FRIEDA

bASTA

2008-07-04T11:06:14+02:00

Il vento passa, cambia il mio viso, lo rende duro, pesante e bello il vento freme, fruga nel freddo del mio cervello così capace di dire cose senza destino, un colpo in viso a pugno chiuso ci sono io, son qui per questo. Fare schivare.

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Sarà un luglio impegnativo,...

2008-07-02T16:57:22+02:00

Sarà un luglio impegnativo, pesante. Ma già lo sapevo, sono preparata. Cammino piano per strada. Ho paura di cadere. Mi gira sempre la testa, sempre. E’ il caldo, la pressione bassa. La sera bevo Bacardi e poi vado a lavarmi. Si sta così bene. Ma di giorno no, di giorno cammino piano, piccoli passi sui tacchi di paglia. Cerco una dimensione parallela alla mia, per farmela passare fino ad agosto. La schizofrenia latente e carezzevole. Il libro di Coen aiuta, è facile. Puoi essere quello che vuoi, dopotutto, basta ingegnarsi un po’. Ieri ero un rude allevatore del Texas, ad esempio. Sono entrata in un bar e ho detto alla ragazza alla cassa “Hey, biondina, il solito”, appoggiando rumorosamente il gomito sul bancone. Vedendola esitare, dopo una manciata di secondi ho puntualizzato: “Una lemonsoda. On the rocks.” Il punto è che volevo parlare di tutt’altro. Scrivere una cosa goliardica sul corso di pronto soccorso che R. ha seguito nei giorni scorsi, sugli sms deliranti che mi mandava (“spero di non doverti fare mai un massaggio cardiaco altrimenti ti spacco tre costole”, scriveva. “Ricordati che compriamo dell’acqua ossigenata da mettere nella cassetta del pronto soccorso. E un paio di forbici, che con tutta la ferraglia e le imbottiture che usiamo noi...”). Poi veniva in ufficio e, mentre mangiavo la brioches delle dieci, mi sbatteva sotto il naso immagini di ustioni di terzo grado, impalamenti, spappolamenti di mano… si è fissata che devo imparare anch’io a fare la respirazione artificiale. Continua a ripetere che un massaggio cardiaco, anche se fatto in maniera non corretta, regala il 30% di probabilità in più di sopravvivenza. Io, nel tentativo di spolverare il mobile vicino alla fotocopiatrice, lanciavo spruzzi di alcol a due centimetri dalle candele accese, una mano sul fianco, rispondendo sarcastica “ma chi vuoi che si faccia male, qui?”. Non sono triste, sono pensierosa. Non mi interessa dare un’immagine di me necessariamente allegra e positiva. Chi se ne frega. So di essere una persona genericamente allegra ma con una patologica propensione a vertiginose cadute. Forti sbalzi repentini. Mi verranno le smagliature al cervello, penso ogni tanto. Ma c’è una nuova componente, che ho scoperto da poco: questa rabbia sotterranea che scava incessantemente dentro come un focolaio lento, ma sempre presente. E’ una rabbia positiva, vitale, molto viscerale. La sto scoprendo a poco a poco. All’inizio mi spaventava, perché poco combaciante con l’immagine invulnerabile che mi ero creata ad hoc in questi ultimi quattro anni. Con il tempo la sto rendendo mia, assecondandola in silenzio, il più possibile. Vorrei vomitarla fuori il prima possibile, vorrei che emergesse – senza spaventare troppo chi mi vuole bene – tutta, perfettamente combaciante con la sagoma della mia ombra. Come una vera seconda pelle.

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RINASCITA

2008-06-28T18:59:35+02:00

Entrando nel vialetto d’ingresso si accorsero che il giardino era completamente illuminato e il silenzio della sera inframmezzato da un vociare soffuso. Lui la teneva per mano, procedendo di una manciata di passi. Era il primo componente della famiglia che aveva deciso di presentarle, nella maniera più casuale possibile: approfittando cioè della recente vedovanza dell’uomo per passare a vedere come stava, assieme alla sua nuova fidanzata. - Sei sicuro che non gli daremo fastidio?- gli aveva chiesto lei, schiacciando il chewing-gum in un pezzettino di carta che aveva poi buttato dentro la borsetta. – Forse non è il momento migliore per passare a salutarlo, sarà depresso, sentirà il desiderio di restare solo. Lui aveva premuto più forte la mano nella sua. Era umida, scivolosa. Come una saponetta che ti sfugge sotto l’acqua. Lei era frizzante, profumata. L’aveva desiderata subito, sentita affine nel modo di vedere le cose. Lo inebriava lo spirito libero che si sollevava da lei quasi in cerchi concentrici, come un volo d’uccello. La fugace e sotterranea percezione di qualcosa sempre sul punto di cedere e spezzarsi, qualcosa che poteva inesorabilmente finire in qualsiasi momento ma che, fino a quando durava, ne sarebbe valsa la pena. In mezzo al giardino illuminato era apparecchiata una lunga tavola rettangolare. Alcune persone stavano terminando, tra un discorso e l’altro, una frugale cena. Qualche tartina, dell’arrosto freddo e verdure speziate, vino rosso. L’uomo era seduto a capotavola, la camicia a righe sbottonata fino a metà petto, le maniche arrotolate. Quando vide il ragazzo si alzò velocemente, liberandosi del tovagliolo, e gli andò incontro con andatura insicura. Lei gli strinse la mano guardandolo negli occhi, sorridente. Poi lo sguardo era sceso lentamente lungo il collo - dalla pelle raggrinzita di ultrasessantenne e arrossato, forse a causa del caldo - e sul petto, dove spuntavano ciuffi di peli di un colore quasi argenteo. - Ho organizzato questa cena per salutare gli amici. Tra due giorni parto, mi trasferisco – aveva detto quasi scusandosi. – E’ inconcepibile per me continuare a vivere in questa casa, una sofferenza inutile. Tutto parla di lei e io vorrei soltanto far tacere quella voce. Poi aveva guardato per un attimo le braccia della ragazza, macchiate di efelidi. Lei aveva finto di non accorgersi dell’occhiata esitante e carica di silenzio ma si sentiva a disagio. Una leggera brezza scuoteva l’erba non curata del giardino; tutto il resto sembrava essersi acquietato con il calare del buio, compresa la grande casa dalle luci quasi completamente spente all’interno. L’uomo si era allontanato dal gruppo con la scusa di prendere un’altra bottiglia di vino, ma era chiaro che la presenza dei due in qualche modo lo innervosiva, rompeva gli schemi e gli equilibri iniziali. Lei, con un pretesto qualunque, l’aveva seguito dopo pochi minuti. Fiancheggiando la rimessa avvolta dalla penombra aveva intravisto una serie di scatoloni allineati e una sedia a rotelle. Vi si era seduta sopra pesantemente, facendola dondolare avanti e indietro quasi si fosse trattato di un’altalena. - Negli ultimi mesi non riusciva più a camminare – aveva detto lui uscendo dalla porta d’ingresso con la bottiglia in mano, spaventandola. – Per lei è stato un supplizio. Aveva piaghe e dolori da tutte le parti. Quell’arnese testimonia l’ ultimo atto, l’evidenza emblematica del suo decadimento. Domani una parente verrà a portarsela via. - E dentro agli scatoloni cosa c’è?- aveva chiesto lei, continuando a spostare lentamente, avanti e indietro con i piedi, la sedia a rotelle. - Vestiti, libri, lettere, fotografie, scarpe, pigiami, soprammobili, quadri. Se vuoi puoi dare un’occhiata e prendere qualcosa. Ho deciso di disfarmi di tutto. Per sopravvivere. Lei si era avvicinata agli scatoloni e ne aveva scoperchiati un paio, buttandoci dentro un’occhiata veloce e timorosa. Poi si era girata verso l’uomo e aveva trovato il coraggio di chiederglielo. Glielo aveva chiesto. Qual è la cosa dalla quale fa più fatica a separarsi. Quale. - Questo – aveva detto lui dopo aver rovistato per un po’, tirando fuori un libro dalla copertina rigida, di colore azzurro. – Le sapeva a memoria quasi tutte. Poche settimane prima di morire eravamo seduti in veranda e lei, con gli occhi stanchi ed annacquati rivolti verso il cielo, aveva recitato una poesia. Quella è stata l’ultima volta che ha potuto uscire fuori casa. Aveva lanciato il libro alla ragazza. Lei lo aveva preso con mani sicure. L’estremità di quasi ogni pagina era rivolta verso il basso, testimonianza del fatto che la donna non usava segnalibri. Tante piccole orecchie cartacee che rendevano il libro rigonfio in modo quasi innaturale, tumefatto, come un enorme livido allo stadio intermedio, quando la pelle assume quel colorito violaceo e si tende verso l’esterno, protendendosi quasi fosse un bimbo che scalcia dentro una pancia gravida. Cosa vi siede detti, aveva chiesto più tardi il ragazzo. Niente, aveva detto assonnata lei. Parlato del più e del meno. Soffre molto ma credo che ce la farà, aveva continuato lei. Poi, in un momento di disattenzione del ragazzo, aveva tirato fuori il libro dalla borsetta; l’aveva sfogliato velocemente. Le pagine, sbattendo, emanavano un odore di chiuso, di stantio. Alcune erano macchiate: piccole gocce scure, strisce sbiadite dal colore indefinito, vecchio. Lei aveva storto le labbra disgustata, esitando per un attimo. Poi aveva aperto il secchio e ce lo aveva buttato dentro. Avete silenzi per me, avete cavità di silenzio così spaventose avete la durata d’un silenzio dispettoso spaventoso e dispettoso che io cavalco in lungo e in largo scolorita da tanto vostro tacere atterrita e scolorita da tanto vostro tacere

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Pestando duro (il pavimento di marmo),...

2008-06-24T16:07:47+02:00

Pestando duro (il pavimento di marmo), giro per casa con in mano una cartina della Serbia e un pennarello, guardo su internet come sono i collegamenti ferroviari lì, se sono terribili come certi nostri. Le matite per gli occhi si sciolgono mentre le premo contro le palpebre, così sono tornata al trucco del 2003 - pallini neri di eyeliner sotto gli occhi – sudo, sento rivoletti fradici scendere lungo i fianchi e dietro la schiena e sbattere contro le mutande, scelgo un’alimentazione equilibrata per contrastare l’afosità potente – due krapfen alla crema con il caffè per ingranare e gettarsi nell’odiosa mischia – pasta ai wurstel e pomodoro, formaggio grana galleggiante nel cren (che estasi mio dio). Jana viene a casa mia in bicicletta, suona al citofono, io scendo e la trovo irretita da un’inquilina del mio palazzo, – penso a come eliminare proprio fisicamente l’intrusa - J. mi chiede se può tenere la bicicletta dentro l’atrio, io le dico di portarla dentro casa, che fa tanto film di Godard (il mio sogno è sempre stato quello di tenere una bici in casa, se qui ne avessi una). Mentre suono mi accorgo che ha qualche problema alle vie respiratorie – è allergica a tutto, è una giovane donna sportiva ma molto delicata – e la causa immagino sia il tappeto del salotto, che non sbatto da luglio 2007, cioè da quando l’ho comprato. Ma è già tutto uno sbattimento, lasciamo fare ai tappeti il decorso che gli spetta. Stecco, m’incazzo, la supplico di spalancare la finestra così butto il mostro di fuori, lei dice che va tutto bene, che vado addirittura più veloce di Eugenia, nell’apprendimento – il che sarebbe una cosa carina e commovente, se Eugenia non facesse sette anni ad agosto. Sono in giro e non ho soldi!, inciampo negli astri corteggio la luna, mi piace la notte, perdo treni, e mangerei pure i pianeti.

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sono arrabbiata ma tanto poi passa....

2008-06-20T12:05:31+02:00

sono arrabbiata ma tanto poi passa. (questo blog è in fase di disfacimento catodico - che non vuol dire niente ma mi piace) e la sottoscritta deve prendere assolutamente molto sole.

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Stagioni anticipate

2008-06-17T17:44:34+02:00

Ormai l’argomento del giorno è la pioggia. Quanta ne è caduta, quanta ne cadrà, il buco nell’ozono, le stagioni posticipate, il rincaro della frutta, nove euro un chilo di ciliegie ma dico siamo fuori? La soluzione al problema credo risieda nell’E.P.A.D. (economia praticità & accortezza domestica): * bere sempre a canna mangiare direttamente dentro alle pentole (hi hi ^_^) possibilmente senza posate (ma facoltativo) fare lavatrici solo di notte! (solo di notte, solo di notte) stirare dopo le 23:00 (porca merda) non usare aggeggi elettrici per depilazione gambe e ascelle ma solo lamette usa e getta (dolore) la lavastoviglie quella sconosciuta * A tal riguardo sono diventata membro onorario – nonché fondatrice unica - del K.N.E.P.R.C.T.G.A.I.R.E.D. (kollettivo new age per il risanamento climatico tempestivo grazie ausilio intelligente risparmio energetico domestico). Quota partecipativa: 70 euro mensili da recapitare alla sottoscritta, attività principali: dialogo, confronto diretto, crescita spirituale, barbecue + grigliate all’aperto, si balla si canta e ci si accoppia metaforicamente. Ieri mattina ho rivisto B*eck, che non vedevo da un’eternità. L’ho trovato stanco e dimesso. Era assieme alla sua compagna sudamericana e alla figlia undicenne di lei, una bambina alta un metro e ottanta che gli si arrampicava ridendo sulla schiena chiamandolo papito. Lui, come me, non arriva al metro e settanta. Hey B*eck da una vita! Come stai? Piove, quanta pioggia. Già, troppa. Hai visto gli argini dei fiumi? Un’ecatombe. Già. Vero. Ricordo quando, nell’estate del ’92, lavorava in una salagiochi, al mare. Io dopo cena passavo a salutarlo, poi andavo a fare i miei giretti con le amiche e rientravo ad orario chiusura mezza ubriaca, dopo aver bevuto come minimo una birra. Lui di solito mi riportava a casa sulla canna della bici, per rientrare nel monolocale che divideva con il suo inseparabile pastore tedesco, Holly. Psss. Non sposarti mai! (Sussurra, avvicinandosi al mio viso) Io lo fulmino con gli occhi, poi scruto la sua futura moglie che, pur avendo sentito senz’ombra di dubbio la frase, continua a sorridere imperterrita. Troppa burocrazia, tutte quelle carte… sto diventando matto, matto! Non fare questa cazzata! La ragazzina, nel tentativo goffo e fagocitante di abbracciarlo, gli sferra inavvertitamente una gomitata sull’addome. Sorrido. Lui si piega per qualche secondo, poi riacquista padronanza di se stesso e, dopo aver scambiato nuovamente qualche battuta con me sulla pioggia che nel frattempo ha ripreso a cadere, si avvia verso il parcheggio, a testa bassa e spalle ricurve, con andatura dinoccolata. Mi sembra quasi di sentire il suono netto e inconfondibile della cinquina che la bimba gli mollerà, tra qualche anno, quando vorrà rientrare a casa più tardi dell’orario prestabilito dal padre. Sorrido di nuovo, sento che sarà felice. Riapro l’ombrello e proseguo per la mia strada.

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Cara xxxxxxx, quelli dell’Africa...

2008-06-15T17:10:46+02:00

Cara xxxxxxx, quelli dell’Africa Shop oggi hanno deciso di mettere musica a tutto volume. Non capisco bene cosa ascoltino ma mi piace, credo. Quando parlano tra di loro urlano sempre; è come se volessero dare maggiore incisività alle parole, non permettendo loro di evaporare in breve tempo. Da noi invece spesso si farfuglia. Io sono la cretina di sempre, non preoccuparti. L’estate è alle porte e un po’ la cosa mi spaventa. Ho comprato due vestiti che non metterò mai. Uno viola ed uno fucsia, tutti e due bellissimi. Ho comprato un cd di musica israeliana ma è un bidone: di israeliano ha solo il nome. Ho mangiato cous cous senegalese e ascoltato un musicista afgano suonare il sitar per due ore. Il pezzo era diviso in tre parti: la prima vivace, la seconda malinconica e la terza nuovamente allegra, ma non sono riuscita a cogliere il cambiamento di ritmo. Faceva freddo e il suono etereo del sitar stonava. Ho visto schiene nude di donne etiopi scalze e bambini dai volti intensi rotolarsi nell’erba e suonare tamburi. Bevuto il tè alla menta più buono del mondo, in bicchieri biodegradabili. L’altro giorno ho riletto il mio diario e, il sette agosto duemilasette scrivevo: “Mi rifiuto di imparare a memoria i nomi delle vie, di scattare foto ricordo. Vorrei essere un niente incolore che si barcamena attraverso vie dai colori vivaci. Ma fatico a tenere il passo, la gente sembra sempre andare un po’ più veloce di me.” Oggi, lo sai? corro io. Qualcuno sono sicura rimarrà indietro, io non aspetto. Scrivevo ancora: “L’insensibilità igienica e politicamente corretta che avverto così spesso attorno a me finirà con l’eliminarci”. Spero di non diventare mai una persona cinica e totalmente autosufficiente. Di non avere mai la presunzione fastidiosa di dire a qualcuno “te l’avevo detto”. Di avere sempre la lucidità famelica indispensabile per capire quali sono le persone per cui io significo. (…è una gara di egemonia, ne sono convinta. Per la prima volta mi sono sentita in pace con me stessa – nei limiti. Non ho avvertito paranoie centripete. Camminavo consapevole di ciò che stavo facendo – forse anche grazie al folle dolore al ginocchio che mi stava facendo ammattire!).

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Ho lavorato poco e male, ho lavorato di...

2008-06-12T17:05:14+02:00

Ho lavorato poco e male, ho lavorato di scazzo e di sguincio, eppure qualche risultato l’ho ottenuto. Non so come, tra l’altro. Quando vado all’incontro, assieme alla mia collega e al suo pancione, sono quasi di buon umore. Penso che wow!, è fantastico ottenere tre quando dai solo uno. Fosse sempre così. Mi siedo sulla poltroncina girevole di slancio, ròteo un paio di volte, tiro fuori la cartellina, attendo che lui arrivi, si sieda e predisponga, cerco di inserirmi nella conversazione, non mi lascia spazi, non mi lascia parlare, mi parla sopra, non mi guarda mai in faccia, per lui non esisto. Sono sbigottita ma insolitamente calmissima. Avverto solo la pancia bruciare, la accarezzo con una mano e la sento bollente, anche se tutto il resto di me è ghiaccio, ho gli occhi trasparenti che osservano, al di là dei vetri della finestra, le macchine e i camion accarezzare l’asfalto della statale, un mezzo sorriso accomodante sulle labbra, conto i camion uno ad uno, sono solo la protagonista di un malriuscito racconto di Gogol’, alla fine tanto si sorride, mi rivolgo alla nascitura Antonia e le consiglio mentalmente di non fare mai simili cosacce, eh-eh-eh Antonia. - Questa te la devo raccontare, non sai cosa ho visto fare da M. lo scorso sabato! - Vai. - Era a dormire dai miei, e insomma come tutti i sabati sera abbiamo fumato e poi fatto quello che dovevamo fare no? - Come sei pragmatica. Partiamo bene - Sai, tutti pensano che siamo due ragazzini casa e studio, non immaginano mica che non è così - Aah ah. - Be’ insomma, cavoli non dovrei dirtela, non puoi immaginare cos’è successo… - Hai avuto un calo di pressione e sei svenuta - Ma no figurati, non mi è mai successo! No, insomma ci siamo addormentati. E la mattina dopo, sai come sono i ragazzi?, lui vorrebbe tipo danza del ventre e quelle boiate lì, tante attenzioni - Vede troppi film - … invece a me di mattina presto devi lasciare in pace no? Devi lasciarmi stare. Così l’ho mandato via. E dopo un po’, quando mi sono alzata, sai cosa l’ho visto fare da solo? - No! Dài che imbarazzo. Ma lascia un po’ di intimità a questo poraccio! - Ma no ma cos’hai capito, che schifo. Stava fumando! Da solo! Di prima mattina! Io non lo so, ma quel ragazzo inizia a preoccuparmi un po’.

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VOCI TEMPESTATE

2008-06-10T12:26:03+02:00

Sento il tuo disordine e lo comparo al mio. C’è somiglianza. C’è lo stesso slabbro di ferite identiche. C’è tutta la voglia di un passo largo in una terra sgombra che non troviamo. Sento il tuo respiro schiacciato lo sento somigliante ti sento piano morire come me che non controllo l’accensione del sangue. Anch’io cerco una libertà che mi sbandieri, una falcata perfetta, uno stacco d’uccello dal suo ramo, quando si butta improvviso e poi plana. (Mariangela Gualtieri - Senza polvere senza peso)

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Manuale di facoltativa sopravvivenza

2008-06-09T12:27:17+02:00

- Oggi c’è il sole. Ieri no. L’altro ieri nemmeno. A Como piove. Dal settembre 2007 a quanto pare. Ricordarsi di mandare mail di sfottimento a Fralla. - Comperare cerbottana munita di proiettili di carta per colpire senza errore vicine di casa invasive e curiose. - munirsi di binocolo per poter spiare dalla finestrella del bagno senza essere viste spostamenti di vicine di casa invasive. - Trattenersi dal leccare braccio glabro, abbronzato e ricoperto di crema doposole di sconosciuta vicina di poltrona, al cinema. - Non riuscire a trattenersi. - Rifiutarsi di andare in macchina con donne incinta al sesto mese su punto del '94 a 110 km/h su strada bagnata. - Ricordarsi di essere potenzialmente corruttibile fino alla fine - gli incorruttibili sono sempre i primi a cadere. Franz on air

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