a tempo perso

Ich-Tok (sesso in giardino)

2009-08-21T13:50:15+02:00

SESSO, SESSO, SESSO, dice il tartarugo in giardino. - Tra me e te?, non credo possa funzionare - gli dico. Lui mi guarda con l'aria tartarughesca perplessa e si mitte a inseguire la femmina sul prato. Avete mai assistito ad una copula tra tartarughe? No?! Beh, forse è perchè non siete guardoni o forse perchè non avete tartarughe nel giardino. Al tartarugo copulante viene il singhiozzo: un colpo di singhiozzo ogni spinta pelvica. Ogni spinta un cozzo di carapace. L'amplesso tartarughesco più o meno fa: ich-tok, ich-stok, ich-tok ... con ipnotica cadenza. Se ci pensate è molto più coinvolgente del doppiaggio di certi film porno. Ma non è questo il punto. Il punto è che ultimamente anche il tartarugo tromba più del sottoscritto. Colpa di internet. Colpa dei, anzi delle, bloggher. Sì perchè, a giudicare dai molti blog femminili (e non) che parlano di sesso, le donne italiane scopano in ogni dove in ogni quando e con chiunque ed amano essere legate, frustate, insultate, ecc. Così un giorno, convinto di fare cosa gradita, sono tornato a casa dalla mia compagna, le ho dato una sberla, gli ho strappato i vestiti e mentre cercavo di legarla gli ho detto "ora ti rompo il culo, troia". Lei mi ha dato un calcio nei coglioni e da quel giorno non me l'ha fatta più vedere. Forse non è italiana e non lo so, o forse è per via del fatto che non ha un blog. Io una volta l'ho incontrata una di queste donne "sempre alla rierca del piacere estremo". Capitò per caso nel bagno di casa mia, tutta nuda. Si premeva sull'orecchio un batuffulo di cotone intriso d'olio caldo. - Otite? - le domandai - No, lubrifico - mi rispose. Poi mi sono svegliato. Ero turbato e molto eccitato. Ho accarezzato delicatamente la mia compagna che dormiva accanto a me. Non si è svegliata. Allora l'ho accarezzata un po' meno delicatamente e mi sono beccato una gomitata nello sterno. A quel punto sono uscito in giardino per prendere una boccata d'aria e raffredare i bollenti spiriti. SESSO, SESSO, SESSO, mi ha detto il tartarugo infoiato. E' stato allora che mi sono detto "Eppure da qualche parte tutte 'ste donne vogliose e disinibite, tutte queste coppie aperte devono esserci, altrimenti non si spiegherebbero tutti i blog sul tema." Ho iniziato così alcune indagini. Un giorno ad esempio sono salito su un autobus affollattissimo. Quando ho individuato una ragazza con l'aria del tipo "bloggher Parental Advisory" mi sono avvicinato e palpandole il culo le ho sussurrato: "ciucciami il cazzo". Non ci crederete: mi sono beccato uno schiaffo ed una denuncia. Per la denuncia non mi preoccupo perchè, viste le vicende del nostro amato premier, i reati sessuali saranno presto depenalizzati (de-penalizzati Ah-Ah), ma lo schiaffo era assestato bene. Comunque è andata molto meglio di quella volta che di notte sono andato al parcheggio dell'esselunga. Ho bussato ai finestrini delle macchine lì appartate e ho lasciato alle coppiete dei bigliettini con su scritto: "se serve una mano o qualcos'altro sono a disposizione" Sono usciti tutti gli uomini e mi hanno pestato a sangue. Ecco a questo punto voglio solo aggiungere una rassicurazione a tutte quelle donne che vengono importunate e molestate sui tram: non abbiate paura, non è detto che sia il solito maniaco, magari è solo uno che, come me, sta svolgendo delle indagini e vi ha solo scambiato per un certo tipo di bloggher. Se però notate che ha il singhiozzo allontanatevi subito che potrebbe essere il tartarugo ed il cozzo è in arrivo (ich-tok, ich-tok, ich-tok ...).

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Tag: varie ed eventuali, esercicci

Aforisma Nr.10

2009-08-18T08:11:36+02:00

(Corollario 1 all'Aforisma Nr.9) Gli stronzi sono stitici

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Tag: aforismi e discorsi

Gabbie

2009-08-10T16:34:20+02:00

Io sono favorevole alle gabbie salariali: basta che sia il costo della vita ad adeguarsi allo stipendio di ognuno. Guadagni 5000€ al mese? per te il caffè al bar costa 25€; Sei disoccupato? non guadagni un tallero? per te tutto gratis. (quasi quasi mi licenzio)

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Tag: fantapolitica, rivoluzione, orrorpolitica, onminchioni

Loris & Boris

2009-07-24T16:40:39+02:00

(segue...) Sono passati quasi 20 anni da questo episodio, ma me lo ricordo ancora benissimo perchè penso di non essere mai stato così vicino a voler fare davvero del male, male fisico di quello violento, a qualcuno come quella volta e tutto per cinquantamila lire e uno equivoco al limite del grottesco. Si perchè se ci pensate e se vi mettete nei panni di Loris.... Mmmm carino il tipo con i capelli lunghi qui al semaforo. Quanti anni avrà? Forse appena maggiorenne, forse no, no, non lo è. Con questi pantaloni larghi non si capisce come c'ha le gambe. Mi ha guardato! Dritto in faccia, manca poco mi sento arrossire. Ecco il verde. Fa la mia stessa strada, che coincidenza, non passa mai nessuno di qua. Ma che fa? rallenta? Oh mio Dio, cosa faccio, magari è minorenne, anzi sicuramente lo è. Meglio lasciar stare. Però lo vedo che con la coda dell'occhio mi osserva. Dai, che fai? e cammina, ci facciamo notte di questo passo. E' andato a sinistra, facciamo proprio la stessa strada. Ma! Ma dov'è finito! Ah eccolo lì s'è fermato. Mi guarda, oddio che faccio? cammino. Eccolo che è ripartito. Mi segue, ma che sfacciato! Certo che ogni lasciata è persa, torno indietro e mi presento... - Ciao io sono Loris e tu? - MAVVAFFANCULO, CREDEVO MI VOLESSI RUBARE IL PORTAFOGLI! UN PASSIO IN PIU' E TI SFONDO LA TEMPIA CON IL CASCO! Mammamia che figura diMMerda e che fuori di testa! OH mammamia, MA CHI TE LO TOCCA IL TUO PORTAFOGLI! (fine) ----- Buffa la vita. Con questa ultima idiozia (buffa la vita) vi saluto ed auguro buone vacanze a tutti. Anche a Loris.

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Tag: varie ed eventuali, racconti, quando la realtà

Boris & Loris

2009-07-08T18:07:52+02:00

Quindicianni da poco compiuti. Oggi all'uscita da scuola non prendo il treno per Prato dove mi aspetta il mio fedele Sì. Ho appuntamento con babbo alla Fortezza. C'è la mostra del caravan e forse cambiamo il camper. Scendo dall'autobus dal lato del Romito e aspettando il verde del semaforo pedonale rimetto nel portafogli il biglietto non timbrato dell'Ataf. Si può usare ancora un'altra volta. Cazzo mi sono rimaste nel portafogli le cinquantamila del regalo di compleanno. Devo stare attento a non perderle. Al mio fianco è apparso un ragazzo. Rimetto il portafogli in tasca. Percepisco un singolare interesse verso questo gesto da parte del tizio al mio fianco. Lo guardo in faccia, e valuto. Non tanto alto, sui 20, mingherlino, 'na mezza sega, penso, e poi c'ho comunque il casco con me. Non lo lascio allucchettato al motorino perchè ho paura che mi ci piscino i cani o mi ci cachino i piccioni, di certo non perchè abbia paura che me lo ciulino. Nel complesso, mie decorazioni comprese, è abbastanza bruttino, ma piantato sul setto nasale fa il suo male, ne sono convinto. Verde. M'incammino attraverso il parcheggio che, da quando è a pago è quasi deserto. Il tizio è dietro a 5-6 metri di distanza. Forse è solo uno che fa la stessa strada, anche se è strano: passano poche persone a piedi da qui. Rallento così mi passa avanti. Il tizio è sempre dietro alla stessa distanza, lo vedo con la coda dell'occhio. Ha rallentato il passo anche lui. Merda! Non è un caso. Rallento ulteriormente. La distanza non cambia. Cazzo vole 'sto coglione! Giro a sinistra sul viale. Appena svoltato l'angolo l'impalcatura dei lavori di restauro della Fortezza s'interrompe bruscamente creando una rientranza. Mi ci butto dentro. Se lo stronzo non ce l'ha con me mi supera o magari gira a destra e non lo vedrò comparire; se ce l'ha con me ho la sorpresa ed il casco dalla mia parte. Trattengo il fiato. Eccolo. Si sofferma un attimo sorpreso, spaesato, stringo forte le dita intorno al para-mento, nervi e muscoli tesi, pronti a scattare. Prosegue lungo il viale. Riprendo fiato e il cuore in petto rivendica tutti i battiti persi negli istanti precedenti. bump-bump-bump. Seguo l'idiota con lo sguardo e quando penso che sia ad una distanza giusta riprendo il cammino che purtroppo è nella sua stessa direzione. Cammino, più tranquillo ma neanche troppo. Sul marciapiede, a parte noi, non c'è anima viva e il tizio ogni tanto lo vedo che si gira a guardare dietro con la coda dell'occhio. Si ferma si volta con passo deciso viene verso di me, le nocche sono bianche tanto sono strette intorno al casco, mi carico come una balestra - Ciao io sono Loris e tu? (sorriso da ebete) - MAVVAFFANCULO, CREDEVO MI VOLESSI RUBARE IL PORTAFOGLI! UN PASSIO IN PIU' E TI SFONDO LA TEMPIA CON IL CASCO! Sbianca e se ne va mesto nella direzione dalla quale siamo venuti. (continua)

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Tag: varie ed eventuali, racconti, quando la realtà

Progetti

2009-06-17T11:37:36+02:00

Il piccolo grande Manu passa alla cassiera il kit di seghe, martelli e attrezzi vari in vera plastica che nel pomeriggio saranno regalati ad un bimbo piccolo che festeggia il compleanno. Cassiera: - Qui c'è da lavorare tanto... Manu: ??? Cassiera: da grande vuoi fare il meccanico? Manu: - No, da grande voglio fare il pensionato

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Tag: bambini

Aforisma Nr.9

2009-05-06T15:29:05+02:00

Si può fare solo ciò che non si è. (Ne consegue: a. solo le persone vere possono far finta, b. far finta che ci sia una persona che fa finta è un paradosso)

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Tag: aforismi e discorsi

Futurama

2009-03-09T12:36:38+01:00

Alle 7.35 il tostapane a raggi poli-ionici entrò in funzione automaticamente. 2,8 secondi dopo il toast era pronto, tostato a puntino su ambo i lati in modo uniforme. Il tostapane, come tutti gli altri elettrodomestici, tutti i macchinari e tutti i mezzi di locomozione era alimentato a corrente dissociata prodotta da pannelli foto-atomici. La corrente dissociata era costituita da due flussi distinti di particelle elettriche: uno di sole particelle positive, l'altro di sole particelle negative. Il pannello foto-atomico non faceva altro che convogliare l'energia luminosa su uno strato gelatinoso ottenuto dai rifiuti organici addizionati con alcuni enzimi H modificati. Il gel, sotto la sollecitazione luminosa, produceva un flusso di protoni ed elettroni non legati tra loro che venivano distribuiti tramite collegamenti a cavità risonanti alle apparecchiature da alimentare. Ogni sistema che aveva bisogno di energia era collegato, o ospitava al proprio interno, un ricombinatore che, sfruttando l'energia rilasciata dai legami che si venivano a formare tra protoni ed elettroni, forniva all'apparato la potenza necessaria a svolgere le funzioni preposte; nella fattispecie, tostare il pane. Schema funzionale di un impianto foto-atomico domestico Esistevano due tipi di ricombinatori: il ricombintore 2(1+1) o H2 e il ricombinatore 2+2 o He. Il primo combinava 1 protone con un 1 elettrone formando un atomo di idrogeno (H) che inevitabilmente si legava ad un altro atomo H formando la molecole di idrogeno H2. Il secondo combinava due protoni e due elettroni producendo un atomo di elio (He) I ricombinatori 2(1+1) erano generalmente usati nel settore industriale per vari motivi: erano meno costosi l'idrogeno prodotto veniva riutilizzato per trattare i grassi delle merendine I pareri riguardo i grassi idrogenati nelle merendine erano discordanti. I complottisti sostenevano che erano nocivi, a lungo andare addirittura mortali, la comunità scientifica delle merendine sosteneva che erano identici ai grassi naturali non trattati. Alla metà degli anni 30 il governo, per risolvere la contesa, dette il via ad un esperimento su un campione di 8 volontari così composto: due adolescenti anoressiche due adolescenti bulimici di 12 un ultrasettantenne cardiopatico una ultrasessantenna super-siliconata un cane meticcio a pelo corto un gatto di razza a pelo lungo L'esperimento consisteva nel rinchiudere gli 8 in una casa, riprenderli 24 ore su 24 da 1000 telecamere e nel nutrirli esclusivamente con grassi idrogenati. L'esperimento venne finanziato dai proventi dei diritti televisivi del reality che ne scaturì e che venne intitolato “il grande macello”. Il risultato del reality-experiment fu disastroso: dopo 1 mese i due animali morirono di diarrea; dopo 2 fu la volta dell'anziano, stroncato da infarto durante un amplesso con la siliconata ultrasessantenne trasmesso in diretta a reti unificate; di lì a poco fu la volta dell'anziana signora, deceduta durante una liposuzione; seguirono a ruota le due anoressiche per deperimento (cedevano le loro porzioni di grassi idrogenati ai bulimici e agli animali); infine fu la volta dei bulimici più o meno per gli stessi motivi dei due animali con l'aggiunta di complicanze cardiovascolari. Nonostante l'ecatombe fu un successo televisivo incredibile, quanto inaspettato. Le industrie delle merendine, per dimostrare la faziosità dell'esperimento e per risanare le perdite dovute al calo delle vendite, finanziarono allora “il grande macello 2”: stesso campione di cavie della prima edizione, ma stavolta nutriti esclusivamente con lardo di Colonnata. Quando dico “ stesso campione di cavie” intendo dire che le persone e gli animali erano proprio gli stessi. Il pubblico sembrò non badare all'incongruenza del fatto; anzi sembrò apprezzare e la seconda edizione fu addirittura un trionfo. I risultati dell'esperimento furono identici e pertanto venne accettato il fatto che i grassi idrogenati facevano bene quanto quelli naturali e la vendita di merendine ebbe la sua ripresa. I ricombinatore 2+2 veniva usato invece in ambito domestico principalmente perchè l'elio è meno esplosivo dell'idrogeno. L'elio prodotto veniva usato per gonfiare i palloncini. I palloncini erano diventati in breve tempo il regalo più detestato dai mocciosi: i più magri facevano fatica a camminare alleggeriti dai palloncini legati ai bracci, i più ciccioni facevano fatica a portare il cibo alla bocca dato che i maledetti palloncini erano talmente tanti da costringerti a stare a braccia sollevate tutto il giorno. La scuola era diventata improvvisamente un posto popolare: era l'unico posto in cui era consentito slacciarsi i palloncini dai polsi (era il solo modo per garantire visibilità di lavagna ed insegnante anche dalla seconda fila in poi). Apposite rastrelliere per palloncini erano presenti all'ingresso di tutti gli istituti e all'uscita il personale non docente vigilava che ogni bambino si riprendesse il proprio sacchetto della spaz..., pardon, i propri palloncini). Come contropartita, andare al cinema a vedere un film per bambini era invece un incubo. All'inizio degli anni '40 alcune case produttrici di pannelli foto-atomici pensarono di riutilizzare l'elio prodotto per far volare i pannelli stessi in modo da aumentare l'efficienza in presenza di nebbia o pioggia. Dopo l'intricato intreccio di pannelli che si verificò con la prima libecciata e il primo incidente aereo il progetto fu però abbandonato ed i bimbi ritornarono a camminare per le strade nella posa della mummia vivente: con le braccia sospese a mezz'aria, legati per i polsi agli innumerevoli palloncini. A parte i disagi dovuti all'elio i pannelli foto-atomici stavano dando i loro risultati ed i mari stavano lentamente ritornando al loro posto con grande disappunto di Boris e della Regione Toscana: il primo era costretto ogni anno a percorrere sempre più strada per andare al mare; la seconda stava vedendo scendere vertiginosamente la presenza dei turisti che ogni anno accorrevano sul litorale chiantigiano. Lido di Greve in Chianti Boris addentò il toast e guardando i suoi piccoli disse: - oggi niente scuola, andiamo tutti al mare!! - Nooooo!!! - protestarono in coro i due piccoli - Su, su, poche storie c'è un monte d'elio da smaltire prendetevi i vostri palloncini ed usciamo. (continua...forse...) Boris

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Tag: racconti

Senza titolo né parole

2009-02-26T13:02:38+01:00

Ciao Giselle.

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dei volatili amorosi, del nuovo lavoro e dei compiti

2009-02-13T12:53:44+01:00

a tavola stavo parlando del nuovo lavoro: - mah, è quasi finita la prima settimana e ancora non ho capito bene cosa devo fare. oggi....blabla...blablabla..e la scheda...blabla...e ilsoftaware... poi l'hardaware, blabla manu mi interrompe battendomi la manino sulla spalla con fare consolatorio e poi alzando il pollice dice: - non ti preoccupare babbo, va bene così, anch'io non ho capito nulla di tutte queste parole, lo deve fare. più tardi... Dida: - questo fine settimana le maestre hanno dato un sacco di compiti perchè domani fanno sciopero e quindi stanno un giorno in più a casa. Manu: - ma cavolo non è mica giusto, sono loro che fanno sciopero, mica io che non vo a scuola! infine al momento della buonanotte Dida: - Buonanotte amori miei, vi voglio un miliardo di milioni di bene Cice: - Anch'io ti voglio bene un miliardo di PICCIONI

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Tag: bambini