Gocce d'India

Sundra (terza parte)

madeinindia — Fri, 03 Jul 2009 14:29:01 +0200

Visto che mi piace come sta uscendo, proverò a continuare per questa via. Sto rieditando Sundra apportando qualche modifica qua e là: il risultato del pezzo di oggi è questo.

Gli ultimi mesi a Oxford furono occupati dai banali dettagli delle fasi finali della tesi, che finalmente venne rilegata e presentata. Sundra approfittò dell’intervallo prima dell’esame orale per viaggiare in Europa per qualche settimana con un’amica, dopo infatti non avrebbero più avuto motivi di restarvi.

- E adesso cos’ha intenzione di fare? -domandò la zia Christy - continuerai nel campo della ricerca, scriverai un altro libro o tutte e due le cose?-

- Vado a Calcutta, torno a casa. Posso vivere da sola, ho quasi trent’anni. Inoltre ci sono ancora la vecchia cuoca e il custode, magari assumerò qualcun altro tenendo chiusa la maggior parte della casa, proprio com’è adesso.-
- E cosa farai?- domandò nuovamente la zia

- Non farò certo l’eremita, starò ferma a pensare un po’ e poi scriverò un altro libro, spero.-

- Non posso fare a meno di pensare che farai una vita molto solitaria -

- Non considerarla permanente - la consolò - è quello che ho voglia di fare adesso, quello che sento di dover fare. -
Sundra non le disse che in parte tornava a Calcutta spinta dal bisogno acuto di scrivere di suo zio Roy, ormai morto da quasi diciotto anni. Sentiva in sé delle correnti misteriose che l’avrebbero aiutata a comprendere le ragioni del suicidio e che sarebbero affiorate durante la ricostruzione della sua esistenza, ma affinché ciò accadesse doveva tornare nella casa dove erano entrambi vissuti e che entrambi avevano lasciato per Oxford.

Ricordò il primo giorno a Oxford, quando conobbe Daniel. Rosemary Faraday l’aveva aiutata a fare i bagagli

- Tutto ciò che non ti serve mettilo in queste borse. Le porterò all’Oxfam -

- E’ molto gentile da parte sua offrirsi di aiutarmi- disse Sundra.

- Niente affatto - replicò -mi piace mettere ordine nella vita della gente. Avrei dato non so cosa per mettere le mani nelle cose di Daniel, ma naturalmente non me lo permetteva, e ora la sua vita gliela organizza l’abile Alison -

Riusciva difficile a Sundra immaginare che qualcuno potesse organizzare la vita di Daniel, ma era molto probabile che la moglie provvedesse a che le camicie fossero stirate e il cassetto dei calzini fosse sempre fornito. Come se la sarebbe cavata lei al suo posto? meditò, certo non con la medesima abilità. Non aveva ereditato da sua madre il talentio di mandare avanti la casa. Persino le sue poche cose erano in uno stato di totale scompiglio, come non aveva potuto fare a meno di constatare facendo i bagagli. Si era recentemente scoperto un istinto irresistibile a buttare via le cose, a valutarne l’importanza, che si trattasse di una lettera o delle tazze di caffè, e , qualora giudicate insignificanti, a sbarazzarsene subito con grande soddisfazione. Grazie a quell’innocua mania, non era rimasto un granché da farsi. Un tempo invece conservava un mucchio di sciocchezze: il sale e pepe in miniatura che il padre portava a casa dai viaggi aerei, un coccio che le avevano assicurato di valore archeologico, una fila di perlacei denti pescecane comprati sulla spiaggia di Puri, un uovo di cartapesta trovato in treno; tutti tesori che, nascosti in una scatola di scarpe sotto il letto, era vietato a chiunque toccare.

Fu Morgan a svezzarla dall’attaccamento agli oggetti. Le mostrò una volta il suo unico tesoro, un medaglione contenente una lira fatta con i capelli di Keats. Suo padre l’aveva comprato a caro prezzo e, vedendo il suo interesse, glielo aveva regalato sperando che lo curasse dall’apatia e dalla totale mancanza di attrazione che dimostrava per qualsiasi cosa. Lo teneva in una piccola scatola sul comodino e le disse che quando non riusciva a dormire lo tirava fuori e lo guardava, non sapeva perché significasse tanto per lui. Certo amava molto la poesia di Keats. Nel medaglione c’erano i suoi capelli intrecciati a formare il disegno delicato di una lira, ma non si spiegava perché dovessero essere più importanti dei capelli di chi non aveva lasciato in eredità al mondo pensieri e sogni. Lo divertiva meditare se l’oggetto avrebbe perso valore ai suoi occhi nel caso avesse scoperto che i capelli non erano di Keats. Un amico genetista gli aveva detto che esisteva il modo per dimostrarlo scientificamente, e Morgan si rallegrò che non fosse possibile verificarlo senza distruggere la bellezza dell’oggetto, forse era proprio la bellezza che lo attraeva, forse Keats non c’entrava affatto. Sundra lo vide solo una volta; fu talmente affascinata dall’elegante tracciato delle linee sottili che si accorse che Morgan era preoccupato che glielo chiedesse in dono, una richiesta che non avrebbe potuto rifiutare. Si limitò a sospirare a lungo prima di restituirglielo. Non glielo aveva più mostrato, e da quel momento le cose materiali le parvero sminuite, esattamente come stare con Daniel Faraday l’aveva spinta a trascurare gli altri rapporti umani e a preferire la solitudine. Sognava talvolta che Morgan le mandasse il medaglione come gesto di riconciliazione, ma non successe mai. Da lui non ricevette né doni né parole. Sapeva di averlo perduto per sempre e ne soffrì come se avesse perduto un braccio. Almeno l’assenza di Daniel la lasciava intatta, in quella perfetta completezza della separazione dall’amato, l’angoscia dolce come il miele che aveva celebrato nelle parole di un poeta molto prima di sperimentarne personalmente la ferita atroce, versi che aveva cantato con terribile malinconia in casa di amici poco prima di partire da Calcutta, perché allora desiderava avere qualcuno da lasciare, qualcuno i cui pensieri stringersi alle labbra vagando di notte tra le guglie nebbiose di Oxford. Aveva allora ventitré anni e l’amore non le si era manifestato sotto alcuna guisa. Pareva improbabile che lo avrebbe trovato in terra straniera e mai avrebbe immaginato che si presentasse sotto forma di Daniel Faraday, l’ultima persona a vedere vivo suo zio.

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The end

madeinindia — Sun, 28 Jun 2009 22:55:18 +0200

And this is the end.
Non la fine di qualcosa o addirittura di tutto, come i pochi che passano da queste parti potranno pensare, semplicemente l'inizio di qualcos'altro.
Ho bisogno di bianco, di spazio, di aria.
Si, perchè vaglielo a dire a quelle come me che esiste qualcosa di meglio per loro.
Sono felice? Forse
Mi manca qualcuno? Decisamente
E non è un caso che sia stato uno stupido film a farmelo capire.
Lascio queste goccie d'India distillate, così come le ho prese, ringraziando chi ha commentato, ha letto o semplicemente mi ha aiutato a scrivere ciò che ho lasciato qui.

I was a little girl alone in my little world who dreamed of a little home for me.
I played pretend between the trees, and fed my houseguests bark and leaves, and laughed in my pretty bed of green.

I had a dream
That I could fly from the highest swing.
I had a dream.

Long walks in the dark through woods grown behind the park, I asked God who I'm supposed to be.
The stars smiled down on me, God answered in silent reverie. I said a prayer and fell asleep.

I had a dream
That I could fly from the highest tree.
I had a dream.

Now I'm old and feeling grey. I don't know what's left to say about this life I'm willing to leave.
I lived it full and I lived it well, there's many tales I've lived to tell. I'm ready now, I'm ready now, I'm ready now to fly from the highest wing.

I had a dream

Mi sposto qui

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Tag: myself

Dall'ondeggiante oceano

madeinindia — Tue, 02 Jun 2009 21:53:44 +0200

Passano i mesi e a malapena mi accorgo di non aver più scritto nulla, né su questo blog né su qualsiasi altro documento word.
Non voglio scrivere ancora, non per ora.
Perchè forse quello che avrei da scrivere sconvolgerebbe troppo una vita che al momento non mi sento di cambiare.

Dall’ondeggiante oceano, la folla, venne teneramente a me una goccia,
mormorando Io ti amo, tra non molto morirò ho fatto un lungo viaggio solo per guardarti, toccarti, perché non potevo morire sinché non ti avessi guardato, perché temevo di poterti poi perdere.
Ora ci siamo incontrati, ci siamo guardati, siamo salvi, ritorna in pace all’oceano mio amore, anch’io sono parte di quell’oceano amore, non siamo così
separati,
considera il grande globo, la coesione di tutto, quanto è perfetta!
Ma per me, per te, il mare irresistibile deve separarci, e se per un' ora ci tiene lontani, non può tenerci lontani
per sempre;
non essere impaziente — un istante — sappi che io saluto l’aria, l’oceano e la terra,
ogni giorno al tramonto per amor tuo, amore.

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Tag: myself

Come foglie

madeinindia — Mon, 16 Mar 2009 20:52:43 +0100

E’ piovuto il caldo
Ha squarciato il cielo
Dicono sia colpa di un’estate come non mai
Piove e intanto penso
Ha quest’acqua un senso
Parla di un rumore
Prima del silenzio e poi…
E’ un inverno che va via da noi
Allora come spieghi
Questa maledetta nostalgia
Di tremare come foglie e poi
Di cadere al tappeto?
D’estate muoio un po’
Aspetto che ritorni l’illusione
Di un’estate che non so…
Quando arriva e quando parte,
Se riparte?
E’ arrivato il tempo
Di lasciare spazio
A chi dice che di spazio
E tempo non ne ho dato mai
Seguo il sesto senso
Della pioggia il vento
Che mi porti dritta
Dritta a te
Che freddo sentirai
E’ un inverno che è già via da noi
Allora come spieghi
Questa maledetta nostalgia?
Di tremare come foglie e poi
Di cadere al tappeto?
D’estate muoio un po’
Aspetto che ritorni l’illusione
Di un’estate che non so…
Quando arriva e quando parte,
Se riparte?
E’ un inverno che è già via da noi
Allora come spieghi
Questa maledetta nostalgia?
Di tremare come foglie e poi
Di cadere al tappeto
D’estate muoio un po’
Aspetto che ritorni l’illusione
Di un’estate che non so…
Quando arriva e quando parte,
Se riparte?
E’ arrivato il tempo
Di lasciare spazio
A chi dice che di tempo
E spazio non ne ho
Dato mai

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Tag: myself

Bilancio annuale

madeinindia — Wed, 31 Dec 2008 14:26:24 +0100

L'ultimo giorno del 2008 non può non essere accompagnato dal classico bilancio annuale, nonché da una top ten delle cose e dei momenti migliori vissuti accanto alle persone che amo.

Libro dell'anno:
La sottile linea scura (Lansdale)
Film dell'anno:
Un'altra giovinezza (Francis Ford Coppola)
Serie dell'anno:
Er
Spettacolo dell'anno:
La Giselle al Teatro Donizzetti
Viaggio dell'anno:
Paris
Esame dell'anno:
Abilità informatiche!
Canzone dell'anno:
Rimmel
Giorno dell'anno:
18 Luglio
Amica dell'anno:
Barbarella
Uomo dell'anno:
Stitch
Regalo dell'anno:
Anello
Cerimonia dell'anno:
Matrimonio Chiara&Gianluca
Bacio dell'anno:
Sotto la Tour Eiffel

Ringraziamenti e i titoli di coda:
Tutta la mia famiglia
Tutta la famiglia di E.
Amici di Osio e affini
Amici di E.
Amici di unibo
E.

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Tag: bologna, amici, family, myself, stitch, osio

Paris a la clef de ton coeur

madeinindia — Fri, 05 Dec 2008 12:33:50 +0100

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Tag: myself, travel, stitch

Bella e brava

madeinindia — Mon, 24 Nov 2008 16:35:32 +0100

Cominciamo dicendo che ho sempre riempito le mie giornate con un sacco di cose, nella mia vita. Le principali sono sempre state la danza, il pianoforte, lo scrivere, le amicizie, lo studio, l'amore. Ma vediamo che fine hanno fatto tutte queste cose:
1) La danza classica è sempre lì, tra gli alti e i bassi. Ballavo e ho smesso di farlo, insegnavo ed ho smesso di fare pure quello. Ora prendo qualche lezioni sporadica per tenermi in forma, ma i miei sogni di bambina si sono infranti per seguire... non stiamo a ripetere tutte le volte le stesse cose.
2) Il pianoforte è il mio umore. Passo mesi senza suonarlo e giorni intensi in cui non riesco a staccare le dita dai testi perché voglio imparare dei nuovi pezzi. Funziona anche così, senza il conservatorio e tutto quello che ci gira intorno. A volte sembra che l'unico vero scopo del nero strumento che giace su un lato della mia camera sia solo quello di prendere polvere e aspettare quel tempo che mi serve per pensare e per scivolare di nuovo su quei tasti che sicuramente sanno cosa significano per me.
3) Sullo scrivere ci sarebbe molto da scrivere. Una passione nata a quindici anni e che ancora non riesco a levarmi, anche se non sembra da come metto insieme le parole su questo blog. Scrivevo quando ero malinconica, un tempo. Ora sono obbligata a farlo a scadenze settiminali perché scrivo per un giornale, un ottimo esercizio per tenersi allenati. Niente di più artificioso. Ma da quanto tempo non scrivo qualcosa di vero? Non oso nemmeno rispondermi.
4) Di amicizie ne ho salvate alcune, quelle di sempre e quelle recenti. I migliori amici che non perderò mai, anche se ci si può vedere solo una volta a settimana perché ognuno è indaffarato nelle sue cose. E allora si passano quei sabati sera con una cioccolata calda al bar di sempre raccontandosi le novità, ma senza aprirsi totalmente. (Esuli dall'elenco le amiche di università e i "soci" con i quali ho un rapporto diverso e complementare rispetto a quello che ho descritto).
5) Lo studio è una delle cose che salvo, anche se sanscrito mi rende la vita un pò difficile. Salvo il contenuto, ma non la forma. Non sopporto più la mia vita da studente non frequentante perché l'università è la cosa che mi ha cambiata maggiormente e mi da fortemente fastidio passare metà settimana chiusa in casa studiando quel minimo per aspettare il fine settimana che finalmente si riempie e non mi lascia un minuto per respirare. Del lavoro non parlo perché finchè c'è mi va bene,ma se dovesse finire me ne farò una ragione.
6) L'amore è l'altra cosa che salvo. Ma questa è un'altra storia.
Questo bell'elenco è solo una riprova del fatto che pur avendo tanti interessi non ho mai eccelso in niente e questo mi rende molto triste. Non sarò mai così brava come avrei voluto diventare, per la mia impossibilità di appronfondire certe cose (spero non per mancanza di talento), e la mia più grossa paura è di non riuscire a distinguermi. Non nego che ho sempre sognato una famiglia felice e la villa in Canadà non ritenendola sintomo di mdiocrità, ma spero-miauguro-voglio che la vita mi dia di più. Sono stanca di avere complessi di inferiorità (rispetto a chi, lo so io) perché, semplicemente, non sono inferiore.Tié!

Brava! Brava! Sono tanto brava! Brava!
Sono tanto brava, sono brava
sono tanto brava
faccio quasi tutto con la voce, sembro un usignolo sì
forse...forse qualche nota non è proprio giusta...giusta
però io sono certa che così nessuno sa cantar
sono come un uccellin
senti il trillo...senti il trillo.
State un pò a sentir queste note così basse che so fare
poi vado su, vado su, vado su.
Brava! Brava! Come sono brava! Brava!
Certo se qualcuno vuole proprio...proprio pignolare
forse qualcosa non so fare ma sicuramente sì
non può essere che una cosa
che non ha nessun valore se vogliamo ricordare
che come me nessuno sa cantare
sono come un uccellin
senti il trillo...senti il trillo
e vi ricordate quelle note così basse che so fare.
Poi vado su...vado su...vado su
su...su...come due note
che volano nel cielo
E tutti sanno
che ho tanto di quel fiato
che neppure una balena può resistere sott'acqua
stando senza respirare tutto il tempo che io tengo questo "mi".
Brava! Brava! Come sono brava! Brava!
Sono tanto brava, sono brava
sono tanto brava
faccio quasi tutto con la voce, sembro un usignolo sì
però mi sentirei un poco...poco più tranquilla
se potessi questa sera farmi dire che son brava sì
ma che a dirlo siate voi
voi voi voi voi voi voi voi voi
voi che lo sentite questo povero mio cuore che fa bum
bum bum bum bum bum bum bum bum bum bum bum!
Brava! Brava!
Brava! Brava!
Brava!

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Tag: bologna, amici, myself, osio

Sogno o son desto?

madeinindia — Fri, 24 Oct 2008 10:58:52 +0200

Dicono che i sogni rappresentino i nostri veri desideri o le nostre paure più profonde. Se così fosse non saprei definire se quello che ho sognato stanotte possa essere ciò che temo di più o ciò a cui aspiro. Sta di fatto che mi sono alzata stranamente presto, tutta scombussolata e, lo ammetto, molto molto irritata. Comincio a credere che il mio vero problema sia la semplice competizione, il terrore che io possa perdere in una gara che in realtà è solo frutto della mia fantasia, perchè ad essere messe in gioco sono le persone e i sentimenti, non le medaglie e le vittorie. "Però è così Shilpa", mi sono detta, "tu hai perso". Spaventoso.
Parliamo di ciò che c'è ancora e ciò che non c'è più: la panchina in centro Bergamo è stata sostituita da un marciapiede, la maggior parte degli oggetti si è logorata o completamente rotta, poche cose visibili rimandano ancora "all'aver perso". Ma allora perchè non mi sono ancora abituata a questa condizione a cui è impossibile rimediare? La verità è che ho passato metà del tempo ad incolparmi di qualcosa che non ho mai commesso e l'altra metà ad incolpare chi qualcosa l'aveva commesso. Tanto tempo perso in un procedimento assolutamente inutile perchè la colpa non sta in nessuno di noi, anche se spesso mi chiedo cosa sarebbe potuto succedere se avessi fatto in un modo piuttosto che un altro. E con mio grande rammarico temo che il risultato sarebbe stato sempre e comunque lo stesso.
La morale è molto semplice: "il mio essere me non è più compatibile col tuo essere te".

Ed ora diamo inizio alle danze.

E qualcosa rimane, tra le pagine chiare e le pagine scure
e cancello il tuo nome dalla mia facciata
e confondo i miei alibi, e le tue ragioni
i miei alibi e le tue ragioni...
Chi mi ha fatto le carte, mi ha chiamato vincente
ma uno zingaro è un trucco
e il futuro invadente fosse stato un pò più giovane
l'avrei distrutto con la fantasia, l'avrei stracciata con la fantasia...
Ora le tue labbra puoi spedirle a un indirizzo nuovo
e la mia faccia sovrapporla a quella di chissà chi altro
ancora i tuoi quattro assi, bada bene di un colore solo
li puoi nascondere o giocare con chi vuoi,
o farli rimanere buoni amici...come noi...

Santa voglia di vivere e dolce venere di rimmel
come quando fuori pioveva e tu mi domandavi
se per caso avevo ancora quella foto
in cui tu sorridevi e non guardavi,
e il vento passava sul tuo collo di pelliccia, e sulla tua persona
e quando io senza capire ho detto "si"
hai detto "è tutto quel che hai di me"
è tutto quel che ho di te...

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Om mani padme hum

madeinindia — Thu, 09 Oct 2008 21:07:13 +0200

La formula sopracitata, spesso recitata nelle preghiere buddhiste, è una dedica al bodisatva Avalokitesvara, il Buddha della famiglia del Loto.
OM : rappresenta l'Assoluto, Fonte Suprema, Potenza creativa somma di tutti i suoni.
Mani Padme : ( gemma del Loto ) esprime coppie di concetti come il Budda che è nei nostri cuori, la Mente dentro la nostra mente, l'Eterno racchiuso nel tempo, il Divino dentro il cuore degli esseri.
Hum : rappresenta la realtà illuminata entro i limiti dell'individuo, unisce ogni cosa separata all'universale OM, elimina ogni difficoltà nata dall'ego che ci ostacola verso la Conoscenza.
Sono passati due anni dall'esame di filosofie orientali, ma queste cose ancora me le ricordo bene e ogni qual volta ritrovo ciò che ho studiato nella vita di tutti i giorni penso che finalmente ho interiorizzato qualcosa di più che semplici nozioni. Mi sento appagata. Introduzione effimera, forse, ma non potevo iniziare il discorso a cui mi voglio dedicare senza sprecare un paio di parole per spiegare il titolo a chi, giustamente, non conosce il sanscrito.
Il mio restare nella villetta della provincia bergamasca ha sicuramente incrementato le uscite con la mia dolce metà, uscite che spesso si riducono alla visione di un film in seconda (o anche terza) serata, come è successo ultimamente. Le recenti visioni che mi va di commentare sono due.

Cominciamo con I figli degli uomini: un film cupo, ambientato nel 2027 in Inghilterra, unica zona rimasta franca dalle guerriglie urbane. Clive Owen, il protagonista, si ritrova a dover compiere una missione di grande responsabilità: salvare l'unica donna fertile rimasta per evitare l'estinzione della specie. Ora, vi chiederete perchè questo film tra il pre- industriale e il post- atomico mi abbia colpito così tanto... il fatto è che non lo so nemmeno io. La mia attenzione è stata attirata dalla donna incaricata di salvaguardare l'incolumità della donna gravida, il suo continuo ripetere quel "om mani padme hum". L'India, bella e splendente, ritorna. E con il film ritorna la mia voglia sopita di tornarci.

Un'altra giovinezza: Dominic Matei è un settantenne docente di linguistica ossessionato dal linguaggio e da Laura, amata in gioventù e morta di parto. Deciso a togliersi la vita con una dose letale di stricnina, la mattina di Pasqua viene colpito da un fulmine davanti alla stazione di Bucarest ma la scarica elettrica, invece di ucciderlo, innesca un prodigioso processo rigenerativo. Sopravvissuto alla Seconda Guerra Mondiale, alla bomba atomica e alla Guerra Fredda, Matei vuole portare a termine il suo libro sull'importanza del linguaggio nell'attribuzione di senso al tempo. La proroga di vita e l'incontro con Veronica, incarnazione dell'amata Laura, diventano la possibilità per raggiungere l'inarticolato momento del principio. Un'altra giovinezza, adattamento del romanzo del filosofo e storico delle religioni Mircea Eliade, può essere considerato una cosciente messinscena del tempo e insieme uno strumento di ricerca e scoperta dell'origine del linguaggio e della nostra civiltà. Ed è qui che nasce il mio interesse per questo capolavoro: il sanscrito, l'attore che interpreta l'orientalista più dotato della scuola italiana (Giuseppe Tucci), la caverna in India, il pandit e il fenomeno dell reincarnazione, tutte cose che fanno ormai parte del mio patrimonio culturale e che mi invogliano ad andare avanti nei miei studi per arrivare ad una qualche conclusione.
Quest'anno non ho potuto preparare i miei quadernetti e temperare le mie matite per seguire le lezioni come avrei voluto, ma l'avere del tempo da dedicare a tutto questo rimane comunque una cosa impagabile.

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Provare per credere

madeinindia — Mon, 15 Sep 2008 23:17:49 +0200

1) Stasera ho fatto qualcosa che non ho mai avuto il coraggio di provare, un pò per snobberia, un pò perchè tradire la danza di élite per dedicarmi a qualcosa di diverso, non meno impegnativo, non era nei mei progetti. La sbarra era lì a guardarmi, e sorrideva come solo una madre sa fare. Sicuramente pensava fossi molto più sciolta in quel momento, che non nel periodo in cui stavo appoggiata a lei, con le scarpe di gesso e i capelli raccolti. Per la prima volta in vita mia mi sono sentita "elettricità", per dirla alla Billy Elliot. Niente passi precisi, solo musica e parole, con le gambe tremanti per aver riposato per più di un anno e il cuore che batteva all'impazzata per aver ritrovato il primo amore.

Le mie punte giacciono in fondo all'armadio e lì rimarranno ancora per molto tempo.

2) Un grazie sincero ai quattro uomini con cui ho passato le mie vacanze a Benidorm (in particolare uno, ma quello era ovvio), perchè nonostante il vostro essere camionisti, a tratti irritabili, con un piccolo gesto avete comprato il mio cuore.

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Tag: myself, dance