IL CORPO E IL CUORE DI LISA

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xasiax — Fri, 04 Jul 2008 00:25:31 +0200

@ Per chi ama perdersi e ritrovarsi, in altre parole
@Per chi non dimentica il compagno di banco oppure il primo amore
@ Per chi ha amici lontani e vicini... come si dice lontano dagli occhi e vicino al cuore? ma
@ Anche per chi si conosce davvero perchè è sempre e comunque
@ un filo in più che ti lega, per chi ama il contatto, anche divertente e originale
@ Per chi, invece di cercare, ama essere trovato
@ Per chi il Blog non basta più, ma anche no
@ Per l'esibizionista di turno, che ama farsi vedere
@ Per chi ha una bella "faccia"o ha scritto un buon "libro"
@ Per chi non ha capito ancora bene come funziona, però vuole esserci
@ Per tutte le persone cuOriose di sapere quali potenzialità possiede il Social Netowork del momento
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Tags: fuffa

IO, IO, IO - RISORSE (NON SOLO UMANE) ALLA FRUTTA -

xasiax — Thu, 26 Jun 2008 12:50:42 +0200

COME SI AFFRONTA IL MONDO DEL LAVORO?
Perle e manuale di sopravvivenza (che non garantisco).
Profilo.

Sono stata scelta in mezzo ad un bel gruppo di persone, avrebbe potuto preferire chiunque altro e invece la sua pessima intuizione l'ha fatta propendere per me, sarà perchè non perdo mai il sorriso, sarà perchè le ho sorriso tante di quelle volte, in quei giorni, che quasi mi si era stampato sul viso, come uno stoccafisso, indipendentemente da quello che avevo nella testa. E, in effetti, chi se lo aspettava che sarei arrivata fino a qui? Certo sono laureata, ma oramai la laurea la prendono tutti, studiosi, somari, ambiziosi, egocentrici, arrivisti, presuntuosi, cani e porci, io non lo so mica a quale categoria appartengo. Di certo so che ho fatto tanta strada per arrivare fino a qui, non solo perchè abito dall'altra parte della città, ma anche e soprattutto perchè mi sono fatta tanti amici nel luogo di lavoro, sono persone che frequento anche fuori, nella vita privata diciamo così. E questo è senz'altro un merito, perchè è importante fare squadra, stare uniti e aiutarsi nel momento del bisogno, coalizzarsi. Non lo so perchè risulto essere così simpatica sarà perchè sono ilare e sempre contenta, sarà perchè la mia soglia di concentrazione sul lavoro è molto labile. Mi distraggo spesso e volentieri per cazzeggiare con strilli e versi acuti ...così tanto per fare rumore, Ho capito che qui conta molto di più il fatto di esserci fisicamente, sempre e comunque presente, sempre disponibile a guidare la macchina e a fare i lavori manuali. E si la verità è che mi piacciono molto, quasi li preferisco a quelli di concetto...sarà anche per questo che risulto simpatica, sono sempre la prima ad alzarmi per chiedere se c'è bisogno di me... e in effetti diamine se ce n'è. L'ufficio non andrebbe avanti senza di me,
Pensate che c'è stato anche un momento in cui i capi stavano pensando di mandarmi a casa perchè non mi impegnavo abbastanza e perchè credevano che fossi la mela marcia che sparlottando qui e là mettesse zizzania fra le persone. Per fortuna poi ci hanno ripensato perchè mi sono fatta vedere, una sveglia che si da molto da fare, in effetti in questo sono molto in gamba. Parlare alle spalle non lo trovo poi così divertente ma di certo dedico molto tempo ad osservare il lavoro degli altri, forse sono realmente concentrata solo su questo ed il risultato è che con acuta furbizia critico chi lavora diversamente da me e prende il mio stesso stipendio...che scandalo!! Non voglio passare per una venale però... Non sono importanti gli obiettivi, quelli raggiunti e da raggiungere, bensì ll tempo che passo seduta alla scrivania... non è forse così che si lavora?
Non sono una polemica, ma a turno ho un "aggettivo" per tutti quelli poco simpatici che hanno atteggiamenti e i comportamenti che non mi danno la giusta importanza o mi riprendono, i capi per esempio e tutte le persone matte che incontro ( sono tante) e poi certo c'è anche qualcuna che mi sta antipatica a prescindere... basta che volti un attimo le spalle e tac, basta che non ascolti, ma tanto io sono furbetta e lancio occhiate e, se voglio, sono capace anche di parlare a bassa voce. Che volete farci? Si tratta di "Area di lavoro", quando è la stessa è difficile trovare un equilibrio. non voglio dire che io sia una competitva, anche se un pò di sana competizione ci vuole nel mondo del lavoro. Così approfitto di ogni occasione per attribuirmi meriti e lavori svolti magari non da me direttamente, ma che io magari ho supervisonato, o scritto sotto dettatura, o ancora perchè so che chi li ha fatti abbozza sempre, semplicemente è importante farsi vedere, accaparrarsi i meriti degli altri il barba trucco sta nel ripetere più volte nel corso della giornata frasi del tipo:
"L'ho fatto e detto IO" "Mandami a me, poi IO lo inserisco sul sito" o (peggio ancora) " IO lo faccio inserire sul sito" ma ne potrei direi a migliaia...il naso nn mi cresce, non sono mica fatta di legno.
In sintesi "Io...Io..Io" è la formula magica per avere successo nella vita.
E basta poi scaricare le responsabilità , meglio se sempre sulla stessa persona, si quella di prima, quella della MIA area, non mi ricordo come si chiama. E conta anche molto l'atteggiamento. Fondamentalmente non bisogna dare confidenza a chi non la merita e anzi bisogna trattare con superiorità (almeno apparente), con indifferenza chi non ci sta particolarmente simpatico, quasi come fosse trasparente. E' certamente utile anche una buona dose di acidità che rasenta ( o annega il più delle volte) nella mancanza di rispetto e nell'ignoranza. Perchè no? Basta fare un pò di scena, tipo camminare velocemente, alzare gli occhi al cielo, mostrarsi già insofferenti ancora prima che apra bocca, sbuffare continuamente e mostrarsi sempre piena di cose da fare, molto più di tutti. E una volta finito un compitino (l'invio di un fax ad esempio) far credere di aver risolto tutto da sola il problema del debito pubblico, poi eh...aggiungerei che basta sbattere le porte, fare rumore, conta sempre e comunque farsi sentire. Poi certo non devono nemmeno mancare i momenti di distensione in cui la parola d'ordine è lecchinaggio, almeno fino a quando non arrivo ad ottenere ciò di cui ho bisogno, un sorrisino balordo e dopo poco torna tutto com'è. Che volete farci, così va il mondo del lavoro, così è la vita.
Altrimenti come vi spieghereste che sono arrivata fino a qui? Mi sono appropriata in poco tempo di ruoli e cellulari affidati ad altri, e il tutto con molta naturalezza, se non è una capacità questa qui...

Scusate se ho scritto tanto non è da me, un'altra mia qualità è la sintesi, che un concetto di 100 parole io te lo so scrivere in 2 parole ( e non chiedetemi di più). Adesso che ci penso non sono sicura che questo profilo lo abbia scritto io, forse no, forse è stata quell'altra... allora facciamo che l'ho scritta io, tanto sono io che appaio, lei è trasparente.
Vi lascio con un'ultima perla.
L'importante non è dire sempre la verità, è crederci per davvero in quello che si sta dicendo, è importante autoconvincersi prima di tutto per convincere gli altri.

Testo tratto dalla mia voglia di andare in UFFicio.

ps. Ho creato un mostro... non ho futuro nell'ambito delle risorse umane :))

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Tags: fuffa

Il fascino, il carisma, l'ironia (5)

xasiax — Sat, 21 Jun 2008 22:37:58 +0200

Si possono manifestare in tante forme e sono qualità rarissime. Vanno oltre la bellezza estetica e possono renderti felice sempre, per tutta la vita.
Ecco 5 esempi, 5 uomini BELLISSIMI per i quali farei FOLLIE :

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Tags: fuffa

Angelo nero

xasiax — Sat, 14 Jun 2008 00:20:57 +0200

Una strada che conosco. Così mi ritrovo sola nella notte, con la piccola luce dei fari e della musica in sottofondo a farmi compagnia. E' notte fonda, è mezza ma non mi fa paura come ogni tanto accade. Sto andando via da una serata piacevole, una delle tante trascorse con l’amico di una vita. Sulla strada del ritorno ho creduto forse di essere sola, ma tutto mi fa credere che io non lo sia stata, c'è (sempre) “qualcuno” qui vicino a me, in quel momento avrei potuto immaginarlo ovunque, seduto nel sedile accanto, sul ciglio della strada, su una nuvola nel cielo ha scelto al mio posto dove andare.
Così accade.
Una frenata che sembra non finire mai, un colpo violentissimo ed ecco che la mia macchina slitta come fosse leggerissima, si trasforma improvvisamente in un angelo nero metallizzato, quello che in pochi secondi tiene in pugno il mio corpo, il mio cuore, la mia vita E io che non prego mai mi ritrovo a supplicarla in lacrime di farmi restare.
Colpita da un lato sbatte con violenza in quello opposto addosso ad un’altra macchina. Non ricordo se ho avuto il tempo di avere paura, se ho avuto il coraggio di tenere gli occhi aperti o chiusi, in quell’istante in cui mi sono chiesta se ero ancora lì o altrove. Domanda che sentivo anche da una moltitudine di voci tutt’intorno.
Riporto solo qualche livido e il cosiddetto “colpo di frusta” che, bloccando il collo, indolenzisce tutto il corpo, la parte posteriore del mio angelo nero che mi ha salvato la vita è completamente distrutto, ma in compenso non ci sono - altri- feriti.
Balenano in testa tanti “ se inutili”: se mi fossi trattenuta qualche minuto in più o in meno, se fossi stata alla guida della mia vecchia smart, non mi avrebbe presa forse, perché è più corta, ma, in caso contrario dentro a quella macchina non ... Se avessi avuto Zoltan nel portabagagli sarebbe morto, se fossi andata più veloce.
Tanti se inutili, si. L’importante è che sono ancora qui.
La Colpa.
Colpa del buio, colpa di quel bastardo ubriaco che, con un tasso alcolico nel sangue alto 3 volte tanto, andava a folle velocità. Testimone è l’asfalto che ha disegnato metri di frenata che non è bastata.
La Cura.
Gli abbracci, le carezze, i baci sul collo, l’affetto, l’amore tutt’intorno.

E poi dopo qualche giorno ti frullano in testa anche i pensieri strani.
Se fosse andato tutto diversamente? Voglio dire, se non fossi stata così fortunata?
Se la mia anima fosse andata via nell' incidente stradale, come sarebbero stati questi giorni?
Ho immaginato proprio tutto, Il dolore infinito dei miei genitori, mio fratello e poi tutta la mia famiglia allargata, e mia nonna in ospedale che, sicuramente, non avrebbe saputo, non subito. Il mio cane lasciato solo che avrebbe sorriso a tutti con i miei occhi, Sarei stata un angelo, sempre lì.
Ho immaginato la chiesa pienissima, i fiori che non ho mai amato, le lacrime degli Amici, quelli veri e quelli finti, i miei colleghi, gli uomini che a loro modo mi hanno amato veramente e tutte quelle persone che mi conoscono di vista, solo perchè sono sempre in giro con un grosso cane giallo buffo e sempre allegro, e ho pensato agli assenti che sono ormai talmente lontani da me che non lo sapranno mai.
Ho immaginato anche questo blog "inter-rotto", come per dire rotto dal di dentro, come tante volte mi sono sentita e l' ho scritto in queste pagine rosa. Chissà quante persone lo avrebbero cercato per leggerlo dall'inizio, tutto. E' una dolce sensazione.
Un bel pezzo della mia vita, ripercorso mentre ti tengo la mano. Questo è il Blog, e basta questo per credere fermamente che non lo cancellerò mai e continuerò a scriverlo finchè avrò vita, è un modo per lasciare "un segno" di me, uno dei tanti, e spero di farne ancora.

La penna con l'inchiostro indelebile ce l'ho.

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Tags: vita

L'altra D

xasiax — Tue, 03 Jun 2008 22:50:03 +0200

Mi sono svegliata questa mattina con un senso addosso, probabilmente il tatto, ma si tratta anche di un odore, di un sapore consumato addosso. Ben tre i sensi accesi su di me. E gli occhi, i miei occhi sono semichiusi, non ho voglia di guardare niente, ma già lo so che accanto a me non c’è nessuno, c’è solo, forse, un piccolo foglio scritto di fretta e furia, tanto per rendermi più dolce questo amaro risveglio. “Ti chiamo presto. Sei stupenda” o roba del genere. Mi fa sorridere, mi coccola forse anche un poco ancora, ma non si tratta di vere emozioni.
Più passa il tempo e più ricado negli stessi “ sbagli”, nelle stesse braccia di uomini sbagliati, è sbagliato il momento, è sbagliato lui, lo sono anch’io, ma che differenza fa?
Più passa il tempo e più tutto accade per me con leggerezza, mano a mano temo che non mi accorgerò nemmeno più di quello che sto facendo, e per rispondere alla domanda “ Perché?” alzerò le spalle e farò una delle mie facce buffe. Si farò così.
In fondo cosa mai si deve provare per andare a letto con un uomo? Non basta forse l’attrazione fisica, un volersi un poco di bene e un briciolo di complicità e di cose fatte insieme e da ricordare ogni tanto? Ma si.
Non sono proprio fra quelle amanti che il giorno dopo mordono in silenzio le lenzuola e dentro sanno che non perdoneranno, semplicemente credo che non ci sia nulla che io debba perdonare, con leggerezza mi avvicino e allontano gli uomini quando e come voglio, se voglio. Non sono in balia degli umori di nessuno, solo che non lo do a vedere, e ascolto distratta parole che si ripetono e che conosco come un copione di un film. “Ritaglierò uno spazio in cui mi dedicherò solamente a te” o roba simile, come a dover rispondere ad un desiderio che non ho espresso, perché non c’è. Lui però crede fermamente nella sua esistenza ed io per noncuranza, glielo faccio credere, so che gli piace sentirsi importante, ha ammesso lui stesso che “al mio posto” non riuscirebbe a starci, io invece mi sento molto più libera di lui, come un cane sciolto, senza guinzaglio, che si affeziona sinceramente e con straordinaria incoscienza a chiunque è disposto a regalargli un sorriso, ma senza per questo essere costretto a scegliere una strada da seguire, un “padrone”. Non ho bisogno di niente e forse è vero che chiedo amore così, come a chiedere di buttarsi nel cesso. Niente ha più il valore che dovrebbe.
A pancia in sotto scosto i capelli dal viso, intravedo il foglio per me. Allungo una mano e le mie dita hanno la bizzarra tentazione di stringerlo troppo forte e gettarlo via, invece mi trattengo e metto a fuoco i miei occhi: “ Mi dispiace devo andare, ti chiamo presto. Sei stupenda e sei mia”
Non è vero. Io gioco.

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Tags: ritratti

Si riparte di me

xasiax — Sun, 25 May 2008 12:30:59 +0200

- Ciao, come ti senti?
- Non molto bene
- Lo so ti parlo per questo
- In effetti hai una voce familiare anche se … non sono sicura di sapere chi sei
- Non ti devi preoccupare di questo adesso, dimmi cosa provi
- Sono stanca, demoralizzata e anche un po’ delusa. Non ho nulla intorno di che essere contenta, serena, soddisfatta o realizzata
- Depressione latente, vero?
- Ho paura di si, e temo che sia una cosa ereditaria…
- Hai perso il tuo bel sorriso?
- L’ho chiuso nella mia bocca, non esce più come di solito, è vero
- E hai un piano di fuga?
- Piano… dovrebbe essere estremamente veloce…
- Non starai mica pensando di fare una stupidaggine vero?
- …No, certo che no, anche se sono sicura che sto gettando la mia vita dentro a un cassonetto
- Non darla vinta al tempo che passa tutto uguale, reagisci
- Si, ma quanto ne ho? O meglio, sono ancora in tempo? Ho l’ impressione che sto rasentando il fuori tempo massimo per molte cose. Se potessi tornerei indietro e, al contrario di quel che spesso si dice, vivrei diversamente.
- Hai tanto tempo … se cominci da domani però. Cosa ti manca?
- Nulla di importante lo so, eppure …
- Prendi una penna e scrivi il progetto da realizzare
- L’ho già fatto, tante volte….ma non funziono
- Passi troppe ore davanti lo specchio senza guardarti veramente
- Sono troppe le cose che vorrei…non riesco a fare nulla di concreto per me, nè per gli altri
- Inizia a scrivere le cose che ti fanno sorridere, ti fanno stare bene
- Sono curiosa, me lo puoi dire chi sei?

- Io sono quella che vorresti essere, tutto quello che più desideri e che ancora non hai e non sei. Ecco, ti volevo solo rassicurare, io esisto.

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Tags: scrivere, ritratti, memo, mente, lisa

Di AMORE con FUSA

xasiax — Mon, 19 May 2008 00:37:53 +0200

L’amore, l’amicizia, l’attrazione, l’eros . Tutti sentimenti fondamentali alla vita. a volte fanno dei giri assurdi e arrivano dove mai avresti pensato o creduto, vale a dire che arrivano a coincidere.
Per me è sempre stato difficile scindere i sentimenti, ho sempre peccato di amore confuso, e, a torto o a ragione, mi si rimprovera di non aver mai amato veramente.

Il mio, si dice, è un arcobaleno fatto di troppi colori, alcuni nitidi, ma per la maggiore si tratta di sfumature che amo mescolare io per prima, perché sono creativa, perché mi piace “giocarci su”, perché mi sento bene per davvero solo dentro a legami non troppo stretti, ma pur sempre tali. Profondi e difficili da capire, da accettare, soprattutto quando non voglio rinunciare a nulla e a nessuno senza dolore.

Così ho amato i suoi occhi celesti, le sue spalle larghe, la sua voce virile, il suo carisma, la sua simpatia, l’innata ironia (anche quella della sorte), e poi ho amato ancora la sua dolcezza, il suo infinito amore per me, le sue mani.
Parlo di uomini profondamente diversi l’uno dall’altro, ho amato io, con sentimenti molto simili per intensità, “vibrazione”.
All’inizio credevo di avere un “ideale”, da rincorrere anche se non sono affatto veloce. Un ideale che ho anche incontrato ogni volta che mi sono scoperta innamorata. Ma l’ideale in realtà non esiste, non esiste sempre uguale.

Così potenzialmente potrei innamorarmi di diversi uomini contemporaneamente e per diversi motivi. E’ vero o no che la vita è un equilibrio sopra la follia?

E l’unico che resta in piedi, fra tutti gli amori, è senz’altro quello più sofferto, e, paradossalmente, chi ti regala un sorriso…sempre. (segue)

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Tags: cuore, corpo

Pelle

xasiax — Thu, 15 May 2008 00:03:44 +0200

Non ho bisogno di niente,
solo di un bagno caldo con tanta schiuma,
una cena allegra in compagnia delle mie amiche,
il mio cane,
un telegiornale fatto solo di belle notizie,
un posto dove sentirmi a casa,
una fotografia per ogni singolo bel momento della mia vita,
carezze di mani che conosco.

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Tags: vita, memo, amicizie, corpo

Perfetto

xasiax — Tue, 06 May 2008 00:18:49 +0200

Il lavoro
L'uomo
L'amante
L'amico
Il sogno
Il sonno
Il tempo
Il cerchio
Il salto
Il ritratto
Il cuore
Il ritmo
il corpo
Lo specchio
Il sorriso
Il bacio
Il figlio
Il genitore
Il complice
Il nido
Il trucco
... Il giorno

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Tags: memo

Pretty Woman

xasiax — Sun, 27 Apr 2008 15:54:55 +0200

Sono arrivata qui con una sola valigia, in realtà non posseggo granchè, lei mi è bastata per portarmi dietro tutti i miei sogni di ragaza. Quando sono arrivata e ho capito l’ho svuotata buttando tutto via e l’ho riempita di fazzoletti e di fotografie della mia familia lontana. Io non ho niente, non so bene l’Italiano, non so usare il computer, non so fare niente.
So fare piacere agli uommini, con me si rilassano e li faccio anche ridere perché sono anche simpatica in fondo.
Mi dicono che ho un bel corpo ma io lo vedo orribile, non lo sento più mio, troppi uommini lo hanno preso, toccato, violato, mi dicevano anche che ho un bel sorriso, ma l'ho perso stanotte.
Le donne invece sono mie amiche, anche se ho imparato che ci sono quelle invidiosse, competitive, quelle cattive cui è meglio stare alla larga, ma per la maggior parte ci proteggiamo l’un l’altra come sorelle. Con loro vado a fare shopping, perché loro sanno meglio di me che cosa è meglio comprare per vendermi, mettermi in risalto. Perché il mio mestiere è quello di guadagnare soldi o perdere la mia dignità.
All’inizio credevo che fosse tutto un gioco, ero innamorata del mio ragazo e credevo di dare a lui piacere facendo tutto ciò che mi chiedeva di fare, mi piaceva essere generossa e anche l’idea di essere una fata dei desideri, era il mio sogno di bambina, perché il mondo è così brutto e arido. Invece poi ho capito che l’amore per me non esiste più. Non sono più fidanzata, il mio ragazo non è più gentile con me e, non chiede più ma comanda e minaccia, e non mi bacia più. Non sono più innamorata di lui.
Ho sempre con me i preservativi e le pillole, sono gli attrezzi del mestiere e basta dirmi con quale gusto vuoi scopare con me e sarà fatto come tu vuoi. Poi ci sono gli uommini neri, li chiamiamo così quelli che pagano tanti soldi, di più in cambio del sexo senza lattice, quelli sono dificili perché a volte non si tratta di scegliere ma di eseguire e ingoiare come puoi, chiudendo gli occhi e pregando un dio che non esiste, vivendo un tempo che vorresti sia passato nel più breve possibile, dimenticato.
Le mie amiche – con il ciuingam in bocca- dicono che gli uommini sono tutti merda, io capisco ma non sono totalmente d’accordo. Ho conosciuto anche uommini gentili che mi pagano e non vogliono nulla in cambio se non un po’ di compagnia. Chiedono di essere coccolati e lo stesso fanno a me accarezzandomi i capelli e il viso. Mi scaldano e non si arrabbiano se mi addormento un poco nella loro macchina. Tornano sempre da me, sono affezionata a loro, ma io non li bacio mai, questa è la regola, l’unica.
Sul marciapiede non puoi amare nessuno, nemmeno te stessa.
Questa è la notte più nera della notte, credevo di sapermi difendere perché i preservativi e le pillole non sono gli unici attrezzi che ho nella borsetta. Credevo di aver imparato a vivere in questo mondo e di saper tirare fuori le unghie dallo smalto rosso per graffiare la schiena e la voce dalla gola per urlare all’occorrenza, invece no.
Se avessi la bacchetta magica adesso vorrei .... Ho troppo freddo.

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Tags: vita, sogni, ritratti, corpo