesa.

Mi accingo a raggiungere la macchina quando vengo tallonato insistentemente da una persona.

Mi attornia, cerca di essere convincente, vuole che mi piego ai suoi voleri ma io dico no, non posso, sono impegnato, tutto questo mentre col mio carrello rischio di frantumare il fanale di una Ford Ka.

Più si fa insistente, più la mia risposta è negativa, non c'è niente da fare e così decide di passare alla vera e propria adulazione:

"Come on, come on, you're beautiful!"

Fu così che la prima persona capace di dirmi che sono bellissimo fu un venditore ambulante marocchino.

Fabio

p.s. nessun corteggiamento, voleva vendermi dei calzini

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FACEBOOK: ECCO LE DIECI REGOLE D'ORO

FabioEmme — Tue, 03 Nov 2009 06:10:54 +0100

Di comportamenti su Facebook, che definire bizzarri è un eufemismo, se ne sono visti parecchi e alcuni di essi hanno trovato spazio perfino nelle pagine di tutti i quotidiani.

Come riporta il sito de La Repubblica, per ristabilire la giusta netiquette che ogni utente di Facebook dovrebbe mantenere, il sito Sherweb.com ha stilato dieci comportamenti da evitare assolutamente sul popolare social network.

Quindi, se non volete essere tra i 40.000 presunti assassini di Berlusconi che verranno tutti arrestati, seguite bene queste dieci regole, che commenteremo una a una.

Eccole:

1> Non aggiornare il proprio status con messaggi criptici, dedicati a una persona in particolare e incomprensibili al resto degli amici. Sherweb sostiene infatti che una frase destinata ad un unico utente possa escludere tutti gli altri amici che per l'offesa subita potrebbero impiccarsi da un cavalcavia dell'A24, vendicarsi trasversalmente uccidendo e occultando il cadavere di un vostro "amico" oppure, peggio ancora, iscriversi a Netlog.
A parte che è impossibile scrivere una frase che possa "accontentare" tutti gli utenti, visto che un iscritto ha probabilmente in media 150-200 amici se non molti ma molti di più (tranne se vi chiamate Renato Brunetta).
Considerato che neanche ovvietà come "Piove governo ladro" o "Viva la fica" siano frasi che mettano d'accordo tutti, bolliamo questa regola come CAZZATA.

2> Basta con l'invio di email a dieci, venti, trenta persone contemporaneamente. Sherweb sostiene che è frustrante per un utente, l'illusione di aver ricevuto un nuovo messaggio quando invece esso è stato spedito ad almeno un centinaio di persone.
A parte il fatto che a me dell'"illusione di un nuovo messaggio" non me ne frega un beato cazzo, visto che accedo alla posta con aria indifferente e non certo con un fazzoletto bianco sugli occhi e la voce rotta dall'emozione.
Il fastidio maggiore sono quei messaggi che ti avvertono, per es., che Facebook è "pieno" e quindi il tuo account è a rischio. Ovviamente molti utenti inesperti in materia ci cascano nonostante la spiegazione tecnica da asilo nido, quindi bisogna ammettere che un pò di fastidio c'è ma basta eliminare la mail, non serve organizzare un picchetto di protesta a Palo Alto in California.
Nonostante tutto troviamo questa regola SENSATA.

3> Evitare il "diffondi per favore". Su questa sono incredibilmente d'accordo. E' molto comodo fare gli attivisti ecologisti nel calduccio della vostra stanzetta, perchè non andate a rompere il culo ai carnefici nelle fredde isole di Far Oer se davvero ci tenete alle balene?
Regola SENSATA.

4> Foto di mamme col pancione sì, o foto di mamme col pancione no? Sherweb pone questo spinoso quesito. Ma spinoso di cosa? Quale turba psichica potrebbe provocare una donna incinta? Certo, se la vedessi su un cubo a ballare la lap-dance al Mucca Assassina in completo sadomaso, mi verrebbe in mente qualche domandina, ma finchè viene ritratta in una foto dal contesto rassicurante, perchè no?
Perlomeno bisognerebbe vietare alle donne di caricare foto in evidente sovrappeso quando appena un anno fa pesavano nemmeno trenta chili, così almeno ci si risparmia l'imbarazzo di chiedere di un'eventuale e probabile gravidanza, non correndo il rischio di fare figure di merda in caso di risposta negativa.
Non sto parlando di me, ovviamente.
Regola, che poi regola non è, bollata come CAZZATA.

5> Quella di non ammorbare ogni domenica mattina i vostri amici con le immagini dei vostri bagordi del sabato sera, aggiornando lo status con frasi che lasciano intendere che la vostra vita è pazzesca, divertente, sempre al limite dell'eccesso. Questo è vero, visto che spesso e volentieri, la galleria di immagini più estrema che ho visto riguarda un'eccitantissima serata trascorsa al minigolf.
Regola SENSATA.

6> Mai pubblicare foto in cui i vostri amici sembrano personaggi di un film comico o horror. Questa è una cretinata. E visto che è appena trascorsa la notte di Halloween, quali foto dovrei pubblicare allora, quella in cui mi strucco al cesso o quella dove vomito a testa in giù fuori da un'automobile, così non mi si vede il viso truccato da zombie?
Che è lo stesso che ho nella realtà, tra l'altro.
Secondo Sherweb, il divieto vale anche per le foto osè. Scusate, ma se non ci sono foto osè su Facebook, io che cazzo mi sono iscritto a fare?
Questa regola è una CAZZATA.

7> Non pubblicare frasi relative al lavoro se fra i contatti c'è anche il capo o qualche collega pettegolo. Solo una testa di cazzo può fare una cosa simile ma la regola è SENSATA, visto che la mamma delle teste di cazzo è sempre incinta.
Il massimo sarebbe poi che un utente accetti la richiesta di amicizia del capo, rispondendogli: "Grazie per l'amicizia, stronzo!".

8> Non portare avanti lunghe conversazioni a due utilizzando la bacheca pubblica come fosse una chat. Secondo Sherweb questa usanza porterebbe facilmente l'utente a dare notizie importanti, tipo una nascita o una morte, in pubblico e non privatamente come invece sarebbe di buon gusto fare. Ma visto che Facebook è stato creato appositamente per farsi i cazzi altrui, se tutti dessero retta a questa regola, cosa mi resterebbe da fare, partecipare a quella stronzata di Farmville?
Inoltre se alcuni ritengono opportuno rivelare in pubblico certe conversazioni, perchè costringerli a fare il contrario.
Di certo, io non direi mai su Facebook che mi sono beccato una malattia venerea dopo un rapporto non protetto con due prostitute nigeriane, quindi è naturale che ognuno si affidi al proprio buon senso e promulgare solamente notizie "pubblicabili".
Ergo, CAZZATA.

9> Non flirtare attraverso Facebook dimenticando che del network fa parte anche la propria fidanzata. Il discorso delle teste di cazzo ritorna prepotente. Se siete fidanzati e dovete flirtare con un'altra fatelo come una volta, ossia tramite gli sms, cancellandoli un secondo dopo averli ricevuti.
Altrimenti se proprio dovete rimorchiare selvaggiamente utilizzate il secondo profilo porno che hanno tutti ma che nessuno ammette.
MINCHIATA.

10> Non aggiungere persone delle quali non siete amici o che conoscete appena, giusto per il gusto di "fare numero". In effetti ci sono persone che aggiungono il fratello della cognata della sorella della propria amica solo perchè l'hanno intravisto di striscio a una festa mentre vomitava o addirittura persone che richiedono l'amicizia del possessore del cane che ha cagato la merda che hanno appena pestato.
"Fare numero" è poi prerogativa di chi ha paura di sentirsi sfigato solo perchè non raggiunge un numero spropositato di amici.
E' inutile avere 1000 amici su Facebook se poi l'unica persona che frequenti è il fruttarolo che ti tiene da parte tre zucchine e quattro patate, ogni mattina.
Senza contare che tra gli sconosciuti che aggiungete potreste ritrovarvi un malintenzionato, un fake, un criminale o addirittura mio zio.
Direi che è una regola decisamente SENSATA.

C'è anche un 11esima regola che propongo io, per evitarvi tutte queste paranoie del cazzo:

non iscriversi.

Fabio

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ULTIM'ORA 02/11/09

FabioEmme — Mon, 02 Nov 2009 05:46:29 +0100

Caso Marrazzo: l'ex governatore del Lazio avrebbe supplicato i 4 carabinieri ricattatori.
"Vi aiuterò nell'Arma: vi farò prendere almeno la quinta elementare".

Scudo Fiscale. La Svizzera:
"Il governo italiano cadrebbe se decidessimo di parlare ma stiamo mangiando un emmenthal".

Berlusconi: "In caso di condanna, resterò al mio posto"
Cara Svizzera, e se ti faccio gli occhietti dolci?

Secondo Il Giornale, Napolitano e Fini ostacolerebbero l'azione di governo.
Berlusconi: "Basta con le colombe, stavolta gioco con i falchi".
Perlomeno smetterà di giocare con le troie.

Il Giornale è un quotidiano talmente ripugnante che il mio criceto ci fa la cacca sopra.
Mentre lo sto leggendo.

Dire che Il Giornale è fazioso è come dare della mignotta a una puttana.

Michelle Obama travestita da Cat Woman.
L'avesse vista Berlusconi, si sarebbe grattato le palle.

O perlomeno le avrebbe domandato quanto chiedeva per una notte.

Cicciolina blocca l'accesso ai siti porno al figlio.
E gli nega anche le lezioni di equitazione.

Festival del Cinema di Roma: vince "Brotherhood" storia di due neonazisti omosessuali.
Com'è un neonazista omosessuale? Ha la testa rasata ricoperta di glitter.

Ostia. Tre fascisti picchiano un gay.
E poi tutti in spiaggia teneramente abbracciati ad aspettare l'alba.

Lavavetri a Roma. Ecco il bilancio del primo giorno dell'ordinanza "antilavavetri" voluta da Alemanno:
7 multe, 1 fermo e 12 parabrezza puliti.

Scandalo per la misteriosa morte di Stefano Cucchi.
La Russa: "Sono certo del lavoro corretto dei Carabinieri".
In effetti è stato un ottimo lavoro: è morto.

Tra carabinieri e medici, è uno scandaloso scaricabarile continuo.
Probabilmente dichiareranno di comune accordo che Stefano Cucchi è morto di Influenza A.

Influenza A: "Affrettare i vaccini".
Prima i bambini, poi le donne.
Ora, tirate giù le scialuppe!

Dopo il suicidio della BR Blefari è di pubblico dominio la vita dura nelle carceri: 146 detenuti morti nell'ultimo anno di cui 59 suicidi.
Gli altri 87 eliminati al televoto.

Incinta a 14 anni, il padre ne ha 15.
Fa discutere la trama del nuovo libro di Federico Moccia.

Il nonno della futura baby mamma: "Certe cose dovrebbero insegnarle a scuola".
Secondo me, l'hanno capite fin troppo bene.

Immaginate: la baby mamma al prof. di educazione sessuale: "Prof, sn incinta!"
Prof.: "Brava! 10!"

Chiedere ai professori attuali di insegnare un corretto comportamento sessuale?
E' come assumere Biscardi come professore di Lettere.

Grande Fratello 10: nella casa entrerà un trans.
Marrazzo, posa quel libretto degli assegni!

Ondata di maltempo in Italia: fa talmente freddo che l'altra sera, in procinto di fare sesso, la mia ragazza mi ha chiesto di togliermi le mutande.
Ma ero già nudo.

Fabio

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GGIOVANE

FabioEmme — Mon, 02 Nov 2009 05:32:55 +0100

Visto che sono giovane e al passo coi tempi, ho deciso di cinguettare le mie cazzate anche su Twitter.

L'indirizzo, che potete trovare fisso sulla colonnina qui a fianco, è il seguente: twitter.com/blogdifabiom.

Attenzione, quello che posterò su Twitter è tutto materiale inedito, nessun riciclo.

Se volete evitare i sermoni quindi e godervi piccole cazzate in soli 140 caratteri, sapete dove andare.

Pessima lettura.

Fabio

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PEZZO X DAVIDEMAGGIO.IT

FabioEmme — Sun, 01 Nov 2009 02:54:45 +0100

Se volete sapere come trascorro il tempo libero, ecco un resoconto delle trasmissioni più "zozze" di Sky.

Ovviamente, l'ho trovate qui, su DavideMaggio.it.

Fabio

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TE PAREVA

FabioEmme — Sun, 01 Nov 2009 02:32:29 +0100

Venerdì sera è capitato l'incredibile: sono andato a letto relativamente presto, ossia verso mezzanotte e mezza.

Ovviamente, l'idea di farmi 8-10 ore filate di sonno (cosa che non mi capita da una vita) non mi ha sfiorato nemmeno per sogno e infatti la mattina successiva è successo l'inevitabile: mi sono svegliato alle sei.
Di sabato.

Alle sei di sabato: neanche quando andavo a scuola mi alzavo così presto.

Così per ingannare il tempo, ho acceso il pc, ho controllato la posta, cazzeggiato su facebook, rivisto le repliche di Forum su Mediaset Plus mentre ascoltavo il lettore Mp3 (non mi serve seguire le cause, mi basta guardare le fregne presenti tra il pubblico).

Insomma, non avevo un cazzo da fare.

Alle 7 e mezza, la brillante idea: faccio colazione, un pasto che ho praticamente debellato da anni.

Guardo se c'è qualcosa di buono ma siccome a casa mia il sabato è giorno di spesa, mi rendo conto che il sabato mattina la mia dispensa è irrimediabilmente vuota.

Di commestibile a colazione, mi ritrovo una confezione di Nesquik oramai agli sgoccioli e un litro di latte aperto lasciato distrattamente fuori dal frigo e infatti ha già un odore preoccupante.

Niente da fare, decido di andare al bar sotto casa.

Al bar compro un litro di latte, 4 cornetti e, visto che ci sono, prendo anche il numero nuovo di Extra Tv (che una settimana fa ha citato un mio articolo pubblicato per Davide Maggio) e un pacchetto di Diana Blu.

Mentre sto per pagare, si avvicina una gentile signora dall'aria un pò stanca che ovviamente aspetta il suo turno.

Il barista, appena la vede, esclama:

- "Ohi, ciao, allora come sta tuo figlio?"

- "L'abbiamo portato dal medico, molto probabilmente ha l'influenza A"

- "Cazzo"

Il "Cazzo" però l'ho pensato io.

Non sapevo se allontanarmi di colpo come se la povera signora avesse la rogna o restare al mio posto attendendo il mio resto e i miei acquisti millantando una forzata educazione.

Opto per la seconda scelta, nonostante la mia ipocondria mi porti a fare cose davvero insensate.

Durante il breve tragitto che mi riporta a casa, bestemmio tutti i santi e maledico la mia insonnia che quando serve non c'è mai.

Torno a casa, faccio una lauta colazione e neppure la stupenda Miriam Leone ammirata in tutto il suo splendore durante Mattina In Famiglia mi riporta l'allegria.

Poi però ripenso a una frase della signora a cui inizialmente non ho fatto caso:

"In questi giorni mio figlio ha l'otite, quindi l'influenza forse deriva da questo".

Per un attimo mi tranquillizzo.

Ma appena mi sbraco sul divano a gustare i miei cornetti, avverto uno strano dolorino dietro le orecchie.

E che cazzo.

Mi spiego meglio.

Io credo assolutamente a chi afferma che la pericolosità di questa influenza sia ampiamente sopravvalutata.

E penso anche che queste psicosi collettive vengono fomentate da case farmaceutice in cerca di ulteriori e spropositati guadagni.

Ma la mia ipocondria e soprattutto la mia suscettibilità da quattro soldi manda a puttana tutti i miei pensieri precitati.

Certe volte mi sento un coglione.

O meglio.

Questa volta più del solito.

E neanche ho dedicato mezzo pensiero allo stato di salute di quel povero bambino.

Coglione ed egoista.

Vado a punirmi.

Fabio

p.s. ho scritto questo post inginocchiato sui ceci

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PREVENZIONE

FabioEmme — Fri, 30 Oct 2009 04:43:58 +0100

Che a pensarci bene, lo spot per la prevenzione contro l'Influenza A, è totalmente inutile.

Quando ho visto lo spot per la prima volta, mi sono accorto di aver già trasgredito ad almeno 4 regole su 5.

Fabio

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ULTIM'ORA 30/10/09

FabioEmme — Fri, 30 Oct 2009 04:10:16 +0100

Marrazzo, governatore del Lazio, ripreso in un video in compagnia di una trans.
Ci riuscirò a scrivere una battuta originale?

Marrazzo ricattato da 4 carabinieri.
E' il numero di carabinieri utili per formulare una frase di senso compiuto.

Berlusconi telefonò a Marrazzo: il video, ce l'ha "Chi".
"Chi?"
"Chi"
"Chi?"

Marrazzo in cura in un istituto religioso.
Speriamo che quando esca non passi dalle trans ai bambini.

Berlusconi ha la scarlattina.
Questa, però, non l'ha dovuta pagare.

Facebook, migliaia di iscritti al gruppo "Uccidiamo Berlusconi".
"Se passa il concetto che uno può scrivere queste cose c'è il rischio che poi qualcuno pensi di metterle in atto" ha detto Maroni coi fucili sempre pronti.

Influenza A: l'Italia è il paese dell'UE più colpito.
Licenziato Topo Gigio.

Ma come cazzo si fa a girare uno spot per prevenire l'influenza A con protagonista un animale che vive nella merda?

Roma, poliziotti in piazza contro i tagli.
Una domanda: ma se i poliziotti vanno in piazza, chi li mena?

Cellule staminali: si potranno fare figli partendo dalla pelle.
Se vuoi farlo nel modo normale, basterà cambiare vocale.

Primarie PD: Bersani diventa segretario.
Bersani: "Cambierò il partito".
Come?
Basterà avere un programma.

Rutelli lascia il PD per passare all'UDC.
Non so se essere felice per Bersani o essere triste per Casini.

Rutelli lascia il PD.
Mi fermo qui... vado a piangere.

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Mi è già passata, ricomincio con le battute.
Ho visto l'ultimo film di Moccia.

E' uscito "Amore 14" l'ultimo film di Moccia.
A febbraio uscirà "Scusa ma ti voglio sposare", sempre di Moccia.
Aspettate, ma "Amore 14" non era l'ultimo?

Moccia sceglierà le nuove frasi da mettere nei baci Perugina.
Vabbè, sto tranquillo, tanto i baci a me non li ha mai regalati nessuna.

Christian De Sica insegna allo IULM di Milano come si fa a diventare un attore.
Gli è bastato scorreggiare.

E' iniziato il Grande Fratello 10.
Visti i nuovi concorrenti, ecco una dritta se volete partecipare al Grande Fratello 11: uccidete un genitore.

Non cambiate sesso, hanno già dato.

Intanto, Graziano Mesina potrebbe andare all'Isola dei Famosi.
Speriamo non gli rovini la reputazione.

Scozia, vanno all'Ikea e vedono Gesù.
Montare la croce è facilissimo.

Nessun problema neanche per i chiodi.
Sono solo due.

Fabio

Pubblicato da FabioEmme | Commenti (4)

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