Sei Un Idiota Ignorante

Hmmmm... No ecco, è che mi...

2008-07-04T17:34:03+02:00

Hmmmm... No ecco, è che mi hanno detto che c'é una in Birmania (o in Colombia? Si insomma, un posto pieno di negri) che è stata liberata. Ora io in tutta onestà non sapevo nemmeno che l'avessero rapita, quindi mi è difficile unirmi al giubilo che (pare) giubila ognidove. Oh, son fatto così. Rasputin, senti, te che mi dici di quella lì in Birmania (o in Colombia? Si insomma, un posto pieno di negri) che è stata liberata? Ah ok, a questo punto mi sento sollevato.

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Tags: notiziario, stronzate

Boicottare...

2008-07-01T16:19:20+02:00

Boicottare sì-sì-sì! Non è possibile arrivare dal primo gennaio al trentun dicembre di un qualsiasi anno senza incappare nella solita grande iniziativa umanitaria. Quest'anno abbiamo due eventi: il concerto per Nelson Mandela, appena trascorso, e le Olimpiadi di Pechino, che andrebbero boicottate perché la Cina ha invaso il Tibet. Ora, come ebbi già modo di dire, non me ne frega un cazzo nulla, in particolare di un posto del menga come il Tibet. Fra l'altro mi garberebbe far notare la seguente foto: Ora, lo sappiamo tutti che la swastyka non se l'é inventata Itle, ma era un logo di una qualche religione orientale. Il fatto che adorni il tappetino lì del Dalai Lama non è così stonato come potrebbe sembrare. Ma non nel senso che potreste pensare voi che non pensate quadridimensionalmente, no. Indipendentemente dal fatto che, in origine, la svastica simboleggiasse una cosa e dopo il refactoring hitleriano un'altra, resta un tratto in comune: la svastica piace alla gente di merda, come Adolf belli baffetti e il Dalai Lama. Perché, occorre forse ripeterlo, sostenere il Dalai Lama significa sostenere il discendente di una casta di monaci che viveva in condizioni di agiatezza e privilegio a scapito di tutti gli altri, che erano di fatto loro schiavi e servi della gleba su cui avevano poteri di vita o di morte. I tibetani, grazie ai monaci e al loro governo secolare fatto di soprusi e angherie, sono rimasti al medioevo fino all'invasione della Cina. Gli appassionati di resistenza e antiimperialismo vedranno come nobili le truppe tibetane che, armate di lance, archi e frecce nel 1959, si fanno spazzare via dall'esercito cinese. Bah, a me pare solo penoso e siccome il male voluto non è mai troppo, ben gli sta ai tibetani e ai monaci che quando scureggiano l'aria sa di ciliegio. Abile pr, il Dalai Lama, belle vesti, il Dalai Lama, vaffanculo, il Dalai Lama. E poi il Nelson Mandela Memorial Concert. C'era anche gente che mi piace, eh, vedi la Lennox, Eddie Grant, non è quello il punto. C'era anche Paul Rodgers, ahimè accompagnato dagli scoppiatissimi e putrefatti Brian Ghei e Roger Gheilor - povero Paul, che bisogno hai di smerdare così la tua gloriosa carriera? Lo sai che i bimbiminkia* ormai ti ricorderanno come "secondo cantante dei Queen", magari sputandoti addosso senza aver mai sentito mezza volta i Free e i Bad Company? Il mongo è strano. La cosa più significativa l'ha detta proprio Mandela. Ha detto che insomma, festeggiare è bello ma non serve a un cazzo, perché c'é sempre un gran casino da fare e lui c'ha novant'anni ed è tempo che ci si metta gente nuova e più giovane. Speriamo anche gente che non abbia alcun bisogno di apparire e fare la morale da un palco. Perché ogni volta che dici Weltrony, ricorda, muore un bimbo in Africa. Infine, non possiamo non spendere un paio di parole sui principali nemici dell'umanità - i Radiohead. Questi imbecilli presuntuosi e merdosi raccoglieranno di sicuro lo scettro degli U2. Pensateci un po' attentamente. I Radiohead. Questi qui non solo fanno musica di merda, non solo predicano e scassano il cazzo. Eh no, mica s'accontentano i signorini. I Radiohead sono: - veggie bastardi; - ecologisti di merda; - ambientalisti dei miei coglioni; - fanno Thai Chi; - stronzi. Nel loro ultimo tour hanno messo su un palco a energia solare - immagino con pannelli che ricaricano parte delle batterie. Inoltre invitano i loro fan a raggiungere i luoghi dei concerti con mezzi non inquinanti. Ora, va bene se inviti la gente che abita nella stessa città in cui si svolge il concerto, che quindi può utilizzare piedi/bici/cavallo, insomma della non inquinante energia muscolare. Ma chi viene da fuori che deve fare, eh, coglioni? Ma poi voglio dire, uno come Thom Yorke che diobestia è il ritratto della mancanza di salute, grazie alla dieta veggie, e si è ridotto a questa specie di orrenda larva: Guardate lì, che schifo! Con l'occhio bào (come si dice a Viareggio), la carnagione color tacchino in putrefazione e il tono muscolare di un totano affetto da sclerosi a placche, si tratta proprio di un cattivo esempio, potenzialmente dannoso per le menti influenzabili de' giovini. In Thom la denutrizione fisica si sposa, in maniera perfetta, alla denutrizione musicale: le scuregge sonore dei Radiohead, spogliate degli strati e strati di certosino lavoro in studio, sono solo lagne di un veggie egocentrico perfettamente inserite nel solco del brit-pop, una delle forme musicali più immonde d'ogni tempo, dagli Smiths compresi in avanti. Recentemente Thom ha avuto un piccolo scazzo mediatico con Gene Simmons, altro campione di vacuità ma per lo meno divertente (nonché iniquo e colonialista dunque simpatico). Non so cosa abbia risposto Gene, immagino se ne sia fregato, perché non può perder tempo dietro alle caccole. L'effetto gruppo-generazionale, ahimè, ha investito i Radiohead e ormai ce li teniamo. Sono i portabandiera della generazione preoccupata dall'instabilità sociale, dalla catastrofe ambientale, dallo spreco, del mondo capitalista e dalla guerra etc etc sbroc sbroc delle fonti d'ansia. Le lagne dei Radiohead, esangui, patinate di moderno, evidentemente incanalano questo sentire meglio di altri. Mi dispiace solo che il gruppo che meglio incarna la natura umana di ogni latitudine e tempo è un altro. E sono gli Slayer. Con la loro musica durissima, apocalittica, dissonante, iperviolenta, maniacale, sinistra, gli Slayer mettono in scena un mondo di guerra, sopraffazione, morte, perversione, squilibrio e deragliamento mentale. Senza troppa partecipazione, anzi, giusto quel minimo che li rende musicisti invece che coroner, senza empatia, e con un certo compiaciuto spirito sadico. Perché possiamo raccontarci mille storie. Bono Vox, Thom Yorke, Bob Geldof, Madonna, Jovanotti, Paul McCartney e tutta la loro genia possono dirci che l'umanità la solidarietà dobbiamo qui e dobbiamo là ambiente inquinamento non violenza altro mondo possibile etc etc. Ma dobbiamo sempre fare i conti con gli Slayer, perché gli Slayer sono molto più reali. Sono quella realtà sgradevole che vedi con la coda dell'occhio ma che più di tanto non puoi ignorare. Il Dalai Lama vorrebbe farvi credere che è tutto bello & buono per i monaci, vi vuol vendere dischi dei Radiohead, ma se li ascoltate al contrario sentirete forti le note sempiterne di "Reign In Blood". * il tipico fan dei Queen, anche avesse ottant'anni, è bimbominkia inside.

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Tags: musica, cacciucco, alterygia

Enunciazione delle...

2008-06-27T12:10:04+02:00

Enunciazione delle verità Il nuovo disco dei Coldghei viene presentato come una grande novità, l'inizio di un percorso nuovo, sbroc sbroc a randa. Io lo so, voi lo sapete: non è vero un cazzo, è il solito disco di merda fatto di chitarrine delicate ma moderantamente grintose nei momenti più moderatamente rock, con eventuali presenze di archi, pianoforti e percussioni per variare il suono del gruppo che in realtà suona sempre uguale qualunque siano gli elementi aggiunti, perché l'importante è costruire un avvolgente, aerodinamico, patinato, confortevole divano sonoro deluxe su cui Chris Martin può piagnucolare in lungo e in largo, conquistando le donzelle con la sua aria emaciata e i suoi grandi occhioni azzurry e la sua voce flautata e gravida di melodica sensibilità e preoccupazione per la drammatica china intrapresa dal mondo (o altre stronzate, basta che denotino sentimento e fragile umanità esteriore e interiore), perché i Coldghei mi sa tanto che sono sensibili, ahimè, un po' come qualunque altro bastardo figlio di puttana che prende ispirazione dai Radiomerd. Poi si dice anche, come vanto, che il nuovo disco dei Coldghei sia stato prodotto da Brian Eno. Solitamente, un gruppo ricorre a Brian Eno quando: 1) ha uno sbanderno di soldi per pagarlo; 2) è in crisi creativa, e spera che l'immane cattedrale di suoni orchestrata da Brian Eno diriga l'attenzione dell'ascoltatore sui particolari ("guarda che arrangiamento cameristico!", "senti lì come si sovrappongono armoniosamente gli archi, il piano, il ritmo trip-hop e quello rock!", "dov'è il bagno?"), in modo da distoglierla dal rivoltante esito complessivo. Dal momento che i Coldghei i soldi ce li hanno, le idee no e stavolta ancora meno del solito, sono ricorsi a Brian Eno per tapparsi il culaccio. Mi pare ovvio. Lapalissiano. Trito e ritrito. Naturalmente, è inutile specificare che per scrivere queste considerazioni non è assolutamente necessario aver ascoltato il disco in esame.

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Tags: musica, musica di merda

Il mistero del referrersz Penso valga...

2008-06-26T12:46:51+02:00

Il mistero del referrersz Penso valga la pena di riportare uno stupendo referrer che ieri mi ha procurato una visita. Si tratta di una delle frasi più assurde che abbia mai letto, sarei proprio una merda a non condividerla col mongo intero. Eccola qui: film scaricato da emule zebrato di giallo ? Sarebbe interessante, a questo punto, tracciare un profilo psicologico del navigatore X. Non avendo le capacità e la competenza di Gil Grissom, sarà molto impegnativo, ma potrei scoprire qualcosa di importante e vincere un nobel che mi permetterebbe di essere invitato ai più migliori vernissasgsz e alle più fighe trasmissioni tv a fare l'opinionista, tranne da Fazio perché mi sta troppo sul cazzo. Ok, laciamoci in questa nuova avventura: il profilerzs del referrerz. Esaminerò il referrerzs sotto diversi aspetti metalinguistici e newitalianepici, in modo da trarre indizi ben precisi che mi consentano di restringere il campo in maniera progressiva. Esame n.1: "zebrato di giallo"? Eh? Mai sentito dire prima, "zebrato di giallo", ma con la fronte imperlata di sudore per il mostruoso sforzo immaginativo, posso supporre che voglia dire "a strisce nere e gialle". A questo punto suggerirei al navigatore misterioso, in futuro, di osservare meglio il regno anymale, perché ci sono già bestie orripilanti zebrate di giallo (api, vespe, calabroni, bombi), almeno quanto una zebra è apata di bianco. Dire "zebrato di giallo" al posto di "a strisce gialle e nere" o "apato" può essere indice di tre cose: - ignoranza allo stato brado; - voglia di fare lo sborone con locuzioni inusitate; - cazzo, me la sono scordata. Dal momento che la terza ipotesi è andata a puttane, ragioniamo sulle altre due. L'ignoranza allo stato brado comporta la mancata conoscienza del regno anymale e del linguaggio metaforico di base. Però "eMule" è stato scritto correttamente, e l'utilizzo del computer connesso a internet con tanto di motore di ricerca presuppone che un minimo minimo di qualcosa, il navigatore X, lo deve pur sapere. Esclusa l'ignoranza di base, si passa alla seconda ipotesi: la voglia di fare lo sborone. Il che è controproducente, perché una delle regole base della buona ricerca su internet è di non utilizzare termini iperspecifici su una cosa che conosci poco, visto che molto probabilmente finirai altrove - infatti il nostro X è finito qui. Esame n.2: il film ed eMule Il punto interrogativo a fine frase lascia presupporre una domanda sul titolo del film o sulla sua esistenza. Del tipo "esiste un film scaricato da eMule che sia zebrato di giallo?", oppure, "qual'era il titolo di quel film zebrato di giallo che avevo scaricato da eMule?", o ancora "ci sarà qualcuno che ha scaricato da eMule 'zebrato di giallo'?" L'insufficienza punteggiatoria infatti non ci permette di capire se "zebrato di giallo" sia una qualità del film o il titolo del medesimo. Fosse un titolo, la ricerca cadrebbe a vuoto perché non esistono film sì intitolati. Fosse una qualità, l'orizzonte semantico si fa sconfinato. Si potrebbe pensare ad un film dove convivono aspetti contrastanti, dove ci sono forti dualismi, oppure cromaticamente caratterizzato da luci virate sul giallo e forti ombre. Film di questo tipo, in più cercati da gente che vuol fare la sborona con locuzioni stravaganti e metafore allvsive dai molteplici reconditi significati, vuol dire una sola cosa: X è una persona supponente e tronfia che cerca uno o più film caratterizzati da forti dualismi. Il fatto che li cerchi su eMule senza usare eMule medesimo lascia pensare che, tuttavia, gran dimestichezza col mezzo informatico non ce l'abbia, anche perché eMule cerca per string matching e non certo per generi, soprattutto se tanto nebulosi e strampalati: il nostro navigatore X potrebbe quindi essere una persona di una certa età. Esame n.3: il fine della ricerca Perché una persona di età avanzata, presumibilmente colta e spocchiosa, dovrebbe cercarsi film dal forte dualismo su eMule? Scaricando da eMule, notoriamente, si risparmia. Il navigatore X forse vuol vedere tanti film, o forse... deve farlo. Deve farlo per documentarsi, in vista di qualche lavoro. Di qualche apparizione pubblica, magari? Di qualche spettacolo? La figura del vecchio critico cinematografico è da escludere, perché un critico cinematografico sa già dove andare a parare, cosa cercare e come. Stessa cosa per un professore universitario di lettere moderne o di qualcuno che stia per scrivere un libro, o curare una raccolta o una mostra, sul cinema: tutta gente che conosce bene i cosa e i come. Ricapitoliamo: una persona di età avanzata, colta, spocchiosa, in cerca di un gran numero film dal forte dualismo, reale o metaforico che sia, per documentarsi in vista di spettacoli, o in generale confronti con un pubblico. Se pensiamo al cinema, quello americano è spesso caratterizzato da un forte dualismo o antagonismo fra figure accentratrici. Il navigatore X è... Provate a rispondere, su. Chi sarà mai quel signore anziano colto e spocchioso e pieno di sè che tiene spettacoli in giro ed è pure un grande ammaestratore di criceti e si dà il caso che proprio ora sia in procinto di partire con una nuova tournè? Eh? Su forza, ditemelo, non fate i timidoni! E' proprio lui, bravi! DARIO FO! (zan-zàn!!) Ebbene sì, da una sola frase, sono stato in grado di dedurre che proprio Dario Fo è finito qui sul sblogbs! Io non mi sento onorato manco per il cazzo! E, mi pare ovvio, neppure l'amico e collega Predator scoppia di felicità. Sic transit Ford Transit, come diceva quel tipo? Insomma, oh, vaffanculo e porto sei.

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Tags: stronzate, mutanti, seminario sulla merda

E' un po' che non si parla di libri,...

2008-06-25T14:18:57+02:00

E' un po' che non si parla di libri, qui Volevo andare a ruota libera su una delle cose più belle che ho letto da... diverso tempo, e cioé "La musica è la mia signora", l'autobiografia di quel grand'uomo chiamato Duke Ellington. E', come si dice in gergo tecnico, una figata termonucleare. Una narrazione brillante, ricca di acutissimi pensieri sulla musica, di bellissimi ritratti dei suoi innumerevoli orchestrali, amici, maestri e colleghi. Ci sono momenti letterari di grande suggestione e perfettamente in linea con la figura del Duca, quel raffinato e galante viveur col gusto per l'esotismo. C'é davvero tutto, qui dentro, e ce lo racconta proprio Duke, com'é logico in un'autobiografia, in maniera divertita, leggera quando occorre e molto seria dov'é necessario. E questa serietà è quasi sempre legata alla musica. Il titolo originale infatti è "Music Is My Mistress", e in inglese "mistress" vuol dire "signora", "padrona" e "amante" - come dice Franco Fayenz nella prefazione, non c'é dubbio che per Ellington fossero validi tutte e tre i significati. Duke Ellington. L'uomo. Dai giorni da bambino a Washington passando per i primi complessi al suo iniziale lavoro da impresario per musicisti, alle ore spese ascoltando i pianisti stride come Willie "The Lion" Smith e James P. Jones (cui sarà sempre grato), per passare poi alle prime tournè, agli ingaggi stabili presso il Cotton Club di Al Capone, ai successi discografici, ai perché di una musica in evoluzione continua, sempre innovativa pure nelle composizioni degli ultimi anni di attività, agli innumerevoli viaggi intorno al mondo, all'ipocondria, alla doppia faccia di devoto al limite del bigottismo e di donnaiolo impenitente, e un sacco di altre cose che ora mi scordo. Duke Ellington. Il genio. Egocentrico, narciso, pluripremiato e plurilodato, collezionista di lauree ad honorem (una quindicina, da università di tutto il mondo), insignito pure della Medaglia del Congresso, che è la più alta onorificenza civile americana, gli fu pure dedicato un Dom Perignon speciale per il suo settantesimo compleanno. La mente che sul finire degli anni quaranta, con "Jump For Joy", compose un originalissimo musical che sovvertiva dal profondo tutti gli stereotipi razziali, così com'erano codificati fino ad allora nelle arti e nello spettacolo, con un notevole successo. Che esplorò più di chiunque altro la composizione e la forma estesa nel jazz coniando un metodo di composizione assolutamente innovativo e senza precedenti nella musica occidentale. Duke Ellington. Il migliore. Una concetto a lui sconosciuto era quello di modestia. Fa finta di minimizzare, qua e là, di far sembrare semplice il complicato, e probabilmente per lui lo era visto il suo infernale ritmo di lavoro, ma Duke era ben consapevole di essere uno dei più importanti artisti del '900. La sua sicurezza traspare in ogni singola scelta della sua vita, anche se esibisce sempre quel sorriso ironico - il Signore gli aveva sempre fatto incontrare la persona giusta al momento giusto, che volete che sia! Tutto quello che fa, Duke, sembra farlo quasi per caso meglio di tutti gli altri. Anche su episodi scazzoni, tipo che lui beveva più di tutti ma reggeva meglio l'alcool, o che sapeva sempre sedurre le donne meglio degli altri, e che insomma alla fine in un contesto di competizione lui la spuntava sempre perché sì, il Cielo gli vuole bene. E' forse questa la cosa che più si avvicina alla modestia, in Duke, e che te lo rende un irresistibile gatto sornione. E poi che altro aggiungere? I ritratti di Harry Carney, Ben Webster, Juan Tizol, Bubber Miley, Cootie Williams e via via i vari splendidi musicisti, sempre scelti con cura certosina per il loro individuale suono al fine di colorare in una certa maniera il suono complessivo dell'orchestra? Le parole per Louis Armstrong, Earl Hines, Fats Weller, Miles Davis, John Coltrane, Coleman Hawkins e altri ancora? Non si finisce più, perché val la pena di prenderselo e leggerselo. Soprattutto con una bella scorta di ellingtonia ed uno stereo a fianco. Multimiiidia: "Old Man Blues" Il video qui sopra è stato registrato nel 1930 al Cotton Club. Questo periodo ellingtoniano lo trovate ben rappresentato nella raccolta "The Okeh Ellington". "Cotton Tail" "Take The A-Train" (la conosce anche il maiale) Per queste due vi conviene il cofanetto che include tutta la produzione '40-'42, gli anni della straordinaria formazione con Jimmy Blanton e Ben Webster. "Symphony In Black" Film musicale del '35, anch'esso già avanti nelle rappresentazioni razziali - siamo lontani gli Zio Tom e dai negri giuggioloni. Chiaramente, non credo proprio che quattro videi possano dare una visione chiara sull'opera di uno che ha scritto febbrilmente musica per cinquant'anni esplorando e innovando di continuo. Però insomma, meglio gettare le pulci nell'orecchio, chè poi altrimenti mi diventate fanz di Ludovico Einaudi e Giovanni Allevi. Poi Ci sarebbe un sacco di roba da dire, e a quel punto dovrei mettermici a scrivere uno sgommabyte. Meglio di no, vai. Mi riservo per un post futuro di scrivere altre cose sui dischi da prendere e cazzi vari. Mi verrebbe ora una nota patetica, mi faccio caà da solo perché sembra una cosa strappalagrime da Manzoni. Però ecco, io che sono un rozzo ateo materialista, vorrei quasi che ci fosse davvero un aldilà. Un aldilà dove dove ci sono eleganza e bellissime donne che magari sono pure eccellenti musiciste. Perché Ellington si merita un aldilà simile. Diobestia, mi faccio davvero caà, però quando ci vuole ci vuole. Segnalo qualche linko per saperne di più, semmai: Sito ufficiale. Sulla Wikipedia in inglese. Su RedHotJazz. Sitone informatissimo. E ora chiudo. Attendo tranquillo i soliti "sei prolisso vaffanculo troppe righe sbroc sbroc". Di sblogbs che parlando dei processi di abberlusconi c'é pieno, io preferisco altra roba.

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Tags: musica, libri, contributi evolutivi

Cazzate random per aggiungere un post ...

2008-06-23T10:04:31+02:00

Cazzate random per aggiungere un post - Bene, lo strazio degli europei di calcio è finito. Non ho visto la partita, ma dai commenti sentiti in giro stamani sono rimasto stupito di una cosa: per la prima volta sento dire che la nazionale ha giocato di merda. Di solito no, è sempre che l'arbitro è corrotto, le scie chimiche, il complotto contro l'Italia etc etc perché la nostra squadrina lei è la migliore di tutti nghè nghè ueeeeh e se perde non è colpa sua. - C'é in giro il video di "You Shook Me All Night Long", classicone degli AC/DC, rifatto a Las Vegas da Celine Dion e Anastacia. Il popolo del rock, in particolare del giro hard & metal, naturalmente insorge. Scandalo, indecenza, orrrrrore, come osano, che tristezza. Ora, qui c'é la performance: A me pare molto energica e trascinante, la Dion che fa air guitar è legnosissima, ok, ma sia lei che Anstacia spaccano tranquillamente il culo, in particolare a tutte le soprano lesbiche del goth merdalz. Cioé hanno tiro, stanno bene sul ritmo, sporcano la voce dove serve e si divertono un mondo (è palese). Ah già, divertirsi un mondo. I merdallari non ne sono capaci, devono sforzarsi per capire il significato stesso della frase.

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Tags: cacciucco

Dura la vita del coglione, eh,...

2008-06-20T14:53:03+02:00

Dura la vita del coglione, eh, Balte'? Ma poi c'é le donne nude, tranquilli Eh sì, Wally, sei un imbecille. Cioé, hai perso, eppure discorri di fare opposizione alle leggi ad personam ma senza antiberlusconismo, nel tuo classico stile moderato - la moderazione, sì, quella che Madre Natura ha dimostrato nell'atto dell'elargirti i neuroni. "Questo qui mi sa già di scemo, inutile aumentargli il neuronaggio oltre il livello minimo necessario per le facoltà motorie e linguistiche di base", deve aver pensato Madre Natura. Proprio per questi tuoi limiti intrinseci non puoi accorgertene, che sei mongo, ma continua pure così, che fai ridere. Le considerazioni di lì sopra mi vengono dalla letture di questo fresco dispaccio Ansa. Lo riporto qui sotto per far sembrare il post più lungo e più serio, che poi magari fra un po' di tempo il link non va più: (ANSA) - ROMA, 20 GIU - Walter Veltroni ha annunciato per l'autunno un'azione di protesta e di proposta nel Paese che culminera' in una manifestazione nazionale. La prova dei fatti, ha detto all'assemblea nazionale del Pd, 'arrivera' in autunno e sui temi economici sui quali gia' esprimiamo un giudizio severo'. Berlusconi, ha aggiunto, 'e' incapace di distinguere l'interesse privato da quello pubblico', 'faremo un'opposizione intransigente alle leggi ad personam', ma niente 'massimalismo e antiberlusconismo'. Balte', che ricordiamocelo HA PERSO e quindi che gli piaccia o meno non conta una sega, può tarantellare fra Governi Ombra e marce in piazza contro il governo quanto gli pare, ma la sua mediocre demenza resta tale e quale. Tra l'altro 'sta stronzata termonucleare del Governo Ombra vuol dire che ogni ministro ha un ministro-punchingball da prendere a colpi dei casi di stress. E non a caso, perché con le rimbombanti cazzate che spara ogni tre per due, in un deliro che lo vede attribuirsi i paramenti di Che Guevara, Gandhi, Noè e Miguel Bosè, Balte' dà di sè un'immagine ben precisa: quella dello sfigato che frigna alle spalle dei bulli che l'hanno gonfiato di cazzotti. Ah-ah, Balte', baffangulo! Bene, sbrigate queste formalità, si passa a qualcosa di completamente diversi. E più importante. Tipo Kim Kardashian, nota in USA ma (purtroppo) non da noi. Kim è famosa senza meriti particolari, ne avevo già parlano. E' che è straricca, è amica di Paris Hilton, e quindi s'é inventata una vita nel mondo del jet set semplicemente apparendo di qua e di là, girando poi un sex-tape col suo ragazzo (sex -tape che, involontariamente, è ovvio, è finito su internet), e lanciando infine un reality show che la vede protagonista assieme alle sorelle, "Keeping Up With The Kardashians". Una socialite perfetta. Orbene Kim è bòna. Una morona con un bel viso un po' esotico (il cognome tradisce origini armene) e un fisico bello burroso, in netta controtendenza con gli standardsz della donna tirata atletica scolpita palestrata. Ebbene, circolavano voci che Kim girasse sempre con sarong e pareini perché il suo celebrato sedere sarebbe in realtà posticcio, rinforzato da buttpad. Un buttpad è un'imbottitura di silicone, da indossare sotto indumenti vari, fatta così: Sarebbe stato un grande dolore scoprire Kim buttpaddata, siate comprensivi. Ma ora posso tirare un sospiro di sollievo. Una foto, scattata la scorsa settimana in un hotel in Europa, dove Kim fa il bagno in piscina con la sorella, ci mostra la regazzuola in costume come si deve, e non c'é butt-pad che tenga: Il problema in realtà è semplice. Kim ha un fisico curvilineo, burroso, formoso, insomma, così. Questo comporta qualche eccesso di ciccia & cellulite nelle zone classiche, tipo cosce e pancia. Purtroppo c'é una piaga, nel mondo moderno, una piaga ben più grave dello zzunami, della guerra e dell'esistenza dei Radiohead, con cui anche una ragazza di successo come Kim finisce per scontrarsi. Si tratta di quell'abominevole criminalizzazione della morbidezza femminile che tanti danni produce nella nostra società - su tutti, la donna filiforme oppure iperscolpita e bionica come ISO9000 della beltade. Kim, grazie alla sua posizione di socialite, può glamourizzare ed esibire un fisico di tutt'altro tipo, ma resta lo stesso vittima del complesso di non conformità e così ricorre ai pareini e ai sarong alimentando voci malevole di butt-padding. Bah, chi ci capisce è bravo. Quindi, insomma, vai Kim, siano tutti con te. Noi di buon gusto e fine intelletto, almeno. Concludo lasciandovi i link al sex-tape di Kim. Non è eccezionale, ahimè. Però oh, magari v'interessa, poi tanto si trova facilmente su eMule. Kim Kardashian sex-tape su YouPorn: Parte 1, Parte 2 Perché mica volevate passare il weekend guardando i dvd di Benigni che legge la Divina Commedia, vero?!?

Pubblicato da idiotaignorante | Commenti (11)

Tags: stronzate, bersagli, pvppe crvde

Cretidiòzia alla...

2008-06-18T14:50:45+02:00

Cretidiòzia alla millesima Uno degli ammaestratori di cricerti più antipatici, insopportabili e mongoloidi che ci siano è Piergiorgio Odifreddi. Quest'uomo è troppo un coglione, non si regge, già a partire dalla sua parlatina saccentella, per passare a quel cabarettismo matematico con cui snocciola parodie di teoremi come se li traesse dai libercoli di citazioni brillanti per figurare bene in società, per finire poi con l'abuso di ipse-dixit, non-argomentazioni e, in ultima ma anche prima analisi, minchiate. Questo qui sarebbe ordinario di logica matematica, e non riesce a tirar fuori un discorso strutturato e coerente per sostenere le sue argomentazioni (pfff, argomentazioni...). Questo coglione s'é inventato l'ateismo-chic salottiero e ha una bella masnada di criceti che gli vanno dietro per spocchia o ingenuità. Questa testa di merda ha una dialettica infantile e micragnosa, non molto diversa dal bambino che ha appena scoperto il meraviglioso universo delle parolacce e quindi non fa che ripeterle all'infinito, secondo un trito schema fatto di a) affermazione superficialemente provocatoria (es: "il Papa, che non paga l'ici, causa la stagflazione!"); b) aneddoto pretestuoso (es: "Gauss a ventidue anni riuscì a dimostrare il teorema fondamentale dell'algebra, si può dire lo stesso di Gesù?"); 3) ipse dixit (es: "Niccce diceva che Dio se l'è inventato l'uomo, la Binetti può solo rispondere col cilicio.") 4) divagazione (es: "E allora perché nessuno dice niente dei due milioni di miliardi che il Papa prende da Cossiga?") Ogni intervento di Odifreddi si riconduce a questo schema, e produce quella sensazione sgradevole di odifreddite - quel prurito che solo l'impugnatura di un M-60 può levarti dalle mani. Odifreddi comunque è come un sinistro arcobaleno: di fondo è un cretino, ma è furbo abbastanza da sapersi vendere ad un pubblico di militanti identitari biliosi (criceti), almeno finché la corda non si strappa per l'eccessivo logorìo. Per ora il personaggio che si è cucito addosso funziona, almeno quanto Vlad Luxuria aveva funzionato: incarna uno stereotipo da baraccone, una caricatura di ateo militante che è appunto ateo, di formazione scientifica, sarcastico, senza peli sulla lingua, colto, pieno di aneddoti ganzi, che non le manda a dire, scientista, che non ha paura del Papa, laico, antiamericano, antiisraeliano, comunista... perfetto per ammaestrare criceti di diversa estrazione. Il copione è quello classico: i criceti lo applaudono e si incazzano contro l'ingiusto mondo cattolico leggendo i suoi stupidissimi libri e ascoltandolo in tv, il mondo cattolico lo addita subito come esempio di Male Incarnato che rappresenta tutti i difetti del mondo materialista nichilista comunista nemico dei nostro valori, e sono tutti contenti. Odifreddi del resto non potrebbe certo esistere senza questa Strenua Pugna contro il suo Grande Nemico. Odifreddi ottiene i criceti nel momento stesso in cui attacca il Nemico, saltabeccando da una trasmissione all'altra, libero di sparare tutte le cazzate che vuole e di semplificare e distorcere la matematica a suo uso e consumo - nessuno verrà a contraddirlo. Questo perché come matematico, evidentemente, non vale un cazzo. Un matematico, e in generale un ricercatore, vero, non ha tempo per andare a dire cazzate da Vespa o da Crozza una sera sì e l'altra pure. Un matematico si fa il mazzo per arrivare a pubblicazioni su riviste scientifiche, non per cazzeggiare in tv. Chissà se alcune cose che scriverò di qui a qualche mese alla fine verranno mai pubblicate... magari finisco per avere un curriculum di pubblicazioni scientifiche infinitesimo, ridicolo, inesistente, ma sempre più di Odifreddi! Infine vorrei condurre una piccola simulazione della dialettica odifreddesca, che funziona secondo schemi pavloviani molto prevedibili. Dato che Piergy è sovietista (senza aver capito un cazzo dei soviet, come quei relitti che ti vendono "Lotta Bolscevica" fuori dall'università), antiamericano, antiisraeliano, antimperialista e antireligioso in versione deforme e fumettistica, giochiamo un po' coi sillogismi per farci due risate. Dagli assiomi: - Piergy è ateo. - Piergy sostiene che "butterebbe Gesù giù da una torre". - Piergy odia Isdraele stato fascista sbroc sbroc. - Piergy odia (è implicito come nel 99% degli antiimperialisti superficiali) gli ebrei. - Gli ebrei hanno ucciso Gesù. Si deduce: - Gli ebrei hanno fatto una cosa che sarebbe piaciuto fare a Piergy. - Piergy vorrebbe essere ebreo. - Piergy vorrebbe credere nell'Ebraismo. - Piergy crede nell'Ebraismo. ===> Piergy non è ateo. Piergy direbbe che questa teoria non è coerente nè completa e magari tirerebbe fuori pure il nome di Godel. Così, come fanno tutti quelli che vogliono darsi un tono. Ma non essendo una teoria e ed essendo solo una minchiata che scimmiotta la logica matematica, è legittima almeno quanto le sue stronzate. La differenza è che le mie stronzate, purtroppo per me, sono aggratisse

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I negri ci rubano il lavoro, le donne,...

2008-06-14T16:09:27+02:00

I negri ci rubano il lavoro, le donne, i bambini e i negri S'é parlato uno sbanderno del problema sicurezza, gli immigrati, i pogrom di rom (o i romrom di pog) e i pogram di ram, le norme antiimmigrazione etc etc etc. Non qui, intendo, dico in generale - tutti i media ci scassano i coglioni con questa storia, tutti i vicini d'ombrellone ne chiacchierano, uno non può nemmeno sdraiarsi sotto l'ombrellone a succhiare un bel pezzo di ragù congelato che subito gli tocca sentire i discorsi dell'immigrazione. Che palle. Comunque l'immigrazione è stata determinante per le elezioni, solo gli imbecilli come Bertinotti e Diliberto ancora non se ne rendono conto, perché sono sempre troppo impegnati a fare viaggi di solidarietà a Cuba o a provare la nuova balalaika comprata a Stalingrado. Ora c'avevo voglia di mettere insieme alcune delle frasi, fatte o sobrie, che si sentono in giro da anni. Spesso connesse con l'immigrazione. Altre volte no, ma insomma, tutto non si può avere. I risultati sono sorprendenti e definiscono chiaro e tondo quale sarà il destino dell'Italia sbroc sbroc, con gravissime conseguenza che ne minano alla base le radici culturali, il sangue patrio, il mos maiorum, lo jus primae noctis e la ventilatio intestinalis putrex. Il destino che molti temono, intendo. (nella foto: invasore negro rapisce un romano fanciullo ariano) Vecchia Legge Non Scritta: Laurea(Scientifica or Umanistica) ===> Trovare(Lavoro) and Sistemarsi(Diobestia) Cioé, voglio dire, se uno studiava, e le lauree erano quelle che erano senza tanti voli pindarici, cazzi arrotati e cani stiacciati, era molto più facile riuscire a trovare un lavoro decente con cui campare meglio (ovvero, più agevolemente). La Vecchia Legge Non Scritta non era infallibile, ma era ragionevole. Poi oh, il mondo è cambiato, tante certezze sono diventate incerte, e ogni singolo atomo della Vecchia Legge Non Scritta è andato in crisi. Mettiamo insieme, un po' alla rinfusa, un certo numero di frasi, ognuna delle quali è un agente crisogeno (nel senso che "genera crisi", non oro, non rompete i coglioni con l'etimologia ora): - c'é un sacco di lauree che non servono a una sega; - si laureano tutti; - si è tutti precari; - il titolo di studio è tanto comune quanto svalutato; - tutti si laureano, nessuno vuole più fare "i mestieri"; - tutti, per laurearsi, restano in casa fino a trent'anni e passa per pigliare anche il master e il postdoc e il cazzemmazz andando avanti con 545 neuri netti al mese; - arrivano un sacco d'immigrati; - gli immigrati fanno i lavori che i nostri giovani non vogliono più fare; - gli immigrati ci rubano le tradizioni e i mestieri d'una volta; - un trentenne che da quando aveva diciotto anni lavora come falegname, meccanico, idraulico ha molti più soldi in tasca di un neolaureato della stessa età, è socialmente molto più avanti e più indipendente; - direi che ci siamo. Bene, tutte queste frasi hanno la loro dose di verità, no? Ecco, mettetele tutte insieme in un bel calderone, fate bollire e decantare, condite con una spezia chiamata "con qualcuno me la devo pur prendere" ed ecco la profezia che turba i sonni degl'Italiani (ma più in generale, degli europei) che vedono nell'immigrato il lupo alla porta: "I falegnami negri domineranno l'Italia! Accorruomo e accordonna!" Personalmente, ho poco da aggiungere e niente da obiettare all'eventuale avverarsi della profezia. Non ho capito perché scienziati per la pace, scienziati dell'educazione e scienziati delle culture interdisciplinari del multiculturalismo sarebbero più degni - l'hanno scelta loro la via del call center nella speranza di entrare in qualche circoscrizione comunale e organizzare vernissagesz, mica il sudanese che fa il carpentiere e si mette su un'impresa e a trentacinque anni ha già famiglia e casa di proprietà. Anzi, almeno il carpentiere sudanese avrà i soldi per poter pagare gli scienziati di cui sopra che, usciti dal call center e ancora in attesa di finire nella circoscrizione e organizzare vernissagesz, possono pulirgli la casa o fargli il giardino perché lui dopo una giornata intera a smazzare legna e calce è (giustamente) stanco morto. E' la legge della domanda e dell'offerta, bebi.* * magari non è vero, ma ci stava bene.

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Qualcuno è wettinato Parlo...

2008-06-13T22:27:32+02:00

Qualcuno è wettinato Parlo di chi apprezza il video di cui sopra, cioé "War Metal Battle Master" dei Lair Of The Minotaur, tratto dall'album omonimo. E' un video troppo wettinato perché contiene: - metalz che pestaz; - spade; - cattiveria; - sbudellamenti; - sangue a fiumi; - urla; - elmi; - finisce male; - due burrose lamia tettone che paiono disegnate da Frank Frazetta, in particolare la più bella, quella coi capelli lunghi. E' il più grande video della storia dei videi, almeno fino ad oggi. Chi non è d'accordo è un fan de Le Luci Della Centrale Elettrica (e no, questi col cazzo che li linko, portano rogna solo dal nome).

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