questa razza intrigante e bizzarra: i coinquilini. storie italiane di convivenze "particolari"

storia 50: Il dragone silezioso ora vola verso il cielo

icoinquilini — Mon, 02 Mar 2009 15:21:17 +0100

Descrizione del mio coinquilino cinese, un estrememamente brevilineo dottorando in ingegneria di ormai 32 anni, gravemente affetto da mitomania e segoneria avanzata.

In casa, tre stanze, siamo io, Jia e lui. Ormai la sua pagliacceria involontaria è diventata una delle maggiori attrazioni della casa.

AUTOSPUTTANAMENTI GRATUITI

Sostiene che il padre è miliardario e possiede un’impresa di costruzioni in Cina, e che casa sua in Cina l’ha costruita il babbo di persona (ma come? Un palazzinaro si costruisce casa da solo?) Nelle foto si rivela la triste veritá che è un tugurio abusivo che il padre al massimo è un muratore.
Dichiara di aver beneficiato di ingenti rimborsi sugli acquisti fatti grazie al tax free dell’aeroporto, ma mesi dopo, scordatosi della sparata, alla vigilia di un suo viaggio in Cina, mi chiede di accompagnarlo all’aereoporto siccome non sa dove si trova, né come funziona, l’ufficio del tax free che poi ovviamente gli nega il rimborso.
I suoi sottotitoli di Messenger, in cinese, sono di una pacchianeria umiliante (“never say late!” o “Ultima battaglia: Il dragone silezioso ora vola verso il cielo”).
Al vedercele inforcare, racconta di aver usufruito molte volte delle biciclette pubbliche del Bicing, grazie alle tesserine magnetiche prestategli dai suoi molti amici, ma la volta che gliene prestiamo una noi per rincasare, ci chiede come si fa a staccare la bici dalla barra magnetica.
Torno a casa con una succosa entrecòte argentina da fare ai ferri, guarda il prezzo e fa: “Che cara”! Gli spiego che è un taglio pregiato e lui corregge il tiro: “ah, sì, l’ho mangiata anch’io un sacco di volte”.
Vinco degli spicci alla schedina, glielo dico e lui “Anch’io diverse volte ho vinto, giocandola insieme a degli amici”. (?)
Il giorno stesso a pranzo mi chiede dov’è che si ritira il premio.
Il finesettimana scorso mi visita il mio amico Roberto portandomi un inatteso regalo: una Playstation 2 modificata con memory card, due joypad analogici e il gioco di calcio appena uscito! Non si fa in tempo a scartarla e pretende di giocare lui la prima partita al posto mio asserendo di essere un buonissimo giocatore…Al ricevere il joypad in mano, ci chiede come funzionano i tasti. Seguono punteggi tennistici persistenti.
Si vanta di aver vissuto l’infanzia in mezzo alla natura e al cibo genuino della terra, prendendo in giro Jia, in quanto dozzinale “ragazza di città”. Conosciuti l’anno scorso i modi spicci del mio amico Roberto, la prima sera mi chiese con superiorità: “Il tuo amico é un contadino, vero?”. Anche se non lo è, io gli risposi: “Sí, come te”.

CAPITOLO DONNE

Si dipinge come un irrequieto donnaiolo, con relazioni numerose e fugaci. Persino sul secondo aggettivo nutriamo ragionevoli dubbi: in un anno di convivenza non abbiamo avuto prova di nessun suo accoppiamento.
Sostiene, tra le altre, di avere avuto una breve storia con una ragazza europea, (di cui, purtroppo, non conserva foto insieme) che ora si trova negli Stati Uniti per studio. Mesi dopo, racconta a Jia che la cosa finì perchè lei doveva andare in Cina per studio.
Sostiene di aver lasciato perdere una ragazza, a sua detta noiosa, che gli stava dietro per rimanere fedele alla sua fantomatica fidanzata in Cina. Un’amica comune racconta poi per caso a Jia che successe esattamente l’incontrario, fu lui a prendersi un due di picche clamoroso dalla “noiosa”.
Peraltro della presunta fidanzata in Cina ha mostrato solo foto che li ritraggono sempre in compagnia del fratello minore di lui.
Non è mai chiaro l’importo della sua borsa di studio del dottorato, la adegua all’interlocutore: a volte, addirittura nell’arco della stessa conversazione, dice prima che sono 800 euro al mese, e poco dopo 1200.
A fine 2007 proclama raggiante: “L’anno prossimo sarà decisivo per me e porterà molte novità: avrò un lavoro in una multinazionale, negli Stati Uniti o in Australia, e mi sposerò”.
Mia obiezione: “Ma non è mica come andare al supermercato, scegliersi una ragazza da sposare entro l’anno!”
E lui: “Sì, ma ho un lotto di ragazze che mi vorrebbero, tra cui sceglierò”.
Siamo a fine 2008, e continua a “perfezionare” la tesi (il dottorato è teoricamente finito da un anno) e a cercare di adescare in chat le studentesse cinesi neoarrivate con la scusa di far loro da cicerone. Senza nostra richiesta, ultimamente va dicendo che le imprese australiane e statunitensi stanno solo aspettando che lui finisca la tesi per assumerlo, grazie a fantomatici colloqui di lavoro telefonici.

REGIME ECONOMICO

Brilla per una spilorceria da figlio di genitori ebrei cresciuto a Genova.
Invita 4 persone e si limita a abbrustolire un galletto arrosto, versando a ognuno nel bicchiere solo un dito di succo di frutta.
Se ha ospiti e si cena tutti insieme, poi lui chiede a me e Jia di “aiutarlo” a lavare i piatti.
Se gli ospiti sono nostri, dopo aver gradito la cena si ritira in camera lasciandoci l’onere.
Invita a cena Jaume, (un forforoso ingegnere 45 enne abbandonato dalla moglie, che definisce il suo “fratello maggiore”) chirurgicamente alla vigilia delle sue vacanze in Cina cogliendo sistematicamente l’occasione per chiedergli un passaggio per l’aeroporto l’indomani. Di ritorno non gli ha mai portato nemmeno un pensierino.
Ha passato 10 giorni senza lampadina in camera (rotta) pur di non andare a comprare una nuova.
Quando gli proponemmo di fare insieme l’abbonamento a internet (c’era una prima offerta di 60 e rotti euro totali al mese) si fece da parte dicendo che non ne ha bisogno perché ce l’ha in ufficio all’università. Poi trovammo un’offerta internet e telefono da 42 euro al mese e, siccome ha aderito, la mattina nemmeno esce più, e sta tutto il giorno chiuso in camera a vedere la tv cinese in streaming occupando tutta la banda.
L’abbiamo sorpreso plurime volte a mangiare sopra dei fogli di giornale per non sprecare i tovagliolini.
Non si preoccupa mai di raccoglierle dalla cassetta della posta quando arrivano, ma quando c’è da pagarle, vuole sempre controllare e ri-calcolare le bollette, per paura che lo freghiamo.
Ogni volta che esce di casa stacca il suo portatile dalla scrivania e lo nasconde!
Rompo un bicchiere di un servito di sei di coppette da spumante (costo 2 euro) e si lamenta che troppe cose comprate con la cassa comune si rompono, trascurando il fatto che tra me e Jia abbiamo apportato, senza ovviamente mai rivendicarle, le seguenti cose per uso comune pagandole coi nostri soldi:

1) un altro servito da sei di bicchieri ikea piú carini (4 euro)

2) vari utensili da cucina (mannaia, tagliere, grattugia, etc)

3) lampadine a basso consumo per il soggiorno (costo 5 euro)

4) quadretti per il soggiorno (costo 17 euro)

5) un mese intero di chiamate per farsi allacciare internet (fatte coi nostri cellulari)

6) trasporto al terzo piano di un televisore a 27 pollici e di un divano.

7) copridivano elastico (costo 15 euro)

Ultimamente ci ha chiesto di on comprare più in comune carta igienica (costo: 3-4 euri), sapone liquido (1,5 euri), sapone da bucato (5 euri) e tovagliolini (42 centesimi!) perchè “lui si scorda sempre il suo turno per ricomprarle” In realtà è ovviamente perchè crede che noi ne consumiamo più di lui in proporzione. Volendo fare il suo gioco, in più, la sua proposta racchiude un clamoroso bug logico: se lui dovrà ricordarsi di comprarsele separate per sé, quali userà tutte le volte che se ne è scordato?

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storia 49: australiani a gerusalemme

icoinquilini — Mon, 02 Mar 2009 15:08:15 +0100

Mentre cercavo casa a Gerusalemme (stage) le offerte tipo in cui mi imbattevo richiedevano tutte di essere sostanzialmente degli asceti votati al rispetto di ogni declinazione possibile della legge mosaica.
Consapevole del fatto che metà dei miei amici sparsi per il mondo si sarebbero autoinvitati nei mesi successivi, salto tutti gli annunci che vietano visite di persone dell'altro sesso.
E poi:
mega appartamento in edificio storico, affacciato sulla via più trendy della città (o almeno ciò che i gerosolimitani considerano tale)
2 stanze più salotto , cucina e bagno.
Ad un prezzo ragionevole. A due passi dal lavoro.
D. cerca un coinquilino/a e io lo convinco.

Non avevo mai avuto un coinquilino maschio prima, ma D. sembra talmente inoffensivo...
Ha 18 anni, è australiano e i sui l'hanno spedito in terrasanta per un anno sabbatico in cui "ritrovare le proprie origini".
Essenzialmente è un ragazzino sperduto, con un sacco di soldi, idee confuse sul da farsi e sulla propria identità sessuale. Gli unici prodotti per la pulizia che ha in casa sono il detersivo per i piatti e una scopa malandata. Che evidentemente non ha mai usato, perchè in salotto c'è un tappeto di foglie secche. Ma lui preferisce dormire lì, perchè in camera sua ormai si è accumulata una tale quantità di roba (essenzialmente resti di cibo e vestiario, ma anche cd, spade di plastica, vecchi cellulari e alcune marionette) che si fa fatica a respirare.
Ripulisco tutte le aree comuni e cerco di lusingarlo con le meraviglie della civiltà.
Non sembra funzionare. Passa essenzialmente le giornate a dormire, mangia latte e cereali a tutte le ore stando davanti al pc.
Smette di andare a lezione di ebraico dopo una settimana perchè "non si impara abbastanza in fretta".
Comincia ad uscire la notte con soldati in licenza et similia.
Si sbronza di vodka da 2 soldi e si vanta in rapida successione di essere il più bel principe della festa in maschera al centro LGBT e di essersi portato in camera una soldatessa armata.
Vorrebbe far pagare l'affitto a chiunque dorma a casa nostra per più di 2 notti.
A luglio sparisce all'improvviso per seguire un addestramento paramilitare nel deserto.
Mi lascia 2 nuovi coinquilini e una marea di casini legali col proprietario.

Nessuna idea di che fine abbia fatto (anche se qualche sospetto su cosa stia facendo in caserma ce l'avrei)

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storia 48: le 4 C

icoinquilini — Mon, 02 Mar 2009 15:04:45 +0100

C come criceto.

Le mie prime coinquiline erano pugliesi e si truccavano e acconciavano anche per uscire a fare la spesa. Ho un ricordo piuttosto vago di quel coinquilinaggio in periferia, se non per il fatto che l’appartamento era tutto rivolto a sud e quindi caldissimo nella torrida estate del 2003. Nel periodo natalizio quelle povere menti si erano regalate una coppia di criceti, chiamati Antaro e Bijoux. Dopo un paio di settimane di giubilo le bestie già razzolavano dimenticate. Odio avere animali per casa, soprattutto bestie in gabbia, ma per un senso di pietà a volte mi occupavo io di loro, almeno pulirli e nutrirli. Le ragazze compravano il cibo per criceti a “tutto 99 cent”: buste di palline verde fluorescente. Arrivata la maturità sessuale, abbiamo notato la comparsa di una prima figliata – divorata in pochi giorni dai genitori, che forse saggiamente hanno ponderato la scarsa disponibilità di spazio e risorse alimentari e la capacità mentale delle padrone che li avrebbero dovuti accudire. La seconda figliata è stranamente sopravvissuta, un paio di cricetini in più, giusto fino alla torrida estate. Tornata a casa da lezione facce imbarazzate mi accolgono: nella pulizia mattutina si sono scordate la gabbia in terrazzo per tutte le ore calde del giorno. Esco e vedo un unico criceto che corre pazzo su e giù per la gabbia tra i cadaveri della sua famiglia e uno spesso strato di deiezioni fetide. L’unico superstite di un climax di morte e distruzione.

C come citofono.

A volte il coinquilino strano sei tu. Nella mia seconda casa abitavo in una quadrupla gelida, una casa senza riscaldamento fornita di termosifoni elettrici. Se la sera accendevi un termosifone in camera e la televisione in cucina non potevi accendere nessun altro apparecchio elettrico, altrimenti saltava l’impianto. Così riscaldavamo la cucina accendendo i fornelli, e dopo poco sprofondavamo in uno strano torpore annebbiato. Dunque io ero l’elemento bizzarro, avevo i capelli blu e proponevo allegri festini alcolici, e passavo giornate accanendomi nell’eliminazione della muffa sulle pareti del bagno e della cucina. Oltre all’episodio rilevante di quando abbiamo scoperto un nido di piccioni nel davanzale e abbiamo chiamato il comune, i pompieri, la polizia, la ASL, di nuovo i pompieri, e infine la LIPU minacciando scene isteriche di buttare in strada il nido se non fossero venuti immediatamente a risolvere la faccenda, vorrei raccontare la storia del citofono. Una sera appunto avevamo invitato un po’ di gente in casa, e dalla finestra della cucina vedo che a casa dei ragazzi del piano di sotto c’è una persona che conosco, tale Andrea. Penso, quale migliore occasione per socializzare e invitare anche i vicini al nostro festino? Allora mi propongo di scendere per chiamarli. Nell’euforia del momento scendo solo mezza rampa di scale, citofono alla porta sbagliata e mi apre il nostro dirimpettaio, un signore baffuto sui 40. I miei coinquilini scoppiano a ridere dalla finestra aperta, mentre per giustificare la mia scampanellata notturna alla faccia del baffo più che perplesso, domando “Mi scusi, c’è un Andrea di Milano a cena da voi?”

C come caciotta.

Nella mia terza casa tutto scorreva felice e sereno finché in seguito alla trasferta di un paio di compagne abbiamo dovuto accogliere in casa la prima persona che ha risposto agli annunci: tale Rinuccia. Rinuccia viveva nella doppia con il suo amico omosessuale frustrato e sottomesso. Rinuccia “ospitava” il suo boyfriend, un siculo ottuso dai lineamenti marcati alla dolce&gabbana e dal vocabolario limitato. Rinuccia, oltre ad essere veramente urrenda, era anche insopportabile. Ella era obesa e bassa, aveva la faccia tipo sfigurata sempre coperta da uno spesso strato di fondotinta, e si dipingeva le sopracciglia con un’espressione stupita ogni giorno diversa. Per parlare urlava. Quindi in camera vivevano lei e il suo moroso, appropriatasi del mio letto degli ospiti senza chiedere, e il povero omosessuale che subiva, in una stanza dalla finestra perennemente sigillata d’estate. Il siculo puzzava moltissimo di uomo. La mattina mi svegliavo e andavo in bagno, odore di morte dalle mutande e magliette di lui lasciate appallottolate come un infausto pout-pourry, terrore dai mutandoni e mega reggiseni appesi di lei, in cucina traumatico l’incontro con la Rinuccia in persona che mi alitava, e invece di fare colazione rischiavo di vomitare. Fuga repentina. Il momento peggiore è stato il primo incontro con ella. Arrivo a casa dopo un periodo all’estero e mi trovo uno sconosciuto, il siculo. Inizia ad attaccarmi una pezza infinita sul suo giovanile talento come trombettista incompreso dalla famiglia. Il giorno dopo saliva la Rinuccia dalla Calabria, che il siculo aspettava ormai da un paio di settimane. Scatta subito la festosità e il forzato invito a cena. “Mangia la caciotta del contadino che è bbuona! Peccato che è un po’ calda che ha viaggiato tutto il giorno in treno.” Infatti sa di culo. “Ah, devi sentire la soppressata!” che schifo, trasuda unto, ma sono così alienata che non ho la forza di rifiutare. Il siculo “eh, infatti il mio amore se ne intende di salsicce!!!”. Le allusioni sessuali mi danno il colpo finale. Sto malissimo, fingo una scusa per uscire e mi faccio il giro dell’isolato un paio di volte, sperando di trovarli dormienti al rientro. Invece stanno andando a letto mentre vado a letto io. Dopo poco sento rumori, penso che non è possibile e invece si, stanno facendo sesso sul mio letto degli ospiti… distinguo frasi che non ho il coraggio di ripetere e le urla di lei in crescendo (con accento calabrese). Per fortuna è breve. Il giorno dopo chiederò asilo alla mia vicina di casa.

C come Cannibal Corpse.

Ultimo appartamento universitario condiviso con due ragazzi. Il mio arrivo rivoluziona le consuetudini domestiche: la novità di avere il bagno pulito li porta a pulire cucina e soggiorno autonomamente senza che io abbia mai avuto occasione di ricordarglielo. Quando sono arrivata la casa non era mai stata pulita per 6 anni. Mai. Abbiamo ingaggiato una troupe di filippini per le pulizie generali, ne sono usciti sconvolti. Presi il posto di un metallaro satanista del nord est, un burlone con le catene nell’armadio, i ceri da morto e le foto del papa con i cazzi. Nella mia stanza, che affettuosamente ero solita chiamare il “soppalco satanico” ho lasciato gli adesivi dei Cannibal Corpse e le incisioni delle bare e dei 666 nelle travi. Gli altri due ragazzi erano tranquilli, fin troppo. La figura migliore è l’ingegnere: 30 anni, 3 esami ancora da dare, una vita nel divano. Non usciva mai di casa. Si allietava guardando il tg di Emilio Fede e rideva con Striscia la Notizia. Tanto che si guardava anche la replica in tarda serata. Pur di non uscire di casa si esercitava in soggiorno con i bilancieri e l’attrezzo per gli addominali, ed è stato anche capace di fare 2 ore di jogging tra il piano cottura e la scrivania in camera. Un giorno ho portato a casa un giochino chiamato Passaparola, una di quelle cose con le lettere nei dadi dove devi comporre parole, più lunghe sono più punti fai. Dopo i primi giorni di partite l’ingegnere è rimasto l’unico a insistere ogni volta che ci vedeva per casa con: “partitina?!?” scuotendo i dadi del giochino. Era diventato un vero pro, giocava da solo a tutte le ore, capace di comporre la mitica parola di nove lettere con tutti i dadi, che ora davvero vorrei ricordare quale gli fosse venuta – è stato un momento significativo della nostra convivenza trovarci così uniti nella sua gioia. Quando me ne sono andata gli ho lasciato il giochino, e lo step. Ora i ragazzi mi mancano, e mi chiedo come faranno senza di me.

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e ad un tratto la luce

icoinquilini — Fri, 24 Oct 2008 12:24:14 +0200

consumato dalla depressione, unica amica e confidente una bottiglia di jack danie's. pensavo che la fine fosse vicina. nessuno che mi scriveva più le proprie storie tutte matte da pubblicare, per 3 mesi la mia vita non ha avuto senso. la pagina di gmail, io che continuavo a spingere il testo "reload", ma nulla. poi ad un tratto questa storia. minimale, corta, diretta: un gioiellino di convivenza. e il sorriso e la speranza ritornano per un attimo. ma me ne servono altre, questa non basta, non basta nemmeno la visione del mio coinquilino che ignaro del fatto che io fossi dietro di lui spolverava i suoi cd con una mia maglietta bianca, no, non basta. aiutatemi ad aiutarmi

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storia 47: i panni sporchi si lavano in casa...

icoinquilini — Fri, 24 Oct 2008 12:16:48 +0200

Vivo in Spagna con altre 3 ragazze in una casa con bidet. Una mattina mi sveglio sul tardi e vado in bagno. Chiudo la porta e mi accorgo che non c'era più il mio asciugamani da viso, che stava proprio accanto alla porta. Faccio pipì e vedo che era finito, inspiegabilmente, nel cestino della spazzatura...che poi è un sacchettino che abbiamo appeso accanto al bidet. Allora inizio a pensare: bho, magari era per terra e a qualcuno è sembrato uno straccio da buttare via... Oppure: magari, superando qualsiasi legge plausibile della fisica, ci è scivolato dentro...
E mentre sto lì ad avanzare ipotesi decido di aprire con la punta delle dita il sacchettino per capirci un po' meglio. Ebbene, signore e signori, il mio asciugamani era ormai bianco solo in alcuni punti. Adesso aveva assunto tonalità che andavano dal nero al marrone....perchè... era pieno di merda! già, avete capito bene.
Ancora sotto chock, vedo che in bagno mancava la cartaigienica. E allora ecco perchè! una delle mie "amiche" si sarà impanicata e anzichè farsi un bel bidet avrà pensato bene di utilizzare il mio asciugamani. Tra l'altro mi sono accorta che proprio accanto al mio ce n'era un altro, bianco anche quello. Che si sia confusa nel bel mezzo della delicata operazione??
Mi rimane ancora un dubbio: perchè mai il colpevole non ha ancora buttato le prove del delitto?...i panni sporchi si lavano in casa...ma la merda puzza!

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episodio 46: if we can live together we can rock together

icoinquilini — Fri, 11 Jul 2008 11:47:18 +0200

talvolta i coinquilini non si fanno la guerra, ma combattono spalla a spalla nella difesa dei loro diritti.
la situazione è la seguente.
i lavori di restrutturazione. un'intera facciata imballata per rifare i balconi, e muratori che dalle 8 del mattino usano trapani martelli pneumatici e martelli in generale.
una mattina non usavano nessun martello, però tenendo le finestre aperte sono stato svegliato da un muratore sul mio terrazzo (che si trovava quindi a 2 metri da dove dormo) perchè cantava a squarciagola "silvia lo sai" di luca carboni, sostituendo simpaticamente il nome di luca (l'eroinomane della canzone) con quello dei suoi colleghi, a rotazione.
mi sveglio e mi voglio blindare in camera nonostante la calura, ma le tapparelle non fanno il loro dovere. sono bloccate da tutta la schifezza e la polvere dei lavori. problema che avranno lo stesso giorno tutti gli abitanti della suddetta facciata del palazzo, che puntualmente si lamentano.
il giorno dopo la forbita risposta dell'architetto appesa in portineria:

e lo stesso giorno la nostra risposta in stile "non ci resta che piangere" di fianco alla sua

...dispositivi di oscuramento per tutti...

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storia 45 (o meglio un'immagine che si racconta)

icoinquilini — Fri, 20 Jun 2008 02:19:55 +0200

universitari
una coinquilina taciturna
schiva ai limiti della follia
non esce mai dalla propria camera
non parla con nessuno
non mangia con nessuno
i coinquilini a volte non la vedono per giorni perchè la porta della sua camera è sempre chiusa
poi un dì
mentre tutti sono a tavola a cena
la porta di camera sua si apre
si reca in cucina
e difronte a tutti appende al frigorifero un disegno
e subito torna nel suo nido

freud si sarebbe sentito offeso di dover analizzare un disegno simile per l'ovvietà del messaggio espresso
una chiara rivelazione sul tipo di stima che l'artista nutriva nei confronti dei suoi coinquilini

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certe storie necessitano...

icoinquilini — Fri, 13 Jun 2008 11:19:01 +0200

certe storie necessitano introduzioni.
un altro appartamento milanese, rappresentanza selvaggia valtellinese.
facendo un attimo il punto della situazione le storie più assurde vengono raccontate da persone a me molto care. allora mi chiedo: ma che razza di gente frequento io??

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storia 44: Un altro mondo è possibile

icoinquilini — Fri, 13 Jun 2008 11:15:31 +0200

Circa 8 anni or sono mi trovai a dovermi muovere nella metropoli dalla campagna per frequentare l'università, e fu così che con un nutrito gruppo di valligiani reduci principalmente dal liceo Artistico ci accasammo al 5° piano di uno stabile di via Valtellina (quando si dice il patriottismo...), proprio di fronte all'Alcatraz.

La casa era molto grande e aveva abbastanza spazio per ospitare 5 persone distribuite in una stanza doppia e una tripla, più un grande salotto con vetrata, sgabuzzino e cucina abitabile con balconcino; in men che non si dica la tripla fu occupata da quattro persone e la branda-divano nell'ampio salotto divenne un rifugio sicuro per molti nomadi, senza contare permanenze più o meno pagate su un'altra branda in cucina, per una media di 7/8 persone più o meno stabilmente accasate.

Nessuno dei coinquilini aveva mai abitato da solo prima, e visti i trascorsi adolescenziali più o meno punk di tutti quanti si può dire che nessuno fosse un campione di ordine, pulizia, igiene personale e rispetto verso il prossimo. Diversamente da quello che spesso sento dire dei rispettivi coinquilini, lamentandosi, dalle persone che mi circondano, noi vivevamo felicemente in un consapevole stato di deriva e decadenza, cominciato fin da subito con la raccolta dei sacchi della spazzatura sul balconcino per evitare i 5 piani di ascensore (?!?), raccolta che si è protratta da settembre a giugno fino al giorno in cui, scattata da qualche tempo la tipica afa milanese, la portinaia ha citofonato chiedendoci di controllare se provenissero dal nostro balcone i vermi che cadevano sui terrazzini degli inquilini sottostanti. Inutile dire che sì, era proprio opera nostra.

Altro problema comune a molte delle persone che conducono un'esistenza di coabitazione è quello dei temibili 'turni di pulizia', pratica che in via Valtellina fu considerata da subito fascista e oppressiva e fu bocciata in favore di un buon vecchio WE DONT CARE e della sanissima abitudine a scrivere cartelli qualora ci fossero cose per terra, ad esempio piatto di pasta al pomodoro frantumato in corridoio a tarda notte dopo un rientro da una serata di ubriachezza molesta e ivi rimasto per almeno una settimana con cartello di segnalazione ATTENTI AI VETRI E ALLA PASTA PER TERRA, oppure sapone liquido rovesciato in salotto (che ancora mi chiedo che ce ne facessimo del sapone liquido, e perchè si trovava in salotto) con cartello ATTENZIONE SI SCIVOLA.

La gestione culinaria della comunità era affidata perlopiù al caso e al vecchio detto -ognuno per sé, dio per tutti-, ci nutrivamo soprattutto di surgelati, scatolette, sughi pronti (a volte senza pasta, o usati per condire l'insalata dai più temerari) e pizza da asporto; interessante fenomeno che abbiamo vissuto per qualche tempo è stato quello delle colazioni con i piccioni che si introducevano dalla finestra ormai senza nessuna paura e camminavano sul tavolo mentre mangiavamo latte di soia e cereali, che per qualche esigenza ingegneristica che ora mi sfugge, ma per la quale la scatola che li conteneva era la sola soluzione, erano stati rovesciati su uno scaffale in modo da poter essere fatti cascare direttamente nella tazza con un movimento a spazzaneve della mano.

Altra particolarità dell'abitazione era l'assenza di arredamento, portati i letti da casa o acquistati al sempreverde ikea, il resto abbiamo deciso di recuperarlo andando in giro per il quartiere in cerca di rifiuti ingombranti, attività spesso sottovalutata che ci ha consentito di avere una lavatrice non funzionante come portatelevisore, un tavolino quadrato per il salotto con piano di cristallo senza piano di cristallo (e quindi una specie di trappola con superficie di 4 cm di profondità lungo il perimetro per appoggiare le cose che immancabilmente si rovesciavano sul tappeto posto sotto, anch'esso trovato per strada), un comò luridissimo e altre cose più o meno utili come un televisore 50 pollici non funzionante usato come portabibite e un altro sistemato in bagno in modo da infilare i rotoli di carta igienica ( quando ce n'era ) sulle antenne. La sola cosa che ci mancava era un divano, ma la divina provvidenza ha fatto sì che una notte io e il coinquilino Barista Satanico trovassimo in via Farini un tre posti in condizioni più che pessime, evidentemente abbandonato da giorni, cuscini strappati, macchie non identificabili, probabile piscio di tutti i cani e gli homeless del quartiere. Con un esame al luminol del RIS di Parma si sarebbe potuto probabilmente trovare un colpevole ad ogni singolo crimine irrisolto dal delitto Bellentani ad oggi. Convinti di accaparraci lo scettro di eroi della brigata ci carichiamo l'olezzoso sofà in spalla e lo portiamo per 5 piani di scale facendo il nostro trionfale ingresso davanti a facce incredule che inaspettatamente ci mandano affanculo e ci chiedono di riportare in strada quella merda. In effetti sotto una luce migliore di quella dei lampioni di via Farini la condizione di disagio del divano ci si para davanti senza pietà e siamo costretti ad ammettere che in effetti è un po' estremo e promettiamo di riportarlo in strada il giorno successivo.

Il fatidico giorno successivo rientro in casa dopo una dura giornata di lavoro e università pronto a caricarmi il dolce peso sulle spalle, e ad accogliermi trovo uno dei coinquilini sdraiato sul divano in mutande, occhi da cinese dovuti alla fattanza e con in bocca una canna mezza fumata di almeno 15 cm che mi dice... 'oh... ce lo teniamo... è troooppo comodo!'

Tra gli ospiti indesiderati del maniero di via Valtellina, il più degno di nota è sicuramente Carnage, assiro-calabrese compagno di università di uno di noi che ha squattato l'appartamento per qualche tempo dopo essere stato sfrattato, pasteggiava a cotolette e gin sia a pranzo che a cena, scompariva per qualche giorno e tornava con tatuaggi infetti fino al giorno in cui è scomparso del tutto lasciandoci in eredità un paio di anfibi del '15-'18 che erano le uniche scarpe che possedeva, grazie al cielo non si sono mai più avute sue notizie.

Tra le altre presenze che si sono susseguite c'è da ricordare il Manager e il Figlio Del Sindaco:

Il Figlio del Sindaco è stato recluso su una branda da campo in cucina, costretto a pagare un affitto e osteggiato in ogni suo tentativo di guardare le partite di calcio o qualsiasi altro programma televisivo. A casa ogni giorno dopo le lezioni, puntava la sveglia e decideva di fare un pisolino ristoratore in attesa della partita o di altro, ma senza fare i conti con il council of doom della casa che in scimmia da playstation gli levava la sveglia costringendo l'inconsapevole a notti da 15 ore di sonno e pressochè zero vita sociale; probabilmente facendogli un favore visto che il primo giorno nella metropoli è stato derubato di portafoglio e cellulare sulla 92 tra la stazione centrale e casa.

Il Manager, approdato in via Valtellina dopo una vacanza in Sardegna che l'aveva, parole sue, 'sbussolato', convinto di migliorare la sua condizione intestinale, si è nutrito per almeno due mesi esclusivamente di barattoli di yogurt di dimensioni di un secchio da imbianchino con tanto di maniglia, perennemente in offerta al vicino GS. Nonostante la sua condizione intestinale il povero Manager sprizzava comunque molta più vitalità rispetto a tutti gli altri abitanti e non si contano le volte in cui dovevamo uscire e lui aspettava sull'uscio del salotto, vestito di tutto punto, facendo pressioni infinite a una banda di cannaioli in mutande in fissa davanti alla playstation da giorni.

Un altro mondo è possibile.

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novità

icoinquilini — Sun, 08 Jun 2008 13:31:31 +0200

in seguito ad un commento di un utente anonimo, in cui mi si chiedeva di poter utilizzare il blog come canale per poter trovare nuovi coinqulini ho pensato che:
icoinqulini oltre che ad essere una raccolta di storie bellissime è anche una comunità, cosciente di esserlo o meno. quindi perchè non cercare di aiutare coi nostri seppur miseri mezzi questa comunità?
è molto semplice, ho inserito tra i link qui accanto a sinistra un forum in cui tutti i coinquilini del mondo possono scrivere per coalizzarsi e creare una nuova società più giusta, o anche solo per cercare nuovi coinquilini più folli o per cercare aiuto per potersene andare da case di matti etc.
sembra ambizioso come progetto (anche perchè non avevndo una base geografica definita potrebb essere poco poco dispersivo) ma il problema è reale e se si può fare qualcosa, perchè non farlo?

gratuità e complicità
tutti sulla stessa barca

m.

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