IL CORPO E IL CUORE DI LISA

Bloggers Sposi

2008-07-21T19:27:59+02:00

Amore devo chiederti una cosa Dimmi Mi vuoi postare? Ridillo Mi vuoi postare? Ridillo Mi vuoi postare? Siii postiamoci amore mio…hai il profilo giusto per me! Allora è deciso… dobbiamo fissare una data di pubblicazione Giusto… sai tesoro mio qual è un mio desiderio? Ne hai tanti? Moltissimi in archivio, ti dico quello più forte Dimmi Voglio fare un Blog con te … … Non rispondi nulla? Neanche un commentino piccolo piccolo? Beh intanto ci scambiamo i link, poi per il Blog insieme c’è sempre tempo… no?

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Tags: fuffa, blog

La favola di Cuor di Leone

2008-07-17T22:22:04+02:00

Mi ha sorpreso, d'accordo che sono un'amante viscerale di tutti gli animali, in particolare a sangue "caldo", ma mi sono chiesta se avrei avuto lo stesso coraggio a distanza di un anno, la cieca fiducia nella memoria di un animale che è potenzialmente molto forte, feroce, cosi dice madre natura. Mi ha fatto riflettere sul significato di parole come: natura, animale selvatico, cattività, uomo, amicizia amore, intelligenza, sensibilità. memoria. E' tutto straordinariamente innaturale tanto che viene da chiedersi se sia giusto o sbagliato aver cresciuto un cucciolo di leone in casa come se questo fosse un cane, ignorando, per forza di cose, quelli che sono i suoi istinti che avrebbe sviluppato e seguito se fosse stato libero dal principio. Viene da chiedersi se questo splendido leone imparerà un giorno ad avere timore dell'uomo perchè c'è da averne, o se invece, manterrà sempre nel suo cuor di leone almeno un briciolo di questo straordinario attaccamento, questa memoria...Amore. Mi ha emozionato, sarà perchè somiglia a un grosso cane giallo come il mio, che in questi giorni non è stato granchè bene, saranno queste sue tenerissime zampe sul cuore, questo strusciare la testa sul collo dei suoi amici. E' così sbagliato agire contro-natura se poi il risultato è uno spettacolo come questo?... meraviglioso.

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Tags: amore, passioni, amicizie, mente

The Sound of Silence

2008-07-14T23:12:40+02:00

Il nostro cuore pompa lo stesso sangue, ma sembra che questo non basti, forse lo fa troppo silenziosamente, non ce ne accorgiamo, ce lo dimentichiamo, tu non ascolti nulla, figurati il tuo cuore lacero. Eppure sono pronta a giurare su chi ho di più caro che ancora funziona...ci amiamo, eccome se ci amiamo. Sotto ai detriti delle certezze sfumate di una vita fatta di troppo poco amore c'è qualcosa che batte ancora, si può fare rumore in silenzio? E' una domanda che ti faccio. A volte mi chiedo che cosa amo profondamente di te, oltre al fatto che mai potrei diversamente. La risposta è nel tuo essere così severamente rassicurante, nessun altro uomo accorre come fai tu nel momento del mio bisogno, nessun uomo c'è mai stato nella mia vita come sei tu. Dagli uomini fino ad oggi non ho ricevuto molto, forse perchè non ho nemmeno mai desiderato veramente qualcosa di più, forse la colpa è mia, "...e certo" diresti sicuramente adesso se fossi qui ad ascoltarmi...improvvisandoti un maestro di amore che non sei. Invece sei altrove, seduto su una vecchia poltrona che andava tanto di moda negli anni 80 e che hai dovuto rifoderare perchè è più vecchia di me. Con il tuo sigaro in bocca e con il mio cane zoppo ai piedi, fingi di seguire un film che cambia continuamente canale. Non hai nessuna voglia, nessun interesse a tirarti fuori da lì, anneghi nel tuo silenzio, come se nulla e nessuno fosse realmente importante per te, non ti curi nemmeno del tempo che passa e non aspetta. A volte mi chiedo cosa non amo profondamente di te. E' molto difficile rispondere, delle persone è giusto e sacrosanto prendere tutto il "pacchetto" e all'occorrenza imparare ad amare, anche quando è difficile. Non saprei, forse inconsciamente ho talmente sofferto che oggi so esattamente in cosa vorrei somigliarti e contro cosa lotterò per essere (profondamente) diversa da te, in fondo già lo sono. Come te mi lascio annegare dal silenzio, arranco nel trovare una via d'uscita il più delle volte la mia voce fallisce, come anche il mio corpo, ecco che allora il più delle volte scrivo per comunicare, non lo sto facendo anche adesso? Ho la mia penna che mi salva ogni volta, l'ho trovata e curata da me, tu invece non l'hai mai avuta. Forse la tua è una matita che usi per progettare case solide e castelli di sabbia. Di te non amo il senso del perdono, in vita mia non ti ho mai visto chiedere scusa, nè a me nè a nessunaltro. Crescendo con il modello dell'uomo infallibile, fuori di qui ho imparato a pormi sempre in discussione, ho maturato la capacità di scavarmi dentro, per trovare le lacune e soprattutto vorrei imparare a porre sempre rimedio agli sbagli, forse è più coraggiosa questa ambizione, che la tua, del non sbagliare mai. Di te non amo la durezza, che mi fa ricordare ogni giorno quanto passa velocemente, in realtà, il malumore, la delusione, la rabbia. Fuori di qui ho imparato a vincerla senza perdere d'occhio l'essenziale, l'essenziale è che ti voglio bene e che ogni momento trascorso in silenzio non torna più. Di te non amo la dolcezza che mi ha fatto dimenticare l'ultima volta che che ci siamo abbracciati senza motivo. Per questo ho imparato fuori di qui a stringere, a toccare continuamente tutte le persone a me care, così insegnerò a loro e ai miei figli -se ne avrò mai- l'essenziale del contatto fisico, delle parole d'amore. Imparerò ad ascoltare, insegnerò ad esprimere. Non voglio assomigliarti, non in questo, mai.

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Tags: amore, cuore, lettere

BlogTime - Titty&Nio

2008-07-12T12:15:09+02:00

Ecco, lo sapevo mi è presa così...smetto di scrivere e inizio a fare pubblicità. In fondo sono una di quelle che quando guarda la tv non cambia mai canale, anzi resto affascinata. Dietro ad uno spot c'è uno studio di mesi, c'è un team di professionisti del settore, e poi naturalmente c'è il cosiddetto colpo di genio che crea l'idea, la svolta. Non è bellissimo? Hai solo 30'' per lanciare il tuo messaggio e accaparrarti l'attenzione del telespettatore, e di solito è più facile se riesci a strappargli un sorriso, o no? Ecco, dopo questo tergiversare uscito spontaneo come i cavoli a merenda, mi dico che qui non ho limiti di tempo, credo che mi prenderò qualche secondo in più. A proposito di colpi di genio, segnalo anche io questa nuovissima rivista on line, che è nata dalla determinazione di una persona a cui voglio molto bene. Ho letto tutto e con molta curiosità, pensavo di scrivere un parere su tutti i pezzi raccolti in questo primo numero, ma poi ho cambiato idea e preferisco parlare di ciò che so, che conosco, la mia vita che è anche la mia memoria, i miei ricordi che sono il motivo che mi fa sentire dentro a questa rivista con tutte le scarpe, anche se amo stare a piedi nudi, come in questo momento. Titty, l'ho incontrata di persona sempre molto meno rispetto a quanto avrei voluto, ma ciò non ha tolto nulla al legame che, nonostante ciò, ho sentito fin dalla prima volta che per caso sono "caduta" sul suo blog. La sua scrittura calda come le luci rosse, le immagini scelte, simili o addirittura le stesse che, sfogliandolo, trovavo anche nel mio blog. E poi quella lunga chiaccherata durata una notte intera, fino all'alba, in cui ci siamo dette e confidate moltissimo. Come ricordo ancora con tanto amore la notte che io e Niobe abbiamo passato a casa sua, insieme anche a Mirko e a Bruce. Mi ricordo di quanto eravamo FELICI e ci sono ancora le foto da guardare per capirlo. Ci sono stati quindi periodi di lontananza, di rottura anche, ma non sono mai stati troppo profondi da avere la reale sensazione di aver perso qualcuno di importante per sempre. A volte abbiamo faticato a capire il modo di essere dell'altra, qualche progetto che avremmo voluto realizzare insieme anche a Niobe è andato sfumando (Divas), ma oggi in queste pagine siamo di nuovo tutte e tre vicine,..è questa per me la cosa più bella. BlogTime nasce come mensile, il bello è che è scritto interamente da bloggers che non hanno nulla in comune, se non una buona penna, la creatività e l'amore per la scrittura. E' un progetto che merita. Io l'ho letto.

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Tags: scrivere, blog, amicizie

Facebook - piccolo spazio pubblicità -

2008-07-04T00:25:31+02:00

@ Per chi ama perdersi e ritrovarsi, in altre parole @Per chi non dimentica il compagno di banco oppure il primo amore @ Per chi ha amici lontani e vicini... come si dice lontano dagli occhi e vicino al cuore? ma @ Anche per chi si conosce davvero perchè è sempre e comunque @ un filo in più che ti lega, per chi ama il contatto, anche divertente e originale @ Per chi, invece di cercare, ama essere trovato @ Per chi il Blog non basta più, ma anche no @ Per l'esibizionista di turno, che ama farsi vedere @ Per chi ha una bella "faccia"o ha scritto un buon "libro" @ Per chi non ha capito ancora bene come funziona, però vuole esserci @ Per tutte le persone cuOriose di sapere quali potenzialità possiede il Social Netowork del momento Iscriviti a www.facebook.com Entra anche tu nelle pagine Gialle Virtuali, metti la tua faccia in vetrina con il tuo vero nome e cognome, qualcuno è già in cerca di te....

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Tags: fuffa

IO, IO, IO - RISORSE (NON SOLO UMANE) ALLA FRUTTA -

2008-06-26T12:50:42+02:00

COME SI AFFRONTA IL MONDO DEL LAVORO? Perle e manuale di sopravvivenza (che non garantisco). Profilo. Sono stata scelta in mezzo ad un bel gruppo di persone, avrebbe potuto preferire chiunque altro e invece la sua pessima intuizione l'ha fatta propendere per me, sarà perchè non perdo mai il sorriso, sarà perchè le ho sorriso tante di quelle volte, in quei giorni, che quasi mi si era stampato sul viso, come uno stoccafisso, indipendentemente da quello che avevo nella testa. E, in effetti, chi se lo aspettava che sarei arrivata fino a qui? Certo sono laureata, ma oramai la laurea la prendono tutti, studiosi, somari, ambiziosi, egocentrici, arrivisti, presuntuosi, cani e porci, io non lo so mica a quale categoria appartengo. Di certo so che ho fatto tanta strada per arrivare fino a qui, non solo perchè abito dall'altra parte della città, ma anche e soprattutto perchè mi sono fatta tanti amici nel luogo di lavoro, sono persone che frequento anche fuori, nella vita privata diciamo così. E questo è senz'altro un merito, perchè è importante fare squadra, stare uniti e aiutarsi nel momento del bisogno, coalizzarsi. Non lo so perchè risulto essere così simpatica sarà perchè sono ilare e sempre contenta, sarà perchè la mia soglia di concentrazione sul lavoro è molto labile. Mi distraggo spesso e volentieri per cazzeggiare con strilli e versi acuti ...così tanto per fare rumore, Ho capito che qui conta molto di più il fatto di esserci fisicamente, sempre e comunque presente, sempre disponibile a guidare la macchina e a fare i lavori manuali. E si la verità è che mi piacciono molto, quasi li preferisco a quelli di concetto...sarà anche per questo che risulto simpatica, sono sempre la prima ad alzarmi per chiedere se c'è bisogno di me... e in effetti diamine se ce n'è. L'ufficio non andrebbe avanti senza di me, Pensate che c'è stato anche un momento in cui i capi stavano pensando di mandarmi a casa perchè non mi impegnavo abbastanza e perchè credevano che fossi la mela marcia che sparlottando qui e là mettesse zizzania fra le persone. Per fortuna poi ci hanno ripensato perchè mi sono fatta vedere, una sveglia che si da molto da fare, in effetti in questo sono molto in gamba. Parlare alle spalle non lo trovo poi così divertente ma di certo dedico molto tempo ad osservare il lavoro degli altri, forse sono realmente concentrata solo su questo ed il risultato è che con acuta furbizia critico chi lavora diversamente da me e prende il mio stesso stipendio...che scandalo!! Non voglio passare per una venale però... Non sono importanti gli obiettivi, quelli raggiunti e da raggiungere, bensì ll tempo che passo seduta alla scrivania... non è forse così che si lavora? Non sono una polemica, ma a turno ho un "aggettivo" per tutti quelli poco simpatici che hanno atteggiamenti e i comportamenti che non mi danno la giusta importanza o mi riprendono, i capi per esempio e tutte le persone matte che incontro ( sono tante) e poi certo c'è anche qualcuna che mi sta antipatica a prescindere... basta che volti un attimo le spalle e tac, basta che non ascolti, ma tanto io sono furbetta e lancio occhiate e, se voglio, sono capace anche di parlare a bassa voce. Che volete farci? Si tratta di "Area di lavoro", quando è la stessa è difficile trovare un equilibrio. non voglio dire che io sia una competitva, anche se un pò di sana competizione ci vuole nel mondo del lavoro. Così approfitto di ogni occasione per attribuirmi meriti e lavori svolti magari non da me direttamente, ma che io magari ho supervisonato, o scritto sotto dettatura, o ancora perchè so che chi li ha fatti abbozza sempre, semplicemente è importante farsi vedere, accaparrarsi i meriti degli altri il barba trucco sta nel ripetere più volte nel corso della giornata frasi del tipo: "L'ho fatto e detto IO" "Mandami a me, poi IO lo inserisco sul sito" o (peggio ancora) " IO lo faccio inserire sul sito" ma ne potrei direi a migliaia...il naso nn mi cresce, non sono mica fatta di legno. In sintesi "Io...Io..Io" è la formula magica per avere successo nella vita. E basta poi scaricare le responsabilità , meglio se sempre sulla stessa persona, si quella di prima, quella della MIA area, non mi ricordo come si chiama. E conta anche molto l'atteggiamento. Fondamentalmente non bisogna dare confidenza a chi non la merita e anzi bisogna trattare con superiorità (almeno apparente), con indifferenza chi non ci sta particolarmente simpatico, quasi come fosse trasparente. E' certamente utile anche una buona dose di acidità che rasenta ( o annega il più delle volte) nella mancanza di rispetto e nell'ignoranza. Perchè no? Basta fare un pò di scena, tipo camminare velocemente, alzare gli occhi al cielo, mostrarsi già insofferenti ancora prima che apra bocca, sbuffare continuamente e mostrarsi sempre piena di cose da fare, molto più di tutti. E una volta finito un compitino (l'invio di un fax ad esempio) far credere di aver risolto tutto da sola il problema del debito pubblico, poi eh...aggiungerei che basta sbattere le porte, fare rumore, conta sempre e comunque farsi sentire. Poi certo non devono nemmeno mancare i momenti di distensione in cui la parola d'ordine è lecchinaggio, almeno fino a quando non arrivo ad ottenere ciò di cui ho bisogno, un sorrisino balordo e dopo poco torna tutto com'è. Che volete farci, così va il mondo del lavoro, così è la vita. Altrimenti come vi spieghereste che sono arrivata fino a qui? Mi sono appropriata in poco tempo di ruoli e cellulari affidati ad altri, e il tutto con molta naturalezza, se non è una capacità questa qui... Scusate se ho scritto tanto non è da me, un'altra mia qualità è la sintesi, che un concetto di 100 parole io te lo so scrivere in 2 parole ( e non chiedetemi di più). Adesso che ci penso non sono sicura che questo profilo lo abbia scritto io, forse no, forse è stata quell'altra... allora facciamo che l'ho scritta io, tanto sono io che appaio, lei è trasparente. Vi lascio con un'ultima perla. L'importante non è dire sempre la verità, è crederci per davvero in quello che si sta dicendo, è importante autoconvincersi prima di tutto per convincere gli altri. Testo tratto dalla mia voglia di andare in UFFicio. ps. Ho creato un mostro... non ho futuro nell'ambito delle risorse umane :))

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Tags: fuffa

Il fascino, il carisma, l'ironia (5)

2008-06-21T22:37:58+02:00

Si possono manifestare in tante forme e sono qualità rarissime. Vanno oltre la bellezza estetica e possono renderti felice sempre, per tutta la vita. Ecco 5 esempi, 5 uomini BELLISSIMI per i quali farei FOLLIE :

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Tags: fuffa

Angelo nero

2008-06-14T00:20:57+02:00

Una strada che conosco. Così mi ritrovo sola nella notte, con la piccola luce dei fari e della musica in sottofondo a farmi compagnia. E' notte fonda, è mezza ma non mi fa paura come ogni tanto accade. Sto andando via da una serata piacevole, una delle tante trascorse con l’amico di una vita. Sulla strada del ritorno ho creduto forse di essere sola, ma tutto mi fa credere che io non lo sia stata, c'è (sempre) “qualcuno” qui vicino a me, in quel momento avrei potuto immaginarlo ovunque, seduto nel sedile accanto, sul ciglio della strada, su una nuvola nel cielo ha scelto al mio posto dove andare. Così accade. Una frenata che sembra non finire mai, un colpo violentissimo ed ecco che la mia macchina slitta come fosse leggerissima, si trasforma improvvisamente in un angelo nero metallizzato, quello che in pochi secondi tiene in pugno il mio corpo, il mio cuore, la mia vita E io che non prego mai mi ritrovo a supplicarla in lacrime di farmi restare. Colpita da un lato sbatte con violenza in quello opposto addosso ad un’altra macchina. Non ricordo se ho avuto il tempo di avere paura, se ho avuto il coraggio di tenere gli occhi aperti o chiusi, in quell’istante in cui mi sono chiesta se ero ancora lì o altrove. Domanda che sentivo anche da una moltitudine di voci tutt’intorno. Riporto solo qualche livido e il cosiddetto “colpo di frusta” che, bloccando il collo, indolenzisce tutto il corpo, la parte posteriore del mio angelo nero che mi ha salvato la vita è completamente distrutto, ma in compenso non ci sono - altri- feriti. Balenano in testa tanti “ se inutili”: se mi fossi trattenuta qualche minuto in più o in meno, se fossi stata alla guida della mia vecchia smart, non mi avrebbe presa forse, perché è più corta, ma, in caso contrario dentro a quella macchina non ... Se avessi avuto Zoltan nel portabagagli sarebbe morto, se fossi andata più veloce. Tanti se inutili, si. L’importante è che sono ancora qui. La Colpa. Colpa del buio, colpa di quel bastardo ubriaco che, con un tasso alcolico nel sangue alto 3 volte tanto, andava a folle velocità. Testimone è l’asfalto che ha disegnato metri di frenata che non è bastata. La Cura. Gli abbracci, le carezze, i baci sul collo, l’affetto, l’amore tutt’intorno. E poi dopo qualche giorno ti frullano in testa anche i pensieri strani. Se fosse andato tutto diversamente? Voglio dire, se non fossi stata così fortunata? Se la mia anima fosse andata via nell' incidente stradale, come sarebbero stati questi giorni? Ho immaginato proprio tutto, Il dolore infinito dei miei genitori, mio fratello e poi tutta la mia famiglia allargata, e mia nonna in ospedale che, sicuramente, non avrebbe saputo, non subito. Il mio cane lasciato solo che avrebbe sorriso a tutti con i miei occhi, Sarei stata un angelo, sempre lì. Ho immaginato la chiesa pienissima, i fiori che non ho mai amato, le lacrime degli Amici, quelli veri e quelli finti, i miei colleghi, gli uomini che a loro modo mi hanno amato veramente e tutte quelle persone che mi conoscono di vista, solo perchè sono sempre in giro con un grosso cane giallo buffo e sempre allegro, e ho pensato agli assenti che sono ormai talmente lontani da me che non lo sapranno mai. Ho immaginato anche questo blog "inter-rotto", come per dire rotto dal di dentro, come tante volte mi sono sentita e l' ho scritto in queste pagine rosa. Chissà quante persone lo avrebbero cercato per leggerlo dall'inizio, tutto. E' una dolce sensazione. Un bel pezzo della mia vita, ripercorso mentre ti tengo la mano. Questo è il Blog, e basta questo per credere fermamente che non lo cancellerò mai e continuerò a scriverlo finchè avrò vita, è un modo per lasciare "un segno" di me, uno dei tanti, e spero di farne ancora. La penna con l'inchiostro indelebile ce l'ho.

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Tags: vita

L'altra D

2008-06-03T22:50:03+02:00

Mi sono svegliata questa mattina con un senso addosso, probabilmente il tatto, ma si tratta anche di un odore, di un sapore consumato addosso. Ben tre i sensi accesi su di me. E gli occhi, i miei occhi sono semichiusi, non ho voglia di guardare niente, ma già lo so che accanto a me non c’è nessuno, c’è solo, forse, un piccolo foglio scritto di fretta e furia, tanto per rendermi più dolce questo amaro risveglio. “Ti chiamo presto. Sei stupenda” o roba del genere. Mi fa sorridere, mi coccola forse anche un poco ancora, ma non si tratta di vere emozioni. Più passa il tempo e più ricado negli stessi “ sbagli”, nelle stesse braccia di uomini sbagliati, è sbagliato il momento, è sbagliato lui, lo sono anch’io, ma che differenza fa? Più passa il tempo e più tutto accade per me con leggerezza, mano a mano temo che non mi accorgerò nemmeno più di quello che sto facendo, e per rispondere alla domanda “ Perché?” alzerò le spalle e farò una delle mie facce buffe. Si farò così. In fondo cosa mai si deve provare per andare a letto con un uomo? Non basta forse l’attrazione fisica, un volersi un poco di bene e un briciolo di complicità e di cose fatte insieme e da ricordare ogni tanto? Ma si. Non sono proprio fra quelle amanti che il giorno dopo mordono in silenzio le lenzuola e dentro sanno che non perdoneranno, semplicemente credo che non ci sia nulla che io debba perdonare, con leggerezza mi avvicino e allontano gli uomini quando e come voglio, se voglio. Non sono in balia degli umori di nessuno, solo che non lo do a vedere, e ascolto distratta parole che si ripetono e che conosco come un copione di un film. “Ritaglierò uno spazio in cui mi dedicherò solamente a te” o roba simile, come a dover rispondere ad un desiderio che non ho espresso, perché non c’è. Lui però crede fermamente nella sua esistenza ed io per noncuranza, glielo faccio credere, so che gli piace sentirsi importante, ha ammesso lui stesso che “al mio posto” non riuscirebbe a starci, io invece mi sento molto più libera di lui, come un cane sciolto, senza guinzaglio, che si affeziona sinceramente e con straordinaria incoscienza a chiunque è disposto a regalargli un sorriso, ma senza per questo essere costretto a scegliere una strada da seguire, un “padrone”. Non ho bisogno di niente e forse è vero che chiedo amore così, come a chiedere di buttarsi nel cesso. Niente ha più il valore che dovrebbe. A pancia in sotto scosto i capelli dal viso, intravedo il foglio per me. Allungo una mano e le mie dita hanno la bizzarra tentazione di stringerlo troppo forte e gettarlo via, invece mi trattengo e metto a fuoco i miei occhi: “ Mi dispiace devo andare, ti chiamo presto. Sei stupenda e sei mia” Non è vero. Io gioco.

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Tags: ritratti

Si riparte di me

2008-05-25T12:30:59+02:00

- Ciao, come ti senti? - Non molto bene - Lo so ti parlo per questo - In effetti hai una voce familiare anche se … non sono sicura di sapere chi sei - Non ti devi preoccupare di questo adesso, dimmi cosa provi - Sono stanca, demoralizzata e anche un po’ delusa. Non ho nulla intorno di che essere contenta, serena, soddisfatta o realizzata - Depressione latente, vero? - Ho paura di si, e temo che sia una cosa ereditaria… - Hai perso il tuo bel sorriso? - L’ho chiuso nella mia bocca, non esce più come di solito, è vero - E hai un piano di fuga? - Piano… dovrebbe essere estremamente veloce… - Non starai mica pensando di fare una stupidaggine vero? - …No, certo che no, anche se sono sicura che sto gettando la mia vita dentro a un cassonetto - Non darla vinta al tempo che passa tutto uguale, reagisci - Si, ma quanto ne ho? O meglio, sono ancora in tempo? Ho l’ impressione che sto rasentando il fuori tempo massimo per molte cose. Se potessi tornerei indietro e, al contrario di quel che spesso si dice, vivrei diversamente. - Hai tanto tempo … se cominci da domani però. Cosa ti manca? - Nulla di importante lo so, eppure … - Prendi una penna e scrivi il progetto da realizzare - L’ho già fatto, tante volte….ma non funziono - Passi troppe ore davanti lo specchio senza guardarti veramente - Sono troppe le cose che vorrei…non riesco a fare nulla di concreto per me, nè per gli altri - Inizia a scrivere le cose che ti fanno sorridere, ti fanno stare bene - Sono curiosa, me lo puoi dire chi sei? - Io sono quella che vorresti essere, tutto quello che più desideri e che ancora non hai e non sei. Ecco, ti volevo solo rassicurare, io esisto.

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Tags: scrivere, ritratti, memo, mente, lisa