Full Metal Jackass

Edilizia & Arredamento For Dummies - Diciottesima Parte

MrJackTorrence — Sun, 08 Nov 2009 16:11:00 +0100

RIASSUNTO DEGLI ULTIMI AVVENIMENTI
Con un abile colpo di stato, Don Frudduzzo divenne il tiranno di ciò che era rimasto della storica Compagnia dello Zetto. Jack, sempre più abbattuto nel morale, era ormai completamente alla mercè di suo padre che lo manovrava come un pupo siciliano nel tatro dei burattini.
Episodio 18: La lunga estate calda di Jack

(Immagine di repertorio ndr)

Finalmente, dopo mesi di sbattimento lavorativo, giunse anche per Jack Torrence il periodo delle vacanze estive....

Salve signorina maldiviana, mi può preparare un mohito gigante con tanto ghiaccio? ..... me lo lasci pure presso il mio lettino in riva al mare. Ah,…. Dimenticavo…., già che c'è…. mi porti pure un cocco tagliato a spicchi. Il mio lettino è quello là alla destra di quello matrimoniale delle due gemelline nipponiche ed alla sinistra della sdraia di Miss Natica Brasileira 2006. Come non lo vede... siamo su un atollo mica a Vesima... guardi meglio la... vede quella sventola colombiana in tanga che gioca a racchettoni sul bagnasciuga con quella favolosa bionda rumena? Il mio lettino è proprio là che fa da rete... Ora vado a giocare a racchettoni pure io poi bagnetto, doccetta e massaggino. Anzi, ma quali racchettoni…. parola d’ordine NO SBATTIMENTO! Meglio sdraiarmi al sole ed ascoltare un brano della mia opera preferita: il Machbet.

"Nel di della vittoria io l'incontrai.... Stupito io ne era per le udite cose.... Quando i nunzi del re mi salutaron Sir di Caudore vaticinio uscito dalle veggenti stesse che predissero un serbo al capo mio.Racchiudi in cor questo segreto. Addio." Pien di misfatti e' il col della potenza, e mal per lui che il piede dubitoso vi pone e retrocede. (ma quando mai).

AAAh che belle note…. AAAAh che belle vacanze.... AAAh com'è dolce il profumo dell'estate... AAAAAAAHH.

Jack tu es el mas guapo de toda la playa! Esta noche tu chieres venir con migo nel mi piso con mi amiga rubia?

Claro! Claro che si! Si no es un problema diplomatico interracial chiero portar con migo tambien le dos chicas gemellas nipponicas e miss natica brasileira dosmilaisieis.

No es un problema por nosotros es un'idea maravillosa!

TODA JOIA TODA BELLESSA NEL PISO !!!!

Ggeck... GGECCK!!! te devi svegliari !! Se fecero l'ottemmezza!! GGGeck avi a ctravagghiare in ta casa.

No...... padre.... aspetta.... il piso....il piso...noooooo!!!!! M'hai svegliato puttana eva.... manco sognare si può in questa cazzo d'estate di merda.

A Jack non restava altro che sognare..... Per la terza estate consecutiva egli non avrebbe fatto alcuna vacanza. Nessun paradiso tropicale, niente di niente; troppe erano ancora le cose da fare e troppo pochi erano i piccioli a disposizione.
Il nostro eroe era piombato nuovamente in una profonda fase di sgomento. Il suo pessimo stato d'animo, come detto, non gli consenti' neppure di opporsi all'ascesa al potere di Don Frudduzzo, suo padre, il quale, a modo suo, decise di aiutare fattivamente il figlio in difficoltà.
L'elemento di maggiore criticità riscontrato da Don Frudduzzo per quel che concerneva l'abitabilità della casa di Jack era senza dubbio la pulizia delle fughe delle piastrelle del pavimento.
Per porre rimedio a tale problema egli acquistò una cera speciale nera acida, urticante e puzzolente con la quale eseguire un trattamento puntuale sul pavimento nero ardesia. La stanza scelta come banco di test fu la stanza grande. All'interno di tale stanza era presente soltanto una parte della struttura del letto ad angolo ed il settimanale sbagliato.

Padre, tra un paio di giorni arriveranno i montatori del letto ad angolo con i pezzi che mancano per completare il montaggio, siamo sicuri che sia una buona idea partire con il trattamento da questa stanza?

Eccettu, u ctrattamentu l'avimu a ffari ora chi nun ce nuddu. Poi u rifacimu un'auctra votta.

Continuo a non capire la logica che sta dietro a questa tua strategia ma me ne sto, tanto è uguale, tanto è estate, tanto sono tutti al mare, tanto oramai non me ne frega più un cazzo di niente.

Dopo due ore di lavoro Jack grondava di sudore, aveva la schiena a pezzi a furia di stare piegato a pulire a mano con uno straccio imbevuto di quella terribile sostanza nera i pavimenti le fughe ed il battiscopa. Questo, oltre ad essere un lavoro di sbattimento, era un lavoro di estrema precisione: la cera indelebile doveva essere data soltanto sul pavimento, uno schizzo sul muro o su qualche altra superficie ed erano cazzi.
Tuttavia, nonostante l'attenzione profusa, Jack si ritrovò ben presto a carteggiare porzioni di muro imbrattato di nero.

Attentu!! chi fici!!! Sporcasti u muru!! Mannaia a tia figghiu sceccu!!

Padre non ce la faccio più, è troppo caldo e di sudore sono pregno... eppoi come si fa a trattare il battiscopa senza toccare un po' il muro, è troppo un casino.

Ce devi prestare attenzione, u capisti!

Padre! Occhio!! Ti sta sgocciolando lo straccio nero sulla struttura di legno del letto!!
Ctranquillu poi se lava cu n'auctra passata de nauctru affare....

SABATO 1 AGOSTO Ore 15:
Giorno da bollino rosso se ce n'è uno, tutto il mondo parte per le vacanze. 15 milioni di italiani si riversano sulle autostrade a bordo delle loro scatole d'acciaio, tutti gli altri sono al mare in riviera. La calura è opprimente mentre Jack sta aspettando in casa l'arrivo dei montatori della restante parte del letto ad angolo. L'appuntamento era stato fissato per le ore 15.
Ore 16: Prima telefonata di Jack presso il mobilificio situato affanculo:
Pronto, salve sono il signor Torrence... avevo un appuntamento per le 15 di oggi con i vostri trasportatori, avrebbero dovuto portare i pezzi per completare il montaggio del letto ad angolo ed avrebbero altresi dovuto sostituirmi il settimanale parallelepipeidale con quello cilindrico.....
Salve signor Torrence, guardi, li ho visti caricare il furgone circa mezzora fa, tra un po' dovrebbero essere da lei..... sa è sabato..... sa magari c'è coda....
Si ma brutta eva dovevano essere da me alle 15 ed alle 15:30 stavano ancora caricando il furgone??
Si ma sa è sabato..... sa in mobilificio ci sono tanti clienti.... aspetti con fiducia....
Ore 17: seconda telefonata di Jack presso il mobilificio situato a puttane:
Pronto, sono sempre il signor Torrence, guardi qua non è ancora arrivato nessuno, si può mettere in contatto con i trasportatori almeno per sapere dove cazzo essi siano.

Ah non è ancora arrivato nessuno?? Strano! Ora li chiamo e gli dico di mettersi in contatto con lei. Arrivederla.
Ore 18: terza telefonata di Jack presso il mobilificio di figli di troia:
Pronto, sono sempre io, qua non si vede nessuno e sono tre ore che aspetto.... non mi hanno neppure telefonato...

Salve, li ho sentiti io poco fa, mi hanno detto che stanno arrivando... stanno imboccando l'autostrada a Genova Est....
A Genova Est??? Ma che cazzo ci sono andati a fare a Genova Est... io sono molto più a Ponente.
Sa, già che c'erano, hanno fatto un'altra consegna da quelle parti... poi mi hanno detto che c'è coda e che oggi è difficile muoversi per strada.....eppoi sa, gli imbarchi, i traghetti....
Erano già in ritardo di svariate ore e fanno altre consegne??? Ma guardi che il giorno non l'ho scelto io ma voi. Ora mi dia il numero che li chiamo io.
Ore 19: Quarta telefonata di Jack, stavolta direttamente ai montatori del mobilificio Fratelli Marchetti di Marchetti Bruna Via Gramsci Antonio 16030 Cogorno (GE) Telefono: 0185 384183 , 0185 384840 , 0185 382587.
Salve, mi scusi, mi può dire dove cazzo siete puttana eva che sono più di 4 ore che vi aspetto in casa?

Siamo sul ponte di Brooklin (viadotto Morandi ndr)......

...ma qua è tutto bloccato, non ci si muove, c'è una coda della Madonna, prima che arriviamo da lei sono le otto, tempo che montiamo tutto sono le nove, tempo che torniamo a casa sono le 11 mi sa che oggi non ce la facciamo, magari veniamo mercoledi mattina, sa, come lei anche noi c'abbiamo una casa, sa, come lei anche noi c'abbiamo una famiglia.....
No, qua vi sbagliate, io una casa non ce l'ho finche non mi montate il letto porco zio e neppure una famiglia. Fate come cazzo volete tanto è uguale, io non ne posso più.
Non si preoccupi, ci scusi, verremo mercoledi puntuali in prima consegna alle 9:00 e con un regalo per lei. buona serata.
MERCOLEDI 5 AGOSTO Ore 9:00
Col cazzo che oggi mi ci presento puntuale.... ora mi vado a fare una bella colazione al bar poi, con calma vado su in casa e questa volta saranno loro ad aspettare....
Ore 10:00
Cazzo non mi ha ancora chiamato nessuno.... non c'è davvero limite alla troiaggine delle loro madri.....
Ore 11:00 Telefonata di Jack direttamente ai trasportatori
Mi potete dire per cortesia dove siete?? Eravamo d'accordo alle 9....

Stiamo arrivando, tranquillo, siamo qui vicino....
Alle ore 11:45 finalmente si presentarono presso la casa di Jack i due tizi addetti al montaggio del letto. Essi, non sapendo quali fossero i pezzi mancanti portarono tutto il necessario per completare il lavoro ma.... sorpresa.... i pezzi c'erano già tutti quanti quindi il letto poteva essere montato senza problemi circa due mesi prima.
Di fronte ad una dimostrazione cosi' sublime di inadeguatezza e scarsa professionalità, Il narratore si assume la responsabilità di citare la recensione sul mobilificio Fratelli Marchetti di Cogorno su Google Maps:
"Per consegnarci il mobilio, che doveva essere consegnato in un unica giornata, sono stati da noi almeno una volta al mese per più di 5 mesi! Continuavano a sbagliare la merce e ce la poratavano anche sapendo che era sbagliata (ci hanno chiamato prima per chiedere e poi hanno portato comunque il pezzo che sapevano che non volevamo!). Al telefono non si facevano trovare, promettavano di richiamare ma non l'hanno mai fatto e poi ti dicevano "non so"... Da evitare!!!" Silvia.
Comunque, alla fine, il lavoro è stato completato e Jack, finalmente, aveva un posto dove dormire e copulare. Il nostro eroe non fece neppure in tempo a coricarsi sul suo nuovo giaciglio che ricevette una telefonata da calcio nelle palle.
Ggec, sugnu tu patcre, in ta madina vinditti u bocse, fici un bonu affari e uora me puria cattari na villa in Sescilia cou giardinu cou gli aranci i lemoni e puri ifichidindia. Tu e tu frate ce passerete i vacanzi cua famigghia. Io l'avi a cattari pe vuauctri.
Padre hai fatto benissimo a vendere il box ma.... scusa.... tipo comprarla a Canazei no è??
C'avi a fare a Cannazzei figghiu fetusu! Megghiu daa Sescilia nuddu ce fu.... u suli.... u mari... Tu patcre u fa pettia e pe ttu frate e tu me parlasti de Cannazzei? Uora basta minchiate dumani in ta madina vini in tu bocse ce se deve travagghiarei assai.
Jack non contento di aver trascorso una decina di ore trasportando quintalate di roba dal box di suo padre ad altre svariate ed impervie destinazioni, quel giorno (GIOVEDI 6 AGOSTO ndr) trovò pure il tempo di dotare la propria casa di una lavatrice.
Il trasporto di quest'ultima unito a tutto lo sbattimento della giornata provocarono a Jack un fastidiosissimo blocco lombo sacrale.
Dannazione, non ne posso più di questo fastidiosissimo mal di schiena, domani mi concentrerò su di un lavoro urgente prevalentemente di concetto...
Il giorno seguente (VENERDI 7 AGOSTO ndr) presso il rivenditore autorizzato Sky:
Salve, poichè la mia casa ottenga la tanto agognata abitabilità, è necessario che mi veniate ad installare parabola e decoder HD e che mi abboniate alla vostra meravigliosa piattaforma satellitare.
Benissimo! Allora adesso le mostro tutte le offerte di cinema sport ed intrattenimento da vivere con la qualità dell'HD, lei può prendere il decoder HD per tre mesi a 49 euri poi c'è il MySkyHD da 199 euri però dipende da che pacchetti sceglie per il suo abbonamento perchè se prende MONDO + CINEMA o MONDO + SPORT allora ha un supplemento di 7 euri per l'HD...però lei risparmia un pochino se prende INTRATTENIMENTO + CINEMA +....
Scusi, forse le ho dato un'impressione sbagliata... Vede, i suoi discorsi nascondono una velata accusa di omosessualità nei miei confronti. Lei, implicitamente mi sta dando del ricchione... Mi ascolti bene, io voglio tutto, tutti i pacchetti e tutti i canali, insomma tutto lo scibile di sport cinema ed intrattenimento con il meglio decoder HD in circolazione e parabola gigante che sotto ci devo prendere il fresco.
Non volevo offenderla, ok firmi qua e qua e lei sarà un nuovo abbonato a MONDO + INTRATTENIMENTO + CINEMA + SPORT + CALCIO tutto in HD. Lunedi 17 Agosto verrà a casa sua il tecnico SKY e le monterà tutto. Arrivederla.
Se c'era un posto al mondo in cui Jack poteva sfoderare tutta la sua competente arroganza era proprio presso un qualsiasi rivenditore Sky. La felicità provata dal nostro eroe per il buon esito del lavoro di concetto, svani' allorquando, poco dopo, ricevette una telefonata da parte di suo fratello. Il consanguigno gli intimò di restituire al più presto tutte le cuffe prese dal suo appartamento. Jack, a questo punto aveva un contingente problema di ammanco di cuffe.
Diamine, se solo non avessi buttato nei bidoni tutte quelle cuffe con il cemento indurito dentro, a quest'ora potrei essere al mare ed invece mi tocca andare da Castorama a procurarmi le cuffe mancanti.
Ma buttiamole piene porco due tanto il cemento ormai non lo spacchi più porco due porco qua ci vuole un martello pneumatico porco due maledetto. Apri il cassone testa di minchia che butto tutto porco due e vaffanculo.
SABATO 8 AGOSTO ore 10:00 sorseggiando un cappuccino presso il Bar Roma caffè
Cava... ho un problema: stamattina dovrei andare da Castorama per una brutta storia di cuffe scomparse ma l'andarci con la macchina mi mette addosso paranoia. Questi sono giorni di esodo ed ho paura di rimanere ore e ore in coda sotto il sol leone. Secondo te mi posso caricare alcune cuffe sullo scooter?? Ho pensato di metterle "a cappello" del bauletto posteriore..... secondo te ci staranno??
Vita da bestie vita di merda secondo me ti conviene legarle con uno spago o con qualcosa.

BAU BAU BAU BAU BAU BAUBAUBAUBAU

Pelo hai totto il cazzo. Ora ti suono.

Che palle sto cane..... Beh, se ci stanno è inutile che io le leghi.
Io le legherei...

Jack parti' a bordo del suo scooter, alla volta di Castorama e giunto la si riforni' delle cuffe mancanti. Tornato innanzi al proprio motociclo constatò come effettivamente la sporgenza del bauletto si conficcava perfettamente nella
cavità delle cuffe. E cosi', dopo aver premuto energicamente le cuffe contro il bauletto al fine di rinsaldare la loro posizione, riparti' con circospezione stando bene attento a non effettuare manovre brusche.

Dopo alcune centinaia di metri il nostro eroe non potè fare a meno di farsi un pompino da solo:

Questa volta ho usato bene la testa, sto imparando anche io ad essere uomo pratico e di ingegno, alla faccia di Cava che diceva che avrei dovuto legarle, ma legare cosa, ci stanno benissimo, posso anche accelerare.... accelerare.... accelerare..... aaah che piacere un po' di aria sulla faccia..... altro che macchina..... meeeeemm MEEEEEMMMM Valentino passa Stoner al cavatappi..... MEEEEEEMMM aspetta che quel giallo lo faccio diventare verde......MEEEEEEEEEEEEEEMMMM minchia quello è un tombino gigante SDENG... cazzo un'altro!!!.....SSSDDDDENG..... Noooooo le cuffe si sono inclinate.......fanno vela...... NOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!

Pubblicato da MrJackTorrence | Commenti

Edilizia & Arredamento For Dummies: Diciassettesima Parte

MrJackTorrence — Mon, 10 Aug 2009 13:47:22 +0200

RIASSUNTO DEGLI ULTIMI AVVENIMENTI
La coloritura delle camere segna ufficialmente la fine dei lavori di ristrutturazione, d’ora in poi Jack dovrà concentrare le proprie esigue energie per completare l’arreda della propria casa.
Episodio 17: LETHAL WEAPON FRUDDUZZO

Ggec tu parlare male di riasunta di Zuzzune ma tu diminticatu di dire chi io duvere mettera batiscupa in stansa granda.

Hai ragione Minatore ma non credo che quest’ultima attività debba necessariamente rappresentare un problema….o almeno lo spero…
Effettivamente, e qui sta la particolarità dell’evento, la posa del battiscopa nella stanza grande da parte di Pasquale il Minatore non diede origine a nuove ed inquietanti paranoie, tutt’altro, al termine del lavoro vi fu il tanto agognato momento di riconsegna delle chiavi.

Jack visse un momento di grande felicità mista a commozione, egli, in quel preciso istante, ebbe l’assoluta certezza che i lavori di ristrutturazione della propria casa erano finalmente giunti al termine.

Caro Pasquale, tu forse non puoi capire la sacralità di questo storico momento. Il fatto di non avere più nulla a che fare con te rende il mio cuore traboccante di gioia pura. Non fraintendere le mie parole amico Minatore, non ho nulla contro di te anzi, auguro a te alle tue due mogli ed ai tuoi cinque figli di vivere nella massima prosperità; sei stato perno insostituibile della Compagnia dello Zetto e sono davvero felice del tuo lavoro e dell’ impegno che hai profuso per tutta la durata del tuo impiego al mio servizio. Non dimentico altresi’ le persone eccezionali che ho avuto la possibilità di conoscere grazie a te e non mi riferisco soltanto a tua moglie ma anche e soprattutto a Cicciu il controsoffittaro…….
ed Ali il Mulo….
Che bei momenti….Mi auguro di incontrarvi al di fuori del contesto lavorativo e chissà magari quando la casa sarà completamente arredata vi inviterò tutti a cena…(forse)
Ggec tu bravu ragazzu io stato bene cun te tu però tropo problema tropo pensiera tu stare tranquillo tu deve fare vacansa. Poi tuto andare bene. Ciau.

Come dicevamo, la fase di ristrutturazione era ufficialmente terminata, Jack doveva ora completare la delicata fase dell’arredamento. Fortunatamente egli poteva sempre contare sul prezioso aiuto degli altri componenti della Compagnia dello Zetto...
Pronto Jack, ciao sono l’amico idraulico, volevo solo dirti che quella stupida del negozio di sanitari mi ha fatto dei casini con le fatture che manco ti immagini, comunque finalmente il mobiletto del bagno è arrivato, uno di questi giorni te lo porto cosi’, tolto l’imballaggio, verifichiamo se quell’essere mitologico con il corpo da donna e la testa di cazzo non s’è sbagliata un’altra volta. In tanti anni di lavoro non mi è mai capitato di avere a che fare con un’ imbecille del genere.
Bene amico idraulico, non so davvero come ringraziarti, dimmi quando mi puoi portare il mobile cosi’ chiamo Pippo e mi faccio aiutare da lui a trasportarlo su.
Pochi giorni dopo arrivò sotto casa di Jack il furgone dell’ amico idraulico contenente il famigerato mobile da bagno. Pippo la Torcia decise di aiutare di buon grado per l’ultima volta Jack, oramai anche l’avventura dell’ Imbianchin Voltrese all’interno della casa stava volgendo al termine.
Porco due ti porto su ancora sto mobiletto del cazzo e poi per me te lo puoi anche andare a prendere in culo. Finito questo lavoro ti ridò le chiavi e non mi stare più a stressare la minchia perché non ti faccio più niente Porco due porco che mi hai fatto diventare scemo dietro a sta casa Porco due maledetto.
Dai Pippo non dire cosi’ ora portiamo su il mobiletto poi ne riparliamo con calma…..
Non c’è proprio un cazzo da dire porco due cane portiamo su il mobiletto e poi ti ridò le chiavi e fine dei discorsi porco di un porco due ladro.

I due giovani trasportarono il mobile da bagno suddiviso in vari colli tra cui il pesantissimo top di marmo. Ultimato il trasporto tolsero tutti i pezzi dall’ imballo e…. sorpresa….la stordita del negozio aveva sbagliato nuovamente l’ordine del pezzo con le mensole. Jack chiamò immediatamente l’amico idraulico per avvisarlo dell’ennesimo disguido, l’amico idraulico promise di chiamare subito l’idiota del negozio per far pervenire a Jack il pezzo corretto.
Una volta terminata anche questa attività Pippo, come promesso riconsegnò le chiavi dell’appartamento a Jack che le accettò non senza un pizzico di commozione, Pippo era stato davvero l’elemento più importante di tutta la Compagnia dello Zetto e nonostante tutte le paranoie di Jack aveva portato a termine i lavori con grande professionalità e dedizione alla causa.
Pippo non so come ringraziarti, senza di te avrei ancora una casa demolita, mi sei stato vicino nei miei massimi momenti di sconforto ed hai fatto molto più di quello che avresti dovuto fare. Casa mia è casa tua, per qualsiasi cosa la mia porta per te è sempre aperta ….
Ma allora non hai capito porco due io qua non ci metterò mai più piede dentro.

I mazzi di chiavi lasciati liberi da Pasquale il Minatore e da Pippo la Torcia finirono ben presto nelle mani dell’amico idraulico e del Fante vestito Dior per l’occasione.
Senti Jack ho richiamato quella puttana del negozio e mi ha detto che il pezzo che avevi scelto arriverà tra una ventina di giorni. Nel frattempo che quella troia mi chiama ti monto tutto il resto cosi’ almeno quando arriva quel pezzo ti monto solo quello. Poi già che ci sono ti monto pure i caloriferi ed il rubinetto della cucina. Tu intanto chiama l’Amga per attivare il gas cosi’ poi proviamo la caldaia e ti ridò le chiavi.
Benissimo amico idraulico siamo a cavallo, se solo avessimo avuto a che fare con una meno imbecille a quest’ora avremmo finito.
L’amico idraulico con la sua proverbiale solerzia e precisione ultimò il lavoro in breve tempo e la casa di Jack finalmente poteva contare anche su un bel mobiletto da bagno con specchio integrato e faretti superiori.
Compito del Fante era ora collegare quei faretti ai rispettivi interruttori...
Pronto Fante, tutto bene? Sai, l’amico idraulico ha montato il mobile del bagno, quando puoi dovresti venire a collegarmi i faretti….

Jack, scusa ma non so quando riuscirò… sai da un po’ di tempo persisteva in me una sintomatologia dolorosa a carico del ginocchio; stamattina ho subito un trattamento chirurgico artroscopico ai legamenti e per un po’ devo stare fermo.

La diagnosi riscontratami al ginocchio a seguito dell'esame TC del ginocchio stesso eseguito con scansioni contigue in dettaglio sul piano meniscale non è delle più confortanti. Esso mostra un'area di alterazione strutturale a livello del corno posteriore del menisco mediale e lieve versamento sinoviale.
In più è presente un’alterazione della struttura dei legamenti crociati e reazione osterofitocica marginale a livello dei capi ossei articolari. Comunque appena mi riprendo ti collego i faretti e ti compro le placchette per gli interruttori, poi ti monto il citofono nuovo ed il coperchio del quadro elettrico ed infine il termostato. Tu stai tranquillo, mi riprendo presto, non ti preoccupare… a breve mi metteranno il tutore Fendi che ho ordinato…

Figurati Fante, mi preoccupo solo delle tue condizioni fisiche, quando sarai tornato in piena efficienza completerai il lavoro, nel frattempo riguardati.

La degenza del Fante non fu molto lunga e nel giro di alcune settimane egli si rimise in sesto e svolse tutti i lavori rimasti ancora in sospeso. Jack era molto felice per il lavoro svolto dal Fante vestito Gucci soprattutto per il fatto che il buon elettricista aveva scelto di testa sua le placchette evitando a Jack dell’ inutile sbattimento mentale.

Sbattimento mentale che Jack non riusci’ ad evitare al momento in cui Don Frudduzzo decise di prendere in mano la situazione per velocizzare la fase dell’arredamento della casa.
Geck tu cunti i palazzi invece de travagghiare paa casa, ora ce pensu io’. Pepprima cosa sta casa se deve puliri tuttu ca dintcra, i vetcri e u pavimentu soprattuttu. Tu matcre me disse che n’amica sua pulisse tuttu pe ppochi soddi.Ora a chiamu io’.
Don Frudduzzo, amante della pulizia come pochi, ravvisò tale criticità e si mise in moto per risolvere il problema. Ora che di polvere non se ne sarebbe più dovuta fare, era giunto il momento per dare alla casa una pulita generale.
Egli chiamò la donna delle pulizie consigliata dalla madre di Jack ed il giorno seguente la dovette andare a prendere sotto casa perché tale donna non aveva la patente e non sapeva come raggiungere con i mezzi pubblici l’abitazione di Jack. E questo fu il suo primo sbaglio. Il suo secondo e definitivo sbaglio fu quello di non essere capace quanto Don Frudduzzo si aspettasse. Ella, dopo mezzora di “lavoro” fu pagata con 50 fantacrediti tirati ed un biglietto
dell’autobus stropicciato e fu cacciata di casa.
Geck tu mactre me consigliò na scimunita finiscu io’ de puliri, te ricoddi che linda che fu a alfa ctrintactri che te lassai, dopo tridisc’anni nova simbrava.

Effettivamente Don Frudduzzo si poteva biasimare su tante cose ma sulla pulizia non aveva rivali. Egli puli’ a fondo anche la casa di Jack e l’aspetto di tale appartamento cambiò radicalmente.
Grazie padre per aver pulito tutto, certo che ricordo come hai tenuto bene la trentatre che io ho ereditato, mi spiace di non essere stato in grado di conservarla per qualche altra decade come hai fatto tu. Tornando a bomba sul discorso dell’arredamento, domani verranno a montarmi il letto ad angolo, purtroppo io sarò in trasferta per lavoro, riesci per caso tu a presenziare durante l’attività di montaggio?
Geck ctravagghia ctranquillu a u lettu ce pensu io’.

Il mattino seguente Don Frudduzzu si trovava puntuale presso l’abitazione di Jack, egli attendeva con ansia l’arrivo dei montatori del letto ad angolo i quali commisero il loro primo sbaglio presentandosi con più di un’ora di ritardo.
Il loro secondo sbaglio lo commisero allorquando non furono in grado di completare il montaggio della struttura del letto per aver dimenticato, presso il mobilificio situato a puttane, alcune parti essenziali per il montaggio.
Don Frudduzzo non capacitandosi di come tali disguidi si possano essere verificati, si rifiutò di versare interamente la somma pattuita dicendo loro che ne avrebbero ricevuto soltanto la metà, visto che avevano montato solo metà della struttura.
I due montatori provarono invano a consolare Don Frudduzzo ma si accorsero ben presto che Don Frudduzzo era inconsolabile.
Quando il giorno seguente Jack tornò dalla trasferta ravvisò anche il fatto che il settimanale che gli avevano consegnato era di forma parallelepipeidale quindi non conforme all’ordine effettuato nel quale era stato specificato che il settimanale dovesse essere di forma cilindrica.
Il nostro eroe telefonò immediatamente al mobilificio situato affanculo per comunicare questa nuova defezione ed in risposta ricevette il più classico dei: ”Ah, ci dispiace, effettueremo un nuovo ordine e quando il settimanale cilindrico sarà arrivato manderemo i montatori a consegnarglielo ed a ultimare le operazioni di montaggio del suo letto ad angolo, nel frattempo abbia pazienza…”
Alla faccia della pazienza, la fase dell’arredamento è davvero menosa, troppe attese, troppi disguidi, ma quando riuscirò a venirci a vivere in sta cazzo di casa?
Difficile rispondere alla domanda che Jack poneva a se stesso ogni giorno, soprattutto per il fatto che d’estate, come per magia, ste merde di negozianti di mobili e di sanitari si fanno ancora di più i cazzacci loro.
Tutto è sempre un disguido e tutto è sempre rimandato a Settembre come se Luglio ed Agosto fossero mesi in cui la gente non debba per nessun motivo arredare una casa. Eppoi dovremmo credere di vivere in un paese in fase di recessione?
Ma che morissero tutti soffrendo sti negozianti di merda!

Nonostante i disagi legati all'arredamento della camera da letto, Jack non si diede per vinto e si concentrò su un altro elemento che ancora mancava per arredare la propria casa: le porte.
Al riguardo, il nostro eroe aveva le idee piuttosto chiare, non avendo gusti particolari ed essendo sempre con le pezze al culo, egli voleva investire nelle porte il minimo sindacabile. Per questo motivo aveva accettato il consiglio di Pippo la Torcia dato in un momento di somma benevolenza.
Quando c’avrai da mettere le porte magari dimmelo cosi’ io lo dico a Raffa il mio amico che lavora da Castorama e lui ti fa risparmiare però porco due non fare lo scemo, un giorno vai li scegli le cazzo di porte che vuoi poi vai da Raffa e gli dici che ti mando io porco due. vedi di non farmi fare figure di merda.
Riferita tale idea a Don Frudduzzo, che nel frattempo aveva riunito sotto la sua figura il potere spirituale ed il potere temporale per quel che concerneva la casa di Jack, egli si beccò una di quelle risposte che gli fecero gelare il sangue.
Geck tu non t’avi a priuccupari, pee potte ci penzu io’. Chiamu u Cumpari Saro chi mittesse i sirramienti, Dumani pigghiu a maghena e ce vadu a fare na visita de piasciri. Ce pallo di tutte cose e me fazzu dari u catalugu cue potte.
Padre, ma compare Saro è carissimo, me lo disse tempo fa la mamma. Ella mi raccontò che quando vi sposaste le porte le prendeste da lui e che vi fece un culo spaziale. Io non posso spendere tanto…...
Chenne sapesse tu mactre, ella male si ricordò, Cumpari Saro onesto fu, Cumpari Saro bene ce ctrattò.

Il giorno seguente Don Frudduzzo recapitò a Jack il catalogo con le porte di compare Saro. Effettivamente il nostro eroe rimase impressionato dalla pregevole fattura di tali serramenti. Purtroppo, per una legge pressoché matematica, ciò che è bello costa tanto e Jack dopo aver segnato sul catalogo le sue porte preferite, disse a suo padre di farsi riferire da compare Saro quanto sarebbero costate, in modo da poter decidere sul da farsi. Jack, durante questa delicata fase di scelta, evidentemente dimenticò per un attimo le radici e le usanze di Don Frudduzzu suo padre.

Allora GGec quiste sciglisti? Sugno bedde assai, dumani pigghiu a maghena e vadu da Cumpari Saru a dicce chi ce le facesse arrivari.

Ma padre, aspetta un attimo… non avevamo detto che ti facevi dire quanto costano? Io devo fare i miei calcoli prima di prenotare quelle porte.
Minchiate, solu minchiate tu sapia diri. Checce dicu io’ a Cumpari Saro? Ce dico che le pigliassi da un autcru picchi care assai furono?? Io sugno uomo d’onori Cumpari Saro è daa famigghia che ce facciu u sgarru??.Te dissi che domani pigghiu a maghena e l’andai a prinutari. Eppoi chidde de Castorana sugno bruttassai, l’andai a videre io’ cuu ziu Salvatore…
Ok, ho capito brutta eva niente sgarro a compare Saro, capisco anche che non sarà educato chiedere quanto costano, almeno però cerca di evincerlo dai discorsi. Io mi devo regolare……
La cena, quella sera, non riusciva proprio a scendere giù, l’esofago di Jack pareva chiuso da una morsa. Don Frudduzzo gli aveva appena comunicato che le porte di compare Saro sarebbero costate 800 euri… L’UNA. 4 porte per 800 euri a casa di Jack facevano 3200 euri di porte. Jack era avvilito, pensava e ripensava a come ammortizzare la spesa delle porte. Per un attimo lo sfiorò l’idea di diminuire il budget dedicato a colei che gli avrebbe riempito le serate per i prossimi anni a venire. La televisione.

Ma come poteva egli accettare l’idea di dotare la propria casa soltanto di una tele da trentadue miseri ed omosessuali pollici?
Jack non riusciva a farsene una ragione.
Maledetto Compare Saro! Risparmierò su qualcos’altro, ma non rinuncerò mai alla televisione da minimo 46 pollici full etero HD!! piuttosto farò il barbone…

Pubblicato da MrJackTorrence | Commenti (3)

Tokio Hotel

Fishbone79 — Thu, 16 Jul 2009 09:24:24 +0200

Brutta avventura per Gustav
botte al batterista dei Tokyo Hotel
AhAhAhAhAhAhAh! AHaHAhAh!! Ah!

Pubblicato da Fishbone79 | Commenti (15)

Tag: musica, personaggi, storie, internet

G8, uno sguardo al mappamondo

Fishbone79 — Fri, 10 Jul 2009 11:12:49 +0200

Pubblicato da Fishbone79 | Commenti (10)

Tag: politica, personaggi, lifestyle

Storia di un Giovane e dei suoi Idoli

Fishbone79 — Wed, 01 Jul 2009 16:36:49 +0200

Ciao! Mi chiamo Jack Torrence! Sono un ragazzo intelligente, dinamico, pieno di interessi e di positiva gioia di vivere!

Ho successo con le ragazze e i miei amici mi stimano moltissimo! Mi ispiro molto a Ayrton Senna, il miglior pilota di tutti i tempi, e questo primo maggio, lo vado a vedere a Imola! Ho comprato anche guanti e cappellino della Nacional!

+

=

Ciao! Mi chiamo Jack Torrence! Sono un ragazzo intelligente, dinamico, pieno di interessi e di positiva gioia di vivere!
Sono decisamente un personaggio di spicco, so attirare su di me l'attenzione con la mia garbata eccentricità! Segue fedelmente le orme del mio mito, il Re del Pop, Michael Jackson! Ho addirittura finito il giochino di "Moonwaker" dal Bolla!

+

=

Ciao! Mi chiamo Jack Torrence! Sono un ragazzo intelligente, dinamico, pieno di interessi e di positiva gioia di vivere!
Da anni faccio parte dell'Azione Cattolica Ragazzi, vado ai campi, ai ritiri e parlo gioiosamente della mia vera Fede disquisendo sul Padre Terreno e sul Padre Celeste! Il mio faro nella notte è il mitico Giovanni Paolo II. il papa di noi raga!

+

=

CARO LETTORE, Mr JACK TORRENCE TI STIMA...

CORRI AI RIPARI!

Ciao! Mi chiamo Jack Torrence! Sono un ragazzo intelligente, dinamico, pieno di interessi e di positiva gioia di vivere!
Gioco amatorialmente a calcio, la mia grande passione!
Voglio diventatre come il grande Superpippo Inzaghi!

Pubblicato da Fishbone79 | Commenti (37)

Tag: personaggi, cazzate, lifestyle, me and my friends, strano ma vero, chi sa sa, special guest jacktorrence

Edilizia & Arredamento For Dummies: Sedicesima Parte

MrJackTorrence — Sat, 27 Jun 2009 17:38:30 +0200

Prima di incominciare a farvi il riassunto di questa storia dico solo che voglio ringraziare Jack per la possibilità che mi ha dato; io non ho mai fatto riassunti ma mi impegnerò al massimo per non buttare nel cesso anche questa occasione di lavoro visto che ho bisogno di lavorare e anche molto.

RIASSUNTO DEGLI ULTIMI AVVENIMENTI
Io e Pasquale la Iena abbiamo montato la cucina a Jack, se devo essere sincero fino in fondo l'ha montata più Pasquale che io; in pratica io ho solo montato le gambe del tavolo ma perchè mi ci vuole un po' più di tempo per imparare io, non so se ve l'hanno detto, io prima facevo il ponteggiatore ma la mia ditta dove lavoravo prima mi ha mandato a casa, tra l'altro dopo poco la mia ragazza mi ha lasciato e ci sono rimasto davvero di merda perchè si è comportata come una troia, prima diceva che mi amava e poi è andata con un'altro dopo sei anni che stavamo insieme ed avevamo preso una casa mi ha detto che non sentiva più le stesse cose di prima e mi ha lasciato. Sono tutte uguali le donne per lo meno quelle che ho conosciuto io. Comunque la cucina l'abbiam montata e Jack era contento poi è andato da Castorama ed ha comprato il colore per colorare la stanza che non serve a niente; ci ha pensato tanto e alla fine ha comprato uma latta di color rosso sangue con della sabbia nera da aggiungerci. A me, se devo dire la verità, non è che mi piace molto....
Zozzone vattene di qui immediatamente, non sei tagliato per fare riassunti.
Episodio Sedici: Profondo Rosso-Sangue Sabbiato

Puntuale come la morte dopo il morso di un black mamba giunse, anche in quella terribile settimana, il famigerato sabato mattina. Lo stato d'animo iracondo che aveva determinato la scelta del colore rosso sangue da parte di Jack aveva lasciato spazio alla più tenue e velata sensazione di rassegnazione. Ebbene si, Jack, prima ancora di distendere il colore appena comprato, era già serenamente rassegnato all'idea che lo avrebbe fatto cagare. Con questo peso
sullo stomaco si diresse verso la casa accompagnato, come sempre, dal fedele Pippo la Torcia.
Ieri t'ho dato la base speciale per questo cazzo di nuovo colore che hai scelto porco due vedi di fartelo andare bene perchè è l'ultima cosa che faccio in quella stanza di merda porco due porco.
Pippo, compagno di tante battaglie, stai sereno. Vedrai... questa volta andrà bene.... vedi, ho passato tutta la notte a convincermi dell'idea che quello che daremo oggi, sarà il colore definitivo della stanza a prescindere dal fatto che possa piacermi o al contrario farmi cagare. Sebbene l'abbia acquistato in un momento di squilibrio mentale, il rosso sangue con effetto sabbiato nero sarà l'ultima mano che ti chiedo cortesemente di darmi. Lo vedi... sono sereno, sono tranquillo e lo sai perchè? Perchè si tratta semplicemente del colore di una stanza, e che sarà mai.... basta inutili paranoie, basta incazzature, qui ne va della nostra salute mentale.
Ora me lo dici di stare pacifico porco due maledetto bastardo, t'ho dato dieci mani di colore in quella cazzo di stanza e ora devo stare sereno? Io non sto sereno porco due, mi fai incazzare ancora di più porco due porco.
Pippo non ti arrabbiare, ricorda che ogni volta che ti arrabbi il tuo corpo rilascia un enzima, il triptonidrossilasi, che può ridurre momentaneamente il coefficiente intellettivo: non possiamo permettercelo in questo delicato momento.

Gli enzimi rilasciati da Pippo la Torcia, varcata la soglia della casa di Jack, parevano palle da biliardo; nonostante ciò, egli, con la sua proverbiale alacria, incominciò a preparare tutto il necessaire (nesesser) per la coloritura definitiva della stanza. L'apertura della latta di colore rosso sangue mandò in cortocircuito le pupille di Jack.
Mi sento male.... Pippo, ma che cazzo di colore ho comprato..... è fortissimo.... oddio aiuto..... e ora come facciamo?...non è che possiamo diluirlo con un po' di bianco?
Ma che cazzo vuoi diluire porco due t'ho detto che ti do questo e ti do questo porco due porco anzi, tieni il secondo pennello, io do' il colore e tu distendi la sabbia nera.

Ok Pippo, dammi qua il pennello... prova magari a farne un pezzettino piccolo, almeno vediamo come viene......
I buoni propositi di Jack per non farsi prendere dalla paranoia ed accettare come definitivo il colore scelto svanirono di schianto all'apertura della latta del color rosso sangue. Nel suo immaginario quella stanza avrebbe dovuto essere di un colore tendente al porpora papale o al limite al rosso imperiale, insomma, doveva avvicinarsi a quel rosso/porpora usato dai casati nobiliari del Settecento per valorizzare i propri interni bronzati e dorati.

Purtroppo il rosso scelto da Jack non aveva nulla di imperiale ne tanto meno di papale; era un rosso sangue venoso, per capirci è come quando vedi un chiazza di sangue in mezzo alla strada.... o, per capirci ancora meglio, è come quando la tua tipa......... si sbuccia un ginocchio......

Pippo la Torcia come da programma mischiò la sabbia nera con il colore ed iniziò a spennellare una parete. Jack, a ruota, passava il secondo pennello per distendere la sabbia. I due andarono avanti fino al completamento del primo metro quadro di parete poi si arrestarono per i commenti...
MMMinchia! Pesante! Porco Due. Però non è male....

Pippo dici cosi' per convincermi, in realtà non è esattamente come pensavo, noi però andiamo avanti, finiamo almeno una parete intera..... mal che vada ci metterò un armadio a coprire.....
Completarono la prima parete, poi quella adiacente. Mano a mano che si andava avanti con la coloritura, Jack realmente si andava convincendo che quel colore poteva avere un senso. Certo, non era riposante, non era rassicurante, ma aveva un senso. Jack fu rapito da quella strana sensazione. Non era il colore che aveva sognato, non era il colore che aveva ipotizzato ma non riusciva più a fermarsi.

Pippo dai colora, colora!! Fai anche le altre due pareti, mi sta piacendo, mi sta esaltando, sembra.... sembra.....
Un mattatoio porco due, ti ci mancano i ganci di ferro ai muri e sembra che ci devi scannare le bestie porco due porco ma te sei fuori, lasciamola cosi': due pareti bianche e due colorate porco due.
No Pippo andiamo avanti, facciamola tutta colorata, siiii un mattatoio per la mattanza...... che meraviglia!!
Pippo cavalcò l'inaspettato entusiasmo di Jack ormai in preda al delirio e si affrettò a colorare tutte le pareti; ultimato il lavoro esternò il suo parere di coloritore diplomato e certificato:
Porco due io non ho mai visto una cosa del genere, tu sei fuori porco due porco, sembra uno scannatoio porco due ti ci mancano i secchi per il sangue e le catene per legare le bestie, porco due porco qua se ci vuoi portare una te la devi trovare malata porco due, qua una normale scappa dopo due secondi porco due qua una normale ti dice ma dove cazzo mi hai portato porco due porco qua ci puoi fare le sette sataniche porco due maledetto qua ci puoi fare le messe nere porco due assassino,

Siii scannatoio per la mattanza .... Sii ci metto un tavolo di ferro arrugginito le catene, i coltelli i ganci ai muri e una gogna nell'angolo siii....

La stanza aveva rapito Jack. Pippo lo ascoltava pronunciare frasi irripetibili circa i possibili utilizzi che egli avrebbe potuto fare di quella stanza fino a poco tempo prima contrassegnata con il pietoso appellativo di inutile.
La stanza inutile, tutto ad un tratto era diventata utile, utile eccome! Certo, Jack avrebbe dovuto trovarla malata.....

Pippo la Torcia, per placare il delirio feticista di Jack, invitò quest'ultimo a fumarsi, in tutta serenità, una siga sul terrazzino. Jack, dapprima restio ad abbandonare quella stanza, lo segui in un secondo momento e, osservando serenamente il mare disse:
Pippo, ce l'abbiamo fatta, abbiamo finalmente trovato un colore che mi convinca appieno, potremmo fare cosi' anche la camera matrimoniale, cosa ne dici??
Ma tu sei fuori porco due, la camera no. Quella li ci può stare ma la camera matrimoniale no porco due. Quella falla come hai fatto il resto della casa, non fare cazzate porco due. Ora stai esagerando. se trovi una malata la porti nello scannatoio ma se ne trovi una sana ti ci vuole una camera normale porco due porco.

Ok, forse hai ragione.... un'altra cosa, le travi dello sventratoio le lasciamo bianche o le coloriamo? Cosa dici tu che sei del mestiere.
Ecco, a proposito porco due finchè si scherza si scherza porco due ma quando si parla di lavoro si parla di lavoro porco due, ecco, non dire a nessuno che ti ho fatto una stanza del genere sennò non lavoro più porco due porco. Comunque le travi io le lascerei bianche. Se colori anche quelle di rosso sangue non stacchi un cazzo porco due e sta male porco due porco.
Facciamole del giallo velato ed anticato con cui ho fatto il resto della casa! Sarà uno squoiatoio ma uno squoiatoio di classe.....
Pippo colorò le travi dello squartatoio di giallo velato ed anticato. Il contrasto con il rosso sangue ruvido grumoso sabbiato nero fu imbarazzante.
Te l'avevo detto che erano meglio bianche porco due maledetto assassino bastardo ladro.
Hai perfettamente ragione Pippo, rifalle bianche!

Ad ogni pennellata di bianco data da Pippo la Torcia per ricoprire le travi divenute gialle velate ed anticate corrispose un porco due maledetto bastardo rivolto nei confronti del povero Jack. Tuttavia nonostante questo piccolo errore di valutazione alla fine della fiera della bestemmia il bilancio della giornata fu assolutamente soddisfacente; Jack era felice del colore sebbene altamente claustrofobico, Pippo era felice per aver completato la penultima stanza di quella casa maledetta.
Quell'insolito sprazzo di felicità portò i nostri eroi a pianificare la fase successiva dei lavori. Era il momento di occuparsi della famigerata camera matrimoniale o stanza grande se preferite.
Ma quanta cazzo di roba c'è qua dentro Porco due ma quando cazzo ti decidi a buttare quello che non serve a un cazzo e a mettere da qualche altra parte quello che ti serve porco due porco.
Ora! Pippo mi sono deciso questo lavoro lo facciamo ora. Spostiamo il divano gigante in sala, i caloriferi nell'altra, il lavandino e tutta quell'altra roba la portiamo nel box, quelle cuffe piene di spazzatura e quei cartoni li carichiamo in macchina e li buttiamo nei bidoni in fondo alla strada. Poi diamo pure una lavata per terra....
Tu non hai idea di che culo che ti faccio per questa giornata di lavoro porco due, aspetta che ti faccio il preventivo poi vediamo se ridi ancora porco due porco. Invece di dire cazzate pensa che mi devi procurare la base porco due io in settimana devo carteggiare, rasare e stuccare, ti devo rifinire i soffitti e colorare le pareti porco due porco, e vedi di muoverti che non ne posso più di sta cazzo di casa porco due maledetto.
Jack trascorse i primi giorni della settimana successiva alla ricerca della base per il velato necessaria per la coloritura della camera. Conosceva marca modello e numero di serie, ciò nonostante gli fu impossibile reperirla.
L'unica soluzone alternativa percorribile, ed anche la più sfacciatatamente comoda, rimaneva quella di chiedere alla sua collega, quella giovane, se gliela poteva dare. La giovane fu felice di dargliela e Jack soddisfatto tornò alla casa con una latta da 14 Kg di base per il giallo velato ed anticato.
Pippo la Torcia potè quindi procedere con la coloritura della stanza non prima però di aver realizzato le crene per gli interruttori e per le prese che l'impiego di un letto ad angolo avrebbe previsto. E già.. nell'evolversi degli avvenimenti il narratore ha colpevolmente dimenticato di raccontare a voi, carissimi lettori, che peripezie ha dovuto affrontare Jack per la prenotazione del letto ad angolo. Proviamo a rimediare con questo breve racconto:
STORIA MINIMA DEL LETTO AD ANGOLO DI JACK

L'estate 2006 verrà ricordata per sempre da Jack per via di due tragedie accadutegli a pochi giorni l'una dall'altra: La vittoria dei mondiali da parte dell'Italia di Lippi e la fima del compromesso per l'acquisto della casa da parte di Jack.
Tra la firma del compromesso e quella dell'atto trascorsero circa tre mesi durante i quali il nostro eroe, pervaso da mistica oscurità, si dedicò alla ricerca ed alla prenotazione degli elementi essenziali per l'arredamento della casa. Il letto, vien da se, può ben certo considerarsi elemento essenziale e Jack pagò circa mille euri di acconto ad un mobilificio situato affanculo per accaparrarsi un letto ad angolo, un settimanale in ciliegio ed una cucina che lo faceva cagare ma di quest'ultima abbiamo già parlato in altro episodio. Due anni di scazzi, paranoie, lavori di ristrutturazione e quant'altro avevano fatto si che Jack non ne volesse sapere più niente di quella cucina di quel settimanale e di quel cazzo di letto ad angolo.
Purtroppo però, le spese non previste per i lavori di ristrutturazione riempirono il culo di Jack di pezze giganti tipo quelle dei rumeni tanto da costringerlo ad osare l'inosabile ed a tentare l'intentabile: il nostro eroe, dopo più di due anni e mezzo dal versamento dell'acconto si diresse presso il mobilificio situato affanculo per vedere se poteva ancora contare sull'acconto versato cosi' tanto tempo prima.
Jack usò la sempre efficace tecnica del "chiagni e fotti" e raccontò alla capa del mobilificio due anni di scazzi e privazioni, paranoie e turbamenti. Egli aveva catturato non solo l'attenzione della sua interlocutrice ma di tutte quelle coppiette di stronzi che si erano recate con amore reciproco e speranza verso quello stesso mobilificio. E per un fugace motivo di natura oltremodo bastarda, Jack, accortosi della curiosità con cui venivano ascoltate le sue disgrazie, imperversò con il racconto diventando un fiume in piena alimentato senza sosta da quelle cazzo di coppiette in giro per mobilifici in cui egli specchiava il proprio fallimento personale.
La capa del mobilificio accettò l'acconto fatto due anni e mezzo prima, adeguò il prezzo finale al listino corrente e salutò Jack con il più classico degli imbocca al lupo.
Fatte, rifatte e rifatte ancora le crene per gli interruttori e per le prese della stanza grande, Pippo, dicevamo, potè procedere con la coloritura della stanza. Jack aveva scelto anche per quella camera il giallo velato ed anticato ma un po' più scuro rispetto a quello con cui aveva colorato il resto della casa. Il lavoro fu eseguito con perizia e precisione e Jack fu davvero soddisfatto. Anche la camera matrimoniale era cosi' terminata fino a che....
Geck t'avi a rigalari na cassafotte che dintcra ce mettessi che ne sacciu... i soddi a dgroga a pistola.... chiddu chi ci vulissi mittiri ci mittissi.

Padre, ti ringrazio davvero per questa splendida regalia ma non saprei proprio dove murare la cassaforte eppoi ora tutte le stanze sono finite e colorate......
Tuuuttu sbagliasti cun sti tcravagghi figghiu sceccu (asino ndr) Te fici no culu tanto penninte.

Padre hai tremendamente ragione, sono un asino ed ho sbagliato tutto nella gestione dei lavori. Come posso fare per ottenere la tua misericordia?
GgecK ricodda.... cui dintra lu murtaro l'acqua pista, cu li stizzi si vagna e stancu rista... GGeck ci mittissi uva in tu murtaru....

Padre sei davvero saggio, già che sono nei lavori.... metterò pure la cassaforte che mi hai donato con tanta premura.
Per accondiscere il volere di Don Frudduzzu, Jack dovette individuare una parete abbastanza spessa per murare all'interno di essa la cassaforte avuta in dono dal padre. La scelta fu piuttosto obbligata e ricadetta sulla spallina della camera matrimoniale che Pippo la Torcia aveva pochi giorni prima terminato di rasare, stuccare e colorare.
Lascio alla vostra fervida immaginazione immaginare come Pippo ha accolto questo nuovo lavoro imprevisto da svolgere all'interno di una stanza finita. Una volta esauritosi il tourbillon di meretricio e Madonne il fedele aiutante di Jack si mise nuovamente al lavoro. Egli fece una voragine nel muro atta a contenere la cassaforte, scavò e scavò in profondità, avrebbe dovuto scavare per 20 cm circa all'interno del muro. Arrivato a 13 e mezzo si fermò.
Porco di un porco due maledetto bastardo cane ladro assassino, c'è un blocco di cemento armato, non posso più andare avanti e mancano 7 cm.

Diamine Pippo che disdetta! Chi avrebbe mai potuto pensare che dopo due strati di mattone in quella spallina del cazzo ci fosse del cemento armato..... Pazienza, farò a meno della cassaforte, Pippo, coraggio, richiudi tutto.
A questo punto la reazione di Pippo sfociò nel liturgico...
Signore Pietà, Porco due, Cristo Pietà, Porco due, Cristo Ascoltaci, Porco Due, Cristo esaudiscici, Porco due, Padre Celeste Dio, Porco due maledetto, Figlio Redentore del mondo Dio, Porco due bastardo, Spirito Santo Dio, Porco due assassino, Santa Trinità unico Dio, Porco due ladro schifoso, Santa Maria, Porco due Porco Santa Madre di Dio Porco due Porco Santa Vergine delle Vergini Porco due Porco Madre di Cristo Porco due Porco

Pubblicato da MrJackTorrence | Commenti (11)

Tag: storie, lifestyle, intrattenimento, strano ma vero, special guest jacktorrence, edilizia for dummies

Mangiar bene e Vivere meglio

Fishbone79 — Fri, 26 Jun 2009 08:58:12 +0200

Guardate bene questo ritardato:

E' felice! Si, è felice, nonostante sia un brutto tricheco grasso di merda! E non lo è solo perchè è accompagnato dalla procace scosciata abbigliata da "amateur nurse suck cock and eat a lot of cum", ma perchè lo stanno portando a pranzare allo Heart Attack Grill, ovvero il fast food dell'infarto!

Quei sommi portatori di civiltà che sono glia americani, hanno avuto una gran bella pensata... Visto che da loro la sanità te la paghi tu e non ristagni sulle schiene dei contribuenti onesti, sei quasi autorizzato a schiantare come meglio credi... Quindi chi se ne frega di colesterolo e obesità! Allo Heart Attack Grill servono prelibatezze pantagrueliche, veri stupri per una dieta sana, ma soprattutto buonissimi e pieni di carne grassa! Certo, la paura di morire d'infarto ci può essere, ma la paura di essere scambiati per vegani (e quindi automaticamente omossessuali) è più forte...

Per rendere il tutto ancora più allettante, i gestori di questo geniale locale hanno deciso di utilizzare la carne a 360°, e quindi a servire ecco (come avrete sicuramente notato) una bella squadra di maiale in tenuta da "amateur nurse suck cock and eat a lot of cum",

Ovviamente, come sicuramente avrà da obbiettare qualcuno, queste stupide oche sono abbigliate in maniera che mercifica il corpo femminile... SI!

Che siano un'immagine degradante per la donna, servendo cibo in abiti succinti e flirtando con uomini grassi e disgustosi SI CAZZO! OVVIO! Ed è questo il bello!!!

Che vadano a fare in culo sia le femmiste che quei coglioni di vegani, questo posto è una figata!!! E vi linko pure il sito, per divulgare e avviare a un'alimentazione scorretta un sacco di giovani menti:
www.heartattackgrill.com
Buon appetito!

Pubblicato da Fishbone79 | Commenti (4)

Tag: cazzate, internet, lifestyle, intrattenimento, pubblicità, girls

Edilizia & Arredamento For Dummies: Quindicesima Parte

MrJackTorrence — Wed, 27 May 2009 11:53:54 +0200

RIASSUNTO DEGLI ULTIMI AVVENIMENTI
Grazie al tempestivo (pure troppo) intervento del Signor Wolf Jack poteva finalmente considerarsi possessore di una cucina tutta sua. Purtroppo la cucina di Jack era ancora imballata in trenta colli ai piedi del palazzo....
Episodio 15: HABEMUS QVCINHAM

Il trasporto della cucina all'interno dell'appartamento non fu, in tutta sincerità, motivo di grande sbattimento per il nostro eroe. Egli infatti, con il perdurare dei lavori di ristrutturazione, aveva affinato una nobile quanto antichissima arte: l'arte del paraculo. Mettendo scrupolosamente in pratica i dogmi di questa vera e propria religione Jack si ritrovò a trasportare le ante, le sedie e la cappa lasciando a Pippo la Torcia ed a Pasquale la Iena il frigo, la lavastoviglie, il forno e tutti gli altri pezzi grossi e pesantissimi. Pasquale in quanto Iena caricava un pezzo pesantissimo sulle spalle e camminava, Pippo in quanto Torcia caricava un pezzo pesantissimo sulle spalle e bestemmiava.....
Ultimato il trasporto di tutti e trenta i colli all'interno della casa, i tre concessero meritato riposo alle loro terga stanche dando vita ad una vivace quanto piacevole conversazione. La fase più interessante di essa fu senza dubbio quella in cui Pasquale la Iena millantò il massimo del millantabile.
Nella mia vita ho fatto di tutto: gelataio, fornaio, pizzaiolo.... ho pure aperto un locale tutto mio, era sempre pieno di gente, io ero felice e guadagnavo un sacco di soldi, adoravo trascorrere tutto il mio tempo in funzione del mio locale. Qualche tempo dopo l'ho chiuso ed ho ceduto l'attività. Perchè se eri cosi' felice mi chiederete voi.... Beh, ad un certo punto ho avvertito la necessità di passare più tempo con mia moglie ed i miei figli che avevo in parte trascurato. Dopo alcuni mesi, costoro si ruppero i coglioni di avermi sempre tra le palle e mi lasciarono solo. Sono stati anni difficili, fortunatamente qualcosa sapevo fare... e per un po' feci l'elettricista, poi l'idraulico, poi il muratore. Ora trasporto, monto e smonto cucine, mobili e quant'altro ci sia da trasportare, montare e smontare. Nel tempo libero mi diletto con la coltura dei campi adiacenti alla casa su tre piani che, per vincere la noia, mi sono costruito da solo. A Novembre ho piantato le fave, tra un po' sarà tempo di raccolta.....

Jack rimase sbalordito dalla poliedricità di tale personaggio, gli ricordava per certi versi il padre di Medusa ma molto, molto più robusto nel fisico. "Chissà che razza di presepio sarebbe stato in grado di costruire costui.....

....e che magnifici carri di Carnevale...

.....pensava tra se e se Jack durante il monologo. Pippo la Torcia ascoltava con attenzione il discorso della Iena ed ogni tanto interagiva con egli ponendo domande talmente banali e dalle risposte talmente prevedibili che, per decenza, quasi, non sarebbero neppure da riportare...
Porco due sei pure contadino, ma pianti solo fave?
No, anche il salame.... Pippo ma che cazzo di domanda è?? c'ha un campo, sa tutto, pianterà di tutto no?

In effetti da quando ho il campo non sono mai più andato a comprare dal fruttivendolo. Coltivo cetrioli, zucchine, zucche, peperoni, melanzane, pomodori, carciofi, cavolfiori, broccoli, asparagi, piselli, fagioli, spinaci, barbabietole, cavoli, finocchi, sedani, ravanelli, carote, rape, patate....oltre naturalmente alle fave come già accennato. Ho anche un po' di alberi da frutto...... coltivo, raccolgo e metto tutto in un frigo gigante.
Jack cercò disperatamente di interrompere l'elenco infinito di specie botaniche di cui si occupava, per diletto, Pasquale la Iena e a fatica vi riusci' riportando il discorso sulla delicata fase di montaggio della sua cucina. La Iena assicurò che il martedi di Pasqua avrebbe completato il lavoro dopo di che salutò i due giovani in maniera affabile e si congedò.
Prima di procedere con la narrazione della fase di montaggio della cucina è necessario fare un piccolo passo indietro nel tempo. Dovete sapere, gentili lettori, che a seguito delle istruzioni impartite dal Signor Wolf dopo il primo incontro avvenuto tra quest'ultimo e Jack, il nostro eroe, prima di far montare la cucina, avrebbe dovuto piastrellare l'angolo cottura. Vien da se che per piastrellare siano necessarie le piastrelle quindi Jack si recò presso un negozio di sanitari e piastrelle per la scelta. Non fu difficile selezionare a caso tra una miriade di piastrelle, tutte apparentemente simili, quelle che avrebbero rivestito il suo angolo cottura. Jack finalmente poteva ritenersi soddisfatto.... era entrato in un negozio ed in poco tempo aveva centrato l'obiettivo. Per un momento si senti' fortunato e decise di dare continuità a questo suo momento up.
Senta signora, siccome ho scelto in 5 minuti le piastrelle dell'angolo cottura credo sia la giornata adatta per scegliere le altre cose che tanto prima o poi sarò costretto a scegliere..... il mobiletto del bagno, per esempio, mi cruccia già da un pezzo.
Venga che l'accompagno nell'altra sala..... allora, come vede abbiamo parecchi mobili da bagno, per tutti i gusti e per tutti i portafogli. Vede, questi sono i bagni Versace.....

Caspita che belli... sarà stato tubo ma la linea bagno è davvero meravigliosa..... non mi dica neppure quanto costano tanto non me li posso permettere, mi faccia vedere quelli un po' più proletari.....
Ecco.... questi, come dice lei, sono un po' più proletari, si aggirano sui 3000 euri
esticazzi ma allora faccio ufficialmente parte del sotto-proletariato....Aspetti, aspetti un momento, questo mi piace proprio, si potrebbe avere un preventivo di questo mobiletto sulla base delle misure del mio bagno che purtroppo non ho con me? sa, ero venuto con l'idea di scegliere soltanto le piastrelle..... cmq se non ricordo male la parete dove andrebbe il mobiletto è lunga due metri e mezzo e lo scarico è a metà.
Se lo scarico è a metà il mobile non ci sta....
Risparmio a voi, gentili lettori, la descrizione nel dettaglio della complessa gestazione che ha portato alla decisione di ogni particolare di ogni elemaento che avrebbe composto il nmobile da bagno che non ci stava di Jack; mi limito a dire che è stata estenuante come una maratona nel deserto perchè all'ormai nota incapacità generale di Jack, questa volta si era aggiunta la più classica delle "brutte bestie": l'ignoranza della commessa. Tra errori di valutazione, di misura, di disegno, di preventivo e di invio dell'ordine, si è arrivati a tale agognata conclusione:
E' stata dura ma ce l'abbiamo fatta, non le resta che aspettare il suo mobile; in tutta sincerità le devo confessare che non mi è mai successo di sbagliare un preventivo, di non capire il gusto del cliente, e di perdere il foglio per effettuare l'ordine, fortunatamente lei lavora qua vicino altrimenti sarebbe stato pesante per lei fare tutti questi viaggi.....
Certo, non pensavo fosse cosi' difficile aquistare un mobile per il bagno bastarda eva comunque in questo momento per me il mobiletto passa in secondo piano, la cosa più importante, ora, è che mi arrivino le piastrelle per l'angolo cottura, lei aveva detto che nel giro di dieci giorni sarebbero arrivate.... sono passate due settimane...... sa, Pasquale la Iena sta aspettando che Pasquale il Minatore metta le piastrelle per poter montare la cucina....
...e già... tra un po' è Pasqua.... si quando arrivano la chiamo.... auguri.
Jack usci' dal negozio con la certezza di aver interagito con un esemplare femmina di imbecille e che questo avrebbe potuto comportare in futuro dei grossi problemi anche se al momento non sapeva quali. Al nostro eroe non rimaneva altro da fare che rimanere in attesa delle piastrelle. Dopo più di un mese, una telefonata gli comunicò che le piastrelle erano finalmente disponibili. Jack allertò immediatamente Pasquale il Minatore che diede la sua disponibilità per eseguire il lavoro a partire dal sabato mattina seguente. E venne quel sabato mattina.
Bngiurno Ggec... come sta.... io piastrellare cun piastrella tuu angulo cuttura sinsa problema, io purtato flissibile pe tagliara piastrella i colla pe 'ncullare piastrella..... Ah.... Ah....
Dai minatore basta cazzate, guarda qua, allora la fascia da piastrellare è questa.... parte da qui ed arriva qui, poi bisogna salire fino a qua tutto sotto la cappa, nel mezzo ho scelto questo mosaico che darà alla mia cucina quel tocco di raffinatezza tipico del mio gusto.
Pasquale il Minatore si mise al lavoro con la sua proverbiale alacrità ed in men che non si dica incollò vari strati di piastrelle. Sembrava tutto si svolgesse con estrema naturalezza: la moglie del Minatore gli porgeva le piastrelle e lui le incollava alla parete.
Bravo Minatore, hai già attaccato parecchie piastrelle, ho soltanto una perplessità: come farai a tagliare le piastrelle posizionate in corrispondenza dei cassetti che ha messo il Fante?
Io taglia cum flesibile rittangulo dentra piastrella e fa buco pe cassetta sinsa problema.
Questa volta però qualche piccolo problema ci fu. Il minatore era in difficoltà, stava rompendo piastrelle su piastrelle.....

Ggec tu cumprare piastrella di bona cualita non cume piastrella nurmale chi è facile tagliare cun flesibile. Io già rotta tanta piastrella pe fare buco di rettangulo pe cassetta.
Jack non aveva mai visto Pasquale il Minatore in simili difficoltà, lo spessore e la robustezza delle piastrelle non gli permettevano di tagliare il rettangolo interno atto a contenere i cassetti con le prese e gli interruttori.
Sua moglie pregava il suo signore mentre Pasquale lo bestemmiava. Egli aveva già rotto parecchie piastrelle tanto che Jack fu costretto ad effettuare una stima di quante ne fossero rimaste considerando il fatto che ne sarebbero servite ancora parecchie intere per terminare il lavoro. Non appena i conti cominciarono a non tornare, Jack bloccò Pasquale e la sua furia...
Maiallah Allah kassam azziz marzuk porcu dui porcu piastrella bastarda.
Minatore stai calmo, lascia stare, continua con le altre, alla fine vediamo quante ne rimangono e proverai a tagliare i rettangoli, se vai avanti a rompere tutte le piastrelle non basteranno mai....
Pasquale era visibilmente adirato, se ne stette degli ordini impartiti da Jack solo perchè rispettoso del suo ruolo di capocantiere ma fece valere il suo ruolo di uomo mussulmano incazzato nei confronti della povera moglie la quale per il solo fatto di aver aperto bocca venne ricoperta da insulti irripetibili. La moglie non parlò più e Pasquale terminò il lavoro con il culo. Piastrellò a cazzo di cane la restante parte dell'angolo cottura, le piastrelle uscivano esternamente di piu di un centimetro dalla spallina..... infine prese delle frattaglie di piastrelle rotte e terminò il lavoro attorno ai cassetti. Si congedò rapidamente e per la prima volta Jack non rimase per niente soddisfatto dal lavoro effettuato dal minatore.
Tuttavia, bene o male, il lavoro era stato completato e Jack telefonò immediatamente a Pasquale la Iena per prendere accordi circa la data in cui egli gli avrebbe dovuto montare la cucina. Nel giro di un paio di giorni Pasquale la Iena si presento a casa di Jack accompagnato da uno strano personaggio al quale, per dirla tutta, non sono ancora riuscito a dare un soprannome che renda chiaramente l'idea......
Trattasi di ragazzone sulla quarantina piuttosto ciccione con barba lunga e capelli lunghi e sporchi raccolti da un elastico da frutta. Le sue lunghe gambe sostenevano un busto sproporzionatamente piccolo. Aveva una pancia molto pronunciata ed un sedere praticamente piatto, le sue spalle erano molto strette e le braccia ricoperte da lentiggini rossastre ma poteva benissimo trattarsi di scabbia. Il suo alito era di quelli che rimangono impressi nella memoria per molto tempo e potrei continuare per ore a descrivere tale carcassa umana se non fosse che poneva al centro della faccia due occhi buoni e sofferenti.... pertanto, per pietà la faccio finita. Anzi no, ancora una cosa piuttosto importante.... non sapeva un cazzo di cucine.
Pasquale la Iena salutò Jack con l'aria di quello che si stava scusando per via della presenza di tale marciscenza umana e per vincere un minimo di imbarazzo gli imparti' immediatamente gli ordini più o meno come si fa con i bambini (o con i cani se preferite).
Senti, qui c'è il cutter, apri tutte le scatole di cartone ed estrai i pezzi della cucina, stai attento a non tagliarti mi raccomando, quando hai finito, monta le gambe del tavolo.
Poi si rivolse a Jack ed a bassa voce gli sussurrò:
Questo ragazzo è la prima volta che me lo porto dietro, ho fatto un favore a sua madre che è amica della mia.... Suppongo che non serva ad un cazzo nell'economia del montaggio della cucina....abbi pazienza....
Jack rispose che non c'era alcun problema, la cosa importante era che alla fine la cucina fosse montata come si deve e si mise ad osservare il lavoro della coppia di montatori con molta attenzione, di tanto in tanto scambiava alcuni pareri con Pippo la Torcia e con il Fante vestito Cavalli.
Vedi Pippo, quello si che è un lavotratore, dieci Pasquale la Iena al governo risolleverebbero le sorti dell'Italia.... ma dov'è quello la? Non mi dire che sta ancora montando le gambe del tavolo....
Porco due quello li è un personaggio, in un'ora ha montato due gambe del tavolo, è quasi più anticappato di te Porco Due.

Jack, io già che ci sono finisco di mettere i cassetti, guardo un po' per i faretti e per tutte le luci, comunque è tutto a posto, ho fatto tutto, stai tranquillo, non ci sono problemi, ho anche fatto uscire il filo del forno come mi ha detto Pasquale la Iena, tu puoi stare tranquillo, si ma quello li quanto ci mette a montare le gambe del tavolo....

Pasquale la Iena si dimostrò davvero una iena, il suo compare zozzone si dimostrò assolutamente incapace. Jack lo osservava con pietà e cercava di dargli una mano, lo zozzone, ecco.... finalmente...., ho trovato il soprannome.... Lo zozzone dicevo... aveva difficoltà anche ad effettuare le operazioni più semplici tipo aprire delle scatole di cartone. Rendendosi conto di ciò, non gli rimase altro da fare che contare sulla pena di Jack notoriamente sensibile a tali vicende umane....
Sai, da poco ho perso il lavoro, facevo il ponteggiatore, vita dura per uno come me, poi ho perso la ragazza, avevamo comprato la casa insieme e dopo pochi mesi di convivenza mi ha detto che non mi amava più, io non mi davo per vinto ma poco dopo ho scoperto che aveva già un altro. che puttana. Non sono nemmeno riuscito a suonare lei ed ammazzare di botte lui, sono grande e grosso ma sono troppo buono dentro. Sono sei mesi che sono uno straccio, per fortuna Pasquale la Iena mi ha dato questa possibilità, devo cercare di sfruttarla al meglio, è davvero una brava persona Pasquale.... sai, le nostre famiglie sono amiche; spero di essergli utile, purtroppo non so nulla di cucine ma ho bisogno di lavorare, spero di riuscire ad imparare presto....
Due ore per montare le 4 gambe di un tavolo però furono troppe anche per la misericordia di Pasquale la Iena che lo prese da parte e gli disse due paroline...... La natura di quella conversazione privata rimane tutt'ora ignota, sta di fatto che lo zozzone triste salutò mestamente Jack e se ne andò. Pasquale la Iena lo aveva cacciato dicendogli che al massimo lui poteva camallare punto e basta e che ora non c'era lavoro per lui.
Pasquale la Iena ultimò da solo il proprio lavoro, avvitò l'avvitabile ed incastrò l'incastrabile; Jack non aveva assolutamente idea di cosa volesse dire montare da zero una cucina completa di elettrodomestici; è un'operazione lunga e delicata e sta all'abilità del montatore aggirare con destrezza gli imprevisti che inevitabilmente accadono; fortunatamente era capitato in buone mani ed al momento del congeto Jack non potè fare a meno di pensare a quanto il Signor Wolf avesse avuto ragione, senza tanti pompini a vicenda e nel giro di poco tempo Jack aveva finalmente una cucina. In quell'istante, dopo tanta angoscia provata, Jack potè considerarsi timidaamente felice e pure velatamente ottimista.
Questa felicità purtroppo durò poco e l'ottimismo svani' in un lampo; in men che non si dica e Jack dovette affrontare nuovamente tutta una serie di scazzi e paranoie non necessariamene figlie dei lavori di ristrutturazione che lo fecero ripiombare in uno stato di frustrazione senza precedenti. Ci sono momenti nei quali una persona capisce che sta percorrendo una strada tortuosa e piena di insidie ma non ha la forza per cambiarla soprattutto per il fatto che non ha nemmeno vagamente più un'idea di dove egli voglia arrivare. Scene di film già visti tante volte, scene angoscianti dolorose e raccapriccianti che riportarono Jack ai tempi bui dell' Overlook Hotel.

Questo discorso si è reso necessario per descrivere lo stato d'animo con cui Jack, accompagnato dal fedele Pippo la Torcia si recò da Castorama in un ennesimo sabato mattina dedicato alla propria odiatissima casa. Ragione del viaggio fu la scelta del colore della camera inutile.

Jack varcò le porte scorrevoli di Castorama con uno stato d'animo che ondeggiava tra l'incazzato ed il depresso, quel posto era davvero l'ultimo posto in cui andare in simili giornate, egli lo detestava con tutte le proprie forze. Odiava chi ci lavorava, odiava i clienti che con foga e bramosia imbracciavano qualsiasi utensile con aria da esperti, odiava tutti quegli scaffali stracolmi di roba ammassata, appena dentro senti' mancare il respiro, si senti' soffocare, una frase gli rimbombava nel cervello e giu, giu, fino ad ostruirgli la laringe, non riusci' a deglutirla e la vomitò fuori con violenza inaudita:
CASTORAMA: CHE POSTO DI MERDA!

GRAZIE...
rispose il direttore appostato nelle vicinanze dell'entrata, Jack non poteva scorgerlo, Pippo divenne viola dalla vergogna...

Ma Porco Due ma che cazzo dici ma non l'hai visto il direttore? Ma tu sei fuori Porco Due ma che figure di merda mi fai fare, io qua non ci vengo più Porco Due porco.
I due affreetarono il passo in direzione del reparto colore, ad attenderli una commessa dal viso grazioso ma dal fisico a pera (o a chitarra se preferite).
E' certamente appurato e dimostrato dai più illustri psicologi del nostro tempo che la scelta del colore per una stanza non rispecchia necessariamente i gusti primari della persona che li sceglie bensi' riflette, con molta probabilità, lo stato d'animo della persona in questione. Solo cosi è possibile motivare la bizzarra scelta del colore da parte di Jack nonostante l'accorato invito a riflettere di Pippo la Torcia.....
Porco di un porco due maledetto io te lo dico, è l'ultima volta che ti do il colore in quella cazzo di camera, ha già sei mani sotto porco due porco, scegli bene perchè te lo dico poi sono tutti cazzi tuoi porco due.
.........ed il parere esperto della commessa chitarriforme (o peroidale se preferite)....
A casa mia ho fatto di questo colore un pezzettino di parete sopra al letto ed è bello ma fortissimo, non oso immaginare l'effetto che potrà avere nella tua camera che mi hai detto essere non tanto grande, scarsamente illuminata e con il pavimento nero ardesia..... sii ragionevole, pensaci bene.....
La casa è mia e faccio quello che voglio, a me piace quel colore e Pippo, tu devi farmela come ti dico, ormai ho scelto, sono convinto, sono sicuro, sono certo, la mia camera sarà ROSSO SANGUE CON EFFETTO SABBIATO NERO.
Va bene, faccia come crede, poi mi faccia sapere per cortesia come è venuta..... sono proprio curiosa...... Ah ovviamente prima del colore deve dare una mano di base speciale e l'effetto sabbiato si ottiene passando due volte con due pennelli speciali per distendere la sabbia......
Porco due maledetto assassino bastardo cane...... altre due mani porco di un porco due io ti odio.
Pippo stai calmo, tu dai la base, poi dai il colore ed io distendo la sabbia.....
Ma vaffanculo te e la sabbia porco due non ti sopporto più.
Jack in preda al delirio acquistò il colore per tutta la camera, la base e la sabbia speciale più due pennelli per ottenere l'effetto desiderato,cioè il sabbiato nero.... Ultimato l'acquisto egli sali' in macchina affiancato sempre da Pippo la Torcia ed accese l'autoradio, proprio in quell'istante risuonava la Desdemona Rea, Scena Quinta dell' Atto Secondo dell'Otello....
Ah! Mille vite gli donasse iddio!
Una è povera preda al furor mio!
Jago, ho il cuore di gelo.
Lungi da me le pïetose larve!
Tutto il mio vano amor esalo al cielo,
guardami, ei sparve.
Nelle sue spire d'angue
l'idra m'avvince! Ah! SANGUE! SANGUE! SANGUE!
Io ti do il colore porco due ma tu sei malato, fatti curare da un dottore porco due... ma da uno bravo porco due porco.

FINE QUINDICESIMO EPISODIO

Pubblicato da MrJackTorrence | Commenti (36)

Tag: storie, special guest jacktorrence, edilizia for dummies

Brinda col Papi... E con Noi!

Fishbone79 — Thu, 07 May 2009 16:40:30 +0200

Non solo il Premier, ma anche noi! Ecco me e Jack che brindiamo con Noemi e sua madre (che detto tra noi è sempre meglio che quella di Mura).
Head non è venuto perchè è comunista e Dante non va con le diciottenni. Bella festa...

Pubblicato da Fishbone79 | Commenti (23)

Tag: politica, personaggi, cazzate, internet, lifestyle, strano ma vero, girls, special guest jacktorrence

Frenquentare blog e siti di dubbio gusto in ufficio

Fishbone79 — Wed, 29 Apr 2009 15:42:03 +0200

Cari lettori,
Giusto ieri sera, abbiamo fatto una piccola, e assolutamente non programmata, riunione di blog.
C'eravamo (in ordine di importanza) Io, Jack e Head (più le consorti mia e di Head). Parklando dei destini del blog ci siamo resi conto che potremmo, e sottolineo il potremmo condizionale, avere un calo di visite.
Questo fatto, assolutamente non conclamato, viene addebitato da Jack a un crescente decremento delle immagini pornografiche da me postate su questo sito.
Cosa gradita a Head, che non può consultarlo in ufficio perche in posizione balorda, e il suo capo lo sgama che guarda i porni.
In più, aggiungo anche che sono venute alla luce situazioni incresciose, quali alcune nostre affezionate lettrici che consultano questa oasi di pace di sfuggita, perchè timorose di farsi beccare in ufficio, e che per questo non commentano!!
Non così, questa è come fosse una testata giornalistica, e vi assicuro che nonostante le balzane idee di marketing di Jack noi non cadremo mai nello squallore per un po' di visite in più!
Siamo andati tutti all' A.C.R. , che cosa credevate!?

Pubblicato da Fishbone79 | Commenti (1)

Tag: cazzate, internet, lifestyle, me and my friends, intrattenimento, pubblicità, girls, special guest headiamond, chi sa sa, special guest jacktorrence