Vita, Storie e Pensieri di un Alieno

it’S A meSS, it’S A...

2008-11-06T00:03:57+01:00

it’S A meSS, it’S A StARt (Snow Patrol – "Take Back The City") Come sto? Sto bene. La pioggia si infiltra in ogni fessura, tra un pensiero e l’altro, tra una canzone e l’altra, tra un ricordo e l’altro. Stasera mi sento talmente opaca da mettermi ad ascoltare Ben Harper. Sono davvero pronta ad affrontare una nuova vita lontano da qui? Probabilmente no. Ma cos’altro potrei fare, se non inseguire i miei sogni? I romantici sono nati per pensare troppo e per sbatterci il naso, galleggiano nel vuoto tra due opposti. Sono quelli che muoiono dietro ad un ragazzo per anni senza mai avere il coraggio di dirgli una parola, e poi prenotano un volo per tornare a Londra da una persona vista solo per qualche manciata di ore. L’equilibrio non sanno cosa sia, si lasciano trascinare dallo Sturm und Drang in un vortice che li lascia esausti. Parole pronunciate in una cornetta mi rimbalzano tra i neuroni. L’amore è cosa ben strana. Tutto quello che ho dentro è tanto meraviglioso da colorare pagine e pagine, si spande nell’aria come una canzone che non lascia indifferenti, tira i fili segreti che aprono i sorrisi, fa scintillare occhi troppo abituati a stare volti verso il basso.. Contemplo la mia storia con Max dall’alto, e lo faccio ogni secondo che passa. E’ come avvicinare lo sguardo ad un prato e rendersi conto della quantità sterminata di vita che vi è intrisa. Guardo i mille piccoli insetti che hanno popolato ogni nostro giorno, i dettagli dei mesi trascorsi insieme. Li osservo, e so che per chi mi cammina intorno nemmeno esistono. Ma io li conosco per nome, mi ricordo di ognuno di loro. Una tazza gialla, un mazzo di rose, una pila di magliette piegate, post-it verdi in un armadio, un cd con la custodia rotta.. una sera ti svegli e ti accorgi di essere diventato un alieno. Vedi cose che gli altri non vedono, ridi da solo e sai che se ne spiegassi il motivo non capirebbero, dai importanza a ciò che per il resto del mondo non ha alcun valore. E ce n’è solo un altro come te, lo sai benissimo. Uno solo che sa perché stai ridendo senza nemmeno che tu glielo debba spiegare. Uno solo. Uno con cui hai sviluppato una complicità che supera anche quella che avresti con un fratello. Uno con cui sei talmente a tuo agio da non vergognarti quando ti metti a ballare. Uno che ti ha visto piangere mentre il resto del mondo veniva chiuso fuori da una porta sbattuta con forza. E per quell’uno, per la sensazione impagabile di non essere poi così strano, lasceresti tutto. Rischieresti di perdere anche quanto hai di più prezioso, solo per la speranza di un altro sorriso. Lascio che le persone incidano i loro solchi sulla mia superficie, curiosa di sentire cosa ne verrà fuori quando la puntina sfiorerà la mia pelle. Max mi ha regalato cicatrici che nessuno potrà mai cancellare. Ha scritto per me canzoni alle quali non so rinunciare. Farei qualsiasi cosa pur di non lasciar questo alieno scivolare fuori dalla mia vita. Per questo non posso restare. Per questo ora non posso fare altro che aspettare, ogni minuto, sapendo che al sopraggiungere della sera potrò depennare altre 24 ore dal mio calendario. Mi corico, esausta, e nella mia testa fingo sia già ora di salire in macchina ed inserire un nuovo cd, che da lì a pochi giorni sarà già coperto di insetti. *Fra*

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oN SummeR dAYS LiKe tHeSe (Doves...

2008-08-24T23:48:51+02:00

oN SummeR dAYS LiKe tHeSe (Doves – “Words”) Lunghissimi silenzi. L’estate non è ancora finita, ma un orologio ha già iniziato il suo conto alla rovescia. Per dirla tutta aveva già iniziato a ticchettare lo scorso Novembre, ma allora il futuro era incerto. Ora forse meno. Per come sono fatta, gli alti e bassi si susseguono ad intervalli irregolari. Quando si sta bene si sta molto bene, quando non si sta bene si sta molto male. Ogni tanto si riaffaccia un’ondata di grigio, in me o in lui, al che anche l’altro inizia a scolorire. Da bravi innamorati, agiamo da camaleonti. Viviamo l’uno appoggiato all’altro, risentendo del colore altrui. Impossibile non lasciarsene influenzare: è istinto, è natura, è ciò che ci contraddistingue, e pensiamo con terrore al giorno in cui smetteremo di farlo. Estate. L’estate più strana, a conclusione dell’anno più strano.. il più bello. L’anno in cui tutto è cambiato, me compresa. L’anno in cui sono cresciuta (se fossero stati centimetri, ora avrei potuto guardare tutti dall’alto). Un anno esatto fa ero in aeroporto con i miei amici, in lacrime, pronta a tornare da una vacanza indimenticabile. Una vacanza a Londra, che adesso è la mia seconda casa. Pronta a prendere il quarto aereo della mia vita. Adesso, nell’arco di quest’anno, sono arrivata a quota 14. Io che tremo ancora ad ogni turbolenza.. *to be continued*

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AVVISO AI NAVIGANTI Sono appena...

2008-05-23T20:48:48+02:00

AVVISO AI NAVIGANTI Sono appena tornata da Londra, dove qualche simpatico idiota ha avuto la pensata di rubarmi la borsetta, contenente portafogli e cellulare. Indi per cui: oltre alle assurde menate per rifare tutti i documenti, e al giramento di scatole per i dindini, sono attualmente priva del mio adorato (seppur scassato) telefono. Et: non ho più nemmeno uno dei vostri numeri. Intendo ri-munirmi della mia scheda quanto prima (il numero quindi dovrebbe rimanere lo stesso), se per favore mi mandate una mail con il vostro numero (e se vi va, anche quello di altri non-lettori miei amici di cui avevo il numero) vi sarò immensamente riconoscente. Grazie in anticipo! *Fra*

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tHe PRobLem (We Are Scientists –...

2008-05-10T19:07:50+02:00

tHe PRobLem (We Are Scientists – “Ghouls”) We all recognise that I'm the problem here We all recognise that I'm the problem here It's impossible to know or so it seems What I'm supposed to do with you on anything I know the blame this time is going to fall on me 'Cause we all recognise that I'm the problem here Can't help but feel attacked, what's that supposed to mean? I know I won't relax or act like it's no big deal This happens all the time, it's kind of our routine But we all recognise that I'm the problem here We all recognise that I'm the problem here We all recognise that I'm the problem here We all recognise that I'm the problem here We all recognise that I'm the problem La ascolto per ore. E mi accorgo di essere io. *Fra*

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HoW couLd it be ANY betteR tHAN...

2008-03-18T16:30:19+01:00

HoW couLd it be ANY betteR tHAN tHiS? (Lifehouse – “Everything”) ..A volte mi dico che non voglio nient’altro. Svegliarmi accanto a lui la mattina, guardarlo mentre si prepara per uscire, fare colazione insieme ascoltando le notizie alla radio come una vecchia coppia, aspettare con impazienza il suo ritorno e addormentarmi di nuovo al suo fianco, occhi negli occhi, con un sorriso dolcissimo stampato in volto. “Would you tell me / how could it be / any better than this?” *Fra*

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wiSH You couLd See tHRougH mY eYeS ...

2008-03-08T22:51:40+01:00

wiSH You couLd See tHRougH mY eYeS (Feeder – “Yesterday Went Too Soon”) Non sapevo che Brad fosse morto. Lo scopro stasera, incredula, sul blog di una lettrice. Era stato il mio idolo di bambina, conservo ancora foto e videocassette, accanto a momenti bene impressi nella mente. E’ proprio vero che l’adolescenza è finita.. Ero a Londra, isolata dal mondo. Lo scopro adesso, e nonostante la potenziale assurdità della cosa, la notizia mi lascia con l’amaro in bocca. Vite sgretolate, per cosa poi? Non capisco, continuo a non capire.. Strano sabato sera, colmo di tristezza sconsolata fino all’orlo. Me ne sto a casa, incerta se dormire sul divano o andare direttamente a letto. Lui è fuori, mi chiedo se si stia divertendo, cosa stia facendo, a cosa stia pensando.. Io tanto per cambiare penso a lui. Di tanto in tanto infelicità e delusione si tagliano col coltello, allora tagliuzzo Lui, salvo poi correre a prendere bende e cerotti. Clicco “invia” sotto l’ennesima mail di scuse, o forse non proprio scuse, quantomeno un tentativo di metterci una pietra sopra. Abbiamo passato una bella settimana insieme, dopo qualche crisi iniziale tutto è andato per il meglio, e gli ultimi giorni sono stati a dir poco memorabili. Dovrei essere contenta di poterlo riabbracciare così presto, invece (come al solito direi) mi lascio buttare giù dalle sue assenze. Sogno giorni migliori, sperando che si realizzino davvero. Rivedo due bambini in un prato, sotto un sole splendido, tutti intenti a preparare una collana di margherite.. Vorrei potesse essere sempre così. Nei suoi occhi il cielo è sempre sereno. *Fra*

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wAitiNg FoR mY mAN (Velvet...

2008-02-23T02:23:08+01:00

wAitiNg FoR mY mAN (Velvet Underground - "I'm Waiting For The Man") Notte insonne, forse meno frenetica della prima, ma la stanchezza e un po' di tensione ci sono ancora. E' strano però come siano cambiate le cose.. i rapporti si evolvono e anche ciò che apparentemente sembra uguale assume un significato diverso. Già una volta ho trascorso metà della notte al computer, l'altra metà dormendo col cellulare in mano, per poi svegliarmi e correre in aeroporto, tesa come una corda, godendomi l'alba e imprecando contro la neve. Stavolta sarò forse un po' meno tesa, meno confusa e impacciata. Ma nonostante il freddo e il sonno sono ancora qui che aspetto di vederlo uscire di casa.. sono peggio di una mamma. Mi chiedo se esista un modo per quantificare in modo preciso il dolore. Forse le Lacrime Versate (LV) potrebbero essere un'unità di misura abbastanza buona.. Sto cercando di ipotizzare se soffrirò sempre di più o sempre meno. Meglio "più paure, legame meno stretto" o "meno paure, legame più stretto"? Come scrive saggiamente XKCD, per queste cose l'approccio matematico non serve a niente. Questo pomeriggio, passando l'aspirapolvere in camera mia, mi è venuta una crisi di pianto disperato. La cosa brutta di queste cose è che in un paio d'ore si smaltiscono, ma le cicatrici rimangono e compromettono i giorni a venire. Una parte di cervello torna ad indugiare su quel nervo scoperto, di tanto in tanto, mandando in circolo l'angoscia. Non voglio che mandi a pallino questi splendidi momenti che avremo da trascorrere insieme.. I minuti passano, sogno il mio piumone caldo. Cerco di riagguantare tutta la contentezza dei giorni scorsi, all'idea di poterlo finalmente riabbracciare.. Devo solo stare attenta a non perdere la concentrazione, o quel nervo scoperto potrebbe tornare a far male. Ancora una manciata di ore, e poi potrò accoccolarmi accanto a lui. *Fra*

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i WiLL coMe bAcK FoR You (Foo...

2008-02-20T13:23:06+01:00

i WiLL coMe bAcK FoR You (Foo Fighters - "Come Back") Clicco su “Scrivi un nuovo post” ed ho la strana impressione di non ricordarmi neanche bene come si fa. Il vecchio Splinder, questo sconosciuto.. Sono tornata qui di tanto in tanto, a leggere qualche amico, a stupirmi del counter sempre in movimento, a notare quanto poco è aggiornata la barra a sinistra.. In questi mesi non ho smesso di pensare, tantomeno ho smesso di frequentare la rete (diciamo che ho cambiato luoghi di aggregazione).. ho solo smesso di rendervi partecipi, voi che ancora tornate qui. Mi chiedevo chi foste.. forse a pensarci posso immaginarlo. Invece non avrei mai sospettato della persona che mi ha chiesto di tornare. Se sto scrivendo ora, è tutta colpa sua. Stamattina, mentre pulivo casa, stavo pensando di nuovo a quanto la vita sia imprevedibile.. Lui la scorsa estate aveva deciso che non si sarebbe legato a nessuno, almeno per un po’.. Ed eccoci qui. Io prima di partire mi ero detta “Non facciamo cretinate!”.. Ed eccoci qui. Nessuno dei due voleva imbarcarsi in una relazione a distanza.. Ed eccoci qui. ..Pare sia meglio mettere da parte i propositi, perché non si sa mai come andrà a finire. Si passa tanto di quel tempo a pianificare, poi arriva l’imprevisto e (fortunatamente?) si è costretti a cancellare tutto. Il colpo di scena arriva, basta aspettare. Probabilmente anche i miei sceneggiatori sono stati in sciopero per un bel pezzo.. poi ad Agosto hanno deciso di rimettersi all’opera. E così la mia vita non è più la stessa. Sono sempre io, con le mie paranoie, la mia insicurezza, la pigrizia cronica, la scarsa autostima.. ma così tanto è cambiato. Le mie giornate, le mie abitudini, i miei legami, i miei sogni. Adesso so dove voglio andare, la mia vita ha finalmente una direzione. Tra me e la meta ci sono migliaia di ostacoli, ma ciò che conta è la ferma volontà di arrivare. ..E allora com’è che continuo a vacillare? Perché già penso a mesi lontani di cui non so quasi nulla, perché cerco di far piani che molto probabilmente andranno a farsi benedire? Dovrei ascoltare di più quello che dico. Questo è per Mattia, che ancora non ha smesso di tornare qui, di aspettarmi, di cercarmi. Grazie! *Fra*

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tHe WAY You diSAPPeAR (Train –...

2007-12-02T16:07:51+01:00

tHe WAY You diSAPPeAR (Train – “This Is Not Your Life”) Latito. Oh si. Quasi un mese senza scrivere una sola parola, poche conversazioni, poca varietà nei destinatari delle mie e-mail. Ne rido con una migliore amica ritrovata.. Ricordiamo i giorni in cui la accusavo con leggerezza per le sue sparizioni, e non capivo. Ora capisco, e per fortuna siamo ancora qui per riderne insieme. La mia vita si è riempita di cose e si è svuotata di ore di sonno. So che non potrò reggere ancora a lungo così, ma fortunatamente è solo questione di un paio di settimane.. Mi trascino da un’ora all’altra sognando lenzuola calde dove addormentarmi serena. Mi corico sorridente con parole dolci ancora sulle labbra. Immagino le sue mani e il suo profumo, se chiudo gli occhi sono di nuovo in cucina, alle mie spalle la BT tower, di fronte a me la sua voce così bella. Ogni momento è per lui, tra felicità angoscia incredulità paura. Ogni parola è per lui, ogni immagine è per lui, ogni canzone è per lui. E ho smesso di sentirmi colpevole. Perchè so che lo sto facendo per me, per il mio futuro, per la mia felicità. So che è qualcosa di grande e stupendo, e che voglio tenermelo stretto perchè mi sta dando tanto. Mille idee per la testa, e la costante sensazione di essermi abbandonata alla pigrizia. Progetti, progetti e ancora progetti.. e mi chiedo se riuscirò a realizzarli, ma è tutto molto molto complicato.. Mi dedico a lui, anche se a volte è difficile. Ma non demordo, aspetto, perché passato e presente mi dicono che ne vale la pena. Meno di due settimane. Curiosità tra chi mi vuole bene. Voglia di giorni speciali.. qualcosa mi dice che ne avremo.. E’ come prima di partire per Londra. Timori e dubbi, ma la netta sensazione che fosse la cosa giusta da fare, la cosa migliore per me. E avevo ragione. *Fra*

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god iS pLAYiNg mARbLeS (Donovan –...

2007-11-07T23:00:02+01:00

god iS pLAYiNg mARbLeS (Donovan – “Cosmic Wheels”) Stamattina ho scritto una pagina grigia. L’avevo scritta pensando di metterla qui. L’avevo scritta col cuore in mano, un autentico ritratto di ciò che avevo dentro. Adesso non so cosa fare. Nel giro di tre minuti è cambiato tutto. Lo sento che mi dice “good news” e lo supplico di dirmelo. Le sto aspettando quelle 4 parole, 4 esatte. “I found my passport”. Scoppio a piangere. Si, non sono normale. Quando accumulo tensione perdo il controllo, divento instabile, ancora più del solito. Io.. ormai non ci speravo più, vedevo tutto nero, e proprio all’ora di cena ho avuto una crisi delle mie. Stupide domande e preoccupazioni nella mia testa. E la consapevolezza di non poter fare niente. Niente. Cosa c’è di peggio dell’impotenza? E’ come allungarsi verso una mensola dove è riposto qualcosa di preziosissimo, di indispensabile.. e accorgersi di essere troppo bassi. Giusto quel paio di centimetri, ma non c’è soluzione. Che nervi.. L’ho chiamato per quello, perché mi rassicurasse. Ed ecco che arriva quella notizia, inaspettata, o meglio insperata. Per telefono cerco di contenermi un po’, ma non riesco comunque a parlare perché il respiro va e viene. Poi attacco e non so se rido o piango, direi tutt’e due. Si procede così.. Un nuovo problema insorge, tutto va da schifo, si cerca di non pensarci, si cerca un modo per risolverlo, ma dato che non dipende da noi lo sconforto è grande. Poi qualcosa cambia, si intravede una vaga speranza e pian piano tutto va a posto.. Oppure, all’improvviso, la soluzione cade dal cielo. Dal cielo.. Domenica, per la prima volta dopo tanto tempo, ho fatto qualcosa di simile al pregare. Mi sono sentita abbandonata. Maledetta direi. Ho chiesto aiuto. Pur sapendo che, qualsiasi cosa sarebbe successa, avrei conservato tutti i miei dubbi. Si chiedono segni.. poi arrivano.. e ci si chiede: “Sono segni? O è pura casualità?” E si è di nuovo daccapo. La mia vita sta subendo degli scossoni radicali. E se quel pomeriggio di Agosto non volevo per nessun motivo staccarmi da lui, è anche perché il suo punto di vista era rassicurante. Ho visto una piccola luce. Ho pensato che forse avrebbe potuto aiutarmi. Succederà? Sta già succedendo? Non lo so. Sono confusa.. Cosa ci vorrà per ridarmi ciò che ho perso? Forse è ora che io torni a occuparmi dei miei vecchi problemi.. Una volta la Lao mi aveva detto saggiamente: uno per volta, dal primo all’ultimo, procedendo con ordine. Potrei fare una lista delle cose che ho lasciato in sospeso.. E chissà perché, sono sempre tentata di partire dagli ultimi, i più piccoli, i più facili. Mi è sempre piaciuto depennare cose da una lista. E’ uno dei motivi principali per cui faccio liste.. I compiti veloci si depennano in fretta, è quello che rimane che crea un certo disappunto. Torno a studiare.. mi aspetta una notte intensa. E se non è solo un caso, Grazie. Adesso posso essere solo felice. *Fra*

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