La gente è strana. E puttana.

Anteprima GP Cinzano San Marino - Riviera di Rimini: 27, 28 e 29 agosto: La Clinica Mobile del Dott. Costa a Italia in Miniatura

2007-08-27T00:07:38+02:00

Alla vigilia del GP Cinzano San Marino - Riviera di Rimini , lungo pit-stop di tre giorni della famosa CLINICA MOBILE del Dott. CLAUDIO COSTA, l'angelo custode dei piloti! Per l’occasione, martedì 28 agosto alle ore 11,30 sarà organizzata un’ ASTA DI BENEFICENZA a supporto del mitico “ospedale viaggiante” dei piloti, che avrà tra i “pezzi forti” il casco - targato 1990 - di Loris Capirossi. E il dott. Costa in persona riscalderà il pubblico, in attesa dell’ asta di beneficenza, con la presentazione dei suoi libri: dall’ autobiografia “Dottorcosta” al recentissimo “Alex, guarda il cielo” - imperdibile testimonianza scritta a quattro mani con Alex Zanardi!E per i possessori del biglietto del MotoGP, l’ingresso al parco è GRATUITO da Lunedì 27 a Venerdì 31 agosto! E per tutti i fan delle due ruote, in anteprima il Calendario 2008 “Trionfi Rossi” di Valentino Rossi, firmato da Filippo di Mario, uno dei più grandi fotografi del mondo dei motori. La Clinica Mobile sarà visitabile lunedì 27 e martedì 28 tutto il giorno fino alle 23 e mercoledì 29 in prima mattinata.

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Brno

2007-08-19T14:07:38+02:00

Forza Vale!!Per quanto possa servire hai tutto il mio appoggio, su ogni piano.

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Un'altro...

2007-07-09T22:08:44+02:00

GATTI SI NASCE

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link

2007-06-26T17:40:29+02:00

Franciacorta nel circuito Daniel Bonara di Castrezzato (BS) 4 e 5 Agosto 2007Prove libere per moto, festa serale sulla terrazza della pitlane, gara di kart.Servizi GOMME, FOTO e ACCESSORI disponibili in pista.Per qualsiasi informazione visita il sitoIPERPOLE o scrivi a:info@iperpole.comPer prenotazioni dirette: 335/7007890 AlbertoBUON DIVERTIMENTO!!!IPERPOLE

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Siii stupendo... mi viene il vomito...

2007-06-16T15:59:00+02:00

Quanto successo all'Heineken Jamming Festival è vergognoso e Cacciari dovrebbe dimettesi. Bastava leggere i messaggi in 4° pagina su "Il Mestre" per capire quanto la kermesse interessasse ai veneziani e cioè ZERO.I controlli sulle impalcature avrebbero dovuto avvenire già in fase di progetto (SE esiste un progetto) e comunque dall'amministrazione di Ca' Farsetti... raffiche di vento di quel genere non sono nuove su Venezia e ricordiamo che nei primi anni 70 sono morte una decina di persone per una tromba d'aria.Con la filosofia non si amministra una città e alla fine abbiamo visto che anche a lui interessano solo I DANARI.Parafrasando il "compagno" Vecchioni: "Scrivi Cacciari, scrivi libroni, che più ne scrivi e più sei bravo a far danè..."CACCIARI VERGOGNATI E DIMETTITI!!!

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Per sorridere

2007-04-27T12:13:40+02:00

Il mio micio in questi giorni non sta affatto bene ed io sono a pezzi. Non mi dilungherò nei dettagli tristi (speriamo non troppo tristi) ma, al contrario, spero di far sorridere qualcuno che, come me, si trova costretto a somministrare la malefica pastiglietta di antibiotico al proprio a_micio. L'ho trovata gironzolando su internet ed è incredibilmente corrispondente alla mia condizione.COME DARE UNA PILLOLA A UN GATTOPrendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi. Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Spazzate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

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Diossina sì diossina no?

2007-04-18T17:54:35+02:00

Chiusa qui in casa, aspettando il responso della protezione civile sull'eventuale rischio diossina nell'incendio sviluppatosi alla delonghi, con un po' di cinismo sto pensando alla pubblicità del Pinguino... ai segnali di fumo... forse Toro Seduto ha esagerato: si vedono perfino da venezia...

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Un paio di sassolini... tamocchi.

2007-04-18T12:20:20+02:00

Dunque io, si sa, i tedeschi li odio. Oh, sembrerà un po' troppo categorica come affermazione, ma di fatto li odio. Austriaci, germanici... soprattutto altoatesini, of course. E, siccome secondo me le cattive abitudini sono più facili da adottare rispetto alle buone, credo che anche gli italiani residenti in ALTO ADIGE (non mi abbasserò mai a chiamarlo come vorrebbero loro) non siano migliori dei corregionali di ceppo tedesco. Gli svizzeri li mettiamo in purgatorio, ché devo ancora decidere. I ladini sono senz'altro i miei preferiti, a loro tutto il mio appoggio. Esistono, però, rare eccezioni... ovvero ci sono dei tedeschi che non getterei dalla mia ipotetica torre: Schumacher, Berger, Von Trips (deceduto), Mozart, la signora dell'edilizia agevolata a bolzano, che non perde occasione per dirmi che ho fatto benissimo a trasferirmi fuori regione, helmut berger, dieter, qualcuno dei miei ex colleghi e christian, il mio ex moroso, con cui sono rimasta molto amica. Proprio Christian, però, giusto ieri ha fatto salire l'asticciola del mio rancore verso quella gente. Siccome sono ancora cose delicate, mi limiterò ad accennare i fatti senza dettagli come nomi, luoghi, date.Di fatto, in una ridente località termale altoatesina, esisteva un'agenzia grafica che vide molti bei giorni, finché, a causa del titolare disonesto, maiale e avido, dopo esser stata rilevata da un importante gruppo aziendale, si sfasciò completamente e chiuse, lasciando tutti i dipendenti a culo scoperto. Il grosso gruppo acquirente fece sapere che non c'erano i presupposti per liquidare i dipendenti con qualche soldino, ma, tuttavia, restava loro la possibilità di portare via tutto l'hardware per cifre irrisorie. Uno di questi dipendenti ero io, ovviamente, che accettai lo scambio di buon grado ma non fu per tutti così. Una mia collega, fondatrice insieme al maiale dell'agenzia e successivamente liquidata con quattro lire dallo stesso e ridotta a semplice impiegata, non si sa bene per quale motivo, si assentò per due settimane dal lavoro prima della chiusura. Di giorno, intendo, poiché di notte si aggirava per gli uffici facendo sparire hard disc e tutto, dico tutto, l'archivio dei lavori: circa duecento CD Rom. Per vendetta? Per ripicca? Perché le condizioni non le andavano bene? Boh, non ci fu mai data risposta. Ricordo benissimo la mattina (anzi, le mattine, visto che agì in due notti distinte) in cui si scoprì il furto: la ricordo bene perché feci una figura di merda spaziale con il centro assistenza cui mi rivolsi perché - credevo - il computer della persona in questione non funzionava più. Quando mi chiesero di controllare l'hard disc all'interno del G4 e non lo trovai capii tutto, liquidai l'assistenza con frasette di circostanza ("ah, doveva finire un lavoro, vuoi vedere che se l'è portato via per lavorarci da casa...") e, siccome comunque dovevo consegnare al cliente il suo materiale prima che l'agenzia chiudesse, fui costretta a dirlo ad un collega che, nel frattempo, dirigeva ad interim l'agenzia visto che il porco titolare se l'era svignata chissà dove con il bottino. Questi andò su tutte le furie ed aveva già il telefono pronto per chiamare i carabinieri e denunciare la tipa per furto, ma riuscii a farlo desistere: "Aspetta, dai, è stata una stronzata, vado io a recuperare l'hard disc e facciamo finta di niente". Così telefonai alla tipa, la scongiurai di passare e lasciare il pacchetto nella cassetta delle lettere: sarei scesa io a prenderlo e nessun altro avrebbe saputo nulla. Cosa che lei, peraltro, fece. La mattina dopo, appunto, si scoprì anche il furto dell'archivio su CD, cosa che fece imbestialire il direttore a.i. ancora di più, ma, nuovamente anche se con più difficoltà, riuscii a tranquillizzarlo ("Dai, forse è andata via di testa, c'ha pure la madre malata e pure lei ha subito un grosso intervento, non mi pare il caso di buttare benzina sul fuoco, vado io a casa sua e recupero tutto"). Questa volta fu difficile anche convincere la tipa, che non aveva alcuna intenzione di consegnare il maltolto, ma alla fine mi presentai a casa sua sul mio bel gelande rosso, e mi consegnò il borsone con tutto il materiale (credo), scongiurando per l'ennesima volta la denuncia alle autorità. Lei non si presentò più in agenzia e non si fece vedere fino al giorno in cui venimmo formalmente liquidati in sede provinciale, davanti a un ufficiale. Vennero spartiti i computer, i monitor, le stampanti ed io mi accapparrai il computer migliore, sul quale lavoravo già da diversi mesi dopo che una collega s'era licenziata, e un bel monitor lacie da 22 pollici. Quando la tipa seppe che, appunto, la postazione di lavoro migliore me l'ero portata via io, andò su tutte le furie, avanzando pretese che, dal momento che lei là dentro era la più anziana, sarebbero spettati a lei.Ora, al di là di quanto successe (assenze ingiustificate, furti ecc. ecc.), mi sarebbe stato difficile prevedere questa sua esigenza, dal momento che non si preoccupò di dircelo e che si presumeva non volesse mai più aver a che fare con l'agenzia. In poche parole, io non lo sapevo che li volesse lei. Quando me lo dissero i giochi erano già praticamente fatti e oh, certo, avrei potuto rinunciare. Ma in quel momento, ed anche ora, non m'è sembrato giusto: chi sbaglia paga e, per quanto in una situazione particolare, chi sbagliò non fui io. A distanza di sei anni mi viene chiesto una referenza sulla sua persona da chi potrebbe offrirle del lavoro. E io, da mona, giù a coprirla di elogi: "E' una lavoratrice instancabile, la prima ad entrare e l'ultima ad uscire e non si ferma mai, m'ha insegnato il 50% di ciò che so fare, ho avuto i miei casini con lei ma è tutto superato, se penso a lei, pur non volendoci interagire in quanto altoatesina, la ricordo con affetto... ecc." Per poi scoprire, dallo stesso, che 'sta stronza va in giro a dire che io le ho fottuto il computer, omettendo, ovviamente, il fatto che se proprio di ladri si deve parlare, sarebbe il caso di farlo in prima persona e che la sua bella fedina immacolata è rimasta tale solo grazie al mio intervento.Ecco una bella diapositiva dell'alto adige, regione in cui tutti sono convinti che sia loro tutto dovuto (altrimenti, chiaro, si lancia qualche bomba).

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C'è chi colleziona cartoline...

2007-04-16T12:25:01+02:00

L'ho fatto ancora. Sabato, dopo una meravigliosa giornata svogliata trascorsa con amici vecchi e nuovi in marmolada... Sciare ho sciato poco, ma in compenso mi sto ricredendo sui trevigiani: ce ne sono anche di quelli che non se la tirano. Vabbé, dicevo... non ho resistito.F.:"Andiamo a trovare il "tuo" Ale, così gli dici che sei guarito e io mi compro un'altra maglia della Arko!" L'Ale in questione è il proprietario del negozio di sci ed attrezzatura varia per scialpinismo. SJ stravede per lui perché è membro del soccorso alpino e ci ha un po' preso sotto la sua egida: ci mostra tutte le novità, ci prepara e si prende cura degli sci... chissà perché... Entriamo in negozio, salutiamo Alessandro, scambiamo quattro chiacchiere.F."Comunque io, tra tutti gli sci, sono sempre innamorata dei Dobermann da speciale che mi hai venduto tu quattro anni fa..."Ale:"Ah sì, tutte le donne che li hanno provati sono entusiaste perché sono precisi ma morbidi..."F:"Sì, sì, io ci faccio qualsiasi cosa: neve fresca, neve battuta, curve strette, addirittura curvoni da gigante... vivo nel terrore di rovinarli perché degli sci così non li troverò mai più..."Ale:"No non ti preoccupare, hanno cambiato solo la grafica ma lo sci è essenzialmente identico al tuo... guarda qui, ne ho giusto un paio SLR world cup..."Mi tira fuori gli sci, fiammanti...F: "490 con attacchi?!?" (il prezzo di listino è intorno ai 900 euro...)Ale: "Se li vuoi te li preparo per domani mattina..."F.:"Li voglio."E così ora ho un paio di sci doppione. Due nordica da speciale pressocché identici. SJ ieri sera mi guardava con sufficienza...

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Teste da pilone

2007-04-11T12:00:35+02:00

Avere un moroso con passato da rugbista ti preclude il possesso del telecomando: giusto l'altra sera per riaverlo SJ m'ha letteralmente placcata. ...Ma ha fatto i conti con l'oste sbagliato, infatti, ora che conosco le regole, mi sono accucciata voltata verso la TV che è la sua meta e ho stretto il telecomando sulla pancia. Lui me l'ha sfilato comunque (facile avventarsi su una donna!) ma ha fatto fallo avanti... e ora sto meditando sulla punizione.

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